«Ненавижу свою дочь» | PSYCHOLOGIES
128 336
РодителямПознать себяВопрос к эксперту
Я вышла замуж и родила дочь в 20 лет. До рождения ребенка к детям относилась нейтрально, особой любви не испытывала, неприязни тоже. Но после родов все поменялось. Я стала ненавидеть детский плач, стала ненавидеть все, что вообще как-либо связано с материнством, и даже разговоры о нем. Я возненавидела вообще всех детей, вечные пеленки, крики, сопли, нытье.
А еще я стала ненавидеть свое тело, которое после родов стало больше и покрылось растяжками. На протяжении примерно года после рождения дочери у меня вообще не было ни на что времени, всегда болела голова, я почти каждый день ревела.
Сейчас ей уже 5 лет, а я все так же ненавижу ее. Меня раздражает все: что она прикасается ко мне, что она говорит со мной, что она вообще есть. Меня тяготит забота о ней. Я очень жалею, что родила, и виню себя за это. Оказалось, что дети — «счастье» не для меня.
В итоге мучаю и себя, и ребенка — своей нелюбовью и отвержением. Но ничего не могу с этим поделать.
Все мои родственники (кроме мамы) говорят, что я должна то, должна это, раз родила. Меня это дико злит! К отцу ребенка нет таких претензий, почему ко мне есть, я не понимаю? Это несправедливо.
Я не умею любить детей, и это факт. Может, потому, что в детстве моя мама относилась ко мне так же, как я сейчас к своему ребенку. Я не держу на нее зла, мы смогли наладить отношения после рождения моей дочери и она меня поддерживает, старается мне помочь.
Но что делать сейчас? Так продолжаться больше не может! Я понимаю, что я очень плохая мать, но что с этим можно сделать?
Юлия, 25 лет
Юля, вы попали в сложную ситуацию. И вам срочно нужна профессиональная помощь. Но сначала давайте разберемся с вашими чувствами.
Самое главное, что вы должны понять: вы ни в чем не виноваты. К сожалению, в непростой психологической ситуации после родов вам не оказали своевременную помощь, и состояние из острого перешло в хроническое.
Вы никому ничего не должны! Только себе, потому что жить с ощущением вины — это очень тяжелая ноша. Так бывает, что родительские чувства не всегда такие, как навязывает нам общество. Иногда этому нужно учиться.
Похоже, что у вас развилась послеродовая депрессия. В ее симптомах есть и неприятие своего тела, и нежелание трогать своего ребенка, и ощущение неприязни к нему, и чувство безысходности.
К сожалению, общество пока мало принимает то, что женщинам после родов иногда нужна психологическая, а то и медикаментозная помощь. Хотя в каждой женской консультации есть перинатальный психолог, который за это отвечает.
Вам нужно было рассказать о том, что с вами происходит, врачам и семье. В этом случае близким рекомендуют взять на себя обязанности по уходу за маленьким ребенком, чтобы женщина после родов психологически пришла в себя и восстановилась. Это важное условие для дальнейшего взаимодействия матери и ребенка.
Также иногда медикаментозная поддержка помогает быстрее справиться с стрессом.
Вынашивание и последующее рождение ребенка — серьезное испытание для психики женщины. Да, таких случаев, как у вас, не так много. Но это не исключает их существования.
Юля, я могу только посочувствовать вам, потому что понимаю, как трудно жилось эти пять лет. Сейчас вы просите о помощи. Становится понятно, как вы страдаете и как хотите переломить ситуацию. И в этом вы проявляетесь как хорошая мать!
Чтобы сейчас изменить ваше состояние и отношение к себе и ребенку, нужно срочно идти к врачу-психотерапевту. Он поможет подобрать терапию и окажет помощь вам и вашей семье.
Сейчас главное, чтобы вы поняли: это уже не ваша и не мамина вина. Это, возможно, проявление болезни, которая развилась после родов. И тогда остается только одно — лечить ее. А пока нужно поговорить о своих чувствах с родными, попросить их взять на себя обязанности по воспитанию девочки. Уехать отдохнуть, немного восстановить силы и бежать к врачу.
Я очень надеюсь, что вы восстановитесь, заново почувствуете любовь к себе и миру, а после этого полюбите свою дочь и сможете наладить адекватные детско-родительские отношения.
