«Сыну 12 лет. Я ни разу его не наказывала»: могут ли родители обойтись без запретов и манипуляций
Порой кажется, что наказание — эффективный способ объяснить ребенку, что он поступил неправильно: разбил любимую папину чашку, не сделал домашку, не предупредил, что задерживается у друга. Но можно ли обойтись вообще без наказаний? Наш блогер Наталья, мама и психолог, уверена, что да.
Сыну 12 лет. Недавно я поняла, что ни разу его не наказывала. Хотя сама всегда считала, что наказание — неотъемлемая часть воспитания. Ведь ребенку нужны границы! В понятных границах жить комфортно и удобно — они помогают встроиться в общество, обеспечивают гармонию в семье. Как ребёнку эти границы очертить? Очевидно же — поощрением и наказанием! В крайнем случае — положительным и отрицательным подкреплением. Осталось только выбрать пути их реализации: добрые слова, сладости, мультики против «иди в угол», повышенного тона и запрета на гаджеты. Все это хорошо работало в теории, пока я не стала мамой.
Что на практике? Оказалось, за любым «неправильным» или неодобряемым поступком идут реальные последствия. Моя задача — обратить внимание на эту связь. Порой, это расстроенные или испуганные родители. Если долго собираешься, можешь опоздать. А опаздывать неприятно. Нагрубишь человеку — он обидится или нагрубит в ответ. А если человек тебе дорог, ты не хочешь, чтобы между вами случались такие конфликты. С двойками — все то же. Это просто неприятно, падает твой личный рейтинг в классе, а это тоже уже важно, да еще и время надо потратить на исправление. Как же тут наказывать? Надо помочь разобраться в материале.
Были в нашей жизни ситуации, в которых наказания напрашивались сами собой. Но мы справились и без них. В первый раз сын нарисовал что-то на обоях. Ему было лет 5, мы жили тогда в съёмной квартире. Вроде бы повод прекрасный — на обоях, да еще и в чужом жилье! Но мы ограничились разговором: «Обои — не твоя территория, а наша — моя и папина. Хочешь с ними что-то делать, спроси.
Твоя территория для рисования — бумага, мольберт, кровать, твои руки ноги. Хорошо?» Больше обои он не трогал. Наверное, потому что есть где, и есть понимание, что такое «моё» и «чужое».
Второй случай произошел, когда у нас были гости. Сын любил проводить время с нашими друзьями и, увы, иногда ему нравилось их пугать. Однажды он так напугал мою подругу. Она закричала: «Уберите от меня этого ребенка!» Ругать на глазах у друзей я не стала. Потом, когда мы остались с сыном наедине, спросила: «Зачем же ты это сделал?» А он ответил: «Я бабушку всегда пугаю, она не возмущается». Мы снова стали говорить: о том, что люди разные, а выпрыгивание из-за угла — слишком экстремальный способ знакомиться. Оказывается, реакция гостьи ребенку не понравилась, ожидания не оправдались. По-моему, это был хороший опыт познания других и особенностей взаимодействия в обществе. С испуганной гостьей, кстати, всё хорошо, не переживайте.
В общем, с придумыванием наказания можно не париться. Они настигают сами, если ты действительно делаешь что-то не то.
А что-то не то дети делают постоянно, они не перестанут косячить. С возрастом только частота уменьшается. Наверное, годам к 80-ти количество «неправильных» поступков и их последствий все меньше. Но я не уверена.
За 12 нашей жизни с сыном были, конечно, и истерики, и мои крики. Но это не про проступки и наказания, а про некую жизненную ситуацию, которую не вывозишь, и в итоге срываешься. И потом вместе правишь. Ни в коем случае не утверждаю, что это работает в каждой семье. Там, где детей больше 2-х, скорее всего, все иначе. В искусственно созданном коллективе (школьный класс, отряд в детском лагере) точно по-другому. Но в нашей семье мы справились без наказаний. И это, как мне кажется, очень здорово.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Tapati Rinchumrus / Shutterstock / Fotodom
Читать онлайн «Сын благородных родителей», Людмила Улицкая – Литрес
Гриша Райзман потерял глаз еще в отрочестве – дворовый несчастный случай в сочетании с неудачным медицинским вмешательством.
Ему сделали глазной протез и вставили вместо живого глаза стеклянный, и было совсем незаметно, тем более что он все равно носил очки: здоровый глаз был близорук.
