Сайт вдов потерявших мужей: Как российские фонды помогают женщинам, потерявшим мужей в пандемию

Содержание

Как российские фонды помогают женщинам, потерявшим мужей в пандемию

Культура горевания

«В нашей стране нет культуры горевания. Сначала окружающие сочувствуют, но уже через пару месяцев вдовы начинают слышать фразы: «Держись, у тебя же дети!», «Ты молодая, еще нового мужа найдешь», – рассказывает Кира Косыгина, основавшая в 2016 г.

фонд «Жизнь… продолжается». – Многие, наоборот, сторонятся, как будто боятся «заразиться». Поддержать человека в горе – большой труд. А у женщин есть потребность говорить о своей утрате».

В фонде Косыгиной открыты четыре группы психологической поддержки, где еженедельно на протяжении трех месяцев проходят занятия с психологом. В пандемию группы стали набираться быстрее – в чате вдов фонда появляется объявление, и за два дня группа уже сформирована. Через полгода участниц приглашают снова, так как возникают новые вопросы и темы для обсуждения. Кроме того, у каждой группы есть свой отдельный чат, в котором женщины общаются, некоторые начинают дружить, встречаются офлайн. По словам Косыгиной, вдовы также часто обращаются с вопросами о наследстве, пособиях – фонд сотрудничает с юридической фирмой, которая оказывает поддержку pro bono.

Unsplash

Другой фонд, «Словом и делом», основали в 2017 г. две подруги – Елена Лепешонок и Александра Старостенко. «Когда возникла эта идея, мы стали искать организации, которые оказывают подобные услуги, – говорит Старостенко.

– Выяснилось, что таких фондов в нашей стране практически нет». В этом фонде вдов консультируют по социально-правовым вопросам, есть индивидуальные консультации с психологом и группы психологической поддержки, каждая из которых работает в течение месяца. Разделения по возрасту в группах нет. «Женщины постарше делятся жизненным опытом с более молодыми, а те, в свою очередь, – энергией и мотивацией жить дальше», – говорит Лепешонок. Также фонд запустил программу «Равный – равному», на которой женщины-лидеры обучаются оказывать поддержку вдовам в своем регионе. Только за 2021 г. в фонд обратилось около 200 женщин, вдвое больше, чем в 2020 г. «Мы связываем такое большое количество обращений с ковидом и с переходом на онлайн-формат, – отмечает Лепешонок. – Теперь женщина, находясь в любом городе, может получить необходимую помощь. На онлайн-группы психологической поддержки у нас очередь».

Выслушать и поддержать

Москвичка Ольга Крапивина решилась на собственный Instagram-проект «Без слез» через несколько лет после гибели супруга. Сначала она планировала проводить прямые эфиры с приглашенными экспертами, поддерживать женщин в личных сообщениях в чате и WhatsApp. Но со временем вместе с Косыгиной они стали организовывать и офлайн-встречи. Несмотря на пандемию, переходить полностью в онлайн Крапивина не собирается. «Я решила реконструировать библейскую традицию «красного шатра», куда женщины уходили заботиться друг о друге, – рассказывает Крапивина. – У нас проходят регулярные встречи на Цветном бульваре. Профессиональные психологи на них не присутствуют. Иногда вдовам нужно, чтобы их не спасали, а просто выслушали и морально поддержали».

Анна Талызина овдовела в 2019 г. После смерти мужа родственники и друзья не оставляли ее одну: звонили, вытаскивали на встречи, часами выслушивали горестные монологи. «Моя соседка тоже вдова. Общаясь с ней, я поняла, что мне не хватает поддержки от женщин, оказавшихся в такой же ситуации», – вспоминает Талызина. Она стала искать информацию в интернете, узнала о фонде «Словом и делом». Вскоре ей предложили самой помогать вдовам и принять участие в семинаре «Жить дальше». На встрече психолог Елена Картавенко рассказала о том, как мягко поддерживать женщин в горе и каких правил лучше придерживаться: нельзя обесценивать чужое горе, давать непрошеные советы, назначать лечение.

