Слабая личность и сила: evo_lutio — LiveJournal
Слабая личность — это личность, которая не может держать равновесие и обеспечивать себе нормальное существование.
Слабая личность — это личность страдающая.
Здесь уже видно, насколько большинство не в курсе, что такое личность?
Страдания приписываются каким-то внешним факторам, но только не собственной внутренней организации.
По мнению большинства страдает личность от того, что ее ущемили в правах, обидели, обманули, недолюбили или не повезло.
Везенье тоже кажется чем-то внешним, поэтому если обычный человек видит кого-то успешного, он считает, что ему просто повезло.
Извне. С собственным потоком везенье не связывается, хотя именно это и везет на себе всех везучих.
Из-за этого пробела нет даже приблизительных ориентиров, как сделать свою жизнь счастливой.
Или хуже того, ориентиры есть, но все они обращены вовне.
Защищать свои границы = объяснять окружающим, втолковывать, как они должны себя вести, требововать прав.
Бороться за место под солнцем = объяснять окружающим, доказывать, кто ты есть и чего стоишь.
Набираться жизненного опыта = заносить в эксель потери, чтобы в будущем защищать свои границы сразу (см. выше, как).
Учиться опыту других = записывать признаки абьюзеров и обманщиков, чтобы вовремя опознать и защитить свои границы (см. выше, как)
Вместо того, чтобы сделать свою личность хоть немного сильней, чем в детстве, многие люди в процессе жизни и даже старения, становятся все слабей и инфантильней, утрачивают даже то, что у них было, детскую спонтанность, например.
Страдающий от душевной боли человек — это слабая личность.
Иногда это психически больной человек, но если он органически сохранен, дело в слабой личности.
Даже потерю близкого сильная личность переносит нормально, ей проще смириться с тем, что от нее никак не зависит и направить внимание на то, что зависит от нее.
Что касается тех вещей, от которых страдают большинство: скука, разочарования в жизни и в себе, неприкаянность, одиночество, недостаток мотивации, вредные привычки и зависимости, тревога, гнетущее чувство безысходности и пессимизма, все эти душевные боли происходят из-за слабости личности.
А именно.
Из-за внешнего локуса контроля, то есть привычки искать опору не на себя, а на других и внешние обстоятельства.
Из-за раскормленной самооценки (короны), то есть зависимости от чужого одобрения и привычки к иллюзиям своего превосходства.
Из-за отсутствия саморегуляции, то есть навыка переключать свое внимание с вредных вещей на полезные, рулить своей энергией.
Из-за недостатка спонтанности, то есть запаса сил, вдохновения, мотивации, живости, интереса.
Из всех характеристик личности людей обычно интересует только последнее. Спонтанность, энергия, радость.
Где бы ее взять?
Почему ее нет?
Наверное кто-то отнял. Родители в детстве что-то испортили, а потом плохие друзья и партнеры добили. Ну и с государством не повезло.
От таких рассуждений локус фиксируется как внешний, никакой опоры на себя даже не предвидится, а значит не будет ни самооценки нормальной, ни воли, ни тем более спонтанности.
Спонтанность высокая, то есть запас энергии и вдохновения (и таланты тоже, и креативность, и привлекательность, и магнетизм, и везенье, все жизненные ништяки, все до одного) это Синяя птица, которая прилетает только в хорошо свитое гнездо, то есть крепкую, сильную, устойчивую, защищенную личность.
Если вместо личности у вас дырявое решето или соломенный шалаш Ниф-Нифа, ни о какой спонтанности и Королеве не мечтайте. Так и будете побираться у других, вымогая крошки, но всю жизнь будете несчастны. Посмотрите на людей, которые так и ноют всю жизнь, от рождения до старости. Таких ведь очень много, если не большинство. Вы много знаете счастливых людей?
Ваша личность должна быть сильной, только тогда в вас будет циркулировать энергия, постоянный поток. Сил будет хватать на все. На все 12 ресурсов (а те в свою очередь сами дадут силы). Вдохновение творческое тоже будет. Привлекательность будет и еще какая. Даже денежный поток подключится.
Но только в том случае, если личность будет сильной.
Методику построения сильной личности я описываю в своем блоге уже несколько лет.
Начинается работа с локуса контроля.
Это основа основ. Это начало начал.
Пока вы не опираетесь на себя, а ищете опоры (ответственных за свое благополучие) вне себя, собственной личности у вас не будет.
Большинство людей так и живут без своей личности, нащупывают каждое утро какую-то самоидентификацию, вспоминая кем и с чем они уснули, и кое-как живут, шатаясь от мыслей к эмоциям, то и дело собирая себя в некоторое подобие кучи.
Личность — это энергетический каркас, который держит вас и вашу энергию так, как мышечный корсет держит тело, снимая нагрузку с суставов и обеспечивая двигательную активность и хороший метаболизм, не говоря уже о привлекательности и силе.
Личность позволяет постоянно помнить, знать и ощущать, кто вы есть и что вам нужно, чего вы хотите, зачем и что для этого надо делать. Личность обладает высоким самоуважением и хорошими личными границами.
Двигать локус контроля внутрь необходимо постоянно, ловя себя на претензиях, ожиданиях, обидах и попытках что-то вытянуть из кого-то.
Заметили свои щипцы, значит локус контроля съехал.
