Старый друг лучше новых двух?: conjure — LiveJournal
Тема дружеских отношений занимала меня, сколько я себя помню. Мне всегда было интересно, как они вообще складываются, когда мы осознаем человека другом, какие критерии дружбы держим в голове, какие надежды возлагаем на человека, которому говорим:»Друг». Теперь к моим размышлениям ещё добавился параметр времени, если можно так выразиться.Много лет назад, когда моя семья переехала в Германию, я практически потеряла связь со школьными и университетскими друзьями. Иногда мы махали друг другу ручкой, одна университетская подруга даже приезжала раза 2 в гости. На этом и всё.
Я сильно переживала по поводу нашей разлуки. Помню, первое время даже писала друзьям пачками трогательные бумажные письма, слала открытки, звонила. Я вообще тяжело пускаю людей к себе — не домой, разумеется, а в душу. Поэтому и отпускаю их с большим скрипом.
Когда время от времени доносятся какие-то вести от старых друзей или возобновляются отношения, я ловлю себя на одной очень интересной мысли.
Все те школьные друзья, с которыми я выросла, — они почему-то в моём сознании друзья навеки. Мы можем годами не общаться, но я знаю, что это люди, которые меня любят. Люди, которым я доверяю и про которых я знаю, что они на моей стороне. Я знаю, что мы завтра встретимся и будем болтать и обниматься, как будто не было между нами никаких расставаний.
У меня нет про них мыслей, что завтра они могут меня разлюбить и начать вставлять палки в колёса, подрывать мой авторитет, сплетничать обо мне, обсуждать с совершенно посторонними людьми, радоваться моим неудачам или завидовать успеху.
А вот с многими новыми друзьями, которых я приобрела во взрослом возрасте, как-то всё очень сложно! Например, я уже не первый раз сталкиваюсь с тем, что мне нужно с тем или иным человеком «сверять часы». Желает ли он мне элементарно добра? Интересно ли ему, что со мной происходит? Ценит ли он меня? Ну и так далее. Иногда даже начинаешь думать грешным делом, а друзья ли это вообще, если испытываешь такое напряжение и вынужден контролировать каждое свое слово?
С другой стороны часто понимаешь, что старые друзья тебя больше не знают.
Более того, они любят ту старую картинку-пластинку, которая нарисовалась-записалась много лет назад и проигрывается каждый раз, когда с неё сдувают пыль и включают послушать.
Ещё во времена моего студенчества я прочла интересную книгу русского автора на немецком (увы, не помню имени) о корпоративном стиле (corporate design) и корпоративном имидже фирмы (corporate identity). Он объяснял на примерах из жизни, как пошагово выстроить новый имидж компании, и что для этого нужно. Говорил, к примеру, что если вы хотите выйти на новый уровень в бизнесе — вам придётся, как и в жизни, полностью сменить круг общения, отсечь все старые связи и обзавестись новыми друзьями. Ваше новое лицо должно соотвествовать новым параметрам более высшего круга. Старых друзей придётся отсечь железной рукой — они будут помнить вас прежними и периодически напоминать о ваших подрастковых неуклюжестях.
Мне не нужно было искусственно что-то менять — переезд в другую страну, новые условия жизни и гора проблем сделали своё дело.
А сейчас, когда всё более менее устаканилось, стали прилетать вот эти напоминания о подрастковых неуклюжестях. То мне напоминают о недостатках внешности или поведения в возрасте 12-14 лет (ещё бы что-нибудь со времён царя Гороха вспомнили :-))), то сообщают:»Ой нет, ты не была такой, я тебя помню такой-то». Или:»Нет, ты всегда была такой-то…» Или:»Ты никогда этого не умела…»
Я слушаю с большим интересом и не перестаю удивляться! Потому что эти воспоминания и устоявшиеся мнения обо мне ни разу не совпадают с моей реальностью! Я точно помню, что всегда умела то и это, хотя другие «помнят», что якобы нет. И что я поступала так, а не эдак. И думала так, а не иначе. И даже выглядела не так, как они якобы помнят. Но ведь фотографии не врут! Посмотрите, сверьтесь, но нет. Они помнят…
И вот эти «напоминания о неуклюжести» — это вещи, которые не могут случиться с новыми друзьями. Они, новые друзья, были частью моей сознательной, взрослой жизни. Свидетелями моего расцвета и становления.
