Что делать, если ребенок не слушается
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 3-7 лет
- дети в семье
- семейные отношения
Послушный ребенок с примерным поведением – мечта всех родителей, однако детей, которые всегда беспрекословно слушаются взрослых, практически не бывает.
Одно дело, когда ребенок слишком шумно играет или бегает, не осознавая, что мешает окружающим. Совсем другое – когда, выходя за рамки дозволенного, шалун игнорирует замечания взрослых.
Не будем останавливаться на причинах, по которым ребенок не слушается, – их может быть много. Мы разберем типичные примеры детского непослушания и выясним, что делать родителям в каждой из ситуаций.
Демонстрация опасного поведения. Каждый родитель сталкивается с тем, что ребенок, несмотря на предупреждения, пытается перебежать дорогу, берет в руки острые предметы или совершает иные поступки, угрожающие его здоровью, а порой и жизни.
Ребенок поступает так отнюдь не из желания досадить взрослым. Дело в том, что у 3–4-летних детей наряду с высокой активностью и жаждой познания мира недостаточно жизненного опыта, чтобы осознавать всю опасность таких поступков. А значит, ругать их бесполезно: малыши попросту не поймут, в чем именно они провинились и почему, например, нельзя трогать горячие или острые предметы. Но и подробных объяснений ребенок в силу своего возраста еще не понимает. Что же делать?
Психологи советуют использовать какое-либо запрещающее слово, на которое ребенок должен реагировать рефлекторно, моментально прекращая нежелательные действия. Пусть вас не отталкивает мысль о том, что в опасных ситуациях вам придется воздействовать на ребенка при помощи рефлексов. Когда малышу угрожает опасность, нет времени на объяснения: в первую очередь необходимо остановить опасное поведение и предотвратить его возможные последствия.
Таким словесным «тормозом» может стать, например, слово «опасно» или «стоп». Маленький ребенок должен реагировать на него автоматически, а почему именно для него опасно то или иное действие, родители могут ему подробно объяснить в спокойной обстановке. Тогда малыш будет не только правильно реагировать на запрещающее слово, но и постепенно научится понимать, в чем состоит конкретная опасность.
При этом взрослым важно контролировать свои эмоции и не показывать свой испуг, страх или переживания. Бывает, что ребенок сознательно провоцирует взрослых на эмоциональный всплеск, так что не стоит идти у него на поводу. Достаточно спокойно, но твердо сказать: «Перестань, это опасно».
Протест. Как правило, он проявляется у малышей в 3-4 года. Что бы ни говорили ребенку взрослые, о чем бы ни попросили, на все требования и просьбы он реагирует с точностью до наоборот: отказывается одеваться, мыть руки, есть, ложиться спать.
Часто детские протесты сопровождаются криком, слезами, истерикой.
Подобное поведение раздражает родителей, и они также срываются на крик. В результате обстановка в семье становится нервной и напряженной.
Если ребенок протестует против родительских требований, проанализируйте их. Требование требованию рознь. Если, например, малыш хочет надеть в садик не синюю рубашку, а красную, – это не принципиальный вопрос: предоставьте ему самому решить, что надевать. Для вас это мелочь, а для него – возможность проявить самостоятельность и почувствовать себя взрослым. Но даже в случае, когда ваша просьба логична, а ребенок поступает наоборот, позвольте ему принять заведомо неверное решение (разумеется, если оно не принесет ему вреда). Пусть он лично убедится, что выбрал неверный путь, ведь отрицательный опыт – это тоже опыт.
Если же протест сопровождается криком и истерикой, родителям нужно вести себя как можно спокойнее, чтобы погасить негативные эмоции ребенка. Обнимите его, успокойте ласковыми словами, переключите его внимание на другой объект.
Обычно дети дошкольного возраста переключаются довольно быстро.
Но иногда дети, что называется, работают на публику: устраивают истерики демонстративно в расчете на то, что кто-то из присутствующих их пожалеет и пойдет на уступки. В этом случае лучше оставить ребенка одного, присматривая за ним на расстоянии. Поняв, что «зрителей» нет, он быстро успокоится.
Плохое поведение в общественных местах. Нередко на улице, в магазине, развлекательном комплексе или общественном транспорте можно наблюдать следующую картину: дошкольник бегает, кричит, толкается, мешая окружающим. Те, в свою очередь, выражают недовольство, а родителям приходится краснеть за свое неугомонное чадо.