Участницам семинара объясняли, как создавать аккаунт для поддержки других вдов и правильно наполнять его контентом. Руководители фонда также проводили супервизии, на которых обсуждали особенно острые темы, давали рекомендации по восполнению собственного ресурса. После курса Анна Талызина создала в Instagram аккаунт «Жить и любить» и чат поддержки, в котором состоят вдовы из других городов и стран. Сейчас к чату присоединяется много женщин, которые потеряли супруга из-за коронавируса, причем есть совсем молодые женщины, оставшиеся с несколькими детьми. «Бывает, женщины не хотят вступать в чат, предпочитают прожить свое горе в одиночестве, – говорит Талызина. – Или, пообщавшись какое-то время, удаляются. Я с ними списываюсь, выясняю, почему они приняли такое решение. Некоторые говорят, что им тяжело постоянно читать про чужую боль. Тогда я предлагаю личные встречи». Сейчас Талызина получает профильное образование и в дальнейшем планирует оказывать профессиональную психологическую помощь.

Острые темы

По словам Крапивиной, одна из самых болезненных тем для вдов – чувство вины. Большинство женщин считают, что могли бы спасти любимого человека, если бы вызвали вовремя врача или настояли на обследовании. Супруг москвички Татьяны Куликовой умер от коронавируса в первую волну пандемии. Изначально ему поставили неправильный диагноз, поэтому время на лечение было потеряно. Когда муж оказался в больнице, у него уже было обширное поражение легких. «После его смерти меня долго не оставляло чувство вины за то, что он был в реанимации один. Я постоянно представляла себе, какое одиночество и страх он пережил. Хотя умом, конечно, понимаю, что просто не могла быть там с ним», – говорит Куликова. В таких ситуациях психологи фондов рекомендуют вдове написать письмо супругу о том, что ее больше всего беспокоит, попросить прощения и поблагодарить за все хорошее, что было в их совместной жизни.

freepik.com

Часто в группах поддержки говорят о том, как воспитывать детей, не пытаясь заменить им папу, как правильно говорить с ними об утрате. Поднимаются вопросы о том, что делать с вещами умершего супруга и о самопомощи. «Самое сложное пережить первый год, который ты проживаешь по-новому, без мужа: праздники, дни рождения, Новый год, – говорит Куликова. – Я, например, полностью загрузила себя работой. Какое-то время это спасало от депрессии». Чтобы выйти из состояния горя после потери, психологи рекомендуют женщинам заставлять себя чем-то занять в свободное время: больше выходить на улицу, гулять в парках, посещать тренажерный зал.

Еще один важный аспект – отсутствие у вдовы официального статуса. В российских паспортах можно отражать факт замужества, но, когда женщина становится вдовой, в документе ничего не меняется.

«При заполнении любой анкеты женщина впадает в ступор, какую галочку ей поставить, замужем или нет. Психологически это тяжело – непонятно, когда ты имеешь право снова знакомиться с мужчинами. Не будет ли это предательством?» – отмечает Крапивина. Зачастую вступление в новые отношения после потери мужа или повторный брак – социально неодобряемая история, особенно в маленьких городах. Поэтому некоторые женщины стараются этот факт не афишировать.

Часто в ситуациях потери женщины отмечают важность не только слов поддержки, но и каких-то добрых поступков со стороны близких. Вдовы рассказывают, что кому-то присылали цветы, привозили еду, подруга одной женщины оплатила ее сыну секцию по ушу, сказав, что это ее вклад в мужское воспитание парня. Оказалось, что лучшая поддержка – конкретные действия, помощь в небольших делах, даже если сама женщина об этом не просила.

«Я словно прокаженная». Что дают вдовам группы поддержки — Про Паллиатив

В одном известном фильме главный герой приходит в группу поддержки, чтобы рассказать о своих переживаниях. О том, как тяжело ему было потерять тех, кого он любил, и продолжать жить дальше. Супергерой, способный десантироваться из самолета без парашюта, бороться с инопланетными монстрами, остановить руками вертолет, ищет общения с людьми, которые так же, как он, пережили потерю, и ищет в общении с ними облегчение. И это работает.

Группы поддержки — это, конечно, не голливудское изобретение. В западной психологической традиции они имеют давнюю историю и широкое применение. В России же они только-только начинают появляться. Фонд «Словом и делом» — первый и пока единственный проект, чьи группы поддержки работают в национальном масштабе. Очные встречи проводятся в Санкт-Петербурге и Казани, виртуальные — в zoom. И только для женщин, потерявших мужей. Вокруг этого фонда постепенно выросли группы самопомощи, вдовские сообщества ВКонтакте и проект «Жить дальше», в котором волонтеров учат поддерживать людей, потерявших близких.

