«Как понять, на какой стадии после расставания я нахожусь и какие стадии меня ещё ожидают, и когда они закончатся?» — Яндекс Кью
Популярное
Сообщества
Больше месяца назад произошло расставание, где молодой человек был инициатором, отношения длились 3 месяца и нам 16 лет. У обоих это был первый серьёзный опыт. Я думала, всё только начинается, но он сообщил мне через сообщения, что всё же не чувствует ко мне ничего и не готов к серьезным отношениям. В жизни он встречаться не хотел, чтобы сказать это.
Я сама-художник да и очень хрупкий человек, не могу в себе это изменить. За это время после расставания я пережила много разных эмоций: от горевания, уныния и и ненависти к человеку до пустоты.
Сейчас, когда уже почти 1,5 месяц прошёл после этого расставания, чувствую себя никак, я не чувствую грусть, я не могу даже поплакать, я очень люблю на велосипеде по вечерам искать красивые места и смотреть там на закат, но сейчас я смотрю на закаты и не чувствую радости или наслаждения, которое испытывала до этого, я просто катаюсь и от любой вещи могу найти воспоминание, которое связано с бывшим молодым человеком, а затем я просто ощущаю себя брошенной, пустой, одинокой, будто теперь я никому не нужна так, как была нужна этому человеку.
Мне самой уже надоело переживать все эти эмоции, я и так работаю, создаю и воплощаю свои идеи, но всё-равно чувствую тоску по человеку, хотя я сама понимаю, что даже симпатии никакой к нему не чувствую, после расставания у нас состоялось ещё две переписки, в которых я старалась выражать свою благодарность и респект к нему как к важному опыту в моей жизни, но он был груб и оскорблял меня, высмеивал мою эту хрупкость, высмеивал разы, когда я плакала во время отношений в его присутствии (не из-за него), а он меня утешал. Я хотела извиниться, если что-то делала не правильно, но он ответил «не поздно извиняться? подумай головой», хотя я и понимаю, что извиняться должен был он, не понимаю как человек мог так измениться да и ведёт себя так, будто я его бросила, будто больно ему, а у меня жизнь-радуга.
ЛюбовьОтношения полов+3
Анонимный вопрос
·
2,2 K
На Кью задали 3 похожих вопросаОтветитьУточнитьАнастасия Жавнерко
Психология
208
Психолог, схема-терапевт · 12 авг 2021 · a-zhavnerko.com
Очевидно, что Вы говорите о горевании: из Вашей жизни ушел человек, который был важной ее частью. Сколько времени уйдет на то, чтобы перестать чувствовать по нему тоску — это индивидуально. Однако чем большее место он занимал, тем чувство потери будет глубже и дольше.
Поэтому нормально тосковать и грустить. Это закономерная реакция на потерю. Не мешайте этому процессу, не пытайтесь заглушить грусть какими-то занятиями, иначе она будет консервироваться внутри и мешать процессу принятия расставания.
Нужно прожить эту грусть и печаль — так, как Вы сами понимаете это для себя.
Пока Вы тоскуете, Вы чувствуете только тоску. Постепенно, по мере ее проживания, возможно, Вы ощутите как раз злость и негодование по отношению к нему — за то, что смеялся и оскорблял. И эти чувства тоже нужно будет выразить безопасным для себя способом (письмо, рисунок — я думаю, Вы как художница, понимаете, о чем я).
Также я бы рекомендовала подумать, что Вам было важным в отношениях. Молодой человек давал Вам поддержку. Возможно, что-то было еще. Получается, с его уходом Вы лишились этого — стоит посмотреть, а где Вы можете еще это получить. Расставание, бывает, осложняется тем, что мы лишаемся не только (а иногда — и не сколько) человека, сколько того, что он нам давал. И тогда отчасти пережить расставание — найти источник восполнения нужной нам потребности.психолог, схема-терапевт
Перейти на instagram.com/anastasiya_zhavnerkoЛанна Ханевская
12 августа 2021
Здраствуй, милая, если сейчас у тебя преобладает состояние грусти, то ты пока на 3 — й стадии.
