Cвекровь ненавидит невестку: советы психолога
Автор: Инна Франк
Когда сыграна свадьба, и молодая супружеская пара вернулась из свадебного путешествия, наступают приятные будни новой семьи. В жизни новоиспеченной жены появляется свекровь.
Содержание
- Серьезная задача — наладить добрые отношения со свекровью
- В далеком прошлом свекровь называли мамой
- Две женщины в борьбе за внимание одного мужчины
- Для каждой мамы ее сын — самый лучший
- Невестке некомфортно, когда свекровь активна и участлива
- Совет для невесток из древнего Китая
- Свекровь — это женщина, которая родила и вырастила твоего мужа.
- Основные советы от психолога
Серьезная задача — наладить добрые отношения со свекровью
От того, насколько удачно это получится, зависит и климат в семье, и отношения супругов друг к другу, и, в конце концов, — любовь.
Получается, что у молодой женщины появился еще один родственник — мама мужа.
На самом деле, сложно назвать родственником того, кто появился в твоей жизни несколько месяцев назад. Сложно, но надо. Ведь замужество — это новая жизнь, новый статус, новый уровень твоего взросления, новые, зрелые отношения со всеми, а особенно с семьей.
Да, мама мужа — это часть твоей новой семьи. Поэтому, если ты желаешь своей семье мира, покоя и процветания, ты захочешь наладить эти отношения — отношения свекрови и невестки.
Более того, если возникнет некая конфликтная ситуация между двумя поколениями женщин, то это станет настоящей угрозой браку.
Поэтому очень важно наладить отношения двух любимых женщин одного мужчины.
В далеком прошлом свекровь называли мамой
В былые времена молодые невестки называли свекровь «мамой», что демонстрировало полное принятие в семью молодой супруги. Ни о каком выборе и речи не шло — мать мужа — твоя вторая мать.
Несмотря на это, сколько злобных, саркастичных пословиц и поговорок, связанных с этой темой, известно еще с давних времен.
- «Свекровь злится, что невестка веселится»
- «От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься»
- «У лихой свекрови и сзади глаза»
Невестка отвечает ей взаимностью. Она преисполнена плохими мыслями: «Я ненавижу свою свекровь»
Откуда возникла эта война двух женщины? Почему свекровь ненавидит невестку?
Две женщины в борьбе за внимание одного мужчины
Зигмунд Фрейд в свое время потратил много сил и нервов, чтобы разобраться в этом животрепещущем вопросе, и пришел к парадоксальным выводам, что в отношениях свекрови и невестки присутствует ревность. Древняя, как мир, неподвластная разумному объяснению и контролю.
Конечно, мама растила своего сына нелегко, не спала ночами, сидела у кроватки, когда резались зубки у младенца и он плакал. Бегала на родительские собрания и выслушивала недовольства учителей, боролась за хорошие оценки, отбивала от дурных компаний, налаживала контакты в институтах, и была при всем при этом самым близким человеком своему мальчику.
Сын доверял ей самое сокровенное даже будучи взрослым человеком! Это неразрывная связь матери и сына, которая продолжается и во взрослом пубертатном периоде.
В нашей стране матери сохраняют тесные отношения с сыновьями всю жизнь. Эта наша российская действительность, особенности менталитета. Это надо принимать во внимание и относится к этому с уважением.
Матери относятся к своим взрослым сыновьям почти так же, как и в их детстве — особо пристально и сверх заботливо.
Но, почему свекровь не любит невестку? Ведь она — это выбор ее сына.
С появлением новой важной женщины в жизни сына, маму ожидает переход от своего статуса первой женщины сына в статус женщины № 2. Многие мамы не согласны терять свою лидирующую позицию. Свою невестку зачастую они воспринимают как соперницу, а не как нового члена семьи. Материнская ревность с трудом мирится с тем, что у сына есть другая женщина, его жена.
Все вышеописанное не поддается никакому сознательному анализу, все это творится на уровне эмоций и инстинктов.
Как говорится, такова женская и, особенно, материнская натура.
Для каждой мамы ее сын — самый лучший
Фрейд, вообще, намекал на то, что для мамы ее сын — это олицетворение идеального мужчины, которого у этой мамы не было. Образ сына у матерей зачастую максимально идеализирован. И никакая, даже самая распрекрасная женщина в мире, не может подойти этому идеальному мужчине сыну. Так думает большинство мам. А что уж там говорить, если сын выбрал себе в жёны обычную однокурсницу, дочку соседа или вообще какую-то разведенку с ребенком!
Вот уж где муки материнского сердца! Не только мамы девочек называют своих дочек «принцессами», но и мамы мальчиков искренне полагают, что их сыновья — истинные принцы.
А что происходит в головах невесток, которые также сжимают в злобе кулаки и тихо шепчут, когда муж не слышит: «Ненавижу свекровь»
Примерно такие же мысли, как и у свекрови, то есть опять мы имеем дело с ревностью.
