Социальная потребность общение: цели, функции и потребность в нем

цели, функции и потребность в нем

Общение: цели, функции и потребность в нем

Человек испытывает потребность в общении. Что такое потребность? Это нужда в чем-то: в конкретных условиях, предметах, объектах, отсутствие которых замедляет или прекращает развитие, существование живых организмов. Потребность относится к психическим состояниям особого типа, при которых индивид ощущает или осознает существующий дискомфорт. В психике человека отражается несоответствие внутренних условий деятельности внешним. Надо сказать, что человек постоянно испытывает неудовлетворенность в условиях для своего развития. Условия создаются социумом.. Человеческая личность должна быть социализирована, а это невозможно без общения. Вне общения не может существовать и человеческая деятельность.

Определение 1

Потребность в общении — потребность, свойственная только человеку, он стремиться к объединению, к совместной деятельности.

Мотивы по которым возникает данная потребность бывают взаимоисключающими и взаимодополняющими.

Они совершенно разнонаправленные от эгоистических, манипуляционных до альтруистических,бескорыстных. При общении человек может достигать целей обретения власти, доминирования, производя при этом впечатление дружелюбного человека. Стремление к взаимодействию, дружеским отношениям называется аффилиацией. В этом явлении проявляется желание человека контактировать с другими людьми ради самого процесса общения. Устраняется дискомфорт одиночества. Аффилиация свойственна людям у которых повышено чувство тревоги, преобладают беспокойство и нервозность, они нередко впадают в состояние фрустрации от отстранения, социального удаления, которое является вынужденным. Этим людям свойственно идти на поводу, им нужно наличие лидера.

Из отдельных характеристик человеческих потребностей можно выделить:

• объективность появления;
• историческая направленность;
• прямая зависимость от практики;
• социальный характер.

Потребностей у человека очень много, они разнообразны: видосохранение, деятельность, смысл жизни, свобода, труд, отдых, познание, общение.

Виды потребностей в общении

1. Потребность в индивидуализации. Человек старается выстроить такие взаимоотношения, чтобы в его разговоре, движениях, мимике, жестикуляции читалась неповторимость, уникальность и необычность.
2. Потребность в престижности, статусности. Человек при общении получает признание качеств, которые сам считает неординарными. Он получает положительную оценку от окружающих, испытывает чувство гордости. Если эти качества признания не находят, человек проявляет такие свойства как обида, огорчение, разочарование, агрессивность. Потерпев поражение в одном, человек начинает искать возможность проявиться в другом. Он ищет расположения людей, которые склонны оценивать его качества положительно. Но если такая потребность приобретает гипертрофированные размеры, это может привести к потере друзей и полному одиночеству.
3. Потребность в лидерстве. Человек стремится оказать влияние на мысли, идеи, а соответственно на поведение, вкусовые предпочтения, установки другого человека. Эта потребность может быть удовлетворена лишь тогда, когда изменится поведение оказавшегося под влиянием человека. Он будет рассматривать поведение лидера в качестве субъекта, способного взять на себя ответственность за принятие тяжелых решений. Поэтому вместе с потребностью в лидерстве, у людей, находящихся под влиянием, возникает потребность в подчинении другому лицу. Эти потребности могут быть факторами ухудшения взаимоотношений. Это происходит тогда, когда правота доказывается безотносительно к истине (доминирование), или когда принимаются нежелательные решения под влиянием, давлением (подчинение). Межличностное общение двух доминантных или двух ведомых людей бывают напряженными, конфликтными, непродуктивными.
4. Потребность в опекании. Человек хочет покровительствовать или заботиться о другом человеке, предлагая свою помощь, испытывая при этом чувство удовлетворенности. Если эта потребность сильна, то постепенно в человеке формируются такие качества, как альтруизм, человеколюбие.
5. Потребность в получении помощи. Человек готов принять помощь от другого. Тот, кто ее оказал, тоже испытывает удовлетворение. Отказ от помощи воспринимается по-разному, может быть и негативная реакция. Человек, предлагающий помощь, может расценить отказ как нежелание взаимодействовать, как прявление завышенной самооценки и гордыни.

Любая потребность и ее удовлетворение — процесс сложный, состоящий из нескольких ступеней. Основными этапами являются мотивации и деятельность. Процесс предполагает возникновение парадоксальных моментов. Когда, например, человек очень долго ожидал предмет, испытывал по поводу этого сильное напряжение, начинает избегать его, получив, несмотря на имеющуюся потребность.

Замечание 1

После долгой разлуки, которая возникла вынужденно, люди стараются оттянуть момент встречи, а во время встречи проявляют сдержанность, отчужденность, вызывая реакцию непонимания у окружающих.

Фрустрация

Если не удовлетворять важные потребности постоянно(уважение, искренность, доверие, дружба, любовь) и не заменять их ни чем, могут наступить глубокие нарушения личностного развития. Это выражается в возникновении стойкого психического состояния, наполненного тревогой, беспокойством, недоверием, подозрительностью. Такое состояние называется фрустрацией. Причинами фрустрации называют:

• внешние: трудность поставленной задачи, неподходящие условия для ее решения, плохая команда;
• внутренние — неподготовленность к выполнению сложной задачи, отсутствие воли, зависимость.

Реакциями на фрустрацию являются: агрессия, рационализация, снижение ценности недосягаемого объекта. Долгие неудачи могут вызвать суммацию фрустрации, а это — прямой путь к психосоматическим расстройствам: язвам, аллергиям, астме и к фиксационным реакциям, возникающим на фоне наказаний. Психологическими последствиями фрустрации являются: возбуждение, фантазирование, апатия, деструктивность, отчаяние. Способом приспособления к фрустрации выступает деятельность замещающего характера.

Ребенку запретили собирать конструктор, потому что закончилось время игры. Он начал рисовать в воздухе. Взрослый человек использует прием осознанного/неосознанного отступления, то есть он подавляет в себе надежды и стремления. Позднее, они могут проявляться в снах человека.

Многие люди считают, что фрустрация возникает под воздействием внешнего фактора. Если же человеку удается самому устранить причины фрустрации, он начинает испытывать повышенное эмоциональное возбуждение и желание преодолеть все преграды. Появляется энергетический резерв. Но при частых неудачах, носящих повторяющийся характер, мотивация заметно снижается. Иногда у человека появляется новый мотив, но чаще всего мотивация полностью отсутствует. Тогда человек становится уязвимым, появляются обидчивость, неуверенность, недооценивание своих возможностей. Человек программирует себя на неудачу.

Проблема потребности в общении

В каком статусе существует проблема потребности в общении. Вопрос находится на уровне дискуссий. Ученые дискутируют о том, существует ли потребность в общении как специфическая, отличающаяся от других социальных потребностей или же это просто их разновидность.