В этом случае все претензии – к родителям, не научившим ребенка правилам поведения. Но в момент, когда он бегает, кричит, толкается, рассуждать об этом поздно. Прекратить нежелательные действия можно следующим образом. Остановите его и спокойно скажите: «Ты такой большой, а ведешь себя, как маленький».
Дети, независимо от возраста, очень хотят поскорее стать взрослыми, поэтому для них это веский аргумент. А затем, когда ребенок успокоится, объясните ему, почему его действия мешают находящимся рядом людям.
Например, громкий разговор в кинотеатре мешает остальным зрителям смотреть фильм, а из-за беготни с мороженым в руках можно испачкать окружающим одежду.
Такие объяснения, пусть даже повторенные неоднократно, постепенно научат ребенка правильному поведению в общественных местах.
Но плохое поведение легче предупредить. Поэтому перед поездкой в общественном транспорте, походом в театр (кинотеатр), музей, на выставку поговорите с ребенком о том, как следует себя вести. Возьмите с него честное слово, что он будет соблюдать общепринятые правила поведения в общественных местах.
Игнорирование родителей. Любую просьбу или замечание взрослых ребенок оставляет без внимания.
Игнорирование родительских требований может происходить по двум причинам: либо ребенок настолько занят собственными мыслями или игрой, что просто не слышит, о чем ему говорят, либо таким образом он демонстрирует протест.
В первом случае нужно просто позвать ребенка по имени, чтобы привлечь его внимание, и повторить свою просьбу.
Во втором случае психологи советуют обратиться к сыну или дочке с вопросом, на который они однозначно ответят. Завязав диалог, можно добиться временного примирения.
В любом случае стоит узнать у своего ребенка о причинах игнорирования с его стороны. В этом помогут беседы: разговаривайте о том, что интересует ребенка, и выясняйте, что его тревожит, почему он так ведет себя с самыми родными людьми.
Требование немедленно удовлетворить просьбу, сопровождающееся истерикой. Обычно этот вид непослушания характерен для малышей, требующих купить понравившуюся игрушку или лакомство. С возрастом такое поведение проходит.
Капризы и истерики малыша с требованием немедленно купить ту или иную вещь легко прекратить отвлечением на другое действие. Например, выйти из магазина и обратить его внимание на окружающие предметы: яркий плакат, птичек на дереве или необычный автомобиль на дороге.
Напомним, что малыши быстро переключают внимание на другие объекты и забывают о своем недавнем категоричном требовании.
А вот с детьми постарше нужно договариваться. Спросите ребенка, для чего ему необходима эта вещь, и если его аргументы будут вескими, пообещайте купить ее в подарок к празднику или дню рождения. Но в этом случае непременно выполните свое обещание, чтобы не терять детское доверие.
Ну и конечно же, во всех перечисленных случаях родители должны подавать ребенку личный пример. Бесполезно объяснять ребенку, как нужно вести себя в общественном месте, если мама толкает пассажиров, пробираясь к выходу из автобуса, устраивает скандал в магазине или разговаривает по телефону в кинотеатре.
В целом для того, чтобы свести к минимуму моменты непослушания, необходимо установить с ребенком теплые отношения, основанные на доверии и взаимопонимании.
Даже если вам кажется, что детские проблемы – это и не проблемы вовсе, старайтесь вникнуть в то, что волнует вашего ребенка.
То, что вам кажется незначительным или смешным, для него серьезно и важно. Часто причины детского непослушания – это не сиюминутный каприз, а результат недостаточного внимания со стороны взрослых. А значит, чем больше внимания вы будете уделять общению с ребенком, тем меньше у него будет поводов для истерик, протестов и плохого поведения.
Светлана Жаркова
Легко ли мне ходить с ребенком в магазин?
Вы не хотите покупать безделушки для ребенка. Или наоборот, испытываете чувство вины перед ним, что готовы купить в магазине совершенно ненужную вещь… Проверьте, легко ли вам ходить с ребенком за покупками, пройдя тест на портале Я – родитель.
Пройти тест
Что делать, если ребёнок постоянно спорит и не слушает родителей?
Нередко дети капризничают, не соглашаются со старшими и вообще ведут себя как очень несговорчивые взрослые. Но что делать, если это происходит постоянно, приводя к конфликтам между ребенком и родителем? Отвечает детский психолог Екатерина Сосновская.
