Зачем жениться: Зачем нужен брак?

основные причины и мотивы для заключения брака

Содержание

• Зачем нужен брак и почему люди женятся?
• Зачем нужно жениться мужчине? Объективная и субъективная реальность
• Почему лучше вообще не жениться?
• Зачем выходить замуж? Страхи и радости холостячек
• Почему у девушки не получается выйти замуж?
• Можно ли выйти замуж или жениться после сорока?

Моя близкая знакомая после переезда в одну из развитых европейских стран с очень хорошим уровнем жизни одновременно восторгалась и возмущалась способности местных женщин очень легко обходиться без брачных уз. Зарплата и соцгарантии позволяют им жить припеваючи одной. И даже уверенно растить ребенка! А влияние новых тенденций в социуме на отцов не позволяет им забыть про воспитание своих детей. По сути, одни плюсы: папа проводит времени с чадом столько же, сколько и мама, участвует в воспитании и морально, и финансово, а мама имеет возможность строить карьеру и не быть обремененной обязательными борщами, постиранными носками и прочими «прелестями» знакомого нам быта.

Что дает брак большинству современных женщин и мужчин, что они не просто не отказываются от заветного кольца на пальце, а стремятся к нему всеми силами?

Брак – цель или средство достижения счастья?

Зачем нужен брак и почему люди женятся?

Доподлинно узнать, кто и когда сыграл первую в мире свадьбу, невозможно. Документально такой союз между мужчиной и женщиной был подтвержден в Месопотамии приблизительно в 2450 году до н. э. Но вряд ли он был действительно первым. Историки утверждают, что само понятие моногамного единения было придумано человечеством по двум основным причинам:

• лучшая выживаемость потомства при совместных усилиях мужчины и женщины;
• возможность избежать убийства мужчинами чужих детей от других «партнеров» возлюбленной.

Союз в древности, как способ защиты и выживания

Тем самым пара как бы подчеркивала свою принадлежность друг другу, очерчивала совместный быт, бюджет и способность вырастить ребенка, отметая конкурентов и конкуренток в цивилизованной форме. Без рукоприкладства.

Учитывая современные реалии, в относительно развитом обществе вопросом, для чего вступать в брак, задаются те, кто только вступает в нужный возраст. Как и те, кто уже связался семейными узами и успел успешно от них избавиться.

Причины для заключения брака у каждого свои, но можно выделить несколько основных:

1. Традиции – наше все. Мама замужем, сестра замужем во второй раз, бабушка, прабабушка были замужем т. д. Любая логика здесь бессильна. Так принято, и хоть тресни!
2. Давление родителей – «надо выходить замуж». Причина прессинга может быть вполне прагматичной. Браки для слияния капитала, построения бизнес-империи или из-за желания породниться с семьей побогаче живы до сих пор в разных уголках планеты. Впрочем, какая мама не упросит не упустить «хорошего мальчика из хорошей семьи», если посчитает нужным?
3. Моральное удовлетворение. Характерно для людей-собственников. Штамп в паспорте для них как гарантия, что «никуда не денется».
4. Решение личных финансовых проблем.

Все пункты работают и на мужчинах, и на женщинах. Классическую влюбленность и желание «жить долго, счастливо и умереть в один день», рассматривать как пример слишком прозаично. Таким все равно, есть штамп в паспорте или нет.

Женитьба или замужество – подтверждение искренности чувств или условность?

Зачем нужно жениться мужчине? Объективная и субъективная реальность

Мужские размышлизмы «надо жениться или нет» случаются и задолго перед свадьбой, и накануне торжества. В первом случае они могут породить только закоренелого бобыля. А вот во втором – сорванную свадьбу, истерику родителей невесты и огромный комплекс неполноценности у несостоявшейся жены.

Упрямая статистика твердит, что количество женщин на планете постоянно превышает количество мужчин. Отсюда процент парней, которые думают, что брак нужен обязательно, уменьшается с каждым годом.

Логика проста: какой смысл взваливать на себя обязательства по содержанию семьи, если можно до конца жизни пользоваться правами меньшинства, наблюдая за соревнованием «самочек» за собственную персону?

Чаще всего такие мысли улетучиваются ближе к кризису среднего возраста, когда уже не очень молодой человек наигрался в карьеру, потерял в семейном болоте пару тройку лучших друзей и начал задумываться о том, кому передать свой опыт, знания и нажитое имущество. Отсюда и выплывают основные причины для женитьбы и плюсы брака:

1. Организованный быт. Если повезет с супругой, конечно.
2. Инстинкт продолжения рода. И дело не только в самом факте рождения ребенка. Многие мужчины неожиданно для себя начинают по-настоящему получать удовольствие от отцовства.
3. Статус в обществе. Согласитесь, что для успешного бизнеса или политической карьеры образ счастливого семьянина играет не последнюю роль.
4. Поиск поддержки и уюта в отношениях. Ведь хорошо приходить домой, и кроме тарелки свежего борща получать еще и добрый совет от супруги.

Успешное отцовство – тренд современности

Забавный факт, но мужчина решает жениться, как минимум в половине случаев, только потому что этого хочет избранница. После многих лет гражданского брака ему уже совершенно до лампочки официальный статус отношений.

Из других вполне реальных, но на грани шуточных причин жениться парни называли:

• чтобы мама не ругала;
• друзья взяли «на слабо»;
• спортивный интерес проверить «как там»?;
• надоело уходить в загулы ‒ как стимул побыть дома и поработать.

