7 типов родителей, которые вредят себе и детям: а вы узнаете среди них себя?
Родители разные. И все родители допускают ошибки — это нормально, быть идеальным невозможно. А вот следить за своими реакциями и иногда смотреть на себя со стороны — можно. Помочь в этом может статья нашего блогера, психолога Юлии Гусевой.
1. Родитель в слиянии
Понятно, что беременная женщина изначально очень сильно связана с ребенком. Первое шевеление — начало отделения. Новорожденный малыш физически отделяется от матери, но психологически она еще находится в слиянии с ним, да и он сам не ощущает собственных границ. Молодые матери часто говорят «Мы покушали, мы поспали, у нас болит животик, мы идем к врачу». Если речь идет о младенце — это здоровая реакция. И матери, и ребенку нужно время, чтобы отделиться друг от друга.
Примерно к трем годам окончательно происходит отделение ребенка от матери, ребенок ощущает себя отдельным существом. Здесь важно, чтобы и мать начала воспринимать ребенка как отдельную личность и соответствующим образом вести себя.
Теоретически все понятно, а как же на практике выглядит родитель, находящийся в слиянии? Если на приеме у психолога папа десятилетнего мальчика говорит: «У нас страхи», налицо сливающийся родитель. При этом действия папы наглядно иллюстрируют его слова — он снимает с мальчика шарф, куртку, помогает развязать шнурки на ботинках. Или другой пример: сливающаяся мама учит с третьеклассником уроки, буквально инспектируя каждую букву, написанную ребенком. Она собирает его портфель (вдруг он забудет пенал или тетрадь?).
Почему мама так поступает? Потому что, говорит мама, мальчик не самостоятельный, безответственный, всегда все забывает и никогда сам не проявляет инициативы. Действительно, мальчик такой. Но почему он такой? У него нет возможности проявить себя. Как только он заходит домой, мама сразу же открывает его портфель и достает дневник со словами: «Что нам задали?». Она сама организовывает его рабочее место, раскладывает ручки и тетради. Иногда даже выхватывает ручку, чтобы подправить неаккуратно написанную букву.
Трудно в этом случае чувствовать себя отдельной личностью, почти невозможно проявить инициативу.
Родитель, находящийся в слиянии с ребенком, перестает жить собственной жизнью. Его «Я» как бы растворяется в ребенке. Такой родитель не дает ребенку и шага ступить самостоятельно. Уже взрослый ребенок находится на «коротком поводке» мобильного телефона — «сливающаяся» мать может требовать от двадцатипятилетнего сына отчитываться о каждом проделанном шаге и регулярно звонит ему, проверяя, где он, все ли с ним в порядке.
Вопросы и рекомендации родителям:
- Бывает ли, что вы говорите «мы» вместо «я» или «он (а)»? Если да, то в каких ситуациях? Как вы думаете, что вы ходите сказать, сливаясь с ребенком?
- Попробуйте переформулировать сказанные вами фразы, отказавшись от местоимения «мы» и используя местоимения «я» или «он (а)». Что вы чувствуете? Изменился ли смысл сказанного?
2. Интроецирующий родитель
Интроект — это послание (идея, мысль, убеждение), которое передается от одного человека к другому.
Соответственно, интроективная форма взаимодействия родителя и ребенка проявляется в том, что родитель «вкладывает» в ребенка различные послания, не давая ему возможности самостоятельно принять решение.
Интроецирующий родитель существует и действует по жестким правилам. Он точно знает, что можно делать, а что нельзя. Конечно, есть полезные интроективные послания. Например, послания «нельзя переходить дорогу на красный свет», «нужно чистить зубы два раза в день», «перед едой нужно мыть руки», «нельзя брать чужое без разрешения» — полезны. Они показывают ребенку, как нужно действовать в определенных ситуациях. Кстати, эти послания усваиваются ребенком и без проговаривания. Если родитель, придя домой, моет руки, то ребенок, глядя на родителя, делает то же самое.
Но есть и другие послания: «На обед всегда нужно есть суп», «Мальчик не должен плакать», «Женщина должна быть слабой», «Не будешь учиться — станешь дворником», «Нужно обязательно получить высшее образование». Ребенок, который регулярно слышит послание «Обязательно нужно закончить музыкальную школу», не сделал самостоятельного выбора.
Он следует за желанием родителей. Родители ведь не объясняют, почему «Мальчик не должен плакать» и что будет ужасного, если мальчик заплачет.
