Сложные чувства: Сложные чувства. Разговорник новой реальности: от абьюза до токсичности (Полина Аронсон)

5 сложных эмоций, которые вводят детей в ступор

В психологии принято делить эмоции на базовые и сложные. «Спасибо, — скажет нервный родитель, — это знание очень помогает, когда ребёнок бросает в меня самодельные бомбы». Пусть от снарядов эти сведения не защищают, но только сперва. Понимание природы своих чувств помогает человеку их регулировать, даже если ему всего четыре года. Мы составили список сложных детских эмоций и рассказываем, что с ними делать родителям.

Чем базовые эмоции отличаются от сложных

У психологов и физиологов пока нет единой и всеми принятой системы классификации наших чувств. А пока учёные спорят, мы можем преспокойно пользоваться их старыми наработками и известными концепциями.

Наиболее популярная из них делит эмоции на два вида: базовые и сложные. Основоположник классификации — американский психолог Пол Экман. В 1972 году он выделил пять базовых эмоций: гнев, отвращение, страх, счастье, печаль. В начале 90-х он добавил к ним шестую — удивление. Потом, правда, он взялся расширять этот список, но отталкиваться удобнее от этих шести позиций.

Почему именно эти эмоции базовые? Считается, что они не обусловлены социально, они заложены в нас как в вид. Почти в любой культуре вы распознаете их по характерному выражению лица (искривлённая верхняя губа, сморщенная переносица — понятно, что человек демонстрирует отвращение). Сложные эмоции получаются из базовых, но возникают уже не автоматически, а включают в себя некую когнитивную обработку. Они требуют рефлексии, самооценки и могут учитывать и мнение бабушки, и общую культурную ситуацию.

---

Как рано ребёнок сталкивается со сложными эмоциями

Логично предположить, что сложные эмоции — это спектр переживаний взрослых. Ну какой может быть социальный анализ в детсадовском возрасте? Однако нет — дети очень рано развивают способность ощущать сложный комплекс чувств. Это установили исследователи из Университета Бригама Янга. Оказалось, что уже двухлетние дети демонстрируют, например, гордость, а начиная с четырёх, по словам исследователей, уже можно обсуждать с ребёнком и прочие сложные эмоции: он точно будет знать, о чём вы говорите.

Обычно родители гораздо раньше исследователей обнаруживают в своих детях гордость, застенчивость и другие интересные переживания — правда, на родительские дневники не принято ставить ссылки. Зато точно задокументировано, что с 5–11 лет дети успешно понимают, что эмоции поддаются регуляции.

Однако не стоит забывать, что возможность управлять аффектами даёт префронтальная кора. Именно она помогает направлять внимание, подключать знания о мире и тем самым налаживать своё поведение. Кора достигнет зрелости уже после того, как вы отпразднуете 20-летний юбилей ребёнка. То есть детям просто не хватает инструментов, чтобы эффективно разруливать ситуацию с метанием бомб.

Это значит, что если мы будем достаточно терпеливы, то спустя 15–20 лет не пропадёт наш скорбный труд. Имеет смысл говорить и обсуждать с детьми эмоции, но обязательно делать скидку на незрелую кору.

Чтобы эмоциональное развитие проходило как по нотам, ребёнку необходимо:

• узнать, что такое эмоции;
• понять, откуда и почему они взялись;
• признать свои чувства и чувства других;
• разработать эффективные (ну, более-менее) способы управлять ими.

---

Попав в неловкую ситуацию, ребёнок благодаря детскому эгоцентризму видит свой промах так, будто его поместили на все первые полосы газет. Родитель может помочь взглянуть на этот опыт со стороны. Спросите, как он себя ощущает, когда другие забывают строчку из стихотворения на концерте. Расскажите о похожем случае из вашей жизни, однако с осторожностью: ребёнок не должен почувствовать, будто вы ставите себя в пример историей о том, как вы здорово выкрутились, потеряв ключи от офиса.

