Любовь или самообман? Как распознать настоящие чувства и избежать ловушек
22 181
Мужчина и женщинаПознать себя
Некоторые из нас могут особенно остро переживать отсутствие личной жизни. «В конце концов, любить и быть любимым — это один из важнейших элементов полноценной жизни и счастья», — напоминает клинический психолог Дэвид Кларк.
И все же у многих нет романтических отношений. Данные опросов, популярность сайтов и приложений для онлайн-знакомств свидетельствуют о том, что миллионы людей все еще находятся в поиске. Но как узнать «настоящую любовь»? Как не ошибиться и вместо надежд и радости не получить новые страдания и разочарования? Доктор Кларк приводит в пример случай из собственной практики.
«Душа ждала… кого-нибудь»
Анна — разведенная мать, у нее — двое детей-школьников. К 41 году она добилась успеха в работе, но личные отношения причинили ей много боли. До замужества женщина ходила на свидания, были и серьезные романы.
Анна привлекала мужчин, но они почти сразу убегали. Истории походили одна на другую. Анна снова и снова находила кого-то, влюблялась… и мужчина исчезал, оставляя ее, отвергнутую, в растрепанных чувствах. После развода новые партнеры Анны, найденные онлайн, испарялись еще быстрее, чем раньше.
Как и в юности, женщина в каждом романе видела настоящую любовь. И каждый раз ее бросали. Почему же успешная в других областях жизни женщина была так несчастлива в отношениях? По мнению Дэвида Кларка, она стала жертвой распространенного предрассудка о любовных «озарениях».
Истина в «озарениях»?
О том, как негативно влияют на жизнь навязчивые тревожные мысли, написано много статей и книг. Но не все, что вдруг приходит нам в голову, тягостно и страшно, замечает доктор Кларк. Нередко нас посещают счастливые «озарения».
Так называемое позитивное мышление полезно для достижения целей в работе, творчестве, при планировании будущего. Когда человек представляет свою жизнь яркой, светлой, наполненной, он чувствует радость и удовольствие.
Откуда в нас такая склонность к приятному блужданию ума? Во-первых, позитивное мышление повышает мотивацию, усиливает желание действовать. А во-вторых, в глубине души мы верим, что именно «озарения» — истинный голос нашего внутреннего «Я» и значат больше, чем выношенные и осмысленные идеи.
При чем здесь любовь?
И как все это связано с любовью? По мнению доктора Кларка, в романтических отношениях два самых главных вопроса — влюблен ли я и любят ли меня. «Озарения» напрямую относятся к первому. Нам вдруг приходит в голову, что это — «то самое».
Откуда мы вообще узнаем, что влюблены? Конечно, у влюбленности много признаков: нейрохимические, физиологические, эмоциональные, межличностные, поведенческие и даже духовные или трансцендентные.
А еще состояние сильной увлеченности кем-то влияет на образ наших мыслей
Мы часто отвлекаемся на радужные, романтические мечты, фантазии, мысли об отношениях, о совместном будущем.
Нам трудно концентрироваться, трудно переключать внимание на текущую задачу, мы полностью погружены в чувства и можем посчитать это признаком настоящей любви.
В этом и заключалась проблема Анны. Она полагала, что ее навязчивые мечты, фантазии и мысли о партнере — показатель влюбленности в него. Но не видела всей картины, замечает доктор Кларк.
Анна придавала слишком большое значение «озарениям» и забывала о других способах определить, была ли ее любовь настоящей. Поэтому она слишком быстро делала вывод, что влюблена, а это приводило к росту эмоциональной напряженности в отношениях и дальнейшему разладу.
Как себя понять?
Не стоит полностью игнорировать спонтанные мысли об отношениях или считать их бессмысленными и неуместными, пишет Кларк. Но не надо и переоценивать их. Чтобы понять, любим ли мы по-настоящему или нет, одного только толкования собственных фантазий не хватит. Мы должны проанализировать, что чувствуем рядом с человеком, интересно ли нам с ним, как он ведет себя с нами, притягивает ли физически.
Для того, чтобы более комплексно подойти к вопросу собственной влюбленности, доктор Кларк рекомендует контролировать влияние «озарений» и мечтаний с помощью простых шагов.
1. Осознанность
Нам стоит более осмотрительно подходить к «озарениям». Важно подвергать их сомнению и помнить: такая спонтанность не обязательно означает, что мы влюблены. Может, склонность к мечтаниям, навязчивым мыслям, блужданию ума — просто индивидуальный стиль мышления.
