«Разводиться или нет?»: почему женщины не решаются на разрыв отношений
26 082
Мужчина и женщинаЧеловек среди людейРазвод
Разводы и история
Это трудно осознать, но в нашей стране развод стал возможен не так давно. До начала XX века получить согласие на расторжение брака можно было только с согласия церкви и только по уважительной причине: тюрьма, доказанная измена, психическая болезнь.
С приходом СССР разводы стали массовыми, но порицались обществом. Разведенная женщина приобретала постыдный статус «разведенки» и готовилась доживать свой век, будучи никому не нужной. А разведенный мужчина между тем был на вес золота.
Всего 100 лет «свободы» против тысячелетий безразводных браков — это ничто. Все эти годы в сознание женщины закладывалось, что развод — это социальная смерть. Что в итоге? Нам и так тяжело проживать этот этап, так еще и установки, живущие внутри, не дают шансов снизить градус боли.
«Не пьет, не бьет, не гуляет»: если хочется уйти от хорошего мужа
Все усложняется, когда у женщины нет «легальной» причины уйти.
Одно дело — разводиться с тираном или алкоголиком и видеть сочувствие в чужих глазах, но совсем другое — с мужчиной, который по параметрам социума считается примерным мужем.
В этом случае особенно тяжело принять решение, потому что окружающие не видят ни одного значимого доказательства того, что женщина права. Начинаются стенания родных: «Ты такого, как он, никогда не найдешь», «Не сходи с ума»…
Практика показывает: будь муж хоть тысячу раз хороший, если у жены появилась мысль о расставании, она будет только крепнуть. И уговоры близких роли не играют. Женщина будет бессознательно стремиться доказать себе, что это правильное решение. Ведь то, что люди сами по себе хорошие, не значит, что они должны быть вместе.
«Мне очень плохо, но я его люблю»: абьюзивные отношения:
Если женщина не чувствует себя в браке спокойно, не испытывает положительных эмоций рядом с партнером и регулярно подвергается психологическому или даже физическому насилию, то зачем ей такой муж? Так дом превращается в психологический концлагерь, а самый близкий человек изматывает и ранит сильнее, чем кто бы то ни было.
Но именно такие отношения разорвать сложнее всего, так как устанавливается сильнейшая эмоциональная связь, адреналиновая зависимость. События всегда идут по одному сценарию: спокойствие — нарастание напряжения — акт насилия — примирение (вознаграждение). И дальше по кругу.
Женщине сложно выйти из этого круга, и она готова терпеть все что угодно ради вознаграждения. Кроме того, она впадает в зависимость от одобрения мужа, поэтому разрыв с ним кажется ей катастрофой. Такие отношения — больше про болезнь, чем про любовь. И если мы решаем из них выйти, то делать это лучше с поддержкой психотерапевта.
Измена как причина развода
Измена делит нашу жизнь на «до» и «после». Бывает, что она — это закономерный итог отношений, в которых пара решила замалчивать проблемы, игнорировать чувства друг друга и жить как соседи. Это не значит, что для измены есть оправдание, — его нет. Но иногда наша психика избирает именно такой сценарий.
Важно не разводиться из-за измены только потому, что так делали ваши знакомые или знакомые знакомых.
В каждой паре существуют свои границы, и принимать такое решение нужно в том случае, если ваши оказались нарушены. Но не рубите сплеча, поддаваясь эмоциям. Дайте себе остыть, чтобы действовать рационально.
Да, измена всегда ставит точку в тех отношениях, что были между мужем и женой раньше. Но в некоторых случаях она же дает шанс на построение качественно новых отношений.
Дети и развод
Сложнее всего дается решение о разводе женщинам с детьми. Безусловно, дети при разводе страдают, но вовсе не от того, что один из родителей будет жить отдельно. Они страдают от того, что мама и папа ведут себя в корне неверно и разрушают их доверие.
Сохранить семью ради детей нельзя, потому что детям это не нужно. Самые ужасные воспоминания пациентов в терапии — это воспоминания о том, как родителям было плохо вместе. Самая грустная фраза, которую говорят выросшие дети, ради которых сохранялась семья, — «лучше бы они развелись».
Помните, что невозможно лишить ребенка отца — это миф и одновременно самый парализующий женщину страх.
