Самоедство как избавиться психология: как избавиться и как перестать заниматься самоедством

как избавиться и как перестать заниматься самоедством

Самоедство – это привычка к самоанализу и самокритике. Самоедством называют злость и недовольство, обращенное на собственную персону. Оно характеризуется наличием нескольких форм проявления, а именно: мягкой, жесткой и тоскливой. Мягкая включает в себя привычку попенять собственную личность, жесткая – самообвинения и самобичевание, тоскливая – привычку драматизировать ошибки и направлять по кругу безрадостные мысли одинакового содержания. Психология самоедства порой схожа с механизмом детской защиты. Дети считают, что если они поругают сами себя, то тем самым освободят собственную кандидатуру от кары со стороны близкого взрослого окружения.

Как избавиться от самоедства

Любому здоровому индивиду присуще анализировать собственное поведение, деяния, мысли или слова. Подобные действия являются нормой, но иногда думы о верности выбранного решения, правильности брошенных фраз и выполненных действий становятся настоящим мученьем для сознания, вследствие которого индивид перестает оценивать себя адекватно, начинает ощущать собственную слабость и задумываться о собственной неудачливости.

Самоедство — синонимы. Считается, что синонимом описываемого понятия является самокритичность. А так как синонимом называют слова близкие по лексическому значению, то большинство людей уверено, что практикуя самоедство, они занимаются здоровой самокритикой, которая заключается в самостоятельном поиске промахов, оценивании собственных деяний и результатов мышления. Наличие адекватной самокритики считается главным условием психического здоровья индивида. Здоровая критика собственной личности необходима каждому, поскольку она позволяет адекватно оценивать себя и правильно относиться к своим поступкам. Но порой самокритичность выходит за грани разумного, тем самым мешая нормально существовать. Чрезмерная критика к собственной персоне рассматривается большинством специалистов в качестве признака нездоровья.

Многие индивиды постоянно терзаются критикой собственного «Я». Ругая себя, они полагают, что действуют в правильном направлении, так как смотрят на личность объективно и честны в оценивании своих поступков. Главная их ошибка заключается в подмене понятий. Очень часто человек занимается самоедством, при этом считая, что упражняется в самокритичности. Другими словами, он принимает самоедство за адекватную самокритичность.

Описанное выше дает возможность понять, что означает самоедство. Данный термин применяется к индивиду, который злоупотребляет самокритикой, которой вечно недоволен собственными действиями, внешностью и собой в целом. Постоянное недовольство своей персоной ведет к понижению самооценки. Самокритика же помогает взглянуть на себя и обстоятельства со стороны, позволяет признать и понять ошибки, а следовательно и исправить их.

Самоедство – это личностное самообвинение, которое не учитывает обстоятельства, не содержит анализ ситуации, вследствие чего и не предполагает вынесения соответствующих выводов с последующим изменением поведенческих паттернов. Данный термин подразумевает негативную привычку, отбирающую энергию, лишающую сна и ухудшающую здоровье. Другими словами, самоедство является так называемым разрушением души и тела личности.

Получается, что самоедство синонимы – это самобичевание, самоунижение, саморазрушение, а не анализ собственных действий. Поэтому по мнению большинства психологов считает некорректным понимание самоедства в качестве самокритики, по крайней мере конструктивной.

Что означает самоедство? В чем разница между ним и самокритичностью? Самокритикой называется умение индивида смотреть отстраненно на собственные поступки и личность, замечать и признавать промахи, тем самым предоставляя себе возможность их выправить. При самоедстве субъект инкриминирует себе ошибочные действия, не учитывая обстоятельств, реальных условий. Другими словами, его оценки оторваны от реальности, а следственно, и от адекватности. Таким образом, самоедство – это непродуктивное недовольство собой, злость на себя за совершенные вольно либо невольно промахи.