Они видят меня такой, какая я есть. Да, пусть они не знают меня той хрупкой девочкой с модельной фигуркой и глазами на всё лицо, и не знают, что я умею звонко смеяться и горько плакать. Но это не играет никакой роли. Им ценно именно то, что нас связало, сделало друзьями, а не те смутные воспоминания, которые многие просто придумали со временем.
Так что, видимо, поговорка «Старый друг лучше новых двух» не выдерживает проверку нынешним временем и современными обстоятельствами.
А вы как думаете? Поддерживаете ещё отношения со своими школьными друзьями?
Фото для привлечения внимания 🙂 Одна из серии, где я игралась в европейскую Фриду Кало. Фотограф: Tetyana Lux.
Что вдруг «стукает в голову» старым друзьям?
Снова и снова всплывают такие истории: вот был у вас друг. Сначала вы общались почти ежедневно. Наверное, потому что месте учились, или рядом жили. Потом, допустим, стали общаться реже. Потому что все завели семьи, работы, еще разъехались подальше.
Некоторые — по разным странам. Но отношения остались дружескими. Ездят в гости, если оказываются в одном городе, встречаются, между этим переписываются. Узнают друг у друга, как там что, как развивается жизнь, поздравляют с днями рождения. И периодически обмениваются какими-то мыслями и общими интересами. И с теплотой вспоминают времена, когда так хорошо тесно дружили.
И вот один из этих друзей вдруг резко осознает, что он со своим бывшим другом как-то радикально не совпадает, и дружить больше невозможно. Или что-то там вообще переворачивается, и бывший друг становится идеологическим врагом. Ну мало ли, бывает — люди ведь всю жизнь развиваются. Могут развиться в разных направлениях, и тогда у них можно вдруг случиться столкновение мировоззрений. Но я пишу о том случае, когда один вдруг понял, что другой ему не товарищ. Но это происходит не в каком-то споре, а просто так, на одной стороне. И он, ничего не объясняя, просто прерывает все контакты, банит человека в соцсетях, вычеркивает из списков, и перестает отвечать на мейлы, сообщения и звонки.
Как отрезало.
И вот можно сидеть и гадать — а чего случилось-то? Если человек просто не отвечает, можно еще думать, что он заболел, или просто очень занят, или у него куча проблем, и временно некогда. Бывает. Но если вас забанили и повыбрасывали из каких-то списков друзей, это уже осознанное действие. Недружелюбное. И тут понимаешь, что человек ведь что-то этим хотел сказать? Он обижен? За что? Не согласен? С чем? И вспоминаешь последние разы, когда общались, и все нормально. Ни одного резкого слова не было, нормальное общение, обычное. Как Алиса в стране чудес: «Ничего не ела не пила… и вдруг все преобразилось». Можно еще сделать попытку и спросить аккуратно : «Ты на что-то обижен? Что-нибудь не так?» Но обычно такие люди в этой фазе уже и на это просто ничего не отвечают. Они же перестали отвечать.
Или вот недавно тут в комментариях отличный пример привели, когда отвечают «сама знаешь». Ну, супер. Стала бы я спрашивать, если бы сама знала? Но у меня такого никогда не было, чтобы такое ответили.
У нас просто не отвечают больше никогда ничего.
Так вот, за последнее время было несколько таких. Когда нормально общались 30 лет, а потом — как отрезало. И сидим с мамой, гадаем на кухне — «как ты думаешь, что его там укусило?» А фиг его знает. Чем мы ему насолили? Предполагаем — может вот это? Да странно как-то. Или вон то…
Через некоторое время бросаем, конечно. Не хочешь, не надо, насильно мил не будешь. Но остается некоторое такое удивление.
В некоторых случаях мама задумчиво вздыхает: «Ну он все это время пьет… мало ли, может это уже такая форма маразма там прорезалась?». Ну, всякое может быть.
Эхх… 🙂
Смотрите также:
Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu
Метки: живу, истории
Ты не можешь снова вернуться домой: почему твои старые друзья не хотят тебя видеть на праздники
Причины, по которым ты потерял связь, могут тебя удивить.