Не откладывая, обратитесь за профессиональной помощью, простите себя и свою маму. И вы сможете начать путь хорошей матери!
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Кто такие «новые» отцы и все ли с ними в порядке?
Добро пожаловать в темные бездны мужского мозга!
5 книг, которые спасут от осенней хандры
«Я боюсь полюбить и боюсь остаться одинокой»
5 продуктов, которые необходимо добавить в рацион после 40 лет
Как пережить мрачный ноябрь: 6 полезных советов — сохраните бодрость духа
«Мы — листья на ветру: в мировом конфликте от нас ничего не зависит. Как это принять?»
«Боюсь выглядеть глупой в глазах других — этот страх мешает мне сменить профессию»
я ненавижу свою дочь-подростка — 25 рекомендаций на Babyblog.ru
На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
— С кем ты живешь?
— С мамой.
— А папа?
— А мы его выгнали.
— Как это?
— Мы с ним развелись … он нас унижает.
.. он не мужик … испортил нам лучшие годы…
***
На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
— А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
— Лучше бы его вообще не было, такого папы…
— Что ты имеешь ввиду?
— Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
— А лично к тебе папа как относится?
— Ну, за двойки не ругает…
— … все?
— И все, …чего от него?… я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
— А чем зарабатываешь?
— Корзины плету…
— А кто научил?
— Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
— Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
— … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе.
..
***
На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
— Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
— Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
— А если вы будете все вместе?
— То плохо…
— Как это плохо?
-… … (девочка плачет)
Через некоторое время:
— Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…
***
На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
— …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
— Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.
***
На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
— … А что с папой?
— Не знаю…
Я обращаюсь к маме:
— Вы не говорите о смерти отца?
— Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
— … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
— Да, но нельзя…
— Почему?
— Мама опять заплачет, не надо.
***
За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:
Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).
Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.
На приеме:
— Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки — плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: «Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой».
— А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
— Я сильно обижена на него…до слез.
Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.
Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего — то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.
Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим — значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.
Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.
Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей — каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.
Ребёнок всегда «держит флаг» за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.
п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую — сердцем.
Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры — без родителей.
Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его «мужская часть» плохая.
Она как бы говорит: «Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца». И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.
За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.
Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: «Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!» Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.
«Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спаси?
-Огромную, испепеляющую вину.
— А к тому, ради кого вы это сделали?
— Ненависть».
Но природа мудра — тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). «Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один.
Мама не виновата — она слабая женщина». И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.
Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского — это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.
Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно). Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать «нет». Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, «прогибаясь» под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, «втридорога» и т. п. — всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.
Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Радом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ — полное слияние). Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.
Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность — во все временна высоко ценимые человеческие качества.
Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека — теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.
Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.
«Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе.
Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение»
Берт Хеллингер
Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец — это его самоидентификация по полу (т. е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец — это родина для сына, его «стая».
Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери — иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину — к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен). С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т. е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей — они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.
В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.
Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.
Единственное, что имеет значение, это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: «Иди, поиграй с ребёнком.
Сходите вместе погулять» и т. п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок. Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т. е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.
С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех — четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести — семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.
д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе. Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит.
В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной. Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми. Но по истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме — в женское, а маме — её принять. Это происходит когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное.
Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.
Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:
«Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что — опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: «Посмотри на своего отца…. Умоляю, только не будь как он!» Или: «Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!»
Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Но сейчас речь идет о ребенке, а не о парных отношениях женщины. А для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые.
Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: «Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя».
Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда. А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т. е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец. Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так «пережигается» агрессия на мать), либо ребёнок активно будет протестовать.
Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.
Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а так же те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца. Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.
Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их матерью). Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.
Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.
Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в свое душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.
Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы — хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: «Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо». Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.
Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.
Хочется рассказать об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу. Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель — невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть «злые» качества и стать хорошим человеком. А на приеме передо мной сидел совершенно замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше.
Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.
Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара — как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму. Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо.
У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: «Как же ты похож на своего отца!» Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось — бывший муж действительно многогранная личность.
А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом — страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. «Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!»
Да, каждый из нас — продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, — мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.
Луковникова М. В., детский, медицинский психолог
Я ненавижу своих детей: борьба родителей
Ни для кого не секрет, что быть родителем сложно. В конце концов, родители несут ответственность за превращение своих детей в ответственных членов общества, и существует множество факторов, которые могут помешать этим усилиям.