2. Обдуманность
Большая часть нашего дня посвящена целенаправленным и напряженным размышлениям. Например, автор обдумывает, как лучше написать текст на выбранную тему. Тем не менее, параллельно возникают и спонтанные идеи о статье, Кларк называет это «вдохновением».
Позже, редактируя статью, автор снова концентрируется на том, что важно, а что не важно в финальном тексте. Иногда приходится править или даже выкидывать «вдохновляющие» куски статьи. Почему бы не отредактировать и наши позитивные мысли об отношениях? Поразмышлять о них.
Процесс обдумывания, так же как и интерпретация мечтаний, важен в любовных вопросах.
Баланс интуиции и рассудка
«Любовь зла», «сердцу не прикажешь», «следуй велению души»… Подобные фразы часто выдвигают на главное место спонтанность, «озарение». Они отражают сложившееся предубеждение, что внезапные мысли отражают нашу истинную сущность.
Но в поисках любви и здоровых отношений разум должен уравновесить интуицию, напоминает Кларк. Спонтанность должна сочетаться с преднамеренным, напряженным и вдумчивым анализом сильных и слабых сторон. Только так мы сможем прийти к истинному пониманию своей любви и характера отношений.
Так что, если нам кажется, что мы слишком быстро влюбляемся и это не лучшим образом влияет на отношения, — возможно, стоит последовать рекомендации доктора Кларка. Самое время задуматься, не переоцениваем ли мы свои предчувствия насчет очередного романтического героя.
Текст:Елена СивковаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Я сам ходил налево, но измену жены забыть не могу».
Часть 2. Встреча с соперником
«Как ответить директору, который ко мне пристает?»
Дисфункциональная семья: 10 негласных правил токсичных родителей
Как развестись с мужем-нарциссом: 4 правила расставания — обязательно запомните их
5 ошибок, которые вы наверняка совершаете в отношениях
Как определить тип привязанности — просто прочитайте слова любимых песен
«Я сказала мужу, что он мало зарабатывает. Он обиделся»
Худший день недели: социологи выяснили, когда россияне чувствуют себя несчастными
Самообман и эмоциональная зависимость — Kонстантин Каракуца
Самообман не испытывают, им не заражаются, он не есть состояние. Но сознание само воздействует на себя в самообмане.
Ж.-П. Сартр
Я приглашаю вас немного поразмыслить о том, каким образом мы можем практиковать самообман в отношениях с другими людьми, и, в особенности, близких отношениях. Французский философ-экзистенциалист Ж.-П. Сартр, в своей центральной работе «Бытие и ничто» посвятил целую главу вопросу самообмана.
Он анализирует его характер, структуру, взаимосвязь с бессознательным (точнее ее отсутствие). Мы с вами посмотрим на несколько его идей сквозь призму созависимых отношений.
Если говорить простым языком, то самообман можно определить, как ложь самому себе. При этом, для того, чтобы практиковать самообман необходимо в глубине души знать истину. Без этого самообман просто невозможен. Ведь если человек не знает истины, то его действия можно назвать ошибкой, заблуждением, глупостью, но никак не самообманом.
В созависимых отношениях люди довольно часто практикуют самообман. Они обманывают себя разными способами, давайте попробуем взглянуть на некоторые из них.
1) Человек воспринимает слова партнера как факт и не видит будущего
Что тут имеется в виду? Проще это объяснить на примере. Представьте себе супружескую пару в которой муж время от времени бьет свою жену.
Каждый раз, когда дело доходит до рукоприкладства, женщина собирает вещи и уходит жить к маме. Через некоторое время муж начинает умолять ее вернуться, говоря, что он изменился, что подобное больше не повторится. Жена с неохотой прощает мужа и возвращается к нему. На злобные возгласы подруги: «Ты что, дура? Все будет также как и в прошлый раз!», она отвечает: «Нет! Он обещал! Я видела его глаза — они не врут. Он изменился». После возвращения жизнь супругов вроде бы налаживается, но через какой-то промежуток времени между ними вновь вспыхивает ссора, которая перетекает в насилие.
В чем здесь самообман? Он заключается в том, что жена воспринимает как факт уверения мужа в том, что он изменился и больше никогда не будет вести себя как прежде. Она начинает верить в то, что его слова и есть реальность. Если он сказал, что изменился, значит это так. В этом есть самообман. Она не учитывает весь свой прошлый опыт отношений с этим человеком; не учитывает, что в ссорах она также весьма активно провоцирует его на рукоприкладство; не учитывает реальные способности человека к изменениям.