21 февраля 2022 г. Автор: Джек Буш
Этот пост может содержать партнерские ссылки, прочитайте о нашем редакционном обещании
Вы видели посты на Facebook.
«Привет всем! Я буду в городе около Рождества на одну неделю. Я буду занят все время с семьей, кроме четверга с 15:30 до 20:00. Напиши мне, если хочешь повеситься. Я хочу тебя увидеть!»
Несколько друзей лайкнули пост. Может быть, один или два парня вмешаются: «Я тоже буду в городе! Дай мне знать, если захочешь потусить».
Но этого никогда не происходит. Смутные чувства желания встретиться никогда не материализуются в реальные планы.
Что дает? Это чистая логистика? Мы действительно настолько заняты? Или дело в том, что всем нравится идея тусоваться со старыми друзьями больше, чем на самом деле?
Оказывается, и то, и другое. Но будучи не в состоянии или не желая сделать время, чтобы выпить в праздники, свидетельствует о другом: о медленном угасании старых дружеских отношений.
Это возраст, когда мы начинаем терять друзей
Потеря связи со старыми друзьями может быть трагедией. Может быть, даже стыдно. Такое ощущение, что ты оставил сад без присмотра, и он засох от пренебрежения. Но на самом деле это может быть более нормально, чем вы думаете.
Согласно недавнему научному исследованию, в котором изучалось, сколько друзей мы сохраняем, когда становимся старше. И у мужчин, и у женщин есть определенный возраст, когда количество друзей достигает своего пика. Тот возраст? Двадцать пять. После этого дружеские отношения начинают сокращаться.
Чтобы получить эти номера для исследования, они проанализировали подробные записи мобильных звонков. Предыдущие исследования показывают, что частота телефонных контактов — то есть реальных телефонных звонков, а не реакций в SnapChat или Facebook — коррелирует с тем, как часто мы видимся с семьей и друзьями лицом к лицу. Они, как правило, значительно снижаются по мере того, как мы приближаемся к 20-30 годам.
Частично это очевидно. Это возраст, когда мужчины и женщины, как правило, женятся и устраиваются на работу и детей. Это просто вопрос планирования времени — у вас больше нет ни времени, ни энергии, чтобы тусоваться.
Но исследование выявило еще одно интересное явление, которое объясняет динамику того, кто получает сокращение, когда вы сокращаете свой круг общения. Видимо, в медленном угасании дружбы есть некий порядок.
Вы встретили меня в очень странный период моей жизни
Лучший способ понять, почему вы теряете друзей, это сначала понять, почему вы вообще подружились.
Итак, если вы не возражаете, сделайте шаг в мою машину времени. Подойдите к циферблату справа — да, к тому, на котором изображены песочные часы и будильники — хорошо, теперь поверните его обратно на «10 лет назад». Теперь нажмите большую белую кнопку с черной спиралью. Да, нет, ты должен удерживать ее несколько секунд, чтобы… уууууууууу!!!
О, чувак, где мы? Я ничего не вижу, но что-то слышу на радиостанции колледжа.
Это «Белые полосы» — «Голубая орхидея»? Нет, подождите, это больше похоже на Соседство #2 из Arcade Fire (Лайка). Кажется, я только что слышал, как кто-то пародирует Бората. И это только я, или мне кажется, что кто-то только что взял ипотеку NINJA?
О да, теперь все становится ясно. Мы в 2006 году. И смотри, вот школа, которую мы оба закончили! Давайте заглянем внутрь.
Да, это раздевалка, где Билли Ханниган надрал тебе задницу после того, как ты высмеял его тощие лодыжки. Помнишь, как мы напились в те выходные и в отместку запихнули мертвого енота на заднее сиденье? Это было отвратительно, мы были такими глупыми. Это был год, когда вы потеряли девственность из-за того менеджера в Burger King, верно? Я на 100% уверен, что именно поэтому ты потерял там работу, чувак. Она всем говорила, что это была самая неловкая вещь, которая с ней случалась. Я не знаю, почему она звонила тебе все лето.
