Ложь во благо: всегда ли нужно говорить только правду в семейной жизни
Ложь во благо: всегда ли нужно говорить только правду в семейной жизни | Нижегородская правдаКарта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде
Действует с 23 августа 2022 года.
Скачать
Главная | Общество | Ложь во благо: всегда ли нужно говорить только правду в семейной жизни
Общество
Фото: pixabay.com
Московский врач-сексолог и психотерапевт Евгений Кульгавчук рассказал, стоит ли говорить в семейной жизни правду и только правду
С одной стороны, считается, что у супругов не должно быть никаких тайн друг от друга.
И это понятно – как жить вместе, если близкий человек постоянно тебя обманывает или просто держит камень за пазухой?
Но с другой стороны, что делать, если вас, например, бесит тёща или свекровь? Так честно в лоб и признаться в этом? Или вам не понравилось высказывание второй половины. Надо ли объявлять, что считаете его глупостью? Ну и, наконец, нужно ли рассказывать супругу о том, что на прошедшем корпоративе вы вовсю кокетничали с коллегой по отделу?
Так нужна ли правда в семейной жизни в каком виде? Об этом мы разговариваем с московским врачом-сексологом и психотерапевтом Евгением КУЛЬГАВЧУКОМ.
Расскажи всё как есть
– Действительно ли близкие люди должны всегда говорить друг другу правду и только правду?
– Сразу оговоримся, что по умолчанию – да. Ведь любовь это дружба плюс страсть. А в дружбе есть доверие, предсказуемость, прозрачность. Но во всяком правиле есть исключения.
Важно понимать, что словом можно ранить. Важно понимать, что слова могут вызывать последствия. И порой маленький снежок на вершине горы в виде неосторожного слова может вызвать лавину эмоций у основания горы. Важно понимать, что даёт эта правда – сближение, рост, воодушевление или же слёзы, боль, разочарование?
– Могут ли у супругов быть секреты друг от друга? И говорит ли их наличие о том, что в семье существуют психологические проблемы? Что супруги неискренни друг с другом?
– Например, женщина идет на прием к врачу-гинекологу и, придя с приема, рассказывает в деталях о своих женских болезнях, несмотря на то что муж (если он не врач) не совсем понимает, чего от него хотят в эту минуту. Потом в такой паре могут быть проблемы с сексуальным влечением у этого мужчины к этой женщине, поскольку он может подсознательно воспринимать ее как больную и не способную к воспроизводству.
Потом он ей тоже скажет правду-матку, что теперь она его не возбуждает и он не видит в ней женщину.
А она проплачет всю ночь после этих слов. Вот в такой паре правдолюбцев действительно есть проблемы. Проблемы с тактом, проблемы с осознанием того, что следует за словами, проблемы с эмпатией.
Но, конечно, другая крайность – когда человек живёт, как бы играя роль, и непонятно, чего от него ждать. На эту тему вспоминается анекдот:
Слушается дело о разводе.
Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Вот здесь действительно – и смех и грех.
Мне скрывать нечего
– Многие действительно считают, что высказывать своё недовольство поведением партнера, его словами, поступками и т.д. нужно прямо и без обиняков. Всё остальное – попытки сказать помягче, или вообще сдержать недовольство, или даже не показывать его, является манипуляцией партнером. Это действительно так?
– А готов ли тот человек слышать в лицо такие же хлесткие слова от партнера?
Очень часто в семейной психотерапии сталкиваешься с тем, что некоторые пациенты убеждены в том, что нужно говорить только как есть, что «правда-матка» всегда улучшает отношения, «у нас нет никаких секретов», «что думаю, то и говорю», «искать слова – это манипуляции», «у нас честные отношения, и нет необходимости юлить», «нам не до сантиментов» и т.
– Например, если мужу не нравится, как одевается жена, или той не по вкусу его манера себя вести, должны ли они об этом честно говорить друг другу? И если да, то каким образом?
– Нужно помнить о принципе бутерброда. И выработать привычку правильно доносить свою точку зрения. На практических психотерапевтических занятиях мы прорабатываем этот навык.
