«Мы с мужем на грани развода. Как пережить кризис?»
25 187
Вопрос к экспертуМужчина и женщинаРазвод
Мы в браке 14 лет, есть 11-летний сын. Муж старше меня на 16 лет. У обоих за плечами целые истории. У мужа два брака, последний — крайне травмирующий. У меня в юности — смерть любимой мамы, потеря семьи, воспитание младшего брата, отец-алкоголик. В браке я обрела покой, защиту, семью, дом, себя. За это очень благодарна мужу.
Он меня любил, я всегда это чувствовала. Не хватало мне от него только спокойствия, выдержки, банальной доброты и мягкости. У него взрывной характер, и, обиженный женщинами, он всегда вступает в бой с большим азартом. Я не раз просила не кричать, не хамить, обсуждать саму суть вопроса. Он не слышит, для него в бою все средства хороши.
Раньше я плакала, пару раз уходила из дома, гуляла по улицам. Молодая была, слабая. Идти некуда было. Потом научилась тоже говорить в ответ, защищаться. Думала, может, так он ослабит напор.
Но мне с ним не сладить, я защититься от его слов не могу.
Полгода назад слегла с болезнью его мама. Муж вынужден каждый вечер после работы ехать к ней, мыть, делать перевязки. Отношения не особо теплые у них, мама любит больше младшего сына, почти того не скрывая. Мужа всегда это обижало.
Отношения с мамой всегда нервировали его, а сейчас они общаются регулярно и оттуда он приходит резкий, злой, нервный и продолжает и дома так же общаться. Мне бы его успокоить.. Но я уставшая после работы, на мне уроки, готовка, весь вечер одна с сыном, тоже хочется тепла и покоя. Стали ругаться чаще и злее.
В последний раз конфликт был безобразен. Из-за небольшой претензии взорвался, начал бегать по дому и стонать, как я его достала. Сын все это видел. Потом почти спокойно обсуждали развод. Для меня это снова потерять семью — это крах жизни. А он спокоен, не в первый раз разводится, опытный.
Потом муж отошел, пытался наладить ситуацию, но слова его разбили мне сердце. Он говорил, что никогда у нас ничего хорошего не было.
Я же указала ему на то, что вечерами он перед телевизором лежит, а его воспитание сына сводится к спонсорству.
Мой вопрос такой: как пережить кризис, где взять терпение, мудрость и ресурс?
Ольга, 44 года
Ольга, я внимательно прочитал ваш вопрос. И он описывает жизнь многих людей в нашей стране, да и во всем мире тоже. У всех нас есть свои сложности и проблемы.
Каждый считает себя человеком, который много перенес в жизни, которому было трудно в определенных моментах. Однако эти истории нельзя сравнивать, потому что для каждого человека его жизненные обстоятельства воспринимаются как самые сложные.
Относительно происходящего в вашей семье. Очевидно, что вы устали, и ваш муж тоже. Вам не хватает поддержки от супруга, а ему в свою очередь не хватает этого от вас. Вы считаете, что вашей доброты и спокойствия достаточно для гармонии в семье. Но это не так.
Судя по вашему письму, могу предположить, что по темпераменту вы — флегматик, а ваш муж — холерик. И рассчитывать на то, что ваш муж изменит свой темперамент, который дается при рождении, — наивно.
Гневная и взрывная реакция вашего супруга говорит о том, что вы ведете с ним неправильный диалог и тем самым раздражаете его. Конечно, вы можете сказать в ответ, что это он неправ. И что это он должен разговаривать с вами по-другому.
Но как раз такие взаимные упреки и претензии и привели вас вплотную к разводу. И даже в следующем браке с другим мужчиной повторится все то же самое, если ваше отношение останется прежним. Вы полагаете, что мужчина должен давать все. А вы только то, что можете.
Так почти каждый человек в современном мире подходит к семье и браку — считает, что он может дать другому только то, что у него есть, и партнер не должен требовать того, чего нет. Я постоянно встречаю такие пары в течение своей более чем десятилетней практики.
И только одно может изменить вашу ситуацию — это знание о том, как правильно общаться
Очевидно, что то, как вы коммуницировали до этого (слова, выражения, тон), будет приводить снова и снова к такому же финалу.
