Семейные отношения психология решение конфликтов: Психология семейных отношений — решение конфликтов в семье

Как правильно решать семейные конфликты: советы психолога

Уметь правильно разрешать споры — очень важный навык, особенно в семейной жизни, ведь нет идеальных людей и ситуаций. Как этому научиться, рассказала психолог сектора ранней профилактики семейного центра «Диалог» Юлия Грачева.

Одними из наиболее распространенных конфликтов считаются споры между супругами. Основные причины таких ситуаций — невозможность выразить свои чувства, отсутствие связи, проявления гнева, нечеткие границы личной территории.

Основные стратегии конфликтов:

1. Стратегия избегания (ухода). В таком случае конфликт не решается, а происходит замалчивание интересов сторон и замораживание их общего развития.
2. Доминирование. Заранее обречено на неуспех. В таком случае игнорирование интересов и потребностей одного партнера в пользу другого еще больше усугубит ситуацию.
3. Уступчивость. Приведет к фрустрированному состоянию (чувству невозможности удовлетворения собственных потребностей) одного из членов семьи, дисбалансу в отношениях (права, власть, обязанности). Так же, как в стратегии доминирования, происходит игнорирование потребностей одного из членов семьи.
4. Компромисс. В таком случае внешне конфликт кажется разрешенным, однако взаимные уступки могут быть непростыми для каждой из сторон, так как не учтена совместимость и общность интересов.
5. Сотрудничество. Это наиболее оптимальный вариант решения конфликта. Конфликтующие стороны вступают в диалог и находят выход, который помогает каждой из них максимально реализовать свои интересы и сохранить долгосрочные отношения.

Правила мирного спора

1. Не опускайтесь до оскорблений. Это важное и обязательное правило для любого конфликта.
2. Сохраняйте спокойствие. Если чувствуете, что сейчас не сможете сдержать эмоций, переключите внимание — например, досчитайте до 10, попробуйте сесть на стул или диван, в такой позе выражать гнев сложнее.
3. Не всегда ситуация разрешима мгновенно, иногда нужно побыть друг без друга несколько часов, чтобы найти более рациональное решение.
4. Слушайте друг друга: например, можно ставить таймер по 2 минуты на каждого оратора.
5. Если градус ссоры велик — скажите заранее оговоренное слово-стоп, после которого воцаряется минутная пауза. Часто этого хватает, чтобы обе стороны успели стабилизировать свое эмоциональное состояние.
6. После каждой ссоры анализируйте причину, почему она возникла. Если вы неправы, признайте это.
7. В диалоге используйте технику, которая помогает говорить в конфликте так, чтобы вас услышали: «я-сообщения», когда предложения строятся в формате транслирования своих чувств и желаний, без оценки другого. Формула «я-сообщения»: факт + чувства + потребности + ожидаемый результат. Нужно говорить только о себе:

• Когда я вижу, что происходит … (описывайте факт без привязки к другому человеку)
• Я чувствую … (как можно точнее называйте свои эмоции: растерянность, обиду, злость)
• Потому что мне важно . .. (наиболее подробно конкретизируйте и описывайте то, что вам важно)
• Я бы хотел(а), чтобы ситуация развивалась … (описывайте свои ожидания. Старайтесь избегать местоимения «ты»!)

Например, муж не вынес мусор: «Когда я увидела, что мусор остался в корзине, я расстроилась. Потому что мне важно, чтобы наши договоренности соблюдались. Я хотела бы, чтобы в следующий раз мусор был вынесен вовремя». Как и любую технику, чтобы она работала, нужно отрабатывать, поэтому сейчас вспомните пару-тройку конфликтных ситуаций и сформулируйте свою мысль с помощью этих техник.

«Помните, что применение в конфликтной ситуации сотрудничества, уважения и выражения свои эмоций через „я-сообщение“ позволит прийти к конструктивному диалогу. И если вы оказались в ситуации, когда ссоры и непонимание стали неотъемлемой частью жизни, когда говорить с каждым днем становится все сложнее и сложнее, лучше обратитесь к специалисту, который поможет вам с этим справиться лично» — советует Юлия.

Если вы зашли в тупик в своих отношениях и не знаете, что с этим делать и как поступить, обращайтесь к специалистам столичных семейных центров.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Разрешение семейных конфликтов возвращает чувство защищенности.

Гармоничные семейные отношения дают чувство принадлежности и защищенности. Когда конфликт возрастает, он поражает прежде всего чувство защищенности. Разрешение семейных конфликтов возвращает это чувство.

Разрешение семейных конфликтов — конструктивые стили

Семьи, которые способны конструктивно разрешать конфликт фокусируются не на обвинениях друг друга, а на решении. Они стараются понять нужды всех участников конфликта, а не только выразить свои. Для решения конфликтов требуются практические навыки: двухсторонняя коммуникация, переговоры, умение идти на компромисс, уважение к мнению всех участников конфликта.

Это может казаться простым, но членам  семьи сложно увидеть затянувшийся конфликт ясным образом. Поэтому часто им нужен кто-то третий, в качестве медиатора, чтобы помочь реконструировать семейную систему, помочь разрешить проблемы в отношениях.

