«С мужем секс никакой, и я решила завести любовника»
21 311
Вопрос к экспертуМужчина и женщинаИзмена
Впервые в жизни я осознанно решила завести любовника, поскольку секс с мужем примитивный и редко (раз в месяц). Он всегда был примерно такой, но раньше хотя бы чаще. Муж вообще не любит и не умеет ласкать, нежности нет, все быстро и в одной позе. Чувствую себя плохо после этого, поскольку мужчинам нравлюсь, отлично выгляжу, а муж как будто не ценит этого.
Я чувственная, до него с другими мужчинами была страстная и чувствовала себя сексуальной и женственной. А с ним просто старалась забыть о своей сути. Говорила ему о том, что это приносит мне страдания. Он понимает, говорит, что исправит ситуацию, и после пары попыток снова все становится как было. Не дано ему быть хорошим любовником. Я это поняла и думала, что смирилась. И так мы прожили 11 лет. Но не получается у меня!
Я вдруг стала обращать внимание на других мужчин.
Мне мало кто нравится, я вообще никогда не флиртовала, мне никто был не нужен. Но в последнее время просто стало себя жалко. В 46 лет я почувствовала, как во мне умирает женское начало. Подумала — и вот мне неожиданно понравился один мужчина. Я ему тоже. Он женат так же сильно, как и я. Понятия не имею, как с ним сойтись и что мне делать со своими желаниями. Мораль тоже покоя не дает. Помогите разобраться.
Оксана, 46 лет
Оксана, здравствуйте. Вы пишете, что сейчас вам важно лучше разобраться в ситуации. Вы начали обращать внимание на других мужчин. Это закономерный этап после того, как вы поняли, что важная для вас потребность в браке не удовлетворяется, и предприняли усилия, чтобы это исправить.
Очень трудно, когда важная часть личности не находит возможности для своего воплощения
Чтобы решить эту проблему лучшим способом, лучше обратиться к семейному консультанту, который помог бы вам наладить сексуальную жизнь.
Сексуальная жизнь — это часть процесса общения в паре, и налаживание общения при поддержке специалиста может здорово помочь вашей семье. Специалист поможет разобраться с проблемой и ее причинами, вместе с вами решить, какой способ решения проблемы больше подходит вашей семье. Также квалифицированная помощь сбережет время и сэкономит силы, создаст возможность для перехода ваших отношений на качественно новый уровень, где вы будете себя лучше чувствовать и получать удовольствие как от брака, так и от своей сексуальности.
Диапазон возможных вариантов решения в вашей ситуации широк: конкретные способы улучшения сексуальной жизни с мужем или, как вариант, перевод супружеских отношений в формат «открытых», где оба знаете, что ваш брак для вас ценен, но допускаете сексуальные контакты с другими людьми, договариваетесь о правилах, которые будут работать для таких отношений. А может быть, вы найдете другие приемлемые для вас с мужем эксперименты.
Вариант с тайным любовником возможен, он встречается довольно часто (потому что самый легкий в реализации).
Но также вполне вероятно, что он создаст больше проблем, чем решит. Удовольствие от сексуального взаимодействия может быть омрачено чувством вины перед мужем, измена поставит под угрозу ваши супружеские отношения, потребует ресурсов для сохранения тайны…
Принимая решение о начале двойной жизни, важно учесть все плюсы и минусы такого положения
Стоит рассчитать ресурсы, которые потребуются для поддержания тайны, и в случае ее непреднамеренного раскрытия быть готовой встретиться с разными чувствами мужа. А еще быть готовой к разному развитию ситуации: от необходимости компенсировать причиненный ему ущерб до развода.
Вы пишете, что «глубоко замужем». Полагаю, это означает, что в остальном ваши отношения вас устраивают и вам дороги. Поэтому важно принимать осторожные решения, которые бы одинаково учитывали интересы — как ваши, так и вашего мужа.
