Существует ли любовь? Что нейробиологи, лингвисты, социологи, философы и психологи думают о романтической близости — Нож
В последнее время универсалистский подход к любви как к биологическому процессу становится всё популярнее. Но это не единственный способ объяснить, почему любовь выглядит именно так, а не иначе. Может быть, романтика началась с христовых проповедей и пронизала всю христианскую культуру? Может быть, это набор ритуалов и слов, будоражащих наше воображение? Может быть, это вообще произведение маркетологов? Изучаем самые интересные теории.
ПоделитьсяРепостнутьТвитнуть
С одной стороны, из материальных и письменных источников ученым известно о существовании различных ритуалов, мифов и философских концепций любви. Они позволяют судить о том, как люди в древности проявляли свои чувства и какие практики характеризуют любовь в современном смысле этого слова.
С другой, среди ученых до сих пор нет единого определения любви. Кто-то считает, что это лишь физиологическая реакция организма.
Другие ученые считают, что любовь — это
Одним из самых известных произведений о любви (на русский язык переведены только несколько отрывков) остается эссе «Любовь и Запад» (L’Amour et L’Occident, 1939), написанное накануне Второй мировой войны.
Автор ее — швейцарский философ-антифашист Дени де Ружмон — интересуется причинами духовного и социального кризиса в межвоенный период. По его мнению, любовь существует, и западная цивилизация несколько столетий выстраивалась вокруг этой идеи.
Поначалу это была христианская любовь к Богу и ее воплощение в признанном Церковью браке. В дальнейшем — благодаря распространению придворной культуры и рыцарской поэзии в XII веке — появляется куртуазная любовь-страсть, не имеющая ничего общего с христианскими представлениями о браке.
В центре мира теперь страсть двух возлюбленных, а не постижение любви к Богу через стабильное сосуществование в браке.Любовь-страсть (поэтическое изобретение XII века) всегда трагична в отличие от христианской, которая предлагает через любовь воссоединиться с Богом. Де Ружмон разбирает одну из самых распространенных в европейской культуре любовных историй: повествование о Тристане и Изольде, в котором герои обречены на страдания и смерть.
Рыцарь Тристан отправился на поиски невесты для своего короля и нашел прекрасную Изольду. По пути обратно они по ошибке выпивают любовный напиток, приготовленный ее матерью для того, чтобы любовь ее дочери и короля была прочной — вместо этого любовь вспыхивает между Тристаном и Изольдой.
Тем не менее король и Изольда женятся, а любовники довольствуются лишь редкими тайными свиданиями. Через некоторое время их разоблачают. Они бегут из королевства. Их находят, Изольду возвращают мужу, а Тристан вынужден покинуть владения короля. В далеких землях Тристана заставляют жениться на другой королевишне.
Однажды Тристан оказался смертельно ранен и попросил своего пажа разыскать и привезти свою возлюбленную. В последний момент ревнивая жена говорит умирающему мужу, что из соседнего королевства пришел корабль под черным парусом. Тристан умирает. Изольда же, сойдя на берег, ложится рядом с любимым и умирает от горя. На могилах двух возлюбленных с тех пор растет переплетающийся цветущий терновник.
Миф о Тристане и Изольде распространился по югу Франции через поэзию трубадуров и менестрелей (так называемая куртуазная, или придворная, поэзия XII–XIII веков). Южная Франция считалась неблагополучным регионом, главными угрозами для правителей ближайших земель были постоянные войны, а для Римско-католической церкви — распространение ереси катаров.
Катары видели в страсти воплощение божественной силы. Куртуазная любовь к Прекрасной Даме, которую воспевали провансальские рыцари и поэты, была отмечена «печатью интеллектуального и трагического напряжения», в котором влюбленный так и не мог воссоединиться со своей возлюбленной навсегда.Катарская ересь была жестоко подавлена и забыта, тем не менее позднесредневековые поэты сформировали почву для ренессансных любовных сюжетов, а затем трагический любовный мотив стал неотъемлемой частью культуры Нового времени.
Таким образом, романтическая (или «романическая») страстная любовь со временем становится олицетворением меланхоличной и обреченной европейской цивилизации.
С идеей романтической любви-страсти у де Ружмона оказывается связана другая важная тема — тема войны. Любовные и военные тактики тесно связаны между собой. Если в Средние века целью войны становится постепенное завоевание территории (аналог в любви — завоевание и капитуляция возлюбленной), то современная война ставит своей целью окончательное «уничтожение» противника.
Современная любовь лишается страсти, происходит десексуализация объекта любви. Новое время с его изобретением публичности выводит любовь из сферы индивидуальной жизни и устанавливает контроль над чувствами.Идеи де Ружмона здесь перекликаются с мыслями его известных современников: психоаналитической концепцией тяги к смерти, предложенной З. Фрейдом, и развитием идеи о связи эроса и смерти в работах Ж. Батая.
Что еще почитать о любви с точки зрения философии:
- Платон. «Пир»
- Нуссбаум М. «Политические эмоции: почему для справедливости важна любовь» (Political emotions: why love matters for justice)
- Батай Ж.
«История эротизма»
«История эротизма»«Искусство любить. Исследование природы любви» (1956) немецкого психоаналитика и философа Эриха Фромма известна многим. Егоинтересует социальная и духовная сущность любви.
Фромму принадлежит попытка классификации любовных взаимодействий, которую до сих пор используют психоаналитики и социальные психологи. Он выделяет две формы любовного взаимодействия: любовь-бытие и любовь-обладание.
Любовь по принципу бытия (любовь как акт проявления творческого интереса, плодотворная любовь) способствует развитию и творческому созиданию жизни обоих партнеров. Мировые религии говорят о такой любви как о недостижимом, но важном идеале. Для Фромма такая форма любви является исключением.
А вот большинство мужчин и женщин, по мнению мыслителя, пребывают в иллюзии «любви-обладания». Ее целью становится приобретение партнера с высокой социальной ценностью.
Вначале влюбленные стараются очаровать друг друга, прикладывают усилия для завоевания возлюбленного. Финалом становится брак. Брачные отношения, основанные на контрактности и формализме, способствуют постепенному охлаждению чувств партнеров. В браке никто уже не прикладывает усилия, потому что завоевывать некого. Партнеры начинают задаваться вопросами о правильности своего выбора, признавая в конечном итоге ошибочность своих иллюзий и обвиняя другую сторону в происходящих переменах.
Со временем такое чувство может перейти в любовь к общим благам, будто то наследство, совместный дом или дети. Любовь и семья превращаются в маленькую корпорацию по взращиванию эгоистической иллюзии семейных чувств. Неудивительно, что супруги в таких парах ищут новых ощущений на стороне.
Такая любовь обречена на неудачу: человеку не под силу избежать своей «собственнической природы» и корыстных устремлений общества в целом. Даже такие относительно новые формы отношений, как групповой брак или бесконечная смена партнеров, не могут преодолеть оковы обладания.
Для Фромма любовь — это способ взаимодействия с окружающим миром, варианты которого он описывает через оппозицию жизни и смерти. Любовь по принципу бытия — это «любовь к жизни», рассмотрение объекта любви как индивидуальности, как партнера для совместного жизненного творчества. Любовь по принципу обладания — это «любовь к смерти», в таких отношениях происходит наделение своего партнера «мертвым статусом», и — как следствие — развивается отношение к партнеру как к вещи, обладающей конвертируемой социальной стоимостью. Эти формы взаимодействия для Фромма оказываются несовместимы друг с другом.
Что еще почитать о любви с точки зрения психологии и психоанализа:
- Фрейд З. «Три очерка по теории сексуальности»
- Фуко М. «История сексуальности»
Одной из самых интересных работ в сфере исследований языка и литературы можно назвать книгу «Фрагменты речи влюбленного» (1977) французского лингвиста и литературоведа Ролана Барта.