А бывают такие, о которых даже самые лучшие родители думают: «Я ненавижу своих детей». Последняя фраза кажется тяжелой.
И это, безусловно, может быть. Но часто возникает неправильное представление о том, что вы не любите своих детей или чувствуете, что ненавидите своих детей.
Вот в чем дело: даже если вы подумали: «Я чувствую, что ненавижу своих детей», это не обязательно правда. В этих простых мыслях гораздо больше, чем кажется на первый взгляд, и нужно немного научиться, чтобы по-настоящему понять эти чувства.
Почему возникают эти мысли
Воспитание может быть чрезвычайно трудным
Мы здесь, чтобы поддержать вас — пообщайтесь с лицензированным терапевтом онлайн.
Хотя причины, несомненно, уникальны для каждой семьи, есть общие причины, по которым вы можете подумать: «Я ненавижу своих детей». Одна из самых распространенных — ощущение, что их невозможно контролировать. И в какой-то степени это правильно.
Одной из самых больших проблем родителей является установление границ для наших детей. Им нужно знать, где они могут ступить и когда остановиться, и это не может происходить без границ.
Но что происходит, когда они проверяют и нарушают эти границы?
На самом деле есть очень много вещей, которые родители могут сделать, чтобы удержать своих детей от того, чего они не хотят. Как только ребенок преодолевает эти границы и решает, что последствий недостаточно, чтобы остановить его, это может заставить родителей почувствовать себя беспомощными и начать думать: «Я ненавижу своих детей».
Дело в том, что не обязательно ненавидеть своих детей. Разочаровывает то, что вы делаете то, что считаете правильным для них, а они предпочитают бунтовать против этого. Это разочарование естественно, и его достаточно, чтобы воплотить в жизнь эти беспокойные мысли.
Это происходит еще и потому, что мы видим себя в своих детях. Мы можем думать: «Я ненавижу своих детей», но какая-то часть нас понимает, что то, что нам не нравится в себе, может передаться нашим детям.
Несмотря на то, что вы любите своих детей, вам может быть неприятно видеть, как в них проявляются ваши черты.
Возможно, это упрямство или подлое отношение. Что бы это ни было, вы начинаете думать: «Я ненавижу своих детей», но на самом деле вы злитесь на себя.
Также стоит помнить, что у малышей еще не сформированы необходимые жизненные навыки. Они могут не обладать тонкостью или искусством быть вежливыми. Хотя нет никакой гарантии, что они это сделают, это часть воспитания, которая должна быть сделана. Мы должны научить их, когда можно говорить и делать определенные вещи, а когда это абсолютно неправильно.
Как справиться с этими чувствами
Даже если вы думаете: «Я ненавижу свою жизнь» или «Я ненавижу своих детей», это не конец света. Конечно, это не те чувства, которые мы хотим сохранить, но испытывать их время от времени — это нормально. Это человек. Разочарования случаются, и наши дети знают, как нажимать на наши кнопки, как немногие другие.
Первый шаг — признать наличие проблемы. Жизнь идет не по плану, даже если мы стараемся все спланировать. Стрессы становятся реальностью, случаются разводы, люди болеют и ряд других ситуаций усложняют жизнь.
Если вы думаете: «Я ненавижу свою жизнь» или «Я ненавижу своих детей», трудно скрыть эти эмоции. Даже притворства может быть недостаточно, чтобы эти чувства не достигли ваших детей. И это приводит к еще большим проблемам при попытке взаимодействовать и поднимать их.
Выяснение этих триггеров может быть важным, когда дело доходит до их обработки. Подумайте о том, что делают ваши дети, чтобы заставить вас думать: «Я ненавижу своих детей», и вы сможете найти способы справиться с этим стрессом. Вместо того, чтобы позволить стрессу накапливаться, вы начинаете брать проблему на себя и улучшать общение и взаимодействие со своими детьми.
Вы можете подумать: «Я ненавижу свою жизнь», и это нормально. Стресс – это сложно, и никто из нас не идеален, когда с ним справляется. Но попытка справиться с этими стрессами — это то, как мы на самом деле с ними справляемся. Игнорирование их или отталкивание только усиливают эти чувства, пока они, наконец, не взорвутся.