Ребенку интроецирующих родителей сложно научиться самому принимать решения. Нередко он живет «как надо», забывая о своих потребностях и желаниях и возможности их удовлетворения.
Вопросы и рекомендации родителям:
- Какие послания передавали вам ваши родители? Как они повлияли на вашу жизнь? Что вы чувствуете, вспоминая сейчас об этих посланиях?
- Составьте список собственных интроективных посланий, которые вы передаете ребенку. Какие из них полезные? Может быть, стоит отказаться от некоторых из них?
- Попробуйте «примерить» каждое интроективное послание на себя, изменив «ты» на «я». Если вы говорите ребенку: «Ты обязательно должен съедать все, что лежит у тебя на тарелке», скажите себе: «Я обязательно должен съедать все, что лежит у меня на тарелке». Что вы чувствуете? Готовы ли вы следовать этому посланию?
3.
Проецирующий родительЧеловек приписывает свои побуждения, желания, интересы внешнему миру. В нашем случае — родитель приписывает что-то ребенку. Самый простой пример проекции: замерзшая на прогулке мама надевает свитер на ребенка.
Проецирующий родитель всё знает: он в курсе, когда ребенок проголодался, когда загрустил, когда ему трудно, а когда интересно. Но, скорее всего, родитель проецирует на ребенка собственные чувства, желания и потребности.
Например, девочка без особого рвения занимается фигурным катанием. А мама говорит: «Кате так нравится фигурное катание! Она получает удовольствие от льда!». Откуда мама знает, что нравится Кате и от чего она получает удовольствие? Она у неё даже не спрашивала. Маме самой нравится фигурное катание, вот она дочь и мучает.
Или другой пример. Бабушка часто говорит внуку: «Бедный ты мой, так трудно учиться в школе, столько всего задают!». Внуку при этом нормально: он хорошо учится и не страдает. Бабушка говорит о себе — ей, пожилому человеку, без образования кажутся пугающими нагромождения формул в учебнике внука.
Ей кажется, что в таком разобраться невозможно. И внук постепенно начинает хуже учиться. Регулярно слушая бабушкины высказывания (проекции), он начинает чувствовать, что учиться, действительно, трудно.
Вопросы и рекомендации родителям:
- Можете ли вспомнить проективные высказывания ваших родителей, сказанные в ваш адрес? Что вы сейчас думаете об этих высказываниях?
- Вспомните несколько высказываний в адрес детей, которые делали когда-либо вы? О ком больше эти высказывания: о вас или о ваших детях? Как эти высказывания характеризуют вас? Как они могут повлиять на ваших детей?
4. Ретрофлексирующий родитель
Ретрофлексия — это «поворачивание на себя или к себе». Встречается ретрофлексия в двух вариантах:
- зеркальная ретрофлексия, при которой человек делает себе то, что хотел бы получить от других.
- ретрофлексия катарсиса: человек делает себе то, что хотел бы сделать другим.
Ретрофлексирующий родитель очень самодостаточен.
Это тот родитель, который все делает сам и никогда не просит помощи ни у супруга, ни, тем более, у ребенка. С первого взгляда такой родитель может вызывать уважение — он же не заставляет, например, делать ребенка домашние дела, не вмешивается в его дела (не спрашивает подростка о друзьях, увлечениях). Но есть и обратная сторона: ребенок часто чувствует себя ненужным и брошенным. Он может даже завидовать детям гиперопекающих родителей.
Отдельного внимания заслуживают родители, для которых типична ретрофлексия катарсиса — они никогда не ругают детей. Со стороны это мягкие, очень добрые родители. Окружающие, глядя на них, иногда начинают испытывать чувство вины, ведь они совсем не такие. Но и здесь есть нюансы: вся энергия этих родителей направлена на самих себя. Даже та, которая изначально предназначалась детям. Ретрофлексирующие родители подавляют в себе раздражение, гнев, злость, которые предназначались ребенку. Вместо того, чтобы сказать ребенку о своем огорчении, родитель до крови кусает губы, грызет ногти или как-то иначе проявляет аутоагрессию.
А что же происходит с ребенком? Он чувствует себя незначимым, ненужным. Ему кажется, что родителям все равно, какой он и что с ним происходит. Ведь родители слабо реагируют даже на его проблемы — двойки или прогулы. Тогда ребенок начинает вести себя так, чтобы его заметили, чтобы на него обратили внимание. Ребенок начинает курить, употреблять алкоголь или наркотики, убегать из дома, воровать. И все это время он ждет реакции родителей.