Всего их 7 :… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Яр Асанов (Master Trot)
26
DJ, путешественник-автостопщик, автор электронной музыки в стиле ritual ambient и не… · 12 авг 2021
Знаешь, ты лучше отвлекись от «стадий». Всё это, при должном уважении кпсихологии) просто некие цифры, проведённые кем-то границы… Жизнь вс-таки чуть сложнее. У меня было две крупные потери. После расставания я три года ходил «как мешком пришибленный». Но в какой-то момент «отпустило», мы сейчас хоть и редко, но общаемся. Причём на темы дествительно значимые. Какого… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Ответы на похожие вопросы
Как понять на какой стадии после расставания я нахожусь, какие стадии меня ещё ожидают и когда они закончатся? — 2 ответа, задан
730Z»>11 августа 2021Александр Смирнов
Психология
4,0 K
Помогаю разлюбить и забыть. Специалист в области душевной боли. · 17 авг 2021
Я бы не привязывался к стадиям. Они очень условны. Более того, у каждого человека есть своя специфика и свои старые травмы. Всё это может наслаиваться друг на друга.
Люди могут застревать в определённых переживаниях. И ни кто не может сказать сколько это будет длиться, если Вы будете просто пассивно ждать.
Я бы рекомендовал активно заняться своим состоянием! Либо обратиться к специалисту, либо самостоятельно изучать психо техники, которые убирают апатию, грусть и тд.
Самые простые Вы можете прочитать здесь 3 способа, которые помогут Вам справиться с душевной болью.
Помогаю разлюбить и забыть. Быстро избавляю от душевной боли.
Комментировать ответ…Комментировать…
Как понять на какой стадии после расставания я нахожусь, какие стадии меня ещё ожидают и когда они закончатся? — 2 ответа, задан
730Z»>11 августа 2021Натали Шахова
Психология
19
Психолог-консультант. Принимаю клиентов онлайн. Чтобы записаться, пишите в ВК. · 12 авг 2021 · shahova.com
Обычно обозначают 5 стадий:
Отрицание
Гнев
Торг
Депрессия (не как диагноз)
Принятие
Эти стадии могут идти друг за другом, можно откатиться на предыдущую стадию или перескочить на следующую. То есть, четкого порядка нет.
Грустить, вспоминая хорошие моменты, — абсолютно нормально. И мне жаль, что молодой человек ранил вас своими резкими словами. Вы не заслуживаете такого. Он мог сделать так по неопытности или потому, что боится показать собственные переживания. Или ещё по каким-то причинам, о которых известно только ему. Но важно не это, а то, как ВЫ себя чувствуете. Важна забота о себе, поиск помощи и поддержки в этот непростой период. Никто вам не скажет, когда закончатся переживания.
Тогда, когда будет нужно именно вам, когда придет время.
Также, хотелось бы заметить, что быть творческим человеком — нелегко. Но нужно искать своих людей, тех, кто поймет и поддержит. Такие люди есть, просто их не всегда заметно. Здорово, что тот парень несколько раз поддержал вас, однако я вам искренне желаю найти близких по духу людей, которые останутся с вами надолго, с кем получится построить надежные доверительные отношения.
Берегите себя. Обнимаю
Помощь психолога онлайн
Перейти на vk.com/shahovapsyКомментировать ответ…Комментировать…
Как понять на какой стадии после расставания я нахожусь, какие стадии меня ещё ожидают и когда они закончатся? — 1 ответ, заданНиколай
2
увлекаюсь музыкой,женат,но иногда хочется побыть одному… · 25 сент 2021
Не нужно измерять это в какие то стадии,больше общайтесь,хотя бы в нете,у вас всё самое лучшее в переди!Понятно,что у вас в связи с этим есть свои комплексы,вы творческий человек принимаете всё близко.
.Я в вашем случае начал ремонтировать дом,что бы отвлекало от разных «стадий»отвлекайте себя чем то гоните все дурацкие мысли,я был когда то в вашей ситуации,напишите пообщаемся..верьте всё будет хорошо!И пошли все на…
Комментировать ответ…Комментировать…
Какие стадии расставания у того, кто бросил?
