Скрытый абьюзер мужчина: Как распознать скрытого абьюзера в отношениях и как нужно поступать, если вы оказались жертвой?

Как распознать скрытого абьюзера в отношениях и как нужно поступать, если вы оказались жертвой?

Мир

14.07.2021 | 12:07

При манипуляции жертва не может найти поддержку в своем окружении и становится удобной для абьюзера.

Фото: pikabu.ru

Психолог Надежда Ястребова рассказала, как распознать абьюзивные отношения и успешно выйти из них. Об этом делится Woman.ru.

Абьюз бывает двух типов: открытый и скрытый. В первом случае человек может открыто оскорблять и унижать свою жертву. Во втором случае все сложнее, так как абьюзер играет роль идеального партнера на людях, а наедине с жертвой позволяет себе оскорбления, угрозы, унижения в ее сторону.

В токсичных отношениях нет системности и зависимости от другого человека, в отличии от абьюзивных отношений. Если ваш партнер ограничивает вас в чем-то,

Если ваши отношения неравные, и человек пытается вас ограничить в чем-то, сделать вас зависимым — это знак абьюза. Также абьюзерам свойственно преследовать свою жертву, не давать ей выйти из отношений, закончить их. Исследования показывают, что примерно 90% абьюзеров — это мужчины, а остальные 10% — женщины.

Признаки абьюзера:

• обесценивание достоинств жертвы, постоянный акцент на недостатки;

• допросы: «Где была?» «Почему так поздно вернулась» и так далее;

• что бы вы не делали, партнер останется недовольным.

• жертва абьюзера всегда виновата;

• абьюзер постоянно обижается с поводом или без;

• негативно относится к окружающим, независимо от близости с человеком;

• неважно, сколько аргументов вы приведете. Абьюзер будет считать, что он прав;

• он не желает обсуждать конфликты и разбираться в ситуациях;

• человек отслеживает ваши маршруты, проверяет телефон и постоянно пытается вас контролировать;

• угрожает и ставит перед выбором;

• никогда не заканчивающаяся критика;

• игнорирование и шантаж;

• газлайтинг. Убеждение, что жертва неадекватная и весь негатив а ее сторону только кажется.

Почему человек становится жертвой (важно понимать, что жертва никогда не виновата):

• негативный опыт из детства. Плохие отношения с родителями и близкими.

• отсутствие личностных границ и неумение их выстраивать.

• романтизированный образ идеального мужчины из фильмов.

• патриархальная модель воспитания в семье.

• нечувствительность, когда как женщине нужны постоянные всплески чувств и эмоции.

• отсутствие чувства страха или привычка к нему.

• внутренний вызов. «Никто не смог покорить этого мужчину, а я смогу».

• желание спрятаться, например, от родителей, сбежать в семейную жизнь.

• неразборчивость. Выйти замуж ради штампа в паспорте.

• отсутствие личной жизни и друзей, с кем можно было бы время проводить;

• половой акт. У женщин чаще всего происходит привязанность и идеализирование партнера после первого контакта;

• психопатия. В редких случаях.

Почему люди становятся абьюзерами?

• самоутверждение за счет других людей;

• в 5-10% процентах случаев за счет психопатологий.

Как выйти из абьюзивных отношений?

• вины в этом нет, и вы не знали, что партнер окажется абьюзером.
  Воспринимайте это как опыт и урок жизни.

• ждать того, что абьюзер изменится не надо, потому что этого не произойдет. Только если человек осознает, что является абьюзером и пройдет курс терапии.

Не следите за жизнью абьюзера: ни в соцсетях, нигде. Заблокируйте и изолируйте себя от его внимания. Если у вас есть дети, то используйте формальное безэмоциональное общение, выстройте границы. И не бойтесь обращаться за помощью к психологам и в социальные учреждения.

Напомним, стало известно, что такое газлайтинг и как распознать, что вы находитесь в абьюзивных отношениях — чеклист.