Вопросы и рекомендации родителям:
- Не будьте равнодушны. Обязательно говорите с детьми о чувствах, в том числе и о негативных. Не бойтесь искренне сказать, что вы расстроены, возмущены, раздражены или злы.
- Заботьтесь о себе. Не бойтесь просить помощи. Просьбы — это одно из средств общения. Делайте разные дела вместе с ребенком. Это нужно и ему, и вам.
5. Дефлексирующий родитель
Дефлексия проявляется в том, что человек не направляет энергию на объект, которому она изначально предназначалась, а переадресовывает ее, направляет на что-то другое.
Дефлексирующий родитель очень хочет заниматься со своим ребенком развивающими занятиями. Но вместо того, чтобы лепить, рисовать, читать книги или делать что-то еще, дефлексирующий родитель много времени проводит в поисках и чтении методической литературы, общается на специализированных сайтах и форумах. Он, действительно, тратит много энергии на подготовку к занятиям. Но занятия так и не проводит или проводит совсем не так, как планировал. Потому что слишком много энергии израсходовано на подготовку и на ожидание результата.
Дефлексирующий родитель читает очень много статей и книг по педагогике и детской психологии. Правда, еще больше книг он покупает и скачивает в интернете, оставляя их непрочитанными. Ему нередко кажется, что вот-вот сейчас он узнает что-то очень важное и после этого станет идеальным родителем.
Дефлексия — способ избегания контакта. Родитель как будто отгораживается от ребенка чтением книг или нотациями. Книги, пособия, родительские форумы или нотации становятся стеной между родителем и ребенком.
Вопросы и рекомендации родителям:
- Не старайтесь быть идеальным родителем. Идеал — это недостижимый абсолют. А ребенку нужен обычный любящий и доступный родитель.
- Не планируйте много грандиозных мероприятий и занятий. Лучше просто поиграйте, порисуйте или погуляйте в парке.
- Говорите ребенку о себе, о своих чувствах и переживаниях. Это лучше, чем читать нотацию.
6. Эготирующий родитель
Типичный эготик — это чеховский человек в футляре: человек, сознательно отгораживающийся от других и не только не стремящийся к близости, но и старающийся ее избежать. И, действительно, эготирующий родитель отгораживается от ребенка. Эдакая снежная королева — холодная, нечувствительная, неживая. Такая мать стремится к идеалу. И хочет видеть идеального ребенка: воспитанного, всегда чистого и аккуратного, спокойного, нешумного, вежливого. У нее часто завышенные требования к ребенку.
Сказать, что эготирующий родитель совсем не интересуется ребенком, будет неправдой.
Он интересуется. И даже общается. Но выборочно. Эготирующий родитель предпочитает структурированное и опосредованное общение. Так называемую культурную программу. Поход в музей, кино, театр, зоопарк, планетарий — такие развлечения любит родитель-эготик. Он готов читать ребенку, играть в настольные игры, заниматься с ним, обучая математике или чтению.
Опосредованность общения проявляется в том, что между родителем и ребенком стоит что-то, что создает предпосылку общения. Это может быть мероприятие (спектакль), экспонат в музее, книга и развивающее пособие. Не нужно быть спонтанным, не нужно ничего придумывать. Можно посмотреть спектакль и обсудить его. Можно ходить по музею и обсуждать экспозицию.
А вот спонтанные игры, ролевые игры или беседы по душам чужды эготику. В таких играх родителю слишком много нужно вкладывать самого себя, много проявлять инициативы. Это сложно эготирующему родителю, ведь в такого рода играх между родителем и ребенком уже нет объекта, который является поводом для общения и задает тему.
Вопросы и рекомендации родителям:
- Попробуйте не отвечать вопросом на вопрос. Ответьте на вопрос ребенка и только потом задайте свой.
- Слушайте ребенка. Если вам сложно вести длинный диалог (а некоторые дети любят разговаривать бесконечно), то ограничьтесь поддерживающими словами, показывая, что вы случаете ребенка. Достаточно иногда кивать головой и говорить «ага», «угу», «надо же», «вот это да», «забавно». Это первый шаг к диалогическому общению.
7. Обесценивающий родитель
Название говорит само за себя. Это человек, который обесценивает то, что имеет. Здесь есть два типа: первый обесценивает самого себя как родителя, второй обесценивает ребенка.
Родитель, обесценивающий себя
Этот родитель живет по принципу «Я плохая мать» или «Я плохой отец». Ему кажется, что он мало делает для ребенка, что остальные родители стараются гораздо больше. При этом, все эти обвинения в свой адрес обычно не обоснованы.