Никто не любит, когда его (или ее) переделывают. Поэтому сначала всегда должна быть похвала: вкусу, уму, характеру и др.
Потом только можно говорить о деле. Причем нужно стараться вдохновлять, переключать, призывать пробовать. И в конце опять хвалить за смелость в обновлениях, за современность, красоту.
Это всё гораздо действеннее, чем критика. Ведь человек на тот момент сделал СВОЙ выбор. Критикуя его выбор, вы невольно критикуете и его. И он защищает свое чувство достоинства. И порой будет упираться изо всех сил, так как, принимая совет в виде критики, он может чувствовать себя униженным. То есть, например, есть два варианта: «Как ты можешь ходить в таких старых и уродливых кроссовках? Это же позорище!» или же «Мне кажется, тебе потрясающе подошёл бы белый цвет кроссовок, ты бы была в них просто неотразима! Хочешь, попробуем примерить?».
А вообще, при работе с парой в программе «Второй медовый» часто рекомендую при выборе гардероба стараться участвовать в выборе обоим и иметь право вето, которым не злоупотребляют. Ведь важно нравиться друг другу.
Язык за зубами
– В каких случаях партнерам и в самом деле лучше чего-то не знать друг о друге? И существуют ли такие случаи?
– Есть такая хорошая песня группы «Самоцветы» с прекрасными словами: «Снег кружится, летает, летает, И, позёмкою клубя, Заметает зима, заметает Всё, что было до тебя».
Это к тому, что, например, не стоит ни выспрашивать, ни допытываться по поводу прошлых мужчин, женщин. Неизвестно, как потом интерпретирует мозг эти ответы, и не станет ли это причиной ревности к прошлому, если это будет хороший опыт, или не обернётся потерей ценности партнера, если этот опыт был плохой?
Так или иначе, стоит попробовать всё пропускать через фильтры «это улучшает или ухудшает отношения?», «это причинит радость или боль моему близкому человеку?». И руководствоваться правилом: «Всё, что улучшает, не только можно, но и нужно говорить». А то, что ухудшает и разрушает, не нужно. Конечно, чем меньше белых пятен, тем лучше. Тем не менее, они могут существовать. И в этом порой нет ничего страшного.
Вспомним еще и народный фольклор: «С мужем век живи, а голый зад не кажи». Эта пословица о том, что для того, чтобы в семье были интересные отношения с мужем, жена не должна становиться прочитанной книгой. То есть, несмотря на любовь и совместное ведение хозяйства, что-то бывает необходимо сохранять в тайне от мужа.
Или давайте вспомним сюрпризы, которые супруги делают друг другу. В этом ведь тоже есть тайна, секрет. Но тайна и секрет – созидательные. Целью является порадовать близкого человека: подарком, свиданием. И это тоже пример, где правда не очень нужна, поскольку лишит этот праздник очарования и яркости восприятия.
– Как выстраивать отношения, чтобы они были искренними, но при этом не причиняли боли?
– Уметь и учиться относиться к другому тактично, с уважением. Так же, как вы хотели бы, чтобы относились к вам. Старайтесь зеркалить: представлять, как бы выглядела ситуация, если поменяться местами.
Потренировавшись друг на друге, можно расширять навык. То есть если у ребенка, например, большие уши и он комплексует, не нужно называть его «наш кролик», не надо говорить жене, что она «стала похожа на бегемотика», а лучше предложить вместе гулять или пойти в спортзал.
Чтобы помочь любимому человеку сохранить лицо, можно даже сказать, что это вы раздобрели и хотели бы заняться собой, поэтому предлагаете спутнику жизни составить вам компанию.
В общем, учитесь пользоваться словами. Если же чувствуете, что этот навык стоит подтянуть – обращайтесь к профессионалам, врачам-психотерапевтам, работающим с семейными парами, которые не только помогут вскрыть причины «правдорубства», но и помогут научиться общаться красиво и приятно.
«Новое дело»
Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:
Поделиться
Самое популярное
Новости партнеров
Новости МирТесен
с
Всегда ли нужно говорить правду? • Вечерний Могилёв
Казалось бы, ответ очевиден и лежит на поверхности. Конечно, правда и только правда, какая бы нелицеприятная она ни была. Но возникает еще один вопрос, что важнее — выяснение правды или все-таки мир в душе? Кому принесло спокойствие постоянное выяснение отношений и бесконечный разбор жалоб?