Невестке некомфортно, когда свекровь активна и участлива
Вот ты вышла замуж, образовалась семья.
Но как-то странно получается, что в великолепный дуэт двух любящих сердец вмешивается мама мужа. Она вездесуща и активна. Она энергична и инициативна. С уст мужа не сходит: «Мама сказала…», «Мама думает, что…», «Мама считает, что нам надо…»
Что уж тут говорить, супруга нервничает. Статус первой и главной женщины любимого мужа постоянно подвергается нападкам со стороны свекрови. Ее влияние и давление неприятно воздействуют на молодую новую жену. Подвержены сомнениям все качества невестки: ум, умение вести хозяйство, душевные качества. Этот список можно продолжать бесконечно. Все зависит от фантазии свекрови.
Все знают смехотворные истории придирок свекровей к невесткам, вплоть до того, что невестка бывает настолько чистоплотной, что «противно находится в такой чистой квартире, словно в больнице…»
Да, можно бесконечно над этим смеяться. Можно подпевать частушкам про свекровь и тещу, можно жаловаться подружкам: «Я ненавижу свекровь», можно сплетничать об этом бесконечно.
Но делу это совсем не поможет!
А дело взаимопонимания невестки и свекрови требует тонкого похода, умных советов, возможно даже помощи психолога!
Всегда нужно помнить, что, прежде всего, мы все — люди, и отношения к себе хотим доброго, человеческого.
Совет для невесток из древнего Китая
Существует интересная китайская притча, которая дает основной совет в деле достижения мира между свекровью и невесткой:
«Одна невестка ненавидела свою свекровь. Пришла она как-то к лавочнику, торгующему различными лекарственными травами, и попросила его продать ей траву, чтобы та погубила ненавистную свекровь. Лавочник был мудрым пожилым китайцем. Он посмотрел на молодую, разгоряченную девушку и сказал ей: «Я продам тебе такую траву. Но для того, чтобы тебя не подозревали в убийстве свекрови, ты должна давать ее постепенно, каждый день. Утром заваривай ее в чайнике и подавай свекрови вместе с добрым словом и улыбкой. А также научись контролировать свой гнев, и научись уважать пожилую женщину.
Делай все это каждый день, не пропускай ни одного дня»
Невестка так и сделала. Прошло несколько месяцев и взволнованная девушка прибегает в лавку травника: «Дай мне, пожалуйста, другую траву, чтобы спасти мою любимую свекровь. Пока я давала ей яд, я ее полюбила. Она такая милая и добрая женщина. Она стала мне близка, как мать. Я не хочу, чтобы она умирала»
Пожилой китаец улыбнулся ей в ответ: «Она не умрет. Я дал тебе обычную траву. Яд был в твоей голове и твоей душе. Но ты сама от него избавилась»
Из этой притчи ясно, что многое зависит от поведения молодой невестки.
Именно молодая женщина, вошедшая в семью мужа, должна и может сделать все, чтобы создать хорошие отношения с пожилой (или не очень) свекровью.
Свекровь — это женщина, которая родила и вырастила твоего мужа.
Первое и самое главное, что должно поселиться в душе у молодой жены — это уважение к свекрови, как к матери ее мужа. Именно эта женщина произвела на свет и вырастила того мужчину, которого ты выбрала себе на всю жизнь.
Благодарность и уважение — вот основные столпы, на которых должно держаться отношение к свекрови.
Если понять и принять это, то все будет хорошо.
Основные советы от психолога
НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА не конфликтовать в открытую со свекровью.
Ни в коем случае нельзя допустить открытого противостояния между свекровью и невесткой. Это — самая глупая вещь на свете, которая гарантированно приведет к проблемам в семье.
Война с мамой мужа — это заранее проигранная война.
А также недопустимо и чревато плохими последствиями жаловаться мужу на его мать.
Поэтому сними с себя корону, сядь спокойно на стул и подумай, что бы ты сказала, если б кто-то вам сказал что-то негативное о твоей маме. Да пусть он будет трижды прав, пусть он будет самим господом Богом — но маму трогать не надо. Мама — это святое.
То же самое думает муж, которому говорят что-то неприятное о его матери. Сначала, он, возможно, воспримет все легко и отмахнется от упреков молодой жены в сторону матери.
Но если эти упреки станут постоянными, муж окажется в неприятной ситуации выбора, на чью сторону ему встать. И надо признать, что этот выбор в большинстве случаев бывает не в пользу жен. И сложно требовать от них иного — это все равно, что отказаться от мамы. Это уже попахивает предательством. Не давай своей второй половине шанса даже об этом задуматься.
Прими для себя данность: Мама — это мама! Ни больше, но и не меньше.
Поэтому поведение должно быть продуманным, умным, спокойным и уважительным.
Еще один совет по спокойной семейной жизни — живите ОТДЕЛЬНО от родителей, в том числе от свекрови.
Каким бы чудесным, покладистым характером ни обладали свекровь и невестка, на одной общей площади обязательно возникнут конфликты, мелкие и крупные, бытовые и эпические.