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Unsplash
Новое на сайте
Первые признаки климакса: как отличить менопаузу от недомогания
Что может разрушить отношения: 8 сигналов опасности — проверьте себя
«Ужасно боюсь смерти.
На меня давит война и проблемы с экологией»
«Муж не защищает меня от агрессии своего друга»
Жизнь без партнера: возможно ли оставаться счастливыми — 3 мифа об одиночестве
«Казанова в юбке»: 4 признака нового типа женщин — в чем плюсы
9 причин, почему хорошие девочки влюбляются в плохих парней
«Я ковыряю лицо, воображая свою жизнь в другом мире»
Если вы решили завести любовника
Если я начну вас отговаривать, это подействует примерно как надпись “Минздрав предупреждает” на заядлого курильщика. Поэтому приступим к делу. Для начала нужно определиться, зачем вам нужен любовник. Не совсем этично проводить аналогию с собаками, но тем не менее.
Собак люди заводят по разным причинам: некоторым нужно чувствовать себя в безопасности, другие заводят собак редкой породы и красоты, чтобы похвастаться перед окружающими, для третьих собаки — это объект, на которых можно направить свою невостребованную и нереализованную любовь.
Поразительное сходство с любовниками, правда?
Быть может, ваш муж лыс, мал ростом и необразован, и вы предпочтете прийти на встречу с однокурсницами с эффектным мускулистым мачо.
Либо ваш муж скуп на нежность, и ваши жаркие поцелуи ему особо не нужны, тогда вам требуется чувственный мужчина, любитель романтики. Лично я — не сторонница измен, но порой находятся те или иные причины почти у каждой женщины.
Условно любовников можно разделить на три категории. Разумеется, категорий больше, но, как правило, возникает необходимость в любовниках для секса, любовниках для общения и виртуальных любовниках.
- Любовники для секса
В вашем муже вас устраивает все: он прекрасный человек, любит детей (если они у вас есть), сам себе готовит завтрак и массирует вам плечики, когда вы устали. Но в постели он полный ноль. Или он не любит целоваться. Кстати, ученые доказали, что женщины придают поцелуям огромное значение в плане интимности. Более того — целоваться даже полезно для здоровья. Ну, мы-то с вами давно об этом догадывались, а он все равно не любит! И что делать несчастным женщинам в данной ситуации? Гормоны убивают все оставшиеся принципы, и вы ищете любовника.
Зачастую для женщины неважно, женат или холост представитель данной категории.
С ним можно периодически встречаться, делать то, что вам нравится, и расходиться. Влюбленность здесь присутствует далеко не всегда (для этого у вас есть другой объект).
Плюсы: Найти любовника для секса не составляет большого труда. Они — везде: на работе, в парке, в баре или в вашем подъезде.
Минусы: Вскоре вы можете понять, что оргазм без (хотя бы) влюбленности — не оргазм. А влюбиться вы в него либо не можете — он не такой интеллектуал, как ваш Сашенька, либо не хотите — у него жена и трое детей, а на фиг вам такое счастье надо?
- Любовники для общения
Ваш муж — гигант большого секса, но поговорить с ним не о чем. Ну надоел вам футбол и его ржавая “шестерка”. А так хочется в театр, или обсудить последний шедевр Мураками, или просто поболтать о добре и зле. А ваш либо не может, либо не хочет. Кстати, другие ученые выяснили, что супруги с одинаковым уровнем образования обычно более счастливы, чем те, у кого уровни профессиональной квалификации сильно отличаются.
И тогда появляется он. Вы его обычно называете другом, или приятелем, или просто единомышленником. С ним можно поговорить обо всем и ни о чем. Секс от него, по большому счету, не нужен.
Да и к чему вам секс, когда можно обсудить мужскую психологию на примере вашего мужа, поспорить до хрипоты о карме, о книжке Киойосаки или о фильме братьев Коэнов. Это такой интеллектуальный секс с двойным оргазмом.
