Тему страхов я пока закрыла за неактуальностью (вроде въехала в неё уже, а Мишка почти выехал). Теперь у меня может появиться тема смущения и стеснения. Тоже интересно. И я так подозреваю, что Мишкины проблемы с этим тесно переплетены с моей недоразобранностью в этой теме. Во всяком случае, его смущение и стеснение вызывает во мне много достаточно сильных чувств, мешающих мне адекватно реагировать в этих ситуациях и помогать ему нормально справляться или просто нормально быть рядом с ним, когда он смущается. Post A Comment | 8 Comments | Share | Flag | Link
я себе разрешила смущаться не так давно, после слов гештальт-терапевта на группе — «смущение — знак сближения». Reply | Thread | Link
Мишка засмущался на городе конструкторов робота-развлекателя, который ему очень понравился. Робот объявил конкурс, и Мишка тут же принялся строить для конкурса и построил, но не смог отнести. И я не смогла ему помочь. Я всё думала, что он должен учиться сам привлекать к себе внимание и совсем не понимала, как мне ему помочь. Вообще смущение как страх внешней оценки. Нет? Reply | Parent | Thread | Link
не, вообще смущение — это же приятное чувство, если это смущение. Смущение — предконтакт, фаза ориентировки. если ребенок смущен, значит он заинтересован в общении — взрослый должен предпринять активные шаги по сближению с ним, по установлению контакта, межличностного а не формального. Взрослых часто раздражает смущение детей, я подозреваю что это раздражение из-за неосознанного нежелания сближения с ребенком. Взрослому хочется кивнуть формально, а ребенок хочет — глаза в глаза, хочет увидеть чувства, душу. Смущение ребенка — просьба о завладевании. Смущение взрослого — тоже предконтакт, но кмк, отличие от ребенка в том, что зрелый взрослый может смешивать чувства и сохранять активную позицию в установлении контакта несмотря на смущение.  Вот сейчас поймала мысль — смущение, это специальный такой механизм встроенный, чтобы не нарушать границы человека, когда ты с ним только знакомишься. Смущенный человек становится мягким и немножко скользким, и одновременно призывает другого человека быть боле активным. смущенные люди не ранят друг друга нечаянно, они внимательны и мягки, демонстрируют друг-другу признаки дружелюбия. А конкурсы — вообще для детей зло, как по мне. Дети в своей детской непосредственности понимают конкурс как призыв сделать что-то важное для того, кто просит. А потом оказывается что тому, кто просил, неважно что ты для него что-то сделал, он кивает формально, и начинает оценивать оценкой. А ребенок ждал эмоций и общения, вот и смущался. И страдают тут и проигравшие и победители, потому что победителям подменяют общение — восхищением. Reply | Parent | Thread | Link
Спасибо большое, Оля, есть над чем подумать. Reply | Parent | Thread | Link
Слушай, а почему же такой странный механизм? Он мне нравится очень (да, для Миши это была такая радость — возможность, чтобы его увидели), но при этом механизм смущения заставляет прятаться от него (хочет, чтоб искал?), убегать (хочет, чтоб догонял?). Но вот от своего смущения можно же и правда получить удовольствие? Какая-то это для меня слепая зона пока, хожу щупаю, не вижу, и чувств много с ним связано и раздражения. Но я нащупаю, спасибо тебе. Reply | Parent | Thread | Link
вообще смущение не мешает, наоборот, продвигает контакт. Если ты смущаешься и прячешься, и к тебе не идут навстречу — ты будешь печалиться, огорчаться и переживать разочарование. а если пойдешь на прямой контакт с человеком, который не готов к тебе навстречу двигаться — получишь в лоб, и чувства будут больнее, сильнее, проникнут глубже.Отвержение бьет в самое сердце. Reply | Parent | Thread | Link
Эх, научиться бы Мишке призывать ещё так, чтобы призываемый хотя бы к нему лицом стоял, а не спиной. Reply | Parent | Thread | Link
Слушай, чет как-то сильно жестко, даже для взрослого человека. Тем более для ребенка. я тоже понимаю «застенчивость» как качество, если хочешь — как повышенную чувствительность к социальным контактам. Но это же не патология, а вполне себе норма.. Reply | Parent | Thread | Link | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Очень это мне отозвалось, а то я себя, признаться, всю жизнь считала социопатом из-за смущения. Меня ведь никогда не привлекал просто тусняк с кем-либо, и всегда хотелось общения более глубокого и искреннего. Ну и соответсенно, смущение всегда было со мной. Я думала оно мне мешает, но теперь понимаю — что мешало не смущение а моя собственная неотслеживаемая реакция на смущение.