Это также может помочь узнать, каковы индивидуальные потребности вашего ребенка и как их удовлетворить. Существуют методы, которые помогут более эффективно удовлетворять потребности ваших детей. Когда вы делаете это, общение может улучшиться и вам будет легче справляться со стрессами, которые создают дети.
Работа родителей бесконечна. Необходимо постоянно удовлетворять потребности, что является одним из наиболее значительных факторов, способствующих возникновению стресса у родителей. Вместо того, чтобы надеяться, что дети изменят свою реакцию, измените свое отношение к ним. Дети видят это изменение и тоже реагируют на него.
Работа с потребностями детей
Как уже говорилось ранее, эти требования постоянны, и даже если их можно удовлетворить, они выполняются ежеминутно, изо дня в день. Нельзя решить проблему и ожидать, что она больше никогда не вернется.
Как родители, мы все пытаемся установить границы для наших детей, чтобы научить их тому, как важно знать, когда нужно остановиться.
Но мы развиваем эти границы, чтобы помочь себе как родителям. Когда наши дети следуют этим границам, это действует как стопор для случаев, когда они плохо себя ведут.
Трудность заключается в том, чтобы найти эти границы. Некоторым детям так удобнее. Для других эти границы установить труднее. В этом состоит путь родителей: найти те границы, которые сделают наших детей лучше и предоставят нам как родителям стопор, который нам нужен, чтобы ничего не вылилось наружу.
Эти границы могут сильно различаться, но они являются инструментами, необходимыми для развития ребенка в будущем. Да, она учит правильному и неправильному, но она также учит их, когда просить о чем-то, а когда не спрашивать, как реагировать, когда они злятся, и так далее.
Эти границы являются строительными блоками между родителем и их потомком. Они необходимы, но их трудно построить. Чувство, что вы можете ненавидеть своих детей, — это разочарование от попыток установить эти строительные блоки. Важно, чтобы родитель продолжал работать над их развитием, даже когда это может расстраивать.
Думать, что вы ненавидите своих детей, в какой-то степени нормально
Вот в чем вы, возможно, не поверите: ненавидеть своих детей в какой-то степени нормально. Все мы люди, и у нас есть человеческие эмоции и разочарования.
Это позволяет родителям сохранять терпение, необходимое им при установлении этих границ, вместо того, чтобы впадать в состояние ментальной войны со своими детьми.
У родителей возникает ощущение, что мы не можем удовлетворить собственные потребности, особенно когда у наших детей их так много. Важно заботиться о себе как о родителях. Время и деньги действительно могут быть ограничениями, но они не должны быть оправданием.
Уделяя время заботе о себе, мы заряжаемся энергией, сохраняем терпение и продолжаем работать над развитием наших детей. Отсутствие заботы о себе означает, что плотина в какой-то момент прорвется, что редко кому идет на пользу.
Воспитание может быть чрезвычайно трудным
Мы здесь, чтобы поддержать вас — пообщайтесь с лицензированным терапевтом онлайн.
Забота о наших детях — бесконечная работа, более трудная, чем принято считать. Это нормально — чувствовать себя человеком, чувствовать разочарование и испытывать эмоции, которые так важны в нашей жизни. Нахождение разумных выходов для них — это то, как хорошие родители остаются хорошими родителями и продолжают заботиться о своих детях даже после того, как чувствуют, что больше не могут этого выносить.
Если вы когда-нибудь думали: «Я ненавижу своих детей», это не конец света. Если вы найдете способ выплеснуть эти разочарования и вернуться на правильный путь, это поможет вам стать лучшим родителем и лучше справляться с бесконечными потребностями ваших детей. Лицензированные профессионалы в ReGain могут быть идеальным способом выпустить эти разочарования и получить рекомендации для родителей.
Пока вы не говорите детям, что ненавидите их, думать, что это совершенно нормально и, скорее всего, время от времени будет всплывать в вашей голове. Найти способ управлять этими чувствами — настоящий ключ к успеху.
Я чувствую, что ненавижу своих детей: я плохой родитель?
Если вы читаете эту статью, то вполне вероятно, что вы испытывали негативные мысли ненависти по отношению к своим детям, когда речь идет о воспитании детей и вашей семье. Хотя большинство родителей детей побоялись бы в этом признаться, у многих хороших родителей бывали моменты, когда мысль: «Я ненавижу своих детей» приходила им в голову. Это могло быть в быстро проходящий момент, например, когда вы были подавлены своими детьми, а ваши подростки проявляли неуважение, что создавало чувство ненависти как к родителям. Или для некоторых мысли «я ненавижу своих детей» или «я ненавижу свою жизнь» могут быть постоянной навязчивой идеей, которая заставляет вас чувствовать себя неподходящим родителем.