Чтобы изучить эмоциональное мышление влюбленного человека, он вводит в свое произведение одинокого лирического героя (влюбленный, по мнению Барта, всегда одинок), который проходит через все стадии — от зарождения чувства до глубокого переживания любви. Автора интересует, какие из бесчисленных фантазий и культурных наслоений эстетизируют и мифолигизируют наше чувство влюбленности. Лирический герой Барта постоянно размышляет о любви, его мысли смешаны с фрагментами из классических философских и литературных произведений вроде цитат из великих классиков Ницше и Платона, ключевое произведение для Барта в этой книге — роман в письмах Гёте «Страдания юного Вертера».
Среди большого количества культурных наслоений Барт выделяет «фрагменты» или «фигуры», как он их сам называет.
«Фигуры» — это своего рода общие места, позволяющие проследить топологию любовной темы.
Каждая литературная цитата или мысль героя служат как бы подтверждением, точной иллюстрацией «фигуры», всплывающей в сознании читателя.
Любовь и влюбленность, по мнению Барта, — определенный способ мышления, тесно связанный с культурным наследием. Любовь конструируется через постоянный поиск языка, на котором о ней можно говорить. Так она становится речевой практикой, сотканной из литературного воображения (попыток говорения о любви в разных произведениях культуры), собственных размышлений (говорения о любви здесь и сейчас) и эмоциональной памяти (говорения с утраченным).
Что еще почитать о любви с точки зрения лингвистики и литературоведения:
- Стендаль Ф. «О любви»
- Бальзак де О. «Физиология брака, или Эклектические размышления о радостях и горестях супружеской жизни» и «Мелкие неприятности супружеской жизни»
«О любви»В связи с развитием социальной теории, гендерных и культурных исследований в XX веке, социологическая наука оказалась очень восприимчивой к теме любви. Одной из самых ярких работ на эту тему оказалась монография израильского социолога культуры Евы Иллуз «Потребляя романтическую утопию: любовь и культурные противоречия капитализма» (1997), а также ее продолжение «Почему любовь ранит: социологическое объяснение» (2012) .
Для Иллуз тема любви находится на пересечении исследований эмоций, культурных паттернов и способов коммуникации.
В своей первой книге она настаивает на том, что современное восприятие романтической любви тесным образом связано с развитием капитализма с тех пор, когда он начинает ориентироваться на эмоциональную работу с потребителем.
Любовь начинает коммодифицироваться (commodification of romance, термин Иллуз), то есть превращаться в товар. В то же время эмоциями наполняются и сами товары, превращаясь в неотъемлемые элементы развития любовной истории (emotionalization of commodities). Иллуз изучает рекламу, кино и женские журналы, в которых представление романтических товаров задает вектор определенного эмоционального настроения: аксессуары и парфюмерные ароматы, позволяющие возлюбленным привлекать партнера, романтические круизы для двоих. Она проводит серию биографических интервью и предлагает участникам проанализировать изображения — например, семейный фотопортрет эпохи Великой депрессии и фотографию романтического ужина в ресторане из какого-нибудь гламурного журнала, определив, какая из них наиболее полно «отражает романтическую любовь». Иллуз интересует тот факт, что «товары» всегда сопровождают представления респондентов о «романтической любви».
Ее исследования выявили важную связь любви и индустрии досуга и впечатлений, особую роль здесь играет развитие культуры свиданий — когда участники буквально «сбегают» из дома в поисках счастья и попадают в ловушку культурной индустрии, предлагающей немыслимое количество активностей для подогревания любовного чувства: романтические кафе, кинотеатры, парки развлечений, туристические достопримечательности.
Иллуз называет их «романтическими активностями». Серия интервью позволила ей выделить следующие категории «активностей»: гастрономические (например, совместная готовка еды или поход в ресторан), культурные (выходы в оперу, кино или посещение спортивных мероприятий) и туристические (поездки за город или в совместный отпуск за рубеж).
В дальнейшем Иллуз делит респондентов по их отношению к потреблению. Например, в зоне «явного потребления» вся романтика выстраивается вокруг покупки или приобретения «эмоционально заряженных» товаров. Сюда попадают, например, поход в дорогой французский ресторан, выпивка в баре, покупка билетов в оперу, поход в кинотеатр, круиз или поездка на Лазурный Берег.
Напротив, в зоне «косвенного потребления» участники интервью делали акцент на совместном времяпрепровождении, которое лишь отчасти связано с потреблением. Сюда попадает совместная готовка или романтический ужин при свечах в домашней обстановке, просмотр кинофильмов или прослушивание музыки, а также поездки за город на рыбалку или пикник (для их организации необходимо, например, взять напрокат фильм или купить продукты, но это не главное).
Наконец, в «слепую» зону попали активности, на первый взгляд не связанные с потреблением. Сюда входят совместные разговоры друг с другом или бесцельные прогулки по городу, а также сексуальная жизнь пары. Тем не менее, как говорит Иллуз, эти практики «осуществления любви» через проживание романтического момента не являются автономными, в культуре они, скорее, сосуществуют друг с другом.
В своей следующей книге «Почему любовь ранит» она возвращается к теме любви. На этот раз в центре не мифология романтической любви, а культурное значение выбора, вокруг которого выстраивается современный любовный дискурс.
По ее мнению, мы сталкиваемся с процессом выбора ежедневно, и в него наряду с экономикой и политикой оказывается втянутой любовь. Иллуз говорит об «архитектуре» или «экологии» выбора. Агенты, которые хотят сделать выбор (будь то выборы продуктов или выбор партнера), тут же оказываются вовлеченными в ситуацию, в которой партнеров много, однако наш выбор будет заранее обусловлен экономическим, культурным и социальным капиталами.
Здесь Иллуз следует логике французского социолога П. Бурдье, который понимает под капиталом те преимущества и ресурсы (доходы, образование, социальный статус, репутация и т. п.), которые организуют наши действия, и — как следствие — эти капиталы каждый раз воспроизводят неравенство наших возможностей.
Иллуз также спорит с экономистами и психологами, которые настаивают на том, что выбор является естественным следствием нашей рациональности. На ее взгляд, на романтический выбор влияют, прежде всего, порожденное разными капиталами социальное неравенство, а также сложность выстраивания эмоциональных связей в обществе повсеместного капитализма, когда логика менеджмента и самооптимизации проникает в область наших чувств.
Любовь причиняет нам боль, потому что влюбленные в условиях «эмоционального капитализма» сталкиваются лишь с иллюзией выбора, который для них, по мнению Иллуз, уже предопределен.
Что еще почитать о любви с точки зрения социологии и культурологии:
- Луман Н. «Любовь как страсть»
- Бауман З. «Жидкая любовь»
- Гидденс Э. «Трансформация интимности: сексуальность, любовь и эротизм в современном обществе»
«Любовь как страсть»Можно ли исследовать любовь с помощью МРТ? В своей книге «Почему мы любим: природа и химия романтической любви» (2004) антрополог и исследователь человеческого поведения Хелена Фишер пытается найти ответ на этот вопрос.
Психолог и биолог по образованию, Фишер ищет доказательства того, что любовь — универсальное чувство, которое объединяет всех (мужчин и женщин, гетеросексуалов и гомосексуалов, людей и животных) и не зависит от культурного, социального или иного опыта.Уже в первых главах она заявляет: «Любовное влечение — это универсальное человеческое переживание». По ее мнению, романтическая любовь — одна из трех базовых установок, позволяющих отрегулировать репродуктивное поведение человека. Романтическая привязанность заставляет человека концентрироваться на одном конкретном объекте любви и не тратить время на заранее проигрышные варианты (те, которые не приведут к совместной жизни и размножению).
В Нью-Йоркском университете Стоуни-Брукс вместе с аспирантами психологического факультета Фишер запустила многосторонний проект, посвященный изучению влюбленности. Фишер интересовали механизмы, которые вызывают в нас те чувства, что писатели и художники, композиторы и философы в разные эпохи называли «божественным безумием».