Работа горяПережить — значит осознать случившееся, принять изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации и постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память

Бессменная ведущая онлайновых групп поддержки психолог Елена Картавенко говорит, что вдовы нуждаются как в эмоциональной, так и в информационной поддержке. И общение в кругу женщин, оказавшихся в точно такой же ситуации, позволяет им почувствовать, что они не остались одни со своей бедой, есть те, кто готовы поделиться опытом, помочь найти ответы на вопросы, выслушать и деликатно высказаться в ответ.

Выйти из одиночества

«В группах поддержки решаются совершенно конкретные задачи, и первая из них — это снятие уникальности. “Оказывается, я не одна”, “я думала, я какая-то ненормальная”, “я себя чувствую прокаженной, от меня отворачиваются”, “меня никто не понимает”, — такие фразы звучат буквально каждый раз. И когда вдова оказывается в кругу вдов, у которых такое же горе, от этого становится легче. Просто от выхода из одиночества», — говорит Елена.

За четыре-пять встреч женщинам на онлайн-группах нужно научиться находить личностные ресурсы — как внутренние, так и внешние. Вдовы делятся своим опытом и думают о себе — может быть, станет легче, если начать рисовать? ходить пешком? гладить собаку? Может быть, нужно сделать усилие и попросить помощи у друзей, родных, коллег?

Специалисты помогают участницам групп разобраться и в том, где находится предел нормы, когда с тяжелыми переживаниями можно справиться, а когда нужна уже медикаментозная поддержка.

В обществе, где оказалась размытой, утраченной культура горевания, люди зачастую просто не представляют себе — а какое оно, горе? Надо ли на самом деле лежать лицом к стенке, не спать и не есть?

Мысли об обращении к психиатру и снятии симптомов депрессии часто вызывают у вдов сомнения — а не будет ли это предательством по отношению к умершему? Не сделает ли это горевание “ненастоящим”?

Горе как море

«Очень часто женщины рассказывают, что горе похоже на море, на морские волны. Сначала это такое бурное эмоциональное состояние, оно захлестывает, и от этого страшно. Потом волны становятся менее сильными, они уже не такие страшные, но они все равно есть», — рассказывает Елена.

Одно из самых важных условий для проведения групп поддержки — это соблюдение конфиденциальности. Это требование касается и самих женщин — скажем, они не вправе пересказывать кому-то истории других вдов — так и, разумеется, ведущих специалистов. Поэтому Елена избегает разговора о запомнившихся случаях и подопечных. Но говорит, что со многими из них продолжает общаться с самого запуска проекта, уже четыре года. И видит, как протекает горевание в динамике. Как разговоры о том, как провести 40 дней, как решать самостоятельно бытовые проблемы перетекают в мысли о новых отношениях.

Иногда в одну группу попадают вдовы, которые только-только похоронили мужей, и те, кто овдовели несколько лет назад. Понятно, что задачи перед ними стоят совершенно разные, но при этом женщинам оказывается очень важно и полезно пообщаться друг с другом. Оценить путь, который уже пройден — если горе уже хорошо проработано. И сказать себе — я тоже буду такой, я тоже буду снова улыбаться, буду уверенной в себе.

На группах поддержки обсуждаются и практические вопросы. Как быть с вещами мужа, как говорить о смерти с детьми, как сделать, чтобы они не забыли папу, можно ли разговаривать с умершим, можно ли носить его вещи. Как это бывает у других? Как будет правильно? Надо ли придерживаться обычаев и суеверий?

«И, конечно, важная задача групп — научиться находить и принимать поддержку. У нас как-то не принято обращаться за помощью, показывать свою слабость, свое горе. И мне, как психологу, важно помочь женщинам наладить взаимодействие. В Питере наши подопечные, те, кто бывают на очных встречах, очень часто устраивают свои встречи. Ходят в театры, музеи. С интернет-группами сложнее, потому что вдовы из разных городов. Но и тогда они находят друг друга, ищут поводы встретиться или продолжают виртуальное общение», — рассказывает Елена.

Мы, люди, так устроены, объясняет она, что когда в нас включается эмпатия, когда мы начинаем принимать другого человека, то начинаем эмпатичнее относиться и к самим себе. Женщинам, на чьи плечи после смерти мужей ложится тяжкий груз, часто очень трудно заботиться о себе, щадить и жалеть самих себя. Глядя на других вдов, они начинают понимать, как работает горевание, и принимают это. И вместо насилия по отношению к себе (“соберись, тряпка!”) учатся давать себе то, что дает ресурс, дает поддержку.

