Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Выход из созависимых отношений: Выйти из созависимых отношений: 12 необходимых шагов

alexxlab

Выйти из созависимых отношений: 12 необходимых шагов

Если ваша самооценка зависит от одобрения партнера, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших, ваши отношения могут быть созависимыми. «Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке; я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия», — считает автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер.

Созависимые отношения нередко выстраиваются с людьми, которые имеют ту или иную форму зависимости — от алкоголя, наркотиков, азартных игр. Для зависимых и их родственников была разработана программа 12 шагов. Что это за шаги и почему они так важны?

1 шаг. Признать свое бессилие

До тех пор, пока созависимый отвечает за зависимого человека, пытается его спасти, он теряет контроль над своей собственной жизнью. Зависимый (от алкоголя, наркотиков, игр) для начала выздоровления признает свое бессилие перед химическим веществом или играми. А человеку, страдающему эмоциональной зависимостью от другого (то есть созависимому), необходимо признать в самом начале пути свое бессилие перед навязчивым желанием контролировать жизнь другого и влиять на его выборы и решения. Пусть даже эти выборы и решения разрушают жизнь близкого.

2 шаг. Быть честным

Как человек, злоупотребляющий алкоголем, может притворяться перед собой, что он выпивает «культурно», так созависимый может притворяться, что его погруженность в жизнь другого человека — это подлинная забота. На самом же деле созависимый зацикливается на другом от неумения быть одному, справляться с тем, что у него внутри. Всегда проще сделать вид: у меня-то все в порядке, а вот проблемы моих близких куда серьезнее.

3 шаг. Обратиться за помощью

Признав, что неспособен контролировать ситуацию силой собственного «я», созависимый (точно так же, как и зависимый) таким образом признает наличие другой, решающей силы, которая держит его на плаву и не дает его личности полностью раствориться в близком (у зависимых — в алкоголе/наркотиках/играх). Источник этой силы определяется индивидуально — кого-то исцеляет вера в бога, кого-то посещение групп для созависимых, а некоторые верят в познания психотерапевтов, принимающих участие в их судьбе.

4 шаг. Уйти от мифологического мышления

Зачастую созависимые игнорируют проблемы, притворяются, будто их нет. Встречаться с реальностью страшно, и они делают вид, будто обстоятельства не так плохи, как они есть. Точно так же люди, зависящие от веществ, очень долго отрицают, что их тяга к ним стала реальной проблемой, не считая нужным обратиться за помощью. Необходимо сфокусироваться на поиске поддержки и ресурсов, которые помогут принять действительность, сохранить свою целостность и выдержать суровую реальность мира.

5 шаг. Научиться определять свои чувства и жить с ними

Неумение справляться со своими сложными чувствами (такими как гнев, ненависть, злость, вина, стыд и прочие) зачастую становится толчком к тому, чтобы убежать из реальности в употребление алкоголя и наркотиков или игр. Тогда зависимость — следствие неумения распознавать, проживать и выражать свои эмоции. Человек, который зависим от другого человека, вообще своей жизнью не живет и своих чувств не знает. Он тоже не умеет с ними обращаться, не может с ними совладать, и поэтому ему проще переключиться на другого, убежать в реальность его жизни.

6 шаг. Установить границы

Нормальные границы полупроницаемы. Люди делятся друг с другом содержимым своего внутреннего мира, это процесс обоюдный и комфортный для всех. Но у созависимых границы нарушены. Они могут обвинять других за свои мысли, чувства и действия, а могут брать на себя вину за мысли, чувства и действия другого человека. Выздоравливающий опосле употребления химических веществ учится говорить «нет» алкоголю или наркотикам, распознавать манипуляции бывших собутыльников, сохранять самоуважение вне зависимости от мнения окружающих. А зависимый от другого человека учится говорить «нет» тому, что ему не подходит, не соответствует его ценностям и интересам.