Вопрос: Девятилетний ребенок постоянно спорит, не считается с моим мнением как матери, то есть с авторитетом. Я взрываюсь, срываюсь на крик, в итоге давлю. Что делать?
Ответ: Ясно, что вы не хотели бы завоевывать авторитет ребенка с помощью крика и давления и что ребенок умеет сопротивляться, отстаивать свое мнение. Но оттого, что у него есть характер — и это хорошо, — вам, наверное, не легче. Да, ребенку нужно учиться говорить «нет», но ведь существуют и причины, по которым родителю важно настаивать на чем-то.
Вы в растерянности и не знаете, что делать. Но это нормально. Семью можно сравнить с кораблем. Родители — это капитан, дети — юнги. Конечно, молодые юнги, пусть даже они очень активные и упорные, не должны подрывать авторитет капитана. А не то на корабле случится бардак и корабль далеко не уплывет.
«Ненавижу русский!» — кричит второклашка маме, перед тем как сесть за уроки. Мама автоматически вступает с ним в спор: «Как ты можешь говорить так про русский язык?! Это наш родной язык, а ты его не уважаешь!»
Получается, что в этом месте мама теряет курс.
Курс был — сесть за уроки и сделать русский. А на деле, когда мама вступает в спор, это превращается в настоящую ссору, которая задерживает выполнение уроков.
Почему капитан теряет курс? Потому что, когда он ссорится с юнгой, он сам автоматически встает на уровень юнги
И тем самым теряет свою власть, устойчивость, а на их место приходят раздражение, бессилие и растерянность. В эти моменты ребенок теряет уверенного, надежного родителя, на которого можно опереться, даже если сам ребенок взбунтовался.
Какая опора от родителей нужна детям, когда они спорят?
Юнге необходимо, чтобы капитан его корабля оставался капитаном, а не демонстрировал бессилие и растерянность. Держал курс на то, чтобы бунт не превратился в хаос.
При любой причине конфликта хорошо бы уметь вовремя его останавливать — не на моменте после взрыва, а раньше. Ведь в 9–10 лет потребность ребенка, на самом деле, не в том, чтобы взорвать корабль или мамин мозг, свергнуть родителя с пьедестала, а в том, чтобы быть услышанным и принятым.
Он тоже, как и родитель, хочет чувствовать уважение, значимость и принятие в волнующих его вопросах.
Об этом говорят труды известных психологов, которые считают, что давлением неэффективно действовать в общении с детьми. Юлия Гиппенрейтер, например, предлагает применять активное слушание при недопонимании с ребенком, а Людмила Петрановская опирается на теорию привязанности и советует родителям научиться определять потребности ребенка, стоящие за его поведением. Екатерина Мурашова основывается на том, что ребенку нужно правильно донести то, что хочет от него взрослый, и тогда он сделает выбор в пользу этого взрослого — ведь тот является самым значимым для него человеком.
Эти подходы, конечно, очень ценные и мудрые. Но ни одну из этих методик родитель не сможет применить, не умея вовремя останавливать вспышки, возникающие между ним и ребенком.
Активно слушать ребенка, добавить «я-сообщение» или разглядеть за его вызывающим поведением боль сложно, если вокруг взрываются снаряды
Понятное дело, что ребенок иногда сам является источником этих взрывов, но в такие моменты он еще чаще нуждается в хорошей маминой «системе тушения».
А если мама завелась, то «возгорание» не только не будет потушено, но может перерасти в настоящее пожарище.
Родителю нужно научиться вовремя сообщать ребенку, пока он и вы еще способны что-то услышать, что обсуждение проблемы пошло не туда («Мы сейчас с тобой спорим») и что пришло время успокоиться. Так поступают настоящие капитаны. Они беспорядков на корабле не допускают.
Все мамы и дети ссорятся. Но отрабатывая в себе навык не идти за ребенком в споре, вовремя успокаиваться и уметь успокоить ребенка, родитель не допустит формирования хронического конфликта, ситуации, когда уже вообще невозможно общаться и слышать друг друга, когда на каждое родительское слово от ребенка крик.
Возможно, вовремя остановившись, родителю будет легче понять, почему ребенок сопротивляется, к примеру, делать уроки. У родителя появятся ресурсы, чтобы выслушать ребенка и дать ему выговориться и в то же время не откладывать начатое дело из-за очередной сцены.