Многим людям надо не то что научиться локус контроля держать внутри, им надо хотя бы один раз его внутрь двинуть.
Это уже будет прогресс.
Я пишу, что начинать надо с локуса, хотя все читающие блог помнят, что сначала надо снять корону.
Но это нужно делать одновременно, иначе ничего не получится. Одной рукой снимаете корону, другой двигаете локус внутрь.
Снять корону — это значит четко увидеть, что другие люди и внешние обстоятельства — сами по себе, вы не царите над ними и не управляете ими.
Без этого понимания локус контроля не сдвинешь.
Почему обиженки ждут извинений, а побирушки ждут подаяний? Потому что они уверены, что им должны. Они считают, что другие люди подчиняются их воле. Из-за короны люди ищут опоры вне себя, им кажется, что они управляют другими, что их ожидания и желания как-то воздействуют на других, как-то работают и влияют. Они ощущают себя и свои иллюзорные границы далеко за пределами реальных границ, своих настоящих возможностей, им мерещится, что их воля управляет миром, только поэтому они и шарят в поиске внешних опор.
Без короны, то есть без раздутого чувства важности, могущества, власти, становится очевидным, что никто не подчиняется вам по умолчанию, всем дело до себя, а значит логично сместить локус контроля (место опоры) туда, где у вас будет реальный контроль, реальные возможности — в себя, внутрь своих границ.
Не сняв корону, локус контроля не двинешь внутрь, но если снять корону, а локус не двинуть, толку не будет никакого, корона снова отрастет в том же или другом месте.
Многие жалуются, что двигать локус контроля внутрь очень сложно, но на самом деле нет ничего легче этого. Место локуса контроля внутри, и чтобы он находился снаружи, приходится постоянно кормить корону и растить иллюзии. Не могут люди двинуть локус контроля внутрь не по причине сложности этого, а по причине нежелания. Им кажется, что если начать опираться на себя, не будет шанса отжать что-то у других. Под короной они не видят, что отжать и так ничего не получится, кроме крошек, и живут надеждой.
Простой пример — ожидание материальной помощи.
Почему бы не перестать ждать, а начать что-то делать для собственного материального блага? Потому что кажется, что ожидания вот-вот увенчаются успехом, а если отказаться от щипцов, никто уже ничего не даст.
Вспомните, всякий раз, когда ваш локус контроля был внешним, вам было жаль оторвать руку от чужого, вам казалось, что еще немного и это будет вашим, оно уже почти ваше, практически с вами.
Чем больше корона, тем сильней ощущение, что чужое — это ваше.
Корона — с одной стороны враг, а с другой стороны — тот, кого вы сами зовете, когда хотите почувствовать себя могущественным.
Всего-то надо, чтобы снять корону — признать свою незначительность для других, от кого вы пытаетесь что-то получить.
Свою незначительность.
Он сам для себя приоритетен, а вы для него незначительны. Даже если это ваш супруг, все равно он сам для себя важней, вы не можете считать, что вас он поставит на первое место. Такое бывает в большом минусе, но вы не можете это получить при помощи щипцов, от щипцов растет плюс. А если это не близкий, а чужой, тем более глупо считать, что вы обладаете для него такой высокой ценностью, смешно приписывать себе такую значимость для него.
Скромность позволяет никогда не надевать корону.
А без короны внутренний локус становится совершенно естественным. Если никому нет до вас дела, если все готовы сотрудничать с вами на условиях своей собственной пользы и своих личных интересов, значит вы должны опираться только на себя.
Это нормально и только сумеречным инфантилам это кажется жестоким. Опираться на себя не жестоко, а нормально. Жестоко опираться на других.
Представьте себе, что на вас захочет кто-то опереться. Нет, не представляйте того, кого вы сами хотите так, что слюна течет, представьте ненужного. Вот он хочет на вас опереться, поиметь вас со всех сторон, навязать вам свою волю, и считает жестокостью то, что не может это сделать.
То же самое делаете вы, когда шарите в поисках опоры вне себя.
С людьми можно и нужно сотрудничать, но это не опора на них. Это взаимный обмен с опорой на себя, причем надо стремиться, чтобы ваш вклад в общее дело был больше, так вы утверждаете себя и растите самоуважение. Даже если у вас форс-мажор и вы вынуждены искать материальной или иной опоры у других, вам нужно хорошо помнить, что это чужая опора, любезно предоставленная вам. Только тогда вы будете благодарны, только тогда вы постараетесь побыстрей обрести свою опору и вернуть долг. Зная это о вас, каждый из ваших знакомых с удовольствием будет готов вам помочь. Если же у вас репутация попрошайки, слабака и неблагодарного инфантила, никто не захочет вам помочь даже в случае вашей беды. Все поморщатся и сделают вид, что не заметили. Никому не хочется чувствовать себя дураком, которого другой использует из-за собственной лени и жадности. Вы вызываете агрессию, если считаете, что имеете полное право опираться на других. Не имеете. Вам могут это предложить и вы должны быть благодарны. Но это возможно, только если вы очень четко видите, что никаких прав на чужое у вас нет.
Если же вы возомнили, что «мораль» и «нравственность», а еще «гуманизм» дают вам право разевать рот на чужой каравай, вас будут презирать, потому что вы используете важные понятия в паразитических целях. Эти понятия нужны для того, чтобы самому помогать другим, а не для того, чтобы требовать помощи.