Семья – это система, другими словами, семья не просто является суммой входящих  в нее частей. Таким образом, решение проблем в отношениях  редко относится всего к одном члену семейной системы. Вероятнее всего, есть некое взаимодействие между всеми членами семьи, которое усиливает конфликт.

Разрешение семейных конфликтов — неконструктивные стили

• Избегание конфликтов. Некоторые семьи избегают открытых конфликтов, надеясь, что  выход будет найден без ссор и споров с любимыми. Человек, выросший  в постоянной ругани, криках, применении силы часто желает избегнуть конфронтации и во взрослых отношениях. Тем ни менее, когда проблемы в межличностных отношениях  не обсуждаются и не решаются нарастает пассивный семейный конфликт. При таком сценарии разрешения семейных конфликтов закупоренные негативные эмоции и злость приводят к мелким ссорам и язвительным замечаниям по поводу и без повода, так называемым, пассивно-агрессивным действиям.
• Поиск «козла отпущения». Поиск козла отпущения – такая форма поведения в конфликтной ситуации при которой один член семьи обвиняется другим за обстоятельства, которые не поддаются контролю. Эти обстоятельства могут быть реальными или вымышленными. Примерами такого поведения служат, например, обвинения ребенка “Если бы ты не родился, я могла бы сделать карьеру” или старших членов семьи за их нужды связанные с возрастом. Поиском козла отпущения, как конфликтной стратегией, часто занимаются те члены семьи, которые чувствуют себя бессильными и пытаются сложить ответственность на кого-то другого.
• Силовой конфликт. Силовой конфликт возникает, когда проблемы отношений в семье  близки к диктатуре, один член семьи доминирует в принятии решений. Это часто видно в отношениях между родителями и детьми, когда родители доминируют над ребенком с целью заставить его вести себя должным образом. Эта форма конфликтного поведения безусловно экономит время, т. к. все несогласия сразу же доминирующим членом семьи. Самый слабый член семьи, в свою очередь, чувствует себя обиженным на доминирующего, чьи решения могут быть поспешными или неоправданными. Постоянные разногласия и неприязнь, которые не получают выхода в таком виде конфликтов, часто всплывают в будущих семейных ссорах.

Этапы семейных конфликтов

1. Конфликт. Сами по себе конфликты – нормальное дело для любой семьи. Даже в самой счастливой семье время от времени случаются ссоры и противостояния. Они могут происходить из-за различия взглядов, привычек и целей у разных членов семьи. Семейные конфликты могут возникать на любых уровнях – супружеском, братско-сестринском, детско-родительском.
2. Напряженность. Затянувшиеся, неразрешенные конфликты рождают напряженность в семейной системе. Накапливаясь, они вызывают отрицательные эмоции, приводя к постоянному недовольству, раздражительности, подавленности и в конечном итоге потере контакта между членами семьи.
3. Кризис. Он начинается, когда конфликт и напряжение доходят до максимума. Потребности членов семьи систематически не удовлетворяются, переговоры не помогают. Часто это приводит к тому, что обязанности членов семьи друг перед другом перестают выполняться и семье грозит распад.

Если Вы столкнулись с семейным конфликтом, позвоните нам в психологический центр по телефону

 

8 (812) 942 88 48
8 (981) 783 0004

и запишитесь на консультацию семейного психолога.

Семейный развод

3 шага к разрешению конфликтов в семье

Уверен, вы замечали, что самые острые конфликты возникают дома, в семье, с самыми близкими людьми. Это конфликты, которые приносят нам наибольшую боль, заставляют нас страдать и огорчают нас.

Будь то очередная ссора с ребенком-подростком или разногласия с супругом, домашние конфликты являются наиболее сложными, поскольку очень легко оказаться в заложниках собственных эмоций.

Как же тогда мы можем превратить трудный момент дома в возможность наладить отношения с самыми дорогими нам людьми?

Я рад поделиться с вами стратегией, которую я использую в своей работе по разрешению конфликтов, имея дело с лидерами отрядов смерти, молодежью, вовлеченной в банды, и даже с террористами, занимаясь миростроительством по всему миру.

И, конечно же, я использую те же навыки в своей повседневной жизни, в том числе с моей семьей.

Это работающая стратегия, которая помогла мне перейти от непродуктивного состояния ума к более изобретательному. Это помогает не обострять конфликт дальше, что происходит, когда вы позволяете эмоциям взять верх.

Это то, что я называю стратегией Треугольника Перспективы.

Когда нужно освободиться от негативных эмоций, переговорщики предлагают метафорически «выйти на балкон» и посмотреть на конфликт с некоторой отстраненностью. Легче сказать, чем сделать. Но стратегия перспективного треугольника позволяет вам отстраниться и получить некоторую ясность. Ясность важна, если вы хотите разрешить конфликт и избежать эскалации.

Вот три этапа стратегии треугольника перспективы.

Шаг 1: Ваша собственная точка зрения

Этот шаг требует от вас более высокого уровня самосознания. Вы делаете это, спрашивая себя, что вас действительно беспокоит.

