У моей девушки есть сын. Стали жить вместе, но я не хочу вкладываться в чужого ребёнка. Хочу своего. Разве я не прав?
Недавно, я предложил своей девушке жить вместе. Мы с ней долгое время встречались. Отношения у нас очень хорошие. Раньше я такого девушкам не предлагал. Считаю, что это решение несёт за собой ответственность, которой мне не хотелось.
Сейчас что-то изменилось внутри меня. Эта девушка вызывает огромное желание заботиться о ней. Хочется уделять ей больше внимания и быть ей опорой. Теперь, после того, как мы съехались, у меня есть возможность дарить ей это.
Но в наших отношениях присутствует один очень серьезный нюанс. У любимой есть малолетний ребенок, который тоже живет с нами. Перед её переездом, я поставил ей всего лишь одно условие: «Живем вместе, но этот ребенок для меня никогда не станет родным». Девушка согласилась и переехала ко мне в квартиру. Ребенок, конечно же, тоже. Ему была выделена отдельная комната и созданы, на мой взгляд, все условия.
Я постарался благоустроить комнату мальчишки по максимуму. Занятие оказалось не только трудоемким, но и материально весомым. Но всё сделал по совести.
И вот мы живем вместе. Каждый день видеть её с утра – это блаженство. Я могу просто протянуть руку и обнять свою любимую, поцеловать, приласкать. Знаете, это чувство даёт такой прилив бодрости и силы с самого утра, что невозможно отказаться от этого.
Немного погодя в комнату врывается этот мелкий и начинается кавардак. Я стараюсь сразу встать с постели и пойти готовить завтрак. У меня нет особого желания уделять этому ребенку время и внимание. Возможно, я не прав, но это сильнее меня.
Я не отношу себя к скрягам, но это чужой для меня ребенок. Я не хочу ни содержать, ни вкладывать в него. Я хочу своих детей. А невеста говорит, что ей пока бы с одним разобраться. И сколько мне ждать теперь?
В последнее время стал замечать, что в наших отношениях что-то изменилось. Ничего критического, но, тем не менее, я ощущаю перемены.
Сейчас я не наблюдаю той экспрессии от неё, которая сводила меня с ума. Бывало, взглянешь ей в глаза, а в ответ волна, которая накрывает тебя с головой и уносит в бескрайность.
Может ли это поведение быть связано с тем моим условием? Я понимаю, что это её родной сын. Но он её! Не мой! Я не могу переступить через этот барьер. Неужели нельзя не обращать на это внимание, а просто жить и радоваться жизни. Я ведь и так много сделал для ребенка. Большего я не могу ему дать.
Неужели все наши чувства смогут быть перечеркнуты непониманием из-за сына любимой?! Мне, что придется всю жизнь вот так подстраиваться?! Не уверен, что именно этого хочу от жизни.
Опубликовано Автор adminРубрики Быт, Дети, Жизнь, отношения, Письмо читателяПсихология отношений между мамой и сыном, советы от Nutricia club
Мама для сына – первая женщина, с которой он знакомится, начинает доверять и узнает. Все это начинает формироваться с детства и зависит от движения навстречу друг другу. Воспитание сына – это залог счастливого будущего.
Важно знать:
Сын – целое, а не дополнение матери
Важно, чтобы сын делал собственные ошибки, а не чтобы вы все выполняли за него. Часто мама хочет сделать идеального, сперва мальчика, потом мужчину. Вроде бы с добрым помыслом, но… Не стоит жертвовать своим временем и желаниями, чтобы сын был самымлучшим везде и во всем. Помните, что вы в первую очередь женщина, а потом мама.
Сын вырастает с амбициями, желанием иметь все самое лучшее. Он требователен к окружающим: все должны его боготворить (как делала это в детстве мама). Соответственно, всех девушек такой сын сравнивает с мамой, желая, чтоб они им так же восхищались.
И если не находит – остается один.
Падать – нормально
Есть категория женщин, которая активно бежит, вначале, чтобы посадить сына на качели, а потом снять с них.