Психологи Н.Ф.Добрынин, А.Г.Ковалев, А.В.Петровский считают коммуникативную потребность специфической. Но на практике она появляется в одном ряду с потребностью во впечатлениях, в безопасности. Точка зрения Л.И.Марьясовой разъясняет иерархическое строение коммуникативных потребностей, которое и служит базовой вертикалью общения. Существует 9 групп коммуникативных потребностей:

• в партнере и партнерских взаимоотношениях;
• в социальной общности и принадлежности к ней;
• в сопереживании и соучастии;
• в заботе, помощи, поддержке другим;
• в установлении деловых контактов;
• в обмене опытом, знаниями;
• в оценке, уважении, признании;
• в выработке общего с другими людьми миропонимания.

Многие вопросы, касающиеся потребности в общении, остаются открытыми. Например, является ли данная потребность врожденной, либо она формируется в онтогенезе в процессе социализации. Здесь существуют две противоположные точки зрения. Л.В.

Веденов Д. Кэмпбелл придерживаются того, что у человека врожденная потребность в процессе общения. Данной позиции придерживаются Б.Ф.Ломов, С.Л.Рубинштейн, Ф.Т.Михайлов, А.Н.Леонтьев. М.И.Лисина, наблюдая за младенцами, сделала вывод о том, что потребность в общении формируется в процессе жизни и является результатом контактирования взрослого и ребенка.

В первые недели жизни ребенок не реагирует на обращения взрослых и сам к ним не адресуется. На третьем месяце жизни ребенок может различать интонацию, разграничивать «добрую» и «злую» мимику. Ребенок проявляет реакции: поворачивает голову, перебирает ручками, открывает и закрывает рот. М.И.Лисина выделила 4 этапа и 4 критерия появления потребности в общении:

• внимание и проявление интереса ребенка к взрослому;
• эмоции ребенка, адресованные взрослому;
• инициативные действия ребенка для привлечения внимания взрослого;
• чувствительность ребенка к отношению и оценке взрослого.

М.И.Лисина делает вывод, что потребность в общении формируется у ребенка прижизненно.

М.Ю.Кистяковская проводила исследования в условиях госпитализма, и они показали, что дети в возрасте 2-3 лет не проявляют интереса к взрослому. Но, как только взрослый начинает контактировать с детьми, они становятся активными.

Определение 2

М.И.Лисина утверждает, что потребность в общении — это стремление к познанию окружающего мира и оцениванию других людей, а через них человек приходит к оцениванию и познанию себя.

В онтогенезе данная потребность строится на двух других: потребности в органических жизненных нуждах и потребности в новых впечатлениях. Ребенок открывает для себя то, что взрослый является источником поступления к нему всех благ. Но этим источником нужно управлять, поэтому ребенок его выделяет и исследует. Но это еще не общение. Это стремление удовлетворить свои органические потребности и получить информацию. Когда у ребенка появится желание познать взрослого и самого себя, а взрослый проявит внимание к ребенку и обозначит свою позицию — можно говорить о коммуникативной потребности.

Психолог Е.П.Ильин утверждал, что потребность в общении, это только одна причина общения как вида активности. Впечатления, признание и поддержка, познание человек получает благодаря общению. В зарубежной психологии ввели специальный термин: потребность в аффилиации. Это означает быть членом группы, контактировать с людьми. Здесь же уместно сказать об экстра и интровертах, об особенностях общения подростков, связанного с уровнем притязаний, о более выраженном стремлении к общению у девочек, чем у мальчиков.

А.А.Леонтьев делает вывод, что потребность в общении является первичной, непроизводной, она не сводится к другим потребностям, особенно на определенных этапах онто-и филогенеза, независимо от того, считается она врожденной или приобретенной. Ученый называет первоначальные потребности «животными». Младенец просто нуждается в уходе окружающих. Когда потребность приобретает социальный характер, она становится связующей нитью между личностью ребенка и окружающим миром. На ранних этапах развития потребность в общении выполняет психологическую функцию удовлетворения не коммуникативных социально практических потребностей. По мере взросления ребенка появляются цели общения и его психологическая динамика.

Н.П.Ерастов классифицирует мотивы общения:

• потребность;
• интерес;
• привычка;
• каприз;
• долг.

Коммуникатор и адресат соответствуют друг другу по трем видам мотивов:

• взаимодействующие, в процессе общения сближающиеся содержательно;
• противодействующие, в процессе общения взаимоисключаются, являются противоположно направленными. Например, один хочет выяснить правду, другой не хочет ее рассказывать;
• независимо протекающие, в процессе общения не оказывающие влияния друг на друга. У тех, кто общается, разные цели, но они не мешают друг другу.

Цели и функции общения

Для чего нужен акт общения человеку? У животных общение не выходит за рамки биологических потребностей. Человек при помощи общения удовлетворяет социальные, культурные, духовные, познавательные и другие потребности.

А.А.Леонтьев определяет цель общения как проблемную ситуацию, в которой происходит взаимодействие индивидов, итогом которого должен стать конкретный результат. Человек передает и получает знания, согласовывает действия и совместную деятельность, устанавливает и поясняет личные и деловые взаимоотношения, убеждает и мотивирует собеседника.

Б.Ф.Ломов выделяет функции (цели) общения:

1. Организация совместной деятельности.
2. Познание людьми друг друга.
3. Формирование и развитие межличностных отношений.

Цели могут носить функциональный и объектный характер. К функциональным целям относятся: помощь другому человеку, получение помощи, поиск собеседника, партнера для деятельности, поиск лица, которое посочувствует, поймет, похвалит, эмоционально отреагирует на ситуацию, поиск человека для самовыражения, с кем можно проявить свой ум, смелость, осведомленность, приобщение других к своим или общечеловеческим ценностям, изменение мнения, намерения, поведения. К объектным целям относятся: поиск постоянного или ситуативного партнера по общению. Выбор постоянного партнера основывается на привлекательности другого человека как личности по определенным качествам, на проявлении симпатии, любви. Партнер выбирается по наличию общих интересов, ценностей, миропонимания. Приходится выбирать партнера в силу необходимости сотрудничества, совместной работы. Партнер может быть выбран по внешним факторам: близость проживания.

М.И.Лисина указывает на то, что главная функция общения — организация совместной деятельности с другими людьми для того, чтобы приспосабливаться к среде и преобразовывать окружающий мир.

Психолог Б.Ф.Ломов выделяет функции общения по содержанию:

• информационная;
• экспрессивная;
• регулятивная;
• социального контроля;
• социализации.

Человек принимает и передает знания и умения, воспринимает переживания и эмоции других людей, регулирует поведение при общении, регламентирует его с помощью групповых и социальных норм.

При взаимной регуляции происходит формирование феноменов, характерных для совместной деятельности: совместимость, общий стиль деятельности, синхронизация действий. Здесь проявляются такие явления как взаимное стимулирование и взаимная коррекция поведения. Именно с функцией регуляции связаны подражание,внушение,убеждение.

Выделим функции межличностного общения посредством обозначения их предметной области.

1. Создание целостной группы, объединения (компания друзей).
2. Обмен информацией (беседа,спор).
3. Взаимопроникновение (откровенный разговор).

Функции могут быть следующими: контактная, информационная, побудительная, координационная, функция понимания, эмотивная, установления отношений, оказания влияния.

