Я изменила парню что делать советы психолога: Я изменила парню. Что мне делать? Советы психологов, консультации

Содержание

Я изменила парню. Что мне делать? Советы психологов, консультации

Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 24 года, живу в г. Оренбурге. У меня есть молодой человек с которым мы живем 4,5 года. Я его очень люблю, он меня тоже. Был случай когда мы(я, он и двое моих подруги) гуляли в кафе, я поехала домой, а он сказал, что приедет позже. В ту же ночь он поцеловался с одной из моих подруг, и после этого он начал приставать к ней с просьбой провести с ним ночь каждый раз как только мы гуляли в кафе в том же составе. Она ему отказывала, а потом просто всё мне рассказала. Я была в шоке, ведь мы не раз разговаривали на тему измены, и приходили к выводу, что измена это хуже всего, а он говорил, что у него даже мысли не было мне изменять. Я же не могла понять, как это так изменять человеку, которого ты любишь? Я била себя в грудь, что никогда бы не смогла ему изменить, потому что это подло по отношению к любимому человеку. Я выгнала его из дома и сказала, что просто ненавижу его за враньё, за несостоявшуюся измену. Он в течении месяца приходил, звонил, умолял простить его, т.к. не может жить без меня, что он очень раскаивается за содеенное и обещал, что такого больше не повторится. Я простила его, мы пообещали, что никогда не изменим друг другу. Недавно, он уехал в командировку, ко мне пришёл мой знакомый и получилось так, что я провела с ним ночь.Я не могу понять зачем я сделала это? Я очень люблю своего парня, а если он узнает об этом, то мы сразу расстанемся, поэтому я решила ему ничего не рассказывать. У меня истерика, я рыдаю днями и ночами, я не могу себя простить за это, Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ. Я пытаюсь себя успокоить мыслями о том, что многие изменяют друг другу и прекрасно себя чувствуют, но мне становится только хуже. Мне кажется, что я скоро сойду с ума. Я не могу перестать думать об этом, мне очень плохо(морально), я просто не хочу жить. Скажите как мне успокоится? Как мне забыть об этом? Что сделать для того, чтобы просто не думать об этом? Я Вас очень прошу помогите мне! Заранее спасибо!!!

Здравствуйте, Юлия! Вам важно осознать что Вас подтолкнуло к этому поступку (чтобы такого больше не повторялось и Вы смогли бы по другому поступить в ситуации!) — вполне возможно, что Вами двигала обида за прошлое предательство и Вы таким образом ему отомстили, но месть пустое дело и чувство и никогда не приносит удовлетворения (так как само по себе уже подразумевает плохой поступок, чтобы сделать больно другому человеку).

Также и Вам, в той ситуации надо было её проработать, чтобы все Ваши эмоции и чувства были проговорены с молодым человеком, чтобы он также знал, что Вам было больно и обидно — не скандалить и говорить, что подло — а проговорить свои эмоции и чувства! А получилось так, что Вы вроде бы его простили, но обида осталась и единственный выход показать ему эту обиду и причинить боль — это тоже измена! Вам остается только решиться: сможете ли Вы жить с этим грузом и промолчать об этом, либо можете найти в себе силы и рассказать все молодому человеку — о том что Вас сподвигло на это и что Вы сейчас испытываете и чувствуете! Однако решения простить Вас остается за ним — однако теперь Вы оба знаете, уже на своих эмоциях и чувствах знаете какого это «изменить» и стоит ли это того, чтобы терять отношения!

Похожий вопрос

Я изменила парню, что мне теперь делать? (1 ответ)

Что делать, если изменила мужу с бывшим парнем и он узнал

Мы с тобой живые люди, и нам свойственно ошибаться, либо же поддавшись импульсу — совершать необдуманные поступки. Есть нечто, что сильнее человека. И по сути, речь даже не о спонтанности или актуальных потребностях в моменте «здесь и сейчас».

Заявленный вопрос: о последствиях и расплате, если так можно сказать. Иногда человек очень дорого платит за совершенное действие. Вопрос измен — достаточно щекотливый и неприятный, и в первую очередь для того, кто стал виновником адюльтера. Твой личный психолог «Samka» поможет максимально корректно разобраться, что нужно делать, если ты изменила своему парню.