Вы поняли. Многое происходит с вами в возрасте от 5 до 25 лет. И вы формируете невероятно прочные связи с людьми, которые были рядом, когда это произошло.
Это немного похоже на дружбу на войне. Все дело в совместном опыте.
Есть еще одна вещь, связанная с тем, чтобы быть подростком и заводить друзей. Когда вы молоды, вы являетесь тем, кого ученые в исследовании тенденции потери друзей называют «социально неразборчивым в связях». Они говорят:
«[Это] можно интерпретировать как фазу социальной выборки, на которой люди исследуют диапазон доступных им возможностей (как для дружбы, так и для репродуктивных партнеров), прежде чем окончательно остановиться на тех, которые считаются оптимальными или наиболее ценными. ”
Звучит немного социопатично, если говорить холодным языком, но на самом деле это не так. Когда вы находитесь в подростковом возрасте, вы находитесь в пути открытий, чтобы узнать не только, какие люди вам нравятся, но и на какого человека вы похожи. Это правда, знаете ли вы это или нет.
А потом вот что происходит:
Год, когда твой отец попал в больницу, оказалось, что тогда ты действительно увлекался Лекарством, как и та девочка на уроке шоппинга.
Она была потрясающей.
А потом помните, когда вас приняли в Вилланову, но в то время вы были в ссоре со своим лучшим другом? Кому ты сказал вместо этого?
И разве не забавно, что после всех этих фаз, распрей и смены друзей в вашем кругу общения, вашим лучшим другом в выпускном классе все еще был тот придурок, который был вашим приятелем в автобусе в 4-м классе?
Какими бы важными, особенными и волшебными ни казались ваши близкие друзья, их возникновение поистине хаотично. В значительной степени это просто вопрос того, кто был там, когда с вами случилось что-то важное. Кто ответил на звонок в ту ночь, когда ты сходила с ума. Кто дал вам пять, когда вы забили тот тачдаун.
Странно и прекрасно во всем этом то, что в конце концов ты подружишься с людьми, которые могут сильно отличаться от тебя. У вас могут быть разные интересы, ценности или социально-экономическое происхождение. Но вы в этом вместе, черт возьми, вы же друзья.
Итак, я думаю, мы закончили.
Вернёмся в машину времени. Да, давай, нажми кнопку «назад к настоящему». Почтовый индекс .
Праздники закончились. Вы сидите в терминале аэропорта, измученные борьбой с племянниками и племянницами и скрывая от дяди свои истинные политические взгляды. Вы пролистываете свою ленту в Facebook и понимаете, что никогда не выпивали из своего единственного стаканчика. Сокрушаясь, ты пишешь в своей ленте:
«Эй, прости, что не догнали! Просто был так безумно занят. Удачи в следующем году! Если будешь в районе Бостона, позвони мне.
Внезапно все изменилось
А может, этого и не было. Возможно, вы встречались. Знаешь, вам обоим уже за 21, так что вам не нужно торчать в мамином подвале, стреляя из дробовиков в банки со льдом Keystone, которые еще горячие из их тайника в вашем багажнике. Вместо этого вы отправляетесь в городской бар. Когда вы приходите туда, он начинает рукопожатие, а вы — объятия — правильно ли это было? В баре вы оба немного не в своей тарелке.
Телевизор громкий. Вы спрашиваете о его работе и спрашиваете, играет ли он до сих пор на саксофоне. Он рассказывает об общих знакомых. И между вами огромная пустота.
Пустота — это прошедшие 8 лет, когда вы не делились опытом. Где вы продолжали взрослеть, но более целенаправленно и осознанно. Где вы выбрали специальность, выбрали город для начала карьеры и посвятили себя девушке, которой собираетесь сделать предложение в канун Нового года. Где вы определили тех личных демонов, которые удерживали вас от вашего потенциала, и победили их с помощью дисциплины и дальнейшего самопознания. Где вы смирились с формирующими травмами вашей юности или, может быть, по крайней мере, положили их в плотно закрытую коробку.
Те вещи, которые вы либо упаковывали, либо закапывали, — это те вещи, которые сделали вас друзьями. Отсюда и странный диссонанс. Вы привыкли видеть этого человека и чувствовать эту глубокую связь общего опыта — что-то грубое и непосредственное или страшное и большое.