Плюсы: Иметь единомышленника — всегда приятно, а когда он из “вражеского лагеря”, это не только приятно, но и полезно.
Минусы: Можно махом влюбиться, и в ближайшем времени ваш приятель возьмет на себя обязанности первой категории. Но, увы, ощущения от общения будут уже не так остры.
- Виртуальный любовник
На первый взгляд, самый безопасный вариант. Опытные, пардон, “заводчицы” предпочитают именно его. Благодаря буйной женской фантазии и навороченным современным технологиям вы получите все вышеперечисленное в одном флаконе, или в одном чате, а затем в письме.
В то же время ваша совесть может быть чиста — вы успокаиваете себя тем, что только переписываетесь, обмениваетесь фотографиями и шлете SMS.
Виртуальное общение позволяет, с одной стороны, раскрепоститься, а с другой — скрыть все то, что вы при обычном общении усиленно стараетесь скрыть.
Плюсы: Первое — это удобно. Второе — это вроде как и не измена.
Минусы: Очень скоро вам захочется лицезреть своего обаятельного собеседника в реальной жизни. В восьмидесяти, если не в девяноста процентах случаев вы разочаруетесь. Он окажется…не таким — не таким коммуникабельным, не таким симпатичным, и т.д.
Что касается оставшихся 10-20 процентов, читайте выше.
Прежде чем сделать шаг — и выйти на улицу или в интернет, или набрать телефонный номер, — хорошенько подумайте. Быть может, ваша семья сейчас переживает тяжелый период, и все усилия нужно направить внутрь, а не наружу. В общем, Минздрав все-таки предупреждает.
О мудрости выбора любовника
Когда мой бывший муж объявил, что влюбился в другую женщину, он сказал, что все еще любит меня и не знает, что делать.
Он чувствовал себя ужасно виноватым, как и его любовница, и ему пришлось сказать мне правду. Мы были женаты десять лет, и нам обоим было немного за тридцать.
В отчаянии, глубоко огорченном, я обратилась за советом к свекрови. Среди прочего (наберись терпения, притворись, что у него корь, он вернется к тебе и т. д.) она посоветовала мне завести любовника. Я думаю, она искренне хотела сохранить семью: ведь у нас было трое маленьких детей, но, может быть, она думала и о своем благополучии. Я, среди прочего, выплачивал ей ипотеку.
Тем не менее она была убедительна, южная дама с некоторым обаянием и умом. — Не могу поверить, что говорю тебе это! — сказала она, хихикая.
Итак, я огляделся в поисках возможностей. В то время я жил в Париже вдали от своей семьи и большинства друзей и был занят своими тремя маленькими девочками и учебой в Школе Лувра, где изучал историю искусства. Я рассматривал тамошних студентов, но в основном они были моложе, и многие мужчины были геями.
Потом были старые бойфренды. По счастливой случайности один из них, южноафриканец, написал, что едет в Париж по делам.
Белокурый игрок в регби с широкими плечами и очень голубыми глазами, он был блестящим мальчиком, лучшим учеником в школе-интернате для своих мальчиков в Кейптауне, капитаном команды по регби и, что необычно для южноафриканского подростка, любителем оперы. Теперь я представила, как иду с ним в оперу и держу его за руку, хотя и понимала, что, возможно, ему больше не до оперы.
Он стал Большим Белым Охотником, отправляющим людей на сафари, чтобы отстрелять дичь. В тот пятничный день я собрала всю семью в загородный дом и встретила мужчину в короткой обтягивающей джинсовой юбке, обтягивающей блузке и туфлях на высоких каблуках с пробковой подошвой.
«Боже мой, как необычно видеть вас снова! Как хорошо ты выглядишь. Ты выглядишь потрясающе!» он сказал.
Мы пошли поужинать в какое-нибудь простое место по соседству, и он рассказал мне о своей жене, своем ребенке, своей работе в буше.