Больше новостей о здоровье в Телеграм-каналеПодписаться

Последние новости

Магнитные бури: влияние на здоровье, симптомы, лечение

30. 08.2022 / 18:20

Сколько часов в неделю нужно заниматься спортом

28.07.2022 / 19:15

Как за пару секунд проверить здоровье сосудов

18.07.2022 / 20:17

Ученые обнаружили ген в организме человека, который вызывает задержку развития

14.07.2022 / 19:14

Потливость назвали новым симптомом коронавируса

10.07.2022 / 18:40

Больше здоровья

Популярные новости

Новости партнеров

Больше здоровья

Популярные новости

Новости партнеров

Больше здоровья

Кто такой абьюзер и как его распознать? / ELLE.ru

Психология

Слово «абьюз» — один из свежих англицизмов, определяющий злоупотребление во вред другим, а точнее, уничижительное поведение по отношению к кому-либо. Несправедливость ситуации раскрывается в том, что абьюзер заведомо сильнее — физически, материально, по занимаемой должности или по причине доминирующего характера.

Кто такой абьюзер и как его распознать

Кадр из фильма «Мой король»

Абьюз возможен в отношениях разного рода: между мужем и женой, боссом и подчиненным, родителем и ребенком. Мать-абьюзер — явление нередкое, и, в качестве предсказуемых последствий, безапелляционно властные манеры родителя могут повлиять на развитие схожих склонностей у ребенка.

Применение физической силы по отношению к слабому шокирует очевидным насилием, тогда как моральное воздействие распознается сложнее. Эмоциональный абьюз предполагает систематичность, растянутую во времени: жертва абьюзера терпит манипуляции и оскорбления, пока не осознает, что пора прекратить череду унижений и обратиться за помощью. При этом, как говорит психолог, специалист по работе с травмами Ирина Ткачева, «уничижительные взаимоотношения медленно и коварно подрывают самооценку, а избавиться от последствий весьма непросто».

Как понять, что отношения абьюзивны

Кадр из фильма «Мой король»

Википедия определяет абьюзивные отношения как «отношения, в которых партнер нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы». Выступать в качестве абьюзера способны и мужчина, и женщина, правда, мужчины чаще применяют физическое и сексуальное насилие, а женщины — абьюз психологического толка.

Чтобы предостеречь потенциальных жертв абьюза от беды, психологи выявили несколько признаков абьюзивных отношений. Если вы замечаете подобное в вашей жизни, принимайте защитные меры, а еще лучше — избавьтесь от такого контакта.

• Ревность: абьюзер склонен патологически не доверять объекту своих злоупотреблений, контролирует ее/его звонки, переписки и выходит из себя при упоминании другого человека.

• Необъективная критика: абьюзер пребывает в нереалистичных ожиданиях, что партнер/подчиненный/ребенок удовлетворит его представления об идеале и постоянно готов выражать свое «фи» по отношению ко всему, включая манеру одеваться, вести беседу и выбирать компанию.

• Беспочвенные обвинения: абьюзер привлекает близких к ответственности за личные и вообще любые трудности.

• Тотальный контроль: абьюзер должен знать, где и с кем находится его «подопечный», бесстыдно практикует сталкинг, питает склонность к интенсивным допросам и желает, чтобы у него всегда спрашивали разрешения.

• Ограничение общения: абьюзер старается изолировать жертву от близких и значимых людей, которые могут раскрыть глаза на его деструктивное поведение, убеждая, что они «только создают проблемы».

• Нестабильное настроение: переход от романтических сюсюканий к безжалостным интонациям происходит за считаные минуты — как только абьюзеру что-то не понравится.

• Газлайтинг: это когда абьюзер убеждает жертву в неадекватном поведении и восприятии реальности, с помощью психологических манипуляций, уверяя в «явной» ненормальности, например, используя фразы «ты странно реагируешь», «ведешь себя как истеричка», «это всем очевидно».

• Неглект: еще один англоязычный термин, означающий пренебрежение, игнорирование интересов того, кто находится во власти абьюзера.

• И вопиющий SOS-сигнал, при котором нужно обратиться за помощью к посторонним (друзьям, близким, в полицию, в службу психологической поддержки): физический абьюз, выражаемый в рукоприкладстве, сексуальном или сексуализированном насилии.

Что делает абьюзер и как себя ведет

Кадр из фильма «Мой король»

Цикл абьюза в отношениях характеризуют несколько стандартных фаз: нагнетание напряжения — нападение — раскаяние и извинения (включая обещания, что это никогда больше не повторится) — «медовый период» примирения. Иногда угроза насилия, запугивание, шантаж — это все, что нужно террористу-обидчику, чтобы наслаждаться контролем над жертвой. Лучшее время для прекращения насилия — стадия нагнетания, которую следует воспринимать как сигнал к активной самозащите, отстаиванию своих прав, а не ждать кульминации, покоряясь тревоге и страху.