В одной известной притче священник ответил: «Кто тебе сказал, что нужно говорить всю правду? Если она может поломать человеческие судьбы, разорвать семейные или дружеские отношения? Останутся сиротами дети, а услужливые кумушки очередной раз потешат свое самолюбие, обсудив очередную новость, они же правду рассказали (хотя там обычно половина их досужих домыслов и на самом деле все обстояло совсем не так, но попробуй докажи!)»…
А ведь есть пословица, что худой мир лучше доброй ссоры.
Но начинается доказывание «фактов» с приведением самых что ни на есть сплетен. Однако «закручиваются гайки», вызываются всевозможные комиссии (желательно самого высокого ранга — они же должны соответствовать амбициям жалобщиков). Эти делегации обязательно найдут целый список нарушений абсолютно у любого, на то они и специалисты своего дела. Ведь сбои в работе есть абсолютно у всех, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Отвлекается множество специалистов, очень занятых людей, тратятся огромные деньги на поиски этой самой правды. Я уже не говорю о потерях нравственных — травле и порче нервов друг другу. А все для чего? Потешить свое мелочное самолюбие, мол, вот я какой, я же правды добиваюсь!
Особенно важна и другая сторона такой правды – осуждение, Говорится же: «Не судите, да не судимы будете!» К сожалению, этот принцип соблюдается тяжелее всего. Мы же всегда правы и не можем ошибаться, поэтому ищем все новые доводы в защиту своей правды. А результат? Сломанные судьбы, потрепанные нервы.
Все со всеми переругались и перессорились, а вожделенной правды так и не добились, потому что она давно потерялась в жалобах и склоках.
Остановитесь! Перестаньте тешить свое эго тем, что, к сожалению, сейчас для жалобщиков открыты все двери, рассматриваются даже анонимки, поэтому и нет мира ни в душе, ни в делах. Взаимные претензии и оскорбления растут как снежный ком, обрастая все новыми деталями и подробностями, «ломая о колено» человеческие судьбы. Для чего? Потешить чью-то ущемленную гордыню, удовлетворить собственные амбиции за счет других людей? Доказать всем, какой ты герой, ведь ты стоишь за правду?
Конечно, есть вещи, за которые и умереть не страшно. Новомученики умирали за Христа, но не за свои меркантильные интересы. До гробовой доски отстаивали действительно важные вещи, которые не идут ни в какое сравнение с низменными сплетнями, осуждением, наговорами. Эти житейские разборки не имеют ничего общего с настоящей правдой. Необходимо прекратить и остановить разбор сплетен и наговоров, преследующих зачастую совсем иные цели, чем указанные в очередных посланиях и имеющие далеко в сторону идущие цели и последствия.
Вот как говорит протоиерей Сергей Баранов, духовник Иверской женской обители г. Орска: «Единственное средство оценивать свою духовность, правильная она или нет, прелесть это или нет, — это смотреть на то, какие у тебя отношения с людьми. Даже если тебя кто-то не любит, ненавидит, не понимает – это не важно. Важно, как ты сам относишься к людям. Если где-то стерпел (я уж не говорю о любви, это совсем сложно для нас), где-то смолчал, уступил ради того, чтобы был мир, это показывает, что находишься в правильном духовном состоянии, что твоя молитва идет правильно, что твой подвиг проходит не впустую. Неважно, сколько делаешь поклонов, творишь молитв, читаешь акафистов, как часто ходишь в церковь. Это все неважно, если нет главного результата. Главный результат – мир.
Господь в Евангелии говорит: «Мир оставляю вам, мир Мой даю вам; не так, как мир дает, Я даю вам» (Ин.14:27). Это нечто более совершенное, чем то, что имеется в нашем человеческом, земном понятии.
Должен быть не только мир с окружающими, но и мир в нашем сердце.