Ведь каждый из нас (кто хоть раз пытался поменять что-то в себе) знает насколько это трудно, знает, что усилием воли и по собственному желанию личность свою радикально не переделать. Да, можно бросить курить, но перестать быть вспыльчивым и стать сдержанным за месяц… Насколько это возможно?
2) Человек живет будущим и не видит настоящего
Предыдущий пример, частично, тоже может нам здесь подойти. Только в прошлом примере акцент был сделан на том, что женщина верит словам мужа об изменениях, произошедших в нем за время расставания, а в данном случае мы акцентируем следующее: женщина может замечать отсутствие перемен, но при этом она верит в то, что мужчина станет другим в ближайшем будущем.
Подобный самообман часто присутствует в парах, где один из партнеров страдает алкоголизмом. Многие знают, что алкоголизм – это тяжелое хроническое заболевание, и, зачастую, неизлечимое. Если человек запойно пьет уже не один год, то вероятность того, что он вдруг перестанет пить минимальна.
Мы можем прогнозировать свое будущее, строить планы, но эти прогнозы должны быть укоренены в реальности и в способности человека трезво оценивать текущее положение вещей. Как только воображение рисует нам идеальные картинки будущего (ну, очень сильно оторванные от реальности), впору бить тревогу и думать о самообмане.
3) Человек смотрит на прошлое и не видит настоящего
Такая формула часто проявляется либо в самооправдании (Я такой агрессивный, потому, что меня в детстве папа лупил ремнем…), либо в оправдании негативного поведения партнера
В созависимых отношениях, человек часто склонен оправдывать агрессивное, уничижительное, манипулятивное, шантажирующее поведение партнера. Он перестает смотреть на реальность в которой по отношению к нему проявляют насилие, унижают, манипулируют, шантажируют. Человек смотрит в прошлое, оправдывая все эти проявления партнера тем, что было с ним раньше.
Например, женщина может так оправдывать алкоголизм партнера и вспышки агрессии: «Он же вырос без отца. Он рассказывал мне о своем тяжелом детстве. Мама не давала ему свободы и он чувствовал себя беспомощным. Ему было тяжело общаться с другими людьми. Он был таким беззащитным…». На утро после того, как мужчина пришел домой «на рогах» и дал своей жене «в бубен», он может прийти и искренне просить у нее прощения. Она в свою очередь обижена, но верит его покаянию, потому, что ей жалко его, она же знает, как нелегко ему жилось раньше.
В такой жалости к агрессору также присутствует элемент самообмана (тут мы не будем касаться проблемы мазохизма, которая тоже присутствует).
Этот самообман опять же построен на том, что человек интерпретирует реальные события исходя из своих представлений о прошлом другого человека и игнорирует свои интересы, свое отношение к непосредственно произошедшим событиям.
Подводя итоги важно сказать, что здесь мы довольно условно выделяем эти три способа самообмана. В реальности они могут проявляться одновременно, переплетаясь весьма причудливыми способами. Вы можете поразмышлять над своей ситуацией и найти другие способы, помимо этих трех. Самообман присутствует в жизни каждого человека
Роль самообмана у наркозависимых и преданных партнеров — Консультационные услуги «Восстановление надежды»
Один из самых важных шагов на пути к выздоровлению от сексуальной и любовной зависимости — честно рассказать о своей зависимости. В «12 шагах» Шаг 1 и Шаг 4 включают в себя признание того, что у вас есть проблема, и проведение бесстрашной моральной инвентаризации своего поведения.
Обман в отношениях с другими людьми является одним из наиболее очевидных признаков зависимости, включая сокрытие поведения от вашего супруга или партнера, тайное употребление наркотиков на работе или попытки скрыть проблему от вашей семьи или друзей.
Характерный для зависимости внешний обман часто подпитывается внутренним самообманом. Аддиктивное поведение часто не соответствует тому, что вы хотите думать о себе, и поэтому вы оправдываете его, объясняете или просто живете, полностью отрицая его влияние.
Самообман бывает не только у наркомана, но и у обманутых партнеров, оправившихся от открытия зависимости.
Иногда самообман происходит до того, как обнаруживается зависимость, поскольку партнеры могут интуитивно чувствовать, что что-то не так, но игнорируют предупреждающие знаки. В других случаях самообман происходит после обнаружения, когда партнеры пытаются понять тот факт, что их любимый человек и основная взрослая фигура привязанности также являются источником большой боли в их жизни.