В этой статье:

Факторы, подтолкнувшие к измене с бывшимЗадай себе несколько главных вопросовЧто делать, если изменила мужу с бывшим парнем

Факторы, подтолкнувшие к измене с бывшим

Фото автора cottonbro: Pexels

Согласись, спонтанные и импульсивные поступки, будут невозможны, без хорошо подготовленной почвы. Речь может идти о том, что:

ты по-прежнему любишь бывшего;
в отношениях с парнем не все так гладко и тебя многое не устраивает;
вы находитесь в разных городах, а то и странах, а бывший — рядышком, под боком;
новый парень не устраивает в интимном плане;

ты никогда не была особо верной кому-то, и эта измена уже не первая;

тебе не хватает остроты ощущений;
ты была в сильном алкогольном опьянении.

По большому счёту, все факторы можно сгруппировать на:

измена, как результат проблем в отношениях;
измена — следствие потери контроля;

Задай себе несколько главных вопросов

Прежде чем ответить: «Что делать?» следует задать себе вопросы: «Какими могут быть последствия измены?» и «Как я себя чувствую после измены?». Именно ответы на них и станут фундаментом выстраивания стратегии. Смотри, если ты сожалеешь, и понимаешь, что совершила непростительную ошибку — разрешение вопроса будет достаточно многоплановым.

Это связанно с тем, что тебе нужно, для начала, проработать муки совести и чувства, связанные с виной. Далее, принять решение, которое может иметь неожиданные последствия.

Но, а если, измена, в твоём понимании, стала неким трамплином для «выхода» из отношений, как ты и сама понимаешь, ответ, на заявленный вопрос будет очевиден — нужно просто признаться.

Диалог с собой

Чтобы понять, как действовать дальше, — нужно начать диалог с собой. Считай, что речь идёт о психологической беседе, в ходе которой будет выявлено много полезной информации. Начни с первостепенного — попробуй проанализировать, что подтолкнуло тебя к измене.

Вторым важным пунктом будет разбор собственных чувств и мыслей. И здесь важно понимать, кто является главным действующим лицом. Мы имеем в виду следующее: измена может оставить неприятный осадок, связанный с выставлением собственной персоны не в лучшем свете.

Ты изменила и жалеешь об этом. Что делать?

Допустим, ты можешь считать себя:

лицемеркой;
предательницей;
подлой;
лживой;
плохой, и тд

А может быть фокус внимания был смещен на твоего парня. Например, в твоей голове крутятся следующие мысли:

он очень хороший, и не заслуживает такого отношения;

он меня так любит, а я, своей изменой, растоптала это светлое чувство;
мой парень для меня многое делает, заботится, старается угодить, исполняя мои желания, а я его «отблагодарила» изменой с бывшим;
я знаю, что он никогда не изменял, и уж точно, не способен на измену. На его фоне, я всегда буду «плохо выглядеть» с морально-нравственной стороны;
мой парень такой классный, и заслуживает кого-то более преданного рядом, а я же своей изменой, перечеркнула всё светлое, что у нас было.

Смотри, мысли могут быть разнообразные. Ключевое, — определенное сожаление с твоей стороны, и сочувствие к парню.

Может быть и совсем другой сценарий. Хорошенько взвесив «За» и «Против», ты придёшь к выводу, что измена, не более чем закономерный финал в ваших отношениях. Чётко осознаешь, что по-прежнему любишь бывшего и хотела бы с ним попробовать начать всё сначала.

А возможно, тебя что-то не устраивает в ваших отношениях, и бессознательно ты давно была готова к разрыву, только не было предлога поставить большую и жирную точку. Измена же выступает в роли действия, которое сжигает все мосты, и не даёт вернуться назад.

Попробуй провести детальный анализ: насколько в отношениях со своим парнем ты ощущала себя счастливой? Есть то, чего тебе не хватало? Было ли недопонимание между вами, и если ответ — да, то, как часто?

Ещё, как вариант, в ходе диалога с собой, ты станешь тем самым знаменитым адвокатом Плевако, который за всю свою адвокатскую практику не проиграл ни одного дела. Мы это к тому, что, взвешивая всё хорошенько, ты придешь к выводу: в измене виноват твой парень, дескать, он сам, своим действиями или бездействием, подтолкнул тебя в объятия бывшего.