Пять стадий принятия неизбежного: у меня это не работаетКакие задачи есть у проживания горя? Помогают ли разговоры? Как жить после ухода близкого человека? Рассказываем личную историю женщины, потерявшей мужа

Сочувствовать, чтобы горевать

Общение в группах поддержки включает в себя и психотерапевтические моменты, начиная с рассказа о том, что же произошло. «Я говорю и слышу сама себя, и другие меня слышат. Слышат и не осуждают, наоборот — поддерживают мое горе». Иногда бывает, что женщина только на группе поддержки может сказать вслух то, что ее мучает, что для нее важно. И от этого становится легче.

«Я предлагаю женщинам несколько психологических упражнений. Например, нарисовать рюкзак, собранный в дорогу — и в нем все, что им оставили умершие мужья. Или написать письмо мужу, чтобы сказать ему все то, на что не хватило времени.

В моей практике было всего несколько случаев, когда в паре не было такой вот недосказанности. Чаще случается, что нужные слова приходят уже после смерти человека», — объясняет психолог фонда «Словом и делом» Елена Картавенко.

Иногда женщинам, которые проходят через острое горевание, она дает самые простые задания — нюхать приятные запахи, слушать приятные звуки, прикасаться к вещам, которые дают приятные ощущения. Со временем механическое выполнение упражнения позволяет женщине научиться переключаться, отвлекаться от мыслей о своей потере, и искать то, что ее поддерживает.

Тест. Умеете ли вы утешать человека в горе?Чужое горе обезоруживает, пугает, заставляет отдаляться. Как поддержать человека и не сделать ему еще больнее?

Очень часто обсуждение в группах поддержки касается взаимодействия с близкими людьми. Которые хотят сделать как лучше, но зачастую могут ранить своими словами и действиями. Каждой вдове приходится учиться помнить, что пожелания «держись» — это не обесценивание тех усилий, что они уже прилагают, не принуждение и не стремление отделаться дежурным выражением. Женщинам приходится нащупывать свой темп горевания — и отстаивать его перед теми, кто настаивает: хватит уже грустить, давай сделай то или это.

Даже если не говорить об отсутствии культуры горевания и культуры сопереживания горюющим в обществе, приходится признавать: столкновение со смертью всегда некомфортно и страшно для людей, которые не связаны с этим в силу профессии.

Когда сочувствующие и сопереживающие говорят «ну все, хватит!» — это говорит их страх, им хочется, чтобы все скорее прекратилось. И если у вдов не включится эмпатия к окружающим, если они не будут помнить, что им тоже тяжело, что они не знают, что сказать и что сделать, общение может быть очень болезненным.

И группы поддержки дают безопасное, принимающее пространство, где можно не бояться осуждения, можно быть откровенными. И горевать — вместе. Четырехлетняя работа фонда «Словом и делом» показывает, как это важно и востребовано. Хочется верить, что будут появляться и другие проекты.

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

Использовано стоковое изображение от Depositphotos.

Сайт ресурсов для горя для вдов — The Sisterhood of Widows

The Sisterhood of Widows — это лучший онлайн-сайт поддержки горя для вдов, который поможет вам создать новую жизнь после смерти любимого человека. Первое, что вы заметите на этом сайте, это то, что он не столько сосредоточен на горе и смерти, сколько на поддержке и выздоровлении.

Я овдовел в возрасте пятидесяти лет и понимаю вашу боль и одиночество. Я предлагаю вам сострадание и поддержку – видя, что вы боретесь, я здесь, чтобы помочь вам встать на ноги и сказать «Да» вы можете это сделать.

Воспользуйтесь всеми нашими ресурсными страницами, а также ознакомьтесь с сообщениями в блогах и присоединитесь к нашему сообществу, присоединившись к нашей частной странице Facebook. Для получения дополнительной поддержки получите бесплатных загружаемых руководств в разделе Just For You справа. Вы не одиноки, и вам не нужно бороться в одиночку. Мы здесь, чтобы поощрять и направлять вас.

Создать мир

| |

Создайте мир и контролируйте наше беспокойство, осознавая, как вы живете, и, прежде чем вы это узнаете, внутренний мир придет к вам естественным образом. Мир — это состояние души, и, как доброта,… Читать далее

Слушали как вдовы

| |

Я слышала, как вдовы говорят мне, что их «веселая» сторона практически исчезла. Кажется, что на своем пути, скорбя и сталкиваясь с обязанностями одиночества, они потеряли зрение… Подробнее

Личность вдовы

| |

Когда общество меняет наш «ярлык» с жены на вдову, мы вынуждены выяснять нашу «личность вдовы». Мы гораздо больше, чем «вдова», и мы никогда не должны позволять этому «ярлыку» определять нас…. Подробнее