Такой родитель не вредит ребенку, по крайней мере видимо. Но он не дает себе спокойно жить, так как постоянно чувствует себя «плохим», «неполноценным», «хуже всех». Нередко родитель испытывает чувство вины и старается его загладить. И тогда ребенок получает еще больше внимания, любви, игрушек.
Родитель, обесценивающий ребенка
Такой родитель ждет от ребенка небывалых высот и все время недоволен тем, какой ребенок сейчас. У обесценивающего родителя слишком высокие требования по отношению к ребенку. Он не радуется успехам ребенка, а только настраивает его на новые достижения. Вместо похвалы обесценивающий родитель скажет: «Научился читать? Все умеют читать. Ты давай-ка теперь в шахматы учить получше играть». Ребенок учится и даже выигрывает школьный чемпионат. Наверно, вы уже догадываетесь, какой будет реакция родителя: «Ну школьный чемпионат не сложно выиграть, ты давай попробуй городской выиграть!». Получивший золотую медаль выпускник вместо поздравлений слышит напутствия для поступления в вуз.
Обесценивающий родитель скуп на похвалу. Ему кажется, похвалой ребенка можно избаловать. Такой родитель осуждающе смотрит на других родителей, которые, по его мнению, «захваливают» своих детей.
Вопросы и рекомендации родителям, обесценивающим себя:
- Составьте список того, что вы делаете для ребенка, но могли бы не делать (не обязаны делать). Все ли пункты из этого списка осуществляют другие родители?
- Почему вы это все делаете?
- Самое главное, что нужно ребенку — это любовь.
Вопросы и рекомендации родителям, обесценивающим ребенка:
- Что умеет ваш ребенок? Все ли дети такие?
- Важно не только обозначать перспективы, но и оценивать достигнутое. Это поможет ребенку проявлять инициативу.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Иллюстрация: Drawlab19 / Shutterstock / Fotodom
Как вовремя отпустить сына и дать ему повзрослеть
81 521
РодителямСтаршее поколение
- Фото
ru» data-v-0136fa76=»»>Shutterstock/Fotodom.ru«Дитю 16, я в печали… Накануне вечером сын мне вручил бланки из военкомата. С утра я прочла инструкцию для мам подрастающих сыновей. „Готовься стать свекровью“. А по телевизору крутят рекламу машинок и светящейся автодороги… Нет, я не готова к его взрослению. Не наигралась еще с ним» — такой отнюдь не поздравительный пост опубликовала молодая женщина в соцсети. И рядом грустный плачущий смайлик.
Почему матерям так сложно отпускать выросших детей? Что значит «быть готовой» к взрослению ребенка? И чем чревата излишняя привязанность к взрослым детям?
Для чего мама рожала?«Так случается, если изначально у матери не было задачи вырастить ребенка для мира, а была какая-то иная задача: например, родить для себя и с его помощью решать какие-то свои проблемы, — объясняет психотерапевт Илья Суслов. — По моему опыту, у таких матерей большие проблемы с супругом. Либо у них дистантные, холодные отношения, либо мужа нет вообще. Часто такие матери растят сына как заменителя мужа: пытаются „выдрессировать“ мальчика так, как не удалось это сделать с партнером».
Нередко в таких отношениях на сына возлагается роль функционального мужа — спасателя, «жалетеля», «помогателя». Иногда мать и сын меняются ролями и мальчик становится «родителем» собственной маме.
У Людмилы Петрановской есть тезис о том, что родители должны воспитывать ребенка так, чтобы к 20 годам стать ему не нужными. И в этом заложена главная мудрость: вырастить самостоятельную личность, которая способна выйти во взрослый мир без материнской пуповины.
«В этой истории мы видим, что у мамы такой мысли даже нет в голове. Ей сын зачем-то нужен. Иногда эта необходимость осознается — например, сын помогает по хозяйству. А иногда потребность в выросшем сыне прячется на бессознательном уровне: матери важно получать тепло, принятие, любовь, быть в отношениях».
Один из самых серьезных звоночков для родителей — отсутствие подростковых бунтов.Значит, что-то идет не так
Значит, что-то идет не такСын также может быть объектом заботы, нужности и незаменимости матери. Часто матери не отдают себе отчет в том, что у них «какие-то не такие» отношения с сыном. На какие же звоночки должны обращать внимание родители?
