Жена постоянно врет и изворачивается: Жена начала врать. Устал уже. Что делать? — Истории из жизни || жизненные истории — «Семья и Школа»

Психолог: Детей часто подталкивает ко лжи строгая система запретов

Свежий номер

РГ-Неделя

Родина

Тематические приложения

Союз

Свежий номер

Общество

29.10.2009 00:10

Поделиться

Ребенок обманывает того, кому боится говорить правду

Елена психолог

Родители негодуют на детскую ложь — при том, что чаще всего сами ее провоцируют.

— Сережа, скажи мне, что это за осколки и лужа на полу? Ты что, разбил свою чашку?

-Нет, пап (а сам глядит в сторону), это Барсик заскочил на стол, я хотел его прогнать (кашлянул, потер подбородок), а он… он побежал от меня и (длинная пауза) задел чашку.

Ругать или не замечать?

Явно врет. Ну что же с ним делать? С подобной ситуацией сталкивается хоть раз в жизни каждый родитель. Вся физиономия в шоколаде — а конфету «мухи съели». Пыль не вытерта, а дочка клятвенно заверяет, что убиралась. Как реагировать? Снова наказывать, ругать или делать вид, что ничего не заметили?

Почему наши дети врут, тем самым приводя своих родителей в негодование, а порой и в панику? Что делать, чтобы ребенок рос честным, искренним человеком, как довести до него, что врать — это стыдно, что всегда надо говорить только то, что происходило на самом деле.

Не уверен — не обещай

Час от часу не легче: история про Барсика вдруг дополнилась предисловием о том, что тот увидел в окне огромную страшную птицу с красным хвостом, бросился от нее, заскочил на стол…

Все понятно, очередная сказка, вы слышите их от своего малыша по нескольку раз в день. А это ложь или нет? Прямо скажем — во всей этой истории больше фантазии, чем лжи, и она больше говорит о том, что у мальчика хорошо развито воображение, нежели выдает в нем закоренелого обманщика. Поэтому не стоит паниковать и излишне драматизировать ситуацию, но, конечно, не стоит и выпускать ее из-под контроля. Если подобные уловки становятся нормой поведения, необходимо разобраться в их причинах.

Почему сын позволяет себе сказать неправду? Кто подсказал ему способ выкручиваться из ситуации подобным образом? Да мы с вами.

Нормальные родители, как правило, никогда специально не учат ребенка лгать, но они делают это незаметно сами для себя, собственным плохо осознаваемым примером. А дети между тем впитывают схему такого поведения буквально с момента рождения. Мама говорит плачущему младенцу: подожди, я сейчас покормлю тебя, — и задерживается минут на 15 за какими-то своими делами. Ребенок начинает ощущать, что что-то не так и его обманывают. А вспомните, сколько раз вы обещали сыну: «В субботу мы пойдем с тобой в цирк». Приходит суббота, и у вас, как всегда, находится масса неотложных дел. Или: «Если ты будешь себя хорошо вести, то я куплю тебе котенка», и через день- «Извини, но у меня сейчас нет денег».

Так что, родители, если вы не уверены — не обещайте, а уж если обещали — выполняйте обещания. С того дня, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, он внутренне разрешит себе таким же образом поступать и с вами.

Иногда дети лгут, когда их собственный опыт показывает им, что ложь выгодна. Например, ребенок давал матери понять, что не любит младшего брата, и постоянно выслушивал от нее за это порицания. И вдруг к месту и не к месту от него посыпались уверения в любви к брату — и всякий раз мать вознаграждала его за эти слова поцелуем, а то и конфеткой, как «исправившегося». Из подобных ситуаций ребенок быстро извлек урок и пришел к логичному выводу: правду говорить — себе дороже, а с помощью лжи родителями — и не только ими — можно легко манипулировать.

Детей часто подталкивает ко лжи строгая система запретов, существующая в семье.

Родителей удивило, что ребенок в случае с конфетой начал изворачиваться и не сказал прямо, что съел ее, забытую ими на столе. «Что же, нам для него лишней конфеты жалко?» Скорее всего, не жалко, но знает ли об этом ребенок? Не получал ли он от вас раньше излишне резкого отказа в сладком, не устал ли слушать нудные нотации о здоровых зубах и вреде сахара? Вы уже и забыли об этом, а он помнит и заранее подстраховывает себя сказками про мух. Ребенок без спросу берет родительский мобильный, чтобы поиграть в игры, и врет, что не брал? Скорее всего он просто не может прямо попросить: заранее знает, что все равно не получит желаемого.