Фактор одиночества

| |

Фактор одиночества Когда наши супруги были живы, мы были более довольны тем, что сидели субботним вечером, смотрели телевизор и ели объедки. Но теперь их нет, и одиночество — это наша новая… Подробнее

Обескураженный

| |

Не отчаивайтесь Каждый хоть раз в жизни подвергался недооценке. После смерти любимого человека всегда найдутся люди, ожидающие вашего ответа, чтобы судить о вас… Подробнее

Навсегда Измененный

| |

Когда умер наш любимый человек, наша жизнь и люди в ней навсегда изменились. Когда мы скорбим, наша дружба может столкнуться с некоторыми трудностями, но есть искусство знать, когда дружба. .. Подробнее

Руководство по знакомствам

| |

Нам нужны руководство и поддержка, поэтому, если вы решили начать встречаться, рассмотрите возможность приобретения моего 50-страничного «Руководства по знакомствам — Готовы ли вы к свиданиям и повторному браку». Если вы одиноки на День святого Валентина… Читать далее

Проживание отдельно

| |

Жить вместе порознь Вы снова думаете о свиданиях? Это важное решение для большинства вдов, поэтому я решил сообщить вам о большой тенденции нашего поколения под названием «Жить вместе порознь»… Читать далее

Нажмите здесь, чтобы просмотреть все сообщения в блоге Мэри Фрэнсис

W Connection — Вдовы помогают вдовам восстановить свою жизнь

Разрушая мифы о вдовстве

Эллен Камп и Дон Нарги, соучредители The W Connection

Вдовство. Это может случиться с любой женщиной. Мы знаем… это случилось с нами.

Независимо от того, борется ли супруг с продолжительной болезнью или внезапно умирает, никто никогда не готов стать вдовой. Опустошение, одиночество, печаль и потеря ориентира делают вдовство одним из самых тяжелых периодов в жизни женщины. Несмотря на то, что 75% всех замужних женщин хотя бы раз в жизни овдовели, обучение, которое помогло бы им справиться с последствиями потери и адаптироваться к ним, практически отсутствует или практически отсутствует.

Это правда, что когда женщина теряет супруга, друзья, семья и специалисты по обслуживанию хотят помочь, поэтому они дают советы и рекомендации. И, поскольку вдовы нуждаются в помощи, чтобы пережить это разрушительное время, они слушают. Тем не менее, опыт показывает, что большая часть этих благонамеренных советов основана на мифах, а не на реальности, и эти мифы делают время после смерти супруга еще более тяжелым и запутанным.

В этой статье рассматриваются 12 наиболее распространенных мифов о вдовстве и, что более важно, описываются реалии, с которыми сталкиваются вдовы.

МИФ 1: Когда дело доходит до скорби, всем подходит один размер.

РЕАЛЬНОСТЬ: Различные личности, ситуации и жизненный опыт заставляют каждого по-разному переживать утрату и приспосабливаться к ней. В игру вступает множество факторов, в том числе возраст, продолжительность и прочность брака, наличие/отсутствие детей, карьерный статус и экономическое положение вдовы, и это лишь некоторые из них. Один размер не подходит для всех. Цель вдовы должна состоять в том, чтобы принимать наилучшие решения, исходя из обстоятельств, с которыми она сталкивается.

МИФ 2: есть срок для скорби

РЕАЛЬНОСТЬ: Когда вдовам даются сроки, чтобы «преодолеть свое горе» — будь то шесть месяцев, год или два года, — они чувствуют себя неполноценными и ненормальными, если не «преодолели это» в отведенное время. В какой-то момент процесса тяжелой утраты большинство вдов понимают, что им необходимо освоить новые навыки, чтобы приспособиться к новым реалиям своей жизни. Это не ограниченный по времени процесс, а развивающийся, потому что потребности вдов со временем меняются. Различные потребности и задачи актуальны на разных этапах перехода вдовы от глубокого горя.

МИФ 3: Вы «будете двигаться дальше» или «преодолеете это»

РЕАЛЬНОСТЬ: Вдовство — это не болезнь или психическое расстройство. Это факт жизни, и от него не поправишься. Вдовы учатся с этим жить, справляться с этим и выживать. Они учатся интегрировать свою потерю в реалии своей новой жизни. Со временем плач становится реже, гнев уменьшается, смех возвращается, и их внимание смещается в будущее.