Ученые в области социальной психологии выделили следующие функции общения:

• Инструментальная функция — общение является обслуживающим инструментом деятельности;
• Психологическая функция — общение развивает психические процессы, свойства, состояния личности;
• Социально-психологическая функция — общение развивает отношения в социальных группах;
• Социальная функция — общение организует общественное взаимодействие, передачу опыта.

Остановимся еще на ряде наиболее распространенных классификаций, следует отметить классификации Е. В.Андриенко, В.Н.Панферова, Е.И.Рогова, О.Г.Филатовой.

Е.В.Андриенко выделяет три группы функций общения:

1. Психологические функции, которые способствуют развитию личности. Общение стимулирует развитие мышления, активности, эмоций.
2. Социальные функции развивают группы, которые являются основными единицами общественной системы. Интеграция общества возможна лишь тогда, когда общение будет присутствовать во всех его видах, типах и формах.
3. Инструментальные функции определяют связи между человеком и миром. Здесь имеется в виду общение не только с другими людьми, но и с уникальными явлениями окружающего мира. Проявляется своеобразный обмен информацией на уровнях наблюдательности, любознательности, любопытства.

Е.В.Андриенко определяет концептуальную идею такого разделения на основе простой модели отношений: человек-деятельность-общество.

О.Г.Филатова рассматривает следующие функции общения:

• инструментальную — передача сведений с целью совершения действия;
• трансляционную — передача определенного способа деятельности;
• экспрессивную — взаимопонимание переживаний и эмоций;
• самовыражения;
• социального контроля;
• социализации.

Е.И.Рогов выделяет пять функций общения:

• прагматическую — люди взаимодействуют при совместной деятельности;
• формирующую — определяет развитие личности человека;
• подтверждающую — человек оценивает себя в процессе общения с другими людьми;
• организации и поддержания межличностных отношений;
• внутриличностную — человек ведет диалог с самим собой и принимает важные для него решения.

В.Н.Панферов определяет 6 функций общения:

1. Коммуникативные функции обеспечивают индивидуальное, групповое, общественное взаимодействие. Информация — это знаковая система, образующая канал общения. Решается проблема «канал-знак».
2. Информационные функции — осуществляют прием и хранение сведений. Сюда входит передача опыта, социального наследования. Информация передается в виде комплекса знаков (слов, жестов). Решается проблема «знак-значение».
3. Когнитивные функции обогащают опыт самопознания и взаимопознания. Решается проблема «значение-смысл».
4. Эмотивные функции отражают сторону переживаний, эмоциональной связи с действительностью. Решается проблема «смысл-отношение».
5. Конативные функции управляют личностью во всех процессах ее жизнедеятельности. Решается проблема «отношение-поведение».
6. Креативные функции преобразуют людей в процессах общения. Решается проблема «поведение-личность».

Как видим исследования функций общения многогранны и многочисленны. На основе всех представленных классификаций можно выделить главную функцию общения — регулятивную, которая обеспечивает взаимодействие человека с другими людьми.

Решение задач от 1 дня / от 150 р. Курсовая работа от 5 дней / от 1800 р. Реферат от 1 дня / от 700 р.

Потребность в общении

Вопрос об истоках общения до сих пор остается дискуссионным. Во-первых, дискутируется вопрос о том, имеется ли потребность в общении (или коммуникативная потребность) как специфическая потребность, отличная от других социальных или духовных потребностей, или же за нее принимают разновидности последних. Во-вторых, если потребность в общении все-таки существует, то каково ее происхождение: является ли она врожденной (базовой) или вторичной, т. е. формируется в онтогенезе в процессе социализации ребенка. Оба этих вопроса явились предметом рассмотрения в монографии М. И. Лисиной (1986). Ниже я даю краткое изложение вопроса о потребности в общении по этой книге.

Что касается первого вопроса, то большинство авторов склонны считать, что потребность в общении является специфической самостоятельной человеческой потребностью, отличной от других потребностей, хотя на практике ее нередко сводят к более частным потребностям: потребности во впечатлениях, в безопасности, в комфорте от соприкосновения с мягким теплым телом и др. Поэтому более логичной представляется позиция Л. И. Марисовой (1978), которая говорит о иерархичной структуре коммуникативных потребностей, служащей мотивационно-потребностной основой общения. В связи с этим она выделила девять групп коммуникативных потребностей:

1. в другом человеке и взаимоотношениях с ним;
2. в принадлежности к социальной общности;
3. в сопереживании и сочувствии;
4. в заботе, помощи и поддержке со стороны других;
5. в оказании помощи, заботы и поддержки другим;
6. в установлении деловых связей для осуществления совместной деятельности и сотрудничестве;
7. в постоянном обмене опытом, знаниями;
8. в оценке со стороны других, в уважении, авторитете;
9. в выработке общего с другими людьми понимания и объяснения объективного мира и всего происходящего в нем.

В отношении второго вопроса— о происхождении потребности в общении — имеются две крайние точки зрения. Ряд ученых считают, что у человека имеется врожденная потребность в самом процессе общения.

Однако врожденность потребности в общении признается не всеми учеными (С. Л. Рубинштейн, 1946; А. Н. Леонтьев, 1983). М. И. Лисина тоже считает, что эта потребность формируется прижизненно, как результат контакта ребенка со взрослыми.

В доказательство этому приводятся наблюдения, проведенные психологами над младенцами. В первые недели жизни ребенок не отвечает на обращения старших и сам к ним не адресуется (если не считать его плача, адресованного всем и никому конкретно). Но уже в возрасте двух месяцев он способен отличить «добрую» мимику или интонацию взрослого от «злой», причем на первую у него появляется реакция оживления: поворачивает голову из стороны в сторону, открывает и закрывает рот, перебирает ручками и ножками, пытается улыбаться.

Интересный эксперимент проведен О. В. Баженовой: взрослый наклонялся над младенцем со специально отрепетированным «индифферентным» выражением лица. В первый раз экспериментатор, как правило, встречал со стороны младенца обычную реакцию оживления, но намеренно сохранял безучастный вид. Во второй или последующие разы такой эксперимент вызывал плач — младенец протестовал против «необщения» с ним.

Эти и подобные им исследования привели М. И. Лисину к выделению четырех этапов становления потребности в общении и четырех критериев, по которым можно судить об этой потребности.

• Первый этап и критерий — внимание и интерес ребенка к взрослому;
• второй этап и критерий — эмоциональные проявления ребенка в адрес взрослого;
• третий этап и критерий — инициативные действия ребенка, направленные на привлечение интереса взрослого;
• четвертый этап и критерий — чувствительность ребенка к отношению и оценке взрослого.

Однако и эти наблюдения не дают окончательного ответа на вопрос о происхождении потребности в общении, так как запаздывание проявления этой потребности у младенцев может быть связано с этапностью «созревания» мозговых структур и психики. По этому поводу М. И. Лисина ставит закономерный вопрос: не означают ли все указанные выше этапы становления потребности в общении, что она унаследована (точнее было бы — врожденная) и лишь «проявляется» после рождения ребенка?