Опять та же неправильная альтернатива: либо заставить, либо бросить на произвол судьбы. То есть сначала позаставлять, а потом бросить.
Страх оценки проистекает из мозга и негативного предыдущего опыта. в каком-то смысле это не чувство, это интроект «щас мне сделают плохо» , и уже интроект вызывает чувство страха. 
Но вот это очень трудно. Как не передавить? Как не засмущать ещё больше?
Ну да, если ты призываешь другого в контакт, он может не пойти к тебе навстречу. Но если ты вместо того, чтобы призывать его, ломанешься напрямую — тебя скорее всего оттолкнут и отвергнут. Ну не хочет человек к тебе или не может. Это про него история, почему он не хочет, не может , не интересуется…
..)))
…Чему нам стоит поучиться у застенчивых людей
- Дэвид Робсон
- BBC Future
Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.
Автор фото, Thinkstock
От Агаты Кристи и Чарльза Дарвина до Киры Найтли, Франсуазы Арди и Моррисси — неловкие в общении и тревожные люди изменяют наш мир к лучшему. Обозреватель BBC Future задает вопрос: не забыли ли мы, что скромность украшает человека?
Если вами вдруг овладеет неуверенность в себе, просто вспомните Агату Кристи.
В апреле 1958 года ее пьеса «Мышеловка» стала самой долгоиграющей постановкой в истории британского театра: было сыграно 2239 спектаклей. По этому поводу ее агент организовал вечеринку в отеле «Савой».
Она надела свое лучшее шифоновое платье темно-зеленого цвета и белые перчатки до локтя. Однако, добравшись до места, она не смогла пройти дальше холла — швейцар не узнал ее и не пропустил в зал, где шла вечеринка.
- Полезно ли хвалить детей?
- Нужны ли амбиции для успеха в карьере?
- Почему не стоит прибедняться на собеседовании
- Как унять дрожь в коленках на рабочем собеседовании
Вместо того чтобы тут же воскликнуть: «Разве вы не знаете, кто я?», 67-летняя писательница покорно развернулась и отошла.
Пока гости развлекались, она сидела в холле совершенно одна.
Сама популярная писательница той эпохи часто говорила, что все еще страдает от «унизительной, ужасной, неизбежной застенчивости».
«Я до сих пор не могу избавиться от ощущения, что я просто притворяюсь писателем», — позже призналась она.
Как мог человек, добившийся таких успехов, быть столь неуверенным в себе? Именно этот парадокс лег в основу новой книги историка культуры Джо Морана «Стыдливая мимоза» (Shrinking Violets — так в английском языке называют и цветок, и застенчивого человека — Прим. переводчика).
В книге затрагивается тема застенчивости в политике, литературе и психологии.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Несмотря на миллионные тиражи своих книг, Агата Кристи признавалась, что страдает от «унизительной, ужасной, неизбежной застенчивости»
Пропустить Подкаст и продолжить чтение.
Подкаст
Что это было?
Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.
эпизоды
Конец истории Подкаст
Стеснительность может показаться пустяком для тех, кто ею не страдает, однако Моран подчеркивает, что это качество может стать решающим в жизни человека.
Американский врач Генри Геймлих (чьим именем назван прием Геймлиха) однажды поделился наблюдением: «иногда, подавившись, человек смущается и пытается незаметно уйти, чтобы избежать неловкой ситуации. В соседней комнате он теряет сознание, и если ему не окажут помощь, он умирает или получает необратимое повреждение мозга».
Заинтересовавшись темой, я попросил Морана рассказать о том, что вдохновило его на написание книги, и о тех выводах, к которым привели его обширные исследования.
Моран говорит, что был застенчивым всю свою жизнь и что прекрасно понимает то, как повела себя Агата Кристи, попав в неловкое положение в отеле. «Вероятно, я поступил бы точно так же», — признается он.
Возможно, именно эта черта его характера повлияла на его карьеру задолго до того, как он начал изучать этот вопрос с научной точки зрения.
В своих предыдущих книгах он словно под увеличительным стеклом рассматривает мельчайшие детали повседневной жизни.