Есть замечательное выражение: «Если ничего не менять, то наивно рассчитывать на другой результат». Поэтому вам нужно изменить ваше поведение. Сложно дать общий совет, как это сделать. Как правило, я вижу следующие проблемы в семейных отношениях:
1. Муж и жена не учитывают различия в психологии. Ценности и цели у мужчин и женщин разные, а иногда даже противоположные. Способы реагирования на различные ситуации тоже. Например, для мужчины реагировать нападением на опасность — это нормально. Поэтому не стоит ожидать, что мужчина будет реагировать по-женски — спокойно и тихо.
2. Непонимание партнерами ценностей друг друга. Вы пишете, что муж обесценивают какие-то вещи, которые вы делаете. И я уверен, что и он предъявляет вам претензии, что вы обесцениваете его поступки. Тому, что является важным для него, вы не придаете значение. И наоборот.
Каждый тянет одеяло на себя, считая, что он делает в паре больше. Каждый ведет в уме бессознательный или сознательный подсчет очков.
Например, для вас важно, чтобы мужчина спокойно вас встретил, обнял и поговорил. И за это вы бы дали ему 100 очков. Мужчина же считает важным заработать деньги, и за это он ставит себе 100 очков.
Поэтому, когда он приходит с работы, он ждет от вас ответных действий — вкусный ужин, внимание, возможность спокойно посмотреть футбол. И за это ставит вам, к примеру, по 10 очков. Но вы уже себя оценили в 100 очков тоже: вы делали уроки с ребенком, убирались, мыли посуду. И считаете, что уже сделали достаточно (по своим критериям оценки).
В итоге получается, каждый из вас считает, что уже сделал максимум, и ждет равновесия — ответных действий от другого.
Но ваша шкала ценностей отличается, поэтому вы постоянно будете упрекать друг друга
Я приведу пример из своей собственной жизни. Мы с женой вместе делаем уборку. Сначала я пылесосил, а она мыла полы. Но я просто ненавижу пылесосить. И когда я это делал, то ставил себе 100 баллов.
И ждал за это какой-то награды, компенсации. Ведь мне было сложно. А жена ставила за эту работу 10 баллов, ведь она считала ее легкой и незначительной.
Ей в свою очередь было трудно мыть полы. Так вышло, что мы оба делали то, что для нас было сложным. Сами себе мы выставляли оценки и ожидали друг от друга какую-то компенсацию. В итоге это вызывало взаимные претензии и недовольство.
Но как мы только поменялись ролями, все наладилось — установилось равновесие. Один из способов решить ваши проблемы с супругом — оценить, сколько каждый из вас вкладывает в отношения. Используйте для этого следующее упражнение.
Выпишите 10 дел, которые вы постоянно делаете, и 10 дел, которые вы ожидаете от вашего мужчины. Поставьте напротив каждого вашу оценку: от 1 до 10 (где 10 — очень ценно, 1 — безразлично). Например, вы готовите — 8 баллов, вы убираете — 7 баллов, муж вас обнял — 10 баллов, позвонил с работы — 5 баллов.
То же самое должен сделать ваш партнер. Обменяйтесь списками и посмотрите, насколько разный у вас подход к оценкам.
Так вы узнаете систему ценностей вашего мужчины, поймете, что для него важно, а что — нет. А главное, вы сможете адекватно оценить свой вклад в отношения и в случае необходимости откорректировать поведение.
Это упражнение поможет вам восстановить доверие, но в целом вашу проблему можно решить на семейной консультации с психологом, а также научившись правильной коммуникации с мужчиной.
Ваш муж ценит вас, ведь он выбрал сохранить семью. С его стороны ему кажется, что этого достаточно. Теперь он ждет ответного шага от вас.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Не рожала — не женщина»: 3 мифа о Международном женском дне — мнение редакции Psychologies.ru
«Я поняла, что хочу завершить отношения, но затем появилось много страхов и сомнений»
«Где взять силы, чтобы пережить измену мужа и сохранить семью?»
Исследователи выяснили, какие качества характера разрушают личную жизнь
Время для размышлений и тревог: как научиться отключаться перед сном — 4 простых шага
Строит метро и ведет блог о котах: необычная история героини, которая мечтала быть «вне шаблона»
3 вида мужских манипуляций: женские истории комментируют мужчины и психолог
«Потеряла двойню — выкидыш.