Здесь важно не создать у ребёнка впечатление, что его чувства недостаточно серьёзны: для него это реальная проблема. Но и перегибать палку тоже было бы странно, поэтому не драматизируйте. Лучшее, что можно сделать, — похвалить ребёнка за то, как он с этим справляется. «Это и впрямь очень огорчает — забыть формулу прямо у доски. Но мне понравилось, как ты с этим справился: придумал свою. Это смело — продолжать действовать под взглядом Марьиванны».

Она формируется, когда человек ощущает некую несправедливость в отношении себя и одновременно испытывает гнев.

Ребёнок может обидеться на то, что его коварно убеждают есть овощи, дают ему не ту шапку или его не позвали на праздник, на который позвали сестру. Ужасный, нечестный мир!

Обсуждать что-то с обиженным человеком непросто. Он обычно хлопает дверью и отказывается идти на переговоры. Но если вам всё же удастся побеседовать, начните стандартно: признайте чувства человека. Он имеет право на такие эмоции, и зелёные овощи в тарелке — это действительно неприятно.

Когда ребёнок отойдёт от проклятий в адрес угнетателя, спросите, насколько приятно зависеть от поведения других

Ведь обиженный человек будто даёт пульт управления своими чувствами другим. Так себе ситуация. Обида заставляет нас прятаться и бездействовать: всё несправедливо, я всех ненавижу. Спросите, как можно было бы улучшить ситуацию, что можно сделать, чтобы всё зависело от самого ребёнка. Если человек начнёт мыслить в рациональном ключе, можно считать, вы на верном пути.

Падающее в лужу мороженое и проигрыш в игре «Весёлые старты» — это серьёзные удары судьбы. Психологи считают, что родительское отношение к разочарованиям влияет на то, как ребёнок будет воспринимать неизбежные неудачи. Если мы начинаем скорбеть и терять надежду вместе с ребёнком, мы возлагаем на детские плечи двойное бремя. К собственной горечи примешивается осознание, что они нас подвели.

Хороший способ — рассматривать детские разочарования как полезный опыт, который готовит их ко взрослой жизни (и встрече выпускников).

Важно не пытаться избавить ребёнка от разочарований, не прикрыть все острые углы, а помочь их пережить

Итак, если крошка сын пришёл с опущенной головой (или, наоборот, в истерике), непременно посочувствуйте и признайте чувства. Когда страсти утихнут, можно обсудить, что именно можно извлечь из этого опыта. Как ты себя чувствовал, когда понял, что фея ненастоящая? Как ситуация должна была разворачиваться, на твой взгляд? Что можно сделать по-другому?

Вообще, было бы полезно учить ребёнка формировать правильные ожидания. «Мы пойдём в парк, и там будут весёлые-превесёлые качельки» — опасный ход. А что, если качельки окажутся не очень весёлыми? Что, если они не понравятся? Или на них будет километровая очередь? В общем, обсуждать возможности, надежды и совершенно точную информацию — тоже хорошая практика. Мороженое будет точно, но никогда не знаешь, потечёт оно тебе на платье или нет.

Зависть тесно связана с ревностью и стыдом, это ощущение недовольства, которое в нас будят чьи-то достоинства, привилегии или игрушки. Она заставляет чувствовать себя хуже других: чёрт, у него красная машинка, а у меня всего лишь жёлтая!

В основе зависти (да и ревности) лежит тревога и ощущение угрозы. Если все бегут и обнимают младшую сестру, может, я плохой? Заметив признаки зависти у ребёнка, объясните, что это нормальное чувство. Вы что-то похожее испытываете, разглядывая ленту в соцсетях. Если ребёнок готов делиться, было бы здорово поблагодарить его за искренность, обнять, пожалеть — в общем, помочь справиться с тяжёлым состоянием, успокоиться. После этого было бы неплохо проанализировать количество внимания, которое получает ребёнок.

