что рушит семью, кроме измены?
Если вы думаете, что самое главное предательство любимого человека – это физическая измена, вы ошибаетесь. Существует масса способов разрушить брак, не влезая в чужую постель. Многие прибегают к ним бессознательно, а потом удивляются, почему партнер изменился и стал активно их избегать. Готовы честно посмотреть на себя со стороны, чтобы не повторять чужих ошибок? Вы попали по адресу.
9 типов предательства в любви, которые разрушают семьи, даже если никак не связаны с физической изменой.
1. Ложь
Ложь может быть во спасение, когда мы замалчиваем какие-то части своей истории, чтобы избежать конфликта и сохранить мир в семье. А может быть хуже – патологическая ложь, когда мы обманываем постоянно и беспардонно. Так что в любом из этих случаев последствия для партнера плачевны – правда все равно обнаружится. И тогда он почувствует себя опустошенным, лишенным права выбора, разочарованным в идеалах. За этим последует страх, обида и недоверие, которые приведут к семейному кризису.
2. Унижение
«Мне стыдно за твое поведение!» «Ты хоть в чем-то можешь быть успешным?» «С твоим интеллектом лучше молчать в тряпочку». Из приведенных примеров видно, как один партнер постоянно подавляет другого, критикует его способности, делает обидные замечания. Таким образом он прокачивает свою самооценку за счет унижения слабого, пренебрегает потребностями близкого. Но любящие отношения могут существовать только в системе «взрослый и равный», а не там, где один сидит сверху, а другой выбирает роль терпилы.
3. Безответственность
Еще одна форма неуважения – неисполнение взятых на себя обещаний, когда человек в одностороннем порядке расторгает супружеский договор, использует своего партнера, ничего не давая взамен. Причины – страх не оправдать ожиданий любимого человека, нежелание отстаивать свою позицию («лучше сейчас соглашусь, а там увильну»), проблемы с зависимостями, которые приводят к деградации личности (алкогольная, игровая, сексуальная). В итоге предательство любимого человека разваливает брак.
Один из супругов чувствует себя обманутым, с его потребностями и желаниями никто не считается. И какой тогда смысл играть в семью?
4. Несовпадение приоритетов
Это классическая ситуация, когда один по уши влюблен и хочет замуж, а другой не нагулялся, не уверен в своих чувствах, но пользуется партнером, потому что ему удобно. В итоге один дает ложные надежды, а другой «обманываться рад», выстраивая в своей голове массу оправданий. «Он мужчина, у него карьера на первом месте», «она меня любит, просто ей нужно время». Ни брак, ни рождение ребенка не дает желанной стабильности. Оба избегают темы будущего, отлынивают от обязательств. В итоге в какой-то момент приходит прозрение – они не знают друг друга и никогда не были по-настоящему близки. Разрыв неизбежен.
5. Отказ в эмоциональной поддержке
Близкие отношения не возможны без чувственной привязанности супругов, которая подразумевает обмен эмоциями, умение слушать и слышать, оказывать партнеру помощь и защиту, давать чувство ценности и нужности.
Если этого нет, если человек рядом перманентно холоден и обесценивает ваши переживания – дело труба. Такие часто говорят: «в моей семье так не принято», «пусть сама решает свои проблемы», «никакой похвалы, а то зазнается». В итоге что в этот момент чувствует половинка? Ненужность, отверженность, отказ в любви. Чувства никто не поливает, и они увядают.
6. Несправедливое разделение обязанностей
Иногда в паре все хорошо, взаимопонимание на уровне, только кто-то один постоянно перетягивает на себя одеяло, не считаясь с желаниями половины. Например, все семейные деньги супруг тратит на свои «хочу» — покупает машины, вкладывает в бизнес, ездит на курсы саморазвития, пока жена сидит дома и во всем себе отказывает. Или оба работают, решают завести ребенка, а потом все ложится на плечи жены – домашнее хозяйство, воспитание детей, уход за престарелыми родителями. И где справедливость? Конечно, это предательство любимого человека, от которого рано или поздно устанет любой. Становится тошно от такой нагрузки, половинка чувствует обиду, раздражение и подает на развод.
7. Эмоциональная измена
Бывает и так, что один из партнеров формально живет в семье, а на деле все время проводит с другим человеком, которого считает близким другом. С ним он настоящий, делится эмоциями, секретами, деньгами, посвящает его в семейные тайны, коротает досуг. И вроде бы интимной близости нет, просто общаются… Только супруг или супруга почему-то чувствуют себя преданными, начинают ревновать, злиться. Понять их несложно – партнер нарушает семейные границы, изменяет эмоционально, заставляя чувствовать себя менее ценными и нужными. Это тревожный сигнал, ведь, если с той стороны человек другого пола, физическая измена становится вопросом времени.