Он приехал в Париж, чтобы найти клиентов.
После этого мы занимались любовью на нашем элегантном зеленом кожаном диване.
На следующее утро мы поехали на нашу старую мельницу в Луаре, где мой муж и дети ждали нас на обед. После обеда мой любовник («У меня есть любовник! У меня есть любовник!» — сказал я себе, готовый опубликовать объявление в газетах) вышел прогуляться, и я показал ему плоские, засеянные пшеницей поля Боса.
После того, как он ушел, мой муж небрежно сказал: «Хороший парень, но не слишком умный», слова, которые, вероятно, послужили похоронным звоном по делу.
Насколько мудро все это было? Оглядываясь назад, я могу только сказать, что, конечно, лучше было бы разорвать отношения с мужем, прежде чем идти на такой курс, ради всех. Это, конечно, произошло в конце концов с годами, но после многих ненужных сердечных болей и бури и натиска.
У меня есть разрешение сообщить, что специальными приглашенными участниками книжного клуба WHAT MY MOTHER GAVE ME 27 апреля являются Элинор Липман и Шейла Колер Такер, и, конечно же, Джин Ханф Корелиц будет там в качестве автора И лидера BOOK ПИСАТЕЛЬ.
Пожалуйста, присоединяйтесь к нам в Нью-Йорке! Бронирование необходимо и количество мест ограничено. День матери — 10 мая! #Принеси свою маму
Шейла Колер — автор многих книг, в том числе «Дитя любви», «Стать Джейн Эйр» и совсем недавно «Мечтания по Фрейду». http://amazon.com
Могу ли я завести любовника, когда мне за 50?
Наша договоренность казалась идеальной: никаких обязательств, только удовольствие. Потом мне захотелось еще
Я хочу верить, что я женщина, которая может иметь дело с любовником — мужчиной, с которым я ложусь спать, который не является ни бойфрендом, ни мужем. Секс случайный, не совсем случайный. (Может ли секс быть случайным? Если это случайный, то действительно ли это секс?) Занятия любовью без обещаний любви, просто возможность практиковать самое сложное из йогических испытаний: быть в моменте. Не пытайтесь связать этот опыт с чем-либо до или после теперь .
Вот мой шанс. Незамужняя, ей чуть за 50 и мать — объективно говоря — лучшего в мире 7-летнего ребенка, я более или менее смирилась с окончанием детородного возраста; мое единственное стремление к занятиям любовью сейчас — получать удовольствие.
Несколько раз в год путешествия приводят меня к старому другу — назовем его Q, как в вопросительном знаке, — и за стандартными ужинами вдогонку или визитами в кофейни мы все еще наслаждаемся тем же ощутимым влечением. между нами, что, насколько я могу судить, было там в течение многих лет. Это физическая ничья, которую однажды, давным-давно, мы подвергли испытанию. Когда этот изолированный эпизод не привел к роману, вокруг нашей дружбы возник некоторый хаос, но после некоторого молчания мы вернулись к нашим случайным телефонным звонкам и встречам в кафе, чувствуя облегчение, я полагаю, что тем временем мы оба женились на других людях. В итоге я развелась. Как мать-одиночка я усыновила сына. У Q был ребенок, потом еще один. Когда мы говорили, это были только дети и бизнес. А потом, к сожалению, мы сочувствовали, когда Кью пережил развод.
Неизбежно, в любой форме, которую принимала эта дружба, я всегда чувствовал остатки влечения, но никто не был так удивлен, как я два года назад, когда поцелуй в щеку в качестве приветствия превратился в поцелуй в центре внимания кино.
По телефону, планируя свидание, Q веселый и болтливый, и он не раз спрашивает меня: «Так что еще с тобой происходит?» Мне нравится, что. Однажды он сказал мне, что ему нравится мой голос, и я считаю, что наша дружба важна для него, и, вероятно, он пытался быть честным, когда ясно дал понять с самого начала, что наши занятия любовью будут «полностью в настоящем времени».