Возможно, ему нужно больше времени, общения или хотя бы направленных на него взглядов?

Важно заверить человека, что он любим, несмотря на цвет его машинки. Собственно с завистью можно бороться только одним способом — растить у человека самооценку. Говорить о том, как он важен и ценен. Ну и полезно объяснить, что у всех бывают периоды, когда он получает больше внимания и больше машинок: если он совсем маленький, или болеет, или готовится к важному выступлению, или мучается от тревоги.

Если человек чувствует, что сейчас даст маху, он стремится снять с себя ответственность: начинает обвинять других, мстить или делать вид, что его в комнате вообще нет. Это помогает избежать неодобрения взрослых и хотя бы как-то сохранить самооценку и вид знатока.

Лучшая стратегия с провинившимся ребёнком такова. Во-первых, имеет смысл не выходить из себя. С любящим и принимающим родителем у него гораздо меньше причин врать и придумывать, что это зайка смыл папье-маше в унитаз. Во-вторых, вспомните о мышлении роста (теория американского психолога Кэрол Дуэк). Ошибки — это инструмент обучения, способ в чём-то прокачаться. Признайте факт ошибки: да, засорять канализацию — это явный промах. Примите чувства ребёнка (и свои тоже: «Это действительно тяжело нам обоим»).

В-третьих, подумайте, что полезного вы из этого извлекли. Например, знание об устройстве клейстера и канализации и умение поговорить с незнакомым эксцентричным сантехником.

Как справляться со сложными эмоциями?

• Правило четырёх секунд. Это время, за которое можно сделать вдох и выдох. Каждый раз, когда закипает возмущение, гнев или даже тревога, важно сделать глубокий вдох и выдох. Это первый шаг к управлению эмоциями. Когда такая практика станет привычной, контролировать автоматические реакции станет намного легче. Попробуйте освоить упражнение сами, а потом покажите или расскажите о нём подростку.
• Мозг как дом. Такое упражнение рекомендует использовать нейропсихолог Дэниел Сигел. Представьте, что мозг — это дом, в котором есть два этажа. На верхнем этаже живут мыслители, а на нижнем — чувствующие персонажи. Идеально, когда этажи гармонично сотрудничают друг с другом. Нарисуйте такой дом с ребёнком и обсуждайте сложные эмоциональные состояния на наглядных примерах.

Книга «Сложные чувства. Разговорник новой реальности: от абьюза до токсичности» Аронсон П Я, Будрайтскис И

• Книги
  • Художественная литература
  • Нехудожественная литература
  • Детская литература
  • Литература на иностранных языках
  • Путешествия.
    Хобби. Досуг
  • Книги по искусству
  • Биографии. Мемуары. Публицистика
  • Комиксы. Манга. Графические романы
  • Журналы
  • Печать по требованию
  • Книги с автографом
  • Книги в подарок
  • «Москва» рекомендует

  • Авторы • Серии • Издательства • Жанр

• Электронные книги
  • Русская классика
  • Детективы
  • Экономика
  • Журналы
  • Пособия
  • История
  • Политика
  • Биографии и мемуары
  • Публицистика
• Aудиокниги
  • Электронные аудиокниги
  • CD – диски
• Коллекционные издания
  • Зарубежная проза и поэзия
  • Русская проза и поэзия
  • Детская литература
  • История
  • Искусство
  • Энциклопедии
  • Кулинария. Виноделие
  • Религия, теология
  • Все тематики
• Антикварные книги
  • Детская литература
  • Собрания сочинений
  • Искусство
  • История России до 1917 года
  • Художественная литература. Зарубежная
  • Художественная литература. Русская
  • Все тематики
  • Предварительный заказ
  • Прием книг на комиссию
• Подарки
  • Книги в подарок
  • Авторские работы
  • Бизнес-подарки
  • Литературные подарки
  • Миниатюрные издания
  • Подарки детям
  • Подарочные ручки
  • Открытки
  • Календари
  • Все тематики подарков
  • Подарочные сертификаты
  • Подарочные наборы
  • Идеи подарков
• Канцтовары
  • Аксессуары делового человека
  • Необычная канцелярия
  • Бумажно-беловые принадлежности
  • Письменные принадлежности
  • Мелкоофисный товар
  • Для художников
• Услуги
  • Бонусная программа
  • Подарочные сертификаты
  • Доставка по всему миру
  • Корпоративное обслуживание
  • Vip-обслуживание
  • Услуги антикварно-букинистического отдела
  • Подбор и оформление подарков
  • Изготовление эксклюзивных изданий
  • Формирование семейной библиотеки

