Что делать,если замужем влюбилась в другого: советы
18+
Все мы знаем, что бороться с чувствами бесполезно. Что делать, если ты влюбилась в другого, находясь в длительных отношениях или даже в браке?
Теги:
Семья
Измена
Любовный треугольник
Getty Images
«Это может случиться с каждым,» – заключила вчера моя подруга. Уже вторую неделю она звонит мне каждый вечер и рассказывает о своей любви к новому сотруднику. Наши разговоры сопровождаются внезапными перескакиваниями на другие темы, переходами на шепот и неожиданными обрывами связи в лучших шпионских традициях. И ничего не было бы особенного в этой романтичной истории, если бы нахлынувшие эмоции не бушевали на фоне ее тихой и размеренной семейной жизни с 13-летним стажем. Впрочем, у «нового сотрудника» за спиной не менее впечатляющие декорации: дом, жена, теща, двое детей.
Любовь или страсть?
Если твой «новый мужчина» хорошо говорит о жене и спешит в детский сад за ребенком, несмотря на неожиданную «бурю», сразившую вас, то это, как ни странно, хороший признак. Не стоит морщиться или «дуться», что он продолжает выполнять свои семейные обязанности: это характеризует его как надежного человека, способного управлять своими чувствами и принимать осознанные решения. Стоит быть осторожнее, если твоя «новая любовь» много говорит о чувствах, философствует, жалуется на жизнь, жену, готов «бросить все ради тебя» и уже бросил…сына в детсаду.
Если все ваши разговоры касаются «как плохо жить…», «как тяжело…», «почему так несправедливо…» , «жена стерва…», «муж дурак…» с заполнением пауз сексом , то не стоит спешить с радикальными решениями.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Если он тебя не торопит, это признак уважения и адекватного отношения к тебе. Любовь умеет ждать, страсть нетерпелива. Если ему нужно «здесь, сейчас и сразу все», то не поддавайся на провокации. Если сегодня он погрузит твои сумки в багажник, даст «мужу в глаз» для профилактики, а свою жену перевезет на дачу, то завтра его «огненные» чувства могут перекинуться на соседний двор. А ты устроишься с вещами на вокзале в ожидании «новой любви».
Если на второй день сказал «люблю» и готов бежать в загс оформлять развод, а заодно и тебя «оформить новой женой», то это признак инфантильности.
Если же он слишком торопиться, то, вероятно, хочет убежать не к тебе, а от себя и своих проблем.Если он прислушивается к тебе, значит, хочет быть с тобой надолго. Страсть никого не видит и никого не слышит. Если ты пытаешься ему что-то сказать, тебе плохо, ты нервничаешь или встревожена, а он занят застежками на твоей юбке и бормочет о любви, то будь осторожна: его страсть может оказаться мимолетной.
Если его жена беременна, а он твердит о случайности и о том, что она его соблазнила, то не стоит торопиться произносить «я твоя навеки».
Скорее всего, он просто избегает ответственности. Тебя может ожидать такая же участь. Если у вас у обоих уже есть дети, то настоящая любовь проявится в вашем интересе к детям друг друга. Он не будет избегать данной темы и, тем более, оправдываться в своем прошлом.Что делать?
Возьми паузу. Если тебя накрыло с головой, гормоны бушуют как в 16 лет, хочется уйти из дома, забыть о детях и муже, то бери паузу.
В идеале ни с мужем, ни с «новым мужчиной» какое-то время лучше совсем не общаться. Переберись на несколько дней к маме или отправляйся в отпуск к морю. Важно, чтобы вокруг было поменьше людей, и ты смогла «отдышаться» и подумать о происходящем наедине с собой. Взвесь все плюсы и минусы. Отключи телефон и выспись. Когда ты переключишь внимание на журчание ручья или шелест листьев, подсознание выдаст тебе правильный ответ.
Прислушайся к себе. Тебе, соскучившейся по страстным поцелуям и сексу три раза в стуки, «новый мужчина» кажется идеалом. Но вспомни, как все начиналось у вас с мужем? Со временем страсть угасает. Попробуй посмотреть на ситуацию со стороны. Он готов 24 часа в сутки ходить без штанов, только бы не обсуждать темы, требующие включения «другой головы». Ощущение спокойствия, безопасности, внутреннего единства и разносторонних интересов возможно только с любимым.
Говорить или молчать? Терзать мужей и жен неопределенностью по крайне мере не гуманно.
Они попали в вашу «игру» случайно и не по своей воле. Поэтому в период ваших «душевных терзаний» поберегите их нервную систему. Говорить надо, но только тогда, когда вы оба примите твердое решение и будете готовы оставить «прошлый дом». Говори спокойно, уверенно, максимально тактично, в удобное время и с благодарностью за прожитые годы. Для будущих счастливых отношений очень важно, как тебя отпустили из предыдущих. Таковы законы вселенной!