Жениться, чтобы не расстроить мамочку. Удачный вариант состоявшегося мужчины?

Легкомысленное отношение мужчин к браку уже стало избитой темой для анекдотов и баек. Но легкомысленное не значит отрицательное. Откуда тогда берутся в жизни почти каждой барышни прекрасные незнакомцы, положительные со всех сторон, но полностью отрицающие брак как институт?

Почему лучше вообще не жениться?

Причины, чтобы не жениться, идейный холостяк найдет в любом возрасте. Толчком к игнорированию брачных уз может послужить, во-первых, неудачный брак родителей: ссоры, ругань и драки точно не служат идеалом семейных отношений между мужем и женой. Во-вторых, это «залюбленность» молодого человека родственниками до состояния Нарцисса, который просто не видит в женщине достойного партнера для себя.

Парню точно не надо думать о женитьбе, если он:

1. Понимает, что большинство женщин меняются к худшему после свадьбы. И боится, что его нежная-прекрасная со временем расслабится, растолстеет, запустит себя. Да постареет, в конце концов!
2. Осознает, что брак это дорого. А развод – еще дороже.
3. Не готов к компромиссам и отказу от привычного уклада жизни с друзьями, походами в баню, спонтанными путешествиями и прочими радостями холостяцкой тусы.
4. Не приемлет секс с одной партнершей.

Нужна ли Казанове свадьба? Нужен ли рыбе зонтик?

Зачем выходить замуж? Страхи и радости холостячек

«А ты когда замуж уже?», «Что? До сих пор одна?», «Чего сидишь в старых девах? Часики то тикают!» – вопросы, которые набивают оскомину практически любой барышне старше 23-х лет. К прессингу родителей и знакомых добавьте убеждения социума, что каждая девушка должна реализоваться, в первую очередь, как жена, мать, хранительница очага.

А эту всю дурь про карьерный рост и финансовую независимость, путешествия и саморазвитие забыть, как феминистическую пропаганду и навязывание чужеродного образа жизни!

Мотивы вступления в брак у молодых женщин разнообразием не отличаются. В основном это:

1. Претензия на социальную защищенность. Общий бюджет и «совместно нажитое» дают возможность реализоваться многим планам.
2. Претензия на успешность. Не получилось добиться высот в работе, авось получится в семье.
3. Желание успокоить родителей и родственников. Не все мамы радуются долгим незарегистрированным, хоть и идеальным отношениям дочери.

Во многих европейских странах выбор, стоит или не стоит выходить замуж, если есть сомнения по поводу будущего избранника, не стоит совершенно. Тамошние женщины вообще не спешат обременять себя семейными обязаловками. Чтобы быть равноправным партнером в браке, иметь свою жилплощадь, финансовые сбережения и стабильный доход, европейские дамы отдают «свои лучшие годы» работе и путешествиям. Относиться к этому можно по разному.

Кто-то восхищается такой способностью женщин урезать потребительское отношение к себе. Кто-то считает это угасанием женственности, чрезмерной эмансипированностью и потерей «истинного предназначения». Несмотря на откровенные минусы брака:

• навалившиеся домашние обязанности;
• потерянная возможность неделями питаться одними салатиками;
• сокращение свободного времени и личного пространства до минимума и его полное исчезновение с появлением ребенка;
• сужение круга общения, приоритет «общих» друзей перед посиделками со старыми подружками.

Все ли женщины хотят замуж?

А еще и резкое исчезновение ухажеров и симпатизирующих. Кольцо на пальце у женщины моментально делает ее невидимой для большинства мужчин. Это своего рода метка, что барышня занята другим самцом, и любые знаки внимания чреваты последствиями. Да и мужская солидарность срабатывает. Чего, кстати, очень не хватает женщинам. Обручалка у мужчины ‒ это фактически печать «годен». Она действует как магнит. Ведь если кому-то этот паренек приглянулся, значит, перед нами экземпляр достойный внимания. Фас!

Почему у девушки не получается выйти замуж?

Причины, по которым женщина не может выйти замуж, условно делятся психологами на две основные группы:

1. Завышенная самооценка и слишком высокие требования к избраннику. Образ обалденной стервы хорош только на фотках в соцсетях. На деле же, слишком умная, слишком яркая, слишком красивая, слишком крутая женщина становится слишком невостребованной. К тому же, образ эталонности может быть надуман его обладательницей. А вот претензии из серии «ты мне должен, только потому что я рядом с тобой вся такая классная» – вполне реальными.
2. Заниженная самооценка и готовность на брак с кем угодно, лишь бы не остаться одной. Даже самая большая умница-красавица, которая себя таковой не считает, отпугивает мужчин букетом комплексов.

И пробуют, и хвалят, а замуж не берут

Умение выйти замуж по сути мало чем отличается от умения продать товар. Показать себя с выгодной стороны и спрятать до поры до времени недостатки – это навыки успешного менеджера в торговле. Но народная мудрость говорит, что мало знать себе цену, надо еще найти покупателя.

Можно ли выйти замуж или жениться после сорока?

Помните известное утверждение из знаменитого фильма «Москва слезам не верит» о том, что «после сорока лет жизнь только начинается»? Замужество главной героини в фильме так и не состоялось. А вот крепкие отношения завелись.

Нужен ли брак двум образованным, состоявшимся в обществе и карьере людям, которые уже пережили развод, дележ имущества и опеку над детьми? Сомневаюсь.