Внешне мы можем с окружающими держать себя в каких-то рамках, а внутри может быть совсем неспокойно. Бывает даже, что человек смолчал, отошел и внешне выглядит уступчивым, мирным, но потом в нем начинается осуждение: «А вот я бы ему так сказал, надо было его вот так на место поставить…» А высшее состояние человека – если он ради любви, ради мира может унизиться. Унизиться, даже если он тысячу раз прав и все со стороны ему говорят: «Ты прав, почему же ты уступаешь?» А он отвечает: «Я ради Христа уступаю, чтобы у меня внутри был мир, чтобы Христа радовать». Потому что Христа больше всего огорчают наши ссоры. Как родителя всегда огорчает, если дети ссорятся, так и Христа. Родитель даже может сказать детям: «Не надо мне ни в чем помогать, я сам все сделаю – вы только не ссорьтесь».
Если даже у кого-то хорошо пошла Иисусова молитва, уже она сама действует и днем и ночью – это не будет ничего значить, если при этом человек не в состоянии уступать ради мира, услужить или, еще раз скажу, унизиться, признать себя неправым, когда он тысячу раз прав.
Мир души – вот это и есть состояние святости. Святость не в подвиге, а в смирении. Чем больше смирения, тем ты ближе к Богу. Смирение – это и есть состояние рая. Господь же говорит, что мы уже должны в этой жизни предвкушать рай. А что такое предвкушать рай? Это значит, что уже в этой жизни мы должны обретать состояния, близкие к райским. Конечно, они не могут быть совершенно райскими, но тем не менее. Рай для человека наступает не когда он что-то приобрел, скопил или кого-то победил, а когда у него внутри мир. Тогда он может и в нищете находиться, и в неправде».
Мира в душе желаем всем жалобщикам и сплетникам для их же душевной пользы!
Татьяна БОРИСЕНКО,
Духовно-просветительский центр
им. св. Г. Конисского, г. Могилев.
Когда лгать — когда говорить правду
Честность — лучшая политика, говорит Марта Бек, за исключением случаев, когда это не так. Вот как узнать, когда признаться, когда промолчать, а когда солгать сквозь зубы.
Марта Бек
Иллюстрация: Дэн Пейдж
«Всегда ли правда делает людей свободными?» друг спросил меня недавно. «Или это может быть огромной, сводящей с ума болью? Если я хочу немного солгать, чтобы поладить, предаю ли я свое подлинное я?» Это дилемма, с которой мы все сталкиваемся практически каждый день, озвучиваем мы ее или нет. Ответ таков: правда почти всегда делает нас свободными. Но не все ситуации требуют одинакового уровня открытости.
Например, если вы читаете это из подземелья, куда психиатр-диктатор заключил вас в тюрьму за то, что вы слишком слабо восхваляли его, скажите любую ложь, необходимую для того, чтобы убраться оттуда к черту. Ложь создает дистанцию и разрушает связи, а это как раз то, что нужно в такой болезненной ситуации. Но если вы скрываете плохое поведение — скажем, лжете своему любящему супругу о своей ночной работе по приготовлению метамфетамина — будьте осторожны.
После десятилетий коучинга и недель запойного просмотра « Во все тяжкие», я знаю, что пары метамфетамина можно выдыхать, но ложь разрушит вашу жизнь.
Даже те из нас, кто не управляет лабораториями по производству метамфетамина, сталкиваются с противоречием между нашей потребностью в честных отношениях и искушением солгать о своих неудачах, желаниях и боли. Может показаться, что лгать легче, чем честность, что она обладает волшебной силой щадить чувства, сохранять удобные предположения и делать нас менее ущербными, чем мы есть на самом деле. Но правда подобна свежему, чистому воздуху, а ложь подобна смогу, который отравляет нашу психику и общение. Количество правды, которое вы должны сказать любому конкретному человеку, зависит от того, насколько здоровой близости вы хотите с этим человеком. Чем более интимными вы хотите, чтобы отношения были, тем больше правды вы должны сказать. Это так просто.
Цель правды
Представьте себе сферу с собой в центре — своего рода трехмерную мишень, в которой вы выступаете в качестве мишени, а затем раздаются ваши самые близкие отношения, за которыми следуют друзья, знакомые, незнакомцы и психически больные диктаторы.