Чем меньше моментов бытового раздражения — тем больше позитива в отношениях. Еженедельное посещение мамы мужа — прекрасная возможность выказать уважение, пообщаться, обменяться положительными эмоциями.
Этого вполне достаточно для того, чтобы произвести друг на друга приятное впечатление и расстаться союзниками, а не соперниками.
Такие встречи будут приятны всем членам семьи — мужу, жене, свекрови. Они не обременительны по времени и энергозатратам, они дают возможность быть в контакте, но не так плотно, чтобы это стало неприятным.
В целом можно озвучить несколько тезисов для здорового общения невестки со свекровью.
- Выказывать уважение свекрови, так, чтобы она это чувствовала.
- Никогда не ругаться со свекровью
- Никогда не жаловаться мужу на его маму.
- Иногда, в разумных пределах, спрашивать ее советы в отношении общего любимого мужчины. Это растопит сердце любой матери.
- Не сплетничать про свекровь, особенно среди тех людей, от кого это может стать известно.
- Не пытаться дружить со свекровью, вы — не подруги, у вас разные статусы
- Соблюдать в общении дистанцию, придерживаясь уважительного и почтительного отношения, без сердечных подробностей.
- Аккуратно и деликатно донести до мужа, что сначала муж с женой, а потом — свекровь. Здесь важна женская мудрость.
- Раздельное проживание необходимо. В одном доме не бывает двух хозяек.
Подводя итог в рассуждениях на эту тему, хочется еще раз сказать, что в браке много подводных камней, не видимых с первого взгляда, но которые могут изрядно подпортить «погоду в доме».
Кроме того, что важно сохранить любовь, обустроить быт и комфортное существование двух взрослых людей, связанных узами брака, важно создать приятное, комфортное пространство более широкого круга родственников и друзей. С вашей семьей должно быть приятно всем: свекрови и свекру, теще и тестю. Тогда и между супругами будет мир и любовь.
Не воюйте с мамами и папами, ни со своими, ни с чужими.
Всем семейного счастья!
Рекомендуем
Свекровь ненавидит невестку и находит сыну любовниц. Кто должен разрешить конфликт?
ОТНОШЕНИЯ
Наша читательница поделилась своей сложной ситуацией: свекровь её ненавидит уже более 10 лет и недавно сделала всё, чтобы разрушить её брак.
Metro спросило у психологов, что делать в таких случаях
Свекровь портит отношения сына и невестки уже более 10 лет. Как наладить с ней отношения?
BearFotos/Shutterstock
Лида рассказала, что в отношениях с Павлом они 10 лет, из них 6 лет в браке. Недавно муж начал истерить, говорить ей неприятные слова, в итоге она ушла. Через неделю Павел написал сообщение, что жить без неё не может, и попросил вернуться домой. После возвращения Лида узнала, что с 2020 года он встречается с другой женщиной.
– Эта женщина жила неделю в нашем доме. Это я выяснила, когда вернулась. В стиральной машине остались её вещи, – делится Лида. – Большую роль сыграла в этих отношениях его мать. Она регулярно пилила Пашу, сводила их вместе. Меня она сразу невзлюбила. Для меня есть только два слова: «дворняжка» и «помойка». Я же относилась к ней нейтрально, мужу никогда не запрещала общаться с матерью. Он часто ездил к ней на выходные на дачу. Хотя теперь понимаю, что, вероятно, вместе с этой женщиной.
Летом этого года он уезжал отдыхать на Кавказ, сказал, что с друзьями. Сейчас я узнала, что ездил он с ней и своей матерью.
Его мать хотела, чтобы рядом с ним была, как рассказывает Лида, женщина породистая: москвичка, с квартирой и влиятельными родителями.
– А кто я? Я выросла в Тверской области, мама – учитель, отец – водитель, – продолжает Лида. – У свекрови самой нет высшего образования, удачно вышла замуж за отца Паши, но, увы, больших высот он не добился. И её надежды не оправдал. Её родственники завещали квартиру, в которой мы живём, не ей, а внуку. Вероятно, из-за страха, что буду претендовать на квартиру, ко мне столь агрессивна. Женщина, с которой она пыталась его свести, полная противоположность её идеалу, но несмотря на это она старается. Мне кажется, что ей глубоко всё равно, с какой он будет женщиной или одинок, главное, чтобы без меня. Сейчас, когда Паша меня вернул, она стала ему угрожать, что лишит наследства, манипулирует другими личными болезненными вещами.
Сказала, что такую, как я, полюбить нельзя, и постоянно настаивает, чтобы он со мной развёлся.
Лида продолжает любить мужа и жизни без него не видит.