Как прекратить самоедство? В первый черед, необходимо смириться с отсутствием идеалов, следовательно не нужно к ним стремиться. Естественно, всегда есть куда расти. Но постоянные рассуждения об этом приведут лишь к ущербности собственного существования, отсутствию в жизни позитива, радости, удовлетворения. Поэтому рекомендуется постараться перестать видеть мир в сером цвете. Ведь наполненность стакана зависит исключительно от восприятия глядящего. Позитивные личности видят наполовину полный стакан. Полупустую посуду соответственно видят пессимисты, то есть люди, негативно настроенные на жизнь. Нужно учиться оценивать среду со стороны позитива. В любых обстоятельствах, даже при самом плохом «раскладе», всегда можно отыскать хотя бы толику позитива. Кроме того, следует учитывать, что восприятие ситуации как плохой является субъективным мнением индивида, который ее оценивает. Также следует научиться себя поощрять. Например, можно начать хвалить себя за каждую позитивную мысль.

Нужно разрешить себе иметь недостатки, ведь среди людей не существует идеальных индивидов. Кроме того, недостатки являются ступенькой к самосовершенствованию, поводом заняться саморазвитием. Например, индивид «съедает» себя за избыточный вес, при этом поправляясь все больше день ото дня, вместо того, чтобы заняться спортом, разработать для себя ежедневный рацион. Другим словами, недостаток – это то, что всегда можно исправить или трансформировать в достоинство. Например, называть себя не расточительным, а щедрым, не скрягой, а бережливым, не трусливым, а осторожным и т.п.

Как не заниматься самоедством? Очень просто! Нужно всего-навсего гнать от себя скуку и тоску. Рекомендуется найти интересное для себя хобби или занимательное занятие, чтобы для самоедства и негатива просто не осталось времени. Ведь психология самоедства такова, что когда мозгу «нечем заняться», то он начинает продуцировать «плохие» мысли, жалость к собственной персоне, самоунижение и т.п. Например, «меня не любит никто, потому что я неудачник».

Как перестать заниматься самоедством

Очень часто человек занимается самоедством, не осознавая, что тем самым разрушает собственную жизнь, нивелирует все свои успехи, уничтожает даже надежду на счастливое будущее.

Жить с деструктивной самокритичностью и постоянным самобичеванием довольно трудно, но еще трудней быть самоедом. Люди, склонные к чрезмерному самообвинению без анализа ситуаций и собственных действий, постоянно критикуют себя, винят свою персону во всех неудачах, промахах, тем самым понижая самооценку. Ошибки нужно исправлять, а терзаться чувством вины – это бессмысленное занятие, не приносящее не только пользы, но и приводящее к нарушению здоровья.

У некоторых индивидов самоедство доходит до смешного, коли бы не было так нелепо и печально. Существует категория самоедов, которая нещадно себя «грызет» изнутри, просто очутившись в нелепой ситуации. Например, упав во время гололеда в присутствии большого числа людей или произнеся на ответственном выступлении какой-то каламбур, вследствие того, что «заплелся» язык либо пролив на себя коктейль на корпоративной вечеринке. Для этой категории индивидов-самоедов самым страшным является смех за собственной спиной. Таким людям, ищущим ответ на вопрос как прекратить самоедство, прекрасно поможет чувство юмора.

Оказавшись в нелепо-смешной ситуации не стоит резко приниматься критиковать себя и ругать, эффективнее будет вместе со всеми посмеяться над собой. Ведь упасть или сказать нелепость может каждый. Для этого не обязательно обладать «уникальными» чертами либо дефектами.

Самоедство основывается на чувстве вины, базирующемся на шаблонах и стереотипах, которые идут родом из детства, либо взятых из реальных жизненных примеров, услышанных из СМИ, прочитанных в книгах, журналах и интернете.

Люди, «практикующие» нездоровую самокритичность, часто забывают об уникальности собственной личности, внешности и черт характера.

Итак, как не заниматься самоедством? В первый черед рекомендуется осознать, что все стандарты и шаблоны являются лишь надуманными нормами поведения каждого индивида. Поэтому нужно перестать оглядываться на мнение социума, естественно, в рамках разумного, поскольку как ни крути, а с позицией своего начальника считаться нужно. А вот обращать внимание на взгляды окружения по поводу внешности, манеры одеваться, предпочтений в литературе или музыке и т. п. лучше не стоит. Разве может изменить мнение социума выбор психически здорового индивида слушать рок?!