8. Образование семейных коалиций
Когда жена объединяется с детьми против мужа, или супруг во всем поддакивает своим родителям, обсуждая супругу за спиной, – это тоже измена. Получается, они живут вместе, но действуют друг против друга – строят козни, осуждают, подрывают авторитет. Муж со свекровью критикуют карьерные амбиции жены, ее материнские способности, внешность.
Супруга с тещей поливают грязью мужа, его манеру говорить, есть, вести себя на публике. Посторонние люди втягиваются во внутрисемейные конфликты, суют нос в интимные аспекты жизни пары, оправдывая свое вмешательство желанием помочь. Но это разрушает брак и приводит к ухудшению отношений.
9. Избегание интимной близости
Причины могут быть разными – проблемы со здоровьем, старение, низкая самооценка, а также постоянные нападки, критика и отвержение партнером. Важно то, что без интима отношения не считаются полноценными. Ведь из физической близости вытекает и близость духовная, когда хочется прикасаться, гладить, целовать, делать что-то приятное. Более того, отчуждение подтачивает сердце семьи, увеличивает напряжение и дистанцию между супругами. Даже если одному комфортно, другой будет воспринимать эту ситуацию болезненно. Начнет искать в себе недостатки, загоняться, а то и вовсе пойдет добирать недостающее на стороне.
Как решить проблему, если вы обнаружили в своей семье предательство любимого человека?
Для начала достаточно осознать проблему и честно признать ее негативное влияние на вашу семейную жизнь.
Подумайте, какое поведение привело к тому, что вы имеете сейчас? Второй шаг – сесть с партнером за стол переговоров и обсудить все, что вас обоих беспокоит. Без прикрас и чувства вины. Пришло время пересмотреть семейные роли, кто кому должен, что вас обижает, заставляет чувствовать себя плохо? Подумайте, зачем вы загнали себя в угол, выбрав роль жертвы? Для чего нападаете на близкого человека, обесценивая его заслуги? От каких страхов прячетесь? Какие родительские сценарии повторяете? И что можно сделать, чтобы все исправить и всем было хорошо? Никогда не поздно изменить отношения, если вы любите и готовы меняться.
Текст: Flytothesky.ru
Читайте также:
Как противостоять давлению манипуляторов? 10 психологических приемов
Поделитесь постом с друзьями!
Как пережить предательство любимого человека: советы психолога
Предательство любимого человека – тот неожиданный удар судьбы, который ты никогда не ждешь.
Когда предает тот, чье сердце билось с твоим в унисон, когда тяжело вздохнуть от боли, мысли навязчиво не позволяют уснуть, преследует боль. Ее нельзя вылечить таблетками, она вернется и завтра, и через месяц. И через всю жизнь, даже если изменщик уже давно прощен вами, будет тянуться нить воспоминаний. Как пережить предательство любимого человека, как хотя бы спустя некоторое время начать радоваться жизни? Предательство – это крушение доверия, надежд и чувств. Кажется, что невозможно построить крепких отношений снова, если вашу душу растоптал некогда близкий и родной человек. Как начать просто жить, не терзая себя поиском ответа на вопрос: «Почему, за что меня предали?».
Почему люди предают
Не начинайте оправдывать измену. Даже если во время раскаяния вы услышите со стороны неверного человека обвинения в свой адрес, не смейте с ними соглашаться. Да, вы могли быть в чем-то неправы, могли даже поступать по отношению к этому человеку неправильно. Но не верьте, что предательство было вынужденной мерой.
Выбор есть всегда, поэтому ваш близкий человек мог поступить иначе, не предавая: поговорить с вами, предложить взять паузу в отношениях, сохранить лицо перед вами. Прощать ли предательство, конечно, ваше решение. Но сможете ли вы верить этому человеку?
Вы вряд ли найдете причину измены. Почему любимый предал (обманул, не подставил плечо, струсил)? Потому что это в какой-то момент было в его интересах. Потому что он меньше всего думал о вас во время предательства. Собственное «Я» пересилило человеческие ценности. И даже если у него были свои, понятные только ему причины, те ли это причины, чтобы оправдывать его? Поэтому не верьте, когда во время выяснения отношений будет найдено много виновных. Виноват, прежде всего, тот, кто совершил этот поступок по отношению к вам. Хорошо подумайте, перед тем, как простить предательство.