Так, например, в книге «Очереди для начинающих» (Queuing for Beginners) он исследует историю привычных нам вещей и порядков — от аппаратов для охлаждения воды и пуховых одеял до стояния в очередях в магазинах.
Еще одна его книга, «Диванная нация» (Armchair Nation), посвящена привычкам британцев, связанным с просмотром телепередач.
«Мне кажется, что стеснительность превращает человека в антрополога-любителя, ведь ему, скорее всего, по душе роль наблюдателя».
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Даже воплощение парижского шика 60-х годов Франсуаза Арди страдала от застенчивости
Моран считает, что «Стыдливая мимоза» написана в том же ключе, однако на этот раз он направляет свой взгляд в душу человека, исследуя мысли и чувства, о которых многие из нас стыдятся говорить.
Застенчивость показалась Морану интереснейшим объектом для исследований из-за своей странной, противоречивой природы — включая тот факт, что мы часто стесняемся своей стеснительности.
«Застенчивость чаще всего нельзя объяснить рационально», — говорит он.
Так, например, может показаться, что застенчивость проявляется в любой ситуации, однако Моран отмечает, что она «приходит и уходит» в зависимости от контекста.
Он может чувствовать себя довольно уверенно, читая лекцию аудитории из сотни человек, однако чувствовать стеснение, отвечая на вопросы после нее.
Он говорит, что ему более комфортно в ситуациях, где не возникает сомнений в том, как себя вести, однако при малейшей неопределенности его уверенность в себе начинает таять.
К примеру, оказавшись в большой компании в пабе, он может прислушиваться к двум параллельно идущим беседам, но не знать, как присоединиться к любой из них.
«И вот обсуждение принимает интересный оборот, а ты не можешь вставить ни слова», — говорит он.
Места общего пользования в офисе — например, копировальная комната или коридор — могут стать для застенчивого человека настоящим минным полем.
«Никогда не знаешь, нужно ли остановиться, чтобы перекинуться парой слов, и если да, то на какое время».
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Билл Гейтс известен как интроверт — это значит, что ему нужно проводить больше времени наедине с собой
Моран рассказывает об аристократе XIX века герцоге Портлендском, который был настолько застенчив, что построил под своим поместьем лабиринт общей длиной 24 км, чтобы не сталкиваться с прислугой.
Однако не все стеснительные люди интроверты. Как неоднократно отмечала Сьюзан Кейн, автор книги «Интроверты» (Quiet), это совершенно разные вещи.
Интровертам важно проводить время наедине с собой, и им не всегда есть дело до того, что думают о них другие (здесь Кейн приводит в пример Билла Гейтса), а застенчивый человек может желать компании других людей, однако нервничать и беспокоиться о том, как его воспринимают остальные.
Поэтому вполне возможно быть застенчивым экстравертом — одновременно и бояться и хотеть быть в центре внимания.
В книге Морана описаны все эти типы личностей. Один из его героев — актер Дирк Богард, который, научившись скрывать свои чувства от обижавших его одноклассников, превратился в этакого рака-отшельника, прячущегося в раковине моллюска.
«Я был защищен от хищников, — писал он, — а хищниками я считал всех, кого встречал».
Он надеялся победить свою застенчивость с возрастом, однако понял, что это была «болезнь», которая, как он говорил, «парализовала меня всякий раз, когда я заходил в переполненную людьми комнату, в театр, ресторан или бар».
Когда он работал актером в Вест-Энде, перед каждым спектаклем его одолевали приступы тошноты.
Как-то раз он сказал: «Вряд ли можно бояться так сильно, как я сейчас, и не умереть. Эти ощущения по своей интенсивности сравнимы со смертью, казнью и любыми другими ужасами, которые только можно себе представить».
Моран отмечает, что Богард прекрасно знал, о чем он говорил: он принимал участие в операции «Нептун» и других сражениях в Нормандии.
В качестве других примеров можно привести Чарльза Дарвина (который считал себя «лишенным навыков общения» и «бездарным оратором»), Киру Найтли (которая и слова не может промолвить на вечеринке), писателя и нейрохирурга Оливера Сакса, бывшего президента Франции Шарля де Голля, вокалиста британской рок-группы группы The Smiths Моррисси и даже воплощение парижского шика 60-х годов Франсуазу Арди.
Некоторым из этих публичных персон могло бы помочь использование ощущения, которое на немецком языке называется Maskenfreiheit — то есть свобода, которую человек чувствует, надевая маску или играя роль.