Нужно признать за собой право быть индивидуальностью непохожей ни на кого, быть уникальной личностью с персональным набором качеств и характеристик. С этой целью необходимо принять собственную персону такой, какой она является на самом деле, со всем набором недостатков и положительных черт. Если существуют недостатки, с которыми невозможно смириться, то следует заняться их корректировкой.

Большинство людей цепляют чьи-то вскользь брошенные не очень приятные фразы о них самих или об их поведении, вследствие того, что внутри они сами себя ругают за эти недостатки. Реакции индивидов являются своеобразными индикаторами «болезненных мест» внутри. Именно на такие «болезненные места» нужно обратить внимание. Если индивид искренне позволяет себе быть самим собой, то его не способен задеть не один нелицеприятный комментарий. Поскольку внутри отсутствуют сомнения по поводу несоответствия себя какому-нибудь определенному шаблону.

Однако не нужно путать самоедство с честностью в отношении к с самому себе и способностью беспристрастно награждать себя негативными определениями за совершенные ошибки и глупости, если подобное поведение поможет действовать в следующий раз точнее. Другими словами, самоедство – это все то, что не способно помочь, неконструктивно.

Последствия неконструктивного самобичевания довольно печальны. Нездоровая самокритичность блокирует положительные эмоции, вынуждая индивида, неизменно пребывать в недовольном состоянии, вызванном неудовлетворенностью собственной внешностью, жизнью, ситуацией. Самоедство «ворует» время, «отнимает» сон и «крадет» душевный покой.

Человек, убеждая самого себя в невозможности ничего изменить, расписываясь в беспомощности, тем самым лишает себя возможности выявить собственный потенциал, обнаружить скрытые таланты и способности.

Самоедство как бы «выключает» рациональную мыслительную деятельность. Личность, привыкшая к самобичеванию и деструктивной самокритике, «застревает» на уровне эмоциональных треволнений, что мешает нахождению выхода из ситуации.

Кроме того, постоянно недовольный собой индивид представляет печальное зрелище. Он не вызывает позитива и симпатии со стороны окружения, вследствие чего его не ждет успех в профессиональной деятельности, не будет карьерного роста, социальной и жизненной успешности. Человека, не любящего самого себя, довольно сложно полюбить другим.

Избыточное чувство вины и деструктивная самокритичность может превратить преуспевающего индивида в «жертву манипуляций», поскольку умелому «кукловоду» будет довольно просто управлять «любителем» самобичевания. Вследствие этого самоеду придется проживать не собственную жизнь, а чью-то чужую.

Таким образом, избыточная самокритичность ведет к физическому изнурению, порождает энергетическое и психологическое истощение личности. Изменить и откорректировать сложившуюся ситуацию можно, путем отказа от нездоровой привычки заниматься самоедством, самокопанием и самобичеванием. Чтобы побороть самоедство нужно научиться правильно реагировать на собственные промахи и адекватно оценивать ошибки.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как излечиться от самоедства? | Психология

Привычка драматизировать и постоянно перегонять одни и те же безрадостные мысли по кругу свойственна очень многим людям. Она так прочно закрепляется в сознании, что очень скоро становится частью натуры. Той константой, которая определяет не только способ мышления, но и все дальнейшее течение жизни.

Такие люди, как правило, крайне редко чувствуют удовлетворение от жизни, они тревожны, мнительны и испытывают затруднения в постановке целей. Возможно ли как-то исправить уже существующее положение вещей?

Конечно! Нужно только заменить, уже существующую привычку на другую — более полезную. Абсолютно любому человеку под силу постепенно перейти от самоедства к здоровой и взвешенной самокритике. Для этого необходимо пройти всего несколько шагов к самосовершенствованию…

Примите себя

Просто примите тот факт, что у вас имеются определенные особенности личности. Вашей вины в этом нет, и в ваших силах сделать так, чтобы любая подобная «особенность», вызывающая дискомфорт, легко превращалась в сильную сторону вашего характера.