Вот после того, как ваш локус контроля встал на место и вам стало неприятно тянуть из других то, что вам хочется, и вы стали рассчитывать только на себя, у вас может появиться то, что мы называем Королем и Королевой. Не раньше! Не говорите про свою Королеву, если ваш локус контроля в небе, это не ваша Королева, а чужая. И Короля у вас нет никакого, если локус контроля не на месте.
Саморегуляция (Король) появляется только когда есть опора на себя. Вы можете переключать внимание только, когда опираетесь на себя. Иначе вы не ухватите свои внимание и вообще не сможете нащупать, где оно — ваше внимание. Ваш центр смещен за пределы границ, вы распадаетесь на части, какое там ваше внимание. Вся ваша энергия утекает туда, куда ее поманят, вами рулят чужие фигуры в поле, которые растут как сорняки. Вы не можете переключить внимание с одного на другое, вы не можете этого даже захотеть, даже умозрительно решить. Вас нет. Некому хотеть.
Король, то есть власть над своим фокусом внимания, а с ним и над своим потоком энергии, появляется только тогда, когда локус контроля внутри. Вот здесь вы можете и границы делить и внимание переключать и фокус смещать. Если вам тяжело это дается, проверьте, не смещается ли за пределы границ локус контроля, не растет ли корона. Если все в порядке, управлять вниманием достаточно легко. Кроме ситуации, когда в вашем поле уже царит лярва, то есть аддикция, но и от нее можно избавиться с помощью нормального локуса и деления границ. Лярва постепенно худеет и слабеет, и вы начинаете владеть своим вниманием.
И вот тогда, не раньше, вас начинает любить Королева и теперь даже можно сказать, что она — ваша. Она с вами.
Энергии у вас становится много. Состояние стабильное, идей и планов множество. Жизнь ваша прекрасна.
И не то что нет никаких иллюзий, даже места иллюзиям нет.
Может ли быть место бутафорским пейзажам и картонным декорациям, когда перед вами такой яркий, живой, отзывчивый, наполненный красками и запахами мир?
Иллюзии нужны, когда человек сидит в сырой яме, куда сам себя загнал.
Друзья, насколько вам уже понятно и знакомо теперь на опыте то, о чем я сейчас написала?
Слабая и сильная личность. В чем отличие. |
Когда я пишу статьи или заметки на стену ВК (на сайте не все — треть статеек на стене), с читателями возникают недопонимания в терминологии. К примеру, для меня «сильная» женщина — это не что-то такое феминно-независимое-само-зарабатывающее-крутое. Это женщина со стержнем, нормальной самооценкой и крепкими личными границами. А «сильный» мужчина — это не брута-женоненавистник-спартанец, который бреется топором и считает, что бабы должны подчиняться ему, потому что у него член. Это мужчина с нормальной самооценкой, стержнем и крепкими личными границами. Надеюсь, с понятиями определились.
А теперь давайте рассмотрим признаки по-настоящему сильной личности. Ведь нередко откровенные дешевые слабаки наигранно вымучивают фасад сильной личности, чем вводят в заблуждение неокрепшие умы.
Слабый человек старается все делать для окружающих. И потом нередко выставляет им за это счет. То самое «причиненное добро». Сильный человек помнит о себе, в первую очередь. Он тоже делает что-то для других, но не спрашивает с них за это, а потому, что хочет делать. Если его просят делать то, за что он не получит ни удовлетворения ни отдачи, он не будет этого делать. Он не враг себе. Слабая личность считает, что делать для себя — это жуткий эгоизм, тебя не будут любить и т.д. Он «заслуживает» любовь. Сильному человеку любовь заслуживать не надо. Он и сам себя любит.
«Сильный человек добр» (Е.Леонов). Кстати, Леонов — отличный пример именно сильной личности. Я сегодня только поняла, почему вечный хмурик, агрессор, суровец-спартанец — это не сильная личность. Вытекает из предыдущего абзаца. Сильный человек что? Не враг себе. Он не допустит у себя вечно плохого настроения. Разве суровые агрессоры счастливы? Нет, это слабые люди. Туда же входят люди-фекалоиды. Сильный человек добр, он обычно пребывает в хорошем расположении духа. Радуется сам (даже мелочам) и не скупится радовать других. Ему жить в кайф, зачем злиться? Помните Кроша из «Смешариков«? «Есть солнце — хорошо. Нет солнца — тоже хорошо. Я сам себе солнце». Сильный человек сам себе солнце, точно. Он злится, но по поводу, и для него проявления гнева — это норма. Но делает все возможное, чтобы из этого состояния выйти. И уж точно не будет его выплескивать на окружающих.