Прощать ли предательство?
Прощать ли предательство? Безусловно. Но только ради себя, не ради предавшего. Ежедневные мысли, как пережить предательство любимого человека, не будут давать вам двигаться вперед.
Они начнут отравлять жизнь, не позволят создать новые отношения, в которых не будет места обману. Когда вас променяли на кого-то другого, когда дали удар наотмашь – как простить предательство? Простить, чтобы жить и радоваться каждому дню?
Если у человека, предавшего вас, есть совесть, то она накажет его. Накажет суровее, чем ваши слова, слезы. Только совесть способна повергнуть человека в раскаяние, от нее невозможно скрыться, уйти. Пережить предательство человека непросто, но возможно, если проделать работу над собой. И пускай бонусом перенесенной травмы станет возможность встречи на пути новых людей, событий, чувств. Никогда еще жизнь не останавливалась из-за предательства. Не останавливайте свою сами.
Как пережить предательство? Советы психолога
Как бы ни было тяжело, вам придется свыкнуться с мыслью о предательстве. Поймите, что причинивший вам боль – обычный слабый человек. И в его жизнь вмешались некие потребности, ради которых он так подло поступил с вами.
Разглядите в этом пользу: в будущем вы станете сильнее. Да, недоверчивее, жестче, закрытее, но сильнее.
Если вы ищете, как пережить предательство любимого человека, вам помогут советы психолога. Итак, начинайте работу над собой уже сегодня, сейчас.
1. Дайте волю слезам – не делайте вид, будто ничего не случилось.
Вы обманете других, но не свое сердце. Позвольте себе выплакать все слезы, выпустить весь негатив, чтобы пружина в груди, наконец, разжалась. Побудьте слабой.
2. Алкоголь – не ваш друг.
Еще ни одна проблема не была решена с помощью спиртного. Кроме того, переборщив, вы можете совершить ошибку (начать названивать предателю, выяснять отношения с его новой пассией, если произошла измена). Наутро помимо боли душевной к вам пристанут «чудесные» последствия распития алкогольных напитков.
3. Уберите с глаз долой вещи, напоминающие о вашем мучителе.
Пережить предательство человека вряд ли помогут его многочисленные вещи и фото, украшающие квартиру.
Нередко девушки плачут над всем, что связано с бывшим партнером: его зубной щеткой, чайником, в котором вы вместе грели воду, песком, “по которому он ходил”. Не доводите ситуацию до абсурда: избавьтесь от всего, что тревожит ваши мысли, и не придавайте скрытых смыслов обыденным вещам.
4. Найдите себе занятие.
Отдайтесь рабочему процессу, проявите свои профессиональные навыки. Запишитесь на курсы йоги. Распланируйте свой день так, чтобы было минимум свободного времени. Идеально, если вы выберете себе занятие, в котором имеете нулевой опыт: полное погружение в азы нового занятия способно увлечь мысли, не оставляя ни минуты на страдания. Если же они подступают, выходите на улицу и ищите, чем себя занять. Сходите погулять в парк, понаблюдайте за природой. Это поможет справиться с предательством лучше, чем затворничество.
5. Измените что-то во внешности.
Сделайте новую стрижку, купите яркое платье, внесите в жизнь перемены. Станьте привлекательнее, ведь впереди у вас новая жизнь! Слышали о пользе шоппинга? Обновление гардероба на психологическом уровне способствует улучшению настроения.
Ваш экс-партнер никогда не любил рыжих? Теперь вас ничего не останавливает от такого смена имиджа.
6. Не отгоняйте от себя новых знакомых и вспомните старых друзей.
В одиночестве вы вряд ли перестанете терзать себя мыслями, как пережить предательство любимого человека. Напротив, ком, который вы будете катать в своей голове, будет только усугублять ситуацию. Пусть сначала вы будете через силу смеяться, вполуха слушать рассказы товарищей. Со временем все изменится. Не сомневайтесь.
7. Помогите тому, кто нуждается в вас.
Кто? Выбирать вам – бездомные животные (вам под силу приобрести палку дешевой колбасы, чтобы покормить котика возле подъезда). Узнайте, какие вещи и игрушки нужны детскому дому. Может, кому-то из родственников пригодится помощь. Вы сделаете доброе дело, на душе станет светло, а трудные мысли на время отступят.
Как пережить предательство любимого человека? Да, советы психолога могут помочь, но основная задача все равно лежит на вас – перестаньте терзать себя.