Помните о «правиле трех вопросов»

Обычно самоедство всегда имеет начало, но не имеет логического завершения. Например, замечание начальника недельной давности некоторые особо мнительные сотрудники способны переживать до тех пор, пока не услышат долгожданное одобрение от руководителя, либо пока не появится новый, более сильный повод для эмоциональных переживаний. Фото: Depositphotos

Поставить точку в этих душевных метаниях позволит регулярное выполнение одного простого правила. Просто заполните на листе бумаги три колонки:

1. Что я сделал (а)? (В ней вы опишете волнующее вас событие).
2. Что я мог (ла) бы сделать? (Моделируйте в сознании желаемое поведение. Представьте, что бы вы говорили, с какой интонацией, как бы жестикулировали т.п.).
3. Что я могу сделать завтра? (Какое действие вы предпримете, дабы исправить текущую ситуацию? А может, вы решите, что лучший выход — отвлечься и «плыть по течению»?).

Благодаря такому нехитрому самоанализу, вы будете каждый раз учиться извлекать полезные уроки из неприятностей и четко соизмерять реальный масштаб «происшествий» и ваши внутренние переживания. Вполне может оказаться, что значимость половины случившихся с вами событий сильно преувеличенна. И беспокоиться, на самом деле, не о чем.

Пишите планы

Вся «фишка» самобичевания заключается в зацикливании на моменте, который был в прошлом. Но если взять за правило каждое утро писать себе планы на день, а затем устраивать ежевечерний ритуал с вычеркиванием выполненных пунктов, акцент сместится в сторону «будущего», и ход ваших мыслей станет более конструктивным. Носите с собой этот список и как можно чаще в него заглядывайте. Полезный совет — тренируйте в себе привычку думать о том, чего вы хотите, что вам приятно и нравится, а не о том, что доставляет тревогу и дискомфорт. Со временем такое мышление станет для вас обыденным, а вектор настроения практически постоянно будет находиться рядом с отметкой «отлично».

Найдите себе дело для души
Фото: Depositphotos

Будьте деятельной личностью

Не играйте в страуса. Не забывайте о том, что лучший способ не замыкаться в собственных переживаниях — вовремя дать им выход. Найдите себе дело по душе. Например, можно попробовать себя в творчестве.

Очень часто бывает, что рефлексирующие натуры — это люди тонко чувствующие, обладающие фантазией и способностями к импровизации. Так почему бы не найти этим качествам применение? Попробуйте найти «свое» средство самовыражения. Не важно, чем вы будете заниматься: вышивать крестиком или писать романы. Главное, что, занимаясь любимым делом, видя результаты своего труда и получая о нем положительные отзывы, вы будете чаще ощущать радость жизни.

И самое важное. Помните, вы сами решаете, что вам делать: робко наблюдать за действом из-за кулис, сомневаться в своих силах и так и не решиться выйти на сцену. Или же набраться смелости, плюнуть на предрассудки и сыграть первую роль в спектакле. Второе хоть и сложнее, но зато гораздо интереснее. И на самоедство времени не останется.

Теги: самосовершенствование, самоанализ, самокритика, полезные советы, радость жизни, самоедство, самобичевание, переживания, эмоциональное переживание

Борьба с самообвинением и самокритикой: 5 стратегий, которые стоит попробовать

Источник: фотография Foundry. Без авторских прав. Pixabay

Нет никаких сомнений в том, что значительная часть эмоциональной и психологической зрелости включает в себя ответственность за свои действия, а также владение словами, которые мы произносим. В здоровых диадных отношениях каждый человек несет ответственность, и ему предоставляется возможность исправить ошибки и нарушение доверия и заботы — и именно это он и делает. Здоровая ответственность включает в себя обучение на своих ошибках. Но для тех, кто вырос в семьях, где любовь отсутствовала или скрывалась, а козлы отпущения, словесные оскорбления или стыд были нормой, самообвинение и самокритика часто заменяют здоровую ответственность.

Еще больше усложняет проблему то, что эти модели поведения являются бессознательными, установками по умолчанию, усвоенными в детстве как способ справиться с тем, как с вами обращаются или выжить, и переносятся во взрослую жизнь, если только вы не осознаете их. Как я объясняю в Детокс дочери: восстановление после нелюбящей матери и возвращение к жизни, эти бессознательные привычки ума мешают налаживанию здоровых, постоянных связей и активно мешают вам исцелиться и жить лучшей жизнью. Эти два типа поведения тесно связаны и иногда пересекаются, но, тем не менее, различны и определенным образом влияют на личные результаты.