Слабый человек — вечный идеалист и перфекционист. Сильный человек может допустить оплошность, сделать что-то неидеально, у него вообще может не получиться, и он не будет запариваться. Тут частая обманка. Этакие нарциссы-перфекционисты, которые еще смотрят на тебя как на говно, и сразу хочется туфли подороже купить. Казалось бы, у них множество достижений. Реально: слабые люди могут иметь много достижений. Но у них это невротическое. Они не могут себе позволить оплошность. Они достигают ради достижения и даже не радуются результатам. Они могут в петлю влезть, если что-то не получается. Они часто достигают того, что им на самом деле совсем не нужно и вообще проживают не свою жизнь, если уж углубляться. Обычно слабые берут на последние деньги ипотеку, питаясь дошираками — лишь бы «жить одному, как положено!», покупают статусные тачки и дорогие часы. А сильные… Сильные тоже могут иметь много достижений. А могут не иметь! Они достигают чего-то, если им реально в кайф именно вот это достичь. И они радуются успеху, в отличие от слабых, которые не могут остановиться на достигнутом. Если у сильного человека что-то не получается, он не парится. Ну никак не дается бег на скорость, хотя он столько тренируется. Так, попробовал себя в бодибилдинге. Оп, веса, мышца, пошло, супер! А бегает чисто для удовольствия. Сильный человек не боится выглядеть неидеальным. Он спокойно отнесется к факту облажательства — пусть и перед толпой народа. «Люди не идеальны и ошибаются, потому что они люди» — его девиз. И если слабый покупает навороченную тачку для статуса, то сильный может купить навороченную (скорее всего, у него простая) ради реальных качеств: проходимость, надежность. Он себе комфорт покупает, а не статус.
Сильный человек всегда может что-то попросить у других. Прямо, без намеков и манипуляций. Для него не зазорно просить помощи, он не считает это проявлением слабости. Он не будет ходить с гордым видом: «Пусть не получается, но мне помощи не надо!». Он с благодарностью принимает помощь, потому что ровно также он может сам кому-то помочь и не будет считать, что это он сильнее, а тот — слабее. «Человек — существо социальное, взаимопомощь — это необходимость» — девиз сильного человека. Слабый человек напрямую не будет просить. Он будет либо умело манипулировать, чтобы люди «сами догадались», либо будет уже на грани смерти, но с гордым «я сам!». Чрезмерная внешняя самостоятельность — признак слабого человека. Те самые воины по жизни — обычно слабые люди. Я вас сегодня сюрпрайзами добью.
Слабый человек всегда прав. И он будет отстаивать свою правоту до рвоты. Часто слабому нужны авторитетные друзья или сообщества, чтобы чувствовать: «Вместе мы — сила!«. Сильный человек просто имеет свое мнение. Обычно оно чем-то подкреплено. И ему не надо доказывать правоту этого мнения или оправдываться за свой образ жизни. Мир сильного человека вообще многогранен. Он примет, что есть и другие мнения. У него нет категоричности вроде «В 30 лет мужик должен заработать на жилье, к 40 жениться!». Он живет так, как ему в кайф. Слабый человек — обычно флюгер и сильно подвержен разного рода стереотипам. Кстати, активисты движений вроде феминизма, чайлдфри и пр. — слабые люди. Сюрпрайз!
Слабая личность любит ссориться, скандалить, искать виноватых и бесконечно «выяснять отношения». Про таких людей обычно говорят «конфликтный». Мазохисты (ах, не дошла до них очередь) — это тоже очень слабые личности. Кстати, маркер 100%-й. Когда вы от человека слышите фразу «надо выяснить отношения», причем нередко, — уходите. Это слабак и скандалист. Каши с ним не сваришь. Сильная личность просто и максимально хладнокровно решает проблему. Сильный человек вообще не любит разборок, скандалов, обидок, недосказанностей. У него: вот проблема, давай решать, так, этак. решили, супер. Жизнь прекрасна. «Сильная в кавычках» личность часто строит из себя уверенного в себе и хладнокровного. Но при первом же конфликте (конфликт — столкновение интересов) показывает себя слабой: начинает выяснять отношения, совершает поиск виноватых. А, вот, еще у них любимая забава. Допустим, возник конфликт. Его неплохо б решить. Или проблема какая. Слабый человек начнет выяснять: почему так получилось, кто там виноватый, а зачем это все случилось вообще, а воооот, это не он виновааат, не ему решааать. Папа мой любил в этй игру играть. Прихожу к нему. Мелкая еще. А у ребенка (сюрпрайз!) случаются проблемы, которые он еще пока решать не может. Ну и вот, пап, такая беда, помоги. Вместо разрешения проблемы (взрослому-то это на раз разрешить!) он начинал проповеди, как я это допустила и почему так получилось, а самадуравиновата, поэтому на помощь не рассчитывай. Дико обидно было. Зато понимаю теперь, что он — классический вариант напускной уверенности. Женоненавистник классический, до кучи.
Слабый человек будет постоянно орать о том, что ему должны подчиняться/слушаться только потому, что он мужик/старше/здесь главный/тренер/больше работает. Они любят размахивать библиями, ведами, законами — лишь бы вы их слушались. Вот те самые недопатриархи, которые орут, что «баба должна подчиняться» и размахивают членом как скипетром власти, — они и есть слабаки как личности, представляете? Сильную личность так и так будут уважать. Ему не надо подчинения, чтобы утвердиться. А если он реально где-то начальник, то поставит сам себя так, что у подчиненных мысли не будет нарушать иерархию или косячить. Видели тренеров, которые даже голос не повышают? Незачем. Их просто слушаются. Это сильные личности. Слабаки с каждого угла будут орать про уважение старших, подчинение бабы мужику, меньший стаж работы и пр. Кстати, ресторанный тест не с потолка взят. Помните — девушке для проверки мужчины советовали сходить с ним в ресторан и посмотреть, как мужчина будет вести себя с теми, кто ниже его. Если по-хамски, то и с ней он вскоре будет так же. А если он уважает даже узбечку-уборщицу, это сильный человек, не самоутверждающийся за счет других.