Малыш может врать и потому, что боится наказания, выговоров, упреков, и чаще всего он врет тому, кому правду говорить небезопасно. Сережа сломал дорогую игрушечную пожарную машину, подаренную ему отцом. Испугавшись возможного наказания — а наш папа бывает крут! — сын спрятал обломки под диван. Мне стоило больших трудов уговорить мужа сдержать гнев. В итоге между ним и сыном состоялся диалог о том, что у пожарной машины, видимо, было много работы, она потушила много пожаров, не выдержала и сломалась. А в конце разговора папа взял игрушку в руки, обнял Сережу, и они вдвоем стали разбираться, а нельзя ли что-то сделать, починить такую полезную людям машину…

Думаю, после этого он уже не должен бояться рассказывать родителям всю правду, какой бы неприятной она ни была, и будет уверенным в том, что они его любят и понимают — вне зависимости от совершенных им оплошностей.

В борьбе за правду

Воспитывая ребенка, старайтесь не создавать ситуаций, провоцирующих его на ложь, а именно:

1 Верьте ребенку. Как правило, дети на доверие отвечают тем же. Например, если вы заметили, что ребенок стал излишне агрессивным, не долбите ему: «Только попробуй подерись сегодня!» Лучше сказать что-то вроде: «Веди себя поспокойней и посдержанней. Из садика встречу тебя с сюрпризом». И купите ему какую-нибудь безделушку, сдержите слово со своей стороны. Если и сын в этот день был мирнее обычного, то вы заложили хороший фундамент для честных взаимоотношений.

2 Избегайте двусмысленных вопросов, когда легче сказать неправду, чем правду. Если ребенок разбил чашку и вы об этом догадываетесь, лучше скажите сразу: «Я знаю, что ты разбил чашку, расскажи, как это случилось». Человек сразу поймет, что врать нет смысла.

3 Не учиняйте допросов, не унижайте ребенка. Если он сразу не признался, то настаивать и допрашивать бесполезно. Но если вы не уверены в том, что проступок совершил ваш малыш, в этом случае лучше сказать: «Я надеюсь, твои слова — правда. Если нет — ты меня очень расстроишь».

4 Вознаграждайте честность. Если ваш малыш признался вам во лжи, обязательно покажите ему свою радость, а накажите условно. Дайте ему возможность исправиться, расскажите об отрицательных последствиях его поступка и объясните, как этих ситуаций в дальнейшем избегать.

5 Не подавайте ребенку дурной пример. Старайтесь сами никогда не лгать и уж тем более в присутствии ребенка, иначе отучить его от лжи будет очень трудно.

вниманию родителей

В этот раз мы решили представить вашему вниманию несколько ситуаций, в которых правильное поведение родителей помогало детям избавляться от привычки говорить неправду.

Рассказывает Елена, 22 года: В детстве если я разбивала тарелку (или вообще совершала что-то дурное), то сразу начинала искать способ, каким образом можно было бы избежать наказания. Моя фантазия тут была неисчерпаемой. Мне самой было стыдно так поступать, но я ничего не могла с собой поделать. Вероятно, я боялась. Страх этот прошел после следующего случая. Однажды меня послали сходить в магазин за кефиром. Возвращаясь с покупкой, я случайно зацепилась за порог подъезда и упала. Бутылка с кефиром разбилась. Я стала размышлять над тем, как теперь выкручиваться. Не успев ничего придумать, дома я сказала правду. Однако мои ожидания не оправдались. Никто меня не ругал. Более того, папа сказал: «Ну, что ж! Разбила, так разбила. Ничего страшного. С кем не бывает! Знаешь, сколько я в детстве всего перебил, страшно вспомнить! Молодец, что правду сказала». После этого случая я перестала врать родителям.

Татьяна, 29 лет. Кроха в первый раз соврала мне, когда ей было чуть меньше двух лет. Зайдя в ее комнату, я обнаружила на диване характерную лужу, а рядом с лужей — дочкину куклу. Дочь со святыми глазами сидела на горшке. Когда я грозно спросила: «Люся, кто тут описался?», она невинным голосом ответила мне: «Кукла». Отсмеявшись, я, неожиданно для себя, сказала: «Ну, тогда давай вместе за куклой уберем». Дочка с охотой взялась мне помогать. Мы все вытерли и с тех пор я с ее стороны вранья не замечала.