В ближайшем к вам царстве вам нужен чистый, здоровый, честный воздух. По мере удаления от центра ясность истины становится менее необходимой — как показано в следующих четырех правилах определения того, какие истины стоит говорить, а какие не стоят беспокойства.
Правило 1: Всегда говорите себе правду.
Самая близкая связь в вашей жизни — это связь с самим собой. Нечестность в этих отношениях в лучшем случае контрпродуктивна, в худшем – катастрофична. Если вы хотите, чтобы ваша жизнь работала, говорите себе правду, только правду и ничего, кроме правды.
Конечно, это может быть непросто. Отрицание, как говорится, не просто река в Египте. Мы все этим занимаемся, время от времени или постоянно, часто даже не осознавая, что лжем сами себе. К счастью, мы всегда можем определить местонахождение своей собственной неправды: просто следуйте за чадами страданий. Вера в ложь делает нас несчастными. Вот почему все эффективные консультации, от терапии до беседы с бабушкой, сосредоточены на том, чтобы доверять своей интуиции и владеть своими мыслями и чувствами.
Вы могли бы сказать себе, что впуская в себя только веселые мысли (Моя мать святая) , вы неизменно создаете счастье, но вы бы солгали. Я не могу сосчитать, сколько раз я слышала, как клиенты произносят что-то неприятное («Моя мать может быть жестокой»), а затем вздыхают с огромным облегчением — не потому, что они настроены негативно, а потому, что они позволяют себе это признать. то, что они уже знают. Дальнейшее расследование раскрывает более изощренную ложь («Мама должна мне перестать быть жестокой!»), которая причиняет страдания, пока не растворится в еще более глубокой истине («Я не контролирую маму и понятия не имею, какова ее судьба. Я могу только наблюдать за ее поведением и выбирать честный ответ»). Чем больше мы присоединяемся к нашим глубочайшим истинам, тем яснее, разумнее и счастливее становится наша внутренняя жизнь.
Психотерапевты и няни — это хорошо, но я предлагаю вам научиться консультировать себя — замечая, когда вы чувствуете себя ужасно, позволяя себе испытывать эти негативные чувства, а затем задавая вопросы и отвечая на них.
Для максимального очищения воздуха спокойно сидите с каждым вопросом, пока не появится ответ, а затем запишите этот ответ, чтобы не скатиться обратно к отрицанию. Вопросы повторяются, потому что разные слова вызывают разные ответы. Посмотрите, что лучше всего подходит для вас.
Иллюстрация: Дэн Пейдж
Вопросы для устранения отказа
- Что я боюсь узнать?
- Что я скрываю?
- Что я почти знаю?
- Каких знаний я избегаю?
Предупреждение: Истина, порожденная этим упражнением, может раскачать разные лодки в вашей жизни. Но продолжать лгать — значит обрекать себя на бесконечные страдания. Сядьте и подышите правдой некоторое время. Почувствуйте, насколько это ясно и бодряще.
Правило 2: Расскажите своим близким как можно больше правды.
Исследование, проведенное в 2012 году, показало, что когда испытуемые лгали во благо всего на три раза меньше в неделю, они сообщали о заметном облегчении напряжения и меланхолии, а также о меньшем количестве физических недомоганий, таких как боль в горле и головные боли.
Может быть, это потому, что солгать, даже чтобы кому-то угодить, означает отказаться от шанса быть по-настоящему известным, понятым и любимым таким, какой мы есть. И наоборот, если кто-то нам лжет, то, как бы мы ни обожали его или ее, мы любим вымысел. Без честности люди чувствуют пустоту и оторванность. Люди отдаляются друг от друга, когда не делятся тем, что происходит с ними по мере взросления.
Если какое-либо из ваших ценных отношений кажется натянутым, вы должны определить, где больше правды расчистит путь к большей близости. Возможно, вы говорите «Я в порядке», когда вы не в порядке, скрываете проблемы, влияющие на ваше настроение, или чувствуете, что ваш любимый человек не откровенен с вами. Если вы продолжите следовать правилу 1, вы поймете, что ваша единственная задача — говорить правду, а затем честно реагировать на все, что происходит дальше.