Хватит думать о случившемся. Пережить предательство человека трудно, но возможно. Верьте, что впереди вас ждет счастливая жизнь. Далеко не все люди склонны к предательству, так что не стремитесь увидеть мир сквозь черную завесу. Неудавшийся опыт – тоже опыт.
На земле больше 7 миллиардов человек, вспомните, как тяжело в переживали первую несчастную любовь (у вас же была несчастная любовь в школе?) или расставание с человеком, “лучше которого не найти”. Вам важно осознать, что ваши страдания заключены в вашей голове, и если вы решите от них избавиться, то вам это удастся.
Если ваш партнер предал вас этими 11 небольшими способами, они с большей вероятностью обманут
Life
по Carolyn Steber
BDG Media, Inc.
Идеальных отношений не бывает. И это нормально. Но если ваш партнер постоянно предает вас в мелочах — возможно, подводя вас, говоря небольшую невинную ложь, скрывая свои эмоции и т.
д. — это может быть признаком того, что ваш партнер будет изменять. Это потому, что доверие и правдивость — это все, когда речь идет о создании здоровых отношений.
Если у вашего партнера есть определенные привычки или тип личности, которым он оправдывает свои проступки, могут последовать более серьезные проблемы. В конце концов, «самый большой показатель поведения в будущем — это поведение в прошлом», — говорит Джонатан Беннетт, эксперт по свиданиям и основатель Double Trust Dating. «Итак, если у вашего партнера есть история лжи, манипуляций и неверности в других вопросах, это не гигантский скачок, чтобы подумать, что это произойдет и в сердечных делах».
В тот момент, когда вы заметите небольшое предательство, очень важно сообщить об этом. «Лучший способ действий — поговорить со своим партнером о поведении, которое вас беспокоит, и не мириться с ним только потому, что оно кажется незначительным», — говорит Беннетт. «Небольшие образцы плохого поведения могут привести к более серьезным предательствам, таким как обман».
Вот несколько примеров небольших предательств, которые, по мнению экспертов, могут привести к более серьезным проблемам, поэтому постарайтесь решить их как можно скорее.
1
Ложь о деньгах
Эндрю Зае для Bustle
Если вы обнаружите, что ваш партнер не честен в отношении своих привычек в отношении расходов, это может свидетельствовать об отсутствии доверия и лояльности в отношениях, особенно если у вас общий банковский счет. И это может привести к другим проблемам в будущем.
Это не значит, что о деньгах легко говорить. Это не так — даже для самых здоровых пар. Но финансовая неверность — это вещь, и она может стать началом модели поведения.
Это «происходит, когда один партнер [держит] другого в неведении относительно финансовых вопросов», — говорит Беннетт. «Это может быть хранение денег, тайные траты или любая форма лжи или манипулирования деньгами… Это указывает на образец нечестности».
2
Оставайтесь на связи с бывшими
Эшли Бэтц/Бастл
Это не предательство, если ваш партнер поддерживает контакт со своими бывшими, если они открыты и честны в этом.
Но если они делают это, чтобы держать этого человека в своем «заднем кармане» — возможно, чтобы встречаться с ним снова в будущем — это может быть признаком того, что они с большей вероятностью изменят.
«Многие люди держат бывших или… друзей как «второстепенные» отношения «на всякий случай», — говорит Беннетт. «Однако наличие запасных вариантов может создать легкие возможности для обмана, особенно если отношения переживают трудный период». Поэтому, если вас не устраивает дружба вашего партнера, скажите об этом. Почему они хотят остаться друзьями со своими бывшими? Что это за отношения? Поговорив с ними, вы можете добраться до сути того, чего они жаждут, с точки зрения связи.
3
Много лжи во благо
Эшли Бэтц/Бастл
Все время от времени лгут во благо. И это нормально. Но если ваш партнер сделает это привычкой, это может быть ранним признаком того, что он не будет заслуживать доверия в будущем.
«Тот, кто, кажется, действительно не беспокоится о лжи — даже небольшой, чтобы предотвратить проблемы или споры в отношениях — может с большей вероятностью обманывать», — Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий The Kurre and Klapow Show, рассказывает Bustle.
«Это потому, что чем легче они могут лгать, тем легче они смогут справиться с гораздо большим предательством обмана».
4
Обращение к другим за эмоциональной поддержкой
Эндрю Заех для Bustle
Для пар полезно иметь друзей и родственников, с которыми они могут поговорить вне отношений. Но иметь нескольких замечательных друзей, которым можно излить душу, 90 006 90 007 отличается от обращения к другим таким образом, который можно было бы назвать «эмоциональной интрижкой».