Другими словами, ее интересовало, как устроенная романтическая страсть. Чтобы ответить на этот вопрос, Фишер решила прибегнуть к технологии функциональной магнитно-резонансной томографии и получить изображение человеческого мозга в состоянии сильной влюбленности.Помимо МРТ она использовала статистический анализ (ее ассистенты обрабатывали данные анкет респондентов опросника «Что такое любовь?», состоящего из 55 вопросов), а также интервьюировала людей, как они переживают сильную влюбленность. В течение шести лет Фишер и ее помощники просканировали мозг 40 влюбленных, из которых половина респондентов были безумно влюблены, а вторые отвергнуты или недавно расстались со своими возлюбленными.
В первых главах Фишер анализирует произведения мировой культуры от Античности до конца XX века, в которых основной темой является любовь (стихотворения, проза, пьесы и т. п.). В этих произведениях она ищет переменные, которые ей нужны для последующего анализа: выделяет «страсть» или «пыл», которыми охвачен влюбленный человек; «стремление к эмоциональному единству»; «резкие перемены настроения от радости до отчаяния»; «эмоциональную зависимость»; «эмпатию»; «сексуальную верность» и т. п.
В следующей главе антрополог пытается разобраться с феноменом «животного влечения». Оказалось, что в мире животных тоже существует подобие «любви с первого взгляда».В нем мгновенная симпатия позволяет самцам и самкам приступить к размножению в рамках того времени, которое отведено каждому виду для этого занятия.
По мнению Фишер, «животный магнетизм» роднит людей и животных и по многим другим параметрам. Например, собственнический инстинкт и охрана партнера свойственны многим живым существам.
Фишер приводит примеры животных, которые, подобно человеку, могут выражать свое обладание партнером через невербальные жесты (например, самец медведя гризли часто кладет лапу на плечо самке в период размножения, демонстрируя «свою территорию»).
«Романтическая страсть — универсальное человеческое чувство, возбуждаемое некоторыми химическими веществами и цепочками в мозге», — считает она.
Повышенная концентрация дофамина в мозгу объясняет, почему влюбленные испытывают радостное возбуждение при виде партнера. Избыточный выброс этого нейротрансмиттера заставляет человека испытывать повышенную возбудимость в случае, если отношения находятся под угрозой.
Рост концентрации дофамина приводит также к выработке тестостерона, гормона сексуального желания.
Как правило, норадреналин сопровождает действие дофамина.
Однако Фишер не спешит с выводами: напротив, она говорит, что эта теория о влиянии химических веществ осложняется наличием множества факторов — прежде всего, неравномерным распределением этих веществ в мозге. Кроме того, они взаимодействуют со многими другими веществами, участвуют в сложных химических реакциях и их влияние может быть другим.
Далее антрополог приступает к сканированию мозга влюбленных. В ходе эксперимента участниками показывали снимки их возлюбленных, а затем снимки совершенно посторонних людей. Кроме того, участники могли сами оценить уровень своей страсти по «шкале любви», которую изобрели Фишер и ее команда.
Фишер обнаружила зоны возбуждения в зоне хвостатого ядра, которая, по мнению ученых, всегда отвечала за управление движениями тела. Однако при просмотре фотоснимков у влюбленных проявлялась повышенная активность в этой зоне. У тех, кто набрал высокие результаты по «шкале любви», сильнее возбуждалась как раз эта зона при просмотре фотоснимков возлюбленных.
Фишер исследовала мозг не только счастливо влюбленных, но и тех, кто пережил разрыв с любимыми или невзаимную любовь.
Выводы, к которым она пришла в ходе второй части исследования, подтверждают ее гипотезу о влиянии химических веществ: повышение дофамина и норадреналина ведет к постепенному снижению серотонина, отчего многие влюбленные испытывают депрессию, потерю интереса и воли к жизни. Критическое снижение серотонина способно спровоцировать самоубийство на почве несчастной любви.
Фишер пытается предостеречь читателей от неконтролируемой страсти. По ее мнению, такие крайности, как неразделенная любовь, способны толкать влюбленного на ревность и многочисленные преступления.
Она предлагает систему «12 шагов: рецепт долгой любви», основанную на избавлении от любовной зависимости или от навязчивых воспоминаний.
В любом случае, чтобы влюбиться, лучше заняться чем-то новым, отправиться в совместное путешествие в новое место или найти нового сексуального партнера. Любая совместная активность способна разбудить романтическую страсть.
Фишер также считает, что мы живем в эпоху «триумфа любви», когда возрождается интерес к любви и ее универсальным паттернам. Романтическая любовь способна пережить войны и революции, движет культуру, уходит корнями в доисторическую эпоху и имеет крепкие основания в человеческом мозге.
«Любовь существует?» — Яндекс Кью
Моя наставница по психотерапия, Людмила Крупельницкая разделила виды любви на: страсть, влюбленность, любовную аддикцию, абсолютную, зрелую любовь.
Но что мы называем любовью?
Любовь… Знакомое с детства слово. Каждому понятно, что когда тебя любят, — это хорошо, а когда обделяют любовью, – плохо. Только понимает ее каждый по-своему. Часто этим словом называют то, что на поверку оказывается не совсем любовью или совсем не любовью. С чем только ее не путают…Со страстью, с ревностью, даже с физическим насилием. Вспомните народную мудрость: «Бьет — значит, любит», или же еще одну народную попытку определить существенные признаки любви: «Ревнует – значит, любит».
Но чаще всего ее путают с эмоциональной зависимостью. Довольно часто между этими понятиями люди попросту ставят знак равенства, рассуждая при этом примерно так: «Любовь – это, конечно же, зависимость, и очень сильная. Настоящая любовь предполагает, что я не могу жить без любимого. Лучше всего, если и он без меня не может». Сильно влияет на такое представление о предмете нашего рассуждения мифическая составляющая. Большой популярностью у влюбленных разных времен и возрастов пользуется миф о двух половинках, которые разбросаны по миру, но должны найти друг друга и слиться воедино.
Бесспорно, очень красивый миф, однако нужно помнить, что это миф, то есть чудесное соединение несоединимого в реальной земной жизни.
А на деле воплощение таких вот идеальных отношений так и остается мечтой. Кстати говоря, мечта – не означает ненужное и бесполезное дело. Очень даже нужное и очень полезное, поскольку указывает нам направление наших устремлений, придает этим устремлениям силу, и меняет нашу жизнь к лучшему нашими же направленными и усиленными ею, мечтою, действиями. Но не нужно забывать, что мечта – это идеал. Каждый человек, хоть немного знакомый с реалиями длительных взаимоотношений влюбленных, понимает, что ни о каком слиянии и речи быть не может. Более того, стремление к полному слиянию в реальной жизни может быть достаточно вредным для самой этой жизни, точнее, людей, ее проживающих.
Чтобы разобраться в нашем, на первый взгляд, простом вопросе, необходимо исследовать и развести понятия «любовь», «страсть», «влюбленность».
Итак, любовь. Это подарок.
Это то, что человек предлагает другому, не требуя ничего взамен, не настаивая на принятии и использовании своего предложения. Формулируя просто посыл «чистой» любви, не смешанной ни с чем другим, получится: «Я тебя люблю. Это мой подарок тебе. Если ты примешь его, он согреет тебя и укрепит. Можешь купаться в ней, сколько угодно, до тех пор, пока тебе нравится».
Другое дело – страсть. Это соблазнение, вовлечение, втягивание другого человека в движение «по своей орбите». Страстный соблазнитель, излучая огромную энергию, парализует критические возможности соблазняемого, ограничивая его способность свободно выбирать. Посыл этого вида отношения такой: «Я хочу тебя присоединить к себе, обладать тобой как вещью, собственностью. Хочешь ты этого или нет – неважно. Я хочу этого так сильно, что ты не сможешь мне противостоять». Как видим, разница с любовью, как мы ее представили выше, огромна. Страсть в чистом виде не оставляет права выбора, она сметает барьеры, обессиливает соблазняемого, превращая его в объект, которым можно полностью распоряжаться.