Если появилось «не могу жить», «не могу дышать», то просьба приобрети кислородный баллончик. Это выйдет гораздо дешевле, чем разрушенные семьи из-за мимолетной страсти.
Если твой «новый мужчина» звонит и пишет каждые 15 минут, чтобы узнать, где ты и что делаешь, не стоит умиляться его «вниманию». Это первые попытки контроля, которые впоследствии вырастут в сцены ревности и скандалы. Если же ты получаешь добрые слова поддержки, без знаков вопроса, то это очень хороший знак и к нему стоит присмотреться.
Если решила уйти, уходи.
Когда нет готового ответа «да или нет», «новый мужчина» молчит, ты все взвесила и считаешь, что пора стать свободной, уходи . Но помни, что решение принимаешь только ты, ответственность за него лежит только на тебе и, если что-то пойдет не так, то не ищи виноватых.
Двойная «игра» – это тяжело. Постарайся, несмотря на свою честность, какое-то время не проявлять в семье признаков «сторонней влюбленности» . Дай себе время осознать что происходит. То, что так легко у холостых, для женатых и замужних превращается в серьезную проблему. За спиной целая семья, детские голоса, налаженный быт. Будь очень внимательна и осторожна к чувствам родных людей. И если убедишься, что встретила настоящую любовь, то прими это как подарок судьбы и сделай все возможное, чтобы те, кто невольно оказался в вашей «истории», отпустили тебя с миром, без злобы и обид.
Текст: Анна Матусевич
Я замужем и влюбилась в другого
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
Гость.
Короче, тётьки, любите, пока любится. Хоть будет что вспомнить. Но только бога ради не бросайте мужей, ибо от добра добра не ищут. И уж тем более не палитесь — всё тщательно скрывайте. А отношения на стороне все равно рано или поздно закончатся. Ладно, мой любовник скоропостижно скончался, но у нас и так всё шло к прекращению отношений. Медленно, но верно.
#13
#14
#16
#17
#18
Гость
пошли очередные оправдания плядей ))
#19
Уважаемые злорадствующие моралисты, не надо тут осуждать автора и иже с ним, никто от этого не застрахован, а жизнь она такая многогранная, может повернуться как угодно.
и нет тут ничьей вины, что с нашими людьми, судьба нас сводит слишком поздно:-(
#20
Холодная осень
нет тут ничьей вины, что с нашими людьми, судьба нас сводит слишком поздно:-(
#21
#22
Женя
Какие добрые и искренние высказывания. Какие здесь чистые душой люди. Самая приятная ветка за последние три года, сколько я вас читаю. Девочки, девушки и женщины. Любите сердцем и душой. Любите открыто и чисто. Это самое прекрасное и доброе чувство на Земле. А самое главное то, что это чувство даётся нам с рождением и не пропускайте этого момента в жизни, потому что этот момент и есть ваша жизнь. Ваша, ни накого другого не похожая.
#23
Гость.
мой пост 2.
Он умер 3,5 недели назад, буквально через 2 дня после своего ДР. Родился 18 августа, а умер 20-го в 48 лет. А узнала я об этом на днях, зайдя в Одноклассники. Грустно :-((((
Эксперты Woman.ru
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Садовников Эрнест
Психолог…
.112 ответов
Галина Федулова
Психолог
13 ответов
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
235 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
.#24
У меня итог: с любовником — рассталась.
И уже 3 года, как в разводе. Очень жалею, что доверилась эмоциям и изменила мужу…
#25
#26
дали
Да мы лицемерки надо это признать уже. Боимся даже себе признаться в своих настоящих чувствах. Боимся менять устаканившуюся жизнь. Боимся обидеть тех, кто не заслужил этого. А в результате себя лишаем счастья настоящего и другого человека, который возможно — был создан именно для нас.
#27
дали
Да мы лицемерки надо это признать уже. Боимся даже себе признаться в своих настоящих чувствах. Боимся менять устаканившуюся жизнь. Боимся обидеть тех, кто не заслужил этого. А в результате себя лишаем счастья настоящего и другого человека, который возможно — был создан именно для нас.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 568 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 202 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
796 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 037 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Гость
Мне повезло.
Кроме мужа никто не нужен. Да, считаю это большим везением, никому жизнь не сломаю, ни себе, ни людям. Смешно звучит в данном контексте)…ни себе, ни людям…но я не собака на сене. Если муж разлюбит — отпущу.
#37
Новые темы
Завидую женщинам которые ничего не решают и могут положиться на мужчину
1 ответ
Чувство вины
Нет ответов
Вот почему надо усложнять?
5 ответов
Хочу бросить девушку из за ее ревности и беременности
2 ответа
Нравится другой, стыдно признаться
Нет ответов
#38
Гость
я тоже замужем, но люблю до ужаса другого, но он не знает кто я, и то что я замужем, он привык ко мне, мы с ним тллько по телефону говорили, и вк.