Если резюмировать данную часть темы, напрашивается вполне логичный вывод: после ревизии собственных чувств и мыслей, ты чётко поймешь:

то, что послужило «спусковым механизмом» для измены;
насколько важны для тебя отношения с нынешним парнем;
кем для тебя является бывший;

готова ты остаться со своим парнем, или он был не более чем случайный попутчик в твоей жизни, который уже вышел «из поезда», а ты поехала дальше.

Что делать, если изменила мужу с бывшим парнем

Когда мы подошли к финальной части темы, запятую ты поставишь уже сама. Это и станет итоговым решением в закрытии ситуации с изменой. Как ты видишь, будет всего два варианта:

уйти, нельзя остаться;
уйти нельзя, остаться.

По сути, речь идёт о том: или сказать правду, и окончательно разорвать отношения, или продолжить встречаться с парнем, и «похоронить» факт измены где-то очень глубоко в своей душе и памяти. Кстати, есть ещё один вариант: «очиститься» правдой, и надеяться на то, что любимый тебя простит, и всё будет как раньше.

Если ты решила уйти

Ты можешь прийти к выводу, что вам лучше расстаться, и нужно во всем признаться. Тема измены, мягко говоря, является очень болезненной, и сказав правду, можно сильно травмировать человека. В данном случае очень важно учитывать индивидуальные особенности парня.

Смотри, кто-то может отреагировать стойко: да, будет больно, неприятно, и тд, но он это переживёт, и спокойно тебя отпустит. С таким человеком важно говорить в реале, а не отправлять смс, а потом блокировать его везде, где только можно. Давай не будем забывать, что человеческое отношение к другому ещё никто не отменял.

Предложи встретиться где-то на нейтральной территории, и заранее продумай, как сказать, чтобы поданная информация, хоть чем-то была смягчена. Совсем другое дело, если парень вспыльчив и импульсивен.

Для таких, факт измены, может быть, как красная тряпка для быка. Поэтому действовать нужно очень осторожно: либо сообщить по телефону, чтобы твоей защитой от его возможной неадекватной реакции стала физическая удаленность между вами.

Если ты решила остаться

Ты, конечно, можешь признаться, но представленная ниже история из частной практики будет пищей для размышления. Некий мужчина, узнал об измене. Он очень любил жену, и попытался её простить: забыть то, что была измена, и жить дальше, как и раньше.

Но беда в том, что у себя в душе он не смог отпустить ситуацию: жена выглядела опороченной. Они какое-то время прожили вместе, и в итоге разошлись уже навсегда. Мораль сей истории такова, что мужчины, воспринимают измену по-своему, скажем грубо, но по факту того, как это воспринимают многие: когда изменяют мужчины, они пользуются женским телом, если изменяет женщина — пользуются её телом.

А теперь думай, признаваться, и гадать: простит или нет, либо же следует извлечь урок из сложившейся ситуации, проработать все сопутствующие негативные мысли и чувства, и закрыть для себя эту ситуацию и жить дальше. Выбор только за тобой, а мы, на данном этапе выполнили свою задачу.

Вот почему люди изменяют тем, кого любят, согласно психологии

Измена — одна из самых сложных ситуаций, с которыми человек может столкнуться в отношениях, и она может иметь серьезные последствия для здоровья тех, кто в ней участвует.

Доктор Рамани Дурвасула, психолог и профессор Калифорнийского государственного университета в Лос-Анджелесе, сказал Newsweek : «Психологическое воздействие предательства в отношениях нельзя недооценивать».

Действие может «активировать старые потери, травмы, предательства и вызвать проблемы, включая тревогу, депрессию и сильную реакцию горя», — объяснила она.

«Мы также можем видеть самообвинение», — добавила она, когда человек обвиняет себя в предательстве своего партнера и «посттравматических стрессовых реакциях».

Согласно некоторым исследованиям, жертвы и лица, совершившие измену, часто испытывают «негативные внутриличностные последствия», такие как снижение самооценки, повышенный риск проблем с психическим здоровьем, вина и депрессия, поясняется в исследовании, опубликованном в апреле 2014 г. — рецензируемый Журнал семейной психологии.

Здесь эксперты в области здравоохранения объясняют, почему люди изменяют, насколько распространены измены и как от них можно избавиться.

Пара в постели спиной друг к другу. Причины неверности в отношениях сложны и разнообразны. iStock/Getty Images Plus

Почему люди изменяют в отношениях?