Расширенный поиск

Аронсон П. Я.,Будрайтскис И.

Иллюстрации

Рекомендуем посмотреть

Баунов А.

Конец режима: Как закончились три европейские диктатуры

722 ₽

870 ₽ в магазине

Купить

Новинка

Дугина Д. А.

Топи и выси моего сердца. Дневник

714 ₽

860 ₽ в магазине

Купить

Головлев М.

СВО. Клаузевиц и пустота. Политологический анализ операции и боевых действий

822 ₽

990 ₽ в магазине

Купить

Черчилль У. С.

Никогда не сдавайтесь

1 029 ₽

1 240 ₽ в магазине

Купить

Хазин М., Щеглов С.

Кризис и Власть. Люди Власти. Диалоги о великих сюзеренах и властных группировках. Том 2

1 029 ₽

1 240 ₽ в магазине

Купить

Хазин М.

Кризис и Власть. Том. Лестница в небо. 2-е издание

955 ₽

1 150 ₽ в магазине

Купить

Новинка

Воскресенский Ю.

Гамбит Воскресенского, или Как я свергал Александра Лукашенко

598 ₽

720 ₽ в магазине

Купить

Меттан Г.

Запад-Россия: тысячелетняя война. История русофобии от Карла Великого до украинского кризиса

631 ₽

760 ₽ в магазине

Купить

Киссинджер Г.

Управлять силой. Архитектор нового мирового порядка рассказывает

764 ₽

920 ₽ в магазине

Купить

Эппле Н.

Неудобное прошлое. 3-е издание

1 060 ₽

1 060 ₽ в магазине

Купить

Колеман Дж.

Дипломатия обмана

822 ₽

990 ₽ в магазине

Купить

Зыгарь М. В.

Все свободны: История о том, как в 1996 году в России закончились выборы

722 ₽

870 ₽ в магазине

Купить

Фишман М. В.

Преемник. История Бориса Немцова и страны, в которой он не стал президентом

1 394 ₽

1 680 ₽ в магазине

Купить

Бёрнс У.

Невидимая сила. Как работает американская дипломатия

822 ₽

990 ₽ в магазине

Купить

Андреев Н. А.

Жизнь Горбачева. С АВТОГРАФОМ

324 ₽

390 ₽ в магазине

Купить

Зыгарь М. В.

Вся кремлевская рать. Краткая история современной России

722 ₽

870 ₽ в магазине

Купить

Аджемоглу Д.

Почему одни страны богатые, а другие бедные

946 ₽

1 140 ₽ в магазине

Купить

Цзэдун М.

Маленькая красная книжица

706 ₽

850 ₽ в магазине

Купить

Хопкирк П.

Большая игра

988 ₽

1 190 ₽ в магазине

Купить

Бжезинский З.

Великая шахматная доска

282 ₽

340 ₽ в магазине

Купить

Загрузить еще

Основные и сложные эмоции | Psychology Today

Источник: Wikimedia Commons

В философии и психологии принято делить эмоции на две группы: основные и сложные эмоции.

Сложные эмоции, такие как горе, сожаление и ревность, имеют очень разнообразные проявления и составы.