Важный момент — абьюз происходит на территории, скрытой от посторонних глаз, поэтому для окружающих неочевидна агрессия тайного обидчика. Вполне возможно, они видят в нем/ней исключительно приятного человека. В таких обстоятельствах нужно доверять только себе, не поддаваясь на мантры «да ты накручиваешь» и «он просто душка». Верить обещаниям абьюзеров тоже нет смысла — спустя время все произойдет по упомянутому сценарию. Без консультаций специалиста по определению причин тяги к насилию и последующей терапии ситуация сама собой не изменится.

В качестве наглядного примера посмотрите сериал «Большая маленькая ложь», где Николь Кидман и Александр Скарсгард убедительно изображают абьюзивные отношения и куда они могут завести.

Что чувствует и чего боится абьюзер

«В склонности к насильственному поведению скрываются попытки избежать переживаний, связанных с травматическим опытом беспомощности и унижения, — считает психолог. — Агрессивные задатки нередко развиваются вследствие воспитания абьюзивными родителями, что разрушительно влияет на внутренний мир, порождая тьму комплексов, низкую самооценку и психическую нестабильность».

Абьюзер — это персонаж с полным или частичным комплектом черт личностей из Темной триады (психологический термин, объединяющий макиавеллизм, психопатию и нарциссизм), среди которых низкий уровень самоконтроля, жестокость, недоверие, склонность к вранью, жажда внимания, восхищения и власти. При этом абьюзер боится, что его истинная суть станет понятна окружающим, и тщательно маскирует на публике проявления своих социально-негативных талантов.

Зачем абьюзеру жертва и как он ею управляет

Кадр из фильма «Мой король»

Главный мотив абьюзера — власть, и он безошибочно вычисляет жертву для своих притязаний. Этому искусному манипулятору известно не понаслышке, что для достижения личных целей людьми можно и нужно управлять, чему способствуют «ценные» навыки вроде хладнокровия и отсутствия чувства вины, проявляемые абьюзером в межличностных отношениях.

Тем не менее, распознав в партнере абьюзера, жертвы не спешат его бросить. В числе распространенных причин респонденты психологических исследований указывают финансовую зависимость, детей, отсутствие жилья, эмоциональной поддержки и, конечно же, любовь.

Контроль со стороны обидчика и стыд за собственную слабость напрочь гасят самооценку, заставляя жертву отдаляться от друзей и семьи, создавая еще больший страх и зависимость. Само по себе насилие воспринимается как эмоциональное неприятие с угрозой быть брошенной (-ым), и потому, когда абьюзер извиняется, жертва очень хочет верить, что все изменится. В конце концов, между эпизодами насилия выпадают и хорошие моменты.

Как выйти из абьюзивных отношений

Кадр из фильма «Мой король»

Бежать без оглядки, не дожидаясь ухудшения, — совет номер один из серии «как бороться с абьюзером». Для начала можно поговорить — если он видит проблему и хочет ее решать. Но, скорее всего, это иллюзия, потому что абьюзер нашел в отношениях все, о чем мечтал, и в его интересах защитить то, что ему нравится.

Впрочем, даже у самых зашуганных жертв есть шанс передумать и заново себя полюбить. Для начала надо прекратить оправдывать абьюзера — ответственность за насилие лежит на авторе насилия. Установить личные границы. Перестать отвечать на провокации. Не ждать следующей атаки. Выйти из сложившихся отношений или обстоятельств. Привлечь внешние ресурсы. Найти другую работу, заручиться поддержкой близких. Записаться к психологу. Дать себе время на восстановление. Основной девиз в нелегкой борьбе с абьюзом: избегая риска потерять чье-то расположение, вы рискуете потерять свое «я».

Что поможет абьюзеру исправиться

Спойлер: ничего. Вопрос «а я — абьюзер?» звучит сюрреалистично. В первую очередь потому, что абьюзеры не имеют привычки к самокритике и перекладывают вину за свое поведение на тех, кто находится под их влиянием. Однако, как мы знаем, в жизни бывает всякое. Как в случае с другими психологическими проблемами, осознание собственных склонностей к притеснению чужих прав — первый и главный шаг перебежчиков на светлую сторону.

