Техника я сообщения примеры: 4 правила «Я-сообщений» | PSYCHOLOGIES

4 правила «Я-сообщений» | PSYCHOLOGIES

В итоге он сам идет в атаку, и начинается перебранка, которая может перерасти в конфликт, а возможно, даже в разрыв отношений. Однако таких последствий можно избежать, если от данной стратегии коммуникации перейти к «Я-сообщениям».

С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

«Я-сообщения» строятся по четырем правилам:

1. Говорим о чувствах

В первую очередь необходимо обозначить собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент, что нарушает наш внутренний покой. Это могут быть такие словосочетания, как «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

2. Сообщаем о фактах

Затем мы сообщаем о том факте, который повлиял на наше состояние. Важно быть максимально объективным и не давать оценок действиям человека. Просто описываем, что именно повлекло за собой последствия в виде упавшего настроения.

Отметим, что даже начиная с «Я-сообщения», на этом этапе нередко мы переходим на «Ты-сообщение». Это может выглядеть следующим образом: «Я раздражаюсь, потому что ты никогда не приходишь вовремя, «Я злюсь, потому что у тебя вечный беспорядок».

Чтобы этого избежать, лучше использовать безличные предложения, неопределенные местоимения и обобщения. К примеру, «Я расстраиваюсь, когда опаздывают», «Мне неприятно, когда в комнате грязно».

3. Даем объяснение

Потом нужно постараться объяснить, почему именно нас задевает тот или иной поступок. Таким образом наша претензия не будет выглядеть необоснованной.

Так, если он опоздал, можно сказать: «…потому что мне приходится стоять в одиночестве и мерзнуть» или «…потому что у меня мало времени, а я бы хотел подольше побыть с тобой».

4. Выражаем желание

В завершение надо рассказать, какое поведение оппонента мы считаем предпочтительным. Допустим: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали при опоздании». В итоге вместо фразы «Ты снова опоздал» мы получаем: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними что-то случилось. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили в случае опоздания».

Конечно, «Я-сообщения» могут не сразу стать частью вашей жизни. Требуется время, чтобы перестроиться с привычной стратегии поведения на новую. Тем не менее стоит продолжать прибегать к этой технике каждый раз, когда случаются конфликтные ситуации.

С ее помощью можно значительно улучшить отношения с партнером, а также научиться понимать, что наши эмоции — только наша ответственность.

Упражнение

Вспомните какую-либо ситуацию, в которой вы выражали претензию. Какие слова вы использовали? Каков был итог разговора? Удалось ли прийти к взаимопониманию или разгорелась ссора? Затем поразмышляйте: каким образом вы могли бы изменить в этой беседе «Ты-сообщения» на «Я-сообщения».

Возможно, будет затруднительно найти нужные формулировки, но попытайтесь найти варианты фраз, с помощью которых вы могли бы сообщить о своих переживаниях, не обвиняя при этом партнера.

Представьте перед собой собеседника, войдите в роль и произнесите сформулированные «Я-сообщения» мягким, спокойным тоном. Проанализируйте собственные чувства. А затем попробуйте отработать навык в реальной жизни.

Вы увидите, что ваши разговоры все чаще будут заканчиваться конструктивно, не оставляя обидам шанса навредить эмоциональному состоянию и отношениям.

Техника Я-сообщений | Удивительная психология

Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Вы-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.

Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Интересное в Сети

Недавно нашла очень интересный блог, автор которого делится своими знаниями и опытом в области заработка в Сети. Если вы интересуетесь этой темой, то обязательно посетите сайт и почитайте про заработок в интернете.

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!
Поделиться в социальных сетях:

Как использовать сообщения «я» в общении

Здоровое общение может быть проблемой в любых отношениях, особенно когда один человек разочарован поведением другого. Будь то воспитание детей, дружба или романтические отношения, использование «я»-сообщений может быть эффективным способом продвижения конструктивных разговоров, не вызывающих гнева и обиды.

Что такое «Я» сообщения?