Как справиться с болью?»
Наладить отношения с мужем на грани развода: советы психологов
Содержание
- Стоит ли бороться
- Как восстановить семейные отношения
- Решение двух проблем: разлюбил или изменил
- Чего делать не стоит
«Чужая семья – потемки», как гласит народная мудрость. Это действительно так. В каждой паре есть свои устои, традиции и своя уникальная история. Если вам кажется, что история вашей семьи подходит к концу, возможно, еще не все потеряно. Выясним, когда можно наладить отношения, а в каких случаях лучше подать на развод.
Чаще всего брак распадается из-за развода, пагубной зависимости или несовместимости мужа и жены
Стоит ли бороться
Понять, есть ли смысл возрождать отношения, можно только освободившись от эмоций. Бурная реакция на поведение другого человека не дает мыслить объективно, поэтому в момент конфликта не стоит угрожать разводом.
Присядьте и вспомните радостные моменты вашей совместной жизни: знакомство, ухаживания, сюрпризы, душевные разговоры. Посмотрите фотографии, которые напомнят о проведенном вместе отпуске или других совместных мероприятиях.
Подумайте, что произошло в ваших отношениях
Почему вы сейчас не испытываете таких чувств? Что произошло с вашей парой? Действительно ли разрыв станет выходом для вас обоих? Может быть вы и сами не знаете, почему до сих пор находитесь рядом с этим человеком? Если ответы на эти вопросы неутешительны, есть смысл подумать о паузе или разводе.
Как восстановить семейные отношения
Для восстановления супружеских отношений потребуется приложить массу усилий и измениться. Наберитесь терпения, станьте сдержанной и тактичной. Отныне ваши друзья – хорошее настроение, улыбка, позитивный взгляд на вещи и обаяние.
Каждая семья сталкивается с испытанием на прочность
Пять советов от психологов, которые помогут вам:
- Сохраняйте спокойствие и перестаньте закатывать скандал по любому поводу.
- Поговорите с мужем откровенно. Вам нужно понять, как действовать дальше и каковы ваши ожидания от брака. Выслушайте, не перебивая. Ваша цель – узнать, что нужно партнеру, а не поругаться.
- Если вам тяжело выражать мысли вслух, напишите супругу письмо. Изложите проблему, какой вы ее видите с вашей стороны. Убедите мужа ответить вам также письменно.
- Отвечайте мужу добром, даже если вас будет обижать его поведение или слова.
- Придумайте совместное занятие, которое было бы интересно вам обоим.
Восстановление отношений займет ни одну неделю. Возможно, вас ожидают поражения в этой борьбе. Если вы твердо решили сохранить семью, не отступайте от намеченной цели.
Не отступайте, если приняли решение
Решение двух проблем: разлюбил или изменил
Если мужчина стал отстраненным и проявляет холодность, действовать нужно решительно. Вспомните то время, когда между вами были искренние чувства, что изменилось с тех пор?
Спасти брак помогут эти нехитрые советы:
- встречайте мужа с улыбкой;
- радуйтесь мелочам;
- спрашивайте у него, как прошел его день;
- благодарите;
- просите о помощи, чтобы он мог почувствовать себя необходимым;
- следите за собой;
- давайте мужу время побыть наедине с собой;
- найдите общее дело;
- просите совета у мужа в делах, касающихся детей.
Удивите его! Если раньше во время ссоры вы отвечали ему той же монетой, при очередном скандале подойдите и поцелуйте его. Если вы всегда равнодушно относились к футболу, купите пиво, фисташки и составьте супругу компанию у телевизора.
Если в вашей семье случилась такая неприятная вещь, как измена, не спешите действовать с горячей головой, сядьте, выпейте воды и успокойтесь. Вам надо взвесить все «за» и «против», чтобы решить, сможете ли вы его простить. Если мужчина остался с вами, значит, измена была лишь физическим актом – в противном случае он сам бы ушел к любовнице.
Никому не рассказывайте об измене
Если вы готовы простить, не рассказывайте о случившимся никому, включая детей, маму и близких подруг. Эта информация может негативно сказаться на ваших отношениях с мужем в будущем, решайте проблему вдвоем.