Когда он упоминает о днях славы, это почему-то кажется ему пустым, так же как и ваше объяснение вашего нового стартапа кажется ему пустым.
Это очень, очень грустно.
Но это не ненормально. И это правильно.
В колонке под названием «Истинное значение дружбы» доктор медицинских наук Алекс Ликерман написал, что есть четыре важные вещи, которые сближают людей как друзей: общие интересы, история, общие ценности и равенство. По мере взросления и разлуки три из четырех быстро исчезают. Через пять лет все, чем вы будете делиться с кем-то, — это история.
Об истории д-р Ликерман пишет: «Ничто не связывает людей вместе, даже людей, у которых мало общего, [больше], чем прохождение одного и того же трудного опыта. Однако, как единственный клей, сохраняющий дружбу в долгосрочной перспективе, он часто высыхает, трескается и в конечном итоге выходит из строя».
Это то, что мы обычно разделяем, когда становимся старше, — старая дружба, основанная на истории. Что касается общих интересов, вы можете обнаружить, что вы и ваш приятель просто не согласны друг с другом.
Вы оба повзрослели по сравнению с той фазой, в которой вы были, когда встретились в старшей школе или колледже. Или, может быть, у вас никогда не было общих интересов или ценностей. Может быть, клей был просто общим опытом и равенством, поскольку вы поддерживали друг друга в трудные времена.
Дело в том, что вам нужно больше, чем один из этих четырех аспектов, чтобы дружба оставалась крепкой. Общие интересы имеют большое значение. По словам доктора Ликермана, общие интересы связывают нас с друзьями сильнее, чем многие хотели бы признать. «Когда наши интересы расходятся и нам нечем заняться вместе, время, проведенное вместе, быстро сокращается», — пишет он. «Не то, чтобы мы все еще не могли глубоко заботиться о друзьях, с которыми у нас больше нет общих интересов, но, вероятно, такие друзья редко общаются на регулярной основе».
Когда дружба угасает, это не обязательно плохо. Ни один из вас не подвел другого как друга. Отношения, которые у вас были в юности, никоим образом не обесцениваются, потому что они не выдержали.
Некоторые вещи могут остаться с золотом
Есть дружба, которая исчезает. А еще есть друзья, которые остаются верными, сколько бы времени ни прошло. У меня есть такие. Есть парни, с которыми я могу не видеться годами, а потом, когда мы тусуемся, мы как будто начинаем с того места, на котором остановились.
С одним парнем я поддерживаю постоянный контакт, но мы никогда не занимаемся «догоняющими». Мы отправляем друг другу однострочное электронное письмо или ссылки или полные непоследовательные сообщения в течение недели. Когда мы встречаемся лицом к лицу, это почти то же самое. Это почти как один непрерывный разговор.
Потом есть ребята, с которыми я годами вообще не общаюсь. Никаких переходов по Facebook туда-сюда, никаких телефонных звонков, ничего. Но когда я их вижу, мы сразу же возвращаемся в колею нашей старой дружбы.
Я не собираюсь придумывать этому рациональное объяснение. Но я знаю, что ты знаешь, о чем я говорю. Некоторые дружеские отношения просто пуленепробиваемы.
Все, что я могу сказать о них, это то, что они действительно особенные, и вы должны считать, что вам повезло, что у вас есть такая потрясающая связь.
Однако большинство ваших дружеских отношений не будут такими. Таким образом, становится еще более убедительным дорожить этими редкими неразрывными узами.
О временной дружбе
Некоторые дружеские отношения должны быть временными.
Признать это тревожно. Но мы делаем это постоянно. Например, мы принимаем это всем сердцем в наших романтических отношениях. На самом деле, мы считаем необходимым завести несколько отношений, прежде чем остепенимся на всю жизнь. Вы можете быть законно влюблены в кого-то, быть готовыми умереть за этого человека, вы можете провести годы своей жизни, разделяя с кем-то крышу и постель, а потом что-то случается, и вы больше никогда его не увидите. И это нормально. Это просто еще один эпизод эмоционального роста.
Не должно быть странным видеть некоторые из наших братских отношений такими же.