Благодаря ощущению «нереальности» происходящего и самому Морану легче выступать на публике. Тем не менее застенчивость и волнение возвращаются, как только человек вновь становится самим собой.
Некоторые застенчивые люди могут полностью раскрыться, лишь попав в центр внимания.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Находясь на сцене, Дирк Богард испытывал больший страх, чем на фронте Второй мировой войны
Бесспорно, застенчивость не всегда мешает успеху, однако имеет ли она ощутимые преимущества?
Специалисты в области эволюционной биологии могут сказать, что эта черта берет свое начало в базовых моделях поведения древних людей, способствовавших их выживанию.
Недавние исследования характеров животных позволили классифицировать некоторые виды по степени смелости или робости и показали, что некоторым особям пугливость и тревожность идут лишь на пользу.
Если более смелые особи успевают спариться с большим числом партнеров и добывают больше пищи, то их более скромным товарищам, которые прячутся в сторонке, удается избежать нападения хищников. Обе эти эволюционные стратегии являются успешными.
Если это так, то своего рода рудиментарная скромность является базовой, примитивной чертой.
Тем не менее Моран сомневается, что в этом заключается вся правда.
«Мне кажется, нельзя говорить о скромности, не упоминая о способности к тому, что Дарвин называл вниманием к себе, — говорит он. — Мы можем думать о себе, анализировать свои поступки и знать о том, что другие люди также думают о нас».
Люди, объединенные в большие группы, неизбежно должны были начать беспокоиться о мнении окружающих, хотя это и привело к появлению таких неприятных чувств, как смущение или стыд.
«Мы сами создаем эти странные, круговые, самореализующиеся и саморазрушающиеся смысловые циклы — мы считаем себя застенчивыми, стесняемся этого, и нам неловко из-за того, что нам неловко», — говорит он.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Некоторые люди — например, Кира Найтли — на публике могут казаться уверенными в себе, однако на самом деле они переживают и смущаются
Моран считает, что человеческую скромность усугубляют проблемы, связанные с языком — чрезвычайно богатым, но довольно неточным средством коммуникации.
«Мы можем описать свои чувства лишь приблизительно», — говорит он, называя людей «изолированными сознаниями», которые никогда не смогут понять друг друга до конца.
«Мне кажется, что это верно для всех, однако застенчивые люди, возможно, больше знают об этом несовершенстве».
Следствием этого могло стать так называемое esprit de l’escalier («запоздалое остроумие») — склонность человека задним числом придумывать, что нужно было сказать в той или иной ситуации, когда все уже давно разошлись.
Это невероятно мучительное состояние, но у него могут быть свои положительные стороны.
«Многие художественные произведения, о которых я пишу в своей книге, появились на свет отчасти благодаря чувству, что разговор или личный контакт был не полон или не удался», — указывает Моран.
Многие авторы таким образом пытаются выразить то, что не смогли сказать раньше. «Я бы не сказал, что это единственный стимул для писателя или художника, однако вполне очевидно, что это может служить источником вдохновения».
Моран также изучил, как скромность проявляется в различных культурах, при помощи Стэнфордского опросника застенчивости — анкеты, которая помогает психологам оценивать степень выраженности застенчивости.
Согласно результатам его исследования, в некоторых странах, в том числе Японии, Великобритании и скандинавских странах — Дании, Швеции, Норвегии и Финляндии — люди более застенчивы, чем в США.
Трудно сказать, отражает ли эта статистика истинные различия в тех чувствах, которые испытывают люди — ведь слова, обозначающие понятие «застенчивость», в иностранных языках могут иметь положительную окраску (в том числе указывать на тактичное, сдержанное поведение), и людям попросту может быть приятно считать себя застенчивыми.
Однако в некоторых культурах отношение к застенчивому поведению определенно более толерантное.
Так, например, многие финские поговорки подчеркивают ценность созерцания и предусмотрительности: «одного слова достаточно, чтобы натворить много бед», «хороший псалом — короткий псалом», «лающая собака зайца не поймает».
«В Финляндии совершенно другой этикет, — говорит Моран. — Этот народ очень ценит молчание в разговоре».
В некоторых странах (в частности, в США) застенчивость теперь могут посчитать психическим расстройством.