Скорее всего, они удовлетворятся обычным спокойным светским совместным проживанием со всеми вытекающими плюсами и минусами

Другое дело, если кто-то из пары так и не дождался появления второй половинки до сорока лет. И только вот сейчас словил шанс завести настоящую в его понимании семью.

Психологи говорят, что выйти замуж или жениться после сорока задача трудная. Сбивать многолетний уклад и ломать привычки, подстраиваться под чужой ритм жизни и мириться с явными недостатками – все это тяжелая нагрузка, с которой справится далеко не каждый.

Подразумевает ли брак счастливую семью?

К счастью, современная жизнь дарит влюбленным такое количество адекватных компромиссов, что даже идейно неженатая пара найдет себе место под солнцем, чтобы дарить любовь друг другу.

почему люди вступают в брак

Институт брака и семьи во многих странах и культурах является основной ценностью. Хоть он и связан со множеством циничных шуток, даже на законодательном уровне создается масса проектов, которые защищают и оберегают каждую «ячейку общества», будь то финансовые меры поддержки (как ипотека для молодых семей) или юридические практики (например, месяц на примирение перед разводом). Отдельным рычагом поддержки брака является само общество. Вместе с Ириной Суркичановой, социологом, преподавателем ИОН РАНХиГС, разбираемся, как общество влияет на институт брака.

Ирина Суркичанова

Социолог, преподаватель Института общественных наук РАНХиГС

Зачем люди начали вступать в брак?

О причинах появления института брака рассуждали многие ученые, ведь на сегодняшний день брак является одной из древнейших форм упорядочивания социальных отношений, сохранившейся до сих пор.

С точки зрения эволюционной биологии и антропологии

Брачные отношения тесно связаны с вопросом воспроизводства и воспитания детей. Ребенок требует большого количества заботы, прежде чем вырастет, и эту заботу призваны осуществлять взрослые представители нашего вида. Эволюционная биология и эволюционная антропология видят сходства брачных отношений первых людей с формами союзов, распространенными в животном мире, в первую очередь среди обезьян, — а особенно тех ветвей, которые известны как наиболее близкие человеку с точки зрения эволюции (поскольку они тоже тратят много времени на выкармливание и воспитание потомства).

С точки зрения социальной антропологии

Социальные антропологи с конца XIX века исследуют коренные сообщества и малые народы, надеясь увидеть, как в этих малых группах работают социальные институты, уже привычные нам, но усложнившиеся в ходе истории. В этих сообществах наблюдаются разные формы брачных союзов, своим многообразием обеспечивавшие выживание вида, воспитание потомства, передачу наследства, путем контроля над ограниченными ресурсами. Таким образом брак в целом поддерживал социальный порядок.

Согласно идеям американского социального антрополога Гейл Рубин, система родства в доисторических обществах часто предполагала запрет на инцест, причина которого совершенно не в кровосмешении, в те времена связь между ним и генетическими заболеваниями еще не прослеживалась. В изначальном значении запрет на инцест имеет социальное происхождение, он позволяет провести четкие различия между потенциальными партнерами: с одними дозволено, а с другими запрещено вступать в сексуальные связи и браки. Запрет на вступление в брак в рамках складывающейся системы родства предполагает установку социальных отношений с представителями других сообществ. В этих условиях женщины выступают как наиболее ценные подарки: вступают в браки с представителями других племен, что помогает установить мирные отношения и избежать силовых конфликтов в будущем.

Таким образом, можно сказать, что:

• необходимость вступления в брак исторична

• тесно связана с господствующей формой социальных и экономических отношений

• а на ранних этапах она помогает людям поддерживать мирное сосуществование внутри своего и соседнего сообщества.

Как общество заставляет нас вступать в брак

Вступление в современный брачный союз обладает внешним социально принуждающим воздействием: от людей, достигших определенного возраста, ожидают, что в какой-то момент они вступят в брак, а затем (в идеальной ситуации) заведут детей. Этого ждут как окружающие (особенно родственники), так и, например, государство. Будущий брачный союз еще во время детского воспитания объясняется как что-то естественное и необходимое для нормального гражданина. Это социальное ожидание закреплено и в законе. С юридической точки зрения супружество может обеспечивать людей социальными и правовыми гарантиями, с экономической — позволяет аккумулировать ресурсы для поддержания или повышения уровня жизни.

При этом формы брачных отношений хоть медленно, но меняются. Идея брака сохраняется, но смысловое содержание этих союзов претерпевает изменения с течением истории. Стоит отметить, что в нашей стране гражданское оформление брака (в противовес религиозно оформленному) получило широкое распространение не так давно, а именно после революции 1917 года. Иными словами, сходить в специальное учреждение для того, чтобы поставить подпись на брачном договоре и получить новые права и обязанности, — это относительно новая форма взаимоотношений.

Во второй половине XX веке в связи с выходом женщин на рынок труда появился стереотип о «тикающих часиках». Данная фраза, основанная на медицинской аллюзии по аналогии с циркадными ритмами организма, была введена в оборот американским журналистом Ричардом Коэном и означала снижение женской фертильности под воздействием возраста. В эту фразу он вложил такой смысл: работающие женщины в возрасте от 27 до 35 лет начинают искать партнера для рождения ребенка, осознавая временность своей особой женственности. В наши дни этот стереотип стал мемом десятилетия, ведь на уровне повседневной жизни он используется со стороны старшего поколения и малознакомых людей как напоминание женщинам об их «истинном предназначении» — возможности реализовать особую женственность в семье — и негативно окрашивает излишнюю увлеченность карьерой и откладывание материнства на потом.