МИФ 4: Второй год легче, чем первые

РЕАЛЬНОСТЬ: По мере того как шок и онемение проходят, вдова становится более ясной. Она понимает, что жизнь, которую они с супругом построили для двоих, теперь должна прожить одна. Поэтому ей необходимо построить новую личность, и она все больше осознает, сколько изменений ей нужно будет внести в свою жизнь и со сколькими проблемами она столкнется в одиночку. Она признает, что настоящая работа впереди. Она должна перестроить свою жизнь. Таким образом, многим вдовам второй год дается тяжелее, чем первый». Это свяжет дискуссию с мифом.

МИФ 5: Со временем жизнь возвращается в нормальное русло

РЕАЛЬНОСТЬ: Большинство женщин, которые теряют своих супругов, быстро получают поддержку от друзей и семьи. В конце концов, однако, эти люди возвращаются к своей обычной жизни. Однако вдовы не могут вернуться к прежней жизни. Нет «нормального», к которому можно было бы вернуться. Независимо от возраста или обстоятельств, вдов объединяет одно: они потеряли больше, чем спутника жизни, они потеряли свой образ жизни. Вдовы должны научиться включать обе потери в свою жизнь. Они не должны обременять себя ожиданием того, что им придется вернуться к «нормальному состоянию».

МИФ 6. Горе имеет линейную логическую последовательность

РЕАЛЬНОСТЬ: Вдовы переживают много эмоциональных взлетов и падений во время процесса исцеления.

В конце концов вдова начинает чувствовать, что она добилась прогресса в восстановлении контроля над своей жизнью и адаптации к новым реалиям. А потом что-то происходит, что заставляет ее чувствовать, что она переживает серьезную неудачу. Событием может быть юбилей, день рождения, особенная песня по радио или встреча со старым другом — почти что угодно. Вдова обнаруживает, что очень сердится, чувствует себя очень подавленной или испытывает сильный приступ плача. Процесс исцеления кажется большинству вдов очень извилистым путем. Каждая женщина скорбит в свое время и по-своему.

МИФ 7: Есть правильный и неправильный способ горевать

РЕАЛЬНОСТЬ: Когда речь идет о потере супруга, нет никаких правил. То, что хорошо работает для одной женщины, может совершенно не работать для другой. Вдовы часто ищут способы определить, «делают ли они это правильно», или спрашивают себя: «Должна ли я делать то, чего не делаю?» Вдовство — это время большой неуверенности в себе для большинства женщин, поскольку потеря супруга часто вызывает у них ощущение, что они потеряли контроль над всем. Таким образом, вдовы должны очень защищать себя и делать только то, что им кажется правильным… а не то, что, по мнению других, они должны делать.

МИФ 8: Время лечит все раны

РЕАЛЬНОСТЬ: Вдова не лечится от потери супруга. Она приспосабливается к своей новой реальности. Грусть все еще существует, она переживает периоды беспокойства, слезы приходят и уходят. Со временем она обретает больший контроль над своими эмоциями и своей новой жизнью, а также обретает большую уверенность. У нее нет выбора – она должна измениться, она должна перестроиться. В этом ей помогает время.

МИФ 9: Не говорите при детях о смерти второго родителя

РЕАЛЬНОСТЬ: Когда дети теряют родителя, они скорбят и испытывают те же эмоции, что и скорбящие взрослые. То, как они реагируют, зависит от их возраста, стадии развития и личности. Дети нуждаются в руководстве о том, что означают их чувства и как с ними справиться, но они могут не знать, как просить или не хотеть просить о помощи. Исследования показали, что несколько важных факторов могут помочь детям справиться со смертью близкого человека, в том числе способность матери быть рядом со своими детьми, осознавать, что они скорбят, и оказывать им заботливую поддержку, когда они справляются с эмоциями. и изменения, стоящие перед ними. Это определенно включает разговор о потере и ее влиянии на семью. Говорить со своими детьми о смерти их второго родителя особенно сложно, когда вы имеете дело со своим собственным горем. Однако именно в эти трудные времена ваша любовь и поддержка особенно важны для ваших детей. Они учатся справляться со своим горем, наблюдая за тем, как вы справляетесь. Более того, помогая другим справиться с их болью, мы иногда можем на мгновение отвлечься от собственной боли.

МИФ 10: Сильные вдовы не плачут в присутствии других

РЕАЛЬНОСТЬ: Вздор! Период скорби — очень эмоциональное время. Вдовы часто чувствуют грусть, тревогу, депрессию, злость, вину, одиночество и страх — иногда все сразу! Излишне говорить, что в это время они чувствуют себя очень уязвимыми и ранимыми. Вдовы не нуждаются в дополнительном давлении, пытаясь сдержать свои эмоции. Если им нужно поплакать, они должны разрешить себе плакать даже на глазах у других. Часто окружающие их понимают. А если нет, то это не проблема вдовы — это проблема тех, кому некомфортно.