Это вызвало беспокойство со стороны некоторых психологов, которые считают, что из-за этого любые отклонения от нормы будут подвергаться лечению или корректировке.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Для творческих людей вроде Моррисси музыка и литература могут стать способом рассказать о чувствах, которые они стесняются выразить в повседневной жизни
В «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам» — «библию психиатрии» — уже включены такие довольно специфичные варианты как боязнь мочеиспускания в общественном туалете.
В качестве лечения для них предусмотрены разговорная терапия и занятия по навыкам общения, а также успокоительные препараты.
«Мне это не нравится, — говорит Моран, — потому что я не склонен преувеличивать свою застенчивость.
Да, она может быть помехой, может причинять неудобства и быть обузой».
«Несомненно, есть много крайних примеров застенчивости, когда человек не может вести нормальный образ жизни и страдает от социофобии. Но мне кажется, что существует тенденция рассматривать как медицинскую проблему явления, которые не выходят за пределы обычных человеческих переживаний».
Моран говорит об этом с высоты своего опыта. Однажды он хотел попробовать препарат «Сероксат», предназначенный для снижения уровня социофобии, но понял, что его застенчивость уже стала частью его личности, и пытаться вылечить ее бесполезно.
Это было бы все равно что «кричать на ветер и спорить с дождем» или «искать лекарство от жизни».
Написав эту книгу, он осознал, что застенчивость может быть намного более распространенным явлением, чем он предполагал.
Многие люди — зачастую те, от кого он меньше всего этого ожидал — признавались, что регулярно испытывают неловкость или смущение в обществе посторонних людей.
«Многие застенчивые люди ошибаются, думая, что в общении с людьми они ведут себя очень необычным образом. На самом деле эти проблемы встречаются повсеместно».
Слушая его, понимаешь, что хоть Моран со своим скромным поведением и не похож на лидера, мы вполне можем стать свидетелями рождения нового движения по защите прав застенчивых людей.
Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.
Психология смущения, стыда и вины
Источник: Pixabay
Термин «смущение» часто используется как синоним «стыда». Хотя есть некоторое совпадение, смущение и стыд являются разными конструкциями.
Смущение — это чувство дискомфорта, испытываемое, когда какой-то аспект нас самих становится свидетелем или иным образом раскрывается другим, и мы думаем, что это откровение, вероятно, подорвет представление о нас самих, которое мы пытаемся спроецировать на этих людей. другие. Потенциальные источники смущения включают определенные мысли, чувства или склонности; действия или поведение, такие как отрыжка или ковыряние в носу; состояния или состояния, такие как телесный дефект или расстегнутая ширинка; имущество, такое как наша машина или дом; и такие отношения, как наш глупый партнер, преступный дядя, развратная тетка или наглый ребенок.
Источники смущения должны быть не ниже нашего проецируемого образа, а просто не соответствовать ему — что объясняет, почему мы можем смущаться из-за наших аристократичных родителей или утонченного образования.
Стыд
В то время как смущение — это реакция на что-то, что угрожает нашему проецируемому имиджу, но в остальном морально нейтрально, стыд — это реакция на что-то, что является аморальным или предосудительным. Стыд обычно усиливается, если его объект выставлен напоказ, но, в отличие от смущения, также связан с мыслью или действием, которые остаются нераскрытыми и недоступными для других. Смущение может быть сильным, но стыд — более существенное чувство, поскольку оно относится к нашему моральному облику, а не только к нашему социальному характеру или образу.
Стыд возникает из-за того, что мы сопоставляем свои действия с моральными стандартами и обнаруживаем, что они не соответствуют действительности. Если наши действия несовершенны, и мы этого не замечаем, нас могут «пристыдить» или заставить заметить.
Если после того, как нас заставили заметить, мы не очень возражаем, о нас можно сказать, что мы бесстыдны или «не имеем стыда». В «Никомаховой этике» Аристотель указывает, что стыд также возникает из-за отсутствия достойных вещей, общих с другими, такими как мы, особенно если недостаток является нашей собственной ошибкой и, следовательно, обязан нашей моральной испорченности. Наконец, можно испытывать стыд опосредованно, то есть разделять стыд другого человека или чувствовать стыд за него, особенно если он тесно связан с нами или связан с нами. Таким образом, даже добродетельные люди без личной причины могут испытывать стыд, и то же самое можно сказать о смущении и других эмоциях. «Ад, — сказал Жан-Поль Сартр, — это другие люди».0003
«Стыд» происходит от «скрывать» и часто выражается прикрывающим жестом над бровями и глазами, опущенным взглядом и вялой позой. Другие проявления стыда включают ощущение тепла или жара, спутанность сознания или паралич. Эти признаки и симптомы могут выражать раскаяние и раскаяние, а также вызывать жалость и прощение.