Российская газета — Неделя — Федеральный выпуск: №205(5030)

Поделиться

Семья и детиЗдоровьеСоветы семейного психолога

Муж постоянно врет, а жена уличает его во лжи. 💖

• ЗНАКОМСТВА
• АЗБУКА СЕКСА

Вопрос — ответ:

• Найти свою половинку
• Отношения в браке
• Как поступить?
• Советы подросткам
• Родственники мужа
• Об измене и ревности
• Проблемы в отношениях
• Немного о самооценке
• Несчастная любовь
• Расставание, развод
• Вызывающее отношение

Обращаюсь к вам за советом, он мне очень нужен сейчас. Я люблю мужа, но все чаще думаю о том, что не могу больше тер­петь его выходки. Он хороший муж, хороший отец, заботится о нас с ребенком, мне с ним хорошо, мы любим друг друга. Но иногда творит ужасные вещи. Ужасные в плане сохранения мира в семье.
Дело в том, что он врет. Врет часто и не по делу. Зачас­тую никакого криминала в его вранье не содержится. То есть он уходит, чтобы встретиться с Петей, а мне говорит, что с Васей. Мне оба его товарища до лампочки, но врать-то зачем? Я начинаю сомневаться уже в каждой его фразе. Ведь даже когда ловлю его с по­личным, он продолжает упираться и доказывать, что все ошибаются и только он один честен. Приведу такой пример. Однажды он сказал, что какой-то знакомый попросил его встретить родственников на вок­зале в час ночи. Я пове­рила, он уехал, а вернулся в пять утра.

Сказал, что по­езд опоздал, а потом машина сломалась. Я же ночью звонила в справочную, и мне сказали, что ни один поезд не опаздывал. Когда я сообщила об этом мужу, он сделал обиженное лицо и заявил, что в справочной ошиблись. Обиделся на меня. Я подумала, может, и правда, там ошиблись. Сама же и извинялась за свои подозрения.
А вчерашняя ситуация меня совсем озадачила. В десять вечера муж уехал по делам, сказал, что на час. Потом позвонил, сообщил, что машина сломалась, а в мобильном телефоне вот-вот сядет аккумулятор — так что, мол, не звони. В третьем часу ночи, вне себя от беспокойства, я все-таки позвонила его другу, и тот сообщил, что с моим мужем они расстались полчаса назад, — в бильярд играли. В общем, «сдал» по глупости со всеми потрохами.
Минут через пятнадцать муж позвонил и сообщил радостно, что только что починил машину.

— А кто в бильярд выиграл? спросила я.

Он бросил трубку. Пришел в шестом часу утра обиженный, второй день отказывается разговаривать на эту тему. Просто молчит, и все. Такое чувство, будто это я что-то натворила. Я попыталась с ним поговорить - бесполезно. Поворачивается и уходит.

Между прочим, у нас на тот вечер были запланированы важные дела. Он знал об этом, знал, что я волнуюсь, когда он поздно приходит до­мой и не берет трубку, но при этом сознательно делал пакости.
А еще недавно из общей копилки пропали 30 долларов. Сумма мелкая вроде, и я просто у него поинте­ресовалась, на что он их взял. Он сделал круглые глаза и сказал, что ничего не трогал. А я точно знаю, что сама туда не лазила и не брала деньги. Может, я лунатик? Или склеротик. Или он лунатик и склеротик? Или снова врет? Или на подарок мне деньги взял, а признаться не хочет?
Иногда я его спрашиваю:

— Зачем ты врешь?

Он даже не находит, что ответить.

Между тем, в остальном у меня к нему почти нет претензий. Так, маленькие и неважные. Что же делать Как мне себя вести сейчас? Ведь я его люблю и не хочу с ним расставаться!
А.

Комментарий психолога Галины Белозуб.

Дорогая А.! Начну, как старуха Шапокляк, с гадости. Вы полагаете, что муж «сознательно делает вам пакости». Такое восприятие поступков других людей — это отголоски детского эгоцентризма, когда кажется, что дождь пошел именно потому, «что я зонтик забыла». На самом деле, люди редко озабочены тем, чтобы специально делать гадости другому. Озабочен человек, как правило, другим — получением удовольствия. Просто так получается, что «пакостями» для вас муж расплачивается за удовольствия для себя.