По словам квалифицированных специалистов в области психического здоровья, которые помогают родителям, сама по себе мысль «Я ненавижу своих детей» или «Я ненавижу свою жизнь» не является чем-то постыдным. И это не значит, что вы ужасный родитель.
В некотором смысле это имеет смысл. Мы все любим наших детей; однако иногда мы можем переутомляться и перегружаться, и в этой ситуации может помочь онлайн-терапия с информированным профессиональным советом. The New York Times писала о том, как воспитание может оказывать на вас давление от первого до последнего ребенка, как описано в первой книге Дженнифер Сениор. Это поможет вам осознать, что помимо политики, общества и других жизненных событий, подавляющих вас, воспитание может вызвать у вас ненависть к своим детям. Эти чувства могут вызвать невероятный стыд, который является одним из самых психологически разрушительных переживаний.
Вы когда-нибудь чувствовали себя плохим родителем, когда чувствовали, что ненавидите своих детей?
Быть родителем сложно, давай поговорим. Подойдите к лицензированному терапевту
Это особенно актуально для родителей, когда они воспитывают детей, проводя дни за днями и годы за годами, заботясь о детях, которые зависят от нас, но также часто требуют и бросают вызов.
Естественно, это может породить некоторые негативные чувства, такие как ненависть или гнев, по отношению к детям. Ключ к преодолению этой мысли заключается в том, чтобы сначала признать, что иногда вы чувствуете «я ненавижу свою жизнь», а затем выяснить, почему. Кроме того, придумайте решение, как работать со своими детьми, чтобы справиться с этой негативной мыслью о ненависти, когда она возникает. Если эти чувства ненависти по отношению к вашим детям сохраняются, вы можете получить информированный профессиональный совет от квалифицированных специалистов в области психического здоровья.
Признание наличия проблемы в отношениях с ребенком
Когда наши дети рождаются, у них нет руководства по поведению, чувствам, отношениям или чему-либо еще. Даже знаменитые руководства доктора Спока по воспитанию детей не могут описать все бесконечные возможности вещей, с которыми родители столкнутся, пытаясь сформировать из своих детей здоровых, уверенных в себе, всесторонне развитых взрослых в более позднем возрасте.
Когда родители впервые берут на руки своих детей, родители находятся на седьмом небе от счастья и имеют так много надежд и мечтаний о будущем своих детей как семьи, помимо чувства ненависти, обезумевших отношений и неуправляемого поведения детей.
Но жизнь с детьми редко идет по плану, и это нормальная часть воспитания. Появляются стрессоры, случаются разводы, когда отношения портятся, люди заболевают, а иногда и умирают. Даже повседневные жизненные события могут стать источником страха, беспокойства и гнева для вас и ваших детей. Когда случаются такие стрессоры, как развод, мысль «Я ненавижу своих детей», как бы ужасно это ни звучало, скорее всего, является продуктом этих эмоций. Если вы посмотрите глубже, вы, вероятно, обнаружите, что на самом деле вы не испытываете ненависти к своим детям, а наоборот, вам не нравится поведение ребенка или ваша текущая семейная ситуация. Здесь важно выяснить, что именно вызывает эмоциональное пренебрежение, которое вы испытываете время от времени, когда дело доходит до поведения вашего ребенка, и научиться признавать это и справляться с этим.
Когда ребенок ведет себя неподобающим образом по отношению к вам, другим авторитетным лицам или другим детям из-за дурных привычек, родители могут чувствовать себя ужасно и чувствовать, что они ненавидят своих детей, потому что они чувствуют себя виноватыми. Важно распознать нормальную часть этих реакций, сохранять спокойствие и видеть общую картину своей жизни. Это первый шаг к свободе. Воспитание детей почти всегда затруднено, и нормально чувствовать себя расстроенным из-за гнева из-за поведения детей. В первую очередь важно почувствовать, что что-то не так, обратиться к другу или семье, чтобы поговорить, не избегать разговоров об эмоциях, а также позаботиться о себе.