С медицинской точки зрения фертильность любого организма с возрастом снижается, и применение данной фразы исключительно к женщинам создает образ мужчины, готового в любое время зачать ребенка, что не так. Когда возникают проблемы с зачатием, то причину неудачи принято искать в женском организме, а обследование партнера сопряжено с культурными трудностями. Представления о том, что проблема сокрыта в активности сперматозоидов партнера, обсуждается реже, потому что предполагает сомнения в истинности мужественности. Современная медицина на уровне обследований массово предлагает регулярные посещения гинекологов, а мужские обследования менее обсуждаемы в информационном пространстве.

Как развивается современный институт брака?

Проект института брака в современной России закреплен в законодательных документах, в первую очередь в Конституции. На уровне государственной политики выступления официальных лиц затрагивают вопросы демографии (и, как следствие, программы, стимулирующие рождаемость), а также вопросы желаемого морального облика семьи, продвигаемые посредством обсуждения концепта традиционных ценностей.

Содержание этого концепта долгое время оставалось размытым. При этом предложения, требующие урегулирования законодательства в вопросах внутрисемейных проблем, исходящие не от официальных лиц, а от общественных движений, носят дискуссионный характер. Официальные лица могут игнорировать предложения о внешнем регулировании насилия в семье, ссылаясь на особую суверенность такого типа отношений и консерватизм.

Россия — огромная страна, в которой представлены разные виды семейных взаимодействий, в том числе официально не зарегистрированные. Лучше исследованы семьи и тенденции городских слоев населения (особенно средний класс в Санкт-Петербурге), проживающие в крупных мегаполисах. А исследования, касающиеся более удаленных мест, затрагивают чаще всего вопросы реализации демографической программы стимулирования рождаемости или национальную экзотизацию брачных союзов. Молодые семьи в мегаполисах часто сдвигают возраст заведения первого ребенка, но, как правило, не отказываются от опции иметь детей вовсе.

Но, конечно же, есть и те, кто позиционирует себя как чайлдфри.

Основным направлением социальной политики в отношении брака является стимулирование рождаемости посредством материального поощрения (материнский капитал, единоразовые выплаты семьям с детьми, льготы семьям с тремя детьми и более), но не реформирование инфраструктуры, поддерживающей родительство в условиях XXI века или создани​​е условий более гибкой занятости для работающих родителей. В последнем вопросе также важна инициатива работодателей, а не исключительно государства, поскольку рынок труда меняется.

Основной проблемой современной социальной политики в отношении семьи с детьми, как показывает Жанна Чернова, является возникающая гендерная асимметрия. Когда в семье появляется ребенок, сочетание родительства и трудовой занятости становится сложностью скорее для матери, а отцы продолжают свою профессиональную занятость в прежнем режиме. Решение проблем, связанных с воспитанием и заботой о ребенке, а также необходимостью работать, решается на индивидуальном уровне именно матерями, которые, как правило, отказываются от карьерных амбиций, меньше времени тратят на себя, занимаются вопросами управления домохозяйством, выбором образовательных и воспитательных траекторий детей. Возможные решения проблем такого баланса лежат «как минимум на трех уровнях:

• совершенствовании государственной политики в отношении семьи и занятости;

• в корпоративной политике, направленной на сотрудников с семейными обязанностями;

• в выработке семьями собственных стратегий, связанных с совмещением семьи и работы».❓Чернова Ж.В. Баланс семьи и работы: политика и индивидуальные стратегии матерей // ЖИСП. 2012. №3. URL: https://cyberleninka.ru/article/n/balans-semi-i-raboty-politika-i-individualnye-strategii-materey (дата обращения: 16.02.2023).

Перед семьями, в которых работает только один родитель — как правило, супруг (такие семьи не составляют большинства в современной России), — подобные проблемы не стоят. В них обязанности, связанные с воспитанием и заботой о быте, лежат на женщинах, а роль супруга остается преимущественно материальной.

С точки зрения современных тенденций в вопросе воспитания детей в современном институте брака активно завоевывает позиции ответственное родительство, с большим уклоном в заботливое материнство, требующее большой вовлеченности и эмоционально-временного ресурса.

При этом склонны реализовывать материнство в течение жизни большинство женщин, вне зависимости от образовательного, социального и возрастного показателей. Например, женщины, добившиеся социального успеха, находящиеся на руководящих позициях, отмечают, что материнство ничуть не менее важный шаг в их личностной реализации.

После появления ребенка отношения между супругами часто требуют пересмотра внутрисемейных ролевых моделей, что за счет обозначенной выше гендерной асимметрии может приводить к снижению удовлетворенности со стороны женщины браком и ее эмоциональной привязанности к супругу. Таким образом, появление ребенка является значительным вызовом именно для брачных отношений за счет новых сложностей и дисбаланса в их разрешении. В удаленных регионах программы по повышению рождаемости более популярны и помогают семьям решать в первую очередь жилищные проблемы, а женщинам — планировать свою «реализацию» посредством материнства.