А что же в таком случае влюбленность? Она – не что иное, как сочетание в разных пропорциях первого и второго, любви и страсти. Поведение одного влюбленного может сильно отличаться от поведения другого. Почему? Именно потому, что ингредиенты в их влюбленностях разные. У одного преобладает страсть, у другого – любовь. Интересно, что крайняя выраженность и того, и другого полюса для стабильности, постоянства отношений может быть одинаково вредна. Представьте себе человека, который любит абсолютно чистой любовью без малейшей примеси страсти, давая полную свободу любимому, наблюдая отстраненно за тем, как объект любви заводит и разрывает отношения с другими, принимает или отвергает нашего любящего…- Святой, — скажете вы. И будете правы. Потому что вот такая идеальная, чистейшая, без примесей любовь не удерживает любимого. Если бы удерживала, это противоречило бы самой ее сути. Связь между людьми в таком варианте отношений постепенно слабеет.
А теперь представьте другую крайность.
Страсть без примесей – чистейшей пробы, в полную мощь, без ограничителя в виде любви. Что получится? Кошмар и ужас. Разруха духовная, психологическая, и, между прочим, — физическая. Поосторожней с такой чистой страстью! Лучше близко не подходите. Она поглотит вас и переварит, то есть убьет (иногда не только метафорически), если вы станете ее объектом. И это, к сожалению, не фантазии. Известны случаи, когда влюбленные наносили увечья своим возлюбленным, а иногда – даже убивали их, движимые одной только страстью, которой не желали руководить. Потом о них скажут близкие: «Так любил, что убил (чуть не убил)». Страсть держит свой объект на очень коротком поводке, то есть, в отличие от отношений «чистой любви», связь между страстными влюбленными довольно тесная, даже слишком.
Слава Богу, в нашей с вами реальной жизни такие вот чистые проявления довольно редки. Поэтому между людьми возникают стабильные и устойчивые связи, люди справляются со сложными и даже кризисными моментами в своем общении, а особо одаренные в этом плане умудряются десятилетиями сохранять отношения, которые не стыдно назвать любовью.
Кстати, давайте разберемся, откуда же берутся такие вот умельцы – строители любовных отношений. Это врожденный дар или же приобретенное умение? На этот вопрос, конечно же, надобно ответить, что способности эти приобретаются в процессе жизни, именно приобретаются, а не находятся, случаются или спонтанно обнаруживаются.
В юности, ранней молодости мало кто умеет любить «зрелой любовью». Само это словосочетание «зрелая любовь» абсолютно не вяжется с молодостью. Да и откуда взяться в юном создании зрелости чувств? Поэтому молодость любит, как умеет. А умеет она любить «незрелой любовью», впадая в эмоциональные зависимости. Существует даже термин «любовная аддикция». В таком варианте отношений человек как бы растворяется в объекте зависимости, готов поступиться ради него самыми важными для себя принципами, позволяет этому самому объекту делать с собой такие вещи, которые бы никогда и никому не позволил раньше. Любовный аддикт передает полномочия по управлению собой этому внедренному в свою личность объекту.
Причем внедряется последний, часто даже не подозревая об этом или подозревая только тогда, когда зависимость уже сформирована, поскольку далеко не всегда ставит перед собой цель внедриться. Просто сам зависимый открывает двери своей души слишком широко.
Особо склонны к формированию эмоциональных зависимостей (как, впрочем, и зависимостей другого характера) люди, которые в детстве воспитывались по типу кумира семьи либо же росли в дисфункциональных семьях (как вариант – алкогольная семья). В первом случае, как правило, у ребенка была очень тесная эмоциональная связь с кем-либо из взрослых, чаще всего – с матерью. Этой теме посвящено много работ психоаналитиков. Во втором случае человек с детства привыкает часто переживать стрессовые ситуации и впоследствии ищет их во взрослой жизни.
Эмоциональная зависимость дает возможность переживать интенсивный стресс постоянно. Создается своеобразная ситуация: человек страдает и, в то же время, наслаждается переживаемыми эмоциями.
В зависимых любовных отношениях человек относится к объекту любви именно как к объекту.
Ему хочется знать мысли любимого, чувства, видеть каждый шаг, который он совершает. Он требует, чтобы возлюбленный был постоянно рядом, выполнял все просьбы, постоянно доказывал свою любовь и верность. Возникает вопрос: зачем ему это нужно? Дело в том, что с объектом отношения строить намного легче: положил в карман – и порядок. Можно для комфорта еще обрезать острые углы, чтобы не задевали при ходьбе. С пассивным объектом, согласитесь, намного проще. А с живым человеком – сплошная головная боль. Я хочу поваляться на диване вместе с ним в полном одиночестве вдвоем, а он хочет на концерт. Что с этим делать? При этом он еще постоянно норовит пообщаться с другими людьми, а я-то понимаю, что это общение опасно – вдруг увлечется кем-то другим и бросит меня. Поэтому и стремлюсь знать все его мысли и чувства, спрашиваю, о чем это он думает, ревную его даже к снам, потому что к ним у меня доступ закрыт. А жаль. В общем, непросто с этими субъектами. С объектами – куда проще.
Ревность – это постоянный спутник незрелой, зависимой любви, любви-обладания.
Если человек вот так вот «объективно» относится к любимому, естественно, что он стремится обладать объектом любви-зависимости. А всякое посягательство на этот объект (даже если это намек на посягательство) встречает жестокий отпор: мое, не подходи. Чтобы защитить это «мое», человек часто предвосхищает события: никто пока и не претендует, и не посягает, а зависимый настороже, видит невидимое, слышит неслышимое, мыслит немыслимое. Как вы думаете, с какой целью? Чтобы всем продемонстрировать, что стража не спит и бережет свое добро. А ревнивые разборки на пустой почве – не что иное, как предупредительные выстрелы: не дай Бог…
Но парадоксальным образом случается именно так, как «не дай Бог», потому что ревнивец постоянно держит свой «объект» в смысловом поле измены. Если есть смысл – будет и факт. Измена может материализоваться, а что остается ей делать, так долго ожидаемой. А если и нет, то жить, слушая постоянные предупредительные выстрелы – удовольствие ниже среднего. Так что, конечно же, ревность, если и укрепляет отношения, то ненадолго, если сохраняет их – то только лишь весьма умеренная – исключительно по факту конкретных очевидных шагов к измене.
Как же люди попадают в ловушку любовной аддикции? Очень просто. Изначально существует готовность попасться. Основу этой готовности составляет невротическая потребность в любви, которая, в свою очередь, сформирована и укоренена в человеке заранее, как правило, в детстве. Затем встречается некто, который, желая того или не желая, отыгрывает определенный сценарий, необходимый для формирования у нашего аддикта зависимости. Этот сценарий предполагает следующие сцены: такое появление в нужном месте в нужное время в соответствующей ситуации, которое «западет в душу» человека, готового к такому западанию. Следующая сцена: целенаправленное или случайное вселение надежды в будущего любовного аддикта на устойчивую эмоциональную связь. Далее следует сцена со вселением сомнения в реальности эмоционального сближения. Дальше предпоследняя и последняя сцена могут многократно чередоваться, сменяться, что обеспечивает нашему герою сильный эмоциональный маятник. Он очень помогает укрепиться эмоциональной зависимости.
Надежда – безнадега, уверенность – сомнение и т.д. и т.п.
В тех случаях, когда любовная аддикция обоюдная, взаимная, на первых порах маятник не столь заметен. У обоих складывается впечатление, что они пребывают на вершине блаженства. Маятник дает о себе знать чуть позже, когда реальность вносит свои коррективы, и влюбленный обнаруживает, что любимый не может или не хочет посвящать ему себя всего без остатка.