Больная любовь: как выбраться из созависимых отношений

В детстве мы любили сказки о прекрасных принцессах и не задумывались о том, что эти истории — отличные иллюстрации психологических расстройств. Например, Золушка, которая посвятила всю свою жизнь служению злым сестрам, а потом ее страдания были вознаграждены — она встретила прекрасного принца. Или Белль, вынужденная жить во дворце с чудовищем ради безопасности отца и жалости к околдованному принцу. Так или иначе, все эти сюжеты — демонстрация нездоровых отношений, в которых нет места доверию и взаимоуважению, и именно они до сих пор живут в умах многих, уже взрослых, людей. Вместе с психологом и гештальт-терапевтом Марией Бразговской разбираемся, как распознать любовную зависимость и что с этим делать.

Все, что так романтично в сказках, в жизни часто оборачивается сюжетом созависимых отношений. В таких отношениях один партнер излишне фиксируется на втором — он не может жить без постоянного контакта с ним или, наоборот, считает, что его пара не в состоянии прожить без его опеки и внимания.

Недолюбленные дети или дети, выросшие в гиперконтроле, часто компенсируют нехватку любви отчаянным поиском партнера, а затем своей болезненной привязанностью к нему. Жертвы родительской агрессии считают нормальным жестокое обращение партнера. Типичные травмы детства — неуверенность, сложности с установлением границ, тревожность, трудности с пониманием своих желаний, слабая воля. Детство кончается, а боль остается.

Это работает следующим образом. Нормальные отношения двигаются от близости к дистанции и обратно. При этом движении нет ощущения «меня бросили» или «вот-вот оставят». Вы проснулись утром, пообщались и разошлись на работу. Вы в контакте друг с другом, но не хватаетесь за голову, если другой занят. Вечером у него тренировка, у вас тоже. Встретились дома перед сном. То есть вам хорошо вместе, но вы можете обойтись друг без друга. Ваш партнер не является постоянным фокусом вашего внимания.

В созависимых отношениях люди не отпускают друг друга далеко, их постоянно одолевает ощущение тревоги и страха. Любовь для них всегда окрашена болью. Это — особый склад мышления, в корне которого лежит страх — страх остаться одной, страх быть брошенной, невыбранной, страх жить собственной жизнью, в конце концов.

Кроме того, для этого типа мышления присуще полотно иллюзий, потребность в драматургии и глухота к собственным чувствами. 

Есть типичные векторы движения такой любви-страдания:

  • Быть жертвой
  • Быть спасительницей

В обоих случаях женщина верит, что силой своей любви и своих действий изменит другого. Она верит в свое странное всемогущество, и никакого предела своей любви (терпению) она не знает. 

Фокус в том, что в созависимых отношениях партнеры совпадают своими моделями поведения, как фрагменты головоломки. Один страдает, другой отталкивает, один спасает, второй пьет, один ребенок, второй нянька, одна любовница, второй никогда не уходящий от жены муж.

Если женщина выбирает паттерн жертвы собственной любви, то партнерство обещает ей непременно лучшую жизнь. Даже тусклые и беспросветные отношения кажутся ей лучшей долей, чем остаться в одиночестве.

Часто в таких отношениях существует идеализация партнера — только в его глазах она чувствует себя неповторимой, важной и достойной внимания. Или же есть обесценивание собственных возможностей — женщина полагает, что в одиночестве не сможет достичь карьерных высот, не сможет найти новые отношения, и ее в любом случае будет ждать неудача.

Если женщина выбирает роль спасительницы, она бессознательно ищет подтверждения собственного превосходства. Возможно, она отдает дань детской травме: не спасла папу-алкоголика, спасу мужа. Однако это не сработает. Во-первых, потому что часто партнер вовсе не хочет по-настоящему спасаться. Во-вторых, женщина и сама не верит, что может быть нужна сильному мужчине, который ничем не болен, никуда не пропадает, не увяз в долгах и кредитах, не проигрывает деньги.