МИФ 11: Не говорите о супруге — это только усложнит вам жизнь

РЕАЛЬНОСТЬ: Решение говорить или нет о супруге остается за каждой вдовой. Для некоторых вдов разговоры о своих супругах являются частью процесса исцеления. Это помогает им сохранить много хороших воспоминаний во время большой печали. Вдовам иногда кажется, что они причиняют другим людям неудобство или что другие не хотят слушать эти истории. Однако другие вдовы предпочитают не распространяться о своих супругах. Если для вас важно поговорить о супруге, «просто сделайте это». Каждой вдове нужно решить этот вопрос для себя.

МИФ 12: Женатые друзья бросят вас

РЕАЛЬНОСТЬ: Этот очень разрушительный миф увековечен в большом количестве литературы для женщин, пытающихся справиться с вдовством. Слишком часто им говорят, что их замужние друзья больше не будут чувствовать себя комфортно рядом с ними по разным причинам – что их друзьям будет неудобно иметь дело с убитым горем человеком, они будут думать, что недавно одинокая женщина представляет угрозу для их брака. , и так далее. Это вредоносное и ложное обобщение может нанести большой ущерб, если оно поселится в сознании вдовы. Ожидание того, что ее друзья бросят ее в трудную минуту, может изменить поведение вдовы настолько, что ожидание превратится в самоисполняющееся пророчество. Правда в том, что ваши женатые друзья бросят вас не больше и не меньше, чем ваши одинокие друзья. Некоторым людям может быть неудобно общаться с вдовой, но ключевое слово в этом предложении — люди. Ваши отношения с большинством ваших друзей не умрут только потому, что ваш супруг умер, а их супруги все еще живы. Ваша дружба будет функционировать так же, как и с самого детства, успех или неудача полностью зависят от вашей личности и действий, а также личностей и действий ваших друзей. Позвольте себе верить, что ваши друзья будут рядом с вами, и ведите себя соответственно.

РЕЗЮМЕ

Подводя итог, если вы вдова или кто-то пытается помочь вдове, важно освободиться от этих мифов и жить в реальности болезненной и разрушительной утраты. Только так можно начать процесс восстановления.

Консультация для родителей

Салли Сэнборн, MS, консультант по развитию ребенка/специалист по детской жизни

Когда родитель спрашивает меня: «Справится ли когда-нибудь с этим мой ребенок?» мой ответ таков: ни одна потеря никогда не «преодолевается», а скорее интегрируется в жизнь ребенка. Вот несколько советов, которые я даю родителям, как подготовить детей к смерти близкого человека:

Доверяйте своим инстинктам. Важно оказывать детям поддержку, чтобы они не чувствовали себя такими уязвимыми.
Разрешите им грустить. Мы не отказываем детям в радостных событиях; мы должны дать им эмоциональные инструменты, чтобы справиться с печальным опытом.
Объясните изменения. Мы знаем, что отсутствие информации является источником беспокойства для нас, а также для наших детей.
Не бойтесь делиться сложной информацией. Даже если вы не можете сразу все объяснить нашему ребенку, всегда говорите ему правду о ситуации.
Скажите им, что противоречивые эмоции — это нормально. Детям важно знать, что естественно чувствовать облегчение, когда родитель умирает после долгой и тяжелой болезни.

Салли Сэнборн, магистр наук, имеет степень бакалавра в области развития ребенка и степень магистра в области консультирования и развития человека в педагогическом колледже Бэнк-Стрит, где она в течение 15 лет работала адъюнкт-преподавателем на курсах «Детская жизнь» и помогала развивать «Детскую жизнь». дипломная программа. Салли участвовала в программе «Детская жизнь» в больнице Бельвю, координируя стационарную терапевтическую программу для госпитализированных детей, планируя и внедряя поддерживающее лечение для помощи детям и семьям с проблемами, начиная от хирургических процедур и заканчивая серьезными травмами и опасными для жизни заболеваниями и травмами. Она обучала студентов-медиков и другой медицинский персонал психосоциальным потребностям госпитализированных детей.