Удовлетворение бесконечных потребностей вашего ребенка
Забота о детях может стать обременительной, и чувства, которые возникают у обоих матерей и отцов, могут быть разными и нормальными. У детей есть потребности и поведение, которые они не всегда могут удовлетворить самостоятельно. Даже самые самостоятельные дети с правильным поведением нуждаются в вашей любви, поддержке и помощи, чтобы вырасти здоровыми взрослыми.
Вы знаете это, поэтому вы оказываете чрезвычайное давление на себя, чтобы полностью удовлетворить все потребности детей. Помогать им важно, но постоянное совершенство недостижимо, и постоянно работать над собой психологически вредно. Это может привести к раздражению, направленному на вас и вашего ребенка, а также к ощущению подавленности. Признать гнев — это нормально, но обязательно справьтесь с этими эмоциями, а не старайтесь не говорить об этом, пока не взорветесь.
Один из способов борьбы с такого рода фрустрацией из-за поведения детей и отношений с ними — это приложить усилия, чтобы по-настоящему узнать своего ребенка и его или ее независимые особые индивидуальные потребности. Вот где изучение пяти языков любви может очень помочь. Может быть, вашему непокорному ребенку просто нужно больше уверенности (слова одобрения) или объятий (физическое прикосновение). Может ли быть так, что ваш подросток не ценит ваши действия (приготовление пищи и уборка), потому что он иначе видит и чувствует любовь? Лучшее понимание того, что вашему ребенку нужно от вас, может ослабить конфликт, облегчить жизнь всем в доме, увеличить ваше счастье от момента к моменту и, таким образом, улучшить вашу семейную жизнь и отношения.
Работа с требованиями вашего ребенка
Когда дети чего-то хотят, они могут очень настойчиво подталкивать вас к тому, чтобы вы им это дали. Как родитель, вы можете чувствовать себя неудачником, если видите, что ваши дети обделены. Или вы можете найти их чрезмерные требования чрезвычайно раздражающими. Правда в том, что в какой-то момент требования детей могут подавить ваши эмоции и обычные реакции. Причина в том, что дети не выработали зрелого суждения о том, что важно, а что нет, и вы можете постоянно обижаться на их потребность в вашем времени, энергии и финансах. Это негодование может перерасти в чувство ненависти , если оно будет продолжаться достаточно долго с вами и вашими детьми без квалифицированной психологической помощи.
Здесь установление границ и ожиданий может иметь большое значение. Возьмите Мэри, мать-одиночку троих детей. Хотя у нее всегда были близкие отношения со своим средним ребенком Авой, чувство обиды начало накапливаться, когда у одиннадцатилетней девочки появилось неблагодарное отношение к маме как к личности.
Когда-то приятные походы по магазинам превратились в страшные дни, когда девочка-подросток начала регулярно ожидать подарков/угощений и дуться, когда ей говорили «нет». Вскоре Мэри почувствовала ненависть к тому, чтобы куда-то брать свою дочь. Иногда у нее были чувства, как будто она ненавидела ее . Но это неправда. На самом деле у Мэри не было чувства ненависти к Аве; она презирала поведение и отношение своего ребенка. Это нормальная реакция любого человека, родитель он или нет.
Чтобы решить эту проблему, Мэри как мама установила границы, чтобы работать над своими чувствами. Ава больше не может ничего просить в магазине. До сих пор бывают случаи, когда Мэри угощает свою дочь, но это не ожидается и определенно ценится больше. Поскольку и мать, и дочь знают, чего ожидать, страх перед покупками рассеялся, и поездки снова стали приятными. Опять же, установление границ и ожиданий принесет много пользы вам и вашему ребенку, когда вы столкнетесь с бесконечными требованиями.
Вы когда-нибудь чувствовали себя плохим родителем, когда чувствовали, что ненавидите своих детей?
Быть родителем сложно, давай поговорим. Подойдите к лицензированному терапевту
Балансируйте ответственность за ребенка с вашими собственными потребностями
Вес ответственности родителя детей временами может казаться невыносимым. Когда ваш ребенок обижен или расстроен, вы помогаете ему почувствовать себя лучше. Вы держите их в безопасности и так, как они должны быть.