Как и почему самообвинение и самокритика

Взрослая привычка самообвинения часто является интернализацией детского опыта. Это особенно верно, если вы выросли в семье, которая придает большое значение тому, чтобы все шло правильно и выглядело идеально, и если родитель или даже оба родителя нуждались в ком-то, кто был бы козлом отпущения, когда что-то не так.

Одна из наиболее интересных особенностей поиска козла отпущения, как обнаружил один исследователь, заключается в том, что это позволяет родителю поверить в то, что его семья на самом деле более здорова или лучше функционирует, чем она есть на самом деле; Сосредоточившись на одном виноватом ребенке, она может убедить себя, что со всеми остальными все в порядке и что жизнь шла бы гладко, если бы не проблемный ребенок, который все портит и усложняет жизнь.

Конечно, если вы такой ребенок, и вам снова и снова твердили, что во всем всегда виноваты вы, вы начинаете верить, что это общий принцип, абсолютно верный в любой ситуации. Если в детстве вас считали козлом отпущения и вы пришли к выводу, что каким-то образом заслужили порицание и насмешки, это бессознательное и автоматическое принятие на себя ответственности переносится и во взрослую жизнь. Такие взрослые становятся заядлыми угодниками, боятся сказать «нет» и чувствуют, что им всегда нужно работать над тем, чтобы добиться признания от других людей. И когда возникает разногласие, столкновение или даже небольшая ссора, они пытаются все исправить, обвиняя себя. Это может вызвать нездоровую эскалацию стресса, как объясняет Ариэль:

«Моя роль в детстве заключалась в том, чтобы быть плохим парнем, чтобы сохранить мир. Я так ненавидел ссоры между моими родителями и моими братьями и сестрами, что я был готов взять на себя вину, просто чтобы перестать кричать. Я происходил из семьи крики, и крики пугали меня. Я не понимал, что я все еще делал это, пока несколько лет назад, когда мой лучший друг и я не поссорились из-за планов поездки, в которую мы отправились. Я запаниковал, уверен, что она собирается отменить. Я позвонил ей, но она не брала трубку, поэтому я начал слать ей сообщения, извиняясь, умоляя о прощении, говоря, что это все моя вина. Ну, оказалось, что она была в четырехчасовая встреча, и когда она вышла, она получила от меня 15 рыдающих сообщений. Она не отменила поездку, но убедила меня обратиться к терапевту, что я и сделал».

Привычка винить себя также облегчает продолжающиеся отношения, которые контролируют или оскорбляют, поскольку ваше сосредоточение на том, чтобы быть виноватым, скорее всего, закроет вам глаза на то, как ваш друг, партнер или супруг относится к вам.

Самокритика — это привычка ума, приписывающая каждую ошибку, оплошность, неудачу или провал фиксированным аспектам характера или личности, которые нельзя изменить, вместо того, чтобы видеть, что пошло не так, в более широком, менее личном контексте. . Это тесно связано с самообвинением — и уходит своими корнями в то, как с вами плохо обращались в детстве, — но это бессознательная позиция по умолчанию, и от нее очень трудно отучиться. Это интериоризация постоянного шквала критики, когда вам говорят, что все, что вы делали в детстве, было неадекватным или недостаточным, и что вы были ущербным, ущербным человеком по своей природе.

Самокритика звучит так: «Я не получил работу, потому что интервьюер видел меня насквозь и знал, что я некомпетентен»; «Отношения не удались, потому что я слишком сложная, чтобы быть любимой»; «Я мог бы и не пытаться получить это повышение, потому что я недостаточно хорош». Дочери описывают это как закольцованную ленту в голове, повторяющую голоса их матерей, без кнопки выключения.

Самокритика сводит на нет все попытки сделать вашу жизнь другой или лучше и держит вас в психологическом застое. Увидеть себя полностью — принять как свои сильные, так и слабые стороны — это единственный способ избавиться от клыков.