К сожалению, так уж сложилось в вашей семье, что удовольствия муж предпочитает получать на стороне. Он пренебрегает своими обязанностями, лжет, изворачивается и, судя по его поведению, при этом он сам себе  противен.
Почему он так поступает? Либо он инфантилен и не в силах отказать­ся от «лакомства», либо, если он зрелый и ответственный человек, эти «удовольствия» стали для него столь значимыми, что превысили его долг перед семьей. Поэтому вам сейчас разумнее сосредоточить свое внимание и детективные способности не на том, как уличить мужа во вранье, а на выяснении, с какого момента вашей совместной жизни что-то пошло не так. Когда у мужа возникла необходимость ездить встречать несуществующих родственников, когда обвально стали опаздывать поезда, ломаться машины, портиться телефоны?

Но вы задаете правомерный вопрос: зачем же он врет? Ответ прост: он лжет затем, что не хочет, чтобы вы знали правду. Он вводит вас в заблуждение, потому что правда может нанести ущерб либо вам, либо ему, либо семье в целом. Например, мужчина может иметь на стороне незначимую для него связь, но не хочет, чтобы об этом узнала жена, потому что она придаст слишком большое значение этой связи, назовет это изменой, будет сильно переживать и, не дай бог, еще и надумает разводиться. Поэтому ради сохранения семьи муж может жену об­манывать, обманом это не считая. Или мужчине становится скучно в семье, и он возвращается в свободу холостой жизни, к своим друзьям. Но и это, как ему кажется, лучше от жены скрывать.
Я могу предположить, что вашего мужа в детстве несправедливо наказывали за ошибки. Вот эти отголоски несправедливых наказаний родителей и воспринимаются вами как «вранье не по делу».
Но вы приводите факты, когда обманывает очень даже разумно. То есть его ложь ему выгодна. Что за ней прячется?
Вначале задайте себе вопрос: как вы поступите, если узнаете правду? Одна женщина мне рассказывала, что она часто ловила мужа на лжи. И как-то раз, под натиском неопровержимых фактов, он, глядя ей в глаза, сказал:
— Да, я люблю другую женщину.
Она опешила. Стала думать, что же теперь делать. Уйти некуда, мужа она любит и целиком материально от него зависит. Значит, остается только жить дальше в унижении, зная, что муж любит другую? Так и получилось. После разговора муж переселился в другую комнату и, уже не стесняясь жены, звонил своей любимой. Поэтому, прежде чем отважничать, неплохо рассчитать свои силы и продумать ситуацию хотя бы на два шага вперед.
Стоит ли напрямую спрашивать человека, зачем он лжет? В лучшем случае он вас пожалеет, начнет изворачиваться и громоздить одну выдумку на другую. В среднем варианте промолчит и надуется, а в худшем случае скажет правду.
Поэтому ничего не спрашивайте у мужа, а тем более, не уличайте его, не шпионьте за ним. В вашей семейной жизни сейчас переломный момент. Му­жу стало тесно в семейном доме, его вновь потянуло в холостяцкую жизнь. И если вы начнете плакать, скандалить, упрекать и уличать его, то… Дальше да­же писать не хочется. А хочется, чтобы вы думали и придумали, что сделать, чтобы мужу с вами было веселее, интереснее, чем со всеми его друзья­ми, вместе взятыми. И тогда врать вашему мужу больше просто не будет нужды.

Галина Белозуб.

Другие статьи Галины Белозуб:

• Банальная ситуация. Измена мужа.
• Как найти себя
• Что такое женское достоинство?
• Возвращение блудного мужа.
• Влюбилась в брата мужа.
• Дар безусловной любви.
• Муж постоянно врет, а жена уличает его во лжи.
• Муж один раз признался в любви и считает, что этого достаточно.
• Стоит ли прощать своих обидчиков и слушаться старших.
• Как защититься от манипулятора.
• Жить с любовником гораздо приятнее.
• Компьютер — четвертый член нашей семьи.
• Женщина готовится ко дню рождения любимого, зная, что он в это время с кем-то спит.
• После близости парень испытывает отвращение к девушке
• Тактика ведения разговора с человеком, страдающим зависимостью.
• Что сделать, чтобы его любовь излилась на меня?

Другие статьи

Что делать, если ваш супруг (внезапно) солгал. Как противостоять им

Что делать, если ваш партнер или супруг(а) является компульсивным или патологическим лжецом

Вы попали сюда в поисках информации о том, почему ваш супруг (супруга) все время лжет. Я подозреваю, что вы злитесь, расстроены, обеспокоены и сбиты с толку. Я так рада, что ты нашел меня!