переписывались, я избегаю наштх встречь, он говорит про сыадьбу. помогите мне
#39
#40
Гость
Женщины есть совсем без совести и стыда. А если их спросить, что они исповедуют, — скорее всего, ответят, православие. Бл*дство неистребимо.
#41
#42
Гостья
Я влюбилась в коллегу, который младше меня на 7 лет. Мне 35. Замужем, ребенок. Он одинок. Общаемся, как хорошие знакомые, а я задыхаюсь. Вижу его во снах. Улыбаюсь ему, и понимаю, что сердце стучит чаще. Никогда не изменяла мужу и он мне тоже. Знаю, что отпустит это чувство.
И не хочу его терять. Когда? Если не сейчас…. Зачем семью создавали? Так никто её рушить и не собирается. Чувствую, значит живу. Написала, легче стало.
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
#50
Замужем и влюблен в кого-то другого
1 акции
Что делать, если вы женаты и влюблены в кого-то другого? Вы никогда не хотели, чтобы это произошло, и вы не думали, что у вас возникнут когда-либо романтические чувства к кому-то, кроме вашего супруга.
Но теперь, когда вы влюбились в кого-то другого, все стало напряженным.
Вы можете циклически переживать стыд, вину или замешательство, а также волнение от новой любви. Одна из САМЫХ сложных проблем, с которыми вы можете столкнуться, это быть женатым и влюбленным в кого-то другого , чем ваш супруг.
Бессонные ночи, грусть и скрытность в сочетании с пьянящим чувством влюбленности могут сделать почти невозможным понимание того, что делать в будущем.
Вам может быть интересно, как долго это может продолжаться – и хотя нет простых ответов , эта статья поможет вам разобраться с дилеммой, в которой вы оказались!
Содержание
Нормально ли испытывать чувства к кому-то еще в браке? .Людям трудно избежать развития чувств или влечения к окружающим нас людям, даже если мы счастливы в браке.
Да , для женатых людей нормально — и относительно часто — любить кого-то другого, кроме своих партнеров.
Это случается чаще, чем вы думаете, но не все люди, которые влюбляются в других людей заниматься делами или заканчивать их браками .
Со временем брак может стать несвежим и в конечном итоге перестать удовлетворять потребности обоих партнеров, что в конечном итоге приведет к романтическому желанию, волнению, привязанности и любви вне отношений.
То, что у вас есть чувства к кому-то, кроме вашего партнера, не означает, что в вашем браке что-то принципиально не так.
Ваш супруг не может выполнить все ваших потребностей , , и вас неизбежно будут привлекать люди вне брака.
Даже если ваши отношения прочны и стабильны, в какой-то момент вы можете обнаружить, что вас привлекает кто-то другой, но у вас нет желания изменять. Но иногда , мимолетное чувство превращается в нечто большее.
Даже счастливо женатые люди обнаруживают, что тянутся к другим людям или влюбляются в них.
Любить кого-то, кроме супруга/супруги, не означает, что вы ужасны.
Вы человек с чувствами, но эти чувства не должны становиться значительными или указывать на то, что с вашим супругом или человеком, к которому у вас есть чувства, что-то не так.
Как справиться с влюбленностьюЕсли у вас длительные отношения, в которых романтика и страсть первых дней давно угасли, часть вас может жаждать захватывающей связи, глубокой близости и жгучее желание романтической любви . Нет ничего постыдного, если ты женат и любишь другого.
Если вы осознаете себя, привержены делу и по-прежнему любите своего супруга, вам не нужно следовать своим чувствам к другому человеку — вы можете справиться с ними с мудростью и зрелостью . Только не наказывай себя и не тони в вине.
Вы преданы своему супругу и никогда не собирались влюбляться в кого-то другого, поэтому почему это произошло ?
Общие причины влюбиться в кого-то другого, когда вы состоите в браке Возникновение чувств к кому-то другому чаще встречается, когда вы испытываете проблемы в браке.
Когда вы женились, вы, вероятно, думали, что это надолго и что ваша любовь к супругу будет длиться вечно . Тем не менее, , сейчас вы сталкиваетесь с решением и крайне противоречивыми эмоциями.
Может быть, появился кто-то, кто вызвал сильное чувство влечения. Вы можете поверить, что любите своего супруга и этого нового человека, или вы можете больше не любить своего супруга.
Это не только неудобно, но вы также можете не знать, что делать, чтобы исправить эту ситуацию.
Возможно, вы не понимаете, что все интимные отношения переживают взлеты и падения.
Любовь не статична, и вы, возможно, пришли к болезненному осознанию того, что вместо того, чтобы активно работать над укреплением своей любви, вы больше не испытываете тех глубоких эмоций, которые когда-то испытывали к своему супругу.