Первоначально изученный известным психологом доктором Хаимом Гиноттом, «я»-сообщения должны быть менее провокационными, чем те, которые начинаются с «вы». По сути, говорящий обращается к нежелательному поведению со стороны другого, используя слова, которые носят менее обвинительный характер и с большей вероятностью вызывают более чуткий ответ. Например:

• «Ты никогда не слушаешь» и «Я чувствую себя неуслышанным, мы можем поговорить?»
• «Ты никогда не помогаешь по дому» вместо «Я чувствую себя переутомленным и был бы очень признателен за дополнительную помощь».
• «Вы не понимаете, что я чувствую» вместо «Я чувствую, что меня неправильно поняли, и это расстраивает меня».

  

Будь то ребенок, коллега или партнер, когда мы начинаем определенные утверждения со слова «вы», мы склонны ставить людей в оборонительную позицию. С другой стороны, сообщения «я» можно использовать для передачи чувств, опасений, потребностей и ожиданий, не заставляя другого человека чувствовать себя атакованным.

Как создать эффективное «я»-сообщение

Эффективное «я-сообщение» возлагает ответственность и фокусируется на коммуникаторе, а не на получателе сообщения. Поскольку у вас меньше шансов оттолкнуть другого человека, у вас гораздо больше шансов добиться благоприятного исхода, который приведет к лучшему пониманию и позитивным изменениям.

Наиболее эффективные сообщения «Я» будут включать три элемента:

• Как я отношусь к определенному поведению
• Описание рассматриваемого поведения
• Ощутимые последствия поведения

  

Итак, базовый пример будет выглядеть примерно так:

• «Я чувствую (выражаю свои чувства), когда вы (описываете поведение), потому что (объясняете, как поведение влияет на ваши чувства или самочувствие). 

  

Очевидно, сообщение может иметь незначительные вариации в зависимости от уникальных обстоятельств, связанных с человеком или событием. Тем не менее, он не должен содержать никаких обвинительных формулировок, которые могут вызвать гнев, стыд или оборонительную позицию.

Например, рассмотрим следующее предложение: «Я расстраиваюсь, когда ты получаешь плохие оценки, потому что это заставляет меня беспокоиться о твоем будущем». Хотя это предложение технически соответствует основному формату сообщения «Я»; это также может заставить получателя почувствовать стыд, гнев или оборону.

Если вы только начинаете экспериментировать с «я»-сообщениями, вам может помочь заранее попрактиковаться в разговоре, чтобы вы могли быть уверены, что создаете правильные сообщения. Со временем вы сможете легко говорить с точки зрения «я», не отталкивая случайно собеседника.

Улица с двусторонним движением

Несмотря на то, что высказывания «я» — отличный способ передать сообщение другим, мы не должны рассматривать их как стратегию с односторонним движением. Как правило, этот метод общения работает лучше всего, когда его используют оба человека. Посмотрите, сможете ли вы и ваш партнер использовать сообщения «Я» для лучшего общения. Вы также можете научить своего ребенка использовать сообщения «я», чтобы сообщать о своих чувствах таким образом, чтобы вы не расстраивались и не набрасывались.

Например, вместо того, чтобы сказать: «Отпусти меня», ваш ребенок может сказать: «Я расстраиваюсь и раздражаюсь, когда вы говорите мне одно и то же снова и снова». Позиционируя «я»-утверждения как более эффективный способ для детей получить то, что им нужно и чего они хотят, вы можете мотивировать их более эффективно общаться способами, которые не будут способствовать конфликту.

Наши заботливые терапевты помогут вам и вашей семье лучше общаться. Свяжитесь с нами сегодня!

Описывает, как использовать I-сообщения для уверенного общения.

Мы все это делали. Потеряли хладнокровие в запале и сказали то, о чем позже пожалели. Инструмент для преодоления этого — я-сообщения. Это передает сообщение о том, что вы чувствуете и какое поведение заставило вас чувствовать себя так. Все это не звучит так, как будто вы обвиняете их. Я-сообщения — это простой способ общения в любой ситуации. Но не путайте простое с легким. Это требует навыков и практики.

Новинка! Доступен краткий путеводитель по I-сообщениям.

Электронные сообщения

Электронные сообщения обеспечивают надежную обратную связь, поскольку они позволяют избежать унижений, осуждения или возложения вины. Существует три типа информации при предоставлении эффективной обратной связи кому-либо об их поведении. Это:

1. описание поведения,
2. чувство, которое вызывает поведение, и
3. эффект, который оказывает поведение.