Естественно, вы хотите знать, что происходит, неважно, вдруг они начали врать или они патологические лжецы. Возможно, вашему супругу 9 0007 навязчивый  лжец — не может существовать без искажения правды, рассказывания историй и постоянного выдумывания!

Насколько я понимаю, вы беспокоитесь о том, что их повторяющаяся ложь может отразиться на ваших отношениях.

Естественно, вы хотите разобраться в происходящем.

Нашему мозгу нелегко смириться с «незнанием» — он заставляет нас продолжать искать ответы и заполнять пробелы.

Моя цель, таким образом, помочь вам обрести некоторую ясность.

В этой статье вы узнаете:

• Признаки того, что вы имеете дело с лжецом
• «Обычная» или патологическая ложь?
• 3 распространенные причины, по которым ваш супруг внезапно лжет
• 7 необычных причин, по которым он лжет
• 3 причины, по которым он всегда лжет
• Что делать, если ваш супруг или партнер лжет вам.
• Когда оставить лживого супруга.

Начнем с признаков лжи, на тот случай, если вы начали сомневаться в своем здравом уме.

Признаки того, что ваш партнер или супруг(а) лжет

Я не удивлюсь, если вы почувствуете, что сходите с ума, когда ваш муж, жена или партнер все время лгут – настаивая на том, что они говорят правду, рассказывают истории, скрывать вещи, а затем обвинять вас.

Итак, каковы признаки того, что ваш супруг или партнер лжет?

Вы найдете их все в следующих статьях:

1. Признаки неверности
2. Признаки того, что ваш супруг лжет о деньгах
3. Признаки языка тела
4. Признаки того, что они могут планировать покинуть вас.

Давайте посмотрим, какую ложь они могут говорить.

Только сначала разобравшись в том, что происходит, мы сможем понять, что делать, когда ваш супруг или партнер лжет вам.

Почему ваш супруг все время вам лжет

Отличие «обычной» лжи от навязчивой или «патологической» лжи

Чтобы помочь вам понять, что происходит, давайте разделим ложь на пять вариантов:

1. Белая ложь
2. Внезапное, сбивающее с толку начало серии лжи
3. Постоянная ложь закоренелого лжеца
4. Патологическая, навязчивая ложь того, кто, скорее всего, претендует на роль героя или жертвы
5. Комбинация указанный выше

Возможно, ваш супруг искажает правду, лжет или откровенно лжет о своем прошлом, предыдущих отношениях, секретных банковских счетах, внебрачных связях, деньгах, где они были, с кем встречались и, возможно, даже о самых незначительные вещи.

Но начнем с белой лжи.

Ваш партнер или супруг часто лжет во благо?

Конечно, все мы лжем (внешняя ссылка, открывается в новой вкладке)!

Если мы честны, мы все можем признать, что виновны в лжи (белой).

Мы можем сделать это, чтобы защитить себя, или мы делаем это, чтобы не задеть чьи-то чувства.

Вопрос в том, как часто ваш партнер прибегает ко лжи во благо? И что более важно — они всегда так делали или вы заметили, что в последнее время это стало надоедать?

А теперь посмотрим, по какой причине ваш супруг вдруг начал лгать.

Наиболее вероятные причины, по которым ваш супруг

внезапно начал вам лгать

3 наиболее частые причины, по которым ваш супруг внезапно лжет вам

Давайте посмотрим, что они могут скрывать. Вот восемь возможных причин, почему ваш супруг лжет вам и ведет себя скрытно:

1. У вашего супруга роман

Измена, они вам изменяют – ваш супруг изменил вам с другим человеком, и так как это тайна, они, естественно, хотят скрыть это от вас.

Они будут лгать о том, где они находятся, когда ждать их возвращения, что они делают и с кем.

Вам нужно получить веские доказательства, прежде чем противостоять им, потому что они, скорее всего, будут отрицать это.

Чтобы узнать больше, перейдите к моей статье о признаках измены. Вы должны убедиться, что знаете, на что обращать внимание, чего ожидать и что делать.

Для получения дополнительной информации см. полное руководство по выживанию после неверности.

2. У вашего партнера или супруга финансовые проблемы

Финансовые секреты. Возможно, они накопили долги по кредитным картам, совершили покупки, о которых не хотят, чтобы вы знали, или заняли деньги.