Как и все ценное, любовь между двумя людьми нужно лелеять и поддерживать.
Наиболее распространенные причины влюбиться в кого-то другого
Пренебрежение Например, представьте, что вы женитесь на любви всей своей жизни, но ваш партнер получает тяжелую работу с долгим рабочим днем и частыми поездками.
Вы редко видите своего супруга и со временем чувствуете, что вы больше не в приоритете .
Ваши потребности не удовлетворены, и вы чувствуете себя одиноким и брошенным. Вы могли бы также быть одиноким!
Вы и ваш партнер можете быть заняты своей карьерой, домашними делами, хобби, детьми… список можно продолжать и продолжать.
Вероятно, было легко пренебречь вашими отношениями, когда вы сосредоточились на балансе жизненных обязанностей. Вы принимаете друг друга как должное, и глубокая связь, которую вы когда-то чувствовали, начинает рушиться.
Эта ослабленная связь делает брак уязвимым для внешних факторов, которые могут еще больше его разрушить. Эмоциональная связь очень важна, и иногда ваш партнер должен удовлетворять ваши потребности. В противном случае вы можете искать утешения, привязанности и эмоционального удовлетворения вне брака.
Лень В век технологий легко забыть ценить присутствие и общение супруга.
Они могут искать признания в другом месте.
Возможно, ваш супруг не вкладывает эмоциональную и физическую энергию в то, чтобы вы чувствовали себя любимыми, уважаемыми и ценными. Они настолько уверены в браке, что полностью игнорируют возможность появления кого-то другого.
Споры и ссорыПостоянные споры, придирки и перебранки разрушат любые отношения.
Конфликт в браке ожидается, и если вы и ваш супруг разрешаете конфликты здоровыми способами, это подходит для вашей свадьбы. К сожалению, регулярные ссоры могут привести к холодной отчужденности и дистанцированию, что может подтолкнуть вас искать в другом месте для романтической связи.
Сложные внешние обстоятельства Возможно, вы живете отдельно от своего супруга по причинам, связанным с работой. Проблемы со здоровьем или болезни могут разрушить брак. Забота о стареющих родителях также может создать нагрузку на брак.
Существует множество причин, по которым внешние обстоятельства могут заставить вас влюбиться в кого-то другого. Возможно, вы не уверены, почему вы так себя чувствуете.
Любовь к кому-то, кроме супруга/супруги, может противоречить вашим основным ценностям и убеждениям, и у вас может не быть «хорошей» причины влюбиться в кого-то другого.
Просмотрите эти заявления, чтобы понять, почему у вас возникли чувства к кому-то другому, кроме вашего супруга/супруги.
- Вы чувствуете, что ваш супруг не любит, не принимает, не любит или не уважает вас.
- Вы встречаете кого-то, кто наконец вас понимает.
- В вашем браке не хватает сексуального удовлетворения.
- Вы хотите получить эмоциональное подтверждение от кого-то другого, потому что не получаете его от своего супруга.
- Вы не любите своего супруга.
- В вашем браке не хватает азарта и страсти, и вы хотите новых и захватывающих впечатлений.
- Ваши чувства к кому-то еще отвлекают вас от решения того, что вы хотели бы изменить в своем браке.
Если вы оказались в такой ситуации, вам предстоит принять несколько сложных решений.
Может быть, вы любите этого человека, но это не стало физическим ( еще !).
Будь то физическая или эмоциональная связь, вы можете предпринять шаги, чтобы добиться ясности. Но помните, никто не может решить, что делать в этой ситуации.
Возможно, в глубине души вы уже знаете, что делать. Ваш разум, вероятно, затуманен вопросами, сомнениями, страхом и замешательством.
Возможно, вас беспокоит социальное и семейное давление и то, как ваш выбор повлияет на вашу супругу и детей.
Эти вопросы не дают вам покоя?
- Не вызовет ли развод моего супруга слишком много проблем?
- Что подумают обо мне мои родители и другие члены семьи?
- Как мои дети воспримут эту новость?
- Могу ли я возместить ущерб, если останусь с супругом и разорву отношения с любовником?
Сейчас вопросов может быть больше, чем ответов.
И это нормально.
- Разорвите отношения с любимым человеком и работайте над своим браком
- Продолжайте отношения с любовником и оставайтесь в браке
- Оставьте супруга и посвятите себя любовнику
- Подождите, пока ваш любовник разорвет связь, а затем работайте над своим браком
- Завершить обе связи
Каждый вариант может изменить жизнь вашей семьи, детей, друзей, образа жизни, личных убеждений, ценностей, религии и супруга.
6 шагов для принятия решения о романтическом будущемСледующие шесть шагов помогут вам начать процесс принятия решения.
Шаг №1: Спросите, как и почему это произошлоПодумайте о проблемах в вашем браке, которые могли привести к этой ситуации. При необходимости обратитесь за помощью к психотерапевту пары.