Поскольку мы ставим наших детей на первое место, мы часто откладываем то, что вы хотели бы сделать, или отказываемся от своих самых заветных желаний, по крайней мере, до тех пор, пока ваши дети не вырастут. Нет ничего необычного в том, что вы испытываете чувство ненависти к своим детям, когда вам приходится откладывать в сторону свои собственные желания и стремления, чтобы поставить их на первое место. Это может подсознательно привести к ожесточению по отношению к вашим детям.
Вы можете не заметить, когда закрадывается тонкая горечь, и вы начинаете ее показывать. Чтобы бороться с чувством обиды, постарайтесь сбалансировать потребности и желания вашей семьи со своими собственными. Поначалу это может показаться трудным, потому что балансировать в жизни не всегда легко, особенно когда речь идет об изменении поведения, вредных привычках и контроле над чувствами. Тем не менее, долгосрочная выгода поможет вашему воспитанию детей и образу жизни приспособиться и двигаться более плавно и сталкиваться с меньшим количеством неровностей на этом пути.
Вы всегда хотели вернуться в школу, но не думаете, что можете себе это позволить или найти время? Может быть, вы могли бы посещать один курс в семестр в онлайн-университете. Найдите время для хобби, которое вам нравилось до рождения детей, например, для боулинга или пилатеса, или даже просто для того, чтобы выпить или вкусно поесть со старыми друзьями. Найдите способ вернуть любимые занятия в свой график. Найти время для себя может быть сложно, но это абсолютно необходимо для вашего психического здоровья.
Скажите «нет» депрессии и беспокойству, найдя баланс, и при необходимости обратитесь за профессиональным советом.
Смотрите на это как на урок
Дети маленькие, и им еще предстоит многому научиться! Когда они появляются в мире, все для них ново. Иногда вам доставляет радость видеть, как они с радостью открывают для себя окружающий мир. Их неопытность может показаться бременем, когда вам приходится говорить или показывать им что-то снова и снова. Возможно, вы прекрасно понимаете, что это не их вина, что им нужно так многому научиться. В то же время вы должны иметь дело со всеми ошибками, которые являются частью обучения.
Это определенно было в случае с Авой, которая должна была понять важность благодарного сердца. Думая о каждой проблеме как об опыте обучения для вас обоих, вы можете изменить негативный взгляд на более позитивный. Это приводит к последнему способу борьбы с негативными мыслями, такими как «Я чувствую, что ненавижу своих детей»: положительным утверждениям.
Каждый хороший блог для родителей, скорее всего, расскажет вам об этом вместе с опытом работы с другими детьми.
Положительные аффирмации для родителей и детей
Вместо того, чтобы сосредоточиться на родителях, которыми вы являетесь, сосредоточьтесь на родителях, которыми вы хотите быть. Сосредоточьтесь на типе хороших родителей, которых вы хотите, чтобы ваши дети имели немедленную помощь. Это мощный лайфхак для борьбы с неправильными мыслями. Зацикливание на прошлом ни к чему не приведет, но установка намерения на будущее — это шаг в правильном направлении. Здесь могут вступить в игру позитивные аффирмации. Варианты бесконечны и индивидуальны, но следующие основные категории — отличное место для начала.
- Я уверен и расту в своей роли родителя.
- Я проявляю уважение к своим детям.
- Мне нравится быть родителем и то, сколько радости доставляет мне эта роль.
- У меня отличные коммуникативные навыки, и я умею слушать.
- Я нахожу время, необходимое мне для удовлетворения собственных потребностей, чтобы быть хорошим родителем.
- Здоровье моих детей является для меня приоритетом.
- Наш дом — место покоя и терпения.
- Мы с теплотой вспоминаем занятия, которые нам нравятся в нашем доме.
- Все мои дети чувствуют себя в безопасности и пользуются моей честью.
- Я мама/папа, которым мои дети всегда будут благодарны.
Пора отвернуться от этой точки негативных и нормальных мыслей и возможных обид от воспитания. Когда вы начнете ежедневно повторять себе эти слова поддержки, ваш разум начнет перестраиваться, и вы обретете покой и вновь обретете счастье от мгновения к мгновению.
Двигайтесь вперед вместе со своим ребенком
Чувство ненависти к своим детям может привести многих родителей в отчаяние и вызвать необходимость в немедленной помощи, заставляя их чувствовать, что они каким-то образом потерпели неудачу или не подходят для работы по воспитанию детей.