Один из многих вопросов, которые крутятся в умах тех, кому изменили, — «Почему?»

Дурвасула сказал, что причины неверности в отношениях «сложны и разнообразны».

К числу распространенных причин, по которым люди изменяют в отношениях, относятся следующие, описанные Дурвасулой и доктором Ив Килмер, психологом и сертифицированным психотерапевтом по эмоционально-ориентированной терапии (EFT) из Боулдера, штат Колорадо:

Низкая самооценка (желание убедиться, что человек желанен).
Трудности с эмоциональной близостью (например, «неспособность поднять эмоциональные потребности и вытекающие из этого негативные чувства, мешающие любовным чувствам», — сказал Килмер).
Ситуационные или благоприятные причины.
Импульсивность.
Поиск острых ощущений.
Способность отделять секс и близость от своих основных отношений.

Возможность разделения на части в целом.
Отсутствие эмпатии.
Поиск новизны.
Страх перед старением.
Поиск статуса.
Отыгрыш.
Употребление наркотиков и алкоголя.
Определенные стили личности, такие как нарциссизм и психопатия.
Трудности в основных отношениях/несчастье в браке (неудовлетворение ваших эмоциональных потребностей в отношениях и, следовательно, более уязвимость для интереса к другим, объяснил Килмер).

Дурвасула добавил, что некоторые мужчины изменяют из-за «глупых рационализаций, основанных на человеческой эволюции». Это относится к «биологическому ожиданию», что мужчины захотят, чтобы несколько партнеров максимизировали воспроизводство, и выбрали более молодых партнеров по «причинам фертильности».

Психолог объяснил: «Это ошибочный аргумент, потому что, хотя самец может оплодотворить несколько самок, если он не может обеспечить их безопасность и кормление — а потомство не доживает до репродуктивного возраста — тогда в этом нет смысла. просто глупо, но мошенники придумают что угодно, чтобы оправдаться».

По словам доктора Джона Готтмана, доктора Кэрил Расбалт и доктора Ширли Гласс из Института Готтмана, исследовательской группы, изучающей отношения, неверность начинается со стремления привлечь к себе внимание.

«Когда человек не может рассчитывать на то, что его партнер будет доступен в трудную минуту, это приводит к неблагоприятным сравнениям, эмоциональной дистанции и возможному предательству, если не к гибели любви», — объясняет Джинашри Раджендракумар, сертифицированная пара Готмана. терапевт из Индии.

Согласно Gottman, Rusbult и Glass, обману предшествует «каскад шагов» или обстоятельств, которые приводят к акту предательства. Эти шаги включают следующее:

Отвержение или обращение против вашего партнера.
Вход в негативное состояние и избегание конфликта.
Меньше вкладывать в отношения и больше сравнивать их с другими.
Чувствовать себя менее зависимым и приносить меньше жертв.
Уничтожение или забота о своем партнере.
Чувство обиды и одиночества.
Идеализация альтернативных отношений.
Хранение секретов и пересечение границ.

Насколько распространены измены в отношениях?

Исследования показывают, что от 30 до 40 процентов не состоящих в браке отношений и от 18 до 20 процентов браков имеют хотя бы один случай сексуальной неверности, согласно Килмеру.

Согласно книге доктора Дженис А. Спринг « После романа: исцеление боли и восстановление доверия, когда партнер был неверен », в США неверность затрагивает примерно каждую третью пару.

Исследование YouGov America, опубликованное в июне 2015 года, показало, что примерно пятая часть мужчин (21 процент) и женщин (19 процентов) признаются, что изменяли партнеру.

Дурвасула сказал, что измена — это «не норма, но и не редкость», по некоторым оценкам, от 35 до 40 процентов среди тех, кто состоит в длительных, но не состоящих в браке отношениях, и, возможно, около 15-20 процентов среди тех, кто состоит в супружеских отношениях.

Тем не менее, психолог отметил, что это исследование ограничено, поскольку оно может не учитывать весь спектр неверности, включая эмоциональную неверность, онлайн-измену, а также то, «какое сексуальное или интимное поведение квалифицируется» как неверность.

Дурвасула также сказал: «Кроме того, исследование часто носит гетеронормативный характер и не отражает этот опыт в отношениях ЛГБТК+. Цифры сильно различаются в зависимости от культуры, часто в зависимости от культурных запретов и даже наказаний в разных частях мира и среди религий и культур», — пояснила она.