Чего делать не стоит
Ни в коем случае не вовлекайте детей в проблемы родителей.
Бывали случаи, когда женщина вела собственного ребенка на встречу с любовницей его отца и просила ее оставить их семью в покое. Это жестоко и крайне глупо. Кроме того, ребенок может получить серьезную психологическую травму.
Недопустимы любые противозаконные способы. Ни один мужчина не стоит того, чтобы потерять свободу
Пытаясь сохранить семью, женщина может забыть о гордости и чести, некоторые соглашаются жить с тираном или даже втроем с любовницей. Такие эксперименты, скорее всего, закончатся плачевно, семья не сохранится и придется обращаться за психологической помощью.
Еще одно табу – сохранение семьи ради детей. Разумеется, лучше, когда ребенок растет в полной семье, но это далеко не единственное, что нужно для полноценного развития.
Если между родителями нет любви, а в их отношениях давно главенствуют безразличие или неприязнь, атмосфера в доме будет явно не способствовать становлению полноценной личности.
Более того, такую модель поведения ребенок в дальнейшем «потянет» в свою семью.
Не менее важная причина – никто и никогда не оценит этой жертвы. Ребенок вырастет и выпорхнет из родительского гнезда. Вы сядете, оглянетесь назад и поймете, что всю жизнь прожили с нелюбимым и были глубоко несчастны. Возможно, даже упрекнете ребенка, что он не оценил вашего поступка. Не надо так.
На грани развода?
Вы начинали с такими великими намерениями, но сегодня ваш брак рушится. Эмоциональная боль проникает глубоко, и вы оба боретесь с чувством замешательства. Как ваши отношения могут быть в такой суматохе и на грани развода, когда они начинались так крепко?
«Я встречаю много пар, которые оказываются именно в этом месте, — говорит Пэм Джонсон, лицензированный клинический социальный работник. «Они думают, что секс, дети, деньги или кто последним вынес мусор — проблемы, создающие препятствия в их отношениях. На самом деле 80 к 95 процентов того, о чем спорят пары, берет свое начало в первые 12 лет жизни».
Джонсон говорит, что каждый ребенок рождается с тремя вопросами: я достоин любви? Я достоин? Я принадлежу?
«Мы вступаем во взрослую жизнь с ответами на эти вопросы», — утверждает Джонсон. «Многие люди понятия не имеют, насколько эти вопросы и то, что они узнали о браке на раннем этапе, влияют на их отношения прямо сейчас».
Джонсон быстро говорит, что парам, которые оказались в том, что кажется безнадежным браком, необходимо замедлить темп и работать, чтобы получить представление и приобрести навыки с помощью консультирования или занятий.
«Жестокое обращение, зависимость и/или хроническая неверность могут сделать брак нежизнеспособным, — говорит Джонсон. «Если не считать этих ужасных условий, есть надежда».
Наличие неудовлетворенных потребностей является одной из самых распространенных проблем для пар, находящихся на грани развода.
Например, муж играет в гольф пять суббот подряд, пока его жена присматривает за детьми. Он входит в дверь, и она говорит: «Не могу поверить, что ты сегодня снова играл в гольф. Все, что вы делаете, это играете. Некоторым из нас приходится заботиться о детях».
Что, если бы муж вместо того, чтобы защищаться, мог услышать за взрывом стоящую за ним нужду?
«Его жене нужно время для себя, — говорит Джонсон. «Если муж может услышать потребность и помочь удовлетворить потребность, это становится победой. Это не значит «никакого гольфа», это значит вместе найти способ, как его жена сможет проводить время в отпуске, а он сможет сыграть партию в гольф.
«Один из величайших ключей к превращению вашего брака из безнадежного в обнадеживающий — это научиться общаться с . Это не значит говорить более эффективно. Это означает слушать, чтобы услышать выраженную потребность, чтобы вы могли работать над ее удовлетворением.
Когда один из супругов нападает, а другой занимает оборонительную позицию, оба отдаляют того самого человека, который может помочь изменить ситуацию».
По словам Джонсона, и мужу, и жене легко застрять в Режим « атаковать и обвинять». Переход к более здоровому состоянию вашего брака во многом зависит от вашего отношения к проблеме. Когда вы оба чувствуете, что находитесь в одной команде, что существует чувство справедливости, и вы хотите лучшего друг для друга и для своего брака, это очень вдохновляет. Люди не расстаются с браком, который удовлетворяет их потребности.