Тем самым родитель не собьется с курса.
И ребенок будет чувствовать себя услышанным, благодарным и будет меньше сопротивляться советам родителя и его требованиям.
Если не учиться этому навыку остановки, скорее всего, мама каждый раз будет взрываться, каждый раз разговор будет выходить за рамки. Каждый раз родитель будет терять контроль над ситуацией. А у ребенка умение сопротивляться будет переходить в нехорошую привычку спорить.
И в следующий раз он уже будет отталкивать мать даже по пустякам, потому что привык так реагировать
Остановка — это значит в момент ссоры поставить конфликт на паузу, прекратить нездоровое течение разговора. Передохнуть, набраться спокойствия и ресурсов и только потом приступать к дальнейшему разговору на волнующую вас с ребенком тему.
Остановиться — не значит замять проблему, это значит вовремя уметь распознать, что конфликт (разговор) набирает нездоровые обороты, деструктивен и не направлен на развитие отношений, а разрушителен для обоих, подойти к решению в ресурсном состоянии, а не в тот момент, когда ребенок, погружаясь в ссору, свергает родителя с пьедестала, а родитель начинает на него давить.
Дома должно быть заклинание: «Давай за 5 минут успокоимся — и тогда поговорим». Это хорошая привычка, которая поможет ребенку чувствовать себя услышанным, а родителю — держать роль капитана.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Фото: Shutterstock / aga7ta, Everett Collection
Что делать, если ваш ребенок спорит со всем, что вы говорите
| Проблемы общения со спорным ребенком | Причины | 10 советов, как справиться со спорным ребенком |
Наличие ребенка, который спорит со всем, что вы говорите, может утомлять. Многие дети (и взрослые) время от времени наслаждаются хорошими дебатами.
Но когда каждый разговор превращается в ссору, когда последнее слово всегда должно быть за ними, или когда постоянные ссоры сопровождаются грубыми разговорами или плохим поведением, это может утомить даже самого терпеливого из родителей.
Вы можете задаться вопросом, как вести себя с капризным ребенком, не сломив его дух.
Проблемы общения со спорливым ребенком
Самая большая трудность при общении с детьми, склонными к спорам, заключается в том, что родители и другие члены семьи постоянно вовлечены в многочисленные споры.
Вместо спокойного и собранного общения с ребенком общение становится напряженным, раздражительным и, вероятно, довольно громким. Вскоре происходит обмен резкими словами, и чувства родителей и ребенка задеты.
Повторяющиеся конфронтации в конце концов заставят всех чувствовать себя подавленными и разочарованными, что в конечном итоге нанесет ущерб отношениям между родителями и детьми.
Чрезмерная склонность к спорам является частым симптомом детей с оппозиционно-вызывающим расстройством (ОВР).
Почему мой ребенок спорит со всем, что я говорю
Давайте сделаем шаг назад и немного покопаемся.
Когда ваш ребенок хочет спорить с вами обо всем и, скорее всего, каждый раз хочет выиграть, чего он на самом деле хочет?
Действительно ли речь идет о большем количестве экранного времени или меньшем количестве домашних дел?
Отсутствие самостоятельности в жизни
Скорее всего, дети, которые спорят или участвуют в борьбе за власть, хотят контролировать ситуацию.
Взгляните на картину шире.
Что ваш ребенок контролирует в течение дня?
Можете ли вы представить, что было бы, если бы ваш ребенок поменялся с вами местами, и все эти вещи в вашей жизни контролировались бы кем-то другим?
Дети часто используют аргументы и переговоры, чтобы справиться с отсутствием контроля над определенными аспектами своей жизни 1 .disag
Всякий раз, когда ребенок не согласен со всем, что вы говорите, скорее всего, он ничего не контролирует, а споры детей – это их попытка обрести некоторую автономию.
Спорный пример для подражания
Также возможно, что ваш ребенок научился такому поведению от образца для подражания.
Ряд исследований показал, что дети учатся через подражание 2,3 .
Вы и ваш супруг часто спорите по любому поводу?
Вы постоянно ссоритесь на глазах у ребенка?
У вас есть ссорящийся родственник, друг или сосед?
Спорное поведение других взрослых также может оказать значительное влияние на вашего ребенка.