Слабому человеку необходимо постоянное подтверждение, что его любят-ценят-уважают. Особенно в отношениях. Он будет тянуть любовь клещами из партнера постоянно. (Ребят, я сама еще от этого бага не избавилась до конца — работаю). Сильный человек сам себя любит. В отношениях ему не обязательно, чтобы партнер постоянно доказывал свою любовь. Но если он увидит, что его реально не любят и не ценят, то он уйдет без сожалений. Он любит себя сам, но игра в одни ворота не для него, потому что сам он любовь отдает щедро. Он не будет выклянчивать крохи любви, это ему неинтересно. Он уверен, что найдет партнера, который будет готов на взаимоотдачу.
Сильный человек благодарит. Всегда, всех. Даже ту самую узбечку-уборщицу в ресторане. Для него не является зазорным сказать «Спасибо», если ему что-то сделали. Он не унижает себя этим, не «балует» других. Он сам принимает и любит благодарность и понимает, как приятно доброе слово даже кошке. Слабый человек из себя «спасибо» выдавливает как фекалии при запоре. Дай бог шарик там оставит. Для него это удел слабых. Благодарить — значит признать себя слабее. А все наоборот. Я писала о политике одного кнута и к чему она приводит.
Сильный человек извиняется и умеет признать свою неправоту. Ему не стоит сложностей принести извинения. Но если только он реально виноват или ответственен (см. предыдущую статью). Для него признать вину — вовсе не признак слабости. Быть виноватым — не значит быть отвергнутым или нелюбимым. Это просто быть виноватым. Сильному человеку груз вины легче всего снять извинениями. Слабый человек как раз будет играть в непогрешимость. Он умрет, но не признает себя неправым. Даже если косяк очевиден. Будет спихивать вину или ответственность, будет оправдываться. Но для него сказать «извини» — все равно, что для еврея поздороваться «Зиг Хайль».
Неопытному глазу сложно отличить фальшивую уверенность в себе от настоящей. Опытный человек эту фальшь видит за километр. Что-то неестественное в этой уверенности, что-то тут не сходится, где-то тут наебка. Я к чему это пишу. Сильным человеком быть кайфово, легко, приятно и для себя и для окружения. А чтобы таким стать, читайте цикл статей «Как научиться говорить «нет» и устанавливать личные границы«. Все, дальше четвертая часть будет, эта затравочка получилась срочная, пока мысль не улетела.
Понравилось? Тогда расскажите друзьям!
Еще статьи:
Как преодолеть умственную слабость: обратите внимание на эти 7 признаков
Автор: доктор Роберт Глэттер Вот как это победить.
Вас раздражает название? Если да, то все в порядке! Никто не хочет думать о себе как о психически слабом человеке или даже о том, что у него есть слабость, будь то умственная слабость или физическая слабость. Звучит как оскорбление! И все же, хотим мы этого или нет, у многих из нас есть слабости в психике. Как и в случае с нашим телом, у всех нас есть определенные части тела или определенные заболевания, к которым мы более склонны.
То, что вы «психически слабы», не делает вас плохим человеком. Это также не означает, что вы слабы или немощны. На самом деле это указывает на то, что; поведение, которому вы научились, чтобы выжить, и/или умственные стратегии, которым вас никогда не учили.
Многое из того, что можно отнести к душевной слабости, больше указывает на ранимость, ребячество. Импульсивность, гнев, стремление всегда казаться сильным и владеющим собой. Если это вы, скорее всего, в вашей жизни было время, когда вам нужно было быть сильнее, чем вы были, или когда слабость жестоко наказывалась, поэтому вы научились этому поведению, чтобы справляться и выживать.
Итак, имея это в виду, давайте взглянем на умственную слабость и на то, что вы можете сделать, чтобы увеличить свою умственную силу таким образом, чтобы это было здоровым и освобождало место для уязвимости, близости и связи.
В целом, большинство людей снаружи ведут себя жестко, пытаясь скрыть свои слабости. То, как мы себя ведем, не определяет, насколько мы умственно сильны. Тем не менее, он несет в себе множество признаков, которые могут указывать на состояние вашего психического здоровья. Физическая подготовка не определяет психическое здоровье. Скорее, определенные действия и привычки указывают на то, насколько на самом деле силен человек психически. Жесткое поведение может помочь человеку удовлетворить свое эго на короткое время, однако оно имеет долгосрочный вредный эффект. Согласно исследованиям, проведенным в Университете Рутгерса, большинство мужчин склонны вести себя жестко, и они это осознают. Это исследование также объяснило, что некоторые люди, как правило, не осознают тот факт, что они психически слабы.
Умственная слабость не является признаком социальной стигматизации или бесполезной слабости. Вместо этого сокрытие недостатков, беспокойства и болезней заставляет человека страдать дольше. Поэтому вместо того, чтобы вести себя сильно и скрывать свое нарушенное психическое здоровье или психическое заболевание, вы должны работать над собой, чтобы сделать себя сильным физически и духовно одновременно. Если вы относитесь к тем, кто считает себя сильным физически, но слабым психически, то вам стоит присмотреться к этой статье.