Типы самообмана
Одним из распространенных видов самообмана является сокрытие, основанное на стыде. Вам не нравится то, что вы делаете с собой или с другими, поэтому вы предпочитаете скрывать, чем думать о том, что это говорит о вас. Это может сопровождаться основными убеждениями, основанными на стыде, такими как «со мной что-то не так» или «я недостаточно хорош».
Еще один способ обмануть себя — быть «хамелеоном», подстраиваясь под ожидания других. По сути, вы становитесь тем, кем вам нужно быть, в зависимости от человека или ситуации, в которой вы находитесь. Вы можете подражать другим людям, чтобы получить то, что вы хотите, или изменить представление о вас у других.
К сожалению, со временем этот самообман может привести к тому, что вы потеряете чувство своей личности.
Создание путаницы посредством хаоса и отвлечения внимания возникает как еще одна стратегия самообмана, особенно присутствующая при зависимости. Наркоман, использующий эту стратегию, может маскировать свое аддиктивное поведение, защищая выход для побега или облегчения болезненных эмоций. Этот хаос со временем обретает собственную жизнь, отталкивая других и вмешиваясь в структуру, необходимую в жизни наркомана для эффективного выздоровления.
Все эти стратегии связаны с отрицанием присутствия или силы зависимости. Стратегии самообмана могут подпитываться отрицанием или предлагать собственную форму оправдания.
Зачем себя обманывать?
Способ защититься от реальности.
Правда, особенно когда речь идет о зависимости, может быть невероятно болезненной. Нам не нравится чувствовать боль. Ложь себе может создать буфер между вами и сложной реальностью, так что вы ограничите свое переживание боли.
Для преданного партнера это может быть способом справиться с сейсмическим сдвигом в реальности, который происходит, когда вы обнаруживаете зависимость.
Способ поддержки внешнего обмана и управления имиджем.
Ложь себе может облегчить ложь другим людям и избежать наказания за это. Когда вы сами верите в ложь, вы кажетесь более убедительным. Вы можете захотеть сохранить образ, который сложился о вас у других, поэтому вы начинаете лгать, чтобы защитить этот образ. Стыд за то, кто вы есть на самом деле, побуждает вас представлять что-то другое из-за веры в то, что другим не понравится настоящий вы, из-за ощущения, что вы недостаточно хороши, или из-за множества других негативных основных убеждений о себе.
Способ защитить вас от когнитивного диссонанса.
Когда ваши действия и ваши ценности не совпадают, это создает угрозу вашей личности. Мы часто справляемся с этим типом когнитивного диссонанса, изменяя то, как мы думаем о своем поведении посредством самообмана.
Мы начинаем оправдывать, сводить к минимуму и рационализировать то, что мы делаем, чтобы чувствовать себя лучше. Вы можете начать с некоторого осознания того, что это самообман, но со временем ложь, которую вы говорите себе и другим, начинает казаться правдой.
Доступ к потребностям привязанности и выживания.
У людей глубоко укоренилась потребность в любви, принятии, близости и близости, которая заложена в нас с рождения. В частности, когда наши детские потребности в привязанности были повреждены из-за жестокого обращения, пренебрежения или отсутствия настройки со стороны наших родителей, эти потребности становятся еще сильнее и могут иметь приоритет над ценностями честности или целостности. Страх быть покинутым, одиночество, изоляция и отвержение могут причинять вред, поэтому самообман работает как способ избежать этой боли.
Реакция на страх.
Когда мы чувствуем страх, наш мозг переходит в режим выживания, запуская реакцию «бей или беги».
Возможно, в прошлом честность означала, что вы подвергнетесь насилию в своей семье. Страх разлуки или развода может быть ужасающим как для наркомана, так и для обманутого партнера. В то же время боязнь близости может привести к дальнейшему сокрытию, поскольку честность — это приглашение к близости. Если близость и уязвимость были для вас небезопасными из-за опыта жестокого обращения или пренебрежения, самообман — способ избежать этого страха.
Почему нам нужно прекратить самообман?
Самообман приводит к неврологическим изменениям в мозгу. Когда ложь становится практикой, наш мозг приучается лгать, так что мы можем обнаружить, что лжем, даже если в этом нет необходимости. Как только эта практика укореняется в нейрохимии, ее становится намного сложнее изменить, поэтому важно как можно раньше распознать самообман.
Самообман также создает отчуждение и разделение в ваших отношениях, поскольку вы отказываетесь говорить о своих желаниях и потребностях. Управление имиджем может вступить в игру, когда вы с чем-то не согласны и не верите, что это нормально.