Женщина с руками на лице после того, как увидела, что ее партнер обнимает другую женщину. Согласно исследованию YouGovAmerica, опубликованному в 2015 году, примерно пятая часть мужчин и женщин признаются, что изменяли своему партнеру.

iStock/Getty Images Plus

Ниже приведены некоторые другие статистические данные о неверности, согласно исследованию YouGovAmerica.

Исследование, проведенное в июне 2015 года, показало, что около 41% мужчин признаются, что думали об измене своим партнершам, а 39% утверждают, что никогда об этом не думали. Чуть более половины женщин (54 процента) говорят, что никогда не думали об измене своему партнеру, а 28 процентов говорят, что задумывались.
Хотя и мужчины, и женщины «в основном согласны» с тем, что секс считается изменой, женщины чаще, чем мужчины, рассматривают другие вещи как измену.
Около 74 процентов женщин считают изменой «секстинг» или «формирование эмоциональных, несексуальных отношений с другим человеком», в то время как 59 процентов мужчин также согласны с этим. вы формируете эмоциональные отношения с другим человеком, только 38 процентов мужчин также считают это изменой9.0028

Мужчина смотрит на свой мобильный телефон, лежа в постели рядом со своим партнером.

Типы неверности могут варьироваться от эмоциональной до сексуальной и всего, что между ними. iStock/Getty Images Plus

Могу ли я оправиться от неверности в отношениях?

Сможет ли человек, которому изменили, оправиться от инцидента, зависит от нескольких факторов.

Как реагирует мошенник

Частично выздоровление связано с «сочувствием и раскаянием мошенника», отметил Дурвасула. Они берут на себя ответственность? Способны ли они увидеть боль, которую они причинили? Признают ли они это, а также обязуются решить эту проблему?

«Если обманщик имеет нарциссический или другой антагонистический стиль личности, выздоровление также гораздо менее вероятно, потому что это манипулятивные, пренебрежительные и обесценивающие отношения, даже если обмана не происходит», — сказал психолог.

Продолжительность и характер неверности

По словам Дурвасулы, на выздоровление будет влиять продолжительность неверности, эмоциональный или сексуальный характер неверности и повторяет ли человек предательство.

«Это также связано с историей обмана человека или даже с детским опытом», — добавила она, например, свидетелем того, как один из родителей был неверен другому родителю.

Окончательная судьба отношений

Восстановление также зависит от того, закончатся отношения или продолжатся.

Если это действительно закончится, то восстановление будет сосредоточено на «работе над горем, исцелении от разрыва и всех связанных с ним проблем и исцелении от предательства — терапия часто необходима», — объяснил Дурвасула.

Килмер отметил, что если кто-то решит разорвать отношения, «терапия также может быть полезна, если существует шаблон выбора партнеров, которые неверны/отчуждены, или если они сыграли роль в создании дистанции в отношениях».

Обращение за поддержкой к другим (например, к друзьям, группе поддержки при разводе) помогает уменьшить болезненные чувства, сказала она.

Психолог рекомендует следующее в рамках вашего выздоровления, если отношения закончились:

Обращение за социальной поддержкой.
Уход за собой.
«Изменение жизни», например, путешествие, попытка чего-то нового, новое хобби или занятие.
Делать то, что вы не могли делать, пока были в отношениях.

«Время — ваш друг», поскольку боль предательства и все, что с ним связано, «со временем рассеется», — отметил Дурвасула. «Но, тем не менее, нет жестких временных рамок, и необходимость отпустить отношения и справиться с предательством может быть очень сложной».

Обязательство наладить отношения

Решение о том, что вы попытаетесь работать над отношениями и исцелиться, сопряжено с еще одним набором проблем, предупредил Дурвасула. Это может означать как индивидуальную терапию, так и терапию пар.

Килмер рекомендует работать с психологом, который специализируется на терапии пар, чтобы пройти через процесс исцеления и восстановить доверие, если пара решит остаться в отношениях.

Дурвасула сказал, что важно помнить, что вы не вернетесь к прежним отношениям. Вместо этого вы вступаете в «новые отношения с новыми правилами, новыми ожиданиями и небольшой дырой посередине. Нет кнопки сброса, чтобы вернуться к тому, что когда-то было», — сказала она.