Отец останется таковым навсегда, потому что ребенок его биологическое продолжение. А вот то, как он будет выстраивать отношения, когда вы станете жить отдельно, — его зона ответственности. Ваша ответственность — не препятствовать этому общению и не настраивать ребенка против отца.
Практика для тех, кто думает о разводе
Возьмите бумагу и ручку и ответьте честно на вопросы из таблицы:
Задумайтесь о том, что написали. Какой вариант развития вас пугает больше?
Метания, связанные с разводом, очень истощают. Все потому, что для реализации этой идеи нужно накопить много энергии. Главное, помните, что вы — единственный эксперт в своей жизни. Только вы можете взять ответственность за свое решение, каким бы оно ни было.
Об эксперте
Виктория Аверкиева — клинический психолог, автор методики возвращения базового доверия миру и перепроживания младенческого опыта, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги. Ее блог.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Иногда мне кажется, что я ненавижу свою дочь»
«Золотое правило»: 8 советов, чтобы улучшить отношения — попробуйте с партнером
Что делать, если мать мешает вам жить: интервью психотерапевта
Родители и дети: опасные последствия тайной зависти
«Стоит ли выходить замуж за человека, страдающего „интеллектуальным расизмом“?»
Как сохранить свои ценности и себя во времена хаоса: 5 шагов
Юность, страсть и бунт: 2 фильма, заставляющих взглянуть на своих детей иначе
Помогает ли вера стать счастливее: мнения агностика, иудея и христианки
Как развестись, если нет свидетельства о браке?
Расторжение брака осуществляется на основании заявления, а также пакета документов, которые подаются либо в ЗАГС, либо в суд.
Основным документом выступает свидетельство о браке. Если данного свидетельства у вас на руках нет или же вы его утеряли, вам нужно обратиться в отделение ЗАГС, чтобы получить дубликат документа. В данном случае, составляется специализированное заявление и на его основании вам сразу же выдают дубликат. Если же у вас не будет дубликата свидетельства о браке, то вы фактически не сможете подать заявление на расторжение брака.
Как можно развестись, если нет свидетельства о браке?
В нашей жизни случаются различные казусы. И бывает, супруги вытворяют ужасные вещи, отказываясь дать развод, и даже пряча все документы, чтобы данный развод не состоялся. Вы должны понимать, что в соответствии со статьей 22 СК РФ расторжение брака может быть инициировано одной стороной. И фактически, после нескольких заседаний суда будет принято решение о расторжении брака. Тем не менее, структура подачи заявления в суд требует сбора стандартного пакета документов. И обязательно вам потребуется свидетельство о браке.
Именно данный документ чаще всего забирают нерадивые супруги, которые не желают осуществлять развод. Вполне очевидно, что если у вас нет на руках данного документа, то осуществить бракоразводный процесс невозможно.Вы должны помнить, что в отделе ЗАГС, где осуществлялся процесс регистрации брака, сохраняются все данные, по поводу регистрации брака. Именно по этой причине, вы всегда можете обратиться с индивидуальным заявлением о выдаче дубликата данного документа. Процесс выдачи дубликата основывается на письменном заявлении, после чего, в течение кратчайшего количества времени, вы получите нужный вам документ и сможете подать заявление в суд на расторжение брака.
Можно ли развестись без свидетельства о браке?
Сразу же скажем о том, что законодатель четко устанавливает минимальный пакет документов, который подается вместе с заявлением на осуществление развода. При отсутствии каких-то документов, осуществить принятие заявления в суде будет невозможно. Фактически, если вы не приложите свидетельство о браке к стандартному пакету документов, то ваше заявление просто не будет принято на рассмотрение суда.
Именно по этой причине, вам в любом случае, процесс расторжения брака придется начинать с посещения ЗАГС, где вы сможете получить дубликат. После этого, непременно нужно написать заявление с указанием просьбы о разводе и указанием причин расторжения брака. К заявлению же нужно будет приложить все документы, включая дубликат. На основании данных документов заявление будет принято к рассмотрению, и в дальнейшем будет открыто судебное производство.P.S. Если в ходе развода Вам требуется оспорить кадастровую стоимость объекта недвижимости — кликните по ссылке. Профессиональный подход, приемлемые цены и высокое качество ждут Вас на предложенном сайте.
Вы действительно готовы к разводу? 8 вопросов, которые вам нужно задать
Ваш брак под вопросом, и вы столкнулись с настоящей дилеммой. Возможно, именно вы решаете, остаться вам или уйти.