Если ваш брак находится в кризисе, есть ресурсы, которые помогут вам вернуть ваш брак в нужное русло. Не отказывайтесь от идеально удачного брака. Попросить помощи.
***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, позвоните на Национальную горячую линию для сообщений о домашнем насилии.
По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7. Если вы опасаетесь, что кто-то следит за вашим компьютером или устройством, позвоните на круглосуточную горячую линию по телефону: 1-800-799-7233. Для четкого понимания того, что определяет оскорбительные отношения, нажмите здесь. ***
Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?
Мой брак вернулся с грани развода
Я вышла замуж в 24 года — по нынешним меркам молодо. Мы с мужем с самого начала были без ума друг от друга. Как будто мы переехали вместе через несколько недель, по прихоти отправились в пеший поход по Китаю, а через год поженились, как сумасшедшие.
Двенадцать лет и одиннадцать месяцев нашего брака — двое детей и три дома в глубину — дерьмо попало в вентилятор. Для целей этого эссе на самом деле не имеет значения, кто из нас жульничал.
На самом деле не имеет значения, у кого из нас были тайные пристрастия. Знаете ли вы кого-нибудь, чью жизнь ни разу не коснулась неверность или злоупотребление психоактивными веществами? Я не.
Важно то, что наш брак рухнул прямо у нас перед носом. Однажды мы ни разу не упомянули слово «развод» в контексте наших отношений, а на следующий день это произошло. Много раз.
Мы подали документы к 13-й годовщине свадьбы. Это был день, наполненный всевозможными ужасами; Я чувствовал себя совершенно оторванным от того человека, которым я был, и брака, в котором я практически вырос. Кем бы я был сейчас? Сможет ли каждый из нас пережить душевную боль? Возможно, в будущем нас ждут битвы за опеку или споры о том, где жить — поближе к его семье или к моей. А как насчет алиментов на нашу трехлетнюю дочь и шестилетнего сына? А как насчет будущих браков, смешанных семей, напряженных дней рождения и бар-мицвы, когда наши жизни далеко ушли от орбиты друг друга, но остались — из-за наших детей — в одной галактике?
Но у нас не было возможности узнать, потому что мы отозвали заявление о разводе через месяц.
Было так много причин. И даже после наших измен и оплошностей нельзя было отрицать, что я любила своего мужа, а он любил меня. Любовь к нашим детям удерживала и нас; мы тщательно изучили, через что им придется пройти, если мы расстанемся, и пришли к выводу, что если бы мы могли каким-то образом заставить это работать, неповрежденный — хотя и несовершенный — брак мог бы дать им лучшую жизнь.
Впрочем, не буду приукрашивать. Весь год после этого был адскими эмоциональными американскими горками. Гнев, негодование и шок приходили, уходили и снова приходили без предупреждения. Мы были бы чудесно влюблены в один день, а на следующий день были бы полны ярости и обид. Я думаю, что мы даже взбесили консультанта наших бедных пар, который, возможно, никогда не видел таких биполярных отношений, как наши. Я хотел, чтобы это сработало, но мне долгое время не было ясно, правильно ли было наше решение остаться вместе.
Теперь, спустя несколько лет, наша повседневная жизнь снова стала стабильной, и я рад, что мы выстояли.
Однако наши отношения отличаются; есть некая потерянная невинность, которую мы не можем восстановить. Та любовь, отбрасывающая все осторожности на ветер, которая положила начало нам как паре, ушла. Но также исчезли и тусклые шаблоны, в которые мы попали, будучи родителями маленьких детей; вместо них у нас более реалистичные, более честные отношения, которые, я верю, будут служить нам еще много лет. Это была адская поездка, и вот что я узнал на этом пути.
Однажды вы вдруг обнаружите, что не можете терпеть ужасно громко, как он ест тосты, или стук его беспокойной ноги, от которой сотрясается стол для завтрака, или тот факт, что он открывает холодильник или не открывает холодильник. или чистит свою тарелку, или тратит половину своего обеда, или дышит, или существует. Потому что, нежная душа, ты ненавидишь его прямо сейчас .