«Если ваш партнер развивает сильную эмоциональную связь с другим человеком и держит это в секрете от вас, вполне возможно, что позже это приведет к настоящей измене», — говорит Беннетт. «Даже если связь кажется незначительной, если ваш партнер уклоняется от нее или скрывает ее, это тревожный сигнал».
Люди часто вступают в такие отношения, чтобы избежать жестких переговоров со своим партнером. Когда в отношениях не все на 100%, «[партнеру], который неудовлетворен, часто проще передать привязанность кому-то другому, чем идти на эмоциональный риск, говоря с партнером о неудовлетворенности», — Тина Б.
Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги «Как быть парой и при этом быть свободной», 4-е издание , — рассказывает Bustle.
Но эмоциональных отношений можно избежать, если вести открытый и честный разговор. Доктор Тессина говорит, что большую часть неудовлетворенности отношениями исправить несложно, если оба партнера готовы говорить об этом.
5
Легко завидовать
Эндрю Зах для Bustle
Совершенно нормально испытывать небольшую долю ревности в отношениях. Но если ваш партнер ведет себя очень ревниво на каждом шагу, это может означать, что у него в будущем роман.
«Ревность часто приводит к беспокойству, что также может быть признаком того, что ваш партнер более склонен к измене», — рассказывает Bustle Саманта Дэниэлс, эксперт по свиданиям и основатель Samantha’s Table Matchmaking. «Если ваш партнер легко ревнует и набрасывается, это может быть признаком того, что он более склонен к измене».
6
Флирт в сети
Эшли Бэтц/Бастл
Конечно, общаться с друзьями в сети — это нормально, но если ваш партнер начинает флиртовать с другими за вашей спиной, это может быть скользкой дорожкой предательства.
Хотя поначалу это может показаться не таким уж большим делом, «если они флиртуют с кем-то в [социальных сетях] или в приложении для знакомств, под предлогом, что они просто болтают, а не встречаются… эмоциональное предательство, которое может привести к чему-то более серьезному», — рассказывает Bustle тренер по свиданиям Джули Спира, генеральный директор Cyber-Dating Expert. Так что, если вас это беспокоит, поговорите об этом как можно скорее.
7
На страже их телефона
Эндрю Зае для Bustle
В здоровых, стабильных отношениях вам действительно нечего скрывать. В то время как это нормально иметь некоторую конфиденциальность — и жизнь с друзьями вне отношений — это не включает в себя секретность или ложь.
Если ваш партнер стал очень беречь свой телефон, это может быть ранним признаком измены. Как говорит Дэниелс: «Если вашему партнеру есть что скрывать, и он начинает добавлять больше кодов доступа и границ вокруг своего телефона и компьютера, то это может быть признаком того, что он с большей вероятностью будет обманывать».
8
Отказ в эмоциональной поддержке
Andrew Zaeh для Bustle
Если ваш партнер не предлагает эмоциональную поддержку, когда вы чувствуете себя подавленным, это может быть признаком того, что он не полностью эмоционально вовлечен в ситуацию. отношение.
«Человек, который не может/не хочет присоединиться к вам, когда вы в отчаянии, с большей вероятностью изменит», — говорит доктор Клапоу. «Они не в состоянии выслушать вашу дилемму, предложить физический комфорт, утешить вас или знать, что делать, когда вы расстроены. Они не готовы помочь вам эмоционально, когда вы больше всего в них нуждаетесь».
9
Сосредоточение внимания в основном на себе
Эшли Бэтц/Bustle
Чтобы сохранить отношения здоровыми, важно поддерживать свою жизнь, иметь своих друзей и хобби и наслаждаться личным пространством. Тем не менее, это плохой знак для будущего ваших отношений, если ваш партнер ставит себя на первое место в 100% случаев.
«Они ставят себя перед вами при принятии мелких жизненных решений, которые не имеют значительных последствий [и] показывают, что их приоритет — это они сами», — говорит доктор Клапоу. «Может быть, это то место, где они хотят поужинать, может быть, это изменение температуры в доме в соответствии с их потребностями, может быть, это музыка в машине». Если у них нет менталитета «мы», а вместо этого они сосредоточены на себе, они могут с большей вероятностью обмануть.