А как насчет друзей вашего ребенка?
Дети, которые в своей жизни учатся у взрослых, будут учить других детей тому же поведению. У вашего ребенка есть такие друзья?
10 советов, как вести себя с конфликтным ребенком
Если ваш ребенок склонен к спорам, вот несколько советов, как эффективно с ним справиться.
Выяснить первопричину
Лучший способ справиться с защитным спорным ребенком — выяснить первопричину.
В следующий раз, когда ваш ребенок начнет спорить, первым делом сделайте глубокий вдох, чтобы сосредоточиться.
Затем спросите их: «Кажется, вам нравится спорить обо всем».
«Это потому, что ты веришь, что я никогда не позволяю тебе делать то, что ты хочешь?»
Или: «Это потому, что вас вдохновляет тот, кто много спорит?»
Спокойное обращение к ним уважительным тоном, вероятно, заставит их остановиться и подумать, прежде чем рефлекторно броситься в спор. Затем вы можете перейти к рассмотрению фактической причины разногласий.
Изучите свои границы
Стремление к автономии является одним из ключевых психосоциальных процессов развития детей 4 .
Если ваш ребенок все время спорит, потому что чувствует, что его контролируют, пересмотрите свои домашние правила.
Родители часто думают, что должны ограничивать или указывать своим детям, что делать, чтобы они не совершали ошибок.
Иногда, однако, обучение на естественных последствиях может быть более эффективным. Если это не вопрос безопасности или здоровья, пусть ваш ребенок решит попрактиковаться в принятии решений.
Невозможно научиться ходить, не упав. Также невозможно научиться принимать правильные решения, не совершив несколько ошибок. Дайте ребенку возможность уточнить свои суждения.
Проведите семейное собрание, чтобы обсудить установление новых правил и согласовать их.
В следующий раз, когда они начнут спорить, напомните им о соглашении.
Установите важные границы
Совместная разработка внутренних правил уменьшит борьбу за власть и споры.
Как правило, важные вопросы, касающиеся безопасности и здоровья, не подлежат обсуждению. Установите четкие основные правила и четкие границы для этих вопросов. Скажите своему ребенку, что он должен следовать вашим решениям по этим важным вопросам , потому что вы очень любите его и хотите защитить (а не контролировать) .
Что касается других вещей, вы можете обсудить и договориться о соответствующих границах. Такие вещи, как распорядок дня, должны быть определены и согласованы заранее, чтобы не было споров, когда утром пора выходить из дома.
Определите временной лимит, чтобы, если переговоры необходимы в данный момент, вы обсуждали их в течение этого времени, а затем двигались дальше.
Обсудите, когда лучше вести переговоры, а когда нет. Например, если вы можете опоздать на рейс, сейчас неподходящее время для споров.
Быть хорошим образцом для подражания
Поведение родителей оказывает глубокое влияние на детей даже во взрослом возрасте.
Поэтому важно, чтобы родители помнили о своей реакции, когда имеют дело со спорящими детьми.
Найдите минутку, чтобы подумать о том, как вы реагируете на ссоры вашего ребенка. Вы делаете то же самое и ведете себя одинаково?
Если это так, вы, вероятно, обнаружите, что находитесь в безвыходной ситуации.
Когда ты взрослый, изменения начинаются с тебя.
Чтобы изменить ситуацию и исправить ситуацию, вы должны быть хорошим образцом для подражания и подавать пример своему ребенку, показывая ему, как эффективно и уважительно общаться.
Ограничение вредного влияния
Если другие взрослые или дети являются причиной плохого поведения вашего ребенка, ограничьте знакомство с плохими образцами для подражания.
Поговорите со своим ребенком о том, почему вы не хотите, чтобы он находился рядом с этими людьми.
Если это члены семьи, поговорите с ними о влиянии, которое они оказывают на вашего ребенка.
Объясните свои веские доводы
Споры возникают, когда обе стороны считают, что их доводы лучше, чем у других.
Если вы говорите своему ребенку, что делать, убедитесь, что у вас есть очень веские причины.
«Потому что я так сказал» не годится.
Как родители, мы всегда хотим лучшего для наших детей. Мы можем знать, что принимаем конкретное решение в интересах нашего ребенка, но наш ребенок может знать (или понимать) не так много, как мы.