– Когда я ушла от него, то потеряла смысл жизни. Как жить без него, не знаю. У нас была семья, хоть и со своими сложностями, а тут осталась одна. Кстати, у моей мамы были такие же проблемы со свекровью, и они так и не смогли найти общего языка. Проблемы закончились, лишь когда родители переехали в другой город. Понимаю, что наши конфликты подогреваются его матерью. И что она сама глубоко несчастна, потому что после развода с мужем встретила другого мужчину, но её родственники не дали ей с ним быть. Но сейчас, когда узнала, что она столько сделала, чтобы разлучить нас, сломать наши жизни, я её просто ненавижу и совершенно не представляю, как искать с ней контакт.
По мнению психологов, такую сложную ситуацию разрешить можно, попытавшись поговорить со свекровью, но шансы, что разговор увенчается успехом, практически равны нулю.
Если за 10 лет она не смогла оценить любимую женщину сына, то вряд ли что-то изменится сейчас.
– Такие женщины, как свекровь героини, должны или видеть свою выгоду в невестке, или бояться её. Больше никак. Это определённый тип личности. И, увы, она состоявшийся человек, – рассказывает Андрей Зберовский, психолог, доктор культурологии. – Муж в этой ситуации тоже не помогает, потому что он априори слаб. Психологически сильные мужчины сами уходят от общения с навязчивыми матерями. Если мужчина сильный, он ценит свою женщину и бережёт семью, ему никакое мнение навязать нельзя, и мать не полезет со своими негативными установками. Это большая проблема мягких мужчин.
Андрей Зберовский предложил несколько сценариев для героини, как из этой ситуации выйти:
1. Идеально – увезти мужчину в другой город или регион, чтобы физически увести от негативного влияния.
2. Женщине работать вместе с мужем, чтобы свекрови была очевидна её полезность для сына в его деятельности, бизнесе.
3. Зарабатывать больше мужа, чтобы свекровь боялась потерять такой источник материальных благ для сына.
4. Добиться того, чтобы внуки свекрови были очень успешны в какой-то сфере деятельности. И она бы ими гордилась.
5. Обеспечить такую высокую сексуальную совместимость с мужем, чтобы он никого не слушал, кроме жены. Или комбинировать два-три этих решения.
Способы разрешить ситуацию есть. И в первую очередь нужно повзрослеть мужу!
Copyright (c) 2019 Motortion Films/Shutterstock. No use without permission.
Наталья Искра, семейный психолог, кандидат психологических наук, настроена более оптимистично и считает, что проблему можно решить, если Павел возьмёт на себя ответственность за ситуацию и свою семью.
– Если считать, что в этой ситуации все люди взрослые, то задача сына поставить маму на место. Взрослый человек сам решает, с кем и когда он встречается и живёт. И однозначно взрослый мужчина защищает свою женщину. Ситуация здесь не в ненависти свекрови к невестке, – делится Наталья, – а в том, что и Павел – инфантилен.
Мать не хочет признать, что сын вырос и стал самостоятельным. Она организует его жизнь, а он это позволяет. Это означает, что он всё ещё не вышел из подросткового возраста, от матери не сепарировался. В такой ситуации очень хочется сделать виноватым кого угодно, но не мужа. Это очень объяснимо. Потому что если муж сам решил вступить в связь с другой женщиной, то простить его, очевидно, очень сложно. А если мама (друг, алкоголь, начальник) решила за него, то он как будто и не отвечает за свои действия. Поэтому Лиде стоит решить, с кем она живет – с мужчиной или с мальчиком, для которого тогда она в роли либо матери, либо сестры.
Проблема сепарации от родителей одна из самых сложных при взрослении.
– К сожалению, такое случается часто: мама не даёт сыну отделиться, ломая и свою жизнь, и его. Мне страшно представить, как мучается женщина, которая по-настоящему не отпустила сына, потому что она должна постоянно контролировать его и «подрезать крылья», – делится Наталья.
По мнению психолога, Лида продолжает находиться в этих токсичных отношениях, потому что в них для неё есть выгода.
– Задайте себе вопрос: какие свои потребности вы удовлетворяете в таких отношениях? Ведь, с одной стороны, пишете, что не представляете свою жизнь без него, не чувствуете себя счастливой, а с другой – отношения были настолько тяжёлыми, что ушли от него? – добавляет Наталья. – Возможно, выгода в том, что Лида боится меняться или менять образ жизни, боится начинать жить своей жизнью, своими интересами, ведь сейчас её жизнь размерена и построена вокруг мужа.
Психологи называют такие отношения созависимыми и говорят, что они часто движутся по кругу. От оскорблений, унижений, бойкотов к кризису и восстановлению отношений, после чего наступает «медовый месяц», а потом опять кризис. В созависимых отношениях обычно скрывают свои истинные потребности по разным причинам.
– Бывает, что выгодно быть жертвой, – продолжает Наталья. – Ведь позиция «я бедная, из глубинки» – это позиция жертвы. Часто становиться жертвой – единственный способ получить внимание.
Чем бы ни закончились эти отношения, важно произошедшее воспринимать как жизненный опыт, который пришёл в вашу жизнь, чтобы позволить вырасти.
