Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Рычаги давления на человека: психолог описал, как нас втягивают в манипуляции

психолог описал, как нас втягивают в манипуляции

«Рычаги давления»: психолог описал, как нас втягивают в манипуляции

17 августа 2020 12:59

3022

Фото: https://mind-control.ru

Общество

«Проявляется это в двойственных ощущениях. Например, «он хороший человек, но я не хочу давать ему деньги в долг… хотя вроде бы и могу» или «я не хочу ехать на дачу в свой выходной, но ведь родители обидятся, — всё это признаки того, что желания собеседника (манипулятора) идут вразрез с вашими. Вас принуждают делать что-то, чего вы не хотите, не планировали. Это всегда дискомфорт — от легкого до более существенного», — психолог, консультант когнитивно-поведенческого направления Артур Еремеенко предложил посмотреть на аспект взаимодействия между людьми через призму манипулирования

В жизни довольно часто встречаются ситуации, когда один человек пытается заставить другого сделать то, что хочет именно он.

Рычагами давления и одновременно болевыми точками, как их определил специалист, будут чувство вины, страх быть отверженным и страх получения негативной оценки. Психолог разобрал три распространенных вида манипуляций.

«Самый примитивный из них — угрозы. Человек, который выбрал такой способ получения желаемого, совершенно не уважает другого как личность. Здесь есть простое правило: если вы поведетесь и прием угрозы на вас сработает, вероятность того, что человек изменит отношение к вам и впредь будет уважать, ничтожно мала. С другой стороны, если вы тот, кто планирует применить угрозу, решить с ее помощью свою задачу, то должны понимать: без действия, подтверждающего ваши слова, смысла угрожать совершенно нет. То есть вы должны быть готовы реализовать нечто угрожающее в случае получения отказа. Десять, двадцать раз подумайте: а вы к этому готовы?» — говорит Еремеенко.

К еще одному частому виду манипуляций относится «торг». Здесь имеется в виду обещание чего-то за выполнение действия, которое другой выполнять не очень хочет или не готов: «Иногда такой вид еще описывают, как подкуп. Согласие на подкуп бывает, правда, иногда выгодным для обеих сторон», — поясняет психолог и приводит пример из практики хэдхантеров.

«Допустим, при переходе на работу в конкурирующую компанию человеку предлагается более высокий оклад. При этом тот, кого «хантят», должен выполнить некие условия — например «слить» клиентскую базу, раскрыть технологические секреты и т.д. В том случае, если на прежнем месте работы сотрудника условия не устраивают, он делает это легче. Но нередко, находясь под грузом обязательств перед близкими (мама в больнице, детям нужна поездка на море, надо платить ипотеку), человек впадает в когнитивный диссонанс, в явное противоречие со своей совестью. Впоследствии это приводит к депрессиям».

Собеседник упоминает, что второй вид манипуляции вполне применим в отношениях с детьми до 10-11 лет, ведь иногда без него просто не обойтись — в целях воспитания таких качеств личности, как трудолюбие, усердие, храбрость, упорство, целеустремленность. Однако в отношениях между супругами это — незрелая форма взаимодействия, также не очень свидетельствующая об уважении.

«В торге в принципе нет ничего плохого, если сама ситуация, сам его факт вас не оскорбляет, — заявляет эксперт. — Но некоторых людей это все-таки оскорбляет: человека в прямом смысле пытаются купить. Если вы собираетесь торговаться, старайтесь делать это деликатно и экологично».

Третьим распространенным видом манипуляции психолог называет обобщение. «Это когда человека клеймят, вешают на него ярлык сразу же, как только он высказывает нежелание выполнять какое-либо действие. Идет это из детства. Например, девочка отказывается ежедневно протирать пыль — «неряха», «грязнуля». Мальчик не торопится помогать отцу в гараже — «лентяй», «руки не из того места растут». Позже молодой специалист, допустим, устраивается на работу, где принято работать сверхурочно, но это не оговаривалось при приеме. Он отказывается работать в нерабочее время, а его объявляют «изгоем», «дезертиром» и т. д.». Подобный вид манипуляций, по мнению Артура Еремеенко, срабатывает с людьми, у которых есть проблемы с самооценкой.

«Так или иначе, сама наша сущность «Я» — результат множества манипуляций других людей, начиная от родителей и заканчивая маркетологами. Важно помнить: если манипуляцию проводят достаточно грубо и в короткое время, вы это явно почувствуете. Но чаще бывает, когда на уровне сознания вроде бы подвох не заметен, но есть ощущение, что что-то не так. Всегда анализируйте: так ли вы хотели и планировали поступать, или кто-то навязал вам свое мнение. Отслеживать состояния, мысли и чувства на предмет соответствия истинному себе — первоочередная задача человека, который не желает быть жертвой манипуляций», — заключил собеседник издания.

психология| манипуляция| соответствие желаниям|

Автор статьи

Анна Кова

Рычаги управления людьми

Книга Роберта Чалдини «Психология влияния» будет полезна в первую очередь менеджерам и маркетерам. Впрочем, всем остальным тоже будет интересно узнать о том, как нами могут манипулировать другие люди. Эта рецензия дополнит посты из серии про нейромаркетинг.