Например, вы хотите, чтобы они перестали постоянно спорить по любому поводу.
Дайте понять вашему ребенку, что вы хотите, чтобы он прекратил злобные ссоры, потому что они затрагивают вас, семью и отношения. Более того, никто не любит постоянных конфликтов. Привычный спорщик страдает и в социальной сфере из-за отсутствия социальных навыков. Таким образом, эта привычка вредна для них, независимо от того, делают ли они это внутри или снаружи дома.
Но если у вас нет веской причины просить ребенка подчиниться или если ваша причина не такая веская, как у вашего ребенка, рассмотрите вопрос о том, почему вы настаиваете на том, чтобы делать все по-своему.
Выбирайте сражения.
Прислушивайтесь к их доводам
Все (как дети, так и взрослые) начинают спорить, когда их не слышат.
Ребенок, который чувствует себя так, скорее всего, прибегнет к тому, что он знает лучше всего, чтобы отстаивать свое мнение. Найдите время, чтобы задать вопросы и выслушать точку зрения вашего ребенка.
Активное слушание показывает вашему ребенку, что вам не безразлично его мнение. Вы даже можете обнаружить, что их сильное мнение на самом деле подкреплено вескими причинами.
Сосредоточьтесь на своей (хорошей) причине, а не на том, чтобы быть правым
Для спора вам нужны два человека. Ваш ребенок не может сделать все это самостоятельно.
Когда ты все время настаиваешь на своей правоте, всегда будут споры.
Подчеркните, что вы принимаете решения, исходя из их интересов. Не зацикливайтесь на том, у кого правильный путь.
Дайте понять, что ваше решение показывает, что вы заботитесь о них и любите их.
Насколько мотивирован ваш ребенок делать то, о чем вы его просите, зависит от того, какие у вас с ним отношения 5 .
Если ваш ребенок чувствует вашу любовь, он с большей вероятностью выполнит вашу просьбу. Но если у вас натянутые отношения из-за постоянных споров, вам будет трудно их переубедить.
Дайте им выбор
Иногда лучший способ избежать трудных ситуаций — дать им выбор.
Например, когда ваш ребенок спорит о том, что надеть, вы можете легко обойти конфликт, предложив ему два или три варианта. Выбор по-прежнему остается за ними.
Научите ребенка уважительно относиться к разногласиям и методам решения проблем.
Научите ребенка уважительно относиться к несогласию и находить наилучшее возможное решение для обеих сторон.
Подобные навыки разрешения конфликтов необходимы для успеха вашего ребенка в будущем.
Последние мысли о детях, спорящих со всем подряд
Боевой дух у детей — это не обязательно плохо.
Исследования показывают, что люди с сильным характером, как правило, зарабатывают больше и чувствуют себя более счастливыми на работе 6 .
В конце концов, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы и успешны.
Чтобы воспитать энергичного ребенка с хорошим поведением, нужно научить его уважительно просить о том, чего он хочет.
Ссылки
1.
Панч С. Переговоры об автономии: Детство в сельской Боливии. В: Концептуализация детско-взрослых отношений . Рутледж Фалмер; 2001: 23-36.
2.
Ван З., Уильямсон Р.А., Мельцофф А.Н. Подражание как механизм когнитивного развития: межкультурное исследование обучения правилам 4-летних детей TM . Фронт Психол . Опубликовано в сети 13 мая 2015 г. doi:10.3389/fpsyg.2015.00562
3.
Джонс С.С. Развитие подражания в младенчестве.
Фил Транс R Soc B . Опубликовано в Интернете 27 августа 2009 г.: 2325-2335. doi:10.1098/rstb.2009.00454.
Пардек Дж., Пардек Дж. Семейные факторы, связанные с автономией подростков. Подростковый возраст . 1990;25(98):311-319. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/2375258
5.
Рив Дж., Сиккениус Б. Разработка и подтверждение краткого измерения трех психологических потребностей, лежащих в основе внутренней мотивации: шкалы Afs. Образовательные и психологические измерения . Опубликовано в Интернете в июне 1994 г .: 506–515. дои: 10.1177/0013164494054002025
6.
Seibert SE, Kraimer ML. Пятифакторная модель успеха личности и карьеры. Журнал профессионального поведения . Опубликовано в Интернете в феврале 2001 г.: 1-21. doi:10.1006/jvbe.2000.1757
Фил Транс R Soc B . Опубликовано в Интернете 27 августа 2009 г.: 2325-2335. doi:10.1098/rstb.2009.0045Я прав, а ты ошибаешься! Ваш ребенок всезнайка?