5 техник устранения неполадок

Лучший способ избавиться от самобичевания и самокритики — это терапия, но есть и некоторые техники самопомощи, которые вы можете попробовать; следующие адаптированы из Детокс для дочери:

1. Работайте над тем, чтобы отличить ответственность от самобичевания.

Наблюдение за тем, как ваши действия и бездействие, слова и невысказанные вещи способствовали результату, создает совершенно иной нарратив, чем тот, в котором присутствует самообвинение. Потратьте время на обдумывание всех аспектов недавнего события или взаимодействия, которое не закончилось так спокойно, как вы надеялись. Проанализируйте все факторы, повлиявшие на результат.

Допустим, ваши отношения закончились плохо. Вместо того, чтобы винить себя ( «Конечно, она не хотела быть моей подругой; я предъявляю слишком много требований к людям» ), сосредоточьтесь на том, что каждый из вас привнес на вечеринку: «Ей нужно было контролировать каждый аспект того, как мы связаны, и я должен был позвать ее на это. Вместо этого я просто позволил себе раскрутиться до тех пор, пока не смог больше этого выносить».

Существует огромная разница между приписыванием результата определенным факторам и необходимостью того, чтобы кто-то его прикрепил; это привычка, усвоенная в детстве, от которой нужно отказаться.

2. Ответьте на самокритичный голос.

Составьте список того, что вам нравится в себе — качества, которыми вы восхищаетесь, или способности, которые вы считаете довольно хорошими, — и уделите им некоторое время. Посмотрите на себя так, как мог бы увидеть друг, и если вам трудно это сделать, попросите друга описать вас настолько честно, насколько он или она сможет. Затем, когда критический голос в следующий раз начнет свою литанию, заставьте его замолчать, ответив — вслух, если вы один. Укажите, что эти предполагаемые «факты» о себе — что вы ленивы, неадекватны, непривлекательны — просто не соответствуют действительности. Делайте это достаточно часто, и это начнет вытеснять старый рефлекс коленного рефлекса.

3. Работайте над тем, чтобы увидеть себя целиком.

И самообвинение, и самокритика основаны на сведении человека к небольшому количеству недостатков характера, которые якобы определяют его или ее; вместо того, чтобы видеть себя в трех измерениях, вы сводите себя к картонной вырезке. Ведение дневника может помочь вам увидеть себя с большей ясностью, равно как и общение с близкими друзьями о том, как они видят вас во всей вашей сложности.

4. Развивайте сострадание к себе.

Работа Кристин Нефф и других сосредоточена на сострадании к себе , которое, в отличие от жалости к себе, заставляет вас видеть себя — свои действия и бездействия, сильные и слабые стороны — в более широком контексте, который не требует осуждения. (Да, этот термин происходит из буддизма.) Нефф объясняет сострадание к себе, состоящее из трех частей:

• Быть добрым и понимать себя, а не осуждать.
• Видеть, что ваш опыт, действия и реакции ничем не отличаются от того, как другие люди переживают, действуют и реагируют. Вместо того, чтобы выделять себя, вы помещаете себя в спектр человеческих реакций.
• Осознавать болезненные чувства, не подавляя их и не слишком отождествляя себя с ними.

Самосострадание сложно, если ваши настройки по умолчанию — это вина и осуждение, но со временем этому можно научиться.

Источник: HBRH/Shutterstock

5. Изучите свои представления о себе.

Считаете ли вы характер и личность человека застывшими в камне или податливыми и способными измениться? Исследования Кэрол Двек и других показывают, что то, что вы думаете о себе, влияет не только на то, как вы думаете и действуете, но также может помочь вам оправиться от отвержения и неудач или помешать вам оправиться. Итак, как вы думаете, вы — и другие — можете измениться, если хотите, или вы получаете то, что видите? Эти убеждения имеют значение.

Эти старые привычки можно изменить, если проявить настойчивость и усилие, как только вы осознаете их.

Авторские права © Пег Стрип, 2018 г. Оно усиливает наши кажущиеся недостатки, реальные или воображаемые, и парализует нас еще до того, как мы успеваем начать двигаться вперед.

Обычно мы много слышим о любящей доброте в религиозных традициях, таких как христианство, ислам и иудаизм, а также в духовных и парадуховных сообществах. Хотя нам обычно советуют проявлять любящую доброту к другим, нам часто не удается сначала проявить ее к себе; это часто приходит в форме самобичевания.