Желая соответствовать его честности, я признался: «Я никогда не спал ни с кем, с кем у меня не было отношений».
— Я тоже, — сказал он.
Полное раскрытие. Тем не менее, про себя я закатил глаза на происходящее в настоящем времени.
У меня было предчувствие, что он может блефовать. Может быть, он действительно хотел, чтобы мы вмешались, но боялся об этом сказать. Часть меня надеялась, что это так; часть меня не была уверена, чего я хочу. Я решил принять предложение Q за чистую монету. По крайней мере, секс вне отношений звучал эффективно. Как родитель-одиночка, работающий полный рабочий день, я всегда стремлюсь к эффективности. Ни к чему не обязывающие, ласковые занятия любовью с дорогим старым другом через промежутки времени, которые омолаживают, но не утомляют. Затем, после этого, не пропуская ни секунды, я был бы свободен. Свободен, чтобы вернуться к настоящему делу моей жизни — прийти на следующую встречу, провести следующий урок, подъехать к очереди на автобазу. Идеальный.
«Это не 3D», — так описал это Кью. «Я чувствую и физическое влечение, и личную связь с тобой, но нас разделяют 1500 миль».
Одним из преимуществ встречи в середине 20-летнего возраста является то, что, несмотря на то, что мы можем наслаждаться мудростью и зрелым спокойствием (отчасти благодаря СИОЗС) того, кем мы являемся сейчас, когда мы смотрим друг на друга, мы все еще видим проблеск физических преимуществ, которые у нас были тогда.
Не говоря уже о наших улучшенных социальных навыках. Так что едва ли даже неловко, когда после ужина мы оказываемся у него дома или у меня.
Как оказалось, это занятие любовью похоже на сказку — не столько в своей красоте, сколько в том, как в нем представлена идиллия, имеющая одно серьезное предостережение: вы можете получить эту одну ночь (и, возможно, еще одну через несколько месяцев) ), но только если вы не пытаетесь превратить это во что-то, чем оно не является.
И вот здесь мне грозит опасность забрести в темный лес, от входа в который предостерегла меня сказка. Не могу не согласиться с Q по поводу миль. Они есть, и они настоящие. И все еще. Назовите меня сумасшедшим, но разве секс по своей природе не трехмерен? Прикосновение, вкус, запах? Движение? Эмоции?
Я редко с кем спала и не начала испытывать к нему глубокой привязанности, к его коже, одежде, голосу, его кофейной кружке. Я бы даже осмелился сказать, что почти каждый раз, когда я спал с мужчиной, которым, как мне казалось, я был, по крайней мере, в ту ночь и день или два после этого, влюбленным (что причиняло мне немалое неудобство в одном или двух случаях, когда мне не особо понравился мужчина).
Разве не так работает желание? Самовоспроизводящийся, неубедительный, всегда оставляющий желать большего. Итак, чтобы удовлетворить потребность либидо в «Опять!», развились различные социальные структуры: свидания, сожительство. Даже дела с их уловками и предлогами имеют свободный формат — одна ускользающая возможность ведет к другой. В определенный момент жизни императив продолжения рода ставит цель заниматься любовью; брак делает его договорным правом и обязанностью. Но когда рождение детей не является целью или больше невозможно, когда брак нежелателен, когда роман нецелесообразен, что тогда? С помощью Q я наткнулся на новую для меня категорию — 9.0039 случайный любовник
Никогда бы не подумал, насколько буквальным будет Q в его интерпретации настоящего времени.
Потом легкий поцелуй, может быть, объятие, и все.
В полной тишине, последовавшей за нашим последним прощанием, я обратился к своему дневнику (юношеская снисходительность, которую я позволяю себе нечасто). «Какая ошибка, — писал я, — думать, что случайных любовников будут эффективны!» Любовник . Неточная фраза — Кью и я в сговоре, мы не влюблены — но она заставила меня задуматься.