«Я чувствую, что мне нужно развестись и покончить с этим так называемым браком. Но как я могу быть уверен? В некоторые дни я чувствую себя более уверенным в своем решении, чем в другие.
Возможно, вы только что узнали, что ваш супруг хочет развестись.
«Развод? Откуда это пришло? Две недели назад мы говорили об отдыхе в горах. Я понятия не имел, что наш брак был таким ужасным? Я потрясен и опустошен. Я должен найти способ положить этому конец. Может быть, это все сон, и когда я проснусь, все вернется на круги своя».
Большинство книг и статей о разводе написаны на основе предположения, что как только пара говорит, что хочет развода, она готова к разводу. Наш опыт терапевтов и тренеров по разводам, которые помогли многим людям пройти через этот процесс, показывает, что на самом деле это не так.
Специалисты по бракоразводным процессам, такие как терапевты, посредники и адвокаты, часто верят утверждениям типа «У меня с ним было это». или «Мои чувства к ней умерли» — признаки того, что брак распался. Адвокаты часто приравнивают наем к их услугам как показатель того, что пара готова развестись. Это не так.
Большинство пар, которые начинают развод, не готовы и часто даже не на той же странице, когда они начинают. Именно это отсутствие готовности и готовности к разводу приводит либо к преждевременному расторжению брака, либо к перерастанию разводов в соперничество. Решение о разводе является одним из самых важных решений, которое может принять человек, последствия которого длятся годы или всю жизнь. Решение, столь важное, требует гораздо большего внимания, чем ему обычно уделяют как пары, так и профессионалы. Это процесс сам по себе. Как только пара будет подготовлена и готова, они скорее смогут начать свой развод, будучи на одной волне, и это устранит большую часть эмоциональных и финансовых проблем, которые делают разводы враждебными и безжалостными.
Причина, по которой многие люди даже не думают о подготовке к разводу, заключается в том, что они исходят из предположения, что чем раньше вы сможете выйти из стрессовой ситуации, тем лучше. Таким образом, у людей, состоящих в трудных браках, существует естественная тенденция хотеть поскорее покончить с разводом, чтобы жить дальше. Семья и друзья также часто поощряют это. Они болеют за семью и так же предписывают миф о том, что чем быстрее закончится развод, тем скорее все вернется на круги своя. Но, к сожалению, в большинстве случаев происходит как раз обратное. У пар, которые принимают поспешные решения о расторжении брака, не было времени, чтобы оценить свои чувства, мысли или варианты. В результате они не готовы к американским горкам эмоций, сложной правовой системе и множеству жизненно важных решений, которые им необходимо принять. Довольно часто они заключают соглашения, которых не могут поддерживать, и вместо того, чтобы ситуация улучшилась, они часто обнаруживают, что просто поменяли один набор проблем на другой.
В этой статье описывается, что должны делать пары, чтобы справиться с многочисленными дилеммами, присущими разводу. Дилемма подразумевает, что вы разрываетесь между двумя вариантами, каждый из которых содержит нежелательные пугающие элементы. Если люди не решили свои дилеммы до развода, они проходят процесс, пытаясь разными способами справиться со своим страхом, скрывая свои сомнения, ответственность; уязвимость или зависимость.
Независимо от того, начинает ли пара бракоразводный процесс или даже только подумывает о разводе, они должны сначала определиться со следующими дилеммами развода.
Три дилеммы развода
Пары, которым грозит развод, сталкиваются с одной из трех дилемм:
1. Я хочу развода, но не уверен, что это правильное решение. Поскольку развод влияет на жизнь ваших детей, а также на ваш образ жизни, экономику и семейные инвестиции, необходимость принять «совершенно правильное» решение огромна.
2. Я не хочу развода, мой супруг хочет. Пребывание в этом реактивном месте заставит вас чувствовать себя вышедшим из-под контроля и беспомощной жертвой. Вы испытаете сильное эмоциональное опустошение, так как ваша жизнь будет меняться на ваших глазах без вашего участия в результате. При решении этой дилеммы вам нужно спросить себя, цепляетесь ли вы за то, чтобы оставаться на знакомой, безопасной почве и за брак, основанный на иллюзиях. Нелегко признать и противостоять проблемам в браке, когда вы чувствуете себя так обиженным своим партнером.