Больше всего на свете Гриша любил поэзию, и сам был поэт. Нельзя сказать, что это была любовь совсем без взаимности, потому что иногда стихи получались настолько хорошими, что их печатали в газете. Всю войну, от первого до последнего дня, и даже еще немного после ее окончания, Гриша прослужил военным корреспондентом в полковой газете – а не в «Красной Звезде».
Для понимающих людей разница ясна: полковые газетчики – на передовой.
Лучше всего Грише удавались стихи военные, и даже когда война отгремела, он все не мог сойти с этой темы, все поминал тех, «которые в Берлине сражены за две минуты до конца войны»… Демобилизовавшись, он еще долго донашивал военную форму и ходил в сапогах даже в те времена, когда все бывшие военные перешли на штиблеты или валенки. Так он и ходил по редакциям – маленький худой еврей бравого вида, в круглых очках и с папиросой между указательным и средним пальцем левой руки.
Для всех нормальных людей война кончилась, и все рвались поскорее в будущее, подальше от военных страданий, а он сердцем прикипел к дымящемуся кровавому прошлому и писал о солдатах, о лейтенантах, о переправах, о простом герое войны. И о великом вожде тоже писал, конечно.
В одной из редакций познакомился с милой девушкой Белой по прозвищу «Бела с ножками», которое получила она скорее за хороший характер, чем за стройные ножки – будь она стервой, было бы у нее прозвище «Бела с носом». Гриша влюбился в нее и женился. Бела была немного старше Гриши. Семья ее была расстреляна в Бабьем Яру. И еще говорили, что был у нее когда-то жених, но погиб на фронте, и она вышла за Гришу не от большой любви, а от симпатии и желания завести семью и родить ребенка.
У Белы была комната в Каретном переулке, и они зажили прекрасно – дружно и весело. Только с ребенком все не получалось. Прожили год, другой, и Бела пошла к врачам, провериться. Нашли, что у нее все в порядке. Предложили проверить мужа и обнаружили какой-то редкий дефект: дееспособен, но потомства иметь не может.
Бела почувствовала себя обманутой, Гриша ходил понурый – хоть и ни в чем перед женой не виноват, а все равно как будто обманщик.
Прошел еще год-другой, послевоенные ожидания как-то не совсем оправдывались, жизнь не становилась ни лучше, ни веселей – если не считать, конечно, веселенькой истории с космополитами, которая глубоко смутила Гришу. Он был простой советский парень, патриот и интернационалист, а с этим космополитизмом была какая-то нестыковка между генеральной линией партии и генеральной линией его честного сердца. Он старался привести все к общему знаменателю, чтоб все сошлось к простому и верному решению. Но никак не сходилось, и он страдал. И вот в самый разгар этих трудных дней Бела села перед Гришей на стуле, положила перед собой красивые руки с маникюром и объявила, что беременна. Космополиты выскочили мигом из Гришиной головы. Бела рассказала, что у нее завелась любовная связь с одним ученым, секретным человеком, и что она хочет рожать ребенка. Лет ей было уже за тридцать – давно пора…
Горько было это услышать Грише, но он повел себя как мужчина: виду не показал, что убит таким сообщением, напротив, сдержал себя и сказал Беле, что, коли ребенок не его, пусть она считает себя свободной, он готов немедленно покинуть ее жилплощадь и желает ей счастья в новом браке…
– Нет, Гриша.
Замуж я за этого человека никогда не выйду, – во-первых, он женат, во-вторых, даже если бы был свободен, все равно на еврейке он не женился бы: секретным ученым не полагается, – сказала Бела и пошевелила белыми руками на клетчатой синей скатерти.
Грише слова ее показались такими горькими и обидными, что он взял ее руки и поцеловал:
– Белка, дорогая, ты знаешь, как я тебя люблю. Если ты не собираешься замуж за того человека, пусть этот ребенок будет нашим, и забудем об этой истории, и все…
Бела помолчала, помолчала и сказала, что думала…
– Да он и будет твой…
Но Гришино благородство имело свои обозначенные границы, и потому он тут же добавил:
– Да, он будет мой. Но ты понимаешь, Белочка, ребенок тоже должен знать, что он мой. И потому одно я тебе ставлю условие – чтобы этого человека ты больше не видела, не встречалась с ним, и хорошо бы, чтобы он ничего не знал о ребенке…
– Хорошо, Гриша.
Бела встала из-за стола, обняла мужа за голову и поцеловала в единственный его глаз.
Так все и решилось.