Какие стадии …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 250 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
319 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 409 ответов
Как распознать альфонса?
4 028 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 498 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 752 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 305 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 225 ответов
Меня сегодня бросили.
..3 961 ответ
..3 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Все зависит от того, что стало причиной расставания и какие отношения были ДО.
Если отношения хорошие любовь-морковь, доверие, а женщина внезапно изменила, то мужчина хоть и является инициатором расставания, все равно таким не является. Он не хотел. Тогда приходится себя ломать и всю жизнь перестраивать. Уже вроде был готовый мир, а он взял и рухнул. Все стадии проходит от отрицания до принятия. Будущего нет уже, а если и есть то несчастное.
И второй вариант, когда отношения медленно но верно шли к разрыву.
С каждой ссорой человек задавался вопросом, а оно мне надо? Он все больше стирал нарисованный мир с вами. И в конечном итоге пришел к тому, что стирать уже нечего. Будущего нет он его не видит. Тогда он констатирует, как факт: не люблю тебя, отношений нет и не будет больше.
При таком расставании чувствует только облегчение и желание нарисовать новый мир с новым человеком. После такого расставания мужчины быстро женятся на других.
Новые темы за сутки:
Чтобы узнать, каким будет мужчина в браке, посмотри на его отца
94 ответа
Нравятся женщины старше
17 ответов
Как подсадить парня на женский форум?
7 ответов
Влюбилась. Как мне быть ? Как мне признаться ?
14 ответов
Родственные души?
10 ответов
Вас перестали звать в рестораны после 30?
13 ответов
Как повлиять на девушку, чтобы не полнела?
57 ответов
Мужчина встречался с другими, а крайней оказалась я.
1 ответ
Молодой человек не остается на ночевку
18 ответов
Нашла переписку у парня 3х летней давности
3 ответа
Популярные темы за сутки:
А зачем добиваться женщину?
177 ответов
Существуют ли сейчас отношения не по расчёту?
118 ответов
Чтобы узнать, каким будет мужчина в браке, посмотри на его отца
94 ответа
Где найти нормального мужчину и как доверять им?
90 ответов
Очаровательная особа, милое создание!!!
80 ответов
Ж44 и М 54 есть ли будущее?
62 ответа
Почему все хотят богатого и влиятельного?
62 ответа
Он бросил меня на произвол судьбы
61 ответ
Никому не нравлюсь
58 ответов
Как повлиять на девушку, чтобы не полнела?
57 ответов
Следующая тема
Игры мужчины, для чего?
10 ответов
Предыдущая тема
Есть будущее с этим мужчиной?
8 ответов
Пять стадий расставания или развода.
Эмоциональная реакция на конец отношенийРедко кто готов к концу своих отношений. Это относится к обеим сторонам, т. е. к лицу, инициирующему расставание, и к лицу, которого оставляют.
Когда отношения заканчиваются, вовлеченные в них люди будут испытывать противоречивые эмоции, пытаясь понять, как лучше всего двигаться дальше. Давление усугубляется осознанием того, что любые предпринятые шаги могут повлиять на их будущее и благополучие; многие люди описывают период после как катание на эмоциональных американских горках. Решение о прекращении отношений еще сложнее, если в них есть дети.
За годы работы с клиентами я узнал, как лучше всего им помочь. Я также заметил, что у клиентов было пять различных эмоциональных стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Хотя это может быть не так для всех, определенные чувства и поведение часто могут резонировать с определением этих стадий.
Отрицание – Состояние «контузии», механизм преодоления.
Вы не хотите верить, что ваши отношения подходят к концу. Вы можете не захотеть говорить или даже не иметь возможности думать об этом. Вы можете изолировать себя, продолжая так, как будто ничего не изменилось, отказываться сотрудничать с какими-либо планами, чувствовать себя ошеломленным чудовищностью перемен и чувств.
Это может вызвать разочарование у вашего партнера, у которого может возникнуть соблазн настаивать на своем, потому что «он просто не слушает» и «с ним трудно». Давление на обе стороны может, в свою очередь, привести к следующей эмоции — гневу.