Здесь нет смысла разбирать тонкости ненависти, обиды и гнева. Достаточно сказать, что ваше отношение к любимому может в тот или иной момент измениться.
0103 чувствовать как ненависть. Если — ладно, давайте посмотрим правде в глаза, когда — вы окажетесь здесь, я рекомендую вам сделать паузу, прежде чем сделать вывод, что брак распался, и бежать в здание суда. Я принимал множество решений в моменты сильных переживаний только для того, чтобы потом пожалеть, что не дышал хоть на секунду — или на неделю, или на две — раньше.
Помимо недовольства, есть вещи, которые вам могут не нравиться в вашем партнере. Правда в том, что иногда быть недовольным ими и отношениями — это нормально. Это не значит, что ваша любовь обанкротилась, или что в будущем вас ждут только мрачность, раздоры и плач перед сном. В любых долгосрочных отношениях вы захочет уйти в какой-то момент, но это не обязательно означает, что вы должны это сделать.
Позвольте мне уточнить: не настаивайте на оскорбительном браке только потому, что вы дали клятвы и пообещали остаться. В этом случае вы не можете остаться только из-за детей, или только из-за денег, или просто из-за страха, что вы никогда не справитесь сами/ никогда не найдете кого-то другого/ умрете, и никто, кроме ваших кошек, не найдет вас.
.
Но это нормально, что иногда очень скучно, надоедает все, от того, где вы решили поужинать в те редкие вечера свиданий, до того, что происходит в постели после этого. Вы можете ненавидеть свой брак целый месяц — или даже дольше — и все же оказаться на другой стороне всего этого, вспомнив, почему вы вышли замуж за этого человека в первую очередь, и как вам нравится выражение его лица, когда он забавляется детские впечатления от Дамблдора, то, как они встают первыми, чтобы вскипятить воду для твоего Эрла Грея, и их особый землистый запах.
Другими словами, держитесь крепче и посмотрите, что произойдет. Трудно передумать, когда документы о разводе подписаны, дом продан, условия опеки детализированы, а эмоциональная жизнь всех сторон разрушена. Некоторые исследования показывают, что до 70% разводящихся в конце концов сожалеют об этом.
И, во что бы то ни стало, сделай что-нибудь со своим несчастьем. Обратитесь за консультацией пар. Обратитесь за консультацией только для себя.
Проводите время в одиночестве подальше от детей. Выходите из комнаты, когда ваш партнер ест тосты. Просто помните, что чувства приливы и отливы, и вы почувствуете и переживете некоторую степень неудовлетворенности — и отношения тоже могут.
Не делай того, что сделал я. Не ждите, пока ваш брак рухнет у вас на глазах, чтобы подумать о том, что нужно изменить. В те дни в моей жизни и моем браке были неустойчивые аспекты, на которые я сейчас качаю головой. Что мне нужно было сделать: зарабатывать больше собственных денег, проводить время с друзьями, просить у мужа большего вложения в уход за детьми и работу по дому и научиться по-настоящему любить и принимать себя. Только один из них касался его. С остальными пришлось разбираться мне.
Я позволил ролям мамы и жены занять не только все пространство моих отношений, но и всего меня. В ловушке жизни, в создании которой я принимал непосредственное участие, развод казался единственным способом освободиться.
На самом деле я обращался к тому, как я был несчастен или неудовлетворен.
Подача заявления на развод — это только первая капля в море хлопот, душевной боли и бумажной волокиты. Много-много бумажной работы. Не говоря уже о посреднике — если повезет. Адвокаты по разводам и судебные тяжбы, если вы ими не являетесь. Никогда не думайте, что вы и ваш будущий бывший партнер расстанетесь полюбовно, или что вы всегда будете делать все, что лучше для детей, и никогда, никогда не прибегать к мелочности или низменным инстинктам. Развод может вызвать самые уродливые чудовища даже от самых добрых и благонамеренных сторон.
В течение месяца между подачей и последующим отзывом прошения о разводе у меня были приступы ярости и фантазий о мести, за которыми следовали обожание и тоска, а затем отчаяние, которое снова переходило в ярость. Мой муж тоже. Та легендарная точка соприкосновения, на которой можно справедливо разделить наши активы и обязанности? Мы не смогли найти его на карте.