Специалисты настоятельно рекомендуют абьюзерам обратиться за профессиональной помощью, поскольку в одиночку не получится прийти к значимым результатам. Желающим завязать с угнетением окружающих предстоит большая работа с травматическим опытом, определением своих триггеров, выработкой альтернативных способов общения и защитных реакций, навыков справляться со стрессовыми ситуациями. Захочет ли здоровый человек ждать, когда абьюзивный партнер исправится (если получится)? Вопрос риторический.

Smirnova Natasha

---

Теги

• отношения
• Психология

Почему мужчины-жертвы сексуального насилия над детьми держат это в секрете

В предыдущем посте я обсудил то, что я считаю шестью основными причинами, по которым бывшие жертвы сексуального насилия над детьми часто хранят тайну во взрослой жизни. Несмотря на то, что, по оценкам, каждый шестой мужчина подвергался сексуальному насилию в детстве, эти цифры, несомненно, выше, поскольку многие жертвы мужского пола никогда не сообщают о своем насилии. В этом посте я расскажу о причинах, по которым жертвам-мужчинам еще труднее, чем жертвам-женщинам, рассказать кому-либо о том, что они подверглись сексуальному насилию в детстве или подростковом возрасте. Хотя у них есть те же проблемы, что и в моем предыдущем посте, у мужчин есть некоторые проблемы, которые особенно затрудняют их раскрытие.

Замешательство

Как и женщины-жертвы, мужчины, подвергшиеся сексуальному насилию, часто сбиты с толку или дезинформированы относительно того, что представляет собой сексуальное насилие. Сексуальное насилие могло доставить удовольствие, и из-за этого ребенок мужского пола или подросток может не считать произошедшее с ним сексуальным насилием. Например, те, кто подвергся насилию со стороны женщины, часто не считают это сексуальным насилием. Часто мальчики не сообщают о сексуальных домогательствах со стороны женщин, потому что они рассматривают секс с женщиной постарше как «право прохода». Например, подростки мужского пола, подвергшиеся сексуальному насилию со стороны учительницы, часто чувствуют, что они вовсе не подвергались насилию, а добровольно вступали в сексуальные отношения с учительницей. Когда жестокое обращение наконец раскрывается, многие из этих бывших жертв будут настаивать на том, что на самом деле они чувствовали себя инициаторами сексуальных отношений.

Но независимо от того, чувствовал ли юноша, что над ним издевались или нет, правда в том, что сексуальные отношения со взрослыми вредны для детей и подростков. В их возрасте они просто не способны сделать свободный выбор, когда речь идет о сексе со взрослым. Многие молодые мужчины, которые связались с учительницей, позже страдают от серьезных проблем, включая гиперсексуальность, агрессию по отношению к женщинам и трудности с доверием к другим.

Мишель Дорэ, исследователь и автор книги « Не говори: сексуальное насилие над мальчиками» , подчеркивает фактор контроля, когда между жертвой и агрессором существует разница в возрасте и силе. Хотя жестокое обращение мужчин с мужчинами, безусловно, может включать в себя садистскую или насильственную агрессию, часто преступник использует различные уловки, постепенно подталкивая ребенка к участию в половых актах. Это может помешать ребенку осознать, что он подвергается насилию. Жертва должна осознать, что даже если он может верить, что участвовал добровольно, его участие было достигнуто с помощью уловки, лжи, силы или страха (какой бы ни была степень физического, морального или психологического принуждения).

Как объясняет Дорэ в своей книге, некоторые мальчики были особенно уязвимы, потому что им было интересно исследовать ситуацию, которая представлялась им, будь то сближение с кем-то, кого они любили, удовлетворение своего сексуального любопытства или просто не вызывающее недовольства их агрессор. Что характеризует жестокое обращение в таких случаях, так это то, что опыт выходит далеко за рамки того, что ребенок ожидал, и, что более важно, за пределы того, с чем он был готов согласиться или пройти.