10
Быть трудным в контакте
Ханна Бертон/Бастл
Кто-то, кто, так сказать, полностью готов к своим отношениям, будет доступен эмоционально и физически. Так что обратите внимание, если ваш партнер исчезнет с карты и, кажется, не принимает во внимание ваши чувства.
«Если ваш партнер не отвечает на звонки, текстовые сообщения или электронные письма, но вы знаете, что они доступны», и с ними, как правило, трудно связаться, они могут с большей вероятностью обманывать, — говорит Bustle терапевт Кимберли Хершенсон, LMSW.
Так что не оставляйте это без обсуждения. «Важно сообщать о том, какие чувства вызывают у вас их действия, — говорит Хершенсон. «Выразите свои потребности и дайте обратную связь и сообщите, что вам нужно изменить. Если они не хотят удовлетворять ваши потребности, возможно, пришло время двигаться дальше».
11
Знакомство с другими людьми
Andrew Zaeh для Bustle
Хотя замечать других людей и естественно, если вашему партнеру 9 лет, это не является хорошим признаком здоровья ваших отношений в будущем.0006 постоянно проверяя всех, кто проходит мимо.
Если вы видите, что ваш партнер смотрит на других людей с сексуальным подтекстом, Хершенсон говорит, что в будущем он с большей вероятностью изменит. Конечно, это не гарантия, но важно обратить внимание на эти маленькие красные флажки.
«Эти действия и характеристики описывают человека, который с большей вероятностью будет избегать конфликтов в отношениях, не будет тесно связан с вами, меньше сочувствует и ставит свои потребности на первое место», — говорит доктор Клапоу.
«Хотя это не означает, что они будут изменять, это означает, что если в отношениях есть конфликт или если их привлекает кто-то вне отношений, у них будет больше искушения выбрать «легкий путь» для них. , который должен удовлетворить их потребности». Не все измены можно предотвратить, но вы можете обсудить свои опасения со своим партнером и попытаться найти общий язык до того, как произойдет интрижка.
Признаки и способы исцеления
Если кто-то из близких вам когда-либо нарушал ваше доверие, вы, вероятно, чувствовали укол предательства. Эта боль может оставить глубокие раны.
Любой тип предательства может вызвать эмоциональный стресс, но вы можете испытать затяжную травму, когда кто-то, от кого вы зависите в уважении ваших потребностей и в целом помогает защитить ваше благополучие, нарушает доверие, которое вы им оказали.
Травма предательства обычно относится к затяжной боли и потрясениям, переживаемым после:
- предательство родителя или другого опекуна
- предательство романтического партнера
Когда вы полагаетесь на кого-то в своих основных потребностях, а также в любви и защите, вы можете принять предательство, чтобы обеспечить собственную безопасность.
Вы также можете принять возможность будущих предательств — что-то, что может начать снижать самооценку, эмоциональное благополучие и способность формировать привязанности к другим.
Травма предательства была впервые введена в качестве концепции психологом Дженнифер Фрейд в 1991. Она описала это как специфическую травму, которая происходит в ключевых социальных отношениях, когда предавшему человеку необходимо поддерживать отношения с предателем для поддержки или защиты.
Теория травмы предательства предполагает, что вред в отношениях привязанности, таких как отношения между родителем и ребенком или между романтическими партнерами, может вызвать длительную травму.
Люди часто реагируют на предательство, отдаляясь от человека, который их предал. Но когда вы зависите от кого-то в удовлетворении определенных потребностей, этот ответ может оказаться неосуществимым.
Дети, например, зависят от родителей в удовлетворении эмоциональных потребностей, а также потребностей в еде, жилье и безопасности.
Точно так же человек, которому не хватает финансовых или социальных ресурсов за пределами их отношений, может опасаться, что признание предательства и разрыв отношений может поставить под угрозу их безопасность.
Этот страх перед потенциальными последствиями признания предательства может побудить предателя похоронить травму. В результате они могут не до конца переварить предательство или правильно его запомнить, особенно если оно произошло в детстве.
Связь с теорией привязанности
Хотя эксперты изначально применяли концепцию травмы предательства к детям, которых предали воспитатели, стало ясно, что этот тип травмы может случиться и в других отношениях.
Давайте вернемся к основам теории привязанности — в конце концов, привязанность предшествует предательству.
Ваши самые ранние детские отношения так важны, потому что они закладывают основу для более поздних отношений. Когда эти связи сильны и надежны, они прокладывают путь к надежным привязанностям во взрослой жизни.
С другой стороны, ненадежные узы часто приводят к шатким или проблемным отношениям.