В этой статье мы стремимся определить признаки, указывающие на то, что вы физически сильны, но психически слабы. Таким образом, цель этого поста — помочь вам преодолеть вашу умственную слабость здоровым, стабильным и долгосрочным способом.
Признаки того, что вы умственно слабы1. Завидовать достижениям других
Успех обычно вызывает зависть. Тем не менее, некоторые люди более подвержены этой зависти, чем это разумно, воспринимая успех других как признак того, что мир не даровал им такие же любезности и возможности.
Причиной зависти к чужим достижениям могут быть их собственные неудачи или невыполнение того, чего они хотят. Возможно также, что люди завидуют чужому успеху, когда не понимают, какая самоотверженность и тяжелая работа требуются от этих людей. Независимо от силы зависти, которой вы обладаете, всегда следует стремиться избавиться от этой привычки как можно скорее.
2. Склонность к быстрому гневу
Некоторые люди по своей природе спокойны и не впадают в гнев, в то время как некоторые быстро впадают в гнев. Одной из причин гнева может быть то, что они связывают свои успехи или неудачи со своей личностью как на профессиональном, так и на интеллектуальном уровне. Они могут жить в постоянном состоянии стресса или напряжения, что приводит к вспышкам гнева. Такие люди все время застревают в своих мыслях и не могут выйти из головы. Когда кто-то бросает им профессиональный или интеллектуальный вызов, они действуют так, как будто они выше всего этого.
Однако на самом деле они умственно слабее и злятся и расстраиваются, когда не могут справиться с ситуацией. Мы не часто считаем злых людей эмоциональными, но гнев — это тоже эмоция. Вся жизнь состоит в том, чтобы иметь дело со взлетами и падениями, быть терпеливым, что бы ни случилось.
Вам решать, как поступить с обоими. Лучше быть позитивным и пытаться извлечь максимум из неприятных ситуаций. Если у вас выработалась привычка быстро злиться, то лучше избавиться от нее как можно быстрее, чтобы стать сильным человеком. Заботьтесь об окружающих, а не вымещайте на них свой гнев.
3. Нежелание выходить из зоны комфорта
Вы когда-нибудь встречали людей, которые не хотят выходить из зоны комфорта? Это может быть еще одним признаком умственной слабости.
К сожалению, многие люди склонны устанавливать для себя комфортный предел. Людям со слабой психикой часто сложно выйти за пределы своей зоны комфорта, это вызывает сильный стресс и беспокойство. Эти люди боятся перемен; поэтому они не понимают и не верят в идею о том, что изменения постоянны. Поскольку наш опыт ума и тела меняется ежедневно, если не бросить вызов их ограничениям, они, вероятно, будут прогрессировать с негативным эффектом, то есть со снижением их умственных и физических способностей.
Невыход из зоны комфорта и рискованные действия указывают на их ментальную слабость: они могут желать многого, но не могут этого сделать из-за самодельной клетки в виде зоны комфорта. Поэтому, если вы хотите добиться чего-то более значительного на интеллектуальном и профессиональном уровне, вы должны иметь мужество выйти из своей зоны комфорта и тем самым увеличить свои душевные силы.
4. Попытка доминировать над другими
Люди со слабым менталитетом пытаются быть доминирующей личностью в каждой группе, в которой они находятся. Они сосредотачиваются на слабостях других, представляя себя выше. Это похоже на прием контрзащиты. Если вы сосредоточитесь на слабостях других людей, ваши с меньшей вероятностью будут замечены. И если вы тот, кто все контролирует, то никто не может причинить вам вред, верно?
Или, может быть, у вас был очень властный и властный родитель или опекун, и это была единственная модель власти, с которой вы столкнулись, поэтому вы просто копировали то, что видели, поклявшись никогда не быть слабым и всегда быть сильным.
Разве не лучше иметь возможность ценить окружающих и сотрудничать с ними, чем постоянно побеждать? Не видеть в окружающих угрозу и уметь поднять их. Попробуйте делать комплименты или дайте людям понять, что они хорошо поработали. Нам всем нравится (и даже нужно) получать положительные отзывы, поэтому, если вы сможете быть немного менее соперничающими и немного более склонными к сотрудничеству, вы улучшите свою умственную силу. Как и все это требует практики. Вы тренируете свою «мышцу комплиментов», и это может занять время.
5. Скрывать свою неуверенность
Скрывать свою неуверенность — одна из доминирующих привычек людей, ведущих себя жестко. За своей жесткой внешностью они склонны прикрывать свою неуверенность и недостатки словами «я все умею» или «я лучший». Однако за этим прикрытием часто скрывается значительная доля неуверенности в себе.
Эта маскировка может заставить вас почувствовать себя мошенником, и тогда вы всегда пытаетесь скрыть свою неуверенность. Это может привести к реальным проблемам. Проблемы в отношениях не решаются, или вы не просите о помощи на работе и в конечном итоге совершаете ошибки. Если вы не можете признать слабое место и попросить о помощи, оно останется там. Вместо того, чтобы тратить столько энергии на сокрытие неуверенности, просьба о помощи решит проблему и высвободит много энергии! Это поможет вам в долгосрочной перспективе, а усталость от необходимости скрывать свою слабость утомляет!
Люди с сильным менталитетом склонны улучшать свои недостатки, а не скрывать их за жесткой внешностью.