3. Я хочу развода только потому, что мой брак не работает. Если это ваша дилемма, то вы захотите избежать ответственности любой ценой, видя, что ваш партнер виноват в распаде брака. Будет огромная озабоченность и гнев по поводу того, как ваш партнер заставил вас принять это решение. Количество шума, создаваемого этим обвинением, будет прямо пропорционально вашему нежеланию рисковать, выражая собственные страхи и печаль.
Общим элементом всех трех дилемм является страх. В первой группе присутствует страх ошибиться и оказаться неправым, вторая будет скрывать от этого отрицание каких-либо проблем или признание своей привязанности к знакомому, а третья группа будет опасаться любой подотчетности и мягкости. Результатом всех трех обстоятельств будут затянувшиеся, воинственные и постоянные разводы.
Чтобы развод был совместным и уважительным процессом, пара должна быть готова разделить свою жизнь на всех уровнях; юридически, практически и эмоционально. Для этого каждый человек должен столкнуться со своей дилеммой развода, ответив на следующие 8 вопросов.
8 вопросов
1. Вы все еще испытываете чувства к своему партнеру?
Многие люди, которые говорят, что хотят развода, все еще испытывают сильные чувства к своему партнеру, но из-за продолжающейся борьбы за власть в отношениях им не хватает близости и близости.
Если это вы, то лучше всего поработать над своими отношениями до принятия решения о разводе, иначе чувство утраты захлестнет вас, и вы можете оказаться в худшем положении после развода, чем сейчас.
Селин семь лет была замужем за любимым человеком, которого она считала очень милым и нежным парнем. Однако она была очень недовольна их финансовым положением. Она была ответственным человеком, который оплачивал все расходы, в то время как он, казалось, навсегда загнал их в долги. Она была очень напряжена и несчастна, и развод был ее единственным выходом из финансового напряжения, в котором она находилась. Но из-за своих чувств к нему она не смогла поддержать такое решение или даже поставить четкую границу, опасаясь потерять отношения. С помощью своего терапевта Селин поняла, что ей нужно либо установить четкие границы и быть готовой к разрыву отношений, либо смириться с тем, что все ее домогательства были пустой тратой времени.
2. Вы когда-нибудь были женаты?
Чтобы быть по-настоящему женатым, пара должна создать отношения, включающие «мы» или «мы».
Многие люди, подумывающие о разводе, никогда не состояли в браке, состоящем из двух человек, удовлетворяющих их собственные потребности. Они могли растить детей и жить в одном доме, но они участвовали в этих мероприятиях с позиции соперничества, а не с позиции единства. Они спрашивали — «Хочу ли я сделать то или это», а не спрашивали: «Хорошо ли это для нас?» Если вы не развили подлинное «мы» в своих отношениях, пришло время либо посвятить себя тому, чтобы научиться этому, либо признать, что у вас никогда не было брака.
Даже будучи терапевтом, работающим в области разводов, мне было очень трудно признать, что мой собственный четырнадцатилетний брак был на самом деле только фиктивным, несмотря на то, что мы жили под ярлыком мужа и жены. Нашим правилом было угрожать расставанием каждые несколько месяцев, у нас был ежедневный ритуал ссор и соглашений, которые редко длились больше недели. Я шутил со своей женой, что ей нужно держать чемоданы упакованными на случай, если ей нужно будет быстро уйти.
Эта модель осталась, несмотря на многочисленные консультации, которые мы посещали. Только когда я смог признать для себя, что я не был ни холостым, ни женатым, что я на самом деле нигде, не произошло никаких реальных изменений. Через два месяца мы начали настоящий бракоразводный процесс.
3. Вы действительно готовы к разводу или просто угрожаете?
Часто возникает угроза развода, особенно в жарких семейных спорах, по следующим причинам;
- От гнева и разочарования.
- Чтобы получить власть и контроль над другим человеком, заставить его смотреть на вещи по-твоему.
- Чтобы, наконец, к вам серьезно отнеслись, что вы хотите настоящих перемен.
- Как тревожный сигнал о том, что брак рушится.
Люди, постоянно угрожающие разводом, теряют доверие к себе и своему партнеру. Если человек не просто угрожает, а искренне готов к разводу, он может поддерживать в своем уме следующую мысль: «Я хочу закрыть главу своей жизни, потому что я смирился с фактом, что есть больше ничего, что я могу сделать или дать этим отношениям».
Они должным образом обсудят это со своим супругом без каких-либо обвинений.