Если ваши близкие будут соответствовать вашим словам правды, говоря больше правды, вы станете ближе. Если они лгут, вам, возможно, придется смириться — и огорчиться — расстояние, которое между вами будет увеличиваться.
Хорошая новость заключается в том, что если вы никогда не лжете себе, у вас будет ясность, чтобы исцелить разорванные связи с удивительной скоростью и установить новые связи с более честными людьми.
Правило 3: Говорите знакомым достаточно правды, чтобы поддерживать оптимальную связь.
Иногда ваша жизнь до краев наполнена значимыми людьми, и добавление большей близости от большего количества людей было бы похоже на шесть кусков пирога после ужина в День Благодарения. В другое время вы можете жаждать большей дружбы. Помните, близость увеличивается с честностью. Делитесь меньше, чтобы держать людей подальше, и больше, чтобы сблизить их.
Например, вы заканчиваете грубую аттестацию со своим ужасным начальником, и коллега спрашивает: «Ну, как все прошло?» Если вы не хотите более тесно связываться с этим знакомым, продолжайте врать: «Все было в порядке». Но если вы хотите более близких отношений, скажите правду: «У меня были колоноскопии, которые были веселее».
Теперь настала очередь вашего коллеги отклонить или предложить дружбу. Если она не хочет узнать вас поближе, она вежливо солжет: «Жаль это слышать… о, вот мой сотовый». Если она хочет воспитать в вас друга, она может рассказать о себе: «Однажды у меня была аттестация, из-за которой я впала в кому на три месяца».
Ключ к этому танцу открытости — раскрывать правду понемногу. Нет необходимости рассказывать историю своей жизни всем, кто здоровается, или обнимать каждого знакомого, решившего поделиться подробностями о том, как ей выскоблили носовые пазухи. Скажи немного правды, оцени реакцию, затем расскажи еще немного — или нет. Вы будете решать на ходу, переоценивая каждое новое взаимодействие. Этот постепенный подход позволяет вам скорректировать ваши отношения без излишней драмы, чрезмерного обмена мнениями или обиды.
Правило 4: Если вы отчаянно хотите разрушить отношения, солгите.
Только в отношениях, которые и без того странные и ужасные, ложь является идеальной техникой общения.
Итак, еще раз, если тиранический диктатор держит вас в плену, вперед и лгите. Убейте эту связь прямо сейчас. Но если вы думаете, что ложь «защитит» человека или отношения, которые вы цените, вернитесь к правилу 1. Ваше собственное сердце подскажет вам, что независимо от того, насколько ложь может защищать вас, она всегда отравляет связь.
Вы обладаете врожденной способностью понимать, когда вы дышите легко, а когда чувствуете, что задыхаетесь от тайн и лжи. Дайте себе знать, что вы знаете. Откройтесь тем, кого любите больше всего. Поддержание честности и ясности в центре вашего мира поможет вам узнать, сколько правды нужно говорить в каждой ситуации, с которой вы сталкиваетесь. И это не ложь.
Последняя книга Марты Бек: Коллекция Марты Бек: Очерки создания правильной жизни, том первый.
Меры по борьбе с шелушениями
Вот краткий список того, что вы можете сделать, чтобы помочь хлопьям в вашей жизни быть более сфокусированными.
Они работают особенно хорошо, когда речь идет о вас.
1. Признать ненадежность. Подобно зависимости или болезни, с фобией можно справиться только тогда, когда мы признаем, что она есть. Как только вы признаете, что флейк ненадежен, вы можете засучить рукава и разобраться с ситуацией.
2. Оставьте место для маневра на предмет хрупкости. Все иногда не в себе, так что выбирайте свои сражения. Сосредоточьтесь на самых важных задачах и допустите небольшую небрежность в других областях. (Разве это конец света, если посуда не будет вымыта до завтра? Был ли сегодня утром единственный шанс отремонтировать машину до конца времен? В обоих случаях, вероятно, нет.) Когда вы или кто-то другой начинает шелушиться, сделайте очистительный вдох и двигайтесь дальше. Гнев будет растрачивать вашу энергию и ухудшит ваше состояние.