Отвечая на этот вопрос отрицательно, она ссылается на исследование М. Ю. Кистяковской (1970), которая наблюдала, что в условиях госпитализма дети не проявляют к взрослым ни внимания, ни интереса даже по истечении 23 лет жизни. Но стоило педагогу наладить взаимодействие с ребенком, как в течение короткого времени удавалось далеко «продвинуть» его по пути развития, сформировать активное отношение к людям и окружающему миру. Все это можно принять, если рассматривать только потребность детей в общении со взрослыми для познания этих взрослых и самих себя через взрослых (что соответствует пониманию потребности общения М. И. Лисиной). Неясно, однако, а как обстояли у этих детей дела с общением Друг с другом (по данным М. И. Лисиной, такая потребность возникает в два года), с животными.

М. И. Лисина определяет потребность в общении (коммуникации) как стремление к познанию и оценке других людей, а через них и с их помощью к самопознанию и самооценке. Она полагает, что потребность в общении строится в онтогенезе на основе других потребностей, которые начинают функционировать ранее. Основой коммуникативной потребности она считает органические жизненные нужды ребенка (в пище, тепле и др.). Жизненная практика помогает ребенку открыть существование взрослого как единого источника поступления к нему всех благ, а интересы эффективного «управления» таким источником создают нужду ребенка в том, чтобы его выделить и исследовать (читай — нужду в общении со взрослым). Второй базовой потребностью, ведущей к возникновению коммуникативной потребности, является, по М. И, Лисиной, потребность в новых впечатлениях. Однако стремление ребенка к удовлетворению органических потребностей и получению информации — это еще не общение, пишет М. И. Лисина (действительно, как потребность может быть деятельностью?). Лишь когда он захочет познать взрослого и самого себя, когда взрослый проявит внимание к ребенку, определит по отношению к нему свою позицию, тогда можно говорить и о потребности в общении.

При этом М. И. Лисина считает, что основной функцией общения является организация совместной с другими людьми деятельности для активного приспособления к окружающему миру, в том числе и для его преобразования.

Думается, что понимание потребности в общении и ее роли, данное М. И. Лисиной, слишком заужено и потому не очень удачно, впрочем, как и подмена понятия «потребность в общении» понятием «потребность в коммуникации», т. е. в получении и обмене информацией. С моей точки зрения, не всякая коммуникация является общением. Для последнего характерен не просто обмен или получение информации (ее можно получить и из газеты, телепередачи), а установление психического контакта, между общающимися. Неясно, почему самопознание не может осуществляться без общения с другими людьми. Или к какому самопознанию и самооценке приводит общение с животными? Очевидно, что М. И. Лисина гиперболизированно рассматривает лишь одну из функций общения, которой она подменяет сущность потребности в общении. Более близко к сути этой потребности было бы понимание ее как потребности в контакте с другим реальным или воображаемым живым существом. Тогда можно говорить и о потребности ребенка в кукле, и о его любви к животным, и о стремлении кошек и собак к себе подобным, и о страданиях человека из-за нарушенных контактов с другими людьми (ведь в одиночной камере тюрьмы человек страдает не потому, что он не познает других и себя!)

В связи с этим вряд ли стоит искать причину прижизненного формирования потребности в общении только в совместной деятельности. Тогда надо признать, что у младенцев потребности в общении быть не может (как и у животных), так как совместная деятельность у них как таковая отсутствует. Между тем сама М. И. Лисина на основании исследований своих учеников делает вывод, что потребность в общении появляется у детей уже со второго месяца жизни.

Представление М. И. Лисиной, по существу, соответствует пониманию потребности в общении как вторичной, и возникновение ее не выходит за рамки концепции социального научения (именно так смотрят на эту потребность У. Бижу и Д. Байер, 1966: это нужда ребенка в помощи взрослого). Однако М. И. Лисина считает, что это не так. Рождение потребности в общении не сводится, по ее мнению, к надстройке новых сигналов над прежней потребностью, когда вид взрослого, звук его голоса и прикосновение напоминают ребенку о предстоящем насыщении или смене белья. В первые недели жизни у ребенка появляется именно новая, отсутствовавшая ранее потребность — в общении — для понимания себя и других. Это не корыстная нужда в полезном человеке, а высокая духовная потребность в том величайшем богатстве, каким является другой человек, заключает М. И.Лисина.

Все это, может, и так, но не опровергает тезиса о вторичности этой потребности, на чем бы она ни базировалась. Даже если это потребность в познании себя и других, то все равно это частный случай проявления познавательной потребности. Если же понимать потребность в общении как потребность в психическом контакте, то взрослые (как и дети, животные), к которым ребенок привыкает, становятся просто средством удовлетворения потребности в контакте. А это значит, что и в данном случае потребность в общении со взрослыми — не базовая, а вторичная, наподобие потребности в ложке, вилке для удовлетворения потребности в пище.

Нужно подчеркнуть, что потребность в собственно общении, если таковая все же существует, — это только одна причина общения как вида активности человека. Через процесс общения человек удовлетворяет потребность во впечатлениях, в признании и поддержке, познавательную потребность и многие другие духовные потребности.

Не случайно поэтому выделение в зарубежной психологии такого собирательного понятия, как «мотив аффилиации», содержание которого отнюдь не однородно. Это потребности: контактировать с людьми, быть членом группы, взаимодействовать с окружающими, оказывать и принимать помощь.

Таким образом, вопрос о наличии у человека собственно потребности в общении, специфичной по сравнению с другими социальными и духовными потребностями, остается открытым. Используемые при изучении этой потребности наблюдения за поведением младенцев не являются прямым доказательством наличия таковой. Регистрируемое параметры можно расценивать и как проявление любопытства, интереса к объекту, в роли которого выступает взрослый, и как операции общения. Более надежным критерием может быть изучение эмоциональных реакций в ответ на появление и особенно на исчезновение объекта общения, что позволило бы выявить у ребенка потребностное состояние в контакте с другим человеком, которое можно принять за чистую потребность в общении. Примером такой потребности, с моей точки зрения, является привязанность к другому человеку или животному (когда человек говорит: «я по тебе соскучился», то явно проявляется потребностное состояние, сопровождающееся соответствующей эмоцией). К сожалению, в этом плане можно сослаться только на исследование О. В. Баженовой, хотя жизненные ситуации показывают нам, что у детей эта потребность в контакте имеется. Так, уход родителей из дома по делам вызывает плач у ребенка, несмотря на то что он остается с бабушкой. Что же касается так называемой потребности в общении, о которой говорит М. И. Лисина, — это, с моей точки зрения, приобретаемое в онтогенезе знание о способе и средстве удовлетворения различных потребностей — путем общения (контакта) с другими людьми (или животными). Сам же мотив общения может строиться на совершенно различных основаниях (потребностях и целях).

Кстати, мотив общения понимается М. И. Лисиной по А. Н. Леонтьеву — как объект общения, т. е. мотивом у нее выступает другой человек, партнер по общению; критика такого понимания мотива дана мною выше. Правда, почти тут же она пишет, что мотив — это опредмеченная потребность и что мотивы вырастают из потребностей, ведущими из которых являются: потребность во впечатлениях, в активной деятельности, в признании и поддержке.