4. Это искреннее решение, основанное на самосознании, или это эмоционально реактивное решение?
Быть готовым к разводу со своим партнером означает быть в состоянии принять четкое, бесстрастное решение, которое вы сможете поддержать со временем. Развод означает возможность отпустить все сильные эмоциональные привязанности к другому человеку, как любящие, так и враждебные и причиняющие боль. Эмоционально заряженные решения недолговечны, и если они выполняются, они не решают основной проблемы. Люди, которые разводятся из-за гнева, остаются злыми даже после того, как развод закончился.
Ко мне в качестве тренера по разводам пришла женщина после пятилетнего развода, потому что она все еще боролась с последствиями развода. Ее проблема заключалась в том, что она все еще злилась на своего бывшего мужа и еженедельно ненавидела его. Я сказал ей: «Похоже, вы все еще женаты». Она настаивала на том, что это неправильно из-за ненависти к нему.
Я ответил, что ненависть, которую она испытывала, по сути, отражала огромную страсть к нему, несмотря на ее ненавистный ярлык, с которым, как я сомневаюсь, мог сравниться какой-либо нынешний мужчина. Я заявил, что только тот, кто женат, может иметь такую страсть. С этого момента она начала эмоционально отдаляться от бывшего мужа и с помощью коучинга добиваться настоящего развода.
Утверждение, которое указывает на то, что вы принимаете искреннее, а не эмоционально реактивное решение, звучит так: «Я признаю, что вы являетесь самостоятельным человеком со своей личностью, надеждами и мечтами, я могу уважать вас за это, но я больше не хочу быть замужем за тобой.
Быть готовым к разводу означает иметь более низкую эмоциональную привязанность к человеку, с которым вы расстаетесь, иначе сам процесс развода будет представлять собой американские горки сильных чувств, включая гнев, недоверие и обиду.
5. С какой целью вы хотите развестись?
Любой план, кроме расторжения брака, является признаком того, что вы не готовы к разводу.
Если вы надеетесь, что после развода другой человек изменится и начнет лучше относиться к вам, осознает, как много он потерял, или заплатит за то, как сильно он вас обидел, вы разводитесь по неверной причине. Развод не может ни исправить ошибки, ни изменить сердца и умы людей. Развод может сделать только одно: положить конец браку и тем самым освободить каждого человека для новых привязанностей к новым людям.
6. Вы разрешили свой внутренний конфликт по поводу развода?
Каждый, кто переживает развод, находится в конфликте. Люди могут чувствовать себя виноватыми в то же время, когда они уверены, что хотят разорвать отношения. Или они могут чувствовать себя преданными и в то же время осознавать, что их жизнь станет лучше, когда они прекратят отношения. Признание конфликта и признание того, что разные части вас будут бороться с последствиями развода в разное время, является частью процесса подготовки к разводу.
Рику было очень трудно решить, что делать со своим браком.
Долгое время он утверждал, что растерян, конфликтен и разорван. Казалось, он не мог чувствовать себя спокойно ни в браке, ни в уходе. Жена словесно била его за нерешительность, часто называя слабаком. Как его терапевт, я попросил поговорить с той его частью, которая хотела уйти, и я сказал ему, что не хочу слышать ни о какой другой части. Он начал довольно четко говорить о том, что не испытывает страсти к своей жене, но через минуту начал маскировать этот голос утверждениями вроде «Она хорошая мать или на нее можно положиться». Каждый раз, когда он пытался разбавлять таким образом, я должен был сказать, что я только хотел услышать от голоса, который хочет «вне». По мере того, как желающий «выходить» голос становился все более и более выразительным, он начал заметно потеть. Я спросил: «Что происходит?» Наконец он сказал: «Я чувствую себя виноватым». Откуда это?» — спросил я. Он сказал: «Я дал обещание, что никогда не пойду по пути моего отца, который оставил мою мать». Разобравшись и прояснив этот противоположный голос, он больше не смущался.
Он смог увидеть, что это старое обещание самому себе противоречило его нынешнему желанию расторгнуть брак. Продолжая работать с этими двумя противоположными частями себя, он, наконец, смог принять решение, с которым чувствовал себя спокойно, и через три месяца начал бракоразводный процесс.
7. Сможете ли вы справиться с неприятными последствиями развода?