Сочетать интенсивное материнство и занятость становится проще, когда доступны более гибкие условия труда. Так, после пандемии коронавируса занятость в интернете в сфере продаж или социальных сетей предлагает такие условия. Данная ниша часто становится желанной для женщин, которые хотели бы больше времени уделять воспитанию и заботе о детях. При этом подобные профессиональные позиции скорее предлагают заработок, но ограничены в карьерном росте, от которого, впрочем, матерям часто приходится отказываться и на других рабочих местах.

Почему люди вступают в брак или переезжают к партнеру

Решение вступить в брак или переехать к партнеру является личным, но для большинства состоящих в браке и сожительствующих взрослых любовь и товарищеские отношения важнее других соображений, таких как желание иметь детей когда-нибудь, удобство или финансы. Для большинства тех, кто состоит в браке, особенно если они не жили со своим супругом до брака, желание взять на себя официальные обязательства также является важным фактором в их решении вступить в брак.

Среди состоящих в браке взрослых, которые жили со своим супругом до брака и не были помолвлены, когда стали жить вместе, около двух третей говорят, что они рассматривали совместную жизнь как шаг к браку; 44% взрослых, которые в настоящее время живут с партнером и не были помолвлены, когда они только начали это делать, говорят, что они так думали об этом, когда стали жить вместе.

Около четырех из десяти сожителей, которые не помолвлены, говорят, что хотят когда-нибудь жениться, а 58% в этой группе говорят, что они, скорее всего, вступят в брак со своим нынешним партнером. На вопрос, почему они в настоящее время не помолвлены или не женаты со своим партнером, многие ссылаются на финансовые причины.

Около четырех из десяти совместно проживающих взрослых называют финансы и удобство основными причинами, по которым они переехали к своему партнеру. со своим партнером: 90% тех, кто состоит в браке, и 73% тех, кто живет с партнером, говорят, что любовь была основным фактором в их решении. Большинство в обеих группах также называют дружеские отношения основной причиной, по которой они решили пожениться (66%) или переехать к своему партнеру (61%), а 63% тех, кто состоит в браке, говорят, что хотели взять на себя официальное обязательство.

Формальное обязательство считается более важным фактором для взрослых, состоящих в браке, которые не жили со своим супругом до брака. Семь из десяти в этой группе говорят, что официальное обязательство было основной причиной, по которой они решили пожениться, по сравнению с 57% женатых взрослых, которые уже жили вместе.

Более практические причины играют роль в большей степени для совместного проживания взрослых, чем для тех, кто состоит в браке. Около четырех из десяти совместно проживающих взрослых говорят, что переезд со своим партнером имел смысл с финансовой точки зрения (38% говорят, что это было основной причиной, по которой они решили жить вместе) или что это было удобно (37%). Гораздо меньшая доля состоящих в браке взрослых говорит, что это было основным фактором при их решении вступить в брак (13% и 10% соответственно).

В свою очередь, взрослые, состоящие в браке, примерно в два раза чаще, чем те, кто живет с партнером, говорят, что тот факт, что они хотели когда-нибудь иметь детей, был основной причиной, по которой они решили пожениться: 31% тех, кто состоит в браке, говорят это , по сравнению с 14% сожителей, которые называют желание иметь детей основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.

Среди сожителей женщины чаще, чем мужчины, говорят, что любят, и желание когда-нибудь иметь детей было основной причиной, по которой они переехали к своему партнеру. Восемь из десяти сожительствующих женщин называют любовь главным фактором, по сравнению с 63% сожительствующих мужчин. И в то время как 17% женщин говорят, что желание иметь детей в будущем было основным фактором в их решении переехать к своему партнеру, 11% мужчин говорят то же самое. Среди состоящих в браке взрослых нет заметных гендерных различий.

Существуют также некоторые различия между образовательными группами среди состоящих в браке и совместно проживающих взрослых. Около половины сожителей со степенью бакалавра или более высоким уровнем образования говорят, что финансы (48%) или удобство (50%) были основными факторами в их решении переехать к своему партнеру, по сравнению с примерно третью тех, у кого меньше образования (36% ссылаются на финансы, а 33% в качестве основных причин называют удобство). Примерно каждый десятый сожитель с высшим образованием или ниже (13%) говорит, что основной причиной совместного проживания была беременность. только 4% тех, кто имеет степень бакалавра или более высокий уровень образования, говорят то же самое. Среди взрослых, состоящих в браке, лица со степенью бакалавра или более высоким уровнем образования чаще, чем лица с более низким уровнем образования, ссылаются на дружеские отношения (74% против 62%), хотят взять на себя официальные обязательства (70% против 58%) и хотят иметь дети когда-нибудь (39% против 27%) в качестве основных причин, по которым они решили пожениться.

В большинстве случаев причины совместного проживания не сильно различаются между сожителями, которые либо помолвлены, либо находятся в очень серьезных отношениях, и теми, кто не описывает свои отношения как очень серьезные. Но те, кто помолвлен со своим партнером (78%) или кто не помолвлен, но описывает свои отношения как очень серьезные (83%), гораздо чаще, чем те, кто состоит в менее серьезных отношениях (44%), говорят, что любовь была главный фактор в их решении жить со своим партнером. Сожители, которые помолвлены (21%) или находятся в очень серьезных отношениях (15%), также чаще, чем те, кто не помолвлен и не описывает свои отношения как очень серьезные (7%), говорят, что желание когда-нибудь иметь детей было важная часть их решения переехать к своему партнеру.