Когда нет места для разговоров о том, что вам нужно, оба партнера становятся несчастными, и это влияет на желание и влечение друг к другу.
Когда самообман является обычной практикой на протяжении всего брака или отношений, это приводит к нарушению доверия и отсутствию уважения. Эгоизм и динамика силы начинают брать верх и создают ядовитый танец, в результате которого оба партнера чувствуют себя неудовлетворенными и обиженными.
Способ покончить с самообманом
Получите больше самосознания.
Начните заниматься самоанализом через терапию и восстановительную работу. Это может быть трудным процессом, так как вас попросят более пристально взглянуть на то же самое и на боль, от которых ваш самообман позволил вам спрятаться. На этом этапе важно сохранять самосострадание, помня, что самообман развился из защитного инстинкта, который каким-то образом служил вам, но теперь мешает вашей жизни.
Будьте честны в мелочах.
Когда самообман укореняется, лгать о вещах, которые не важны, может показаться второй натурой.
Примите меры, чтобы практиковать честность в этих мелочах. Сообщайте о меньших потребностях и работайте над тем, чтобы назвать более крупные. Возьмите на себя ответственность, когда вы соврали, и вернитесь, чтобы исправить это. Признайте свои границы: вам не нужно использовать управление имиджем в попытке контролировать других.
Создайте пространство для связи с другими.
Предложение связи с вашим партнером или другими людьми напрямую отвечает вашим потребностям в привязанности. Это может казаться невероятно уязвимым, поэтому консультирование пар может быть полезным, чтобы направить вас к этой практике. Вы можете регулировать сложные эмоции с помощью физической связи с супругом, например зрительного контакта и прикосновений, которые кажутся вам безопасными. Практика вашей способности предлагать и получать эмпатию также может способствовать большему чувству связи.
Двигайтесь к большей достоверности.
По мере того, как вы растете в знаниях и понимании себя, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы выражать это знание и самопринятие в отношениях с другими.
Самоанализ может помочь вам научиться новым способам справляться с болезненными эмоциями, включая приглашение других поддержать вас и проявить сочувствие.
Почему мы лжем себе?
Опубликовано Лори Джин Гласс
Люди умеют обманывать самих себя. На самом деле самообман — один из самых сильных наших защитных механизмов. Нам нравится верить в то, что нам нравится и соответствует нашему представлению о себе, в то время как мы предпочитаем игнорировать менее приятные аспекты себя и наших отношений с другими.
Хотя нечестность может причинить много боли в отношениях, она может причинить еще больший вред, если мы направим ее внутрь себя. Но всегда ли это так? Разве не нужно немного самообмана, чтобы вести комфортную жизнь? Надеюсь, это поможет ответить на вопрос, почему мы лжем себе, и представит некоторые способы, с помощью которых можно преодолеть самообман.
Если вы изо всех сил пытаетесь избежать ловушек самообмана, преодолеть низкую самооценку или перестать идеализировать свои отношения, помните, что вы не одиноки. Семинар по построению романтических отношений может дать вам ресурсы и знания, необходимые для лучшего понимания себя и своих моделей выживания. Читайте дальше, чтобы узнать, как вырваться из лап самообмана.
Что значит, когда вы лжете себе?
Существует множество причин, по которым мы можем обманывать самих себя. На самом деле люди могут лгать себе практически обо всем, от поиска оправданий до заблуждений в своем мышлении до игнорирования токсичных черт своих партнеров. Вот 3 распространенные причины, по которым вы можете прибегать к самообману:
Вы хотите, чтобы ваши мысли и действия были обоснованными
Большинство людей хотят, чтобы их чувства, убеждения и действия совпадали. У нас есть внутреннее стремление к когнитивной последовательности, стремление к гармонии нашего поведения и отношений.
Если мы делаем или чувствуем что-то, что идет вразрез с нашими основными принципами или нашим представлением о себе, мы, как правило, чувствуем себя некомфортно. Когда мы чувствуем этот психический дискомфорт, мы на самом деле испытываем когнитивный диссонанс, который возникает, когда мы выражаем противоречивые убеждения, отношения или поведение.
Возможно, вы пытаетесь избежать перемен
Иногда быть честным с собой означает принять тот факт, что вам необходимо внести существенные изменения в свою жизнь. Вы можете быть в токсичных отношениях или застрять на работе, которая не позволяет вам расти, находясь в состоянии отрицания, даже если в глубине души вы знаете, что не удовлетворены. Просто имейте в виду, что страх перемен может замедлить самосовершенствование и помешать вам получить новый опыт и идеи, а также познакомиться с новыми людьми.