Еще один верный спутник любовной аддикции – самообман. Поскольку главная ценность аддикта – это переживание специфических приятных эмоций от обладания объектом зависимости, он всячески обманывает себя в тех случаях, когда для постороннего трезвого взгляда очевидно, что его не любят и не собираются развивать с ним отношения. Потому что правда не согласуется с переживанием этих приятных эмоций. Тем хуже для правды. Ее задвигают на задворки сознания и изо всех сил стараются не обращать на нее внимания. Хотя правда время от времени все равно шевелится где-то там в глубине, и это вызывает какую-то смутную необъяснимую тревогу.
Так или иначе, когда зависимость сформирована, человек во многих своих проявлениях сильно изменен. Эти перемены замечают родные, друзья, близкие, иногда пытаются помочь. Кто-то в шутку, а кто-то всерьез не без оснований называет состояние влюбленного болезнью. Таковым оно, по сути, и является.
Обратимся теперь к «продвинутой» форме любви – зрелой. Зрелой любовью способны любить зрелые личности. Причем связь с возрастом не всегда прямая. Иногда зрелость чувств демонстрируют двадцатилетние, а иногда и в 40-50 лет человек строит отношения по зависимому типу. Зрелая любовь требует воспитания чувств. А они воспитываются в бурях жизни при условии, что человек выходит из этих бурь с новым опытом, с иным взглядом на мир и на себя в нем.
Что же такое зрелая любовь? Есть ли она в реальной жизни? Или, может быть, это недостижимый идеал, который не реализуется в нашей земной жизни?
Сразу перечислим, чего точно нет в этой форме любви. Во-первых, это любовь без ревности. Во-вторых, — без ограничений свободы любимого.
В-третьих, без использования любимого в своих целях, то есть без манипуляций любого порядка (например «Если ты меня любишь, то не пойдешь на футбол и оставишь меня одну»).
А теперь определим, какие обязательные признаки зрелой любви. Это, в первую очередь, соблюдение «государственных» границ личности друг друга, то есть отсутствие требований типа: «Ты должен провести этот вечер со мной, потому что я тебя люблю», «Прекрати общаться со своими друзьями» и т.п.
Кроме того, это доверие, которое просто есть, без доказательств. Это развивающие, творческие отношения, поскольку только в свободе и радости может происходить развитие и рождение нового. Это отношения, эмоционально стабильные: без истерик, раскаяний, заверений в вечной любви (заверения вообще не нужны в этой форме любви), но, тем не менее, постоянные, теплые и надежные, поскольку в них нет места лжи. Верность существует до тех пор, пока существуют сами эти отношения. Убеждать в ней не имеет никакого смысла. Не будет любви – не будет смысла говорить и о верности.
Вот такая она – зрелая любовь. Видели такую? Если нет – не удивляйтесь, потому что встречается она намного реже, чем любовь-зависимость. Спросите – почему? Да потому что зрелая любовь – это результат душевной и, если хотите, духовной работы. А работать, как мы знаем, любят немногие. Тем более, в такой области, как человеческие отношения. Гораздо проще позволить себе плыть по течению, страстно влюбляться, устраивать со временем периодические скандалы, мириться, чего-то требовать, манипулировать, а, охладев, просто жить каждый своей жизнью или заводить новые отношения, которые будут развиваться по тому же сценарию. Существует предположение (психотерапевт Владимир Завьялов), что любовная аддикция – это защита от зрелой любви, то есть, попасть в эту «зрелую область» стремятся не все. Как знать?
Так что выбирать вам: взращивать свои чувства или оставить их молодыми, зелеными и незрелыми.
Ну и в конце, если у вас возникло впечатление, что нам с вами практически все о любви известно, осталось только вспомнить определение, которое дал предмету нашего рассуждения философ Алексей Лосев: «Любовь – это тайна двух».
Вот так вот. Комментарии, как говорится, излишни.
9 причин, по которым настоящая любовь существует, говорит эксперт Ким Саид
Инсайдеры в Голливуде знают, что хорошим парнем за кадром, даже во время забастовок сценаристов или актеров, является Том Хэнкс. Так какое это имеет отношение к Истинной Любви? Читайте дальше, циничные сердца, потому что есть специалист по отношениям по имени Ким Саид, который любезно согласился рассказать о кисмет.
Между тем, просмотр нескольких словарных определений полезен, поскольку он показывает диапазон параметров и указывает на то, что даже эксперты-лингвисты не могут прийти к единому мнению в отношении одного определения.
YourDictionary online описывает это так: « Настоящая любовь это сильная и длительная привязанность между супругами или любовниками, которые находятся в счастливых, страстных и приносящих удовлетворение отношениях. Примером настоящей любви являются эмоции, разделяемые парой, которая состоит в браке уже 40 лет и до сих пор страстно любит друг друга и глубоко заботится друг о друге».
Не знаю, где они взяли 40-летнюю отметку, может быть, это мерка Моисея в пустыне?
По иронии судьбы, в Кембриджском словаре в качестве следующего параметра поиска есть подсказка «Настоящее преступление».
Уильям Голдман, так красноречиво написавший о загадке сердца в своем классическом фильме «Принцесса-невеста» (Робин Райт, Кэри Элвес), сам меньше всего верил в реальную жизнь. Как известно, он однажды сказал: «Настоящая любовь — это лучшее, что есть в мире, кроме леденцов от кашля».
Даже если вы в курсе или не в теме, по крайней мере, вы будете знать, что искать и что делать, если Истинная Любовь найдет вас в ближайшее время.
Ким Саид из KimSaeed.com — признанный эксперт по отношениям.Ну вот…
Квендрит Джонсон: Как сохранить личную жизнь яркой в циничные времена?
Ким Саид: Дни, проведенные с другим человеком 24/7, прошли.
В этом нет никакой тайны или волнения, и это может привести к скуке и равнодушию.
Если кто-то хочет быть со своим партнером все часы дня, это может быть признаком ненадежного стиля привязанности, который позже может привести к проблемам.
Это также признак того, что кто-то завидует и контролирует.
Если кто-то пытается изолировать вас от ваших друзей и семьи, это один из главных признаков эмоциональной манипуляции. Быстро бегите в противоположном направлении.
Но если вы находитесь в циничной фазе ваших отношений и не замечаете признаков дисфункции, вот что нужно делать: не гоняться, не умолять и не цепляться. Не ставьте ультиматумы. Это верный способ создать дистанцию, обиду и нежелательное давление.
Конечно, связь может понадобиться. Без этого отношения умирают медленной смертью, но вместо того, чтобы форсировать события, сделайте передышку и создайте пространство, где оба человека могут быть самими собой. Это самый быстрый способ расслабиться, одновременно создавая магию и тайну.
Однако, если одна из сторон постоянно отключается, исчезает без объяснения причин и недоступна по мобильному телефону в течение нескольких дней, это еще один признак дисфункции.
Если это закономерность в ваших отношениях, это признак того, что грядут плохие вещи.
Квендрит Джонсон: Все ли мужчины одинаковы, когда дело касается их женщин?
Ким Саид: Мужчины могут быть непостоянными существами.
Как правило, они подходят к отношениям не так, как женщины. У мужчины могут быть отношения с девушкой, в которых много химии и влечения, но она может не быть для него долгосрочным материалом для подруги или кем-то, кого он взял бы домой, чтобы познакомиться с родителями.
Мужчины, очевидно, получают удовольствие от физического влечения к женщине, но больше, чем физическое влечение, большинству мужчин нужно эмоциональное влечение.
Поэтому, если вы ищете долгосрочных отношений, прыгать в постель на первом свидании может быть неправильным решением. Мужчинам обычно нужен кто-то избирательный, и если ему кажется, что женщина прыгает в постель со всеми на первом свидании, он может задержать ее на какое-то время, но все равно будет искать кого-то более неуловимого.