Пережить кризисы вовремяДля здоровых отношений матери и ребенка важно, чтобы он прошел последовательно все плановые кризисы развития. Их до момента взросления несколько. Все возрастные кризисы имеют целью сепарацию ребенка.
В полгода появляются зубы, он кусает грудь матери, делает ей больно, впервые нарушается их симбиоз. В год он начинает уходить от матери подальше, и у нее нарастает тревога: как это — сын куда-то пополз от нее. В три года он говорит: «Мама, я сам».
В семь лет происходит физическая сепарация, когда ребенок все больше времени проводит без матери в школе. Там он встречает других взрослых и обнаруживает, что учительница Елена Ивановна справедливее или умнее мамы.
И, наконец, самый серьезный кризис сепарации происходит в 12-15 лет.
«Я взрослый, я знаю больше вас, буду успешнее вас, вы меня не понимаете», — заявляет подросток родителям.
«На каждом этапе нужно отпускать вожжи, чтобы ребенок чувствовал большую свободу и большую ответственность за свою жизнь. Один из самых серьезных звоночков для родителей — отсутствие подростковых бунтов. Значит, что-то идет не так. Протесты в пубертатный период могут быть в разных вариантах, не обязательно, чтобы это были уходы из дома, алкоголь и наркотики, хамство. Но в этом возрасте подросток проявляет, нащупывает своеволие: «Я все равно сделаю по-своему».
Именно через эти события и происходит инициация во взрослую жизнь. И матери должны эти гормональные всплески, попытки стать взрослым выдерживать и принимать, а не подавлять», — поясняет Илья Суслов.
Возможно, в здоровой сепарации способен помочь отец? «Да, роль отца, если он есть и он не слабовольный, важна. Если есть взаимная любовь, общение родителей, то маме не приходится сосредотачиваться на сыне. У мамы есть интерес собственного развития, достижения своих целей, получения удовольствий.
Именно к 40 годам происходят кризисы среднего возраста у родителей. Тогда можно начать новое дело, попробовать новое увлечение или хобби. Словом, маме стоит больше заниматься собой и отношениями с мужчиной.
Если партнера нет, то стоит задуматься почему. Нужно заниматься саморазвитием и прилагать усилия, чтобы встретить его, а не замещать супружеские, партнерские отношения отношениями с взрослеющим сыном».
Ревность к дочерям и невесткамЕсть ли разница между отпусканием дочери и сына? Все зависит от того, сколько в семье детей и какие функции на них возложены, считает психотерапевт.
«В моей практике встречались случаи проблемной сепарации как сыновей, так и дочерей. Сын обычно имеет нагрузку в виде мужских функций — защитника, добытчика, хозяина. Дочка часто бывает утешительницей. Ко мне обращались дочери, которые в свое время не пережили пубертат. Они не воевали с мамой и сейчас, будучи взрослыми, не могли уйти от нее, постоянно проведывали или даже жили с ней, не выстраивая собственной женской жизни».
Такие матери, которые влюблены в собственных сыновей, расценивают невестку как любовницу, соперницу
На прием к психологу часто приходят такие не бунтовавшие дети, которым уже под 30 или 40, и учатся взрослеть, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь с помощью психотерапии. Иногда приходят родители: мол, сын или дочь в 35 лет вдруг начинает хамить. «Я их поздравляю: наконец-то их мальчик или девочка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь».
«Есть момент ревности матери к женщине сына. Бывает и ревность к дочери, что она увлечена кем-то другим. С точки зрения половой идентификации ревность к сыну, который увлекся женщиной младше матери, сильнее. Об этом как раз сказка с ее легендарной фразой «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?». Это сказка о ревности к падчерице, дочери. У матери просыпается ярость и желание «убить» конкурентку.
Я сталкивался с феноменами, когда 60-летняя свекровь подходила к 40-летней невестке, у которой уже есть свои дети, и шипела ей, что до сих пор не может простить ей, что та увела у нее сына.
Такие матери, которые влюблены в собственных сыновей, расценивают невестку как любовницу, соперницу».
Эти мамы держат сыновей очень сильно, манипулируют ими. С детства наваливают чувство вины на сыновей («Все ради тебя», «Я молодость отдала ради тебя»). И мальчикам очень сложно уйти.
Жена или мать?Отсутствие борьбы с матерью в подростковом возрасте может позднее проявляться иначе: например, мужья отрабатывают «силовые приемы» на женах, срывая свою подавленную злость на мать. «Все хотят быть взрослыми и самостоятельными, непроявленная злость на мать сидит глубоко внутри. Матери ее показать сыновья не могут, а вот жене — запросто. И они выливают накопленную ярость на партнерш», — поясняет Илья Суслов.