Тем не менее мы можем предпочесть скрывать свой стыд, потому что стыд сам по себе может быть постыдным, или, точнее, постыдным.
Люди с низкой самооценкой более склонны к стыду, потому что, имея низкую самооценку, они более суровы к себе. В некоторых случаях они могут защищаться от стыда с обвинением или презрением, часто к человеку, который спровоцировал их стыд. В конечном итоге это может привести к еще большему стыду и, следовательно, к еще большему снижению самооценки. В то время как подавляющий стыд может быть разрушительным, слабый или умеренный стыд — это в основном сила добра, побуждающая нас вести более этичный образ жизни.
Вина
Вина относится к действию или действиям, а также к обвинению и раскаянию: Стыд говорит: «Я плохой». Чувство вины говорит: «Я сделал что-то плохое». Если говорить более тонко, то стыд подразумевает несоблюдение культурных или социальных моральных стандартов, тогда как чувство вины связано с несоблюдением собственных моральных стандартов.
Таким образом, вполне возможно испытывать чувство вины за действия, которые одобряют многие или большинство наших сверстников, такие как жизнь в роскоши, вождение внедорожника или поедание мяса.
Стыд и вина часто идут рука об руку, поэтому их часто путают. Например, когда мы причиняем кому-то вред, мы часто чувствуем себя плохо из-за того, что сделали это (вина), и в то же время плохо себя чувствуем (стыд). Тем не менее, вина и стыд — разные эмоции. Стыд является дистоническим эго, то есть находится в конфликте с нашим представлением о себе, потребностями и целями нашего эго, а высокий уровень стыда коррелирует с плохим психологическим функционированием. В частности, расстройства пищевого поведения и многие сексуальные расстройства в значительной степени могут быть поняты как расстройства стыда, как и нарциссизм, который иногда рассматривается как защита от стыда. Вина, с другой стороны, является эго-синтонной, то есть совместимой с нашим представлением о себе, потребностями и целями нашего эго, и, если ее не оставить гноиться, она либо не связана, либо обратно коррелирует с плохим психологическим функционированием.
Столкнувшись с одним и тем же стечением обстоятельств, люди с высокой самооценкой более склонны к чувству вины, чем к стыду, и с большей вероятностью предпримут корректирующие или искупительные действия.
Нил Бертон — автор книги « Рай и ад: психология эмоций » и других книг.
Знайте разницу между стыдом, виной, унижением и смущением
Начнем с того, что все эти слова сами по себе вызывают у нас дискомфорт. Большинству из нас так или иначе знакомы эти чувства, и поэтому мы осознаем дискомфорт, который они приносят. В своем сборнике лекций под названием «Сила уязвимости» Брене Браун рассказывает о разнице между этими четырьмя факторами и о том, почему важно научиться их правильно распознавать и называть.
Особенно существенна разница между стыдом и виной, потому что она влияет на выздоровление и рост человека. Также важно научиться определять их в другом, потому что это первый шаг к пониманию того, какие слова вы должны выбрать, чтобы помочь и поддержать другого.
Смущение самое легкое, самое мимолетное и часто со временем переходит в смех
Начнем с самого легкого — смущения. Это чувство, которое мы испытываем, когда либо делаем что-то, либо с нами происходит что-то, чего «не положено». Туалетная бумага застревает на подошве вашего ботинка, когда вы выходите из туалета, вы роняете что-то из подноса с едой в столовой, вы забываете удалить console.log из своего кода.
Вам неловко. Проходит мгновение. Вы чувствуете себя немного раздраженным из-за того, что это случилось с вами, но, с другой стороны, вы уже прошли через это, и в любом случае это не было такой уж большой проблемой. Тогда это начинает вас веселить. Вы знаете, что это происходит с людьми постоянно, и вы не одиноки в этом чувстве. Если ваш друг чувствует себя смущенным, хороший способ показать свою поддержку — просто сказать: «Ха-ха, знаете что, то же самое случилось и со мной/моим другом X».
Когда я был маленьким, тот, кто уронил поднос в столовой, вызвал бурные аплодисменты всей школы.