Потребность в общении выражена у разных людей неодинаково, в связи с чем говорят об экстра и интровертах. Однако, по данным Л. С. Сапожниковой (1973), однозначная связь между стремлением к общению и экстра и интровертностью не выявляется.

По ее же данным, стремление к общению подростков связано с уровнем притязаний. У лица с адекватным уровнем притязаний стремление к общению выражено умеренно, у лица с неадекватным уровнем — либо повышенное, либо пониженное. У девочек, независимо от уровня притязания, стремление к общению более выражено, чем у мальчиков.

Рассматривая потребность человека в эмоциональнодоверительном общении (аффилиации), И. В. Кузнецова (1999) выделяет две тенденции — надежду на аффилиацию (ожидание отношений симпатии, взаимопонимания при общении) и боязнь отвержения (страх того, что общение будет формальным). Сочетание этих тенденций дает четыре типа мотивации общения:

• высокая надежда на аффилиацию, низкая чувствительность к отвержению; в этом случае человек общителен вплоть до назойливости;
• низкая потребность в аффилиации, высокая чувствительность к отвержению; в этом случае потребность в поддержке, понимании остается неудовлетворенной и человек уходит в мир своих переживаний;
• низкие надежда на аффилиацию и чувствительность к отвержению; в этом случае человек предпочитает одиночество;
• высокие надежда на аффилиацию и чувствительность к отвержению; у человека возникает сильный внутренний конфликт: он стремится к общению и в то же время избегает его.

И. В. Кузнецова показала, что слабая потребность в аффилиации в сочетании с сильным мотивом достижения ведет к предпочтению деловых качеств партнера, в то время как сильная потребность в аффилиации, сочетающаяся с низким мотивом достижения, ведет к предпочтению дружеских отношений. Наибольших результатов в групповой работе достигают лица с сильной потребностью в аффилиации и с высоким мотивом достижения.

Как показано О. А. Тырновой (1996) ведущими мотивами общения являются: у девушек — желание поделиться различными мыслями и переживаниями, а также любопытство; у юношей — общность интересов и дел.

ГЛАВА. 3

Глава 4

Глава 5

Глава 6

Глава 7

Глава 8

Глава 9

Глава 10

Глава 11

Глава 12

Ссылки на документацию

Now Playing

 

Свяжитесь с торговым представителем быть вопросом жизни и смерти, и хотя не всем нужно одинаковое количество контактов, личное общение необходимо для физического благополучия.

1. Физические потребности зависят от общения, так как его наличие или отсутствие влияет на физическое здоровье.
2. Потребности в идентичности удовлетворяются посредством общения, которое является основным способом, которым мы узнаем, кто мы есть как люди, когда мы входим в мир практически без чувства идентичности и приобретаем его только благодаря тому, как другие определяют нас.
3. Социальные потребности удовлетворяются посредством общения, так как это основной способ создания отношений.
4. Практические потребности ежедневно удовлетворяются посредством общения, так как оно выполняет важные функции.

Процесс общения — человек коммуникация , использующая сообщения для создания смысла, представляет собой сложный процесс со многими компонентами.

1. Модель общения была создана в 1950-х годах для описания процесса общения.
   1. Линейная модель состоит из отправителя, сообщения и получателя.
   2. Более поздние модели стали включать обратную связь.
   3. Теоретики коммуникации разрабатывают сложные модели транзакционной коммуникации в попытке изобразить все факторы, влияющие на человеческое взаимодействие.
2. Модель связи заменяет роли отправителя и получателя (которые невозможно различить) термином «коммуникатор».
   1. Значения существуют в сообщениях людей, вербальных или невербальных; эти сообщения не имеют внутреннего значения, потому что значения находятся в людях, которые выражают и интерпретируют их.
   2. Обратная связь означает ответ на предыдущее сообщение.
   3. Окружающая среда и шум влияют на связь.
      1. Среда — это области опыта, которые помогают людям понять поведение других.
      2. Шум — это все, что мешает передаче и приему сообщения.
         1. Внешний шум включает в себя различные виды отвлекающих факторов, которые находятся за пределами приемника и затрудняют слышимость.
         2. Физиологический шум связан с биологическими факторами, которые мешают приему.
         3. Психологический шум относится к когнитивным факторам, снижающим эффективность общения.
   4. Каналы имеют значение, поскольку каналы являются средой, через которую происходит обмен сообщениями, и выбор канала частично зависит от типа отправляемого сообщения.
3. Принципы коммуникации. В дополнение к идеям модели коммуникации существуют и другие принципы, определяющие понимание коммуникации.
   1. Связь транзакционная; Коммуникация представляет собой динамический процесс, который участники создают посредством взаимодействия друг с другом.
   2. Коммуникация имеет содержание и реляционное измерение. Измерение содержания включает явно обсуждаемую информацию, в то время как реляционное измерение выражает то, как вы относитесь к другому человеку.
   3. Общение может быть преднамеренным или непреднамеренным, поскольку любое поведение имеет коммуникативную ценность.
   4. Связь необратима; сообщение невозможно «не получить», так как слова и дела, однажды сказанные или сделанные, необратимы.
   5. Общение неповторимо, потому что одни и те же слова и поведение различаются каждый раз, когда они произносятся или выполняются.
4. Заблуждения в общении. Если вы избегаете этих распространенных заблуждений, это может избавить вас от неприятностей в личной жизни.
   1. Не всякое общение требует понимания. Это ошибочное предположение, что целью любого общения является максимальное понимание между коммуникаторами; вместо этого социальные ритуалы, которые мы проводим каждый день, пытаются повлиять на других. Преднамеренная двусмысленность и обман являются примерами общения, в котором понимание не является главной целью.
   2. Больше общения не всегда лучше, так как чрезмерное общение непродуктивно или даже усугубляет проблему; бывают моменты, когда отсутствие взаимодействия — лучший способ действий.
   3. Общение не решит всех проблем, потому что даже своевременное и хорошо спланированное общение не может решить все проблемы.
   4. Эффективное общение не является естественной способностью, потому что большинство людей работают на уровне эффективности, намного ниже их потенциала.

Определение межличностного общения: Некоторые типы общения являются исключительно межличностными.

1. Количественные и качественные определения межличностного общения были определены следующим образом:
   1. Количественные определения межличностного общения основаны на количестве участников (которое равно двум — называется диадой ), и термины «диадическое общение» и «межличностное общение» могут использоваться взаимозаменяемо, поскольку оба они представляют собой взаимодействие между двумя людьми, отличается от группового взаимодействия.
   2. Качественные определения основаны на качестве и характере межличностных отношений, а не на количестве участников.
2. Большинство отношений находится где-то между личными и безличными.

Коммуникационная компетентность определяется как эффективная и уместная коммуникация.