Нередко встречаются случаи конформизма, когда сын подстраивается и прогибается и под мать, и под жену. И тогда возникает битва между сильной женой и сильной матерью — кто у кого отобьет. И без того недоросшего, несамостоятельного парня обе женщины растаскивают на части.
«Я задаю клиентам очень жесткий вопрос: предположим, у вас будут тонуть жена и мать — кого вы побежите спасать? Вы бы видели муки выбора на их лице. Они понимают, что правильный ответ — жена. Но и „бросить“ мать не могут. У них даже голова начинает болеть. Но есть евангельская фраза: „Да оставит сын отца и мать свою, и прилепится к жене своей, и будет в плоть едину“. Есть и такая притча о ласточке. Спасая птенцов от пожара, она может унести только одного детеныша. И она спасает того, кто обещает, что и сам будет спасать своих птенцов».
Для живых существ, для продолжения эволюционной программы важно продолжение рода. Дети — это наши инвестиции. Но «отдавать дивиденды» дети должны не родителям, а своим детям, убежден психотерапевт.
Отпускать вожжиКак правило, такие «слишком любящие матери» не замечают каких-то проблем в себе. Чаще они видят, что не то что-то у сына: он страдает от зависимостей, ничего не делает, сидит дома, играет в компьютер целыми днями, у него нет отношений с женщинами.
Сами они находятся в роли жертвы.
Они страдают, они несут крест, подруги спрашивают: ну как, мол, твой так и не нашел работу или женщину? Как же грустно. Но таким матерям в какой-то мере выгодно иметь несамостоятельного сына: тогда они не будут заниматься собственной жизнью, своим развитием, поиском и отношениями с мужчиной. Это задачи гораздо более сложные, они требуют сил, осознанности, смелости. Управление жизнью сына в этом смысле требует от женщины гораздо меньших мучений и вложений (хоть и кажется, что все наоборот).
Важно в любом возрасте ребенка видеть в нем личность, а не марионетку для удовлетворения собственных амбиций
Бывает еще такая мощная материнская тревога, что мать боится выпускать сына или дочь в мир — пусть уж лучше сидит дома под контролем, зато она не переживает.
«Маме нужно отпускать вожжи, но важно не бросать их сразу. И нужно понять причины своих неправильных действий. Если ребенок инфантильный, неспособный к взрослой самостоятельной жизни, придется его, как в инкубаторе, доращивать, — объясняет психолог, — но все индивидуально, уникально в каждом случае.
Я встречался с ситуациями, когда и самому взрослому ребенку выгодно не отлепляться от матери».
Как же матери подготовиться к взрослению детей? Самое важное, по мнению Ильи Суслова, понимать, что она его родила не для себя. Не для того, чтобы он выполнил какую-то ее миссию — помог ей почувствовать себя полноценной женщиной, пошел по ее стопам или реализовал то, что не удалось ей самой. Или он должен выполнить какую-то родовую программу.
«Мы рождаем ребенка для мира, и наша задача — сделать все, чтобы он вырос физически, психически и эмоционально здоровым. Постараться поискать его таланты, дарования. Создать атмосферу, чтобы эти таланты развивались. И постепенно отпускать его, научив всему, что позволит ему найти свой путь».
Годам к 18, максимум к 20, сын или дочь должны созреть и не бояться взрослой жизни. И важно в любом возрасте ребенка видеть в нем личность, а не марионетку для удовлетворения собственных амбиций. И уважать его выбор и решения.
Об эксперте
Илья Суслов, психоаналитический терапевт, психолог-консультант по гуманистическому общению.
Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Shutterstock
Новое на сайте
«Муж кричал дочери: „Отвернись!“ и продолжал меня резать»: история покалеченной визажистки из Алматы — от первого лица
«Я боюсь, что у меня шизофрения»
«У меня не оставалось веры в будущее»: рассказ психолога о победе над депрессией
Семья и карьера: 3 принципа гармоничной жизни
«У меня темные волосы и смуглая кожа: как перестать чувствовать себя уродиной?»
«Слежу за своей девушкой, как агент 007»
Любить по-взрослому: как общаться, чтобы отношения стали крепче — 3 правила
6 основных защитных механизмов психики
Отношения между родителями и детьми — почему это важно
Блог Отношения между родителями и детьми, Parenting Weekadmin
Воспитание детей — самая приносящая удовлетворение работа, которая у нас когда-либо будет, но не без трудностей. Современная семейная жизнь может быть напряженной, а с различными нагрузками на семьи это не всегда легко.