Когда в ситуации участвуют два мальчика разного возраста, причем старший использует младшего в своих интересах, кому-то может быть еще труднее понять, что он подвергся насилию. Взаимосвязь между силой и властью в таких случаях часто менее очевидна, чем когда обидчик является взрослым. Бывает трудно провести различие между сексуальными исследованиями сверстников и сексуальной эксплуатацией. Опять же, ответ заключается в балансе или дисбалансе сил. Между сверстниками имело место насилие, когда младшего принуждали к требуемым от него сексуальным действиям. Иногда, как в случае жестокого обращения со стороны старшего брата, только годы спустя, когда время открыло перспективу и у младшего ребенка было время для более эмоционального развития, то, что когда-то считалось добровольным актом, начинает признаваться как добровольное. быть оскорбительным.

Так было с моим бывшим клиентом Тоддом, которому было 26 лет, когда я впервые увидел его. Когда Тодду было около 8 лет, его старший брат Дэвид, который был на три года старше, познакомил его с мастурбацией, мастурбируя перед ним и поощряя Тодда присоединиться к нему. Тодд хотел произвести впечатление на своего старшего брата, и поэтому, хотя он чувствовал, несколько смущенный, он сделал, как предложил его брат. Это стало своего рода ритуалом, когда они вдвоем мастурбировали вместе несколько лет. Несмотря на то, что он был слишком молод, чтобы на самом деле эякулировать, Тодд находил этот опыт приятным, и ему особенно нравилось общаться со своим братом, который обычно либо издевался над ним, либо игнорировал его.

Когда Тодду было около 9 лет, его брат убедил его мастурбировать его. Тодд сказал мне, что ему не нравилось это делать, и впоследствии он чувствовал себя очень виноватым, так как боялся, что это сделает его гомосексуалистом. Но когда он сопротивлялся, его брат угрожал прекратить проводить с ним время. Тодд этого не хотел, поэтому он подчинился. Шли годы, его брат продолжал требовать, чтобы Тодд делал все больше и больше, так что к тому времени, когда Тодду было 12 лет, он и его брат занимались оральным сексом друг с другом. Так продолжалось до тех пор, пока старший брат не ушел из дома в 18 лет.

В течение многих лет Тодду было очень стыдно за то, что он и его брат делали вместе, и он всегда чувствовал себя добровольным участником. Только когда ему было чуть за 20, он начал задаваться вопросом, действительно ли он стал жертвой своего брата. Тодд женился на своей школьной возлюбленной, когда она забеременела, а к 21 году у него уже был ребенок. Когда сыну исполнилось 5 лет, Тодд заметил, что ему очень некомфортно, когда его брат Дэвид проводит время с сыном. Внезапно он понял, что боялся, что Дэвид может вести себя неуместно с его сыном, как он был с ним. Именно это привело Тодда к терапии.

Бывшие жертвы, испытавшие эрекцию и/или эякуляцию во время сексуального насилия, могут быть особенно сбиты с толку. В своем исследовании сексуальных насильников Николас Грот подчеркнул, что агрессоры прилагают особые усилия для того, чтобы их молодые жертвы-мужчины испытывали сексуальное возбуждение или оргазм. На это есть несколько причин. Когда жертва связывает свое сексуальное возбуждение с добровольным участием, она чувствует себя еще более виноватой или сбитой с толку, и это отбивает у нее охоту говорить или жаловаться. Он также опасается, что его показания будут дискредитированы, так как он получил физическое удовольствие. Его аргументация была бы такой: «Если бы я действительно подвергался насилию, как бы я мог чувствовать какое-либо удовлетворение?» Грот объясняет, что многие люди ошибочно полагают, что если мальчик или мужчина находится в состоянии страха или беспокойства, у него не будет эрекции или эякуляции, но это абсолютно неверно.

В случае с моим бывшим клиентом Дерриком соседский мальчик постарше сказал Деррику, что научит его, как мастурбируют большие мальчики. В то время Деррику было 13, а старшему мальчику 16. Мастурбация началась как своего рода игра, когда два мальчика мастурбировали друг перед другом, чтобы увидеть, кто из них эякулирует первым. Но затем старший мальчик сказал Деррику, что покажет ему, как заниматься «настоящим сексом» с девушками, когда он станет старше. Он убедил Деррика снять штаны, и, прежде чем Деррик понял, что происходит, старший мальчик изнасиловал его. Деррик описал боль как мучительную: «Я думал, что умру, было так больно», — сказал он. Когда старший мальчик закончил, Деррик рассердился на него и сказал, что больше никогда не хочет его видеть. Но старший мальчик сказал ему: «Ты вернешься, тебе понравилось. У тебя эрекция, не так ли?» Деррика тут же охватило чувство стыда, потому что он вспомнил, что во время приступа у него возникла эрекция. Это смутило его, и он вспомнил, как сказал себе, что, должно быть, ему это понравилось, иначе у него не было бы эрекции. С того времени он действительно держался подальше от старшего мальчика, но с этого началась его жизнь, наполненная неуверенностью в себе и беспокойством о том, что он может быть гомосексуалистом или, должно быть, мазохистом.