Базовые эмоции, к которым относятся грусть, гнев, страх, отвращение, презрение, радость и удивление, называются так потому, что они связаны с общеузнаваемыми выражениями лица (см. изображение). В отвращении, например, вы видите приподнятую верхнюю губу, сморщенную переносицу и приподнятые щеки.

Хотя основные эмоции иногда сопровождаются уникальным выражением лица и поведенческими реакциями, между эмоциями и тем, как они проявляются, нет однозначного соответствия. Взять хотя бы общеузнаваемую мимику. Очень талантливые актеры могут имитировать эти выражения лица, не вызывая при этом никаких эмоций. И наоборот, большинство из нас являются мастерами подавления выражения лица, сопровождающего эмоции. Вы можете чувствовать себя искренне грустным, но широко улыбаться, прежде чем войти на свое рабочее место, тем самым обманывая своих коллег, заставляя их думать, что вы веселы.

Даже когда наши эмоциональные выражения отражают нашу внутреннюю ментальную жизнь, они не обязательно должны быть общеузнаваемыми. Это связано с тем, что базовые эмоции могут вызвать множество других выражений, помимо уникальной мимики, физиологических реакций и тенденций к действию. Примеры:

1. Сильная печаль может вызвать выражение лица, почти неотличимое от гнева или ярости.
2. Легкая грусть может быть вообще ни на что не похожа.
3. Когда одновременно присутствует несколько эмоций, одна из них может преобладать и проявляться на вашем лице.
4. Когда эмоции длятся долго, они появляются и исчезают из вашего сознания. Когда вы не знаете о них, их гораздо труднее обнаружить.

Основные эмоции, вероятно, внесли значительный вклад в наше выживание с самого начала человеческой истории. При таком понимании «базовый» — как это происходит в «базовой эмоции» — просто означает изначальный (эволюционно базовый).

Но если эмоция действительно базовая, как она может иметь более базовые компоненты? Сделайте сюрприз. Мы можем разделить удивление на две реакции: одна — это позитивное чувство интереса и удивления, а другая — негативное чувство паники. Зачем называть удивление «основным», если оно состоит из других эмоций?

Причина этого в том, что «базовый» не означает «не содержит компонентов».

На самом деле сложные эмоции сильно различаются по тому, как они проявляются у разных людей, ситуаций и культур. Хотя горе часто воспринимается как смесь удивления, отрицания, печали и гнева, горе может быть совершенно другим у некоторых людей или культур. Например, некоторые люди скорбят о потере, даже не выказывая гнева. Другие горюют, будучи в абсолютной ярости.

Часто говорят, что горе состоит из удивления, отрицания, торга, страха, гнева, печали и принятия. Эти компоненты обычно не присутствуют все одновременно во время эпизода горя, а имеют тенденцию возникать последовательно и не обязательно в том порядке, в котором я их только что перечислил. Хотя горе может включать в себя эти строительные блоки, оно может проявляться множеством других способов. Если потеря была ожидаемой, неожиданность может не быть компонентом. Если вы оплакиваете смерть любимого человека, горе может не включать в себя отрицание или торг. Если, напротив, вы скорбите о расставании, вы можете пройти через долгие периоды отрицания того, что расставание действительно является расставанием, и яростно вести переговоры и торговаться со своим бывшим. Горе может также включать в себя изменения настроения, в том числе чувства депрессии, отчаяния, меланхолии, раздражительности или беспокойства, а также временные изменения в проявленных чертах личности, например, сдвиг в сторону изоляции, неуверенности, эмоциональности и бдительности.

Вполне вероятно, что сложные эмоции могут представлять собой смесь различных психических состояний у разных людей, ситуаций и культур, поэтому они не приводят к общепризнанному выражению лица.

6 шагов осознанного преодоления сложных эмоций

Ключом к преодолению сложных эмоций является осознанность.