Развод приносит перемены и горе, потому что это потеря мечты о «счастливой семье». Обиды, разочарования, одиночество, неудачи, неприятие, неадекватность — все это может овладеть психикой, когда мы находимся в этом крайне уязвимом проходе. Чтобы быть готовым к взлетам и падениям развода, необходимо иметь систему поддержки семьи и друзей, которые будут рядом, чтобы помочь вам эмоционально и практически, когда это необходимо.
Одним из самых тяжелых последствий развода является необходимость столкнуться с болью другого человека, будь то ваших детей, вашей семьи или друзей, потому что развод влияет на жизни многих людей.
Если вы тот, кто выбирает развод, вам придется держаться за свое решение и прекращение вашего брака перед лицом всех этих людей и обстоятельств. Если вы тот, кто не хочет развода, но ваш супруг хочет продолжить, вам все равно нужно быть готовым принять следующие последствия неудачного брака. Чтобы узнать, готовы ли вы, спросите себя, готовы ли вы к следующим изменениям;
- Если вы не хотите изменений в своих финансах, образе жизни или традициях, то вы не готовы к разводу;
- Если вы не можете принять печаль и гнев своих детей, значит, вы не готовы к разводу
- Если вы не можете смириться с неуверенностью, страхом и неизвестностью, значит, вы не готовы к разводу
- Если вы не готовы отпустить своего супруга мысленно, эмоционально и духовно, то вы не готовы к разводу.
Я помню одну женщину, которой совершенно наскучил ее одномерный пассивный муж, и она выразила, казалось бы, очень сильное желание уйти от него после 20 лет брака. Каждый раз, когда она говорила мне, что собирается сказать ему, что хочет расстаться, она отступала задолго до того, как возвращалась домой.
Чтобы помочь ей осознать свою собственную борьбу, мы составили список последствий развода, и она сказала, что никогда не сможет смириться с тем фактом, что ее дети будут ненавидеть ее за то, что она бросила отца. Она сказала, что не может так рисковать, как бы ей не было скучно. Как только она осознала, что это неприятное последствие ее развода с ним будет больше, чем она могла вынести, она смогла придумать другие способы решить проблему скуки в браке. Со временем она стала более независимой и начала путешествовать и развивать собственные интересы.
8. Готовы ли вы ответственно и зрело взять под контроль свою жизнь?
Если вы тот, кто хочет развода, или тот, кто должен ответить вашему супругу, желающему развода, обе ситуации имеют одну общую черту: браку приходит конец. То, как люди реагируют на этот факт, определяет тип развода и будущее, которое у них будет. Они могут исходить из позиции горечи, мести или беспомощности, или они могут вести переговоры о своем будущем с позиции силы, понимания и уважения.
Отношение, которое вы выберете, определит тип вашего развода. Ваши варианты следующие, вы можете заключать Соглашения, которые:
| Только защищайте свои права | или | Уважайте также права своего супруга |
| Хороши только для вас | или | Хороши для всех |
| Дайте супругу меньше | или | Дайте своему супругу то, что принадлежит ему по праву |
| Не беспокоить вас | или | Хорошо работать для всех |
| Нужны частые судебные слушания для обеспечения соблюдения | или | Не нужны судебные слушания для обеспечения соблюдения |
.
Наш опыт показывает, что люди, которые готовятся, сначала ответив на все 8 вопросов, с большей вероятностью разведутся по совместной инициативе.
Начав процесс таким образом, они гораздо лучше способны заключать долгосрочные соглашения друг с другом, разрешать свои трудности и разрабатывать планы воспитания, которые одновременно поддерживают детей и уважают права друг друга.
Брюс Дерман, доктор философии. и Венди Грегсон LMFT имеют большой опыт в оказании помощи парам в улучшении развода посредством подготовки, сотрудничества и эффективных переговоров.
Брюс Дерман
Брюс Дерман, доктор философии. является лицензированным клиническим психологом, который стремится помочь парам пройти через процесс развода таким образом, чтобы это было конструктивным для всей семьи. Он использует модели развода, специально разработанные для пары с умеренным и высоким уровнем конфликтов. Он приходит на развод с… БОЛЬШЕ >
Венди Грегсон
Wendy Gregson LMFT имеет большой опыт в оказании помощи парам в улучшении развода посредством подготовки, сотрудничества и эффективных переговоров.
ПОДРОБНЕЕ >
7 причин не разводиться и сохранить свой брак
В этой статье
Разводиться или не разводиться? Такой сложный вопрос.