Вы сами, как и любой другой человек во всей вселенной, заслуживаете любви и привязанности. –Buddha

Одним из факторов, в значительной степени способствующих нашей системе самобичевания, является неспособность признать собственную человечность. Мы, с одной стороны, совершенные существа. С другой стороны, мы очень похожи на человеческих существ — совершенных в духе, но не настолько совершенных в нашей человечности. Тем не менее, вместо того, чтобы занять место или признать этот неизменный обоюдоострый аспект человеческого существования, мы часто живем в иллюзии нашего перфекционизма или, по крайней мере, нашей потребности быть правыми.

Когда либо мы, либо мир, который мы создаем вокруг себя, не соответствует этому иллюзорному идеалу, мы часто склонны брать на себя вину и ответственность, которые не принадлежат нам. Наша неспособность распознать баланс ответственности в той или иной ситуации приводит нас в ловушку неправильного распределения этой ответственности, что может быстро перерасти в самообвинение.

Необходимость быть правым — чтобы избежать обвинений или ответственности за то, что вещи могут пойти под откос — может парализовать. Это может помешать нам начать новые проекты или, наоборот, удержать нас в нашей иногда слишком комфортной зоне комфорта, не давая нам не только двигаться вперед, но, в некоторых случаях, и действительно развиваться.

Во-вторых, вина приводит к стыду, а в контексте самообвинения это означает самоуничижение. Взятие на себя чужой ответственности может не только парализовать нас, но и увлечь в инерцию самообесценивания. Если мы не совершенны, мы должны быть чем-то другим: чем-то меньшим. Вопрос меньше чего? Почему, менее совершенным. Чего ждать?

Ключ к принятию себя — краеугольный камень в системе становления человека в целом — это признание того, что мы совершенны такими, какие мы есть, и что совершенство поразительно несовершенно. На самом деле, это беспорядок — абсолютно прекрасная катастрофа. Это, ну, по-человечески.

Когда мы приходим к точке самореализации, которая позволяет нам позволить себе, тогда это славное несовершенство больше не препятствие, а возможность. Это топливо для костра, который горит так ярко, что ослепляет. Нам нужно только открыть на это глаза — и наши сердца.

Мы не идеальны. Мы не собираемся делать это правильно каждый раз. Если мы входим в каждую ситуацию, отношения и момент с этой точки зрения, а не пытаемся вставить противоположное, мы создаем возможность для обучения, самоанализа, самопознания и, в конечном счете, личной эволюции. Если мы соблюдаем нашу потребность быть правым, эти возможности ускользают от нас, и мы застреваем, тратя всю свою энергию, пытаясь укрепить стены замка, в то время как они рушатся вокруг нас.

Первый шаг к освобождению от самообвинения — осознание ответственности. Другими словами, кому что принадлежит и где находится наша личная собственность? Если мы проявили должную осмотрительность, если мы вошли в момент честно и достоверно, тогда, если что-то пойдет не так, будет ясно, сколько из этого принадлежит нам.

Следующий шаг — взять на себя эту ответственность. Взять на себя ответственность — это не то же самое, что взять на себя вину. Идея вины предполагает наличие какой-то подразумеваемой неправильности — жалкий негатив. Взять на себя ответственность означает признать свою роль в том, что неправильно. Эта несправедливость — не отвратительный негатив, а обстоятельство, которое мы создали в силу нашего действия или бездействия.

Снятие вины без снятия ответственности делает нас ответственными перед собой и окружающим миром, не подвергая нас стыду и обесцениванию. Вместо того, чтобы быть правыми, мы ошибаемся, но наилучшим образом; с достоинством, подлинностью и чувством собственности, которое далеко от самоуничижения.

© Michael J. Formica, 2013 г., все права защищены.

Свяжитесь с Майклом, чтобы получить консультацию, коучинг по руководству или мотивации или общую консультацию на местном или национальном уровне по телефону/интернету. Получайте оповещения по электронной почте о просветленной жизни и подписывайтесь на веб-сайт Майкла, чтобы быть в курсе новостей и обновлений.