Ключом к преодолению сложных эмоций является внимательность.

Ключом к преодолению сложных эмоций является внимательность.

Давайте говорить по-настоящему. Для большинства из нас, в том числе и для меня, жизнь быстротечна и полна стрессов в семье, отношениях и на работе. Эта реальность, наряду с постоянно растущим давлением технологий и общества в целом, может серьезно сказаться на вашем браке. В результате могут возникнуть тяжелые эмоции, такие как гнев, замешательство, страх, одиночество и печаль, и это лишь некоторые из них. Подобные эмоции часто являются самыми сильными и сильными силами в вашей жизни.

Ключом к преодолению этих сложных эмоций является внимательность ! Практика осознанности позволяет вам успокоиться и успокоиться. В этом состоянии у вас есть место для размышлений и вдумчивого ответа, а не реакции.

Выполнение следующих шести шагов поможет вам осознанно понять и справляться с трудными эмоциями:

Шаг первый: повернитесь к своим эмоциям с принятием

это в вашем теле. Вы можете ощущать это как боль в животе, стеснение в горле, стук сердца или напряжение где-то. Сядьте с этим гневом, беспокойством, депрессией, горем, виной, печалью, стыдом или любой другой эмоцией, которую вы испытываете. Осознайте это и не игнорируйте. Если это трудно, встаньте и пройдитесь или выпейте чашку чая.

Главное здесь — не отталкивать эмоции. Запирание его внутри только заставит его вздуться и взорваться позже, что приведет к более тяжелым эмоциям или даже к полному эмоциональному отключению. Прислушайтесь к своим сложным эмоциям. Они пытаются помочь вам осознать, что происходит, до того, как произойдет серьезный кризис.

Шаг второй: определите и обозначьте эмоцию

Вместо того, чтобы говорить: «Я злюсь», скажите: «Это гнев» или «Это тревога». Таким образом, вы признаете его присутствие, одновременно позволяя вам оставаться от него отстраненным.

Когда мой муж находился в больнице перед смертью, я испытала глубокое чувство неуверенности, беспокойства и страха. Мне нужно было признать и идентифицировать эмоции и сказать себе: «Я знаю, что сейчас испытываю тревогу и страх, и я не знаю, что произойдет, но я собираюсь просто «быть» с этим». Хотя до конца это оставалось чрезвычайно болезненным опытом, выявление и обозначение моих эмоций таким образом позволило мне снять часть боли с того, что я чувствовал. Это, в свою очередь, позволило мне оставаться в настоящем, вместо того, чтобы катапультировать меня в будущее или заманивать в ловушку в прошлом. Толчок в любом направлении заставил бы меня винить только себя. Я могу только представить, как раздался бы этот критический голос: «Если бы вы только сделали что-то другое, может быть, был бы другой результат».

Шаг третий: примите свои эмоции

Когда вы испытываете определенные эмоции, не отрицайте их. Признайте и примите, что эмоция присутствует, будь то тревога, горе, печаль или что-то еще, что вы испытываете в данный момент. Благодаря осознанному принятию вы можете принять сложные чувства с состраданием, осознанием и пониманием по отношению к себе и своему партнеру.

Подумайте о друге или любимом человеке, которому может быть трудно. Что бы вы им сказали? Представь перед своим мысленным взором сценарий того, что ты хотел бы им сказать. Теперь скажите себе то же самое: «Я в порядке. Я не виноват. Я сделал все, что мог». Держите эти образы и фразы внутри себя с любящей добротой и состраданием. Распространите этот акт доброты на себя и осознайте, что происходит внутри вас. Таким образом, вы обретете способность успокаивать и успокаивать не только себя, но и своего партнера.

Вскоре вы поймете, что вы не являетесь своим гневом, страхом, горем или любой другой трудной эмоцией, которую вы испытываете. Вместо этого вы начнете испытывать эти эмоции более мимолетно, как облака, проплывающие по небу. Открытие себя своим эмоциям позволяет вам создать пространство осознания, любопытства и экспансивности, которые вы затем можете применить к своим отношениям, а также к любому другому аспекту своей жизни.