Я не говорю, что вы должны идти и сжигать мосты. Во что бы то ни стало, оставайтесь друзьями на Facebook. Конечно, если вы оба в городе и у вас есть свободный вечер, сходите погулять.
Но не корите себя, если что-то не так.
Их не будет.
И не должно быть.
Итак, в этом году, когда вы снова соберете банду или хотя бы попытаетесь это сделать, подойдите к моменту с реалистичными ожиданиями. Увидев кого-то, кто заставлял вас чувствовать себя бесконечным, когда вам было 18, а сейчас вам обоим по 28, вы не заставите себя снова почувствовать себя бесконечным. Может даже наоборот. Это может быть унизительно или, может быть, даже немного удручающе. Признайте сладостно-горькие чувства тем, чем они являются: признанием того, что у вас были хорошие времена, и теперь вы двигаетесь дальше.
И если вы не видите друг друга, не переживайте. Хорошие времена и крепкие узы дружбы, которые вы разделяли, остались в прошлом, где им и место. Избавьтесь от заблуждения, что вы должны сделать что-то со старой дружбой, чтобы она имела ценность.
Старая дружба — это не сад, за которым нужно ухаживать. Это классические автомобили. Вы можете выполнять работу по поддержанию их в рабочем состоянии, если это приносит вам радость. Или вы можете оставить их в музее, чтобы сохранить их историческую ценность.
Подумайте об этом в следующий раз, когда увидите или не увидите своих старых друзей на праздники. И дайте мне знать, если это поможет вам распутать часть этого эмоционального диссонанса.
Как пережить неудачу с хорошими друзьями
Воссоединение после многих лет разлуки может быть немного напряженным. Есть ожидание, тревога, может быть, даже стремление избежать всего этого. Если одна или несколько сторон негативно отреагируют на эту неуверенность и вынесут это на обсуждение, у вас будут плохие времена.
Я не буду говорить тебе, как вести себя с собственной командой. Но если бы вы были моей командой и мы отдыхали на каникулах, вот некоторые вещи , которые я старался бы избегать:
- Веди себя более миролюбиво .
Легко затаить заблуждение, что вы выросли и познали мир, в то время как все остальные застыли во времени с тех пор, как вы видели их в последний раз. Не говорите с ними снисходительно в настоящее время, как будто они ничего не сделали за последние 10 лет.
Легко затаить заблуждение, что вы выросли и познали мир, в то время как все остальные застыли во времени с тех пор, как вы видели их в последний раз. Не говорите с ними снисходительно в настоящее время, как будто они ничего не сделали за последние 10 лет. - Хвастаться ерундой, на которую им наплевать . Вы можете гордиться своим резюме, но, честно говоря, вы нравились вашим друзьям до того, как вы стали региональным менеджером Dunkin Donuts или чем вы занимаетесь сейчас. Если вам кажется, что вы находитесь на собеседовании при приеме на работу, значит, вы делаете это неправильно.
- Неуважение к личному росту вашего друга . Может быть, вы раньше все ругали своего приятеля за лишний вес, беспорядочные половые связи, плохое владение гитарой или что-то в этом роде. Возможно, ваш друг изменился к лучшему, но вы отказываетесь признать это и ведете себя так, будто знаете его «настоящую» версию. Не делай этого. Признайте, что все, кого вы встречаете, — это незавершенная работа, особенно когда вы молоды, и что целенаправленное улучшение себя или отказ от занятий, которые вас больше не интересуют, не является ненастоящим.
- Раскройте секреты . Возвращение к старым тайнам может быть взрывным, как пересматривать любимый фильм детства во взрослом возрасте и улавливать все нюансы и двусмысленность. Но если вы знаете что-то, чего не знали тогда другие, будьте вежливы в раскрытии этого. Может показаться, что у вещей, рассказанных конфиденциально, есть срок давности, но если вы не слышали, что секрет раскрыт, не болтайте.
PS Да, я тот же человек, который написал статью под названием Послеуниверситетский дрейф: открытое письмо моему давно потерянному брату . В этой статье я сказал вам приложить усилия, чтобы сохранить эти дружеские отношения. И я не думаю, что это сообщение действительно сильно отличается от этого. Дружба требует работы. И чтобы поддерживать эту близость, вы должны делать что-то вместе. Не просто наверстать упущенное за выпивкой, но и по-настоящему испытать вещи. Если вы хотите возродить старую дружбу, основанную на общем опыте, выйдите на улицу и проведите совместный опыт.