Стыд и самообвинение

Сексуальное насилие постоянно заставляет ребенка чувствовать себя уродливым внутри и чувствовать себя «подержанным имуществом» или «испорченным товаром». Поскольку дети обычно винят себя в жестоком обращении, жертвы склонны считать себя «плохими», «грешными» и «злыми». И сама виктимизация приводит к тому, что ребенок теряет чувство личной власти, поскольку он вынужден чувствовать влияние своей полной беспомощности.

В то время как все жертвы сексуального насилия над детьми испытывают огромный стыд, мужчины, как правило, испытывают еще больший стыд из-за того, что подверглись сексуальному насилию, чем женщины. В первую очередь это связано с тем, что мужчины в нашем обществе не хотят идентифицировать себя как жертву. В нашей культуре (и практически во всех культурах мира) мальчики и мужчины не должны быть жертвами, и когда они становятся жертвами, распространено мнение, что мальчик, должно быть, был слишком слаб, чтобы бороться со своим агрессором, или он, должно быть, тайно хотел сексуальное насилие. Даже очень маленькие мальчики считают, что они «должны были» отразить нападавшего, хотя в этом нет никакой логики. Ведь как девятилетнему мальчику отбиться от взрослого мужчины? Пытаясь найти ответ на свой вопрос «Почему я?», бывший мужчина-жертва может прийти к выводу, что он был выбран для жестокого обращения из-за его внешности, его голоса, того, как он был одет, его отношения или какого-либо другого аспекта. себя слишком женственным или андрогинным. Таким образом, он будет винить себя за то, что привлек своего обидчика, за то, что не защищался или недостаточно сопротивлялся.

Жертвы-мужчины склонны винить себя в жестоком обращении даже больше, чем женщины. Я обсуждал необходимость поддерживать иллюзию контроля в предыдущем посте, но эта потребность особенно сильна у жертв-мужчин. Большинство современных культур не дают мужчинам свободы признать свою виктимизацию. Даже маленьким мальчикам внушают, что они должны быть смелыми, выносливыми и сильными, а не слабыми и беспомощными. Если кто-то пытается оскорбить их, они должны защищаться и отталкивать нападавшего. Не имеет значения, если им всего 5 лет, а их обидчиком является влиятельный взрослый мужчина, ребенок мужского пола все равно будет чувствовать, что он должен был быть в состоянии защитить себя. Тот факт, что он не сделал, да и не мог этого сделать, настолько унизителен и позорен, что ребенок предпочел бы сказать себе, что он вообще не подвергался насилию или что это была его вина.

Идентификация с агрессором

Чтобы сохранить иллюзию контроля, некоторые мужчины делают так называемую «идентификацию с агрессором». Когда мужчина подвергается жестокому обращению, ему может быть так стыдно за то, что его подавляет другой человек, что он часто идентифицирует себя с агрессором. Он не хочет, чтобы его называли «жертвой», и поэтому отрицает, что подвергался сексуальному насилию. Он может либо убедить себя, что он был зачинщиком, либо что он этого хотел. Он сделает почти все, чтобы не столкнуться с тем фактом, что другой человек одолел его или манипулировал им, заставив сделать то, чего он на самом деле не хотел. Поскольку он отказывается идентифицировать себя как жертву, он должен идентифицировать себя как насильник. Таким образом, он ведет себя как «насильник», в том числе манипулирует или даже заставляет тех, кто моложе и слабее, выполнять его приказы. Короче говоря, он становится насильником.