Если мужчина не склонен к манипулированию или нарциссизму, ему нужны острые ощущения от погони. Однако нарциссы, манипуляторы и игроки любят двигаться быстро, чтобы зацепить других.
Квендрит Джонсон: Что должны знать женщины, чтобы управлять «мужчиной»?
Ким Саид: Эпоха покорной, тихой женщины-мученицы подходит к концу.
Как правило, единственные мужчины, которые все еще хотят этого в партнерше, либо сверхрелигиозны, либо манипулируют.
Женщинам нужно демонстрировать высокую ценность не только для других, но и для самих себя.
Это означает перестать постоянно подставлять другую щеку и мириться с неприемлемым поведением.
Например, человек, который постоянно опаздывает и обесценивает ваше время. Или, может быть, они разговаривают по телефону весь вечер, пока вы ужинаете. Они должны знать, что будут последствия, если такое поведение продолжится.
Не нужно сходить с ума по этому поводу, но донесите суть без конфронтации.
Если нежелательное поведение продолжается, будьте готовы уйти и серьезно относиться к этому. Мы не обязаны оставлять место в нашей жизни для людей, которые не думают или имеют право. Позволять мужчинам или кому-либо еще продолжать нарушать границы — это рецепт несчастливой жизни.
Квендрит Джонсон: Когда ваши отношения — это крушение автомобиля/самолета/поезда, как безопасно выйти из машины?
Ким Саид: Это действительно зависит от человека, с которым вы состоите в отношениях.
Нормальные люди, как правило, поймут, если вы захотите разорвать отношения по какой-либо причине. Они могут быть обижены или разочарованы, но они будут уважать ваши желания.
Нарциссы и манипуляторы, однако, обычно вызывают большой хаос.
Как правило, они очень злятся, сильно оскорбляются и, возможно, прибегают к насилию.
В этом случае потребуются дополнительные меры. Может даже потребоваться запретительный судебный приказ. Если вы подозреваете, что ваш партнер попадает в эту категорию, не пытайтесь общаться с ним в привычной для вас манере.
В этом случае вы захотите оставить свои планы оставить при себе и выйти из отношений как можно тише. Если возникнет хаос, при необходимости подключите полицию.
Однако, если у вас общие дети, вам необходимо обратиться за помощью к адвокату, знакомому с законами вашего штата.
Квендрит Джонсон: Какую лучшую историю любви вы когда-либо слышали — из реальной жизни, кино или собственного изобретения?
Ким Саид: Я люблю хорошую историю любви так же сильно, как и любого другого человека.
Один из моих любимых фильмов всех времен — «Любовник» с Джейн Марч и Тони Ка Фай Люном. Это вековая история о запретном, но неизбежном романе. Когда я впервые посмотрел его в свои 20 лет, я был полностью поражен обоими главными героями. Я смотрел его снова и снова, даже купил VHS. Но по мере того, как я становился старше и переезжал, я потерял его.
Мой следующий фаворит — «Ночи в Роданте» с Дайан Лейн в главной роли.
Это действительно играет в крайнюю фантазию о том, на что может быть похожа настоящая любовь.
Я не буду раскрывать подробности для тех, кто его не видел, но достаточно сказать, что мне так понравился фильм, что я отдыхал рядом со знаменитой гостиницей в Роданте во Внешних отмелях.
На самом деле, я должен был остаться там в прошлом году, но они выставлены на продажу, поэтому мне пришлось переехать в другую аренду.
Квендрит Джонсон: Почему мы теряем свою индивидуальность в большинстве любовных историй?
Ким Саид: Я считаю, что мы теряем свою идентичность в большинстве любовных историй, потому что мы хотим, чтобы реальная жизнь была похожа на то, что мы видим на киноэкране (или читаем в романе).
Большинство из нас хотят, чтобы кто-то по-настоящему любил и принимал нас такими, какие мы есть, без какого-либо разочарования, которое бывает в большинстве отношений. Нам нужен компаньон, любовник, друг. Кто-то, кто видит настоящих «нас» и остается преданным и влюбленным.
И в те несколько часов просмотра фильма или чтения романа мы получаем именно это, потому что подсознание не может отличить реальность от того, что мы воображаем. Мы действительно становимся частью истории.
Квендрит Джонсон: Почему летняя любовь стала вещью?
Ким Саид: Я думаю, что большинство из нас испытали «Летнюю любовь» в какой-то момент своей жизни. Но что действительно делает его таким запоминающимся, так это нейробиология.
Летняя любовь волнует, это временный побег от рутины. Вы отправляетесь в другую страну или просто на далекий пляж и видите кого-то, кто кажется всем, о чем вы когда-либо мечтали.
Большая часть любви начинается с навязчивых мыслей.
Разыгрываем сладкие комплименты или смешные шутки. Мы мечтаем о другом человеке, проводим время, фантазируя о том, что он одет, зацикливаемся на том, какие у него планы на сегодняшний вечер.
Мы недостаточно хорошо знаем другого человека, поэтому тратим много времени, пытаясь заполнить эти загадочные пробелы.
Нейробиология, стоящая за влюбленностью, показывает, что мы испытываем все эти подростковые физические симптомы. Потные ладони, заикающаяся речь, учащенное сердцебиение, беспокойные ночи. Это связано с тем, что на начальных стадиях влечения мозг выделяет всплеск дофамина, серотонина и норадреналина.
Однако эта фаза длится всего около трех месяцев, после чего все начинает стабилизироваться, и мы начинаем видеть другого человека более реалистично. Это примерно то время, когда мы должны вернуться к нашим обычным делам, поэтому Летняя любовь часто заставляет объект нашего желания выглядеть как «тот, кто сбежал», когда на самом деле он такой же нормальный человек, как и все остальные.
Квендрит Джонсон: Какой лучший пример настоящей любви среди публичных личностей?
Ким Саид: Ух ты, на этот вопрос сложно ответить, потому что социальные сети или СМИ в целом не лучший показатель того, какова жизнь людей на самом деле.
Однако, если я проигнорирую этот лакомый кусочек, я бы сказал, что, пожалуй, лучшим примером настоящей любви на данный момент являются, на мой взгляд, Рита Уилсон и Том Хэнкс.
Они вместе около 31 года, и вы никогда не слышали о каких-то настоящих скандалах или оплошностях между ними. Кажется, они действительно наслаждаются обществом друг друга, подтверждая, что настоящая любовь существует.
Квендрит Джонсон: Настоящая Любовь всегда истинна, или в основе любви лежит прием, иллюзия того, что двое — это одно?
Ким Саид: Хотя я считаю возможным, что два человека могут быть тесно связаны друг с другом и разделять настоящую близость друг к другу, я не думаю, что возможно или даже полезно для двух людей «быть одним целым».
Концепция «два есть одно» причинила человечеству много душевных страданий.
Потому что это подразумевает, что мы должны отказаться от своей индивидуальности, что никогда не является хорошей идеей.
Существует ли он?
Может быть, наверное… но крайне редко двое могут «быть одним целым» и поддерживать отношения здоровым образом.
Кроме того, мы вступаем в новую парадигму отношений.
Да, настоящая любовь существует, но она не так распространена, как людям нравится думать.
Любовь не всегда означает совместимость и не означает, что людям суждено быть вместе всю жизнь.
Я верю, что у человека может быть больше одной настоящей любви в жизни.
Поскольку мы постоянно растем и развиваемся как человеческие существа, человек, которого мы любим в 20 лет, вероятно, не подойдет нам в 40.
Вероятно, лучшее время для настоящих, подлинных, приносящих удовлетворение отношений — это когда мы достигли осени в нашей жизни, и у нас есть возможность исследовать значение настоящей любви.