Описание поведения необходимо для информирования человека о проблеме. Это всегда должно быть включено в сообщение, иначе они не будут знать, какое поведение изменить. Включение любого из двух других типов (как вы себя чувствуете и каков эффект) обычно бывает достаточным для эффективного информирования о проблеме.

Я-сообщение описывает поведение и чувства говорящего (номера 1 и 2 выше). Говорящий владеет своими чувствами, не производя впечатления осуждения человека. Это способствует готовности обмениваться информацией, находить решение и стремиться к конструктивному изменению ситуации. Редко это усугубляет ситуацию.

Я-сообщения доставляются словами: ‘Я чувствую… (назовите чувство) когда… (опишите поведение)’. Например, можно сказать: « Я чувствую злость , когда Я жду, когда меня подвезут домой, и меня забывают».

Некоторые другие примеры я-сообщений:

Мне больно, когда никто не спрашивает, чем я хочу заниматься.

У меня возникают подозрения, когда мне говорят одно, а я узнаю, что делают другое.

Загрузите эту информацию об I-сообщениях. (Этот документ выпущен под лицензией Creative Commons. Подробности см. в документе.)

Новинка! Доступен краткий путеводитель по I-сообщениям.

You-сообщения

В You-сообщениях сообщение содержит либо you либо you are в нем. Например, « Вы так злите меня, потому что вы забыли подвезти меня домой». Использование You-сообщений возлагает на человека вину за ситуацию и осуждает его. Он также может возлагать на других ответственность за чувства говорящего, а также включать унижения. Это вызывает чувства у получателя, которые могут заставить его защищаться или начать оправдываться. Все это может усугубить ситуацию.

Приведенные выше примеры Я-сообщений были преобразованы в Вы-сообщения, чтобы показать это:

• Я злюсь, когда вы обзываете меня.
• Мне больно, когда ты не спрашиваешь, что я хочу делать.
• Я начинаю подозревать, когда ты говоришь мне одно, а я узнаю, что ты делаешь другое.

Вернуться к началу

Я-сообщения и Вы-сообщения

Эффективное Я-сообщение не содержит ссылки на «вы». Те, кто плохо знаком с я-сообщениями, обычно используют форму 9. 0082 Я чувствую … (чувство) , когда вы … (поведение), такое как «Я расстраиваюсь, когда вы меня игнорируете». Это можно классифицировать как Я-сообщение и как Ты-сообщение. Тем не менее, «вы» в заявлении по-прежнему обвиняет другого человека, что снижает вероятность того, что он будет сотрудничать. Следовательно, к сообщению «Я чувствую… когда ты…» нужно относиться как к сообщению «ты» и избегать его. Все, что сказано перед «вы», как правило, игнорируется получателем сообщения.

Как только они слышат «вы», большинство людей сразу же концентрируются на последующей личной атаке. Это похоже на использование «но» в аргументе. Обычно это интерпретируется как означающее, что теперь вы можете игнорировать все, что я сказал до «но». Например, после «Я согласен с вами, но…» обычно следует перечисление всех причин, по которым вы с ними не согласны.

Всегда избегайте использования слова «ты» при конструктивном отзыве, так как это будет воспринято как личная атака. Вместо этого замените его общим термином, например, «люди», «кто-то» или «кто-нибудь». Используя общий термин с я-сообщением, другие, скорее всего, выслушают ваше сообщение целиком и охотно изменят свое поведение.

Обычно вы будете чувствовать себя одинаково независимо от того, кто использует это конкретное поведение. Так что не надо их выделять. Когда вы не обвиняете напрямую, это позволяет им сохранить лицо, и их реакция на вас становится более открытой и восприимчивой. Это дает возможность начать разговор и работать над решением.

Стоит отметить, что I-сообщения можно использовать в негативном ключе, чтобы попытаться манипулировать кем-то. Например, «Я чувствую себя бесполезным, когда мы не вместе» или «Я злюсь, когда люди уходят и разговаривают с кем-то еще без меня». Это использование рассчитано на то, чтобы манипулировать другим человеком, чтобы он вел себя так, как хочет пользователь. Как и любой инструмент, его можно использовать во благо и во вред.

Скачать PDF-версию об I-сообщениях. (Этот документ выпущен под лицензией Creative Commons. Подробности см. в документе.)