– Я, честно говоря, думаю, что есть люди, с которыми отношения наладить невозможно. По рассказу, свекровь – настоящий монстр. С «монстрами» лучший вариант отношений – отношения на расстоянии, – советует Наталья. – Но и это часто не спасает, потому что существует видеосвязь, а к уехавшему ребёнку приходит чувство вины, которое легко подогревается в созависимых отношениях. Павел искренне привязан к Лиде, именно поэтому у матери такое исступлённое желание их разлучить. А аргументы могут быть любыми. Была бы москвичкой, нашлось что-то другое.
Самый простой способ реагировать на манипуляции, сказать: «Мама, я тебя люблю, но не готов подчиняться манипуляции». Наталья Искра
Специалисты советуют в такой ситуации всей семьёй посетить семейного психолога. Находясь внутри ситуации, невозможно увидеть её со стороны.
– Только Лида выбирает, какая жизнь у неё сложится после этой ситуации, – говорит Наталья Искра. – Если она планирует ничего не менять в надежде, что через 40 лет их с Павлом ждут благополучная старость и прекрасные отношения, стоит подумать, в каких отношениях она планирует прожить эти 40 лет.
Вчера в 21:48
Фейерверк от испанской молодёжи и сенсация от немцев:
что произошло за день на чемпионате мира по футболу
Вчера в 18:47
«Арктическая шанель»:
фотограф рассказал, чем пахнут моржи
Вчера в 18:41
Дом народов из «12 стульев»
реставрируют по эскизам студентов
Вчера в 18:02
Репортёру Metro удалось одной из первых забраться в салон «Москвича-3»
и оценить новую машину
Вчера в 17:53
Священник Алексей Ларин стал настоятелем
необычного храма-вагона в Ярославле
Текст
Маша Ильина
свекровь
проблемы в браке
измены
16 токсичного поведения свекрови, которое заслуживает удара по лицу
Несколько моих подруг и я разработали священную клятву в отношении нашего будущего статуса свекрови, которая звучит так: Если я когда-нибудь ведите себя так, пожалуйста, ударьте меня по лицу — и я обещаю сделать то же самое для вас.
Мы создали эту клятву, потому что на протяжении многих лет мы наблюдали образцы нежелательного поведения у свекровей… образцы, которые мы очень не хотим повторять, когда наши собственные сыновья вырастут и женятся.
Мы говорим это, потому что в отличие от того, во что они хотели бы, чтобы вы верили, вы действительно выходите замуж за семью, а не только за своего партнера. А шаблоны нездоровой или ядовитой микроагрессии со стороны родственников мужа могут создать и испортить отношения изнутри. Это повлияет на ваши отношения с партнером и добавит излишнего стресса на вашу тарелку.
СВЯЗАННЫЕ : Это как расти с нарциссической матерью
Имея это в виду, я составил список из 15 самых неприятных поступков свекрови, за которые мои друзья и я были бы счастливы призывать к насильственным телесным наказаниям, если мы когда-либо опустимся до их совершения. И помните, защита себя, своего психического и эмоционального благополучия не делает вас плохой невесткой.
Хотите узнать больше о том, как вести себя со свекровью? У нас есть материалы о токсичных свекровях, о женщине, которая вырезала свою из своей жизни, и еще о том, что мы хотели бы сказать одной из них. Так что, если вы ищете больше контента, который поможет вам справиться с адом МИЛ, ознакомьтесь с нашими свадебными шутками, цитатами о матери и многим другим.
Когда мой сын женится, его жена будет на первом месте. Я уже эмоционально готовлюсь к этой неизбежности. Я требую, чтобы получил по морде, если я осмелюсь закатить истерику из-за того, что мой сын ставит свою жену выше меня или любит ее больше, чем меня. Он чертовски хорошо лучше любит ее больше всего, так как она будет матерью его детей. Таков порядок вещей.
Попросить моих внуков хранить секреты от моего сына и невесткиРодители правят. Нет такого понятия, как «бабушкины привилегии», кроме тех, которые оговариваются родителями, которые несут ответственность. Всегда. В этом правиле нет никаких сомнений . Пожалуйста, не позволяйте мне разозлить мою невестку и лишить права няни из-за запрещенного пакета конфет. Сначала ударь меня раскаленной кочергой.
Попытаться выступить посредником в семейных спорах моего сына Свекрови не могут узнать подробности о молодом браке.
Фу! Если вы поймаете меня на попытке вмешаться в споры моего сына с его женой, дайте мне жесткий апперкот в челюсть.
Понятно, что кофейные кружки нужно хранить в тумбочке над кофеваркой. Это любой идиот увидит. Но это не моя кухня , так что я не могу решать, куда девать кофейные кружки. На самом деле, моя единственная работа — держать свои грязные руки при себе. Если вы увидите, как я переделываю кухню моей невестки или любую другую комнату в ее доме из любви ко всему святому, ударьте меня. Жесткий .