1. Существует несколько характеристик коммуникативной компетенции.
   1. Не существует единого идеального или эффективного способа общения. Определение того, какое общение уместно в данной ситуации, значительно варьируется от одной культуры к другой.
   2. Компетенция ситуативна, поскольку коммуникативная компетентность не является абсолютной, а существует в виде степеней или областей компетентности.
   3. Компетентность можно изучить; это набор навыков, которым может научиться каждый.
2. Существует несколько общих характеристик, характеризующих эффективную коммуникацию в большинстве контекстов.
   1. Большой набор навыков может помочь коммуникаторам достичь самых разных целей.
   2. В дополнение к большому репертуару, нужно уметь приспосабливаться и выбирать правильный для ситуации.
   3. После того, как вы выбрали подходящий способ общения, вы должны практиковаться, чтобы стать искусным.
   4. Эффективное общение происходит, когда вовлеченные люди заботятся друг о друге и о обсуждаемой теме.
   5. Эмпатия/принятие точки зрения – это способность понимать других и влиять на них.
   6. Когнитивная сложность — это способность создавать множество различных структур для рассмотрения проблемы.
   7. Самоконтроль описывает процесс пристального внимания к собственному поведению и использования этих наблюдений для формирования своего поведения; это обычно повышает эффективность коммуникатора.

Эффективное общение: улучшение социальных навыков

 

Автор: Anxiety Canada

 

Построение хороших отношений с другими людьми может значительно уменьшить стресс и тревогу в вашей жизни. На самом деле, улучшение вашей социальной поддержки связано с улучшением психического здоровья в целом, поскольку наличие хороших друзей может действовать как «буфер» для чувства беспокойства и плохого настроения. Это особенно верно, если вы социально озабочены и отчаянно хочет подружиться с , но либо слишком боится этого, либо не знает, как связаться с другими. Из-за этих тревожных чувств вы можете даже избегать социальных ситуаций.

К сожалению, одним из последствий избегания социальных ситуаций является то, что у вас никогда не будет возможности:

Например, если вы боитесь ходить на вечеринки или приглашать кого-то на свидание, ваша неуверенность и неопытность заставят вас еще БОЛЕЕ сложно понять, как справиться с такими ситуациями (например, что надеть, что сказать и т. д.). Часто люди обладают необходимыми навыками, но им не хватает уверенности, чтобы их использовать. В любом случае, практика повысит вашу уверенность и улучшит ваши коммуникативные навыки.

Почему важны коммуникативные навыки?

Коммуникативные навыки являются ключом к развитию (и сохранению!) дружбы и созданию прочной сети социальной поддержки. Они также помогают вам заботиться о своих собственных потребностях, проявляя уважение к потребностям других. Люди не рождаются с хорошими навыками общения; как и любой другой навык, они приобретаются путем проб и ошибок и многократной практики!

Вы можете попрактиковаться в трех областях общения:

Примечание: Конечно, есть много аспектов эффективного общения, и вам может понадобиться более конкретная помощь в определенных областях (например, научиться справляться с конфликтами, навыки презентации, давать обратную связь и т. д.). Для получения более подробной помощи см. список «Рекомендуемая литература» в конце этого модуля.

Top

Невербальное общение

Большая часть того, что мы общаемся друг с другом, осуществляется невербально. То, что вы говорите людям глазами или языком тела, так же сильно, как и то, что вы говорите словами. Когда вы чувствуете тревогу, вы можете вести себя так, чтобы избегать общения с другими. Например, вы можете избегать зрительного контакта или говорить очень тихо. Другими словами, вы пытаетесь , а не для общения, вероятно, чтобы избежать негативного осуждения со стороны других. Тем не менее, ваш язык тела и тон голоса позволяют передать другим мощные сообщения о вас:

• Эмоциональное состояние (например, нетерпение, страх)

• Отношение к слушателю (например, покорность, презрение)

• Знание темы

• Честность (у тебя есть тайная повестка дня?)

Таким образом, если вы избегаете зрительного контакта, стоите далеко от других и говорите тихо, вы, вероятно, говорите: «Держись от меня подальше!» или «Не разговаривай со мной!» Скорее всего, это не то сообщение, которое вы хотите отправить. Ниже приведены некоторые шаги, которые помогут вам начать работу по выявлению недостатков и улучшению ваших невербальных навыков.

Шаг 1. Определение проблемных мест

Для начала задайте себе несколько вопросов:

• Есть ли у меня проблемы с поддержанием зрительного контакта при разговоре с другими?

• Я слишком много улыбаюсь из-за нервозности? Слишком мало?

• Я сутулюсь?

• Опустить голову?

• Я говорю робким голосом?

• Я говорю слишком быстро, когда волнуюсь?

• Скрещивать ли мне руки и ноги?

Некоторые из невербальных действий, на которые вы, возможно, захотите обратить внимание:

• Поза (например, голова поднята и насторожена, наклон вперед)

• Движения и жесты (например, держать руки не скрещенными)

• Физическое расстояние (например, стоять ближе при разговоре с другими)

• Зрительный контакт (например, правильный зрительный контакт при разговоре)

• Выражение лица (например, теплая улыбка)

• Громкость голоса (говорить с громкостью, которую легко услышать)

• Тон голоса (например, уверенный тон)

Примечание: Многие из приведенных выше примеров связаны с культурой. Например, в западных обществах общепринято, что частый зрительный контакт во время слушания и несколько более частое отведение взгляда во время разговора являются уместными.

Шаг 2. Экспериментируйте и практикуйте невербальные навыки

• Старайтесь практиковать только один навык за раз, чтобы убедиться, что вы освоили его, прежде чем переходить к следующему навыку.

• Вы можете попросить близкого друга или родственника дать вам отзыв о вашем невербальном поведении. Эта обратная связь может быть очень полезной, поскольку мы часто не знаем, как мы выглядим в глазах других.

• Если у вас есть возможность, может быть полезно снять на видео свой разговор и отметить, о чем говорит ваш язык тела. После того, как вы определили пару проблемных мест, попрактикуйтесь в соответствующем языке тела.

• Вы также можете практиковать свои новые невербальные навыки перед зеркалом.

• После того, как вы немного почувствуете уверенность и попрактикуетесь в использовании навыков невербального общения дома, попробуйте это в реальном общении. Хорошая идея начать с малого, поговорив, например, с клерками, кассирами и кассирами в магазинах. Попробуйте чаще смотреть в глаза, когда разговариваете с другими; больше улыбайтесь и обращайте внимание на реакцию окружающих. Например, станет ли банковский служащий более дружелюбным или разговорчивым, если вы будете больше смотреть ей в глаза и больше улыбаться?

Вверх

Навыки общения

Одна из самых больших проблем для человека с социальной тревожностью — начинать разговор и поддерживать его. Это нормально, когда вы пытаетесь завязать светскую беседу, и это нормально, потому что не всегда легко придумать, что сказать. Это особенно верно, когда вы чувствуете тревогу! С другой стороны, некоторые тревожные люди слишком много говорят, что может произвести негативное впечатление на окружающих.

Шаг 1. Определение проблемных мест

Ниже приведены некоторые вопросы, которые вы можете задать себе, чтобы определить области, над которыми вы хотите работать:

• У меня проблемы с началом разговора?

• Мне быстро нечего сказать?