Всегда и везде переживает за ребенка по поводу и без, старается оградить от злого мира. Но пройдет год, другой, и такое поведение начнет раздражать ребенка и может сформировать нервозность и неправильное восприятие мира. Ребенок вырастает в страхах, ему сложно жить без матери. Позиция к миру будет весьма обороняющая: везде опасно. Часто такие дети уходят в виртуальный мир и сидят дома. Порой злятся на мир, поскольку просто не умеют с ним ладить, и если получится встретить спутницу, то она настоятельно будет просить мать отдалиться как можно дальше. Если быть кратким: у такого сына пуповина может быть не пересечена всю жизнь. Это, своего рода, созависимые отношения.
Сдержанные отношения без проявления эмоций
Есть мамы, которые для себя принимают решение быть жесткими по отношению к сыну.
Часто они просто боятся совершить ошибку, поэтому выбирают именно такую тактику, пряча свою любовь в строгости, контроле, рамках. Это приводит к тому, что сын растет обделенным теплом, неуверенным в себе и с ощущением, что его никто не любит.
Такой сын может вырасти циником. Он не знает, как создавать гармонию в семье, ведь ее он мог видеть лишь на экране. Такому мальчику нужна будет сильная девушка с амбициями, которая будет открывать мир, и показывать его во всех красках.
Ненависть ко всему мужскому – формирует травму у сына
Когда мама – тиран, властная женщина, которая привыкла командовать и давать установки, да так, чтобы никто не спорил, она формирует ненависть у сына ко всему женскому. Отношения между матерью и сыном всегда очень сдержаны и натянуты, а в будущем взрослый сын будет избегать отношений с противоположным полом, опасаясь гнева или другой реакции со стороны девушки. Если получится найти, он стремится не быть похожим на маму. Однако негативные эмоции чаще всего берут верх, за что потом взрослый сын извиняется.
Ужасней всего, что такой сын становится склонным к тирании, к агрессии и контролю. Ему сложно контролировать свои эмоции и, зачастую, он считает это нормой.
Всегда есть куда и к чему стремиться и над какими вещами задумываться. Все мы родом из детства, у каждого родителя были свои родители.
Индийская мудрость гласит, что ребенка нужно встречать, как гостя.
Вы всегда будете женщиной, которая подарила сыну жизнь, но, при этом, всегда будет важно, чем вы наполните сына, пока вы для него являетесь всем миром.
Как справиться с эмоционально отчужденным ребенком
Вы когда-нибудь задумывались, что случилось с вашим милым, ласковым, «радым быть частью этой семьи» младшим ребенком? Ваш ребенок вступил в подростковый возраст с внезапным облаком отчужденности, задумчивости и угрюмого поведения? Она отчаянно хочет быть как можно дальше от вашей семьи?
Это один из самых душераздирающих аспектов воспитания. Воспитание ребенка означает пережить утрату личного участия и влияния, которыми мы пользовались в молодые годы.
Эмоциональная дистанция может быть полезной для вашего ребенка
Подростковые годы отмечены поиском автономии, независимости и идентичности вне семейной системы: дети могут захотеть проводить больше времени в своих комнатах. Они будут думать, что их друзья понимают их намного лучше, чем их родители. Они собираются оттолкнуть своих родителей. Для родителей это может показаться довольно ужасным.
Это изменение не является личным или уникальным для вашего ребенка. Именно так ваш подросток учится быть взрослым. Психологи называют это индивидуации и, хотя это болезненно для родителей, это нормально и здорово для вашего ребенка.
Как бы неудобно это ни было для родителя, ваш ребенок отдалился от вас на самом деле правильно: подростковые годы знаменуют его переход во взрослый мир. Будем надеяться, что они примут навыки, которые вы помогли им освоить, в своей жизни, будучи молодыми людьми.
Если вы считаете, что изменения в поведении вашего ребенка не являются нормальными, обратитесь к своему педиатру.
Депрессия, издевательства, злоупотребление психоактивными веществами и другие факторы также могут привести к внезапным изменениям поведения.