Эта ситуация не «просто случилась», и теперь, когда вы в нее вовлечены, вы несете ответственность за ее надлежащее разрешение.
Пересмотрите свой брак и проанализируйте то, что произошло. Достаточно поразмыслив, вы обнаружите подсказки, указывающие на то, почему вы сбились с пути.
Не ищите себе оправданий. Говоря: « Я не знаю! » или «Это не моя вина » бесполезны и не помогут найти решение.
Вы можете думать о как и почему вы влюбились в кого-то другого. Не обвиняйте своего супруга или любовника, даже если вы считаете, что один или оба несут частичную ответственность.
Зрело и трезво оценить ситуацию.
Шаг № 2: Глубоко подумайте о своих чувствахЛюбовь и влечение могут сбивать с толку — особенно , если вы разрываетесь между двумя людьми. Вы можете задаться вопросом, любите ли вы еще своего супруга или действительно любите другого человека.
Это просто мимолетное увлечение?
Это просто влюбленность?
Это помогает исследовать свои эмоции.
Чтобы сделать это эффективно, вам может потребоваться помощь психотерапевта или тренера по отношениям.
Ваш роман и выбор повлияют на всех вокруг вас.
Краткосрочные последствия включают в себя то, как ваша интрижка повлияет на жизнь окружающих прямо сейчас или в ближайшее время. Подумайте над следующими вопросами:
- Эта интрижка просто похоть или увлечение?
- Почему твой любимый заставляет тебя чувствовать себя хорошо в настоящий момент?
- Почему ваш супруг не может удовлетворить ваши эмоциональные потребности?
- Если вы решите рассказать своему супругу, какой будет реакция?
- Если у вас есть дети, как это повлияет на них?
- Как отреагируют ваши друзья и родственники?
Вы можете подумать, что встретили любовь всей своей жизни, и ваш брак распался. Но человеческие эмоции сложны.
Сейчас вы можете испытывать глубокую любовь к этому новому человеку, но она может исчезнуть так же быстро, как и началась.
Поэтому крайне важно оценивать ситуацию максимально объективно и логично .
Думать о долгосрочной перспективе нелегко, когда ты женат, но любишь кого-то другого. Это особенно сложно, когда вы думаете о будущем не одного, а (по крайней мере!) трех человек. Спросите себя:
- Как влюблённость в кого-то другого влияет на брак, который я поддерживал столько лет?
- Как это повлияет на мои отношения с супругом, детьми, родственниками или друзьями?
- Будет ли развод финансово разрушительным для меня и моего супруга?
- Как это повлияет на жизнь моего возлюбленного (супруга, детей, финансы и т. д.)?
Может показаться невозможным представить себе будущее, когда вы сейчас охвачены такими сильными эмоциями. Но если вы не учитываете долгосрочные последствия, вы рискуете разрушить жизни людей, в том числе и свою.
Шаг № 4. Задайте себе трудные вопросы Решение о том, что делать в этой ситуации, требует честности, самоанализа и времени.
Спросить ( и честный ответ на ) эти вопросы могут быть болезненным процессом, но это важный шаг — иначе вы можете попасть в те же шаблоны, что и раньше. Спросите себя:
- Почему я влюбился в другого человека?
- Что именно я получаю от своего любовника, чего не получал от своего супруга?
- Как я себя чувствовал в браке до того, как появился мой любовник?
- Какую пустоту в моем браке заполнил другой человек?
- Есть ли что-то, что мой супруг не дает мне эмоционально, физически или сексуально, что заставило меня искать что-то другое?
- Как я справлялся с проблемами в браке?
- Можно ли спасти мой брак?
- Чего не хватает в моем браке?
- Мне было скучно или я был недоволен своей жизнью?
- Чего я хочу и ради чего готов работать?
Будьте полностью честны с самим собой. Обнаружение ответов не означает, что вашему браку пришел конец — это означает, что ваши отношения могут быть достаточно ценными, чтобы исследовать некоторые душераздирающие истины.
Позвольте себе быть реалистичным и честным в том, что вы можете или не можете дать друг другу.
Шаг № 5: Возьмите на себя ответственностьСосредоточьтесь на себе, а не на супруге или любовнике. Пришло время провести самоанализ, чтобы выяснить свою роль в этой ситуации.
Влюбленность в кого-то другого может не иметь ничего общего с вашим супругом.
Ваше детство, проблемы с привязанностью, прошлые отношения, неуверенность и другой эмоциональный багаж могли способствовать тому, что вы искали эмоциональное удовлетворение и внимание от кого-то другого, кроме вашего супруга.
Устраните и устраните эти проблемы, чтобы предотвратить повторение той же нездоровой схемы.