Больше нет нужды во фронтальной части; вещи, которые раньше смущали нас, больше не проблема, и мы знаем больше о вещах, которые действительно важны, в отличие от поверхностных вещей, которыми мы были одержимы в молодые годы.
Насколько я понимаю, мало что может быть так мило, как очаровательная пожилая пара.
Те, чьи глаза загораются, когда они видят объект своей привязанности, которые все еще держатся за руки, которые пишут друг другу любовные записки, а не отправляют бессмысленные смайлики по мобильному телефону. Которые полны решимости сделать последние свои годы лучшими из своих лет.
Это настоящая любовь. Я надеюсь, что мы все испытаем это.
Спасибо гениальной Ким Саид из KimSaeed.com за девять способов любить и жить лучше. Она тронула так много сердец своим мудрым опытом и книгами, в том числе «Секреты выжившего», недавно вышедшими на Amazon.
А теперь иди и найди свою летнюю любовь и расскажи нам, как она пройдет этой осенью.
[ У Риты Уилсон обычно выходит новый альбом, найдите ее музыку (помимо видео выше) по телефону RitaWilson.
com . ]
# # #
Существует ли настоящая любовь? 21 знак, который распознает это и сделает вас верующим
Вы задаетесь вопросом: «Существует ли настоящая любовь?» или это только в сказках? Вот доказательство того, что оно существует, что это такое и что такое
, а не .Итак, вас сожгло то, что вы считали любовью. Вы призываете BS к настоящей любви и клянетесь никогда больше не падать. Но, может быть, вы все еще задаетесь вопросом, существует ли настоящая любовь? Или это просто отнесено к разряду сказок о Деде Морозе и единорогах?
Психология настоящей любви
Как говорится, «любовь терпелива, любовь добра…» и это правда. Психология любви показывает нам, что настоящая любовь может победить все и безоговорочно принимает людей. Это означает отпустить ошибки в прошлом и двигаться вперед.
В отношениях с истинной любовью ни один из партнеров не держит гнев и не использует что-либо против другого. Он глубок и прочен сквозь года.
Существует ли настоящая любовь? Важные признаки, доказывающие, что это так
Почему бы не прочитать об этих десяти вещах и не почувствовать этих давно забытых бабочек в животе? Возможно, в конце списка вы обнаружите, что снова верите в настоящую любовь.
1. Пожилые супружеские пары
Пожениться на грандиозной свадьбе с оркестром, исполняющим все мировые песни о любви, — это одно, а на самом деле выполнить это пожизненное обязательство — совсем другое. Любой может сказать, что любит своих партнеров, но пока вы не поддержите их в испытаниях судьбы и времени, сможете ли вы по-настоящему оживить настоящую любовь.
Когда вы смотрите на пожилые супружеские пары, которые гуляют, держатся за руки и смотрят друг на друга так, будто их первое свидание было вчера, весь ваш цинизм растворяется при виде прочной любви. [Читать: 15 способов испытать на себе настоящую любовь]
Для романтика любовь может заключаться только в песнях о любви, цветах и поцелуях.
Однако для реалиста именно молчание, ссоры, цепляние за годы, несмотря ни на что, доказывают, что настоящая любовь существует.
Когда вы видите старые супружеские пары, вы понимаете, что их отношения могут быть не идеальными сказочными отношениями. Но они выстояли друг с другом, выбрав любовь превыше всего — и это настоящая любовь, которую так редко можно найти. [Читайте: Опытный совет от пары, которая вместе уже 59 лет.лет]
2. Литература
Литература дает вам глубокое окно в сердце и душу писателя и то, как он или она воспринимает мир.
Литература, будь то художественная литература, поэзия или любая другая, рисует картину глубины и широты истинной любви. От персонажей рассказа до того, как разворачивается сюжет, вы видите, насколько настоящая любовь может быть такой настоящей, такой искренне сердечной, даже через книги.
Такая литература волнует и вдохновляет не только вас, но и миллионы других читателей. Он учит вас стольким вещам о настоящей любви, о которых вы даже не подозревали.
[Читать: 30 самых романтичных цитат из книг и литературы]
3. Музыка
Настоящая любовь движет вами, вдохновляет вас и меняет вас к лучшему. Вы когда-нибудь слышали сонату или балладу, от которых у вас наворачиваются слезы? Вы когда-нибудь ходили на концерт и испытывали чувство эйфории? Или пойти на концерт и подняться на ноги с искренними аплодисментами и восхищением из-за чистой красоты музыки для ваших ушей?
Если вы не испытали настоящей любви к себе, вы почувствуете ее, просто слушая, как музыкант играет на гитаре, стучит по клавишам фортепиано или поет от всего сердца. Через музыку чувствуешь их любовь, как свою собственную. Вы можете испытать настоящую любовь, а также страсть, с каждой нотой и мелодией.
Истинная любовь поднимает настроение и пробуждает в вас глубокие чувства. Музыка — прекрасное выражение этой любви. Вы будете удивлены, увидев разнообразие доступной музыки, выражающей чистые и изысканные чувства настоящей любви. [Читайте: Влюбиться: 50 идеальных песен, чтобы насладиться этим приливом]
4.
ИскусствоПодобно музыке и литературе, другие формы выражения, такие как искусство, показывают вам, что настоящая любовь существует. Будь то фреска многовековой давности или современная абстрактная картина, на которую вы случайно взглянули на улице, искусство является глубоким и огромным доказательством того, что настоящая любовь существует. Даже если вы не испытали это на себе.
Художники способны передать свои собственные чувства истинной любви — ее потери, счастья, ее мимолетности или непреходящего качества или хаоса, который она иногда приносит, — с помощью любого средства.
Будь то краска и холст, аэрозольная краска и стена или мультимедиа, верьте в настоящую любовь, потому что кто-то почувствовал ее и запечатлел, чтобы вы могли испытать ее на себе. Так работает искусство — показать вам, что у истинной любви действительно есть несколько лиц, которыми вы можете наслаждаться. [Читайте: влюблен ли я? 21 знак, чтобы расшифровать это нечеткое чувство]
5.
Женатые голливудские парыМы не говорим о каких-то сказочных голливудских браках, которые распались, как греческая трагедия. В то время как индустрия шоу-бизнеса была стереотипной с ее мгновенными браками и драмами о разводе, вы будете ошеломлены, увидев, что среди всего блеска, гламура и кровопролития Голливуда есть те, у кого есть живые свидетельства настоящей любви.
Многие голливудские браки выдержали испытание временем *и вспышками папарацци* и являются сияющими маяками настоящей любви, например, браки Тома Хэнкса, Дэнни Девито, Майкла Дж. Фокса, Дензела Вашингтона, Мерил Стрип и Голди. Хоун с Куртом Расселом, а также Дэвидом и Викторией Бекхэм. [Читайте: советы о любви от известных голливудских пар]
6. Споры и драки
Любые отношения будут сопровождаться суматохой. Это не значит, что только потому, что люди любят друг друга, все всегда будет идеально. На самом деле, именно во время этих жизненных спадов вы измеряете глубину любви и говорите, что это действительно так.
Однако давайте не путать это с эмоциональным и психологическим насилием или физическим насилием. Это продукты манипуляций и борьбы за власть в отношениях, а это не то, чем является настоящая любовь.
Споры, разногласия и конфликты неизбежны в любых отношениях, но настоящая любовь преодолевает эти трудности и возвышается над ними здоровым и продуктивным образом.
Настоящая любовь приходит с решениями и решениями, и те, кто находится в настоящих любовных отношениях, процветают и развиваются как пара и как личности, преодолевая эти трудности роста. [Читайте: Аргументы в отношениях — 23 правила, которые следует помнить]
7. Разногласия
Представьте себе пару, которая вместе уже много лет и до сих пор счастливо влюблена. Они могут иметь много отличий. На самом деле, они могут быть даже полной противоположностью друг друга. И все же они все еще влюблены после всего этого времени.
Настоящая любовь не делает различий. Он не выбирает, кого он посещает.