3. Настройте резервные системы, чтобы справиться с отщеплениями. По крайней мере, два моих будильника подняли меня сегодня с постели.
Если бы моя встреча была более неотложной, я бы попросил друзей, семью и моего виртуального помощника звонить и держать меня в курсе. Эти множественные напоминания — единственный способ, с помощью которого я когда-либо выполняю задачи, которые мне не доставляют удовольствия. Установите некоторые во время сосредоточенного момента. Вы будете ужасно рады, что сделали это, когда начнутся хлопья.
4. Используйте короткие вспышки внимания. Вы не можете заставить фокусироваться на длительное время, так что даже не пытайтесь. Если вам предстоит решить неприятную и трудоемкую задачу, делайте очень маленькие шаги к ее завершению, перемежая их «незначительными перерывами», которые включают в себя игры, смех или движение. Это то, что все уже делают, кстати. Мы могли бы также сделать это официально.
5. По возможности выбирайте развлечения. Потратьте время на то, чтобы выяснить, что доставляет вам удовольствие, а затем сделайте это. Помогите своему боссу, сотрудникам, супруге, детям, собаке и тропическим рыбкам тоже повеселиться.
Сознательно добавляйте веселья в свои повседневные дела — танцуйте, пока убираете дом, слушайте комедию, пока едете на работу. Чем больше удовольствия вы получаете, тем больше вероятность, что вы поймете, как в сегодняшней бурной новой экономике вы можете зарабатывать деньги, занимаясь любимым делом. Помните, удовольствие — это новая работа.
А теперь примечание для сосредоточенных монохронов: если вы ни разу в жизни не сбились с толку, то, возможно, думаете: Это чушь собачья! Этим хлопьям просто необходимо взять себя в руки и вести себя надежно! Удачи с этим. С тем же успехом ты мог бы приказать моим дружелюбным соседским бурундукам сменить тебе масло.
Если, с другой стороны, вы прирожденный полихрон, любящий бурундуков и стремящийся встать на правильный путь, совладание с неуравновешенностью с помощью понимания, терпимости и положительного подкрепления в конечном итоге создаст спокойную, приятную атмосферу, которая, наконец, поможет вы фокусируетесь. Напишите мне, как это работает для вас. И пожалуйста, если я забуду ответить, не принимайте это на свой счет.
Еще от Марты Бек
- Почему те, кого мы любим, сводят нас с ума
- Секрет выживания в плохие моменты жизни
- Забота о ваших родителях
Из апрельского номера журнала O, The Oprah Magazine за 2014 год
СЛЕДУЮЩАЯ ИСТОРИЯ
Почему так важно говорить правду | Статья
Почему важно говорить правду
Статья / Произведено TOW Project
Помимо подражания характеру Бога, правдивость имеет решающее значение для процветающего общества. Поэтому, за исключением редких обстоятельств, это повелевает Бог. Хотя Божьего повеления было бы достаточной мотивацией, теологи и философы определили и другие причины.
Вернуться к оглавлению Вернуться к оглавлению
Говорить правду необходимо для подлинного общения и делает возможным подлинное взаимодействие между людьми. То есть, если бы истины не ждали, вскоре связь полностью прервалась бы. Представьте, каково было бы жить в обществе, в котором никто не ждал правды. Как может человек отличить, что верно, а что ложь? На каком основании человек мог бы принимать важные решения, если бы не было ожидания правды? Жизнь была бы хаотичной без норма честности.
По сути, это точка зрения философа Иммануила Канта и принцип универсализации правдивости (хотя он не поддержал бы приведенное здесь представление о том, что из универсальной нормы есть исключения). Кант утверждал, что этот принцип был проверкой действительного морального принципа, и использовал правдивость как одну из своих основных иллюстраций. Он настаивал на том, что для того, чтобы норма была легитимной, она должна быть универсальной — применимой ко всем. Одна из его иллюстраций представляла, что может произойти, если никто не примет рассматриваемую норму. Он справедливо утверждал, что без универсальной нормы правдивости основа для общения окажется под угрозой, и общество, в котором это не будет нормой, не будет функционировать. [1] Это подтверждается тем фактом, что практически в каждой цивилизации есть какая-то норма, поощряющая говорить правду и запрещающая обман[2].