Депрессия, издевательства, злоупотребление психоактивными веществами и другие факторы также могут привести к внезапным изменениям поведения.Эмоциональная дистанция не является оправданием для жестокого обращения
Помните, что только потому, что ваш ребенок отказывается от отношений, которые у него были с вами, когда он был моложе, не означает, что ему разрешено проявлять неуважение. И ему не позволено нарушать правила домашнего хозяйства. Здоровая эмоциональная дистанция означает разрешение и даже поощрение независимости, в то же время возлагая на ребенка ответственность за правила и ожидания вашего дома.
Когда вы живете с потребностями развития подростка, напомните себе, что потребности вашего ребенка во времени с друзьями и в одиночестве соответствуют его развитию. Оставайтесь твердыми и ясными в своих ожиданиях. И сделайте все возможное, чтобы поддержать ее развитие как личности.
Береги себя
Обязательно берегите себя.
Чтобы получить дополнительную информацию по этому вопросу, ознакомьтесь со статьей Джеймса Лемана «Внезапные изменения у детей». Он отлично объясняет индивидуацию и дает несколько полезных инструментов, а также обсуждает внезапные изменения в поведении, которые могут указывать на другую серьезную проблему.
Конечно, это непростая часть воспитания. Но предоставление нашим детям возможности узнать, кто они, в безопасной и уважительной среде, помогает им стать здоровыми, хорошо приспособленными взрослыми.
Желаю вам всего наилучшего.
Тепло,
Дениз, тренер по расширению прав и возможностей родителей
Связанное содержание: Воспитание подростков: родительский авторитет против давления сверстников
Холодные люди: что делает их такими? Часть 1
Источник: Woman, Portrait, Model / Pixabay
Несомненно, вам приходилось общаться с кем-то, скажем так, отталкивающе сдержанным.
Отстраненные, как будто озабоченные, и совсем не открытые и не дружелюбные, они как будто держали тебя на расстоянии. И если вы пытались сказать что-то, чтобы облегчить ситуацию, их ответ (хотя и не совсем неуместный) сводил на нет все ваши усилия.
Или, возможно, у вас завязались романтические отношения, которые начинались многообещающе, но со временем заставили вас признать тот факт, что другой человек на самом деле не впускает вас. Несмотря на все ваши попытки «вырастить» связь, установить более взаимным и искренним, он или она, казалось, предпочитал, чтобы все оставалось таким же, как оно началось — без обязательств, относительно поверхностным и безличным. Любой естественный прогресс в сторону большей близости (не менее эмоциональная близость) просто не происходило. И попытки культивировать больше терпения, дать другому человеку послабление или сделать поправку на то, что он, возможно, имеет особенно «частный» характер, в конечном счете, похоже, не изменились в вашем чувстве дискомфорта вдали от него.
Надеюсь, это отношения, от которых вы отказались. Скорее всего, в обоих случаях, которые я описал, вы имели дело с человеком, который, скорее всего, имел то, что в психологии развития называется девяткой.0011 шаблон избегающей привязанности .
Эта наиболее полезная концепция, введенная в литературу Мэри Эйнсворт, которая вместе со своим наставником Джоном Боулби представляет главных пионеров жизненно важной области теории привязанности, фокусируется на природе привязанности детей к их первому опекуну, поскольку это имеет решающее значение. формирует то, как они будут относиться к другим позже в жизни.