Гнев – Это часто ощущается обеими сторонами, но, возможно, в разное время. Это тяжело с обвинением и часто отражает циничное анализирование событий в отношениях. Могут быть спровоцированы взрывные аргументы и даже оскорбительное поведение.
Эти эмоции часто маскируют боль и могут помешать человеку взглянуть в лицо реальности. Важно быть терпеливым к себе и поощрять своего партнера делать то же самое.
В противном случае он может стать всепоглощающим.
На этом этапе часто принимаются враждебные и мстительные решения, которые, вероятно, будут разрушительными и могут повлиять на многие месяцы, если не годы вперед. Чтобы наилучшим образом послужить своему здоровью и интересам своей семьи, дайте себе время справиться со стрессом ситуации, чтобы вы не принимали решения, основанные исключительно на эмоциях.
Попросив время и смирившись с ситуацией, вы сможете рационально рассмотреть варианты. Осознать, где вы находитесь эмоционально, и сделать шаг назад — это правильно. Не поддавайтесь страху, говоря: «Я отнесу их в чистку» или «Они никогда больше не увидят детей».
Торг — Не финансово, а эмоционально. То, как вы действуете на этом этапе, отражает то, о чем вы думаете. Если вы сосредоточены на попытках спасти отношения (некоторые распространенные действия включают в себя предложение измениться, мольбы о прощении и обещание другого будущего), энергия может переходить в отрицание.
Однако, если обещания искренни и, вероятно, сопровождаются поддержкой квалифицированного консультирования, отношения могут сохраниться. Обе стороны должны доверять друг другу и разделять общее намерение. Я бы порекомендовал квалифицированную консультацию, возможно, от Relate или других профессиональных консультантов, с которыми у нас есть опыт работы.
В качестве альтернативы, если цель состоит в том, чтобы достичь урегулирования и двигаться дальше, ваш партнер может находиться на совершенно другом эмоциональном уровне. Приложить все усилия для участия в судебных разбирательствах и, в частности, найти адвоката, который будет действовать таким образом для вас, может быть шагом, о котором вы можете лично пожалеть.
Было бы так плохо, если бы в последующие годы вы смогли признать отношения и оба чувствовали бы себя комфортно из-за того, что вы были справедливы друг к другу? Люди могут в конечном итоге нести значительное чувство вины за то, как они реагировали и вели себя по отношению к бывшему партнеру.
Бессонные ночи, беспокойство и сожаление не редкость. Все это часто подпитывается гневом.
Депрессия – Не путать с отрицанием. Часто это происходит от глубокой печали и горя. Самый темный период, когда надежда или будущее кажутся потерянными. Волна эмоций часто бывает такой подавляющей, иногда даже изнурительной.
Справляться с повседневными делами может стать очень сложно, не говоря уже о попытках планировать будущее. Немедленно обратитесь за поддержкой, положитесь на свою семью или близких друзей и примите помощь.
Немедленно обратитесь за профессиональной помощью, и если есть дети, которые пытаются справиться с ситуацией, убедитесь, что их школьные учителя понимают, что происходит, и обратитесь за консультационной помощью. Жизненно важно обратиться за помощью, если вы или ваши дети боретесь с депрессией.
Непреодолимое напряжение, которое часто возникает на этом этапе, крайне затрудняет логический или энергичный подход к переговорам.
Профессиональные консультанты, которые понимают, через что вы проходите, могут помочь вам справиться с ситуацией и побудить вашего партнера понять, через что вы проходите.
Решения, принимаемые на этом этапе, часто являются рефлекторной реакцией, чтобы избежать решения болезненных вопросов.
Принятие – Ощущение, что вы снова «управляете» своей жизнью. Способность видеть будущее и признать, что вы не вернете свою старую жизнь или отношения. В это время вы лучше всего способны строить долгосрочные планы и обязательства.
Возможно, вы почувствуете радость, время, чтобы вернуть себе частичку прежнего себя. Приветствие грядущих изменений может придать сил. Если обе стороны находятся на этом этапе, по моему опыту, они будут мыслить конструктивно и будут готовы рассмотреть компромиссы, которые позволят обеим сторонам двигаться дальше с достоинством и уважением.