Какой боли ты пытаешься избежать? От чего вы защищаете себя? Через эмоции и поведение, которое вы демонстрируете, какие потребности вы пытаетесь удовлетворить? Вы хотите быть значимым для другого? Или чувствовать себя в безопасности? Пытаетесь ли вы установить связь с другим человеком или почувствовать связь с самим собой (особенно если вы чувствуете себя подавленным, грустным или подавленным)?

Поинтересуйтесь, углубитесь в себя и проясните, в чем на самом деле заключается конфликт.

На самом деле, есть вероятность, что в то время как борьба касается конкретного вопроса, на самом деле вы преследуете то, что лежит на более глубоком уровне. Что это? Получите ясность, и вы сможете придумать различные варианты того, как вы можете получить то, что вы действительно хотите.

Шаг 2: Взгляд со стороны

Этот шаг является фундаментальным. Это требует от вас сочувствия и расширения вашего понимания того, что на самом деле происходит.

Поставьте себя на место другого. На мгновение отложите собственное суждение и постарайтесь увидеть ситуацию, с которой вы столкнулись, с точки зрения другого человека.

Что может повлиять на позицию другого? Какой опыт формирует его или ее понимание? Что происходит в жизни другого? Какие потребности она или он удовлетворяет определенным поведением? Другой ищет значимости? Или скорее для любви и связи? Это способ чувствовать себя в безопасности?

Каковы настоящие намерения другой стороны?

Загляните глубже и спросите себя: как другой может интерпретировать мои собственные слова и поведение? Что я могу сделать по-другому, чтобы удовлетворить глубинные потребности другого и в то же время удовлетворить свои собственные?

Когда вы объедините идеи, которые вы получили, рассматривая свою собственную точку зрения, а также точку зрения другого человека, вы сможете лучше понять проблему и способы ее решения.

Шаг 3: Точка зрения третьей стороны

Часто кто-то со стороны может по-новому взглянуть на проблему, которую вы пытаетесь решить.

На этом шаге вы ставите себя на место третьего лица, наблюдающего за ситуацией, в которую вы вовлечены.

Представьте, что вы сидите в кинотеатре и смотрите, как ваш конфликт проецируется на экран, как если бы это был фильм. О чем это все?

Что зритель говорит вам о вашем собственном поведении и суждениях? Что он или она видит? Какой совет дает вам третья сторона? Что она или он может сказать вам об истинных намерениях другого человека? И так далее.

Стратегия Треугольника Перспективы с тремя различными линзами позволяет вам получить необходимую эмоциональную отстраненность, получить ценную информацию и получить более широкое и глубокое понимание конфликта. Это позволяет вам перейти от позиции жертвы к позиции лидера. Делая вас сильнее, он наделяет вас силой.

Вот что вам нужно запомнить:

Изменение не начинается с другого. Изменения начинаются с вас, изнутри вас. В этом смысле конфликт всегда может быть возможностью: для лучшего общения, для диалога о важных проблемах, для более искренних отношений, для саморазвития.

Конфликт — часть жизни. Этого нельзя избежать. Но его можно решить, преобразовать и пережить как дар жизни, чтобы стать более глубокими и мудрыми личностями. Каждый день вы узнаете немного больше о том, как любить и как быть любимым.

разрешение конфликтов | Семейный институт

Наверх

Вы свободно размещаете фотографии своих детей в социальных сетях?

Читать далее

Отношения с матерью — это основная связь, которая может оказать большое влияние на нашу психику и жизнь. Однако, как и в любых других отношениях, конфликт неизбежен, особенно когда мы вырастаем и становимся взрослыми.

Подробнее

Вебинары по карьере выпускников Северо-Запада

На этом вебинаре Джейн Кинсман, лицензированный брачный и семейный терапевт, обсуждает распространенные сценарии, которые создают конфликты в отношениях с близкими, друзьями или на работе.

Подробнее

Включая советы для родителей

В этом выпуске Бенджамин Розен, доктор философии, исследует сложность существующих исследований о влиянии увеличения потребления цифровых медиа на детей и подростков.

Подробнее

Серия подкастов от The Family Institute

В этом выпуске нашей серии подкастов «Поговорим» Нил Венкетрамен, терапевт Института семьи, берет интервью у Эмили Клир, директора службы для пар.

Подробнее

Ничего или что-то

Исследователь семейных пар Джон Готтман, доктор философии, в интервью спросили, из-за чего супружеские пары спорят больше всего. Его ответ? Ничего такого. Пары, по его словам, ссорятся из-за пустяков. Послушайте 1-минутное интервью выше и услышьте его сами.

Подробнее

Голосовые эффекты

Вероятно, вы никогда не задумывались о том, чтобы снизить голос во время спора. Вы, вероятно, никогда не слышали о силе уменьшения громкости, когда вспыхивает гнев и выплескиваются эмоции. Вот что вам нужно знать:

Подробнее

Серия подкастов от The Family Institute

В этом выпуске подкаста Нейл Венкетрамен, штатный терапевт Института семьи, берет интервью у доктора Линды Рубинович, нашего старшего терапевта и доцента клинической психологии, которая была на факультете преподавания и клинического наблюдения в Северо-Западном университете, и в частности в The Family.