• Склонен ли я говорить «да», кивать и пытаться поддерживать разговор с другими людьми, чтобы избежать необходимости говорить?

• Мне не хочется говорить о себе?

Советы по началу разговора:

• Начните разговор, сказав что-то общее и не слишком личное, например, расскажите о погоде («Прекрасный день, не правда ли?»), сделайте комплимент («Этот свитер вам идет»), сделайте замечание ( «Я заметил, что вы читаете книгу по парусному спорту, у вас есть лодка?»), или представьтесь («Я не думаю, что мы встречались, я…»).

• Ничего особо остроумного говорить не надо. Лучше быть искренним и искренним.

• После того, как вы немного поговорили, особенно если вы знали этого человека в течение некоторого времени, может быть уместно перейти к более личным темам, например, к отношениям, семейным делам, личным чувствам, духовным убеждениям и т. д.

• Не забывайте обращать внимание на свое невербальное поведение — смотрите в глаза и говорите достаточно громко, чтобы другие могли вас слышать!

Советы по поддержанию разговора:

• Помните, что разговор — это улица с двусторонним движением — не говорите ни слишком мало, ни слишком много! Насколько это возможно, старайтесь участвовать примерно в половине разговора, когда говорите один на один.

• Раскройте некоторую личную информацию о себе, например, о ваших мероприятиях на выходных, вашей любимой хоккейной команде, хобби или интересах. Личная информация не обязательно должна быть «слишком личной»; Вы можете начать с того, что выскажете свое мнение о фильмах и книгах или расскажете о том, что вам нравится делать.

• Постарайтесь показать небольшую уязвимость: может быть даже нормально признать, что вы немного нервничаете (например, «Я никогда не знаю, что сказать, чтобы растопить лед» или «Я всегда так нервничаю на вечеринках, где я почти никого не знаю»). Однако будьте осторожны — иногда слишком быстрое раскрытие информации может оттолкнуть других.

• Задавайте вопросы о другом человеке, но при первом знакомстве старайтесь не задавать слишком личных вопросов. Подходящие вопросы могут заключаться в том, чтобы спросить об их занятиях на выходных, их предпочтениях или их мнении о том, что вы сказали. Например, «Как вам этот новый ресторан?»

• Старайтесь задавать открытые вопросы, а не закрытые. Закрытый вопрос — это вопрос, на который можно ответить несколькими словами, например «да» или «нет», например: «Вам нравится ваша работа?» Напротив, открытый вопрос позволяет получить гораздо больше подробностей; например, «Как вы попали в свою сферу деятельности?»

• Я слишком много говорю, когда нервничаю?

Помните: Обычно люди любят говорить о себе, особенно если другой человек проявляет неподдельный интерес.

Советы по завершению разговора:

• Помните, все разговоры когда-нибудь заканчиваются — не чувствуйте себя отвергнутыми и не волнуйтесь, когда разговор подходит к концу! Если вам не о чем поговорить, это не значит, что вы неудачник или что вы скучны.

• Придумайте изящный способ закончить разговор. Например, вы можете сказать, что вам нужно долить свой напиток, встретиться с другим человеком на вечеринке, вернуться к работе, или вы можете пообещать продолжить разговор в более позднее время или дату (например, «Надеюсь, мы» еще раз поболтаем» или «Давай пообедаем вместе!»)

Шаг 2. Поэкспериментируйте и попрактикуйтесь в разговорных навыках

В следующий раз, когда у вас будет возможность потренироваться начинать или заканчивать разговор, попробуйте сломать некоторые из ваших привычных шаблонов. Например, если вы обычно не говорите о себе, постарайтесь больше делиться своими мыслями и чувствами и посмотрите, что получится. Или, если вы склонны ждать, пока другой человек закончит разговор, попробуйте сначала изящно уйти самостоятельно.

Ниже приведены несколько рекомендаций для некоторых практических ситуаций:

• Поговорите с незнакомцем : например, на автобусной остановке, в лифте или в очереди.

• Поговорите с соседями: Например, о погоде или о том, что происходит по соседству.

• Общайтесь с коллегами : например, общайтесь с коллегами во время перерыва на кофе или в учительской во время обеда.

• Пригласите друзей на встречу : Например, пригласите коллегу или знакомого, встретьтесь с кем-нибудь за чашечкой кофе или устройте вечеринку по случаю дня рождения для родственника. Убедитесь, что вы общаетесь со своими гостями!

• Попробуйте сделать комплимент: Примите решение делать по крайней мере два комплимента в день — желательно те, которые вы обычно не делаете. Но не забывайте всегда быть искренним: делайте комплименты только в том случае, если вы действительно верите в то, что говорите.

Подсказка: Если вы не уверены, используйте видео- или аудиозапись для практики.
Сначала вы можете почувствовать себя немного глупо, но помните, вы просто экспериментируете.
Получайте удовольствие!

Верх

Настойчивость

Напористое общение — это честное выражение собственных потребностей, желаний и чувств при уважении чувств другого человека. Когда вы общаетесь настойчиво, ваша манера поведения не угрожает и не осуждает, и вы берете на себя ответственность за свои действия.

Если вы социально тревожны, вам может быть трудно открыто выражать свои мысли и чувства. Навыкам напористости может быть трудно научиться, особенно потому, что настойчивость может означать сдерживать себя от того, как вы обычно поступаете. Например, вы можете бояться конфликта, всегда следовать за толпой и избегать высказывать свое мнение, и в результате у вас развилась пассивный стиль общения. В качестве альтернативы вы можете стремиться контролировать и доминировать над другими, и выработали агрессивный стиль общения.

Однако напористый стиль общения дает много преимуществ. Например, это может помочь вам относиться к другим более искренне, с меньшим беспокойством и обидой. Это также дает вам больше контроля над своей жизнью и уменьшает чувство беспомощности. Кроме того, это дает ДРУГИМ людям право жить своей жизнью.

Помните: Настойчивость — это приобретаемый навык, а не черта характера, с которой вы рождаетесь. Это то, что вы делаете , а не то, кем вы являетесь

Шаг 1. Выявление проблемных мест

Для начала задайте себе следующие вопросы, чтобы определить, над какими областями нужно работать:

• Мне трудно просить то, что я хочу?

• Тяжело высказать свое мнение?

• Трудно ли мне сказать «нет»?

Советы по уверенному общению:

• Многим людям трудно просить то, что они хотят, чувствуя, что они не имеют права просить, или опасаясь последствий просьбы. Например, вы можете подумать: «А что, если он скажет «нет»?» или «Она подумает, что я груб, если спрашиваю».

• Делая запрос, может быть полезно начать с чего-то, что покажет, что вы понимаете ситуацию другого человека. Например: «Я знаю, что в последнее время у тебя, наверное, много мыслей».

• Далее опишите ситуацию и свое отношение к ней. Например: «Эта презентация должна состояться в следующую пятницу, и я чувствую себя очень подавленным и беспокоюсь, что не смогу сделать это вовремя». Важно говорить о своих чувствах, а не обвинять других. Например, лучше сказать: «Я обижаюсь, когда ты опаздывает, чтобы встретиться со мной», чем сказать: «Ты всегда опаздываете! Тебе плевать на меня!»