Мои мысли :
Опираясь на поддержку друзей и семьи, вы сможете преодолеть эти эмоциональные препятствия.
Качественные профессиональные консультации будут работать в тандеме с вашей сетью поддержки. Члены нашей команды по семейному праву могут помочь вам понять, чего ожидать, и составить планы на будущее.
Юридическая консультация не избавит вас от негативных эмоций, но поможет сориентироваться в сложностях, перегруппироваться и двигаться дальше.
О хорошем совете не следует судить по готовности вашего юрисконсульта «бороться» или взять на себя управление вами. Хороший консультант обладает знаниями и опытом, которые помогут вам принять правильные решения в нужное время для вас и вашей семьи.
Если после прочтения этой статьи у вас возникнут вопросы или если мы сможем чем-либо помочь, нажмите здесь, чтобы связаться с членом нашей знающей и опытной команды по семейному праву сегодня, чтобы организовать бесплатную начальную консультацию.
Эмоциональные стадии разлуки
Ничто так не ущемляет ахиллесову пяту нормальности, как надвигающаяся разлука или развод.
Переезд в новый дом — это просто чрезвычайно хаотичная и напряженная задача, но, в конце концов, переезд. Смена работы чревата нервозной неуверенностью, трудностями обучения и новыми личностями — и это напрямую связано с выживанием, что многие испытывают во время Covid-19.кризис — но пока смена работы не заканчивается потерей работы, она затрагивает профессиональные аспекты жизни, а не все из них. Вы можете не любить своих новых сослуживцев и коллег, но если ваша личная личная жизнь в порядке, вам будет намного легче преодолевать профессиональные стрессоры. Однако раздельное проживание или развод обычно включают в себя все эти аспекты и многое другое; часто это песчаная буря страха, боли, стресса и эмоциональных разрывов, незнакомых решений, снижения финансовой безопасности — список можно продолжить.
Практически невозможно найти путь к следующему шагу в таком водовороте, не говоря уже о том, чтобы выбраться из него. Полезно знать, что это обычный опыт; Это нормально, что жизнь какое-то время совершенно ненормальна, что крайности берут верх, что мы можем быть неузнаваемыми для самих себя в течение определенного периода времени.
Еще полезнее иметь проводника в этом хаосе, знать, что есть эмоциональные стадии разделения, общие для всех нас. Выявление их и вера в то, что они реальны, может действовать как свинцовая веревка в метель, что-то, за что можно держаться, когда мы пробираемся вслепую и вслепую от старой двери, которая закрывается за нами, к новой, только что открывающейся.
Мы слышим о борьбе или бегстве как о реакции на страх, но замораживание — это другое, а с этой реакцией приходит отрицание — состояние ума, в котором многие из нас мучительно хороши. Бояться любой части расставания и развода можно понять; Редкий человек может неотрывно смотреть на эту гидру перемен и потерь, предательства, покинутости и всех других болезненных состояний бытия, которые сопровождают это. Итак, мы замираем и прячемся от него под одеялом отрицания. Мы можем оставаться под этим одеялом долгое время, часто годы, прежде чем, наконец, столкнемся с тем, что нам нужно расстаться с браком.
Хотя эти эмоциональные стадии разлуки не обязательно происходят в таком порядке (и многие из нас циклически повторяют действия более чем в одну стадию), торг или переговоры о неизбежном выборе обычно следуют за отрицанием . Когда мы, наконец, сбрасываем одеяло отрицания и смотрим на правду, мы часто пытаемся выторговать ее версию, более приемлемую в краткосрочной перспективе и менее пугающую. Мы заключаем сделки: «Если он (сделает это) или (не сделает) это в течение следующих трех месяцев, я выброшу номер телефона адвоката по разводам», или «Если мы сможем пройти через концерт Р. и К. выпускной, не ссорясь из-за этого, тогда у меня будет знак, что у нас все получится».
Это стадия торга разлуки, что-то вроде облегченной версии отрицания: ты вот-вот перейдешь Рубикон, но упираешься пятками и ищешь обходной путь.