Иммануил Кант, Основание метафизики морали , тр. Джеймс В. Эллингтон (Индианаполис: Hackett Publishing, 1993, оригинал, 1785 г.), 30–36. См. также эссе Канта «О предполагаемом праве лгать из альтруистических мотивов», там же.
См. К. С. Льюис, The Abolition of Man (Нью-Йорк: Macmillan, 1943). См., в частности, приложение, в котором приводится список добродетелей, общих для большинства основных мировых цивилизаций. Есть редкие исключения — в некоторых культурах предательство и обман считаются добродетелями. См., например, Дон Ричардсон, Peace Child: Незабываемая история первобытного предательства в джунглях , 4-е издание (Вентура, Калифорния: Regal, 2005).
Вернуться к оглавлению Вернуться к оглавлению
Правдивость укрепляет доверие и гражданское сотрудничество между людьми. Доверие имеет решающее значение для процветающего общества, а верность своему слову устанавливает доверие и благонадежность.[1] Моисеев закон подчеркивает это во Второзаконии 25:15, связывая честные дела с процветанием Израиля на земле. «Вы должны иметь только полный и честный вес; да будет у тебя только полная и честная мера, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (см. также Левит 19).:36). Точно так же Притчи выявляют связь между благонадежностью и социальной гармонией. В Притчах 3:29 подчеркивается, что доверие между ближними — это то, что позволяет им жить в мире, не опасаясь вреда от ближнего. Кроме того, в Притчах подчеркивается, что надежность исцеляет как отношения, так и общины (Притчи 13:17, 25:13). Адам Смит очень ясно дал понять, что честные сделки и надежность имеют решающее значение для нормально функционирующей рыночной системы. Культуры, предрасположенные к коррупции, часто находятся в самых бедных частях мира, поскольку вести бизнес в культурах с низким уровнем доверия сложнее и рискованнее. Точно так же компании, в которых существует культура недоверия, обычно несут более высокие затраты на ведение бизнеса, поскольку им требуются дорогостоящие режимы надзора. У них также есть нематериальные затраты, поскольку сотрудники, как правило, более неохотно «делают все возможное» для своего работодателя и, как правило, менее склонны принимать изменения и менее привержены своей работе.
Подробнее об этом см. Фрэнсис Фукуяма, Trust: The Social Virtues and the Creation of Prosperity (New York: Free Press, 1995).
Вернуться к оглавлению Вернуться к оглавлению
Говорить правду — значит относиться к людям с достоинством. Сказать кому-то правду — это мера уважения, которой не хватает, когда кому-то лгут.
Священное Писание иллюстрирует это рассказом Бытия об Иакове и его служении Лавану (Бытие 29-30). Иаков работает семь лет, чтобы получить право жениться на Рахили, и по истечении года службы Лаван обманывает Иакова и заменяет его менее желанную дочь Лию невестой Иакова. Иаков справедливо возмущен тем, что его обманывают и обращаются с таким неуважением (Быт. 29).:25). Иаков возвращает Лавану неуважение в Бытие 30, когда он обманывает Лавана в отношении стад, которые Иаков пасет для Лавана, отделяя более сильные стада для себя и оставляя более слабые для Лавана (Бытие 30:42).
Точно так же в 4 Царств 12, когда дело дошло до денег на ремонт храма, были некоторые работники, которые были настолько надежными, что надзиратели за ремонтом не нуждались в отчете о деньгах, которые они потратили на ремонт. Поскольку они были честными, царь и священники, отвечающие за ремонт храма, относились к ним с достоинством и доверием (также 4 Царств 22:7). Об этом свидетельствует и пословица, предупреждающая человека: «Хороши раны, которые наносит друг, а лобзания врага густы» (Притчи 27:6). Враг, умножающий поцелуи, — это тот, кто осыпает человека ложной лестью, вводя человека в иллюзию дружбы и доверия, когда на самом деле он враг. Здесь обман относится к обманутому человеку как к пешке, которой можно манипулировать в собственных корыстных целях обманщика, а не как к человеку с достоинством, заслуживающему уважения.