Предполагалось, что я буду жить с родителями, пока не выйду замуж, после чего я найду пару на всю жизнь. Я была женщиной, выросшей в южно-итальянской семье, и этот план мог бы сработать, если бы мое вступление в подростковый возраст не совпало с событиями конца 19 века.60-е годы. Но вот оно, прямо за нашей аккуратной лужайкой и изнеженными розовыми кустами моего отца: золотой свет, оставшийся от Лета Любви, и послание о том, что для секса не требуется ничего, кроме того, что он должен быть свободным и красивым, без запретов. Этот образ мыслей в сочетании с призывами к миру и прекращению войны был для многих из нас, достигших совершеннолетия в то время, чрезвычайно привлекательным, и, по сути, это был один из первых способов, с помощью которых я познал себя.
В настоящее время я один из четырех неженатых взрослых в семье. Только двое из нас разведены. На семейных собраниях я смотрю на различные соединения и удивляюсь жизни тех, кто жил ближе к исходному шаблону, чем я. Мое поколение родственников нашло себе пару в молодости, устроило потрясающие свадьбы, купило дома, родило детей; они путешествуют, иногда спорят, но так же часто делятся шутками. И им удалось сохранить все это в рамках своих браков. Я восхищаюсь этим.
Но я никогда не понимал, как это работает. С тех пор, как я был молод, даже сильнее, чем желание красивой свадьбы, было мое любопытство использовать любую возможность для романтического приключения. В конце концов, я понял, что большая часть моего любопытства была избеганием, страхом. Хотя брачные традиции моей семьи велики, два брака, которые я видел близко, пока я рос, — моих родителей и моих бабушек и дедушек по материнской линии — никоим образом не были легкими.
Четверо хороших людей с самыми лучшими намерениями, которые не могли найти выход из-за ранних недоразумений и собственных непреодолимых личных потребностей. Любить их так, как я, я не мог , а не отождествляют себя с ними, поэтому, хотя я мог представить себе счастливую супружескую жизнь для других, для себя я в значительной степени ожидал чего-то болезненного и затянутого. Если, конечно, я осталась одинокой.
Что я и сделал. До тех пор, пока мне не исполнилось 30, когда я, наконец, почувствовал себя достаточно смелым, чтобы попробовать. Тем не менее, из соображений безопасности я изо всех сил старалась сделать свой брак как можно более нетрадиционным. Мой предполагаемый преподавал в университете, который находился в другом часовом поясе, чем университет, в котором я преподавал. Между предложением и свадьбой прошло пять дней; Я боялся, что если буду ждать дольше, то потеряю самообладание. Моя бабушка, искусная швея, славилась в нашей семье своими изысканными кружевными свадебными платьями; Я женился в нестандартном 19Рубашка 40-х годов с цветочным принтом, которую я купила в винтажном магазине за 14 баксов.
На наши свадебные выходные вместо того, чтобы отправиться в медовый месяц, мы с мужем взяли напрокат стопку старых видео. Семь месяцев спустя мы все-таки поехали в Италию. К тому времени у меня уже было два выкидыша. Для свадьбы я сделал все, что мог, чтобы лишить церемонию атрибутов, надеясь добраться до подлинной сути. После этого казалось, что судьба лишает наш союз всякой основы, всякого утешения, пока все, что у нас остается, — это горе, перешедшее в ярость, которая привела к разочарованию, которое, как я видел, закрепилось в браках моих родителей, бабушек и дедушек.
Я сделал то, что умею. Я выбрался из брачной сети так же целеустремленно, как избегал сети в молодости, когда предлагал себя нырнуть в неизведанную территорию романтических приключений.