Мальчик Миша получился таким родным, что дальше некуда: роднее собственного глаза. Молодой отец, в руках с роду ничего кроме карандаша и рюмки не державший, все пытался вытащить его из кроватки, но Белка вспрыгивала и выхватывала:
– Гриша! Уронишь!
И Гриша послушно вставал в изножье кроватки и читал сыну стихи – Маяковского, Багрицкого, Тихонова – на вырост. А Бела посмеивалась:
– Гриш, ты ему Чуковского лучше почитай!
Но младенчик был в таком еще нежном возрасте, что ему было совершенно все равно, под какие стихи сосать и пукать.
Рос Мишенька нормальным еврейским вундеркиндом. Сказки его нисколько не занимали. Литературные вкусы его определились в четырехлетнем возрасте: он предпочитал мифы и легенды Древней Греции и читать, собственно, выучился по книге Куна. От богов он быстро перешел к героям. Троянская война показалась ему гораздо более увлекательной, чем спор между богами, ей предшествующий. Подобно тому, как боги играли людьми на полях сражений, Миша стал играть в солдатики, ощущая себя верховным главнокомандующим мира.
Теперь всем детским играм он предпочитал игру в солдатики. Первой войной, разыгранной на большом обеденном столе, была Пелопоннесская. Собственно, это была не война, а войны, и он без устали разыгрывал сражения между афинянами и спартанцами, и постепенно семья перенесла обеды на маленький столик около двери, чтобы не эвакуировать войска каждый раз, когда садились обедать… Когда Бела предлагала Мишеньке убрать с обеденного стола солдатиков, Гриша махал руками:
– Бела! Оставь парня в покое!
Отец спустил с верхней полки вниз запыленную «Всемирную историю», и от греков Миша успешно перешел к Александру Македонскому, а также к Пирру, Киру и прочим Ганнибалам…
К концу начальной школы Миша отыграл все крупные мировые сражения, включая и танковую операцию под Курском…
Гриша безмерно гордился сыном и одновременно очень боялся, что Бела его избалует, превратит в маменькиного сына, и потому постоянно брал его на встречи со своими однополчанами. Девятое мая было их общим праздником: люди прошлой войны с орденами и планками на пиджаках, хромой дядя Боря-биолог и однорукий мостостроитель дядя Витя Голубец, – все казались мальчику героями, и он научился гордиться своим одноглазым отцом, которого так любили друзья.
Обычно встречались они в Парке культуры, шли в какое-нибудь средне-питейное место, где на столах лежали не скатерти, а липкие клеенки, пили пиво с водкой, ели раков, и Мише тоже давали кружку пива, которое он с детства привык считать самым главным мужским напитком. И он восхищался своим отцом, который – маленький, сухой и одноглазый – был среди своих товарищей не только равным, но и особо уважаемым: в те годы вся страна еще распевала военные песни, написанные на его стихи. Песни и впрямь были хорошие – с живой печалью о навернувшемся солдате, о горькой полыни на пыльной земле, о сладком дыме отечества…
Отношения между родителями и детьми — почему это важно
Блог Отношения между родителями и детьми, Parenting Weekadmin
Воспитание детей — самая приносящая удовлетворение работа, которая у нас когда-либо будет, но не без проблем. Современная семейная жизнь может быть напряженной, а с различными нагрузками на семьи это не всегда легко.
В конечном счете, родители хотят лучшего для своего ребенка, и крепкие отношения между родителями и детьми могут помочь улучшить результаты для детей.
Отношения между родителями и детьми способствуют физическому, эмоциональному и социальному развитию ребенка. Это уникальная связь, которой каждый ребенок и родитель смогут наслаждаться и развивать. Эти отношения закладывают основу личности ребенка, его жизненного выбора и поведения в целом. Это также может повлиять на силу их социального, физического, психического и эмоционального здоровья.
Некоторые преимущества:
- Маленькие дети, которые растут с надежной и здоровой привязанностью к своим родителям, имеют больше шансов на развитие счастливых и довольных отношений с другими людьми в своей жизни.
- Ребенок, находящийся в надежных отношениях с родителем, учится регулировать эмоции в условиях стресса и сложных ситуаций.
- Способствует умственному, языковому и эмоциональному развитию ребенка.
- Помогает ребенку проявлять оптимизм и уверенность в социальном поведении.
- Здоровое участие родителей и вмешательство в повседневную жизнь ребенка закладывают основу для улучшения социальных и академических навыков.