Не торопитесь, посоветовал психолог. «Возможно, вам придется обговорить это много раз, и если ваш партнер не готов выполнять эту терпеливую работу, то это может не сработать.

«Будьте нежны с собой и поймите, что это может быть два шага вперед, один шаг назад. Вашему партнеру придется заняться построением доверия — как бы это ни выглядело, и это может быть работой парной терапии», — сказал Дурвасула. Пара сидит на полу возле дивана, вдали друг от друга. Неверности предшествует каскад шагов, ведущих к акту предательства, таких как отвержение или обращение против вашего партнера.

Психолог объясняет, почему неверность заразна

По Марк Трэверс, доктор философии. | 13 сентября 2022 г.

Новое исследование, опубликованное в журнале Archives of Sexual Behavior , показывает, что среда, изобилующая неверностью, снижает мотивацию к защите существующей связи между двумя партнерами, делая их уязвимыми для возможности рассмотреть альтернативных партнеров.

Недавно я разговаривал с Гуритом Э. Бирнбаумом, преподавателем Школы психологии Баруха Ивчера в Израиле и ведущим автором статьи, чтобы понять, как воздействие среды, способствующей неверности, заставляет людей искать альтернативных партнеров. Вот итог нашей беседы.

Каковы практические выводы из вашего исследования для тех, кто склонен к измене вместо того, чтобы поддерживать удовлетворительные долгосрочные отношения?

Люди должны больше осознавать силу ситуаций и их влияние на принятие решений в интимной сфере.

Пары в моногамных отношениях, которые живут в среде, в которой неверность приемлема, и склонны к интрижкам (из-за определенных отношений и личностных характеристик), могут быть предложены консультации, которые поощряют переориентировать внимание на основного партнера и оказались полезными для интенсификации сексуальных отношений. желание и эмоциональная связь между партнерами (например, мотивирующая отзывчивость и усилия, чтобы партнер чувствовал себя особенным).

Усиление эмоциональной связи между партнерами и желание, которое они испытывают друг к другу, может сделать их менее восприимчивыми к угрозам их связи, которые возникают как внутри, так и вне их отношений.

Что вдохновило вас на исследование темы неверности?

Меня восхищает то, как люди в моногамных отношениях примиряют свои противоречивые потребности в безопасности и обособленности. Потребность в безопасности, которую обеспечивают такие отношения, может столкнуться с чувством неуверенности и новизны, которое подпитывает желание и типично для взаимодействия с новыми партнерами.

Следовательно, люди часто сталкиваются с конфликтом между искушениями, которые таятся за пределами отношений, и намерением сохранить сексуальную исключительность в рамках текущих отношений. Те, кто предан своему нынешнему партнеру, справляются с этим конфликтом, используя стратегии защиты отношений, такие как игнорирование женихов или восприятие их как менее привлекательных, чем они есть на самом деле.

Эти стратегии, однако, не всегда эффективны, о чем свидетельствует высокий уровень неверности. В этом исследовании мы стремились выяснить, что делает людей менее устойчивыми к искушению альтернативных партнеров.

Есть ли черты характера, которые могут быть связаны с неверностью?

Да, прошлые исследования показали, что некоторые личностные характеристики, такие как невротизм, нарциссизм и ненадежность привязанности, делают людей более склонными к экстрадиадным отношениям, возможно, по разным причинам (чувство права или избавление от беспокойства о разлуке путем поиска альтернативных вариантов). партнеров, например).

Не могли бы вы кратко описать методологию вашего исследования?

В настоящих трех исследованиях мы изучали, будет ли воздействие норм неверности снижать приверженность нынешнему партнеру, увеличивая при этом стремление к альтернативным партнерам. Во всех исследованиях мы демонстрировали романтически вовлеченным участникам обманное поведение других. Затем мы записали их реакции, когда они думали о привлекательных других людях или взаимодействовали с ними.

В первом исследовании мы познакомили участников с результатами исследований, которые указывали на высокую или низкую распространенность неверности. Затем участники описали в письменной форме первую сексуальную фантазию, которая пришла им в голову. Независимые судьи читали эти фантазии и оценивали уровни испытываемого в них желания как к нынешнему, так и к альтернативному партнеру.
Во втором исследовании мы исследовали, будет ли предсказанный эффект воздействия норм неверности на желание альтернативных партнеров наблюдаться с использованием другого, более объективного измерения желания альтернатив.