И я не могу сказать, что жалею ни об одном из своих романов. Хотя есть определенные печали, без которых я мог бы жить, я даже не хочу думать о том, что бы я упустил, если бы не последовал своему любопытству. Только один пример — я бы не узнал плотника с маслянистой кожей и мятой одеждой, молодого человека, который, когда я его знал, жил среди строительного мусора ремонтного дома из коричневого камня в Бруклине, раскатывая свой футон в над какой комнатой не работали.
Он был умопомрачительно красив, с опилками на бровях. На следующий день после нашей первой совместной ночи он вернулся ко мне на вторую ночь и принес с собой бутылку бурбона, и я с головокружением подумала (была ли другая девушка такой молодой, такой глупой?), он остается!
———
По крайней мере, я знаю, что я не одинок в своей серийной моногамии. Многие из моего поколения в конце концов нашли своих спутников жизни и ушли оттуда, но есть и другие из нас, которые сделали переход от одного партнера к другому жизнеспособным образом жизни. И вот мы здесь, немного закаленные возрастом и столкнувшиеся с тем фактом, что серийной моногамии присуще серийное расставание. Как часто сердце может восстанавливаться? Другими словами, что, по нашему мнению, мы делали? Я не знаю, гордиться ли мне тем, как усердно я работала над тем, чтобы иметь любовь в своей жизни, или стыдиться того, как постоянно ускользали от меня давние отношения. После недавнего резкого прощания с Кью, когда мое послесвечение увяло на страницах моего дневника, я почувствовал себя таким же подавленным, как и после любого большого разрыва: «Эта дружба превращается во что-то вроде безответной любви», за исключением того, что моя рука случайно написала «необязательно».
а не «безответно».
Несколько десятилетий терапии не позволяют мне вычеркнуть такую ошибку, не обдумав ее сначала, и вскоре я понял, что моя опечатка привела меня к порогу важного вопроса: на той стадии жизни, когда я я теперь, что я действительно требую от романтики? Действительно, нужно ли мне это вообще? Если главная цель романтики — привести вас к спутнику жизни, а второстепенная цель — подготовить почву для семейной жизни, возможно, я изжил свою потребность в романтике. Может быть, я могу просто пойти в одиночку отсюда. Я признаю, что на протяжении многих лет мои требования к компаньонам менялись, но если я когда-нибудь снова выйду замуж, этот человек станет отцом моего сына, а требования для этой должности жесткие, не- оборотный. Так что, возможно, теперь, как женщина-мать, которая бескомпромиссно защищает своего сына, я приобретаю супергеройское рентгеновское зрение, которое видит не только соблазны романтики, но и неприятности — ерунду.
После пустых визитов Кью я вынужден признаться себе, что действительно хочу, чтобы наше время, проведенное вместе, могло привести к чему-то более существенному.
Когда я отступаю и обдумываю то, что мы с Кью придумали, я не вижу смысла в нашем уравнении: дружба + секс = никакой романтики. Там скрыта какая-то неучтенная переменная, и я не уверен, как и Q, что x = 1500 миль. Меня больше интересует местность на расстоянии между нами. Есть ли отсутствие глубоких чувств, но мы продолжаем собираться, несмотря на это? Если да, то почему? Неужели мы слишком ленивы, слишком лишены воображения, чтобы найти настоящих партнеров? Или между нами слишком много чувств, и, боясь их, мы остаемся в своих двух отдаленных аванпостах? Вопросы можно продолжать, но у меня нет времени, так что я снова прихожу к закрытому выводу, что он просто не в моем вкусе. И, как после всех наших посещений, мили в конце концов осядут, и я перестану задаваться вопросом о том, как — и почему — десятилетие за десятилетием мы с Кью, так или иначе, продолжаем находить друг друга, а затем отпускать. .
Возможно, моя нынешняя, ныне ушедшая история любви с Кью предлагает микрокосм, снежный шар суматохи, в котором я могу исследовать свои пожизненные модели поведения.