• Затем опишите, что бы вы хотели увидеть. Будьте максимально кратки и позитивны. Например: «Мне очень хотелось бы выяснить, как мы можем разделить больше рабочих обязанностей».

• Наконец, скажите человеку, что произойдет, если ваша просьба будет удовлетворена. Как бы вы себя чувствовали? Иногда вы можете захотеть добавить, что вы сделаете взамен. Например: «Я обязательно помогу сделать слайды для вашей презентации на следующей неделе».

• Многим людям трудно открыто выражать свои взгляды. Возможно, вы ждете, пока другие выскажут свое мнение первыми, и поделитесь своим только в том случае, если вы с ним согласитесь. Быть настойчивым означает быть готовым высказать свое мнение, даже если другие этого не сделали или если ваше мнение отличается.

• Быть настойчивым означает, что вы «владеете» своим мнением; то есть вы берете на себя ответственность за свое мнение; например: «Мое личное мнение состоит в том, что с ее стороны было несправедливо просить вас об этом».

• Быть напористым также означает быть готовым рассмотреть новую информацию и даже передумать. Однако это не означает, что вы должны изменить свое мнение только потому, что другие думают иначе.

Советы, как сказать «нет»

• Вам может быть трудно сказать «нет», если вы обычно более пассивны. Однако, если вы не в состоянии отказать другим, вы не отвечаете за свою жизнь !

• Говоря «нет», не забывайте использовать напористый язык тела (например, стоять прямо, смотреть в глаза, говорить достаточно громко, чтобы собеседник мог слышать).

• Прежде чем говорить, решите, какова ваша позиция. Например, подумайте о том, как вы ответите «нет» на просьбу, например: «Я хотел бы помочь вам, но у меня уже есть довольно много работы, которую нужно сделать на этой неделе».

• Обязательно дождитесь вопроса и не говорите «да» до того, как другой человек сделает запрос.

• Старайтесь не извиняться, не защищаться и не оправдываться за отказ, когда в этом нет необходимости.

• Если сразу сказать «нет» слишком сложно, потренируйтесь говорить кому-нибудь «Мне нужно подумать об этом» в качестве первого шага. Это поможет разорвать замкнутый круг, когда вы всегда говорите «да», и даст вам возможность подумать о том, что вы действительно хотите сделать.

Помните: Каждый имеет право сказать нет!

Шаг 2. Практикуйте новый навык уверенности в себе:

• Во-первых, подумайте о нескольких прошлых сценариях, когда вы избегали высказывать свое мнение или предпочтение, говоря «нет» или спрашивая, чего вы хотите. Как вы могли поступить в этой ситуации по-другому? Какой был бы напористый способ общения в таких ситуациях?

• Потренируйтесь произносить свое уверенное утверждение вслух, чтобы привыкнуть к нему. Например, «На самом деле, я думал, что фильм немного затянулся», «К сожалению, я не могу помочь вам в следующие выходные» или «Я хочу, чтобы посуда была вымыта до девяти часов».

• Затем подумайте о ситуации, которая возникнет на следующей неделе, в которой вы могли бы использовать свои навыки уверенности в себе. Начните с более легкого сценария, например, высказать свое мнение или сказать «нет» более знакомым людям, а затем попробуйте его в более сложных ситуациях.

• Попробуйте — как получилось? Обратите внимание на то, как отреагировал другой человек. Сделали бы вы что-то по-другому в следующий раз? Помните: уверенность в себе, как и любой новый навык, требует времени и практики. Не будьте слишком строги к себе, если вы нервничаете или не совсем понимаете. Вознаграждайте себя, когда говорите!

Примечание: Иногда людям, которые не привыкли к нашей настойчивости, может потребоваться некоторое время, чтобы приспособиться. Тот факт, что люди могут изначально не реагировать положительно, не означает, что быть напористым неправильно — им просто нужно приспособиться к изменениям!

Top

Барьеры на пути к уверенному поведению — Мифы об уверенности в себе

• Миф №1: Напористость означает всегда добиваться своего
  Это неправда. Быть настойчивым означает выражать свою точку зрения и честно общаться с другими. Вы можете часто не добиваться «своего пути», когда настойчиво высказываете свое мнение. Но рассказывая другим о своих чувствах и пытаясь найти компромисс, вы проявляете уважение как к себе, так и к другим.

• Миф № 2: Быть напористым — значит быть эгоистичным
  Это неверно. То, что вы выражаете свое мнение и свои предпочтения, не означает, что другие люди вынуждены соглашаться с вами. Если вы выражаете себя настойчиво (не агрессивно), вы освобождаете место для других. Вы также можете быть настойчивым от имени кого-то другого (например, я бы хотел, чтобы Сьюзан выбрала ресторан на этой неделе).

• Миф №3: Пассивность — это способ быть любимым
  Это ложь. Быть пассивным означает всегда соглашаться с другими, всегда позволять им идти своим путем, уступать их желаниям и не предъявлять собственных требований или просьб. Такое поведение не гарантирует, что другие будут любить вас или восхищаться вами. На самом деле, они могут воспринимать вас как скучного и расстраиваться из-за того, что не могут по-настоящему узнать вас.

• Миф №4: невежливо не соглашаться
  Это неправда. Хотя бывают ситуации, когда мы не высказываем свое честное мнение (например, большинство людей говорят, как красиво выглядит подруга в свадебном платье, или мы говорим только хорошее в первый день новой работы). Однако в большинстве случаев другим людям будет интересно узнать, что вы думаете. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы все всегда соглашались с вами!

• Миф № 5: я должен делать все, о чем меня просят
  Ложь. Центральная часть уверенности в себе — это установление и соблюдение личных границ. Это трудно для многих людей. С нашими друзьями мы можем беспокоиться, что они сочтут нас эгоистичными и безразличными, если мы не делаем все, что они просят. На работе мы можем беспокоиться о том, что другие сочтут нас ленивыми или неэффективными, если мы не делаем всего, о чем нас просят. Но другие люди не могут знать, насколько вы заняты, насколько вам не нравится та или иная задача или какие еще планы вы уже составили, если только вы не расскажете им об этом. Большинство людей расстроятся, если узнают, что вы сделали для них что-то, на что у вас действительно не было времени (например, написали отчет, требующий, чтобы вы работали все выходные) или что вам действительно не нравится делать (например, помощь другу с переездом). .

Последний совет: Хотя важно проверять навыки и использовать процесс проб и ошибок, мы можем многому научиться, наблюдая за другими. Спросите себя, с кем вам комфортно общаться – что они делают (наклоняются вперед, улыбаются и т. д.). Попробуйте определить, что делают другие люди, чтобы вам было приятно с ними общаться, а затем попробуйте сделать это сами.

Рекомендуемая литература

Для получения дополнительной информации о преодолении социальной тревожности, эффективном общении и повышении уверенности в себе см.:

Энтони, М. и Суинсон, Р. (2000). Рабочая тетрадь по застенчивости и социальной тревожности: проверенные методы преодоления страхов .