Цивилизация движется вперед путем увеличения числа операций, которые мы можем осуществлять, не раздумывая над ними. © Альфред Норт Уайтхед

У людей, как и у животных есть паттерны — некие последовательности действий, которые не требуют осмысления — они производятся нами на автопилоте. Напряженный ритм современной жизни часто не позволяет нам принимать полностью осмысленные решения даже по многим важным для нас вопросам, наш мозг и так перегружен информацией и мы облегчаем сами себе жизнь, проигрывая готовые сценарии. При этом мы готовы платить деньги тем, кто найдет решение за нас — тем, кто для нас авторитетен в той или иной области — врачам, бухгалтерам, юристам, брокерам и другим специалистам. Существуют спусковые механизмы — триггеры. В психологии этот термин употребляется для описания поведенческих реакций человека и означает, что какое-то событие или чье-либо действие автоматически вызывает определенную реакцию. Сейчас мы узнаем, какие действия других людей являются спусковыми механизмами (и уловками в то же время).

Ты — мне, я — тебе

Согласно этому правилу, человек, который действует по отношению к нам определенным образом, получает право на подобное действие в ответ. Одно из следствий правила взаимного обмена заключается в обязанности оплачивать услуги, которые были нам оказаны.

Люди часто избегают просьб о необходимой услуге, если они не в состоянии отплатить за нее. Психологическая цена может просто перевесить материальную потерю.

Мы всегда стараемся отблагодарить того, кто сделал нам добро, но не всегда равноценно. Более того, другой человек может потребовать отплату, которая ему выгодна. Скажем, кришнаиты давно практикуют «дары» — они вручают прохожим цветы, журналы и книги, затем просят внести пожертвование. Природа правила взаимного обмена такова, что даже совершенно ненужный подарок, от которого спешат отделаться при первой же возможности, тем не менее «работает».

То же касается и непрошеных услуг. Обязанность получать ограничивает нашу способность выбирать тех, кому мы хотели бы быть признательными.

Обязательства угнетают нас. Мы готовы платить больше, лишь бы избавиться от психологической ноши. Не случайно в арабских магазинах посетителей потчуют чаем с яствами 🙂 Другим следствием данного правила — обязанность идти на уступку по отношению к тому, кто уступил нам. Скажем, вам предлагают купить товар А, вы отказываетесь, затем вам говорят: «Тогда купите товар Б». И мало кто может отказаться. Если не вдумываться в ситуацию, данное действие трактуется нами как «добро», а значит, мы уже что-то должны.

Принцип контраста или не всегда дело в цене

Принцип контраста применим практически ко всем видам восприятия.

Если мы на вечеринке беседуем с красивой женщиной, а затем к нам присоединяется непривлекательная, то эта вторая женщина будет казаться нам еще менее привлекательной, чем она есть на самом деле.

Бывает, покупатели не выбирают качественные вещи по действительно хорошей цене потому, что они кажутся слишком дешевыми. В отсутствии дополнительной информации покупатель чаще всего судит о качестве товара по его цене. Дешевый — значит, некачественный. Однако, стоит продавцу увеличить цену на тот же товар вдвое и его тут же раскупают (конечно, всё хорошо в меру — нужно выбрать «правильную» цену).

Часто продавцы сначала предлагают весьма дорогостоящую вещь — допустим, вы сразу отказываетесь. Затем вам находят более оптимальный вариант и вы соглашаетесь.

Представление сначала недорогого предмета с последующим показом дорогого приведет к тому, что дорогой предмет в результате покажется покупателю еще более дорогим — едва ли это желательно для большинства торгующих организаций.

При этом, если вы покупаете дорогой костюм, вам обязательно предложат свитер или шарф — их цена на фоне текущего чека вас не испугает.

Если попросить человека о небольшой услуге, а потом, через некоторое время обратиться с просьбой снова — велика вероятность, что он согласится, о чем бы не шла речь. Дело в обязательствах — многим просто неловко отказаться, раз уже состоялась одна «сделка».

Некоторые крупные компании, производящие игрушки, добиваются повышения уровня продаж в январе и феврале таким образом: они начинают перед Рождеством активно рекламировать по телевидению определенные игрушки. Дети, естественно, хотят получить то, что они видят, и выуживают у родителей обещания подарить им эти игрушки на Рождество. Затем перед Рождеством эти игрушки поставляются в очень малом количестве и родители, которые не успели приобрести эти, особенные игрушки, вынуждены купить что-либо, способное заменить вожделенный подарок. Затем в январе-феврале им приходится вернуться и купить еще и ту самую игрушку (которая уже появилась в продаже), ведь снова началась ротация рекламы и малыш уже не даст об этом забыть.

Всё дело в данном обещании. Нам важно быть последовательными — это, кстати, тоже неписанный закон выживания в обществе.

Еще один пример: допустим, вам звонит менеджер какой-то благотворительной компании и задает формальный вопрос: «Как ваши дела?». Вы отвечаете что-то вроде: «Спасибо, в порядке» и попадаете в ловушку, ведь вам скажут: «Это замечательно. Рад за вас. Может быть, вы можете помочь тем, кто обездолен?». Решительно невозможно процитировать всю книгу — она обязательна к прочтению 🙂

Чем больше мы знаем о себе, тем больше шансов, что мы будем «включаться» в реальность в нужные моменты, не идя на поводу у «злоумышленников».

Опыт работы с ручным профилированием давления рычага в стиле Naked Portafilter

Опубликовать ответ