В целом около четверти тех, кто живет с партнером, говорят, что они помолвлены (27%), а половина не помолвлены, но описывают свои отношения как очень серьезные; 23% сожителей не помолвлены и не характеризуют свои отношения как очень серьезные.

Многие рассматривают жизнь с партнером как шаг к браку

Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до вступления в брак и еще не были помолвлены, когда они стали жить вместе, 66% считают сожительство шагом к браку. когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом. Около четырех из десяти сожителей, которые не были помолвлены, когда они переехали к своему партнеру (44%), говорят, что думали об этом так же, когда они начали жить со своим партнером, но эта доля возрастает до 63%, если рассматривать только тех, кто с тех пор обручились. Большинство состоящих в браке взрослых, которые жили со своим супругом до брака (73%) или которые в настоящее время помолвлены (84%), говорят, что они не были помолвлены, когда впервые переехали к своему партнеру.

Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, половина тех, кто имеет степень бакалавра или выше (50%), и 43% тех, кто имеет какое-либо высшее образование, говорят, что рассматривали совместное проживание как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим партнером; то же самое говорят меньшие доли тех, кто имеет среднее или низкое образование (28%).

Около четверти незамужних сожителей не хотят вступать в брак

Около четырех из десяти взрослых, живущих с партнером и в настоящее время не помолвленных (41%), говорят, что хотят когда-нибудь вступить в брак, в то время как 24% говорят, что не хотят жениться, а 35% не уверены. Сожители, никогда не состоявшие в браке (49%) чаще, чем разведенные или овдовевшие (23%), говорят, что хотят вступить в брак в будущем.

Около шести из десяти сожителей, которые не помолвлены и говорят, что хотели бы вступить в брак в будущем (58%), говорят, что они, скорее всего, вступят в брак со своим нынешним партнером; 27% говорят, что это весьма вероятно, а 14% говорят, что маловероятно или совсем маловероятно, что они вступят в брак со своим партнером. Примерно каждый пятый в этой группе (18%) говорит, что они и их партнер часто говорят о женитьбе, в то время как 48% говорят, что они говорят об этом иногда, а 34% говорят, что они и их партнер редко или никогда не говорят о женитьбе.

Многие неженатые сожители, которые хотят когда-нибудь вступить в брак, ссылаются на финансы как на причину, по которой они не помолвлены или не состоят в браке

партнер или они сами не готовы в финансовом отношении как основная или второстепенная причина, по которой они не помолвлены или не состоят в браке со своим нынешним партнером. Около трех из десяти (29%) говорят, что финансовая неготовность их партнера является основной причиной, а еще 24% говорят, что это второстепенная причина, по которой они не помолвлены или не женаты. Точно так же 27% говорят, что их собственная нехватка финансовой готовности является основной причиной, в то время как 29%% говорят, что это незначительная причина.

Среди взрослых, которые живут с партнером и не помолвлены, но хотят когда-нибудь жениться, 21% считают, что тот факт, что они недостаточно продвинулись в своей работе или карьере, является основной причиной того, что они не помолвлены или не женаты. их нынешний партнер; еще 24% говорят, что это незначительная причина.

Эти сожители чаще ссылаются на неготовность своего партнера (26%), чем на себя (14%), в качестве основной причины, по которой они не помолвлены или не женаты; 29% в качестве незначительной причины называют собственную неготовность в этом отношении (21 % говорят то же самое о неготовности партнера), а около половины не считают причиной каждую из этих причин.

Опрос также задавал этот вопрос сожителям, которые не помолвлены и не уверены, что хотят когда-нибудь пожениться. По большей части эта группа с меньшей вероятностью, чем те, кто — хочет жениться, ссылается на вышеуказанные причины в качестве объяснения того, почему они в настоящее время не помолвлены или не женаты со своим нынешним партнером. Однако есть два исключения. Сожители, которые не уверены, хотят ли они вступить в брак, с большей вероятностью скажут, что личная неготовность взять на себя такого рода обязательства и неуверенность в том, что их партнер подходит им, являются причинами, по которым они не помолвлены или не женаты на своем нынешнем партнере. партнер.

В целом, сожители не испытывают особого давления при вступлении в брак

Относительно небольшая доля сожителей, не состоящих в браке, говорят, что они испытывают давление, связанное с вступлением в брак со своим партнером: около четверти говорят, что испытывают хоть какое-то давление со стороны членов семьи (26 %) или со стороны общества (26%), а еще меньшие доли говорят, что испытывают давление со стороны своего партнера (17%) или друзей (11%). Аналогичные доли помолвленных сожителей, которые обручились после того, как переехали к своему партнеру, говорят, что они чувствовали давление, чтобы выйти замуж после того, как они стали жить вместе.

Среди незамужних сожителей, состоящих в отношениях противоположного пола, мужчины (24%) чаще, чем женщины (12%), говорят, что чувствуют хоть какое-то давление со стороны своего партнера с целью вступления в брак.

Американцы считают обязательство необходимым условием как для вступления в брак, так и для сожительства

Большинство взрослых американцев говорят, что для человека очень важно быть полностью преданным своему партнеру до вступления в брак (90%) или переезда с партнером без вступления в брак ( 81%). ¹⁰ Примерно шесть из десяти считают, что для человека очень важно иметь постоянную работу до вступления в брак (62%) или переезда к партнеру (60%), и 9% говорят, что для человека очень важно купить дом, прежде чем делать каждую из этих вещей. Около половины (49%) говорят, что очень важно быть финансово стабильным, прежде чем начать жить с партнером; 44% считают, что это очень важно для человека перед свадьбой.