3
Брайан Лафкин знакомые. Это может показаться неловким, но на самом деле вам не нужно возрождать все отношения, которые у вас когда-то были.
I
Если вы привиты и возвращаетесь в мир, вы можете кое-что понять: есть много людей, с которыми вы не разговаривали полтора года.
Затем вы понимаете еще кое-что: вы можете оставить все как есть.
Многие из нас начинают возвращаться к истокам нашей социальной жизни до пандемии. Когда мы выясняем, с кем мы хотим встретиться в первую очередь, мы осознаем, что есть дружеские отношения из «прежних времен», которые мы не поддерживали во время блокировки, и не особенно рады возродить сейчас, когда мы можем.
Должны ли мы чувствовать себя плохо из-за того, что не заботимся об этих отношениях?
Хотя люди уже много лет знают, что дружба, несомненно, полезна для здоровья, эксперты говорят, что знакомые и даже друзья со временем отходят на второй план — и в этом нет ничего виноватого.
Если вы действительно скучаете по кому-то, вы всегда можете вернуться. Но если вы чувствуете себя обязанным или считаете, что это является эмоциональным трудом, примите это как знак того, что вы можете отпустить этого человека.
Проверка интуиции
«Когда есть друг, с которым вы не поддерживали связь во время пандемии – если вы не чувствовали необходимости проверять этого человека, и он не проверял вас – тогда как бы верьте тому, что говорит вам ваша интуиция», — говорит Сюзанна Деггес-Уайт, профессор консультирования в Университете Северного Иллинойса, США. «Не всякой дружбе суждено длиться вечно. Это работает в обе стороны».
Шаста Нельсон, автор и оратор из Сан-Франциско, специализирующаяся на дружбе, соглашается, что «это абсолютно нормально, что отношения на протяжении всей жизни угасают и приливают». Она говорит, что невозможно уследить за каждым другом, который у вас когда-либо был, особенно когда вы добавляете новые отношения, когда ваши жизненные обстоятельства меняются, например, из-за переезда в другой город или смены работы.
Такой жизненный опыт меняет ваши дружеские сети, поскольку вы пересматриваете приоритеты людей, с которыми хотите проводить время.
Когда вы начнете выяснять, с кем в первую очередь хотите связаться, вы можете быстро понять, кого вам не обязательно сразу видеть как жизненные обстоятельства перетасовали наши группы дружбы. Поскольку в прошлом году нам пришлось буквально изолироваться друг от друга, Деггес-Уайт говорит, что это привело к формированию избирательных «пандемических групп» — избранной, тесной группы семьи и друзей, которые были частью вашего «пузыря» и которые также приняли те же меры предосторожности для здоровья, что и вы. Нам пришлось быть разборчивыми в том, кого мы впускаем, и мы внезапно не смогли лично увидеть всех людей из нашей жизни до пандемии, как раньше.
У нас было столько пропускной способности, чтобы поддерживать связь с людьми за пределами наших капсул, что заставило нас естественным образом сузить дружеские отношения, которые мы продолжали поддерживать.
Чтобы не отставать от людей за пределами этих капсул, требовалось дополнительное усилие — и пока мы были заняты дезинфекцией дверных ручек и панической скупкой туалетной бумаги, у нас не было эмоциональной способности связаться со всеми
И теперь, когда у нас есть возможность снова протянуть руку, мы можем обнаружить, что не обязательно скучаем по людям, с которыми не разговаривали. Все это может помочь объяснить, почему вы неохотно идете на контакт, а в некоторых случаях надеетесь, что старые друзья и знакомые тоже не свяжутся с вами.
Создание «дружеских пейзажей»
Хотя вы можете чувствовать себя виноватым, выбирая свой круг, если это означает исчезновение среди друзей, это не обязательно плохо. Есть смысл курировать эту сеть друзей и знакомых по собственному желанию.