Даже если вы представите в голове своего будущего супруга, вы удивитесь, узнав, что судьба предлагает вам совсем другое, но это работает.
Настоящая любовь заключается не в том, чтобы быть одинаковыми и тонуть в однородной массе безличной пары. Принятие и понимание недостатков и различий друг друга делает настоящую любовь такой исключительной и редкой.
Итак, если вы видите любящую пару, полную противоположностей, спросите их, почему они до сих пор вместе. Вы можете узнать кое-что о настоящей любви. [Читайте: Как принять свои различия для успеха отношений]
8. Принятие и прощение
В то время как ссоры — это всего лишь ухабы на пути к вечной любви, прощение делает ее намного глубже. Подобно кинцуги, японскому искусству ремонта разбитой глиняной посуды с помощью золота, отношения, разрушенные испытаниями и разногласиями, могут стать еще прекраснее только тогда, когда вы возместите ущерб и простите друг друга.
Настоящая любовь — это твердое обязательство, обещание быть рядом друг с другом, несмотря ни на что.
Вам не обязательно быть женатым, чтобы взять на себя такое обязательство.
Именно сквозь эти темные часы боли и громких ссор сияет настоящая любовь, потому что вы решили заглянуть за все это и увидеть, что любовь, которую вы испытываете друг к другу, больше, чем то, что пытается разлучить вас. [Читайте: 25 обязательных правил отношений для счастливой любви]
9. Ваш мозг
Если приведенных выше пунктов недостаточно, чтобы убедить вас, загляните внутрь своего мозга. В своем исследовании ученые сканировали мозг пар, пока те показывали им фотографии своих близких. Сканирование мозга показало, что просмотр изображений людей, которых они любят, вызывает значительные химические реакции в их мозгу.
В мозгу людей, проживших вместе 20 и более лет, наблюдались такие же химические реакции, как и у тех, кто — подождите — совсем недавно влюбился!
Ученые установили, что активность вентральной области покрышки мозга отвечает за чувство эйфории, удовольствия и зависимости.
[Читайте: Игры разума: как химический состав вашего тела влияет на любовь]
Они также проявляют активность в префронтальной коре, которая связана с мышлением, памятью и вознаграждением. И хотя наука до сих пор не может объяснить, почему возникает романтическая любовь и как ее поддерживать, исследования дали ключ к разгадке того, что необходимо для продолжения любви. Это может быть любовь к своему партнеру, как будто ваша любовь была совершенно новой, каждый день.
Тем не менее, мозг также выявляет схожие реакции между новой любовью и увлечением, поэтому будьте особенно внимательны, чтобы различать их.
10. Вы
Посмотрите в зеркало, и вы увидите, что настоящая любовь существует. У вас есть желание, побуждающее вас заниматься своими интересами, карьерой, увлечениями и другими вещами. [Читайте: Причины сначала полюбить себя, прежде чем влюбиться]
Это желание движет вами, и благодаря этому неосязаемому желанию вы делаете вещи возможными; вы заставляете вещи происходить.
Помимо любви к себе, внутри вас горит внутренний огонь, который является живым, дышащим доказательством истинной любви.
Разница между настоящей любовью и увлечением
Для большинства людей увлечение может ощущаться как настоящая любовь, но это не так. Настоящая любовь — это то, что развивается с течением времени — гораздо раньше стадии увлечения. Во-первых, давайте определим два слова. [Читайте: я влюблен? 30 знаков, чтобы прочитать нечеткое трепетание после влюбленности]
Влюбленность — это чувство полной растворенности в эмоциях человека, которого вы желаете. Это сильное чувство глубокой привязанности.
С другой стороны, любовь может быть и чувством глубокой привязанности. Но вдобавок ко всему, вы также чувствуете себя довольным и уверенным в себе. Оба партнера общаются и ведут переговоры. Настоящая любовь требует большой самоотверженности.
Признаки того, что это настоящая любовь
На случай, если вы не знаете, что такое настоящая любовь, вот признаки, на которые стоит обратить внимание.
[Читать: 21 секрет счастливой пары, которая по-настоящему влюблена и которой все завидуют]
1. Отсутствие ожиданий
У каждого есть ожидания от своего партнера. Другими словами, они хотят, чтобы они действовали так, как они этого хотят. Но это не настоящая любовь. Если вы действительно любите кого-то, вы позволите другому человеку быть самим собой, не изменяя его. Вы любите своего партнера именно таким, какой он есть – со всеми его недостатками.
2. Берет на себя личную ответственность
Когда вы действительно любите кого-то, вы берете на себя ответственность за свои действия. Если вы случайно задели их, вы извиняетесь и понимаете, что сделали что-то не так. Вы никогда не вините их, потому что знаете, что вы не идеальны. Вы просто хотите сделать своего партнера счастливым.
3. Никакой ревности
Вы можете подумать, что ревность показывает, что вы действительно кого-то любите, но это не так. Ревность — это форма страха, а не любви.
А когда кто-то ревнует, он боится потерять другого человека.
Когда это настоящая любовь, ни один из них не боится потерять другого, потому что они в полной безопасности в своем союзе. [Читать: Как распознать признаки ревности у кого-то и устранить их]
4. Любовь — это действие
Большинство людей думают, что любовь — это чувство. Они думают, что это похоже на ощущение, что вы под кайфом от наркотика и никогда не хотите спускаться. Хотя это может быть правдой, любовь — это тоже действие. Вы должны показать своему партнеру, что вы его любите. Как говорится, «говорить дешево». Итак, настоящая любовь показывает свои чувства через действия.
5. Сопереживание
Сопереживание означает поставить себя на место другого человека и посмотреть на ситуацию с его точки зрения. Это то, что могут сделать люди, которые действительно влюблены. Они хотят видеть, как их партнер смотрит на жизнь, а не только на свою точку зрения.
6. Это заставляет вас чувствовать себя хорошо, а не плохо
Вы можете думать, что влюблены, но если ваши отношения не делают вас счастливыми, то это не настоящая любовь.
Любовь должна заставлять вас чувствовать себя хорошо, а не плохо.
Итак, если у вас есть плохие чувства, связанные с вашими отношениями, это не настоящая любовь. Настоящая любовь делает вас счастливым. [Читайте: правило 80-20 в отношениях и почему это так важно для счастливой любви]
Признаки того, что это НЕ настоящая любовь
Теперь, когда мы знаем признаки настоящей любви, давайте посмотрим, что НЕ является настоящей любовью.
1. Контроль
Если один или оба из вас пытаются контролировать действия другого человека, то это не настоящая любовь. Вы не принимаете их такими, какие они есть. Вместо этого вы пытаетесь контролировать их действия, чтобы они соответствовали вашим желаниям, а не их желаниям.
2. Обвинения
Когда вы не любите своего партнера по-настоящему, возникает много обвинений. Для пар естественно ссориться, но если вы обвиняете друг друга и не берете личную ответственность за свои действия, это не настоящая любовь.
3. Собственничество
Собственничество – это то, что многие люди считают связанным с настоящей любовью. Они думают так, потому что «если ты любишь кого-то, ты должен держаться за него», верно? На самом деле все наоборот. Настоящая любовь держится свободно и дает партнеру свободу. [Читайте: Собственнические отношения — признаки того, что вы в них и как их изменить]
4. Эгоизм
Каждый человек должен ставить потребности своего партнера выше своих собственных. Если кто-то ставит свои потребности на первое место, то это не настоящая любовь. Когда вы действительно кого-то любите, вы заботитесь об их потребностях не меньше, если не больше, чем о своих собственных.
5. Плохое самочувствие
В отношениях, в которых пара не любит по-настоящему, возникает много эмоций, которые заставляют их чувствовать себя плохо. От ревности до обиды и всего, что между ними, если у вас нет настоящей любви, вы будете чувствовать себя плохо большую часть времени.