Вы не хотите чувствовать боль
Другая причина, по которой вы можете отрицать, заключается в том, что вы не хотите раскачивать лодку.
Если раскрытие и принятие правды означает, что вы или кто-то другой пострадаете, вполне естественно, что вы попытаетесь скрыть это. Особенно, если у вас есть прошлое, пронизанное болью, которая до сих пор легко срабатывает в ваших отношениях. Хотя сохранение статус-кво может быть хорошим делом, вы можете расти только в том случае, если противостоите своим страхам и идете на риск. Даже если это означает, что другим людям будет неудобно.
Полезно ли лгать самому себе?
Хотя ложь самому себе встречается чаще, чем вы думаете, она может иметь пагубные последствия для вашего психического и физического здоровья. В первую очередь потому, что вы можете оставаться в ситуации, далекой от идеальной, что тормозит ваш собственный психологический рост и совершенствование.
Вы также можете начать игнорировать свои собственные потребности и затаить обиду на своего партнера или других людей в вашей жизни, что может выйти на поверхность в виде приступов пассивной агрессии. Короче говоря, отрицание собственных желаний и обман себя могут только сдерживать вас и мешать вам полностью раскрыть свой потенциал.
Как понять, что вы лжете себе об отношениях?
Обнаружение самообмана в романтических отношениях может оказаться непростой задачей. Мы хотим, чтобы наши отношения с другими людьми были идеальными, и пойдем на многое, чтобы нарисовать идеальную картину нашего партнера и самих себя, игнорируя менее привлекательные аспекты отношений.
Признаки того, что вы лжете себе
Но как понять, что вы обманываете себя в отношениях? Вот некоторые контрольные признаки:
- Ваш разум беспокоен . Если вы продолжаете думать о своих отношениях снова и снова, пытаясь убедить себя, что все в порядке, велика вероятность, что вы обманываете себя.
- Вам постоянно приходится защищать своего напарника . Вы чувствуете, что должны оправдывать своего партнера перед семьей или друзьями? Вы продолжаете пытаться найти оправдания менее удовлетворительным аспектам ваших отношений, теряя при этом много времени и энергии.
- Вы не будете слушать советы других людей .
Хотя это правда, что вы должны следовать своим собственным путем и принимать собственные решения, самые близкие вам люди, вероятно, хотят для вас лучшего, но вы продолжаете защищаться, если они сомневаются в вашем счастье или критикуют ваши отношения. - Вы слишком напряжены в отношениях . Отношения должны быть источником радости и комфорта, а не стресса и беспокойства. Если вы чувствуете себя на грани большую часть времени, которое проводите со своим партнером, возможно, вы сильно себя обманываете.
Хотя это правда, что вы должны следовать своим собственным путем и принимать собственные решения, самые близкие вам люди, вероятно, хотят для вас лучшего, но вы продолжаете защищаться, если они сомневаются в вашем счастье или критикуют ваши отношения.Как перестать лгать себе
Хотя нет никаких сомнений в том, что победить свои самообманывающие зависимости будет сложно, это далеко не невозможно. Вот что вы можете сделать:
Определить свои эмоции
Если у вас есть эмоциональная реакция на что-то, очень вероятно, что она напомнила вам о чем-то грубом, болезненном или нерешенном в вашей жизни. Если что-то болит, вы, скорее всего, обманете себя.
Имея это в виду, рекомендуется останавливать себя, чтобы думать каждый раз, когда у вас возникает сильная эмоциональная реакция. Что вы чувствуете и почему? Это вызвано нерешенными проблемами, которые вы несете из прошлого? Если вы заметите свои эмоциональные триггеры, вам будет легче обнаружить самообман.
Следите за своими мыслями
Совершенно нормально хотеть верить, что ваши мысли реалистично отражают реальность. Это верно для большинства людей — мы верим, что наши мысли точны, даже если это далеко не так.
К сожалению, мы часто иррациональны в своем мышлении, особенно в романтических отношениях. И, если у нас есть история покинутости и/или пренебрежения, мы говорим себе то, что нам нужно услышать, чтобы отвлечься от боли прошлого. Старайтесь замечать в себе иррациональные мысли и пытаться анализировать их, ища их причину, не пытаясь себя оправдать.
Проверьте свои действия
Возможно, вы не хотите этого признавать, но ваше поведение хотя бы в какой-то степени отражает вашу личность.