Ваш ребенок всегда настаивает на том, что он прав, а все остальные ошибаются? У некоторых детей есть дурная привычка отстаивать свое мнение, заглушая всех остальных в комнате, независимо от того, понимают ли они, о чем говорят.
Понятно, что такое властное поведение может очень раздражать и расстраивать как родителей, так и членов семьи.
«Если вы хотите, чтобы ребенок был настоящей занозой в шее — если вы хотите усилить какое-то поведение или характеристику — просто спорьте с ним. Это поможет тренировать эту мышцу и заставит вашего ребенка чувствовать себя более сильным».
Прежде чем дать вам идеи, как справиться с таким поведением, я хочу прояснить одну вещь: по мере того, как дети растут, им нужно развивать свои интересы и идеи, и им нужно научиться выражать их. Они также должны узнать, где заканчиваются их эмоции и где начинаются их родители — то, что мы называем «эмоциональными границами». В разные периоды развития дети проходят через процесс, называемый сепарацией и индивидуализация . Иногда этот процесс вообще малозаметен, а иногда протекает очень интенсивно. Будучи детьми старшего возраста или подростками, они продолжают этот процесс, учась формировать собственное мнение.
Так что поймите, что некоторые из поступков, которые вы испытываете со своим подростком или ребенком до подростка, вполне нормальны для этого этапа жизни.
Я также не могу не подчеркнуть важность того, чтобы однажды выслушать своего ребенка. Я знаю, что они могут быть неприятными и раздражающими, но просто помните, что иногда они могут высказывать мнение о чем-то, о чем вам действительно нужно знать. Это может быть неуместный поступок учителя, опасный поступок водителя автобуса или рискованное поведение со стороны друзей вашего ребенка. Важно, чтобы вы слушали своих детей непредвзято, потому что, когда происходит что-то важное, вы хотите, чтобы они чувствовали себя свободно, чтобы принести это вам.
Говоря, что, если потребность вашего ребенка отстаивать свое мнение переходит черту и становится неприятной, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы ограничить это поведение и научить его более социально приемлемым способам поведения как в семье, так и за ее пределами.
Не пугайтесь мнения вашего ребенка
Не пугайтесь мнений детей — просто отвечайте на них честно. Я думаю, гораздо эффективнее судить о ребенке по его поведению, а не по его мнениям, мыслям или идеям. Часто их идеи основаны на разговорах со сверстниками в школе, слухах, культурных мероприятиях или на том, что они видели или слышали в СМИ. Когда ваш ребенок или подросток разговаривает с вами, он часто пытается сформировать собственное мнение. Лучше выслушать ребенка, честно высказать свое мнение, дать ему ответить, а затем уважительно выйти из разговора. Таким образом, никто не заденет свои чувства, и вы избежите ссоры.
Так что не пугайтесь мнений и утверждений вашего ребенка, даже если они ошибочны. Чем больше вы будете игнорировать такого рода утверждения, тем скорее они исчезнут. На самом деле, если вы хотите, чтобы ребенок был настоящей занозой в шее, если вы хотите усилить какое-то поведение или характеристику, просто спорьте с ним. Это поможет тренировать эту мышцу и заставит вашего ребенка чувствовать себя более сильным.
Не продолжайте спор
Если ваш ребенок пытается начать с вами спор, не продолжайте его. Родители часто чувствуют, что они должны сказать последнее слово, чтобы взять ситуацию под контроль, что на самом деле только усиливает желание ребенка спорить с вами. Если вы не согласны со своим ребенком-подростком, он часто думает, что это происходит из-за того, что вы не понимаете, о чем он говорит, поэтому он будет продолжать пытаться выразить это по-другому. Это связано с тем, что люди, которые незрелы в своих стилях общения, не всегда могут увидеть, что вы не согласны с их позицией. Они думают, что если бы они могли просто объяснить это немного лучше, вы бы поняли и приняли это. Это еще одна причина, по которой споры с детьми могут продолжаться даже после того, как вы объяснили свою точку зрения.