Складывать белье моей невестки без ее разрешенияЕсть что-то милое и великодушное в помощи без просьб. Но есть еще такое понятие, как нижнее белье . Привяжите меня к столбу и высеките, если я когда-нибудь встану в кружевных трусиках моей невестки, не спросив ее сначала.
Купи моей невестке только одежду я бы одела Одежда явно не в стиле моей невестки, но у меня явно есть какое-то жуткое тайное желание превратить ее в себя, потому что если мой сын любит его жена, когда она одевается, как я, значит, он тоже все еще любит меня.
Нет. Такое поведение ревнивой свекрови коварно и зловеще. Забейте меня водой, если я когда-нибудь попытаюсь провернуть такой трюк.
Также известен как: «Невестка всегда неправа». Нет. Прохладный. (Срочная новость для всех свекровей: ваш сын облажался. Часто.)
Думаю, что моя невестка идеальнаЭто может быть даже хуже, чем думать, что мой сын идеален, потому что это готовит сцену к горькому разочарованию, когда бедная невестка ошибается и обнаруживает свою человечность. Никто не идеален, и никто не должен придерживаться идеи, которой он не может соответствовать.
Войди в спальню моей невестки без стука Многие свекрови считают, что легкий стук в дверь — это все, что нужно, прежде чем ворваться в спальню или ванную. НЕПРАВИЛЬНЫЙ. Я могу только надеяться, что, если я когда-нибудь вторгнусь в частную жизнь моей невестки таким образом, я увижу ее голой жопой, скачущей на моем сыне — просто чтобы гарантировать, что мои роговицы останутся навсегда в шрамах, и таким образом я навсегда излечусь от принуждения к входить в чужое личное пространство без разрешения.
Эта психологическая травма является более справедливым наказанием, чем любые физические пытки, которые можно вынести, не так ли?
Итак, для вашего же блага, стучите громко и входите, только если я сказал «Входи». В противном случае развернитесь и уходите.
Предложите непрошенный советПожалуйста, столкните меня с лестницы, если я даю непрошеный совет своей невестке. А потом, пока я в больнице выздоравливаю, напомни мне, что никто, никто не любит непрошеных советов, а особенно не невестки.
Приходить без предупрежденияКак и в случае с девятым выше, эта ситуация может стать неловкой в спешке. Пожалуйста, если я забуду свои манеры и начну появляться на пороге моей невестки, как будто она моя лучшая подруга, — переверните меня велосипедом несколько раз.
Критиковать готовку моей невестки Это включает в себя тайное добавление острого соуса к вещам, которые обычно не требуют острого соуса, например спагетти, или лукавое добавление соли и перца в суп, который моя невестка вкалывал весь день.
Это даже не пассивно-агрессивное поведение, это откровенно агрессивное поведение. Приготовила так, как ей нравится. Она думает, что это вкусно. Она много работала над этим, и даже если она не признается в этом, она хочет произвести на меня впечатление. Если я не заткну рот этим дерьмом с искренней ухмылкой на лице, заставь меня пройтись босиком по куче LEGO моего внука.
Just. Нет. Я даже не могу. Достать сковороду. И сделать его хорошим.
Участвовать в любом поведении, которое подвергает газлайтингу мою невестку
Родители могут подвергать газлайтингу своих детей и определенно своих невесток, независимо от того, осознают они это или нет. Пресекайте такое поведение в зародыше.
Вести себя пассивно-агрессивно Какая женщина не любит старую добрую закулисную резню, находясь глубоко в окопах социальной войны? Я знаю; это вкусно.
Но такому поведению не место между матерью и невесткой. Если вы поймаете меня на таком неподобающем поведении, я дам вам кувалду и карт-бланш на мои коленные чашечки.
Возможно, я считаю, что мой сын и невестка предпочитают проводить время с ее родителями. Может быть, у них более высокий социальный статус, больше денег, лучшее образование, больший дом или более здоровые семейные отношения. Если я когда-нибудь упомяну любого об этом перед моим сыном или невесткой, пожалуйста… ну, вы знаете.
Многие пункты из моего списка «Ударь меня в лицо» считаются бестактностью в любой ситуации. Они в сто раз более вопиющие, если рассматривать их в контексте отношений свекрови и невестки. Я не знаю, почему такое поведение так распространено среди старшего, предположительно более мудрого поколения, но я знаю, что буду держать этот список наготове, чтобы однажды подруга не почувствовала этот зловещий рывок, этот дьявольский шепот на ухо, который ложно приободряет.
ей сунуть свой нос куда не следует.
Так что я могу дать ей хороший, сильный удар по лицу.