Когда вы выбираете рост и самосознание, вы создаете возможность расширения вашей любви и влечения к вашему супругу или к вашему любовнику.
Шаг № 6: Обратитесь за помощью к специалисту Возможно, вы читали множество статей об отношениях, наполненных противоречивыми советами.
Вы можете чувствовать себя одиноким, не зная, что делать, и не в состоянии найти ответы. Терапевт или коуч по отношениям может помочь вам принять лучшее решение для ваших уникальных отношений и ситуации.
Психотерапия или коучинг отношений — отличный способ получить рекомендации.
Наличие человека, разбирающегося в семейных вопросах, человека, который выслушает вас и даст беспристрастный совет, может иметь решающее значение.
Хотя консультант или коуч не может выполнить всю работу за вас, они могут предоставить вам поддержку, инструменты и ресурсы, когда вы будете работать над этим.
Кроме того, доступны семинары по вопросам брака и учебные лагеря для виртуальных отношений. После того, как вы выполнили вышеуказанные шесть шагов, пришло время сделать выбор.
Что делать, если вы хотите сохранить свой брак Если вы решили работать над своим браком, прекратите все контакты с другим человеком .
Прекратите любое общение, в том числе в социальных сетях, с другим человеком. Если на картинке изображен ваш возлюбленный, вы не можете продолжать восстанавливать свой брак.
Ваше внимание, энергия и внимание должны быть направлены на работу над вашим браком. Спросите себя: «Что требуется от меня, чтобы восстановить мой брак?» Перенаправьте время и энергию, которые вы отдали другому человеку, на своего супруга.
Возродите любовь со своим супругомЕсли вы хотите сохранить свой брак, очень важно восстановить связь со своим супругом и решить предыдущие проблемы.
Влюбиться в кого-то другого — это тревожный сигнал, который подтолкнет вас к изменениям в вашем браке.
Многие женатые люди, но влюбленные в кого-то другого, решают сохранить свой брак. Если вы давно женаты, то понимаете искры, волнение и близость иногда исчезают.
В конечном счете, первоначальная страсть и фейерверк молодых отношений не могут поддерживать долгосрочные обязательства.
Брак заключается в том, чтобы никогда не сдаваться и развивать любовь и влечение на всех этапах жизни.
Вы и ваш супруг должны быть преданы делу на 100%. Если цель состоит в том, чтобы спасти ваш брак, сделайте ее ежедневным активным выбором. Вот что вы можете сделать…
Восстановить связьВозможно, вы потеряли интерес к своему супругу, потому что все ваше внимание было сосредоточено на любовнике. К счастью, вы можете воссоединиться, занимаясь романтическими делами в паре.
Вот несколько хороших примеров романтических занятий:
- Планирование свиданий хотя бы раз в неделю.
- Проводить вместе по крайней мере несколько часов каждый день.
- Частые звонки или сообщения друг другу.
- Воспоминания и воспоминания о том, что вам нравится в вашем супруге, и воспоминания о том, как это было, когда вы впервые встретились.
У вашего супруга могут появиться новые увлечения, интересы или цели.
Заботьтесь о том, что им нравится или не нравится. Будьте искренне заинтересованы, обсуждая хобби и интересы, симпатии и антипатии . Предложите поддержку и постарайтесь вместе заниматься хобби и деятельностью.
Расскажите, как много для вас значит ваш партнер. Используйте слова, которые укрепляют их, и выражайте свою любовь и поддержку. Принять меры . Даже такие простые действия, как мытье посуды или массаж партнеру, могут помочь оживить брак.
Фокус на физическом прикосновенииФизическое прикосновение поможет возродить любовь между вами и вашим супругом.
Увеличение физического контакта посредством объятий, держания за руки и прижиманий.
Что делать, если вы хотите развестись или развестись Возможно, пришло время расторгнуть брак. Если вы уже проверили, признайте это — решите ли вы продолжать отношения с другим человеком или нет.
Вы не можете спасти брак, если не хотите, чтобы он выжил! Вернитесь к рассмотрению долгосрочных последствий развода.
Если вы думаете о разводе, спросите себя:- Как развод повлияет на меня в будущем?
- Как развод повлияет на моего супруга?
- Как развод повлияет на жизнь важных для меня людей, таких как мои дети?
- Могу ли я расстаться с супругом полюбовно? Если нет, то как сделать этот процесс более управляемым?
Развод – лучший вариант, если вы решили, что браку пришел конец. Обратитесь за юридической консультацией и определите лучший способ двигаться вперед.
Отдохните для себяУ вас может быть сильная эмоциональная связь с любовником и полная апатия к супругу. Тем не менее, , вы не хотите оставаться ни с одним из них.
Что вы можете сделать?
Вам не нужно выбирать любую ситуацию.
Когда женат и влюблен в кого-то другого, может пройти мысль: « Мне нужно оставить супруга, чтобы быть с любовником! » Но вместо этого подумайте о том, чтобы провести время наедине с собой и порвать с обоими.