Г-жа Санборн более 20 лет занимается частной практикой, специализируясь на вопросах болезней, травм и потерь. Она консультирует множество школ и агентств по вопросам травм и потерь. Она входит в группу постоянного ухода фонда Making Headway Foundation, которая работает с детьми и семьями, пострадавшими от опухолей головного и спинного мозга, а также других серьезных неврологических проблем.

The W Connection — это национальная некоммерческая организация вдов, помогающая вдовам восстановить свою жизнь после переломного события, связанного с потерей супруга. Большинство людей не знают, что в США почти в 4 раза больше вдов, чем вдовцов, и ежегодно вдовами становятся более 700 000 женщин.

По правде говоря, для вдов существует очень мало ресурсов, кроме обычных консультаций по вопросам горя. Но когда мы теряем наших супругов, большинство вдов также теряют своего финансового партнера, своего социального партнера, своего эмоционального партнера и своего спутника жизни.

The W Connection заполняет важный пробел в выздоровлении вдовы — мы предлагаем образование, связь, поддержку и расширение прав и возможностей с помощью оригинальных программ, исследований и целительной силы социальной связи

Потеря супруга — один из самых сложных переходных периодов жизни женщины. Вы не должны сталкиваться с этим в одиночку. С момента основания мы помогли более чем 5000 вдовам снова обрести новый смысл и удовлетворение в своей жизни.

СТАНОВИТЬСЯ УЧАСТНИКОМ СЛЕДУЮЩАЯ БЕСПЛАТНАЯ ИНФОРМАЦИОННАЯ СЕССИЯ

Если есть вдова, которую вы любите и которая нуждается в нашей помощи, сделайте дар исцеления, сообщества и поддержки, пожертвовав членство в ее честь. ЗДЕСЬ.

Послушайте нашего исполнительного директора Дон Нарги в подкасте Filled With Gold Widow

МЫ ЗНАЕМ, ЧТО НАША РАБОТА

97% членов нашей группы согласны с тем, что «общение с другими вдовами в W Connection дает мне силы и надежду».

98% участников нашей группы согласны с тем, что «посещая встречи W Connection, я получаю новые стратегии и идеи, которые помогают мне лучше справляться с трудностями вдовства».

96% наших волонтеров согласны с тем, что «помощь другим вдовам — это полезный опыт».

(из нашего последнего опроса участников, июль 2021 г.)

Основные моменты членства в программе
W Connection
включают:

Волонтерское знакомство с нашим сообществом и программами;
Доступ к нашим Еженедельным встречам по ТЕМАТИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКЕ, проводимым обученными фасилитаторами, чтобы помочь нашим участникам найти новые инструменты и стратегии преодоления трудностей вдовства.
Доступ к нашим ежемесячным вебинарам и семинарам по здоровому образу жизни, проводимым экспертами в своей области;
W Chat, ежемесячный неформальный обмен советами между новыми девушками, которые их получают.
Книжный интернет-клуб с книгами о неординарных женщинах.
Quarterly Step Outs — отличный способ лично пообщаться с участниками. Места выбираются заранее, поэтому пора строить планы поездок.
Ежемесячный информационный бюллетень, чтобы держать наших участников в курсе событий, новостей, историй и информации.
Доступ к закрытому списку участников.

Основные моменты членства
включают:

Волонтер FirstConnect, который знакомит каждого нового члена с нашим сообществом и программами
Ежемесячные вебинары и семинары по здоровому образу жизни

Ежемесячные встречи взаимной поддержки на темы, имеющие отношение к опыту вдов.
Ежемесячный обмен советами для участников

Снова и снова мы наблюдаем, как наши члены превращаются из борющейся вдовы, ищущей нашей помощи, в вдову, которая хочет наделить новых членов силой и мудростью, которые она получила от нашего коллективного сообщества. Мы знаем, что наша работа имеет значение.

Мы приглашаем вдов всех возрастов и любого происхождения присоединиться к нам. Мы приветствуем вдов, которые ищут нашей поддержки, а также вдов, которые могут предложить помощь.

Наш C сообщество может помочь вам восстановить свою жизнь

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАШЕМУ СООБЩЕСТВУ

Показан в:

Ализа, W Connection Member

Своими словами

«Встречи W Connection — мой спасательный круг».

«Чувствуется безоговорочная поддержка».

«Я среди сверстников, которые полностью это понимают».

«Прекрасное место для новых друзей».

«Среди нас не хватает понимания. Нам не нужно объясняться друг с другом».

«Вебинары о здоровье полны полезной информации».

«Я учусь находить свою новую норму».

«Помощь мне, вдове, в выявлении и решении проблем со здоровьем».