И те и другие не знают, что такое подлинная близость и привязанность. Они путают секс с любовью, сцены ревности с боязнью потерять близкого человека, физическое насилие с безобидным проявлением недовольства. Они цепляются за редкие моменты контакта, желая переживать их снова и снова, и игнорируют реальность. 

Женщина, зависимая от мужчины, будет взламывать его границы своим назойливым вниманием. Будет жаждать быть с ним одним целым. Может играть на чувстве вины, может сама заблуждаться, но раз за разом выбирать роль беспомощной жертвы. Может вовсе не любить своего партнера, а просто играть чувство из страха остаться одной.

Манипуляции могут быть и очень агрессивными: угрозы суицида, требования всегда отчитываться о досуге, тратах, общении, манипуляции чувством вины. За подобными «проявлениями любви» всегда стоит потребность во власти. Так же как и за самоотверженным желанием быть во всем самой лучшей для партнера.

Стоит помнить, что все это не потребность любить, а попытка заполнить пустоту в душе. Созависимые отношения помогают избежать столкновения с реальностью — необходимостью исцелить самостоятельно детскую травму, взять ответственность за свою жизнь.

Созависимый человек всеми силами саботирует любую попытку отделения. Вот почему в глубине души жены алкоголиков часто боятся их выздоровления. Страдающие в любовном треугольнике на все согласны. Переживающие холод и пренебрежение готовы терпеть и это. Все что угодно, лишь бы не угроза расставания.

Если вы обнаружили себя в созависимых отношениях, то, прежде всего, дайте себе время. Редко когда получается сказать себе «все» и тут же выйти из созависимых отношений, ведь вас привели в них очень глубокие сбитые внутренние настройки. Изменения потребуют времени и поддержки, а не самообвинения. Совершенно нормально распланировать свои действия, если только нет угрозы вашей безопасности (тогда стоит собрать вещи немедленно). Но свое исцеление необходимо сделать самой главной задачей — надо поставить себя в приоритет своей заботы и внимания (читайте также: Как перестать опекать других и начать думать о себе?).

Существует несколько важных ступеней к будущему без любовной аддикции:

  • Важно научится брать на себя ответственность, а также прийти к пониманию, что никто никому ничего не должен, в том числе и родители, и нынешние партнеры.
    Начните с маленьких дел и переходите к большим
  • Отделяйте иллюзии от реальности
  • Перестаньте контролировать партнера и манипулировать им
  • Если вам кажется, что партнер без вас не сможет и пропадет, вы играете во всемогущество. Аналогично, если вы собрались исцелить или исправить его своей любовью
  • Тратьте время и деньги на свое выздоровление. Может быть, терапия и стоит дорого и точно не ограничится одним визитом. Но это того стоит
  • Ставьте себя в приоритет. Не бегите по первому свистку. Не бросайте друзей ради его звонка. Научитесь обнаруживать свою жизнь вне отношений
  • Телесные практики. Нарушения привязанности, эмоциональные раны и низкая самооценка имеют внешнее выражение: человек зажат телесно, словно сам не пускает себя в мир и не дает раскрыться. Частично в этом помогут спорт и забота о своем теле, йога и пение, практики по типу mindfulness 
  • Ищите баланс между поддержкой других и опорой на себя 

Книга «Больная любовь.

Как остановить домашнее насилие и освободиться от власти абьюзера», Хилл Д.

Реклама. ООО «Яндекс»

Женский психолог, гештальт-терапевт.

Фото: Getty Images

Почему так сложно разорвать созависимые отношения

Созависимость — это модель, которую трудно сломать. Даже когда вы осознаете это, нередко повторяются одни и те же созависимые отношения, поведение и мысли. Отчасти это связано с тем, что созависимости учат в детстве, поэтому она хорошо практикуется и кажется естественной. Но есть и другие факторы, и в этой статье я расскажу о некоторых других причинах, по которым трудно освободиться от созависимости.