Здесь отмечены некоторые слова и фразы, которые в совокупности отражают, по крайней мере на поверхности, различные измерения «характерологической холодности», которую я описывал (хотя, конечно, ни один человек вряд ли проявит все эти черты). особенности):
- Отчужденный, обособленный, сдержанный
- Безличный, отстраненный, невовлеченный; закрытый, останов
- Отстраненный, отстраненный, отдаленный (эти черты, как и многие другие в этом списке, на самом деле характеризуют шизоидное расстройство личности, которым — в крайних случаях — иногда могут быть холодные люди)
- Высокомерие или проецирование превосходства (хотя, если эти нарциссические черты присутствуют, они могут отражать внешнее поведение человека или самообман гораздо больше, чем то, как — в глубине души — они на самом деле видят себя)
- Самопоглощающий; изолированный, пассивно выдвижной
- Эмоционально недоступный, недоступный, невосприимчивый, безразличный, не вложенный
- Бесчувственный, бесстрастный, бесстрастный; неулыбчивый — с прямым лицом (или с каменным лицом)
- Бессердечный, как «холодная рыба» или (что еще хуже) «айсберг» или «ледяная королева»
- Отсутствие сочувствия и сострадания
- Недоверчивый, осторожный, настороженный
- Злой, враждебный; критический
- Чрезмерно независимый и самостоятельный
Прежде чем рассмотреть материнскую заботу , вызывающую такую холодность, однако, а также ее краткосрочные и долгосрочные психологические эффекты , я должен кратко упомянуть, чем избегающая привязанность не является.
Во-первых, избегающую привязанность не следует путать с интроверсией (в настоящее время понимаемой как врожденная черта личности, связанная с ретикулярной активирующей системой мозга). Учитывая аналогичные недостатки в воспитании, экстраверты не менее склонны к развитию такого же дисфункционального паттерна привязанности. Скорее, интровертов нужно ценить не столько как отчужденных или эмоционально невосприимчивых (по сравнению с экстравертами), сколько как более сдержанных, социально сдержанных и требующих большего уединения.
В детстве они, несомненно, были склонны к застенчивости, вызванной тревогой. Но со временем большинство интровертов перерастают это. Короче говоря, интроверты вряд ли лишены способности к близости. Как только они чувствуют себя достаточно комфортно в отношениях, они могут проявлять столько же тепла и преданности, сколько и их коллеги-экстраверты.
Кроме того, избегающую привязанность не следует путать ни с одним из аутистических расстройств.
Последние нарушения в настоящее время рассматриваются как дисфункции мозга, которые приводят к самоизолированному и социально отстраненному поведению 9.0011 независимая от воспитания ребенка. Напротив, исследователи обычно рассматривают избегающую привязанность, хотя и в ограниченной степени под влиянием врожденного темперамента, в основном определяемую домашней средой ребенка в раннем возрасте.
Так что же именно создает эту странную оксюморонную «избегающую привязанность»?
В таких ненадежных, дисфункциональных привязанностях к основному опекуну (обычно биологической матери) присваивается ярлык «пренебрежительного». К чему относится это неблагоприятное определение, так это к общей невосприимчивости матери к своему новорожденному. По большей части эмоционально недоступная, отстраненная и замкнутая, она избегает тесного телесного контакта и физического тепла, из-за чего стремление младенца к такой важной заботе обычно не удовлетворяется.
Наряду с этой позицией отвержения такие матери (пусть и скрыто) могут проявлять гнев — а иногда даже открытую враждебность — по отношению к ребенку, особенно когда ребенок предпринимает отчаянные попытки установить с ним близкую связь.
То есть, когда младенец интенсивно ищет внимания, привязанности или помощи, он, скорее всего, ответит карающими способами. И они демонстрируют мало терпимости к своему ребенку, когда ребенок выражает негативные эмоции, особенно их собственный гнев в ответ на отказ.
С другой стороны, когда ребенок поглощен исследовательской деятельностью, эта мать — особенно нечувствительная или невосприимчивая к состоянию ума или чувствам своего ребенка — может вмешаться. И такая навязчивость побуждает ребенка чувствовать себя оскорбленным, поглощенным или «задушенным». Короче говоря, она недоступна и отвергает, когда ребенок жаждет близости, и склонна вести себя агрессивно, когда ребенку нужно побыть одному. Настроенность — это ключевое понятие в обширной литературе по безопасным привязанностям между родителями и детьми, и пренебрежительное отношение матери вызывает тревогу.0011 mis настроена на своего слишком зависимого ребенка.
Очевидно, что такое дисгармоничное воспитание вызывает у ребенка чувство крайней фрустрации, эмоциональной неудовлетворенности и незащищенности.