Вы можете подумать о разводе, если не хватает общения, часто возникают разногласия или вы чувствуете себя оторванным от своего партнера. Эти вещи являются вполне вескими причинами для развода, но если оба партнера готовы выполнять работу, вы можете решить не разводиться.
Если ваш партнер нарушает ключевой принцип ваших отношений, решает уйти, начинает оскорблять или занимается действиями, которые заставляют вас чувствовать себя в опасности, развод важен!
Вы медлите с решением о разводе или нет?
Возможно, вы думаете о разводе и о том, как с этим справиться, если развод не является решением. Вот 7 причин не разводиться.
1. Если вы только и делаете, что боретесь
Вам кажется, что вы боретесь только из-за всего? Ссоры могут быть даже не такими уж большими, но множество мелких споров все равно складываются.
Но почему развод не выход?
Вы можете подумать, что все эти ссоры означают, что вы больше не любите друг друга.
Хотя это может быть правдой, также возможно, что вы застряли в привычках спорить, и это причина, почему не разводитесь и не принимайте поспешных решений.
Чем больше вы спорите, тем больше вы будете продолжать спорить, потому что это стало «нормальным» и привычным. Скорее всего, вы спорите, потому что вам не все равно, а забота может стать причиной не разводиться.
Попробуйте это: Потренируйтесь совершать противоположные действия до или во время боя. Например, если вы обычно сердито звоните своему партнеру на работу, когда он сделал что-то, что вас расстраивает, положите трубку и уйдите. Это может показаться неудобным, потому что ваша привычка звонить. Но, , нарушая шаблон, вы постепенно начнете менять цикл борьбы, в котором вы застряли!
Если вы хотите больше узнать о работе с аргументами, попробуйте и эту перспективу.
2. Если вы больше не подключаетесь
Я часто слышу это. Душераздирающе, когда ты чувствуешь, что не общаешься с человеком, которого любишь больше всего.
Жизнь мешает. Вы можете позволить работе и обязанностям иметь приоритет над своим партнером, а затем осознать, что отдалились друг от друга.
Восстановление соединения возможно! Если оба партнера готовы проявить творческий подход и немного поработать, вы снова сможете найти друг друга. Это не должно привести к разводу.
Попробуйте это: Познакомьтесь со своим партнером снова и верните немного любопытства, которое у вас было, когда вы впервые узнавали друг друга.
Выделите время, чтобы восстановить связь со своим партнером, задавая о нем творческие вопросы. Поделитесь уникальным детским воспоминанием, глупой историей или сумасшедшим сном. Если вы сможете восстановить эту связь, возможно, вы решите не разводиться.
3. Если вы не общаетесь
Общение, вероятно, является самой важной вещью в отношениях , и все же мы уделяем так мало внимания тому, чтобы сделать это хорошо.
Общение должно быть улицей с двусторонним движением, где оба партнера слушают и говорят. Однако по мере того, как ваши отношения стареют, вы можете перестать быть преднамеренным в своем общении и вместо этого стать пассивным.
Ты слушаешь своего напарника. Но на самом деле вы просто слушаете ту часть разговора, которая затрагивает вас.
Вы перестаете понимать, что говорит ваш партнер, как он это говорит и что на самом деле скрывается за словами.
В конечном итоге вы разговариваете друг с другом вместо того, чтобы разговаривать с ними.
Попробуйте это: Работайте над своими навыками активного слушания. Перефразируйте, задавайте осмысленные вопросы, оставайтесь вовлеченными, избегайте суждений или советов. Пусть ваш партнер знает, что вы действительно готовы внимательно слушать.
По очереди будьте активными слушателями и обратите внимание, насколько больше вы слышите!
Лучшее понимание вашего партнера может помочь вам решить, разводиться или нет, и может изменить ваше решение отказаться от брака.
4. Если вас не интересуют одни и те же вещи
Во время свиданий вы ищете партнера, которому нравятся те же занятия, что и вам. Вы можете хотеть кого-то, кто любит природу, искусство или физическую активность. Этот общий интерес изначально сближает вас.
Перенесемся в ваш брак, и, возможно, вы двое перестали получать удовольствие от тех же занятий, которые когда-то сводили вас вместе.