Если ваш ребенок склонен к спорам, а вы продолжаете спорить с ним, это заставляет его чувствовать себя более сильным и контролирующим ситуацию. Не забывайте: у детей есть только та сила, которую вы им даете.
Часть власти, которой они должны обладать, очень важна; это помогает им развивать свою личную и социальную жизнь. На самом деле, очень важно, чтобы они получали все больший доступ к власти по мере взросления и индивидуализации. С другой стороны, когда дело доходит до обсуждения домашних правил, последствий или привилегий, я думаю, что после того, как они выскажут свое мнение, вы скажете: «Я понимаю, но так оно и есть», а затем уходите. Если вы стоите там, они думают, что можно продолжать говорить. Когда вы выходите из ситуации, это забирает энергию из комнаты.
Одна из самых сильных вещей, которую вы можете сделать со всезнайками, — это не реагировать на них, когда они пытаются втянуть вас в спор. Будьте уважительны, но не вовлекайтесь, потому что каждый раз, когда вы отвечаете, они чувствуют себя обязанными ответить, а, как вы знаете, обсуждение будет продолжаться и продолжаться.
Когда ваш ребенок выдвинул ошибочное утверждение в попытке доказать свою точку зрения, лучшее, что вы можете сделать, это честно изложить свое мнение.
Когда они высказывают свое встречное мнение, вы можете сказать: «Это действительно интересно. Мне сейчас нужно идти вниз». Если то, что они говорят, связано со здоровьем или безопасностью: тогда вы должны исправить это и уйти.
Не позволяйте одному ребенку испортить все для всех
Если члены семьи вместе ужинают, смотрят телевизор или фильм дома, не позволяйте одному ребенку доминировать в разговоре таким образом, чтобы это мешало всем остальным выражать свое мнение. Очень важно понимать, что хотя мнение каждого ценится, обычно оно ценится один раз. После этого это становится домогательством. Если одному из ваших детей не нравится то, что вы едите на ужин, или ему все равно, какой фильм выбрать, дайте им возможность выбора и не позволяйте им сидеть и продолжать раздражать всех своим негативом. Всегда имейте запасной план. Обычно это включает в себя то, что они уходят в свою комнату, пока они не смогут отпустить тему или жалобу, на которой они застряли.
Это не должно быть наказанием или последствием. Это просто тайм-аут для вашего ребенка в его или ее комнате, пока он не сможет отвлечься от темы. Часто, когда дети чрезмерно возбуждены, обеспокоены или расстроены, им трудно переключать мысли самостоятельно. Смена обстановки и несколько минут вдали от стимуляции могут быть очень полезными.
Использовать подсказки
Многие родители детей, которые ведут себя властно, считают эффективным придумать систему подсказок со своим ребенком, чтобы показать, что они «снова делают это». Вы и ваш ребенок должны договориться о сигнале, точно так же, как реплика в фильме или пьесе. Этот жест означает: «Прекратите это прямо сейчас. Вы высказали свое мнение, и вам нужно отпустить его. Если вы пойдете дальше, будут последствия». Многие родители считают, что это очень эффективный невербальный инструмент, помогающий ребенку пресекать неуместное поведение, не смущая его перед другими.
Мой ребенок не позволяет своим братьям и сестрам выражать себя
Если ваш ребенок не позволяет своим братьям и сестрам высказываться или не слушает их мнения, я бы порекомендовал вам сказать: «Джек, ты не слушаешь других. Как ты можешь продолжать аргументировать свою позицию, если ты даже не хочешь слушать ответ своей сестры? Почему бы тебе не дать ей секунду и не послушать, что она говорит? Таким образом, вы подаете пример другим своим детям, чтобы они научились говорить: «Ты не слушаешь».
Если ваши дети не перестанут спорить, вы также можете сказать: «Мне надоели эти ссоры. У этого разговора есть еще 60 секунд, и если вы не прекратите, вы пойдете в свои комнаты». Поначалу ребенок, который всезнайка, может стать более неприятным, но просто доведите до конца последствия, чтобы он научился останавливаться. Дайте им ответственность за то, что спор должен прекратиться через 60 секунд, а если этого не произойдет, вы возлагаете на них ответственность. Таким образом они учатся брать на себя ответственность за прекращение спора, а также вести себя более социально приемлемым образом.
Помните, как родитель, вы не обязаны присутствовать на каждом споре, на который вас приглашают; вы можете сделать выбор.