Торговаться — это нормально, но в конце концов вы понимаете, что играете в затягивающую игру с самим собой.
Стадия разлуки гнева — это когда между дракой или бегством появляется реакция борьбы, и это дива в шпорах.
Здесь мы наконец осознаем, что все кончено, и мы должны сделать этот выбор, и мы обижаемся на него; мы злимся, что это не сработало, что мы должны отказаться от этой мечты, что наш супруг сделал что-то настолько невыносимое, что мы не можем больше с этим жить. Это стадия, когда мы иногда позволяем себе немного сходить с ума, когда «в аду нет ярости» разрывается, когда мы обвиняем кого угодно, кроме самих себя. Мы бросаем вещи, переедаем во время коктейлей и за его пределами и должны извиняться перед людьми за то, что оторвали им головы за невинные замечания.
Общепринятый совет на этой эмоциональной стадии разлуки — позволить себе почувствовать это, при условии, что вы не ведете себя саморазрушительно или активно вымещаете это на окружающих вас людях, особенно на ваших детях, которые переживают собственную эмоциональную реакцию.
к потрясениям в их жизни. Почувствуйте это и дайте волю этому, но с кем-то безопасным, например, с терапевтом или тренером по разводам.
Для женщин, вышедших из жестокого брака или подвергшихся подавлению, подавлению или психологическому контролю со стороны своих супругов, особенно важно позволить своему гневу высказаться.
Но также важно помнить, что гнев может быть разрушительным, особенно в сочетании с привычками, которые могут вызвать привыкание или разъедание (например, алкоголь, сигареты, другие наркотики, походы по магазинам и т. д.). Итак, позвольте этому, но лучше всего найти для него здоровый выход (ведение дневника, тренировки, разговоры с тренером или терапевтом и т. д.) и не позволяйте ему слишком далеко выходить из цепочки.
Горе
Это самая мрачная часть любой утраты или перемены, и, как и на стадии гнева при разлуке, нам рекомендуется дать ей место и позволить себе почувствовать ее. Горевать о потере брака, о конце мечты, о смене любви на что-то гораздо более крутое, далекое или обратившееся в пепел — это здорово, даже если кажется, что мы этого не переживем.
Горе ужасно; есть миллион способов описать это, но если свести к основам, это этап, который вы вряд ли переживете. Это этап, который должен привести вас к психотерапевту или тренеру по разводам (который может порекомендовать психотерапевта), даже если вы чувствуете, что сможете пережить его. Профессионал может помочь вам перенаправить свое мышление и перефокусироваться, а также определить, не превращается ли ваше горе в более длительную депрессию. Другими словами, позвольте себе почувствовать это, но не позволяйте себе погрязнуть в этом или оставаться в нем слишком долго без какой-либо поддержки. Друзья замечательные, но они не профессионалы.
В целом самая лучшая стадия разделения — даже более лучшая, чем стадия движения, из-за контраста между ней и разрывающей тоской, принятие — это когда ваши плечи опускаются, все ваше тело вздыхает с облегчением, снова выходит солнце. К настоящему времени мы также получили некоторое понимание и перспективу, и хотя мы все еще можем что-то упускать, сожалеть о чем-то или злиться, мы приняли новую реальность и начинаем находить в ней много даров.
Узнайте больше о шагах, которые вы можете предпринять для дальнейшего выздоровления.
Прочитайте наши «46 шагов к восстановлению после развода: определение и руководство».
Празднование и переезд
Это сцена, где случайные предметы мебели геометрически завораживающе сочетаются с горячим новым парнем, который может даже заставить вашего бывшего мужа выглядеть немного конфеткой. — что, откровенно говоря, может и не стоит того (для всех нас), но это, безусловно, заставляет нас чувствовать себя прекрасно, когда мы пишем вторую главу.
Дженнифер Бент — писатель-фрилансер, бывший печатный журналист и автор статей, проживающая на Западном побережье. По прозвищу Многословный в юном возрасте, она любит искусство слова, но ей приходится держать на коротком поводке свою любовь к нечестивому. Дженнифер нравится увлекательный контент и возможность писать об интересных участниках и инновационных идеях.