Теоретически это должно ослабить чувство смущения, так как все смеются над глупым, совсем не серьезным происшествием. На практике, однако, вероятно, многое зависит от самооценки человека, помогают ли аплодисменты или делают ситуацию еще хуже. Бывает так, что не помогает, если вместо смущения трейдроппер испытывает стыд.
Стыд парализует и сосредотачивается на себе
В то время как неловкие вещи случаются со всеми, и это чувство быстро проходит, события, вызывающие стыд, заставляют нас чувствовать себя бесполезными человеческими существами. Стыд рождается из опыта того, что мы не смогли сделать или быть такими, какими должны были быть. Мы сосредотачиваемся на своих внутренних мыслях и начинаем винить себя: я плохой, я ничего не могу сделать, я всегда все портлю, я всегда терплю неудачу, я ничего не стою.
Если кому-то стыдно за свои действия, аплодисменты сделают его еще хуже. В этот момент внимание и взгляды направлены на вас, и все видят, какой вы плохой. Даже если все остальные думают, что ситуация была безобидной, чрезвычайно трудно оценить происшествие, если чувство стыда взяло верх.
Стыд — тоже очень плохой способ поднять людей и повести за собой. Если вы заставляете другого человека чувствовать стыд, т. е. он плохо справляется со своей работой или как человек, это не ведет к росту, расширению прав и возможностей или повышению стандартов. Вместо этого стыд коррелирует с зависимостями, депрессией, уровнем самоубийств, агрессивным поведением и расстройствами пищевого поведения, среди прочего.
Лекарство от стыда — сочувствие. Нужно только сесть в тишине с человеком, который борется со стыдом, и позволить другому пройти через его/ее опыт, не осуждая, не обвиняя и не пытаясь решить проблему. После этого следующим шагом должен быть поиск пути от стыда к вине.
Чувство вины носит конструктивный характер и фокусируется на поведении.
Стыд заставляет человека чувствовать себя бесполезным, тогда как чувство вины заставляет человека чувствовать, что он сделал что-то плохое. Звучит как небольшая разница, но эта разница достаточно сильна, чтобы сдвинуть тектонические плиты.
В чувстве вины человек идентифицирует и признает плохое поведение и чувствует себя несчастным. В то же время это вызывает волю исправить это и восполнить то, что было сделано.
Чувство вины обычно сразу же ослабевает, как только плохой поступок был признан и компенсирован. Становится легче, когда прощения просят и дают.
У меня нет научного источника, подтверждающего это, так что это чисто мое внутреннее ощущение: если ваш коллега чувствует себя виноватым, вы можете помочь ему/ей признаться и исправить ситуацию. Вы можете спросить: «Хочешь, я пойду с тобой в кабинет директора», потому что легче бормотать признание с пылающим красным лицом, когда получаешь поддержку от друга, молча стоящего рядом с ним. Или вы можете спросить «могу ли я помочь вам исправить это», если была допущена ошибка, и сервер испускает дым в углу шкафа уборщицы. Однако также необходимо понимать, что человек может захотеть облегчить свою вину, наведя порядок в одиночестве.
Если ваш любимый испытывает стыд и снова и снова повторяет, какой он полный отстой, вы можете мягко подтолкнуть его к чувству вины: «Ты не плохой, на этот раз ты сделал одну вещь неправильно.
Каждый из нас ошибается, совершает ошибки и терпит неудачу. Важно то, что ты будешь делать дальше».
Унижение — это незаслуженное чувство
Наконец, мы переживаем унижение, тесно связанное со стыдом. Есть, однако, одно существенное отличие, и это опыт заработка. В стыде мы чувствуем, что заслуживаем криков, критики и всех других плохих вещей, которые являются результатом наших действий, потому что такие мы плохие.
Но когда нас унижают, мы этого не заслуживаем, и с нами обращаются несправедливо. Либо нас публично унижают, либо мы получаем необоснованное количество криков из-за мелочи или из-за того, чего мы не делали изначально. Это ведет не к стыду или вине, а к ненависти к тому, кто нас унижает.
Хотя другой и сделал что-то не так, публичное унижение — не путь к самоанализу и росту. Вместо этого беседа наедине позволяет другому найти чувство вины, а вместе с ним и желание все исправить и улучшить себя.
Когда вы научитесь распознавать в себе разницу между этими чувствами, вы сможете помочь себе перейти от стыда к вине и от смущения к смеху.