Забавные цитаты о свекрови
- «Не могу поверить, что она прожила так долго. Бог, должно быть, избегает ее. — Брайан Фрэнсис
- «Конечно, — сказал я, — вы не думаете, что умрете, потому что вам приснилось, что вы видели своего старого отца; если кто-то умирает, потому что ему снится его отец, что происходит с мужчиной, которому снится его свекровь?» — Х. Райдер Хаггард, Она: история приключений
- «Забавно. Я думал, она переживет что угодно». Чарли сказал: «Я тоже. Я подумал, что даже если бы была ядерная война, радиоактивные тараканы и твоя мама все равно остались бы». — Нил Гейман, Anansi Boys
- «Я сказал своей свекрови, что мой дом — ее дом, и она сказал: «Убирайся к черту с моей собственности». — Джоан Риверс
- «За каждым успешным мужчиной стоит гордая жена и удивленная свекровь». — Хьюберт Х. Хамфри
- «Моя свекровь заходит в наш дом на Рождество семь лет подряд. В этом году у нас перемена. Мы впустим ее». — Лес Доусон
- «Когда у тебя замечательная свекровь, которая встает на твою сторону в дрязгах с собственной дочерью — это нечто». — Лу Гериг
- «Только что вернулся из увеселительной поездки: я отвез свою тещу в аэропорт». — Хенни Янгман
- «Машина как теща — если вы позволите ей, она будет управлять вашей жизнью». — Хайме Лернер
- «Моя свекровь не говорит ни слова по-английски. Я ни слова не говорю по-таджики. Так что я заискивающе улыбаюсь ей, а она смотрит на меня бусиным взглядом». — Уилбур Смит
- «Мать дает тебе жизнь, свекровь дает тебе свою жизнь». — Амит Калантри, Wealth of Words
- «Единственное, что пугает больше, чем огромная международная кинозвезда, — это ваша свекровь». — Бенджамин Уокер
- «Свекровь приходила на прошлой неделе. Это был абсолютно ливень. Поэтому я открыл дверь, увидел ее там и сказал: «Мама, не стой там под дождем. Иди домой». — Лес Доусон
- «Совесть — это свекровь, чей визит никогда не заканчивается». — Х. Л. Менкен
- «В День святого Валентина я вязал цветы для своей свекрови, но она нашла предохранитель». — Милтон Берл
В этом году у нас перемена. Мы впустим ее». — Лес Доусон
— Х. Л. МенкенЭта статья была первоначально опубликована
Дорогой психотерапевт! Моя невестка так жестока со мной
90 в последний понедельник каждого месяца Лори Готтлиб отвечает на вопрос читателя о проблеме, большой или маленькой. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].
Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый терапевт» на свой почтовый ящик.
Уважаемый терапевт,
Моя невестка замечательная молодая женщина, но мы ни в чем не сходимся во взглядах.
Проблемы начались вскоре после того, как она и мой сын обручились. Перед помолвкой она вела себя так, будто хотела стать моей новой лучшей подругой или чтобы я была ее «суррогатной мамой».
Как только она получила кольцо, переключатель щелкнул! Она придиралась ко всему, что я говорил или делал, и заставила моего сына звонить мне и поправлять меня за нее, вплоть до того, что просила меня изменить свой внешний вид и стиль одежды, чтобы соответствовать ее представлениям о том, как я должен себя вести. По ее словам, через сына я одевалась не по возрасту, 50-летнему. Так что теперь я покупаю одежду на два размера больше и зареклась отказаться от блесток, страз и пайеток, хотя люблю блестящую одежду. Я также смягчила свой обычный макияж.
У нее и моего сына двое детей, и недавно они подняли вопрос о кормлении дочери. После того, как я сделал предложение, она сразу же обратилась к Интернету и сказала моему сыну, что я ошибаюсь и даю им вредную информацию. Затем она написала в Facebook о людях (обо мне?), которые дают бесполезные детские советы. Когда мы с ними, она без остановки жалуется на моего сына: мало помогает; он недостаточно меняет подгузники; все, что он делает , он делает неправильно, даже когда мы сидим и смотрим, как он делает бутылки, готовит, убирает на кухне и заботится об их дочери.
Она разговаривает со мной, пишет или упоминает меня в Facebook только тогда, когда жалуется на меня, когда просит меня что-то купить или дать им денег на что-то, или когда она просит нас посидеть с ней. Я начинаю испытывать к ней очень резкие чувства. Я молилась, просила мужа вмешаться, я «подставила другую щеку» больше раз, чем могу сосчитать. Пожалуйста, дайте мне инструменты, чтобы совладать с моими неприятными чувствами и отпустить их, чтобы я могла показать своей невестке любовь и уважение, которых она заслуживает как мать, невестка и супруга моего сына.
Аноним
Уважаемый Аноним,
Я могу понять, почему поведение вашей невестки затруднило проявление теплых чувств, которые вы надеялись испытать в этих отношениях.
Похоже, вы верите, что если бы вы просто нашли способ отпустить свои «резкие чувства», вы смогли бы получить доступ к любви и уважению, которых, по вашему мнению, она заслуживает. Однако я хочу предположить, что вы можете найти путь к менее напряженным отношениям, если вместо этого сосредоточитесь на том, чтобы реагировать таким образом, чтобы создать более здоровую динамику между вами, а также оставить место для того, что вы действительно чувствуете.