6. Не давать себе предела неудачи
Если не рассматривать неудачу как вариант, это не поможет вам предотвратить неудачи; вместо этого, это мешает вам попробовать в первую очередь.
Иногда мы так боимся потерпеть неудачу, что даже не пытаемся. И это делает жизнь очень маленькой. Может быть, в детстве нужно было быть идеальным, или любая ошибка жестко наказывалась. Вы должны были соответствовать высоким стандартам своих родителей, и все, что не было идеальным, было неудачей.
Этот вид перфекционизма делает нас психически слабыми людьми в том смысле, что мы не можем смириться с тем, что не совершенны, и склонны слишком остро реагировать на предполагаемые неудачи или просто не идти на риск. Это заставляет нас демонстрировать уже существующие способности и бояться пробовать что-то новое. Тогда как люди с сильным менталитетом видят в своих неудачах ступеньку к достижениям. Они усердно работают и верят в свои навыки, чтобы оправиться от своих недостатков.
Попробуйте сделать что-нибудь новое. Что-то ты не умеешь. Он не должен быть слишком большим, и вам, конечно же, не нужно быть в нем мастером. Попробуйте рисовать просто для удовольствия. Или заниматься йогой просто для удовольствия. Даже чтение книги просто для удовольствия, а не для образовательных или исследовательских целей. Пусть «Просто ради удовольствия» станет новой чертой вашей жизни!
7. Чрезмерная озабоченность тем, как другие видят вас
Люди со слабой психикой больше всего беспокоятся о том, как их видят другие, и это еще один симптом, связанный с проблемами психического здоровья. Они сосредотачиваются на своей внешности и мнении людей о них, возможно, даже приводя к депрессии или развитию расстройства здоровья. Они рассматривают свою самооценку так, как ее определяют другие. Он постоянно ищет подтверждения извне, хотя на самом деле это подтверждение должно исходить изнутри.
Это может привести к тому, что вы сделаете то, чего хотят от вас все остальные. Следите за тенденциями, но не знаете, что вам нравится. Или нравиться людям, потому что то, что ты нравишься другим людям, кажется таким важным, а сама мысль о том, что ты кому-то не нравишься, кажется ужасной.
Сильные духом люди не тратят время на то, чтобы доказать, что они лучше других. Более того, их не волнует, что о них подумают окружающие. Они всегда развиваются в сторону лучшей версии самих себя.
Что произойдет, если ваше мнение будет иметь значение? Тебе нравятся эти туфли, так что ты будешь их носить. На самом деле вы не хотите идти на этот ужин, вы скорее останетесь дома, чем будете тащиться куда-то. Больше заботьтесь о собственной внутренней валидации, чем о том, что думают другие.
Суть: ваше психическое здоровье в ваших руках В заключение, многие из этих признаков психической слабости связаны с вашим психическим здоровьем: вашей безопасностью, вашим внутренним миром и вашим счастьем. Если вы считаете себя психически слабым, вы можете измениться: все зависит от вашего мышления. Развитие здоровых привычек, таких как медитация и йога, будет творить чудеса в укреплении вашего ума и вашей самооценки.
Нечего стыдиться. Вы можете стать психически сильным человеком и преодолеть эти трудности.
Для начала вы можете обратиться к специалисту в области психического здоровья. Как уже говорилось, многие из этих форм поведения связаны с травмирующим и болезненным опытом, поэтому нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью. Если у вас была мышечная слабость, вы можете обратиться к личному тренеру. Думайте об этом как о наращивании ментальной мускулатуры.
Если вы ищете способ поддержать свое психическое здоровье, загляните на бесплатный семинар Beyond Breath, который покажет вам, как, просто дыша, вы можете преодолеть тревожное расстройство, депрессию, тревогу, стресс, усталость и т. д. гораздо более.
Если у вас есть психологические трудности, изучение этих простых техник действительно поможет вам.
Beyond Breath — это бесплатный семинар, на котором вы получите удовольствие от управляемой медитации, техники дыхания и сможете узнать больше о том, как ваше дыхание может изменить вашу жизнь.
Доктор Роберт Глэттер является сертифицированным врачом скорой помощи, советником/редактором Forbes, Medscape Emergency Medicine и филиалом WebMD. Он проявляет большой интерес к санитарному просвещению. Следите за ним в Твиттере.
Шесть черт психически слабых людей | by SanitySky
Если вы когда-нибудь поскользнулись на дороге и упали, ваши ноги должны быть повреждены, но вы, вероятно, не будете плакать, если вы достаточно сильны, чтобы контролировать агонию, это физическая боль. Вы можете тренироваться, заниматься спортом, есть здоровую пищу или заниматься другими делами, чтобы оставаться сильным. Но позвольте мне сказать вам, что важно также быть «психически сильным».
У всех нас может быть сила духа, и только от вас зависит, как вы ее создадите.
Каждый человек работает каждую секунду, несмотря на беспокойство, депрессию, стресс, давление или любую эмоциональную нагрузку. Быть умственно сильным – это приоритетная потребность сегодняшнего дня, и много раз вы можете чувствовать себя умственно слабым, но на самом деле это не так. Тревога, депрессия или пессимизм не означают, что вы психически слабы. Это очевидно.