- Надежная привязанность ведет к здоровому социальному, эмоциональному, когнитивному и мотивационному развитию. Дети также приобретают сильные навыки решения проблем, когда у них хорошие отношения со своими родителями.
В воспитании есть «один размер подходит всем», мы меняемся и адаптируемся по мере того, как растут наши дети. Тем не менее, следование некоторым простым советам по воспитанию может помочь, когда дело доходит до ваших отношений с ребенком.
Теплое, любящее общение
Относитесь к каждому общению как к возможности установить контакт с вашим ребенком.
Будьте теплыми в выражениях, смотрите в глаза, улыбайтесь и поощряйте взаимодействие.
Наличие границ, правил и последствий
Детям нужны структура и руководство. Поговорите со своими детьми о том, чего вы от них ожидаете, и убедитесь, что они вас понимают.
Слушайте и сопереживайте своему ребенку
Признавайте чувства вашего ребенка, покажите ему, что вы его понимаете, и заверите, что вы всегда рядом, чтобы помочь ему, когда у него возникнут проблемы.
Решение проблем
Помогите ребенку решить проблему. Будьте хорошим образцом для подражания и покажите им, как себя вести своими собственными действиями. Когда вы работаете со своими детьми над поиском решений, они учатся правильно справляться с трудностями.
Установление связи с вашим ребенком важно для развития прочных отношений между родителями и детьми. Вот несколько советов, которые помогут укрепить ваши отношения с детьми.
Скажите своему ребенку, что любите его
Конечно, вы любите своих детей, но говорите им об этом каждый день, независимо от их возраста. Даже в трудные дни дайте ребенку понять, что вам не нравится его поведение, но вы безоговорочно любите его. Простое «я люблю тебя» может многое сделать для укрепления отношений.
Играйте вместе
Игра очень важна для развития детей. Маленькие дети могут развивать многие навыки с помощью игры. Помимо того, что это весело и помогает вам развивать отношения с ребенком, это может помочь детям развить языковые навыки, эмоции, творческие способности и социальные навыки.
Министерство образования и Playboard NI разработали ряд игровых ресурсов для родителей в рамках кампании #PlayMatters .
Будьте доступны
Найдите время, чтобы поговорить с ребенком, не отвлекаясь, даже 10 минут в день могут иметь большое значение для формирования хороших привычек общения. Выключите телевизор, уберите технику и проведите некоторое время вместе.
Совместная трапеза
Совместная трапеза всей семьей создает основу для разговора. Не поощряйте никаких технологий за столом и наслаждайтесь обществом друг друга.
Слушайте и сопереживайте
Связь начинается со слушания. Попробуйте посмотреть на вещи с точки зрения вашего ребенка и воспитывать взаимное уважение.
Проведите время с детьми один на один
Если у вас несколько детей, постарайтесь проводить с каждым из них отдельное время. Качественное индивидуальное времяпрепровождение с ребенком может укрепить вашу связь, повысить его самооценку и дать понять, что его ценят.
Родите ребенка, который у вас есть, а не ребенка, которого вы хотели бы иметь
Как только вы узнали, что у вас есть дети, вы, вероятно, начали мечтать о том, кем они будут, чем они могут быть похожи на вас, и надеялись, что они добьются успеха в жизни. Возможно, вы хотели, чтобы ваш ребенок занимался футболом или учебой, но затем наступила реальность.
Вы обнаружили, что ваш сын не очень любит спорт, а ваша дочь не проявляет особого интереса к школе. Правда в том, что однажды многие из нас просыпаются и понимают, что наши дети просто не такие, как мы ожидали.
Когда вы узнаете, что ваш ребенок не тот, кем вы думали, он может стать почти скорбным процессом. Возможно, вам придется отказаться от определенных мечтаний о нем и скучать по тому человеку, которым, как вы представляли, он должен был стать. Но вам важно понимать, что нужно много времени, чтобы узнать, кто ваш ребенок на самом деле. Как только вы принимаете это, развивается другой вид любви. Предвзятые представления о том, кем, по вашему мнению, должен быть ваш ребенок, отпадают, и вы можете ясно увидеть его таким, какой он есть.
«Как родителю важно выяснить, какой «язык» понимает ваш ребенок, а затем использовать его. Если нет, вы упускаете возможность связаться с ним…»
Мой муж Джеймс и я всегда напоминали родителям, с которыми мы работали: «Родите ребенка, который у вас есть, а не ребенка, которого вы хотели бы иметь».