В основе созависимости лежит эмоциональная зависимость от других для подтверждения вашей самооценки. Другими словами, созависимым не хватает чувства собственного достоинства, и им нужно, чтобы другие люди говорили им или показывали им, что они привлекательны, важны, приемлемы, желанны и так далее.

Эта эмоциональная зависимость мешает созависимым оставаться в одиночестве. Таким образом, мы будем продолжать поддерживать дисфункциональные отношения, потому что одиночество заставляет нас чувствовать себя бесполезными, отвергнутыми, критикуемыми (многие из болезненных чувств/опытов, которые у нас были в прошлом).

Созависимые, как правило, хорошо понимают чувства, потребности и проблемы других людей. Для большинства созависимых это переходит грань от здоровой заботы и воспитания к нездоровой поддержке, контролю и попыткам исправить или спасти других. Вы можете пренебрегать своими потребностями, интересами, другими отношениями или целями, потому что слишком сосредоточены на ком-то другом. Вы можете потерять сон или тратить чрезмерное количество времени, беспокоясь о них, ища решения их проблем, интересуясь, где они или что они делают, и устраивая свою жизнь так, чтобы не расстраивать их. Ваша жизнь в конечном итоге вращается вокруг кого-то другого, из-за чего вам будет трудно отвлечься и сосредоточиться на том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь.

Любовь (или страстное увлечение, или зависимость) может затуманить наше восприятие, из-за чего нам будет трудно точно увидеть себя и свои отношения. Отношения, которые мы наблюдали и переживали в детстве, также формируют наше представление о том, что является нормальным или приемлемым в наших отношениях. Так что, если вы выросли в запутанной семье с плохими границами или с родителями, которые безостановочно спорили, эта динамика может показаться вам знакомой. И даже если вы знаете, что они нездоровы, часть вас может бессознательно повторять их, потому что они знакомы.

Большинство созависимых отношений не всегда ужасны. Могут быть моменты, когда вы счастливы, все мирно и вы чувствуете надежду. Ваш партнер может пообещать измениться или даже измениться на какое-то время. Это сбивает с толку и затрудняет понимание того, можно ли спасти отношения.

Насколько все должно быть плохо, прежде чем ты уйдешь? Это сложный вопрос. Иногда полезно спросить себя, согласны ли вы, что у вашего ребенка или лучшего друга точно такие же отношения.

Мы называем это созависимостью, потому что оба человека в отношениях эмоционально зависимы. Это означает, что вашему партнеру* также может быть трудно отпустить ситуацию. Он/она может попытаться раздвинуть границы после того, как вы их установили, или продолжать преследовать вас после того, как вы расстались. Это может быть как расстраивающим/пугающим, так и лестным. Созависимые испытывают сильную потребность чувствовать себя нужными и желанными, поэтому мы легко поддаемся на манипуляции, замаскированные под лесть, отчаяние и мольбы.

В то время как некоторые люди в вашей жизни могут критиковать ваши созависимые отношения, другие могут их поощрять. Женщин, в частности, поощряют быть опекунами и ставить свои потребности на последнее место. Возможно, вы слышали такие комментарии, как Вы не можете оставить его сейчас. Он нуждается в вас. Или Брак к лучшему или к худшему. Ваш долг помочь ему выздороветь. А может быть, вы подумали о чем-то подобном и убедили себя, что можете и должны помочь кому-то любой ценой. Такой вид созависимого мышления одновременно крайне нереалистичен и деструктивен. Он увековечивает чувство вины и стыда, из-за чего вы застреваете в отношениях с эмоционально незрелыми и/или склонными к насилию людьми.

Стыд, вера в то, что с вами что-то принципиально не так, и вина, вера в то, что вы сделали что-то не так, также удерживают созависимых от разрыва дисфункциональных отношений и формирования здоровых.