В конечном счете, родители хотят лучшего для своего ребенка, и крепкие отношения между родителями и детьми могут помочь улучшить результаты для детей.
Отношения между родителями и детьми способствуют физическому, эмоциональному и социальному развитию ребенка. Это уникальная связь, которой каждый ребенок и родитель смогут наслаждаться и развивать. Эти отношения закладывают основу личности ребенка, его жизненного выбора и поведения в целом. Это также может повлиять на силу их социального, физического, психического и эмоционального здоровья.
Некоторые преимущества:
- Маленькие дети, которые растут с надежной и здоровой привязанностью к своим родителям, имеют больше шансов на развитие счастливых и довольных отношений с другими людьми в своей жизни.
- Ребенок, находящийся в надежных отношениях с родителем, учится регулировать эмоции в условиях стресса и сложных ситуаций.
- Способствует умственному, языковому и эмоциональному развитию ребенка.
- Помогает ребенку проявлять оптимизм и уверенность в социальном поведении.
- Здоровое участие родителей и вмешательство в повседневную жизнь ребенка закладывают основу для улучшения социальных и академических навыков.
- Надежная привязанность ведет к здоровому социальному, эмоциональному, когнитивному и мотивационному развитию. Дети также приобретают сильные навыки решения проблем, когда у них хорошие отношения со своими родителями.
В воспитании есть «один размер подходит всем», мы меняемся и адаптируемся по мере того, как растут наши дети. Тем не менее, следование некоторым простым советам по воспитанию может помочь, когда дело доходит до ваших отношений с ребенком.
Теплое, любящее общение
Относитесь к каждому общению как к возможности установить контакт с вашим ребенком.
Будьте теплыми в выражениях, смотрите в глаза, улыбайтесь и поощряйте взаимодействие.
Наличие границ, правил и последствий
Детям нужны структура и руководство. Поговорите со своими детьми о том, чего вы от них ожидаете, и убедитесь, что они вас понимают.
Слушайте и сопереживайте своему ребенку
Признавайте чувства вашего ребенка, покажите ему, что вы его понимаете, и заверите, что вы рядом, чтобы помочь ему, когда у него возникнут проблемы.
Решение проблем
Помогите ребенку решить проблему. Будьте хорошим образцом для подражания и покажите им, как себя вести своими собственными действиями. Когда вы работаете со своими детьми над поиском решений, они учатся правильно справляться с трудностями.
Установление связи с вашим ребенком важно для развития прочных отношений между родителями и детьми. Вот несколько советов, которые помогут укрепить ваши отношения с детьми.
Скажите своему ребенку, что любите его
Конечно, вы любите своих детей, но говорите им об этом каждый день, независимо от их возраста. Даже в трудные дни дайте ребенку понять, что вам не нравится его поведение, но вы безоговорочно любите его. Простое «я люблю тебя» может многое сделать для укрепления отношений.
Играйте вместе
Игра очень важна для развития детей. Маленькие дети могут развивать многие навыки с помощью игры. Помимо того, что это весело и помогает вам развивать отношения с ребенком, это может помочь детям развить языковые навыки, эмоции, творческие способности и социальные навыки.
Министерство образования и Playboard NI разработали ряд игровых ресурсов для родителей в рамках кампании #PlayMatters .
Будьте доступны
Найдите время, чтобы поговорить с ребенком, не отвлекаясь, даже 10 минут в день могут иметь большое значение для формирования хороших привычек общения. Выключите телевизор, уберите технику и проведите некоторое время вместе.
Совместная трапеза
Совместная трапеза всей семьей создает основу для разговора. Не поощряйте никаких технологий за столом и наслаждайтесь обществом друг друга.
Слушайте и сопереживайте
Связь начинается со слушания. Попробуйте посмотреть на вещи с точки зрения вашего ребенка и воспитывать взаимное уважение.
Проведите время с детьми один на один
Если у вас несколько детей, постарайтесь проводить с каждым из них отдельное время. Качественное индивидуальное времяпрепровождение с ребенком может укрепить вашу связь, повысить его самооценку и дать понять, что его ценят.
родителей раскритиковали за то, что они не включили сына в семейные поездки: «Смиритесь»
В Интернете Популярный Реддит Принятие Воспитание детей
Комментаторы раскритиковали пару за то, что они брали свою биологическую дочь в поездки и не приглашали приемного сына, который на 16 лет старше.