Вот шесть черт психически слабых людей
«Мы чаще помним, что с нами случается плохое, чем хорошее»
Да, это обычная человеческая тенденция, поэтому всем грустно. Ну хрень в жизни бывает, если есть хорошее, то есть и плохое, но важно двигаться вперед несмотря ни на что. Так что даже если это потеря кого-то, кого вы любили, невероятное предательство, внезапный разрыв отношений, важно продолжать и продолжать. Психически слабые люди часто думают о своем прошлом и не готовы двигаться дальше в своей жизни, бессмысленно думать или плакать над пролитым молоком, все, что у нас есть, это будущее. Итак, начните сначала и учитесь на предыдущих ошибках. Хорошо отпустить то, что нельзя изменить, вовремя. Иногда это может даже превратиться в навязчивую привычку слишком много думать и не сосредотачиваться на настоящем.
Иногда прошлое может даже заставить людей чувствовать себя бессильными и недостойными, но это неправда. Перед прошлым возьмите под контроль свой разум, погрузитесь в другие вещи.
Нарисуйте несколько воодушевляющих и позитивных мыслей, задействуйте свой разум, не позволяйте ему слишком много думать.
«Прошлое не имеет власти над настоящим моментом».
Eckhart Tolle
Много раз вам приходилось идти на компромисс со своими решениями, мнениями или временем для кого-то, и независимо от того, сколько раз люди решают осуществить свой выбор, часто им это не удается. Но это не относится к людям с сильной психикой. Они не берут на себя ответственность за эмоции других людей, а также не сожалеют об отказе от предложения. Но люди со слабыми душевными силами склонны испытывать чувство вины и много думать об эмоциях человека, и именно поэтому они всегда отрицают свои потребности, чтобы удовлетворить потребности других людей, и поэтому люди их использовали.
Эмоции действуют так, чтобы действовать быстро и повышать шансы на успех. Когда люди выражают свои эмоции, они осознают их, что помогает им совершать правильные действия. Когда кто-то подавляет свои эмоции, он склонен совершать ошибки, а также может чувствовать неясность в своих решениях. Подавление приводит к физическому стрессу, поэтому, будь то небольшая ссора с коллегой или компания разочаровывающего сверстника, важно выпустить эмоции, иначе это может привести ко многим психическим и физическим неудобствам.
В жизни бывают моменты, когда люди совершают ошибки, не достигают своих целей, могут испытывать постоянную депрессию из-за чего-то и т. д. Это можно изменить.
Плохая привычка психически слабых людей состоит в том, что они жалеют свои проблемы. Если они расстроены, смущены или обеспокоены, они тратят много времени на сожаления о том, через что проходят, вместо того, чтобы пытаться изменить текущие обстоятельства. Люди с хорошей психической силой позволяют себе чувствовать свои эмоции и работают над ними. Нормально чувствовать себя плохо, подавленно, неловко, тревожно и т. д., но психически сильные люди справляются со своими проблемами, какими бы трудными они ни казались. Они уверены в себе и оптимистичны. Несмотря на то, что вокруг них/с ними происходит множество негативных вещей, они тоже считают свои благословения. В этом большая разница между психически слабыми людьми и психически сильными людьми.
Прекратите жалеть себя
- Взгляните в лицо своим чувствам
- Сосредоточьтесь на решении проблем, а не на сожалениях.
- Учитесь на своих ошибках
- Благодарность!
- Измените свое отношение к проблемам
- Перестаньте преувеличивать
Связанные ;
Как восстановить свое психическое состояние после травмы: https://wp.me/pcyV52-5a
Пять черт токсичного друга и как с ними справиться: https://wp.me/pcyV52-3B
Что эмоциональное насилие и как с этим справиться: https://wp.me/pcyV52-5g
Бездельники — это люди, легко поддающиеся влиянию и управляемые. Одна из самых разрушительных привычек психически слабых людей заключается в том, что они легко поддаются влиянию и не уважают свои собственные решения. Например, если человек закончил свою работу, проработав целый день в офисе, и он готов вернуться домой, и вдруг его коллеги звонят ему, чтобы помочь им с их вещами/поработать с ними, пока они не закончат. Здесь человек со слабой психикой не может отказаться и остаться с коллегами. Хорошо. Это не относится к психически устойчивым людям, они умеют говорить НЕТ. Они не стесняются и не чувствуют себя виноватыми. Они не позволяют другим пользоваться ими.
д. Нет ничего вины в том, что вы говорите нет, иногда, потому что люди могут снова и снова использовать кого-то в своих интересах. Позвольте себе пострадать, приучите себя обращать внимание на людей вокруг вас и различать, кто хороший, а кто нет.
Не вини себя, если ты здесь умственно слаб, укрепи свои умственные силы.
Независимо от того, встречают ли они кого-то всего несколько дней назад, они сближаются, забывая установить границы. Установление границ может гарантировать, что отношения могут быть взаимоуважительными, уместными и заботливыми.
Они не осознают себя и извиняются за то, что находят время для своих нужд, и чувствуют ответственность за то, что сохраняют сердце других, или каждый раз идут на компромисс. Ну это несправедливо. Установление границ не заставляет людей чувствовать себя обиженными, злыми или неловкими. Хотя границы часто являются психологическими или эмоциональными, границы также могут быть физическими. Это позволяет вам прояснить такие аспекты, как то, как с вами обращаются, как вы хотите, чтобы обращались с вами, и скрывать свои эмоции, и позволяет вам преуспевать в отношениях.