Родитель, родивший ребенка, обязан защищать и заботиться о нем. Эта ответственность формирует негласное соглашение между родителем и ребенком. Ребенок смотрит на родителя, чтобы сделать свое благополучие приоритетом, и обычно он полностью доверяет своим родителям — до тех пор, пока родитель не подведет их.
В романтических отношениях вам может не понадобиться ваш партнер, чтобы выжить, но вы, вероятно, зависите от его любви, эмоциональной поддержки и товарищеских отношений.
Эти отношения также основаны на соглашениях — границах, определяющих отношения. Партнеры в моногамных отношениях, например, обычно имеют общее понимание того, что определяет обман, и соглашаются доверять друг другу, чтобы не обманывать.
Партнер, который изменяет, нарушает условия этого соглашения.
Травма предательства может повлиять на физическое и психическое здоровье, но конкретные последствия могут различаться в зависимости от типа травмы.
Имейте в виду, что не все переживают травму одинаково.
Детская травма
Последствия предательства могут проявляться вскоре после травмы и сохраняться во взрослой жизни.
Ключевые признаки включают:
- проблемы с распознаванием, выражением или управлением эмоциями
- беспокойство, депрессию и другие симптомы психического здоровья
- ночные кошмары
- физическую боль или расстройство желудка
- приступы паники трудности 7
- проблемы с привязанностью
- расстройства пищевого поведения
- употребление психоактивных веществ
0 мысли о самоубийстве доверять другим
Дети, пережившие предательство, также могут в конечном итоге диссоциировать или оторваться от реальности, чтобы избежать воспоминаний о насилии.
Если ваш родитель не сможет защитить вас, это предательство может настолько сильно противоречить вашим ожиданиям, что вы в конечном итоге заблокируете его, чтобы сохранить привязанность.
Закрывая глаза на предательство и страх перед предательством в будущем, вы помогаете себе выжить в отношениях, от которых, по вашему мнению, вы не сможете избавиться.
Ваша способность «забывать» становится механизмом выживания. Тем не менее, хотя диссоциация может помочь вам справиться с травмой, она также может повлиять на вашу память и самоощущение.
Травма из-за неверности
Измена в романтических отношениях обычно принимает форму неверности, хотя другие виды измены, такие как финансовая измена, также могут спровоцировать реакцию травмы.
Обнаружение неверности часто приводит к:
- потере чувства собственного достоинства и собственного достоинства
- Numbness
- ANGER
- Вина
- Сложность контроля эмоций
- Навязчивые мысли о деталях романа
- Потеря веры в других
- Симптомами. бессонница, боль и расстройство желудка
Слепота предательства также может случиться в контексте романтических отношений.
Может быть, вы не совсем нужен ваш партнер, чтобы выжить, но вы все еще можете чувствовать себя не в состоянии уйти по ряду причин — дети, отсутствие выбора, отсутствие собственного дохода.
Отношения также удовлетворяют важные потребности в принадлежности и социальных связях, и предательство может заставить вас задуматься о том, как вы будете удовлетворять эти потребности в будущем.
Вместо того, чтобы быть внимательным к признакам измены, вы можете выбрать (часто неосознанно) игнорировать или не замечать подсказки, чтобы сохранить ваши отношения и защитить психическое здоровье.
После предательства в романтических отношениях вы можете столкнуться с постоянными проблемами доверия и неуверенностью в себе. Даже если вы решите дать своему партнеру еще один шанс, могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы успешно восстановить доверие.
Если вы справились с детской травмой, диссоциируя или блокируя то, что произошло, ваши воспоминания в конечном итоге всплывут на поверхность, особенно если что-то подобное произойдет, чтобы спровоцировать их возвращение.
Блокировать их снова может быть не вариант. Даже если вам удастся снова отбросить воспоминания, это не поможет вам исцелиться.
Путь к выздоровлению может быть разным для всех, но эти стратегии могут помочь вам сделать первые шаги.
Признать вместо того, чтобы избегать
Исцеление часто требует, чтобы вы сначала смирились с тем, что произошло.
Если вы не справитесь с предательством, ваши потрясения могут распространиться на другие сферы вашей жизни. Вы не можете стереть это, поэтому, как бы тщательно вы ни пытались подавить то, что произошло, вы можете поймать себя на том, что снова прокручиваете эти воспоминания, когда вы с друзьями, заботитесь о своих детях или едете на работу.
Склонность к такой травме, как неверность, может показаться слишком болезненной, чтобы даже думать о ней. На самом деле, однако, признание этого позволяет вам начать исследовать причины, стоящие за этим, что может помочь запустить процесс исцеления.