Прежде чем мы перейдем к тому, как будут выглядеть эти ответы, учтите, что поведение вашей невестки, вероятно, не носит личного характера. Часто невестка, которая ведет себя неподобающим образом — будь то создание семейных фракций, попытка настроить своего супруга против матери этого супруга, использование внуков в качестве рычага воздействия, постоянное критическое отношение или демонстрация контролирующего поведения — делает это из-за собственного детства. история, и хотя знание этого не делает поведение менее расстраивающим, оно может сделать боль менее острой.
Например, невестка, настроенная враждебно по отношению к свекрови, в детстве могла конкурировать за внимание матери, а теперь видит в свекрови еще одну соперницу — на этот раз за любовь собственного мужа. Невестка, которая чувствовала себя отвергнутой своими родителями, может испытывать зависть к близким отношениям своего мужа с ним и пытаться саботировать их близость, чтобы ей не пришлось столкнуться со своей завистью. Женщина, выросшая с критически настроенным родителем, может вырасти критическим взрослым. Дело в том, что человек, на котором женится ваш сын, может иметь неадекватные черты характера, о которых он не подозревает или не заинтересован в их устранении.
Вы говорите, что до помолвки ваша невестка считала вас «суррогатной мамой». Если у нее есть ощущение материнского отсутствия, с которым она не справилась — возможно, ее мать умерла или жива, но эмоционально не присутствует, — вы можете ожидать, что она спроецирует на вас различные неразрешенные чувства, которые она испытывает к своей матери.
Воспринимаемое пренебрежительное отношение может привести к полномасштабной атаке. Благонамеренное внушение становится актом «причинения вреда». Ощущение, что муж не получает достаточно помощи, превращается в ярость покинутости, направленную не только на мужа, но и на его мать. Выбор одежды свекрови становится эмоциональным триггером. Надеюсь, такой контекст поможет вам чувствовать себя менее травмированным из-за ее поведения и, возможно, даже проявить к ней некоторое сочувствие, что снизит эмоциональную напряженность ваших взаимодействий.
Итак, давайте подробнее рассмотрим динамику в семье. Ваша невестка ведет себя как хулиган, постоянно жалуясь на то, что она склонна к публичным оскорблениям в Интернете, и она даже зашла так далеко, что убедила своего мужа противостоять вам из-за вашего гардероба. Хулиганы обычно держат власть, как и ваша невестка здесь, заставляя всех вокруг себя бояться. Например, если вы или ваш муж скажете ей, насколько это неприемлемо, она может изобразить из себя жертву, утверждая, что вы каким-то образом нападаете на нее.
Если вы что-то скажете своему сыну, вы поставите его посередине. И даже если он противостоит ей, он рискует получить ее возмездие, которое может сделать его супружескую жизнь еще более трудной, чем она уже могла бы быть.
Поэтому лучше всего избегать борьбы за власть и взять на себя роль того, чего, как я подозреваю, жаждет ваша невестка: доброй, любящей матери, которая может послужить для нее здоровой моделью. Например, когда ваш сын впервые упомянул о том, как вы одеваетесь, вы могли бы подойти к нему и его жене вместе (чтобы избежать телефонной игры) и сказать: «Джейн, я слышал, что ты не в восторге от моего стиля одежды. Это нормально, потому что я принимаю тот факт, что люди выражают себя по-разному. Я никогда не изменю свою одежду, чтобы угодить кому-то другому, так же, как я надеюсь, что вы не стесняетесь выражать свой стиль так, как вам нравится. Я знаю, что ты добрый человек, пришедший из хорошего места, так что спасибо, что присматриваешь за мной. Я тронут тем, насколько ты заботишься.
Точно так же, когда она жалуется вам на вашего сына, вы можете сказать: «Я помню, как невероятно тяжело было иметь маленьких детей, и мне очень жаль, что вы чувствуете себя подавленным и одиноким в этом, но я люблю вас обоих. и последнее, что я хочу сделать, это вмешаться в ваш брак. Если вы хотите поговорить с кем-то, кто может быть намного более полезным, чем я, я знаю, что многие молодые пары считают полезным поговорить с консультантом по вопросам брака о том, как они могут работать вместе как новые родители.
Главное, что вы хотите донести до нее, это то, что вы слышите ее, но при этом защищаете себя. Вы узнали, что она не заинтересована в вашем мнении и может использовать его против вас, поэтому перестаньте давать советы, если только вы не спросите об этом явным образом со словами «Что мне делать?» Когда она жалуется на вас, вы можете попытаться перевести разговор на совместное решение проблемы: «Я вижу, как это вас расстроило. Спасибо, что сообщили мне об этом. Давай подумаем, как это может пойти по-другому в следующий раз».
Наконец, пока вы мягко и с любовью устанавливаете границы и моделируете здоровое общение, разрешите себе оплакивать отношения, которые вы надеялись иметь с невесткой. Под этими «резкими чувствами» скрывается печаль из-за утраты тех отношений, которые вы себе представляли, с человеком, на котором женится ваш сын.