Вы создаете то, что Деггес-Уайт называет «дружеским пейзажем»: «кто рядом, с кем мы хотим быть рядом и кого мы хотим окружать?» Ваш дружеский ландшафт может меняться в зависимости от определенных жизненных ситуаций — отъезда в университет или в летний лагерь, или работы на определенной должности — и вы часто начинаете подбирать новых друзей, чтобы соответствовать этой текущей жизненной ситуации.
«Пандемия многое изменила, — говорит она. «Он показал нам людей, которых мы считаем ценными и которые, как мы думаем, будут защищать нас психологически и физически.
Поскольку наши дружеские отношения постоянно меняются на протяжении всей нашей жизни, вполне естественно отдаляться от некоторых людей по ходу жизни. Также нереально думать, что мы можем поддерживать связь буквально со всеми — даже исследования показывают, что невозможно уделить достаточно времени всем своим друзьям и знакомым. «Для всех нас совершенно законно сейчас сделать оценку того, куда мы хотим вложить свою энергию», — говорит Нельсон.
Еще раз поздороваться
Тем не менее, если вы думаете, стоит ли вам снова обратиться к друзьям, которые оказались на обочине, будьте вдумчивы и стратегически настроены.
Во-первых, прислушайтесь к своей интуиции, как советует Деггес-Уайт. Если вы действительно скучаете по кому-то, это признак того, что отношения стоят того, чтобы в них инвестировать. что вы и этот человек не общались? Если вы были бы, то не стесняйтесь обращаться к ним. И если вы решите не делать этого, но почувствуете себя виноватым, говорит Нельсон, признайте это, но также осознайте, что это может быть не «настоящая вина, а своего рода осознание, больше грусти от осознания того, что эти отношения не будут продолжать углубляться».
Если, когда вы снова начнете открывать свою социальную жизнь, вы обнаружите, что скучаете по кому-то, вы всегда можете снова протянуть руку, но не чувствуйте себя обязанным (Фото: Getty Images)
«Отношения — это не все или ничего», говорит Нельсон. Если есть кто-то, к кому вы действительно хотите вернуться, но чувствуете себя неловко, потому что это было так давно, вы можете сказать что-то вроде: «Боже мой, наконец-то моя голова над водой. Я столько раз думала о тебе за последний год, и мне очень жаль, что мы потеряли связь», — говорит она. — Я просто хотел, чтобы ты знал, что по тебе скучали. Если у вас есть время, я бы хотел встретиться с вами на той прогулке, о которой мы всегда говорим» или «Мне не терпится вернуться в офис».
«Просто признайте это и скажите: «Я бы хотел, чтобы мы могли поддерживать связь, но мы не смогли», — продолжает Нельсон. — Думаю, все это понимают.
Еще одна ситуация, в которой оказались многие люди, — это воссоединение со старыми друзьями многолетней давности во время пандемии, например, со старыми приятелями из университета. И хотя это было подарком для многих во время кризиса со здоровьем, вы можете чувствовать себя обязанным поддерживать переписку так же часто, как и во время блокировки, что может показаться немного утомительным.
«Многие мои текстовые цепочки замедляются сами по себе, — говорит Нельсон. Она отправляла сообщения, чтобы показать, что, хотя она хочет держать дверь открытой, она хочет быть откровенной и не ожидает, что сообщения будут поступать с той же регулярностью. «Я просто сказал: «Так здорово видеть, как многие из вас выходят и делают больше вещей на Facebook, и просто хотел сказать, что для меня было особенным путешествие немного ближе к вам в этом году, и я просто желаю ты самый лучший, когда снова возвращаешься в жизнь». Я подтверждаю и ценю то, что было, и называю это, а также заявляю: «Всего хорошего для вас в будущем».
Пандемия сильно изменила то, как мы общаемся и подходим к отношениям. Когда мы вступаем в новую фазу жизни и начинаем пересматривать многие из этих отношений, эксперты говорят, что вам определенно не следует сжигать мосты, но не чувствуйте себя обязанным пытаться вернуть всех в свою жизнь. И постарайтесь не чувствовать вины за то, что дружба прервалась во время пандемии — эксперты говорят, что мы должны быть снисходительны к себе и прощать себя и друг друга, потому что последние 15 месяцев действительно были беспрецедентными.