Чувство вины

Жертвы-мужчины часто не рассказывают о насилии, потому что они чувствуют вину за то, что они сделали в ответ на насилие. Например, часто жертвы действуют против общества, воруя в магазинах, прогулив занятия и нарушая закон другими способами. Жертвы-мужчины, в частности, направляют свою ярость на других посредством агрессивных или антиобщественных действий в попытке утвердить свою мужественность и в попытке изменить свое представление о себе как о бессильных или жертвах. Многие жертвы-мужчины очень злятся на то, что с ними сделали, и выражают свой гнев и боль, причиняя вред или оскорбляя себя, других детей или своих домашних животных. Не имея возможности выразить свой гнев по отношению к преступнику, они, возможно, выместили свой гнев на тех, кто был меньше и слабее их самих. Поскольку они ненавидели себя за слабость и беспомощность, они, возможно, ненавидели других, которых считали слабыми, и издевались над ними или подвергали их сексуальному насилию.

Страхи по поводу гомосексуализма

Жертвы-мужчины имеют дополнительную проблему, с которой женщинам обычно не приходится сталкиваться. Сексуальное насилие может заставить мужчин беспокоиться о том, являются ли они геями, либо потому, что они считают, что действия, которые они совершали с мужчиной, сделали их гомосексуалистами, либо потому, что они считают, что мужчина не заинтересовался бы ими, если бы они не были геями. .

Мальчики, обнаружившие, что они гомосексуалисты, после того, как они подверглись сексуальному насилию со стороны мужчины, часто не понимают, действительно ли они «соблазняли» обидчика или тот действительно сыграл роль в «побуждении» их к гомосексуальному сексу. Дораис обнаружила, что чем сильнее у мальчика впечатление, что он активно участвовал в сексуальных переживаниях, чем сильнее его ощущение того, что он показал себя гомосексуалистом, тем больше он склонен усваивать бремя насилия. Короче говоря, чем больше физического удовлетворения испытала жертва, тем больше насилие будет казаться ему инициацией в гомосексуальность.

Это был опыт моего клиента Шейна. Шейн пришел ко мне, потому что был в тяжелой депрессии. Он объяснил, что он гей и что он был связан с мужчиной, который физически оскорблял его. Он хотел уйти от него, но, похоже, не мог этого сделать.

Как выяснилось, у Шейна выработалась привычка связываться с жестокими мужчинами, большинство из которых были намного старше его. Это заставило меня задуматься о том, подвергался ли Шейн жестокому обращению в детстве, но Шейн сказал мне, что никакого насилия не было. Когда я спросил его, подвергался ли он сексуальному насилию, он ответил, что нет, но когда я попросил его описать свой первый сексуальный опыт, он сказал мне, что это было с «мужчиной намного старше». Я потребовал от него приблизительного возраста, и он сказал мне, что мужчине, вероятно, было около 30 лет, а ему было всего 15 лет в то время. Я сразу же забеспокоился об этой разнице в возрасте и захотел узнать подробности. Шейн объяснил, что встретил мужчину в местном парке, когда тот подошел к нему. Несмотря на то, что этот мужчина был намного старше Шейна и явно был агрессором, Шейн настаивал на том, что то, что произошло между ними, было его посвящением в секс, поскольку он уже знал, что он гей. Несмотря на то, что Шейн никогда раньше не занимался сексом с мужчиной, и мужчина физически вставил свой пенис в анус Шейна, Шейн отказывался верить, что он подвергся сексуальному насилию. Прошло довольно много времени, прежде чем Шейн понял, что на самом деле он подвергся сексуальному насилию и что он повторяет насилие, постоянно вступая в отношения с гораздо более старшими мужчинами, которые подвергали его физическому и сексуальному насилию.

*Обратите внимание: приведенные выше примеры основаны на реальных историях клиентов, но я изменил имена и важные детали, чтобы защитить их личность.

****

Существует множество неправильных представлений о сексуальном насилии в детстве, в том числе о том, что представляет собой насилие, кто такие насильники и как они действуют. Цель этого поста состояла в том, чтобы помочь вам получить больше ясности по этим вопросам. Для некоторых из вас этот псот, возможно, ответил на достаточное количество вопросов, так что теперь вам может быть совершенно ясно, что вы подверглись сексуальному насилию. Другие из вас могут все еще чувствовать себя сбитыми с толку и по-прежнему иметь вопросы без ответов. В этом случае я надеюсь, что вы обратитесь за помощью либо к психотерапевту, либо на горячую линию, либо на сайт. Как и в большинстве случаев, чем больше вы узнаете о сексуальном насилии над детьми, тем легче вам будет решить, являетесь ли вы на самом деле жертвой.