Вы можете обнаружить, что хотите заниматься разными делами, и становится все труднее находить то, что вам нравится делать вместе. Вы можете начать верить, что это расхождение в увлечениях и интересах означает, что вы больше не подходите друг другу.
Однако сохраняйте свежесть отношений, практикуя принятие. Как только вы последуете добродетели, это поможет вам с причинами, по которым не стоит разводиться.
Но это не обязательно должно быть правдой!
Попробуйте это: Предоставьте каждому из вас место для изучения своих увлечений и увлечений, а также посвятите время общению.
Вам не нужно делать все вместе, чтобы ваш брак был крепким и здоровым; На самом деле, верно обратное!
Попробуйте объединиться в том, что вы оба обычно делаете , например, во время еды или мытья посуды. Восстановив привычку проводить время вместе, вы поймете, что время, которое вы проводите, важнее того, как оно проводится.
5. Если вы вместе только ради детей
Если у вас есть дети, вы можете рассказать эту историю.
Вы и ваш партнер разошлись, и вы состоите в родительском браке . Вы можете все еще любить друг друга, но клей, который держит вас вместе, теперь кажется, что это ваши дети и ничего больше.
Попробуйте следующее: потренируйтесь замечать, что важно для вас в вашем партнере в его роли супруга, родителя, члена команды и т. д. Посмотрите на своего партнера таким, какой он есть, а не тем, кем он был раньше.
Каждый новый этап в вашем браке меняет то, кем вы двое являетесь по отношению друг к другу, но это не значит, что вам двоим не суждено быть.
Влюбитесь в своего супруга как в отца, мужа и преданного работника. Постарайтесь увидеть своего супруга таким, какой он сейчас. Кто знает, может быть, вы влюбитесь в своего партнера совершенно по-новому и решите, что развод — это не выход!
6. Если вы хотите больше свободы
Чувствовать себя застрявшим или запертым в отношениях тяжело. Вы можете винить своего партнера или брак в том, что вам не хватает свободы и веселья.
Важно помнить, что ваш партнер не делает ваш выбор за вас. Вы делаете.
Вы сами выбираете, как расставить приоритеты в своем времени и на что его потратить. Воспринимайте это как свою ответственность и как причину не разводиться. Избегайте игры с обвинением.
Если вы чувствуете, что пренебрегаете некоторыми вещами, которые делают вашу жизнь полноценной, вы должны заставить их повториться!
Попробуйте следующее: сообщите своему партнеру, что вы хотели бы проводить больше времени, занимаясь тем, что вам нравится.
Прислушивайтесь к потребностям и желаниям вашего партнера. Каждую неделю уделяйте этим вещам некоторое время и заставляйте их происходить.
Когда вы станете более счастливыми и удовлетворенными лично, вы сможете вернуть эту энергию своему браку. Вы можете обнаружить, что чувствуете себя свободнее и в то же время более привязаны к своему партнеру.
7. Если близость умерла
Близость с супругом — одно из величайших преимуществ брака. Когда вы впервые встречаетесь, у вас есть страсть, химия и искра. Секс — это увлекательно и весело, и вы жаждете более глубокой близости, которая приходит только тогда, когда вы действительно любите кого-то.
Со временем секс и близость могут стать тем, от чего вы отказываетесь в первую очередь. Другие вещи мешают, вы теряете синхронизацию с вашим партнером и отвыкаете от близости и отвыкаете от пренебрежения.
Вы можете начать говорить себе, что ваш партнер больше не считает вас привлекательным, и вы можете начать верить в это.
Это может привести к обиде, избеганию близости и отсутствию искры.
Но почему бы не развестись?
Потому что ты можешь снова разжечь пламя! Близость не должна быть последней каплей. Это должно быть частью отношений и причиной того, чтобы не отказываться от брака.
Попробуйте это: Восстановите хорошие интимные и сексуальные привычки. Держитесь за руки, обнимайтесь, целуйтесь, прикасайтесь друг к другу, проходя мимо. Эти небольшие физические соединения могут помочь восстановить более крупные.
Регулярно занимайтесь сексом, даже если поначалу вам этого не хочется. Вам нужно сломать нынешнюю привычку избегать и перестроить модели связи. Появляйтесь для секса часто, и пусть это произойдет!
Посмотрите это видео от психотерапевта Эстер Перель о возрождении секса и близости в браке, чтобы получить больше вдохновения. Она объясняет, как желание действует как ингредиент, возвращающий пламя.