Найдите время, чтобы культивировать внутренний мир и спокойствие. Также неплохо было бы отдохнуть от стресса и драмы.
В заключениеСогласно статье CNN, 20% всех влюблены в кого-то другого. Любить кого-то еще, кроме своего супруга, — сложная позиция для любого человека. это смесь сильные, изменчивые эмоции и много неуверенности . Вы пережили судьбоносную и сложную ситуацию.
Надеюсь, эта статья помогла вам обрести ясность и принять правильное решение на будущее.
Что бы вы ни решили сделать, воссоединиться со своим супругом или двигаться дальше, обязательно посвятите себя этому на 100%.
1 акции
Влюбиться в браке
Джеки Пилоссоф, создатель и главный редактор сайта Divorced Girl Smiling, подкаста и приложения Love Essentially, обозреватель и автор
Возможно ли влюбиться в кого-то другого, когда вы женаты? Я имею в виду, что я слышал, как многие люди говорили, что они влюбились в кого-то еще, будучи женатыми, и я просто не знаю, действительно ли они влюбились, или они просто были несчастливы в браке и использовали интрижку.
справиться.
Я определенно видел, как человек, который был в браке и был несчастлив в течение долгого времени, мог встретить кого-то и влюбиться. Человек должен был чувствовать себя очень одиноким в течение очень долгого времени и глубоко внутри осознавать, что брак не работает и/или что супруг не подходит ему или ей.
Я также мог видеть ситуации, когда муж/жена оскорбляют, плохо обращаются с человеком, проявляют неуважение, грубят, игнорируют человека, не прилагают никаких усилий в отношениях или ему трудно жить, заставляя супруга отделиться и решить в уме, что отношения закончились, даже если они останутся. Так что, возможно, они встречают кого-то, заводят роман и влюбляются.
Все сказанное, я должен задаться вопросом, действительно ли влюбиться в кого-то еще, когда вы женаты? Возможно ли, что вы ДУМАЕТЕ, что это любовь, но на самом деле это похоть, увлечение, новизна, ваше одиночество, лейкопластырь для вашего счастья?
Должен сказать, я думаю, что люди, которые женаты и думают, что любят человека, с которым изменяют, часто обманывают себя.
Почему? Потому что они в безвыходной ситуации. Я имею в виду, что, скажем, они решают оставить супруга, чтобы быть с человеком, в которого, по их мнению, они сейчас влюблены. Поначалу это может показаться удивительным — огромное чувство облегчения от того, что вы НАКОНЕЦ-то находитесь с нужным человеком.
Но время идет, и новизна устаревает, и двое устраиваются в отношениях и узнают настоящие версии самих себя (а не влюбленных, у которых шоры натянуты первые пару лет) вещи меняются. Может быть, начинает закрадываться чувство вины. Может быть, человек, который изменил и ушел к другому человеку, начинает понимать, что дома все не так уж плохо, что он или она скучает по детям и семье. Может быть, человек начинает немного обижаться на нового человека, как будто он или она подтолкнул его к расторжению брака.
Я не говорю, что влюбиться в кого-то другого, когда вы женаты, никогда не получится. Я просто говорю, что если вы читаете это, потому что находитесь в такой ситуации, хорошо подумайте, прежде чем решите покончить со своим нынешним супругом.
Я не могу сосчитать количество знакомых мне людей, которые ушли от супруга к другому и снова развелись. Есть много. Но я также знаю пары, которые влюбились, когда один или оба были женаты, и до сих пор вместе с новым супругом, и говорят, что они счастливы.
Мой совет таков: если вы влюбитесь в кого-то, будучи женатым, и решите бросить брак, чтобы быть с другим человеком, не выходите замуж за другого человека в течение длительного времени. Оставаться незамужним и просто быть в отношениях действительно даст вам время, чтобы узнать человека, когда вы двое не прячетесь, не крадетесь, и когда отношения открыты. Таким образом, если что-то пойдет не так, вам не придется разводиться № 2. Кроме того, отсутствие брака сразу же даст вам возможность подумать о том, что пошло не так в первом браке (вместо рационализации того, что он или она «просто не тот человек». дети
Вот электронное письмо, которое я получил от женщины, которая сказала, что влюбилась в другого и вышла замуж:
Моему мужу и мне за сорок.
У нас семилетка. На мой взгляд, у нас есть серьезные проблемы с совместимостью. Он не согласен. С тех пор, как родилась наша дочь, я пытался поговорить с ним в разных качествах, и мне потребовалось сказать ему, что я думаю о разводе, чтобы он отнесся к этому серьезно.