По большей части женщины чаще, чем мужчины, говорят, что каждый из этих пунктов очень важен для человека перед вступлением в брак или переездом к партнеру. Например, около двух третей женщин говорят, что для человека очень важно иметь постоянную работу до вступления в брак (67% против 58% мужчин) или переезда к партнеру (66% против 54%). И в то время как около половины женщин говорят, что для человека очень важно быть финансово стабильным перед вступлением в брак (48%) или переездом к партнеру (53%), меньшее количество мужчин говорят то же самое (40% говорят, что это очень важно). до вступления в брак и 44% говорят, что это очень важно до переезда с партнером).

Взрослые с высшим или меньшим образованием чаще, чем лица со степенью бакалавра, говорят, что для человека очень важно иметь постоянную работу (68 % против 50 %) или быть финансово стабильным (47 % против 50 %). , 38%) до свадьбы. Те, у кого нет высшего образования, также чаще, чем выпускники колледжей, говорят, что иметь постоянную работу очень важно, прежде чем вступить в брак с партнером (64% против 52%), но одинаковые доли в зависимости от уровня образования — около половины в каждой группе — говорят быть финансово стабильным очень важно до совместного проживания.

Взрослые, проживающие совместно, чаще, чем те, кто состоит в браке, считают финансовую стабильность необходимым условием для вступления в брак: около половины тех, кто живет с партнером (49%), говорят, что это очень важно для человека сделать до вступления в брак, по сравнению с с 39% женатых взрослых. Взрослые, проживающие совместно, также чаще говорят, что покупка дома очень важна перед вступлением в брак, хотя небольшое количество сожителей (12%) и тех, кто состоит в браке (8%), говорят об этом. И хотя подавляющее большинство представителей обеих групп говорят, что очень важно быть полностью преданным своему партнеру, взрослые, состоящие в браке (92%) чаще, чем сожительствующие (81%), говорят об этом.

Что касается возможных предпосылок для сожительства, то нет существенных различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми, когда речь идет о важности полной преданности партнеру, наличия постоянной работы, покупки дома или финансовой стабильности до переезда. с партнером.

Почему вы должны выйти замуж – 10 главных причин, почему это все еще важно сегодня

В этой статье

Какая первая мысль приходит вам на ум, когда вы слышите слово «брак»? Святость свадьбы в вашей религии или законность брака по закону делают ее более ценной?

Вы из тех, кто до сих пор ценит формальность брака с человеком, которого вы решили полюбить навсегда?

Вы также можете задаться вопросом, зачем в наши дни жениться? Является ли это все еще столь же важным в наши дни, когда число разводов стремительно растет?

Что такое брак?

Брак, также известный как супружество, представляет собой союз двух людей. Это культурно-правовой союз между людьми, который устанавливает права и обязанности между супругами.

Хотя брак считается культурной универсальностью, его значение различается между религиями и культурами мира. Чтобы узнать больше о том, что такое брак, прочитайте эту статью.

Брак или совместное проживание

Брак – это законный союз пары, решившей провести свою жизнь вместе. Тем не менее, живые отношения в основном признаются неофициальной договоренностью между парой о совместном проживании.

Обе концепции похожи, но есть некоторые важные различия между браком и отношениями, основанными на совместном проживании. Браки приняты обществом, в то время как живые отношения по-прежнему запрещены во многих частях мира.

Брак предполагает состояние ума, когда вы несете ответственность друг перед другом, несете ответственность друг за друга, предоставляете определенные права, преимущества и обязанности. Тем не менее, в живых отношениях многое отличается от брака.

Отношения, живущие вместе, социально неприемлемы, и пары по-прежнему сохраняют статус одиноких. Хотя договоренность похожа на брак, она не имеет обязательной юридической силы и не признается обществом.

Люди, вступающие в брак, готовы посвятить себя человеку на всю жизнь, если только они не решат разорвать его на законных основаниях. В отношениях с постоянным проживанием люди живут вместе, проверяют свою совместимость и имеют свободную волю разорвать отношения без каких-либо судебных разбирательств.

Как в браке, так и в отношениях, основанных на совместном проживании, есть свои преимущества и недостатки. Какой из них они выберут, полностью зависит от пары.

Важность брака

Значение брака время от времени ставится под сомнение. Брак требует постоянных усилий и больше, чем кольца, клятвы и празднования. Брак обеспечивает стабильность и чувство принадлежности. Люди часто спрашивают, почему брак важен, но большинство из них не понимают, почему, пока не вступят в брак.

Вот несколько моментов, объясняющих важность брака:

• Брак — это начало новой главы и многих новых отношений. Это начало семьи, вашей семьи.
• Брак — это не только физический союз, но и эмоциональная и психологическая поддержка.
• Он дает вам партнера на всю жизнь, который будет рядом с вами, несмотря ни на что. Это дает вам человека, который будет рядом с вами в вашей жизненной борьбе.
• Брак учит вас тому, что вы можете лелеять любовь вечно. Долгосрочное обязательство, которое может дать вам шанс становиться лучше с любимым человеком каждый день.

Чтобы узнать больше о важности и сути брака, прочитайте эту статью.

Почему брак так важен для общества?

Прежде чем понять причины вступления в брак, важно понять, почему люди боятся жениться. Есть много встречных вопросов к браку.