• Свяжитесь с RAINN по телефону (800) 656-4673. Они свяжут вас с консультантами в вашем районе.
• Свяжитесь с https://1in6.org для получения дополнительной информации о мужчинах, ставших жертвами сексуального насилия над детьми.
• Я также рекомендую « Жертвы, которых больше нет: классическое руководство для мужчин, выздоравливающих после сексуального насилия над детьми» Майка Лью.

Чтобы найти терапевта, посетите справочник Psychology Today Therapy.

Тактика психологического насилия, власти и контроля, используемая мужчинами в отношении своих партнерш-женщин

Типы тактик

Следующий список тактик силы и контроля обобщает список, который вы можете скачать, подписавшись на SpeakOutLoud в боковой панели. Я написал отдельные сообщения в блоге, объясняющие каждый из следующих способов, которыми мужчины используют принудительный контроль над партнершами-женщинами:

• Односторонние силовые игры включая поведение, которое гарантирует, что он добивается своего за ее счет
• Игры разума включая чувство вины и запутывание ее таким образом, что она сходит с ума
• Неуместные ограничения включая отказ в разрешении на работу
• Изоляция включая контроль поступающей информации, такой как то, что она читает
• Чрезмерная защита и «забота» включая отговорку от выхода на улицу в одиночку на случай изнасилования
• Эмоциональная неприязнь, злоупотребление доверием, киберзапугивание в том числе обещание помощи, а затем «забывание»
• Деградация и подавление потенциала включая критику ее сильных сторон и достижений
• Злоупотребление разлукой включая преследование, такое как оставление цветов – это угрожающее сообщение о том, что он всегда может найти ее, где бы она ни находилась. Принимая во внимание, что посторонний может посмотреть на этот поступок и подумать о нем как о заботливом жесте.
• Использование социальных учреждений , включая участие в битвах за опеку над детьми, чтобы сохранить власть над ней
• Использование социальных предрассудков Например, говоря партнеру с инвалидностью, что она не может даже выйти за дверь – это усиливает его власть
• Отказ в том числе отказ брать на себя ответственность за причиненный им вред
• Минимизация , говоря: «Это было не так уж плохо, смирись с этим»
• Обвинение путем искажения истории так, чтобы она выглядела ответственной
• Оправдания например, обвинение в стрессе на работе
• Использование детей Например, говоря, что он не будет так злиться, если она заставит детей замолчать
• Экономическое насилие включая лишение ее доступа к каким-либо деньгам или возложение на нее ответственности за бюджет, но затем трату всех денег и жестокое обращение с ней, когда долг растет
• Сексуальное насилие со стороны интимного партнера , включая принуждение к сексу, когда она больна
• Символическая агрессия включая угрозы причинить вред ее семье, друзьям, домашним животным
• Домашнее рабство включая наказание ее за невыполнение обязанностей, которые, по его утверждению, она должна была выполнять, при этом не выполняя его собственных
• Физическое насилие: мужские мотивы включая таскание за волосы и волочение по полу
• Кибер-злоупотребление, Социальная жестокость в Интернете, Киберзапугивание, Киберпреследование

Систематическая модель власти и контроля

Как следует из вышеприведенного списка, физическое насилие является лишь одной из многих тактик, которым некоторые мужчины подвергают своих партнерш. И не все эти мужчины применяют физическое насилие — никогда. Скорее они используют некоторые или все вышеперечисленные психологические и структурные формы контроля.

Каждое поведение, рассматриваемое отдельно, может показаться оправданным. Каждое отдельное поведение может выглядеть как что-то незначительное. Каждое поведение само по себе может оказаться таковым, что женщина его спровоцировала. Одно такое поведение, если смотреть со стороны — вне контекста — может показаться, что у него просто был плохой день.

Однако взгляните на этот краткий список целиком. Теперь рассмотрим эту массу поведений как систематическую модель . Также знайте, что женщины, которые подвергаются такой модели жестокого обращения и контроля, сталкиваются со МНОГИМИ из этих тактик — каждый день, каждую неделю, каждый месяц, каждый год — годами и годами. Затем спросите себя, не думаете ли вы, что этот систематический образец власти и контроля связан с тем, что у человека просто плохой день.