Вернуться к началу

Альтернативные способы доставки Я-сообщений

Упрощенная версия, Я чувствую… когда… является лучшей отправной точкой для обучения или обучения использованию Я-сообщений. Он менее сложен и в первую очередь получает наиболее важную информацию — поведение и ощущение по поводу поведения.

Опасность использования такого шаблона заключается в том, что он может стать предсказуемым или звучать фальшиво и сфабриковано. Это сводится к фактическому содержанию и способу доставки сообщения. Чтобы компенсировать это, существует ряд дополнительных опций.

Ниже приведены 20 дополнительных вариантов для рассмотрения. Они используют три типа информационных ощущений, поведения и воздействия в различных сочетаниях.

Основное Я-сообщение включает в себя чувства и поведение.

Я чувствую… (чувство) когда… (поведение)

• Я беспокоюсь, когда уже давно не дома, и нет телефонного звонка или сообщения.
• Я злюсь, когда меня ругают за то, чего не делают другие.

Возможные другие слова для замены чувствовать: получить и стать

• Меня беспокоит, когда я слышу истории об опасных розыгрышах, которые разыгрываются над людьми.
• Я расстраиваюсь и раздражаюсь, когда люди говорят, что сделают что-то для меня, а потом этого не делают.

Или вы можете изменить порядок:

Когда…

(поведение) Я чувствую… (чувство)

• Когда люди говорят обо мне так, будто меня нет, я чувствую себя бессильным и бесполезным.
• Когда меня дразнят другие, я чувствую ярость внутри себя и просто хочу разорвать что-нибудь на куски.

Возможные другие слова для замены когда: потому что, как, всякий раз, после, и из-за .

• Мне больно, потому что никто не спросил меня, что я думаю.
• Мне страшно из-за всех этих криков и толчков.
• Я разочарован тем, что этот бардак до сих пор не убран.
• Я чувствую себя униженным, так как крики на меня перед другими показывают отсутствие уважения.
• Я обижаюсь, когда кто-то использует расистские выражения.
• У меня возникли подозрения, когда я узнал, что мне не все рассказали.
• Я беспокоюсь из-за рисков, связанных с ездой на мотоцикле по городу.

Вернуться к началу

Основные сообщения о поведении и эффектах

Я хочу… (поведение) потому что… (эффект)

• Я хочу, чтобы все держались подальше от края, потому что они могут упасть и получить серьезно ранен.
• Я хочу, чтобы все пришли вовремя, потому что нам нужно закончить это завтра.

Мне нужно… (поведение) потому что… (эффект)

• Мне нужно, чтобы все приходили вовремя, потому что мы не можем хорошо обслуживать наших клиентов без всего нашего персонала.

Я ожидаю… (поведение)

потому что… (эффект)

• Я ожидаю, что все будут относиться друг к другу с элементарным уважением, потому что это сделает его приятным для всех.

Я так понимаю, что… (поведение) потому что… (эффект)

• Насколько я понимаю, все согласились не использовать уничижительные выражения, потому что это может вызвать у людей гнев или обиду.

Сообщение о сложном поведении и эффекте

Я думаю… (поведение + суждение) потому что… (эффект)

• Я думаю, что рассказывать истории, которые не соответствуют действительности, несправедливо, потому что другие поверят этим историям и не нравится человек по неправильным причинам.

Сложные сообщения о чувствах, поведении и эффектах

Я бы… (чувство) это, если бы…

(поведение) потому что… (эффект)

• Я был бы признателен, если бы все звонили, когда они поздно, потому что тогда я могу спланировать, чтобы достаточное количество сотрудников оставалось и прикрывало, пока они не прибудут.

Я бы… (чувство) это очень (или вариант) если… (поведение) потому что… (эффект)

• Я бы предпочел, чтобы говорил только один человек за раз, потому что тогда мы все сможем услышать, что друг друга хочет сказать.

(поведение и эффект) … и тогда я чувствую… (чувство)

• Если спортивное снаряжение все время оставлять на улице, оно портится, и тогда я злюсь из-за того, что мне приходится тратить деньги на его замену.

Последний вариант — использовать сообщение о чувстве и эффекте.

Просто имейте в виду, что при использовании этого типа сообщения фактическое поведение, вызывающее проблему, не включается в сообщение. Только его эффект, поэтому вам может понадобиться последующее сообщение, чтобы описать поведение, которое нужно изменить.