Вместо того, чтобы попасть в безжалостный круговорот неуверенности в себе и самокритики, вы можете начать приходить к соглашению с основными проблемами в отношениях, такими как отсутствие общения или близости, и искать пути их решения.
Примечание: Это не означает, что вина за предательство лежит на вас. Выбор обмана — нездоровая реакция на проблемы в отношениях.
Практика принятия сложных эмоций
После предательства может проявиться множество неприятных эмоций. Чувствовать себя униженным или стыдным – обычное дело. Вы также можете чувствовать себя разгневанным, мстительным, больным или огорченным. Естественно, вы можете обнаружить, что пытаетесь избежать этого страдания, отрицая или пытаясь заблокировать то, что произошло.
Хотя прятаться от болезненных или расстраивающих эмоций может показаться легким и безопасным, избегание или маскировка своих эмоций может затруднить их регулирование.
Дайте название конкретным эмоциям — гневу, сожалению, печали, утрате — это поможет вам более эффективно справляться с ними.
Точное осознание того, с чем вы имеете дело, поможет вам легче и менее пугающе сидеть с этими эмоциями и постепенно увеличивать ваше осознание их. Более глубокое эмоциональное осознание, в свою очередь, может помочь вам начать определять стратегии, позволяющие более продуктивно справляться с этими чувствами.
Обратитесь за поддержкой к другим
Рассказать о предательстве не всегда легко. Возможно, вы не хотите говорить о детской травме или романе вашего партнера. Кроме того, как только кто-то предал ваше доверие, вам может быть трудно доверять кому-либо вообще.
Тем не менее, людям нужна эмоциональная поддержка, особенно в стрессовые периоды. Возможно, вашим близким не нужно точно знать, что произошло, но они все равно могут предложить компанию, когда вы не хотите оставаться в одиночестве, и отвлечь внимание, когда вы не можете отвлечься от своих зацикленных мыслей.
Совершенно нормально вежливо сообщить своим друзьям, когда вам нужна помощь, а когда вы просто хотите поделиться своими чувствами без какого-либо благонамеренного совета.
Будьте осторожны при обсуждении измены партнера с общими друзьями. Сплетни могут сделать сложную ситуацию еще более болезненной, поэтому вы можете сохранить подробные сведения для своих близких, которым доверяете.
Сосредоточьтесь на том, что вам нужно
После измены партнера большинству людей требуется некоторое время, чтобы решить, следует ли прекратить отношения или попытаться исправить ущерб.
Это не то, что вы должны чувствовать давление, чтобы решить прямо сейчас. Терапевт отношений может предложить поддержку и руководство, когда вы обдумаете, верите ли вы, что восстановление доверия возможно.
По мере того, как вы начинаете восстанавливаться после первоначального шока от травмы, обратите особое внимание на свои потребности:
- Вместо того, чтобы лежать без сна, прокручивая тревожные мысли, попробуйте ароматерапию, теплую ванну или успокаивающую музыку, чтобы расслабиться и улучшить свой сон.
- Вместо того, чтобы пропускать приемы пищи, когда вы чувствуете тошноту или у вас нет аппетита, перекусывайте продуктами, повышающими энергию, и не допускайте обезвоживания.
- Любимые фильмы и знакомые телепередачи могут вас успокоить и утешить, но постарайтесь примешивать и другие увлечения. Йога, ходьба, чтение или работа в саду — все это улучшает настроение.
С травмой трудно справиться самостоятельно. Профессиональная поддержка может иметь большое значение в процессе выздоровления.
В терапии вы можете начать признавать предательство и работать с ним до того, как оно вызовет затяжной стресс.
Терапевты, обученные работе с жертвами жестокого обращения и пренебрежения, также могут помочь в раскрытии долговременных последствий детской травмы. Например, если у вас есть проблемы с привязанностью, терапевт может помочь вам определить основные причины ненадежной привязанности и изучить стратегии построения более безопасных отношений.
Большинство экспертов в области психического здоровья рекомендуют ту или иную форму терапии для пар, пытаясь исцелить отношения после неверности.
Однако также важно работать с терапевтом самостоятельно, чтобы:
- исследовать любое чувство вины перед собой
- работать над восстановлением самооценки
- изучать здоровые стратегии преодоления сложных эмоций
может быть тяжелым.
Вы можете исцелить, и вы даже можете стать сильнее, когда восстановите свое чувство собственного достоинства и получите инструменты для развития здоровых отношений.