Зачем жениться сегодня, если можно жить вместе? Зачем жениться, если это только доставляет тебе неприятности, когда ты хочешь развестись?

Это лишь некоторые причины, по которым люди в наши дни считают брак скорее бременем, чем чем-то, чем можно гордиться. Брак — это не просто термин, которым можно легко пренебречь. Чтобы получить ответ, зачем жениться, читайте дальше.

По сей день наше общество процветает и признает важность брака и создает условия в местах и ​​ситуациях, которые в конечном итоге защищают семейный союз по закону и религии.

Общество рассматривает брак как важный столп, на котором создается система поддержки. Это структура, которая влияет на социальную, политическую и культурную части общества. Брак открывает доступ к любви, заботе, пониманию общих действий, убеждений, морали и ценностей.

Конечно, некоторые люди могут возразить, что зачем жениться? Это все еще их решение не жениться, и все в порядке.

Тем не менее, для людей, которые все еще верят в важность вступления в брак для закрепления союза двух людей, вот еще несколько причин подтвердить свою веру в институт брака.

Чтобы больше узнать о браке, посмотрите это видео, объясняющее историю брака:

10 причин, по которым вам следует жениться

Те, кто состоит в браке или планирует вступить в брак, могут столкнуться со следующими положительными причинами для вступления в брак.

1. Брак даст вам законные права супруга

Мы все знаем, как важно быть законным супругом не потому, что вы хотите, чтобы ваши дети обрели законность своего неотъемлемого права, но это играет жизненно важную роль. в ваших активах и всех видах семейных прав, включая пенсионные фонды и тому подобное.

Все еще задаетесь вопросом, почему так важно жениться, читайте дальше!

2. Брак – это начало новой совместной жизни

Брак – это не просто законный союз. Это и физический, и духовный, и эмоциональный союз, как вы и ваш супруг теперь решите вместе и больше не будете думать эгоистично, а скорее на благо своей семьи.

Это дает вам и вашему партнеру законный шанс сохранить ваши отношения.

3. Брак учит вас важности обязательств

Хотя многие браки действительно заканчиваются разводом из-за измены, многие пары успешно преодолевают это искушение.

Разве вы не дорожили бы тем, что у вас есть с супругом, если бы вы были женаты? Разве вы не подумали бы дважды, прежде чем разрушить свой брак только из-за искушений?

Так зачем жениться — чтобы понять, что такое обязательства!

   Связанное Чтение:    15 Признаки преданных отношений  

4. Брак укрепит ваш семейный союз 

Посмотрим правде в глаза: проще отказаться от партнера и ребенка, когда вы не связаны узами брака.

Статистические данные свидетельствуют о тревожном количестве отсутствующих родителей, что оказывает значительное влияние на психику и поведение ребенка.

Когда вы женаты и у вас есть дети, даже если вы сталкиваетесь с проблемами, у вас более чем достаточно причин переосмыслить свои приоритеты и жизнь.

Итак, зачем жениться? Это по-прежнему одна из составляющих здоровой семьи. И вы должны укреплять свои отношения для счастливой и полноценной жизни.

5. Это высший акт любви к вашему партнеру

Если вы действительно любите кого-то, разве вы не представляете свое будущее с ним? Разве вы не мечтаете построить семью со своим партнером и связать ее узами брака? Есть ли другая причина, по которой вы не выйдете замуж за человека, которого любите?

Это один из самых прочных связующих элементов, который может быть у любой пары, помимо преданности, уважения и любви.

6. Женитьба — не последний шаг к счастливому концу

Брак не работает для некоторых и в конечном итоге приводит к разводу. Но люди по-прежнему знают, насколько священным является брак, и осознают важность женитьбы.

Женитьба, конечно, не последний шаг на пути к счастливому концу, а скорее первый шаг к созданию собственной истории любви, которая потребует большого терпения, понимания, приверженности, любви и уважения.

Сегодня все еще есть люди, которые не чувствуют необходимости вступать в брак, и мы здесь не для того, чтобы судить или указывать им, что им нужно делать со своей жизнью.

   Читайте также:    15 способов проявить больше терпения в отношениях  

их безопасности и безопасности и чувство сопричастности вместе. Брак позволяет вам создать духовную, эмоциональную, умственную и физическую связь с вашим партнером, которая со временем становится все крепче.

Вы можете быть честным и уязвимым со своим партнером и при этом чувствовать себя в безопасности и довольным.

   Связанное чтение:    Эмоциональная близость против физической близости: зачем нам нужна и та и другая  

8. Брак создает синергию Супружескую пару с единым видением можно остановить.

Брак позволяет вам вместе мечтать и работать над этим бок о бок. Это дает вам поддержку на всю жизнь, и с этой уверенностью приходит уверенность в достижении выдающихся результатов.

9. Система поддержки на протяжении всей жизни

Представьте, как часто вы чувствовали себя одинокими, когда были одиноки и боролись с трудностями в жизни. Брак — лучшая система поддержки, которая только может быть.

У вас всегда будет человек, с которым вы сможете поделиться всем, что происходит в вашей жизни. Ваша вторая половинка всегда будет рядом, чтобы поделиться всеми деталями, такими как счастье, перепады настроения, проблемы на работе, жизненные трудности и т. д. Они не только выслушают, но и предоставят вам другую точку зрения.

   Связанное чтение:    20 шагов, чтобы стать поддерживающим партнером  

10.