Оригинальный постер (OP), известный как u/throwaway582577, опубликовал сообщение о ситуации на популярном форуме Reddit «Я мудак», где получил более 5400 голосов и 1700 комментариев.
Пост можно найти здесь.
Братья, сестры и разница в возрасте
Средняя разница в возрасте между детьми в Америке составляет от 2 до 2,5 лет, по данным Центров по контролю за заболеваниями.
Несмотря на то, что между братьями и сестрами обычно небольшая разница в возрасте, около 5 процентов братьев и сестер имеют разницу в возрасте до 10 лет.
Комментаторы защищали сына ОП и говорили, что он действительно расстроен из-за него и его жены. Физкес/iStockКак сообщил Parents.com психотерапевт Ниро Фелисиано, порядок рождения влияет не только на личность человека, но и на то, как он воспитывает.
Часто называемый «морской свинкой», старший ребенок часто подвергается завышенным ожиданиям и различным методам проб и ошибок по мере того, как родители учатся.
Эксперты также обнаружили, что дети старшего возраста могут испытывать обиду на своих младших братьев и сестер, поскольку дети старшего возраста часто несут большую ответственность.
Они также могут обижаться на своих родителей, если их младший брат или сестра получают больше возможностей, чем они, когда росли.
‘АИТА?’
В посте под заголовком «AITA за то, что сказал моему сыну пережить это?» ОП сказал, что он и его жена решили усыновить 12-летнего мальчика по имени Джаред после того, как они не смогли забеременеть.
Он объяснил, что они не были в хорошем финансовом положении, но «старались сделать все возможное», прежде чем четыре года спустя у них родилась дочь Джада.
Получив новую работу, ОП сказал, что смог обеспечить «очень комфортную жизнь» своей дочери Джаде.
«Я признаю, что, поскольку Джаред был нашим первым ребенком, мы понятия не имели, как быть родителями», — говорится в сообщении. «Мы были более строгими, например, в начале комендантского часа, были немного чрезмерно защищены и тому подобное, но с Джадой у нас было больше опыта, и мы не делали этих ошибок».
ОП сообщил, что 30-летний Джаред жалуется на то, что «несправедливо» то, что 14-летняя Джада «живет лучше».
Он и его жена извинились и сказали Джареду, что «тогда все было иначе».
«Смирись с этим»
Недавно Джаред был в доме оперативника, и Джада начала рассказывать ему о своем парне. Он ответил, что ему нельзя встречаться в ее возрасте.
«Потом она рассказала ему о нашей поездке, и он сказал мне: «Ты водишь ее в поездки? Ты никогда так со мной не обращался. Думаю, мы знаем, кто твой любимый», — говорится в сообщении. «Я просто разозлился и сказал ему: «Разве ты не можешь просто порадоваться за свою сестру? Перестань вести себя как ребенок, тебе 30 лет. Да, тогда я не мог позволить себе поездки, просто смирись с этим».
Затем Джаред назвал оперативника мудаком, прежде чем покинуть дом. Джада сказала, что Джаред ведет себя по-детски, но жена ОП сказала, что он должен извиниться перед Джаредом.
В обновлении ОП сказал, что поговорил с Джаредом и пригласил его в путешествие с семьей, но Джаред сказал, что не хочет, потому что он может путешествовать один и что он хотел поехать в детстве.
«Я спросил его, что он хочет, чтобы я сделал сейчас, потому что я не могу изменить его детство, и он сказал, что хочет, чтобы я оставил его в покое, поэтому я сделаю это», — говорится в обновлении. «Он мой сын, но он взрослый, и я ничем не могу ему помочь, если он не хочет, чтобы ему помогали».
Реакция Redditor
Более 1700 пользователей прокомментировали пост, многие из которых критиковали ОП за то, что он сказал своему сыну «смириться с этим».
«YTA. Почему вы не включили его в эту поездку?» — сказал один пользователь, получив более 13 500 голосов. «Вам нужно быть более чувствительными к чувствам вашего старшего сына, вместо того, чтобы обзывать его и говорить ему, чтобы он смирился с этим. Похоже, вы определенно предпочитаете свою био-дочь приемному сыну, и он это знает».
«Мягкая YTA. «Просто преодолей это» напоминает «Мужчину», — сказал один из пользователей. «Напомните ему, что вы выбрали его, может быть, устроите для вас кое-что, что вы с ним сделаете.