Сборник самых смешных детских анекдотов, анекдотов для детей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
— Та, в которой нет уроков!
251 #261675
— Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь, на улице ведь сухо, луж и грязи нет?
— А я найду!
195 #261174
— Машенька, я тебе оставил булочку, чтобы она не пропала. Ты ее никому не дала?
— Конечно нет, Вовочка, я сама ее съела.
116 #261162
— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
— Да.
— Вот и здорово. А то я разбил твоё зеркало для бритья.
649 #250924
— Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?
— Четыре.
— Правильно! На тебе четыре конфеты.
— Если бы знал, сказал — пятнадцать.
807 #247014
Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
— Конечно, знаю, это баба-яга!
1499 #246694
— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!
1074 #244945
— Давай играть в зоопарк! — предлагает мальчик своей сестренке.
— Давай. А как?
— Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.
612 #244836
Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:
— Мой ножки, три их.
Девочка, наставительно:
— Две их!
685 #243907
Девочка показывает подружке своего кота:
— Какой чудный котик, — говорит вторая малышка.
— Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
— Нет, — отвечает первая. — Лучше ты принеси к нам своих мышей.
597 #243643
Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!
1639 #231163
Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
1374 #229892
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
1797 #226158
Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
1287 #224175
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
1992 #220805
Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.
2008 #219749
— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
2273 #218038
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.
2031 #217401
Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.
2195 #216426
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
1698 #216425
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
3162 #215772
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
3375 #215755
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.
3225 #215627
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
2366 #215519
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
2315 #215347
— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…
2444 #215008
В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.
2695 #213426
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет
1501 #212880
Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…
2022 #210727
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
1754 #209850
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
1633 #204182
Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
1535
#204170На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
1541 #204098
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!
2193 #195658
Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну… на целых 4 буквы.
1817 #194884
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
1622 #192835
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
463 #191263
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
1759 #190392
— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
2330 #189676
— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Так в чем же она заключается?
— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
670 #185287
Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
2814 #185218
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов».
Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?
1151 #185119
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
Анекдоты про первоклассников и школу
- 23895
Первый класс для каждого ребенка ― стресс. Новое окружение, новые требования, новый график работы, новые обязательства, кажется, и взрослый бы растерялся, если бы все это в один день вдруг свалилось ему на плечи. Естественно, что в связи со всем этим, происходит достаточно комичных и смешных ситуаций. Правда, таковыми они кажется уже потом. Потому что подготовка к первому классу ― стресс и для родителей. А для того, чтоб разрядить обстановку, мы подготовили анекдоты про первоклассников, первое сентября и все, что с этим связано.
P.S. Да, это анекдоты с бородой. Но ведь новое ― это хорошо забытое старое.
Собрали дочку в первый класс, а денег потратили, будто замуж выдали.
Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день!
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября: — Сынок, вставай, в школу пора. — Зачем? Я же вчера уже ходил!
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до 10.
1 сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что!?
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.
За забором на веранде играют дошколята.
Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Возвращается ребенок из очень обеспеченной семьи 1-го сентября из школы. Отец
спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
— Да ну-у, как всегда надули…Ни спа, ни лаунж-зоны, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные… А говорили: «… там ПЕРВЫЙ КЛАСС!!!»
Два первоклашки гоняют во дворе футбольный мяч.
— Что за крики в вашей квартире? — спрашивает один.
— Это мой дедушка объясняет моему папе, как надо решать мою задачку по арифметике.
В первом классе:
– Сколько будет два плюс два?
– Четыыыыыреееее, – размазывая слезы.
– А почему ты плачешь?
– Хочуууу пяяаааать…
У первоклассника спрашивают:
– Скажи, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
Мальчик-первоклашка спрашивает у своего папы-математика:
— Пап, а пап! Как пишется цифра 8?
Папа, не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на пи пополам…
Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает:
— Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова:
— Да ничему, папа… Завтра велели снова придти.
У первоклассника спрашивают:
– Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?
Тот гордо отвечает:
– Конечно, аж до ста!
Папа первоклассника вернулся домой злой, уставший и говорит жене:
– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
– Нет, мальчик.
– А тетради в кружочек?
– В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.
Учительница спрашивает первоклассника:
– Сколько будет три плюс два?
– Восемь!
– А пять плюс шесть?
– Пятнадцать!
– А кем у тебя папа работает?
– Банкиром.
– А-а-а, ну тогда ты правильно считаешь…
Надеемся, что анекдоты про первоклассников вам понравились. А если серьезно, то хотелось бы напомнить, что подготовка ребенка к первому классу ― это не шутки и не анекдоты. Ведь некоторые считают, что чтобы подготовить ребенка к первому сентября, достаточно рассказать о том, как хорошо и весело будет в школе, сколько друзей ждут там будущего школьника, каким взрослым и самостоятельным он будет чувствовать себя. Но практика показывает, что таким образом родители рискуют навредить делу, ведь маленьким детям довольно трудно будет привыкнуть к реальности.
Психологи утверждают, что среди первоклассников разочарованных школой детей ― около 40 процентов. Поэтому не следует идеализировать школу. Но и пугать ею не надо. Лучше объяснить, чем учитель отличается от воспитателя, что такое урок и сколько он длится. Также можно потренироваться вместе с ребенком собирать ранец. В общем, любите детей, уделяйте им побольше времени и внимания.