Кроме того, мы хотели показать, что этот эффект можно отнести к подверженности неверности других людей, а не к неэтичному поведению других людей в целом (например, мошенничество в других областях). Для этого участники зачитывали признания, в которых описывались случаи измен либо нынешнему партнеру, либо академической работе.

Участники в состоянии неверности читают, например, следующее признание:

«Я познакомилась с шикарным мужчиной во время собеседования на его рабочем месте. Я устроилась на работу и начала работать с ним. Через несколько недель он пригласил меня на ужин. Я не долго думая приняла его приглашение. Мы страстно целовались после ужина. Это был лучший поцелуй! Я не живу со своим парнем, поэтому он ничего об этом не знает».

Участники условия академического списывания читают, например, следующее признание:

«Я студент, который работает круглосуточно, чтобы финансировать свою учебу. Поэтому иногда, когда мне нужно написать эссе, которое мне кажется трудным или трудоемким, я копирую его у других студентов. Когда дела идут плохо, я может даже заплатить кому-нибудь, чтобы он написал для меня эссе. Я просто хочу закончить учебу и получить эту степень».

Затем участники оценивали фотографии привлекательных незнакомцев другого пола, указывая, может ли изображенный человек быть потенциальным партнером. Количество выбранных партнеров использовалось как показатель интереса к альтернативным партнерам.

В третьем исследовании мы изучали, будет ли воздействие норм неверности увеличивать не только желание иметь альтернативных партнеров, но и усилия, направленные на то, чтобы увидеть их в будущем. Для этого участники ознакомились с результатами опроса, указывающими на высокую распространенность измен либо с текущими партнерами, либо с академической работой. Затем привлекательный интервьюер другого пола взял у них онлайн-интервью.

Мы попросили участников отправить сообщение интервьюеру в конце интервью. Участники также оценили сексуальную привлекательность интервьюера и его приверженность нынешним отношениям. Независимые судьи читали сообщения, отправленные интервьюерам, и оценивали усилия, предпринятые участниками для повторного взаимодействия с ними.

Каковы основные выводы вашего исследования?

После столкновения с чужой неверностью участники испытывали меньше приверженности своим отношениям и больше стремились к альтернативным партнерам.

Эти данные свидетельствуют о том, что среда, которая способствует большей распространенности неверности, снижает мотивацию к защите связи с текущим партнером, возможно, подготавливая почву для высвобождения стремления к альтернативным партнерам. Такая среда может сделать людей более уязвимыми, если не напрямую «заразить» их неверностью.

Вы упомянули, что есть определенные обстоятельства, которые заставляют людей тянуться к привлекательным альтернативам. Не могли бы вы рассказать об этом подробнее?

Окружение сверстников, создающее впечатление, что неверность приемлема, может быть одним из таких обстоятельств, так как знание того, что у других есть любовные отношения, может заставить людей чувствовать себя более комфортно, когда они сами рассматривают возможность иметь любовные отношения.

Конечно, среда, в которой преобладает неверность, не обязательно превращает людей в мошенников. Тем не менее, если кто-то уже уязвим для обмана или если возникают возможности для неверности, эти условия могут дать дополнительный толчок, необходимый для разрешения конфликта между следованием моральным ценностям и поддачей искушению таким образом, который способствует неверности.

В более общем плане, воздействие неэтичного поведения других людей может изменить то, как люди воспринимают социальные нормы, связанные с таким поведением (что обычно делается или приемлемо в обществе). Восприятие высоких норм нечестности позволяет людям оправдывать плохое поведение, которое они собираются совершить, как менее аморальное.

Это оправдание помогает им устранить диссонанс между долгосрочными целями, которые поддерживают моральные ценности, и краткосрочными искушениями, которые нарушают их таким образом, что увеличивает шансы на неэтичное поведение, сохраняя при этом чистую совесть.

Обнаружили ли вы гендерные различия или другие демографические различия?

Мы обнаружили, что по сравнению с женщинами мужчины были менее привержены своим нынешним отношениям, а также выражали в своих сексуальных фантазиях большее стремление как к текущим, так и к альтернативным партнерам. Последний вывод согласуется с прошлыми исследованиями, показывающими, что мужчины в целом обладают более высоким сексуальным влечением, чем женщины.