Многие созависимые выросли в семьях, где внешний вид был чрезвычайно важен. Семейные проблемы приходилось держать в секрете, поэтому казалось, что семья хорошо функционирует, респектабельна, успешна и т. д. Даже внутри семьи часто существует кодекс молчания, отрицание того, насколько все плохо. Вы можете обнаружить, что повторяете эти паттерны во взрослой жизни. Трудно признаться своим друзьям в том, что вы подверглись насилию, или что ваш супруг снова получил вождение в нетрезвом виде, или что вы опустошили свой банковский счет, чтобы снова вызволить его из тюрьмы под залог.

Вот как стыд держит нас в изоляции. Он убеждает нас в том, что мы создали эти проблемы, что мы их заслужили и что наша неспособность решить их является доказательством нашей неадекватности. Чтобы освободиться от созависимости, вы должны исцелить свой стыд и перестать прислушиваться к его ошибочным убеждениям. Вы не стали причиной того, что ваш муж ударил вас, как не стали причиной алкоголизма вашей матери. Это удобные отговорки, в которые другие хотят, чтобы вы поверили, чтобы вы продолжали чувствовать ответственность за решение их проблем.

Стыд трудно перебороть. Требуется большое мужество, чтобы признать, что вы боретесь. Но хороший терапевт может помочь вам разобраться, за что вы отвечаете, а за что нет.

Когда вы осознаете факторы, затрудняющие изменение ваших созависимых мыслей и поведения, вы можете составить план восстановления и список областей, над которыми вы можете работать. Это может включать некоторые из следующих действий:

  • Переход от эмоциональной зависимости к эмоциональной независимости (способность любить и ценить себя, распознавать свои чувства и потребности как отдельные от других, заботиться о своих потребностях, преследовать свои цели и интересы)
  • Эффективное управление своим беспокойством
  • Сосредоточение внимания на собственных потребностях и практика заботы о себе без чувства вины
  • Узнайте больше о здоровых отношениях и личных правах
  • Установление границ, использование уверенного общения и здоровых навыков разрешения конфликтов
  • Повышение самооценки
  • Бросьте вызов мысли о том, что ваша работа — помогать или спасать всех
  • Исцеление стыда и чувства никчемности

Изменения — это процесс. Никто не может внести все перечисленные выше изменения за короткое время. И никто не делает это в одиночку. Нам нужно учиться друг у друга и поддерживать друг друга. Приведенные ниже ресурсы могут помочь вам начать работу.

  • Подпишитесь здесь на мои еженедельные электронные письма и получите доступ к моей библиотеке ресурсов, которая включает в себя списки для чтения, статьи, рабочие листы и бесплатные еженедельные ресурсы по электронной почте.
  • Попробуйте встречи Ал-Анон, Анонимных Созависимых или Взрослых Детей 12-шаговые встречи. Встречи доступны онлайн и лично. У них также есть литература и ресурсы на их веб-сайтах.
  • Найдите терапевта, который хорошо разбирается в созависимости, травмах развития или стыде. И идти последовательно.
  • Ищите другие бесплатные ресурсы, такие как подкасты, группы поддержки, учетные записи Instagram и т. д. (Если у вас есть любимый ресурс, которым вы хотите поделиться, укажите его в комментариях.)
  • Установите реалистичные ожидания в отношении исцеления и изменений и будьте добры к себе.

2020 Шэрон Мартин, LCSW. Все права защищены. Фото Giang VuonUnsplash

*Я использовал слово «партнер» для простоты. Созависимые отношения существуют между друзьями, братьями и сестрами, родителями и детьми, романтическими партнерами и т. д.

Почему вам следует порвать созависимые отношения

Перейти к содержимому

Найти лечение для:

Сам Любимый Клиническое направление

Если вам нужна помощь, мы здесь для вас. Свяжитесь с нами сегодня.

Получить помощь