25 глупых первоклассных шуток для начала дня
Первоклассники такие радостные и возбужденные, но даже их энергия может время от времени падать. Ежедневная подготовка к школе иногда может быть сложной (разве мы не знаем!), но найти беззаботный способ задать тон абсолютно стоит того! Возможно, вы не выиграли никаких комедийных наград, но ваши ученики оценят этот список из 25 глупых первоклассных шуток. Используйте их все сразу или по одной шутке за раз в течение месяца.
1. Почему печенье пошло к врачу?
Было ощущение крошки.
2. Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
На случай, если он продырявится.
3. Как отвечают на звонки в магазине красок?
Желтый!
4. Почему ножницы всегда выигрывают гонку?
Потому что они сокращают путь!
5. Что светофор сказал машинам?
Не смотри, я переодеваюсь!
РЕКЛАМА
6. Что одна тарелка сказала другой тарелке?
Ужин за мной!
7. Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.
8. Почему 6 боялся 7?
Потому что 7 съели 9!
9. Какое дерево помещается в твоей руке?
Пальма!
10. Почему плакала малышка клубничка?
Потому что ее родители были в затруднительном положении.
11. Как поговорить с великаном?
Используйте громкие слова!
12. Как понравиться белке?
Веди себя как сумасшедший!
13. Как называют двух влюбленных птиц?
Твитхарты!
14.
Какое животное было первым в космосе?Корова, перепрыгнувшая через луну.
15. Который час, когда часы бьют 13?
Пора купить новые часы.
16. Почему у Эльзы нет воздушного шарика?
Потому что она это отпустит.
17. Как рассмешить осьминога?
С десятью щекотками!
18. Что сказал нос пальцу?
Перестань меня дразнить!
19. Чему учат эльфов в школе?
Эльф-абет.
20. Куда карандаши отправляются в отпуск?
Карандаш-вания.
21. Что большой цветок сказал маленькому цветку?
Привет, приятель!
22. Почему скелет не пошел на танцы?
У него не было тела, с которым можно было бы танцевать.
23. Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты.
24. Какое любимое письмо пирата?
Аррррррррр.
25. Как называется рыба без глаза?
А фш.
Какие ваши любимые первоклассные анекдоты? Пожалуйста, поделитесь в комментариях!
Кроме того, не забудьте подписаться на нашу еженедельную рассылку по электронной почте , чтобы получать больше идей!
Ищете другие способы подготовиться к учебному году? Проверьте Ваше руководство по обучению 1-го класса онлайн !
30 анекдотов, одобренных первоклассниками, чтобы рассмешить всех
Дети смеются над самыми смешными вещами, а с распространением технологий у них есть доступ к медиа и контенту, который не контролируется и может содержать ненормативную лексику или тему иметь значение. По крайней мере, в классе мы можем контролировать то, что говорят и чем делятся наши ученики.
Мы хотим дать вам чистые и креативные шутки, которые ваши первоклассники захотят рассказать своим друзьям и семье. Шутки могут снять стресс, сломить нервы и тревогу в классе, а своевременная шутка может сделать урок интересным для всех, как для учеников, так и для учителей!
Вот 30 наших лучших острот для смеха ваших маленьких учеников.
1. Почему 1+1=3 похоже на левую ногу?Это неправильно.
2. Учитель: Кто-нибудь может сказать, сколько секунд в году?Студент: 2 января, 2 февраля, 2 марта…
3. Почему учитель музыки не смог открыть свой класс?Потому что его клавиши были на пианино.
4. Почему у пчел липкая шерсть?Потому что они используют соты!
5. Как вы называете муху без крыльев?Прогулка.
6. Почему апельсин не перешел улицу? Потому что у него закончился сок.
Он очень хотел быть умником.
8. Как называется корова, лежащая в грязи?Говяжий фарш
9. Как горы согреваются зимой?Снежные шапки
10. Что имеет много ушей, но ничего не слышит?Кукурузное поле
11. Какую обувь носят шпионы?Кроссовки!
12. Почему солнце не учится в колледже?A: Потому что там уже миллион градусов!
13. Что книга по естествознанию сказала книге по математике?«Вау, у тебя проблемы».
14. Куда ушел карандаш в отпуск?В Пенсильванию.
15. Какие пчелы читают словарь?Орфографическая пчела
16. Как танцевать ткани?
Вы добавили немного буги!
17.
Как называются деньги в космосе? Старбакс
18. Что сказал ученик учителю географии?«Мир — это кошка, играющая с Австралией»
19. Почему пони не может петь?Потому что она маленькая лошадка.
21. «Тук-тук»«Кто там?»
«Деревянный башмак»
«Деревянный башмак кто?»
«Деревянный башмак хотелось бы знать!»
22. Кто является королем школьных принадлежностей?Линейка
23. В чем разница между слонами и листом бумаги?Из слона бумажный самолетик не сделаешь.
24. У моего ребенка задрались шнурки.Кто победил?
Ничья.
25. Что учитель-призрак сказал классу? «Не спускайте глаз с доски, пока я снова ее просматриваю.