Шаг четвертый: осознайте непостоянство своих эмоций

Каждая из ваших эмоций непостоянна. Они возникают и пребывают внутри вас какое-то время, а затем исчезают. Об этом легко забыть, когда вы сталкиваетесь с трудными эмоциями.

Позвольте себе быть свидетелем и наблюдать за своими эмоциями с добрым вниманием и терпением, давая им возможность трансформироваться, а во многих случаях и полностью испариться. Чтобы принять этот процесс, спросите себя:

• «Что и где это чувство?»
• «Что мне сейчас нужно?»
• «Как я могу воспитать его?»
• «Что я могу сделать для своего партнера?»
• «Что мой партнер может сделать для меня?»
• «Как мы, как пара, можем проявлять друг к другу любящую доброту?»

Задавая эти целенаправленные вопросы и отвечая по очереди, вы в значительной степени способствуете сочувствию, состраданию и взаимодействию в ваших отношениях.

Шаг пятый: Запросите и расследуйте

После того, как вы успокоились и избавились от воздействия своих эмоций, найдите минутку, чтобы углубиться и изучить то, что произошло. Задайте себе следующие вопросы:

• «Что меня спровоцировало?»
• «Что заставляет меня так себя чувствовать?»
• «Какой дискомфорт я испытываю и где он возникает?»
• «Было ли это результатом моего критического ума, или это была реакция на что-то, что мой партнер сказал или сделал?»

Возможно, у вас был тяжелый день на работе или вам было трудно общаться с семьей. Возможно, вы чувствуете себя недооцененным, одиноким или отчужденным в результате общения с кем-то. Какой бы ни была причина или триггер, посмотрите на это внимательно и спросите себя, что здесь происходит. Подумайте о том, что было сказано или сделано, и сравните это со своими ценностями:

• Каковы были ваши ожидания относительно ситуации?
• Какие реакции или суждения вызвали у вас гнев или тревогу?
• Это закономерность, которая продолжает возникать?

Задавая себе эти критические вопросы и исследуя корень своих сложных эмоций, вы сможете обрести сочувствие и понимание того, что вы испытываете.

Отключите себя от автопилота и доверьтесь своему глубочайшему, подлинному я, чтобы ответить на эти вопросы о вашей ситуации, и вы создадите пространство, чтобы увидеть вещи с другой точки зрения. В конечном итоге это позволит и вам, и вашему партнеру больше присутствовать и общаться друг с другом.

Шестой шаг: избавьтесь от необходимости контролировать свои эмоции

Ключ к тому, чтобы осознанно справляться со своими трудными эмоциями, состоит в том, чтобы отпустить потребность контролировать их. Вместо этого будьте открыты для результата и того, что разворачивается. Выйдите за пределы себя и по-настоящему прислушайтесь к тому, что чувствует ваш партнер и что он или она хочет сказать. Только тогда вы действительно получите глубокое понимание своих эмоций и взаимодействий, окружающих их в ваших отношениях.

Осознанно справляться с эмоциями сложно и требует времени. Будьте добры, сострадательны и терпеливы к себе и своему партнеру. Вы в этом вместе! Как сказал доктор Джон Готтман: «В хороших отношениях люди злятся, но совсем по-другому. Мастера Брака видят проблему немного похожей на футбольный мяч. Они пинают его вокруг. Это «наша» проблема».

Нам повезло, что мы живем в мире, где вы и ваш партнер можете уделить время изучению, обсуждению и изучению осознанности и своих эмоций. Ничего не принимайте на веру, ибо жизнь хрупка и быстротечна!

---

Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения из нашего блога прямо на ваш почтовый ящик:

---

Тони Паркер, доктор философии.