Мы действительно построили прекрасную совместную жизнь, но это больше касается нашего дома, района, финансовой безопасности и того, что он не делает (обманывает, лжет и т. д.), а не того, что он делает (участвует). Я люблю и уважаю его как личность, и он заявляет, что мой уход «раздавит» его и будет «разрушительным». Я люблю его как человека, но он больше похож на брата. Но вот самое худшее. Я встретил кого-то. Я думаю, что влюбляюсь. Итак, что вы делаете, когда вы влюбляетесь в кого-то, когда вы женаты?
Совет для этой женщины, которая влюбляется в кого-то, будучи замужем:
Вот что у нее есть для нее в браке:
1. Здесь нет настоящих нарушителей.
Никакой измены, психологического или физического насилия, зависимостей и т. д.
2. «Вместе мы построили прекрасную жизнь».
3. «Я люблю и уважаю его как человека».
4. Ему нужна терапия.
5. «Человек, которого я люблю как человека».
Я не собираюсь преуменьшать ее чувства. Если он чувствует себя братом, это проблема. Если у них разные подходы к воспитанию детей, это проблема. Если ей скучно, это проблема. НО….. в отношениях так много хорошего, что я думаю, что она обязана ради себя и своего мужа попытаться выработаться в терапии.
Вот что значит влюбиться в кого-то, будучи женатым. Я думаю, что в начале отношений легко «подружиться» с кем-то, а внеплановый секс действительно очень-очень-очень затуманивает здравый смысл. Мы люди с потребностями, и эта женщина чувствовала себя одинокой и нуждалась в побеге. Но, я думаю, требуется как минимум несколько лет, чтобы действительно по-настоящему узнать кого-то. Так что не знаю, как она будет себя чувствовать с этим парнем в будущем.
Все в новых отношениях кажется блаженным – на долгое-долгое время.
Мой совет ей: порядок вещей имеет смысл. Я не говорю, что ей не следует быть с этим другим парнем, но прежде чем она решит, что развод — лучший вариант, я бы сходил на несколько сеансов психотерапии с ее мужем. Они, вероятно, не принесут никакой пользы и не изменят ее мнение в этот момент. Любовь и вожделение очень и очень сильны, особенно в начале отношений. Но, по крайней мере, если она пойдет, она сможет сказать, что пыталась, и никогда не должна удивляться. Это также может быть безопасным местом, чтобы рассказать мужу об этом другом парне. И это показывает мужу, что она старалась.
Другой вариант: разделитесь и дайте друг другу немного места. Может быть, она какое-то время встречается с этим другим парнем, может, подождет несколько месяцев и пересмотрит свои чувства. С другой стороны, муж может встретить кого-то, и если она попытается снова сойтись, теперь он может этого захотеть.
Третий вариант — покончить с этим новым парнем. Это единственный реальный способ, которым она может дать своему браку честную попытку. Но, честно говоря, большинство людей в этой ситуации просто слишком далеко зашли. Когда они влюбляются в кого-то, уже слишком поздно.
В заключение, вот несколько вариантов:
1. Разорвите роман (я знаю, что это нелегко). Если это не сработает, парень, которого она любит, может все еще ждать там, или его не будет. Я предполагаю, что это будет ее наименее любимый вариант.
Одна и/или с мужем. Может быть, рассказать ему в этом безопасном месте о парне, в которого она влюбилась, и посмотреть, как он отреагирует.
3. Разделиться без продвижения вперед с разводом.
Отдохни немного и начни встречаться с парнем, в которого она влюбилась. Посмотрите, что происходит. Но не ждите, что муж будет ждать. Он тоже будет встречаться, и когда эта дверь откроется, все возможно.
Такая сложная ситуация.
Я уверен, что эта женщина испытывает боль, растеряна и напугана. Но оставаться в несчастливых отношениях никому не на пользу, изменять нехорошо, и иметь нереалистичные ожидания в отношении нового парня тоже неразумно.
Я думаю, что быть замужем за кем-то и жить с кем-то долгое время может сводить людей с ума. Брак — это тяжело! Это требует работы. И это может быть в случае с парнем, в которого она влюбляется. Но она не узнает об этом еще несколько лет, если решит быть с ним.
Вот в чем дело. У новой любви всегда есть преимущество, потому что в нашем сознании представление о том, во что превратятся отношения, всегда будет намного лучше, чем нынешний брак. Брак не может конкурировать с фантазией изменщика о том, какими удивительными будут новые отношения. Я не говорю, что это не получится потрясающе, а скорее, что у мозга есть способ проецировать, что он будет блаженным, а это не всегда так. И именно поэтому 70% вторых браков заканчиваются разводом.
Читать далее статьи
Переживаете развод? Имена, которые вам нужны и почему
Мой бывший ненавидит меня: 8 причин, почему он злится и ненавидит вас
Дорогая, я хочу развода: когда женщина решает уйти
Каково это — влюбиться после 50 лет?
Мой муж ушел от меня к другой женщине.