Это урок, который мы все должны усвоить, воспитывая своих детей. Принятие вашего ребенка является основой для развития, общения и подкрепления ожиданий надлежащего поведения. И именно так вы научитесь реагировать на него самым осмысленным и эффективным образом.
Вы и ваш ребенок говорите на одном языке?
Независимо от того, насколько сложным является поведение вашего ребенка и насколько вы разочарованы им, вы должны быть в состоянии реагировать эффективно. Подумайте, как это может изменить способ вашего общения. Если вы упускаете из виду то, как ваш ребенок воспринимает информацию, у вас может возникнуть ощущение, что вы двое говорите на разных языках. В вашей голове вы все больше и больше разочаровываетесь, думая: «Я говорю правильные вещи, но она просто не понимает!» Это имеет усугубляющий эффект, потому что отсутствие связи означает, что она также не меняет своего поведения.
Как родитель, очень важно выяснить, какой «язык» понимает ваш ребенок, а затем использовать его.
Вот несколько советов по «воспитанию ребенка».
1. Будьте ясны. Четко объясните, какого поведения вы ожидаете, каковы индивидуальные потребности вашего ребенка и как лучше реагировать на эти потребности. Есть ли у вашего ребенка проблемы с памятью, и поэтому ему нужны одно- или двухшаговые инструкции? Является ли ваш ребенок визуальным учеником, который лучше работает с картинками или таблицами, чем с письменными или устными словами? Многим младшим детям нужно, чтобы вы проводили с ними время, занимаясь чем-то, а некоторым детям нужно больше вашего внимания, чем другим; это не хорошо и не плохо, просто они такие.
2. Ищите моменты «ага». Как только вы начнете понимать, кто ваш ребенок, и опираться на него, вы сможете более реалистично устанавливать ожидания и эффективно выполнять их.
Вы узнаете их по-новому и станете лучшим слушателем. Иногда такие моменты наступают, когда вы к ним не готовы (когда ваш подросток говорит вам, что никогда не любил играть в бейсбол, но делал это для вас или вашего супруга). В других случаях вы будете приятно удивлены (ваш тихий ребенок, который говорит вам, что увлекается сельским хозяйством, хотя вы живете в городе). В любом случае, хорошо это или плохо, мы не хотим упускать эти моменты, потому что они помогают нам понять, кто наши дети и какими взрослыми они станут.
3. Скорбь и отпускание — это только часть процесса. Как родители, мы все должны отказаться от нереалистичных ожиданий в отношении наших детей в тот или иной момент. Как только вы поймете, что ваш ребенок не совсем тот, кем вы хотели его видеть, что он не любит кататься на велосипеде или ходить в походы, как вы, что он лучше рисует, чем изучает биологию, что он не собирается быть хоккеистом. но вместо этого хотите кататься на коньках — вам, возможно, придется отпустить часть вашей мечты ради них.
В этом процессе есть грусть. Нам снова напоминают, что воспитание детей — трудная работа, на самом деле одна из самых тяжелых работ, которые нам когда-либо приходилось выполнять.
4. Это непрерывный процесс . Как родители, мы можем годами работать над принятием наших детей, пока они проходят начальную, среднюю и старшую школу, поступают в колледж (или нет) и становятся взрослыми. Сочетание принятия того, кем является ваш ребенок, и отпускания того, кем он не является, может длиться годами. Этот процесс будет менее трудным, если вы сможете не только принять, но и принять то, кем они являются. Помните также, что дети всегда меняются по мере взросления. Нам нужно помнить, чтобы иметь представление об изменениях в развитии. Ребенок, чья застенчивость калечит в первом классе, всегда может быть немного беспокойным в общении, но это не значит, что у него не будет друзей и он не сможет участвовать в мероприятиях. Ей может просто понадобиться больше поддержки и поощрения, чем другим детям.
5. Вам еще нужно установить ограничения . Принятие того, кем является ваш ребенок, не означает, что вы игнорируете плохое поведение. Вместо этого вы адаптируете свою реакцию на такое поведение таким образом, чтобы он был более значимым для них и, в конечном счете, более эффективным. Помните, вы лучше всех знаете своего ребенка, и вы лучше всех знаете, как направлять, тренировать и учить его.
Положительный побочный эффект: самопринятие
Когда вы отказываетесь от своей мечты о том, кем должен был быть ваш ребенок, и принимаете его таким, какой он есть, вы начинаете по-настоящему ценить его как развивающуюся личность. Благодаря этой признательности может вырасти гораздо более глубокая любовь.