Или, возможно, у них есть секретный счет в банке, где они прячут деньги.

Перейдите к моей статье Что делать, если ваш партнер лжет о деньгах, чтобы узнать больше.

3. Ваш партнер или супруг(а) планирует уйти от вас

Они ведут себя скрытно и скрывают, потому что планируют разорвать отношения или брак. См. мою статью о признаках того, что ваш супруг хочет уйти от вас.

Далее, давайте посмотрим, почему ваш супруг всегда лжет.

Почему ваш супруг всегда вам лжет

4 возможные причины, по которым ваш супруг все время лжет

1.

Вы ревнуете

Вы не доверяете своему супругу или партнеру, даже если им нечего скрывать. Если они хотят пойти куда-нибудь, встретиться с друзьями или семьей, у них нет другого выбора, кроме как солгать вам.

2. Ваш супруг застрял во лжи, которую он говорил вам раньше

Они солгали о чем-то и теперь не знают, как от этого избавиться. Возможно, они солгали о своем прошлом, здоровье, амбициях, трудовой биографии или о чем-то еще, что они не могут внезапно изменить. Например, они могли солгать в своем профиле знакомств.

3. Ваш супруг/супруга зависим

Ваш партнер или супруг(а) может быть зависим от азартных игр в Интернете, игр, покупок или контента для взрослых. Или они страдают от злоупотребления психоактивными веществами.

4. Ваш партнер — фантазер

У него всю жизнь полно фантазий. Они полны идей о том, что и как они добьются того, того или другого. Они могут жить в фантастическом мире, который вы считаете нелепым.

Возможно, вы состоите в отношениях с патологическим лжецом — поэтому ваш супруг лжет все время .

Кроме того, есть и более необычные причины, по которым ваш супруг не говорит вам правду.

8 менее распространенных причин, по которым ваш супруг лжет

1. Они не хотят того же, что и вы

Они не видят другого выхода. Вы приняли решение, и вы абсолютно хотите чего-то по-своему, независимо от их мнения или чувств. Они не видят другого выхода, кроме как придумать полуправду, полупричину или полностью выдуманную причину, почему что-то невозможно.

Такого рода ложь, вероятно, исходит не от того, кто всегда лжет.

2. Они хотят от чего-то избавиться

Здесь ваш супруг может лгать во благо. Они могут не хотеть что-то делать или куда-то идти, например, на семейную вечеринку или работу. Возможно, им просто не хочется идти, или они нездоровы — физически или психически (например, когда они на грани нервного срыва).

3. Они хотят, чтобы их считали лучшими

Они хвастаются, чтобы получить признание и похвалу

обычное дело для человека с нарциссической личностью

4.

Они защищают чужую тайну

Они пообещали сохранить чужую тайну в тайне.

5. Они скрывают еще один проступок

У вашего партнера или супруга проблемы с полицией? Занимались ли они какой-либо незаконной деятельностью или у них проблемы на работе?

6. Ваш супруг или партнер приготовил для вас большой сюрприз!

Вы будете не первым, кто беспокоится о сверхсекретности партнера или супруга!

7. Вашему супругу нечего терять

Они уже лгали раньше, это сошло с рук, а теперь это становится привычкой.

8. Ваш супруг должен кому-то деньги

Это действительно серьезный признак того, что что-то не так. Ваш супруг взял взаймы деньги, без вашего ведома, и пытается вернуть их. Возможно, их даже шантажируют.

Почему кто-то лжет? Давайте посмотрим на это сейчас.

Почему кто-то лжет?

10 факторов, лежащих в основе лжи вашего партнера, жены или мужа

Предполагая, что ваш супруг не является патологическим лжецом, вот почему ваш супруг может вам так часто лгать:

1. Ваш супруг перенес детскую травму – родители или опекуны могут были строгими – по крайней мере, в глазах ребенка. Возможно, он хотел скрыть свои истинные чувства. Возможно, произошла семейная драма, которая их сильно расстроила, но когда они вышли из парадной двери – все остальные, казалось, вели себя так, как будто ничего не случилось. Ребенок, возможно, нашел свой собственный «изобретательный» способ справиться с травмой, который включал в себя попытки осмыслить свою внутреннюю жизнь и внешний мир. Этот детский способ справляться с трудностями стал нормой и остался неизменным во взрослой жизни.
2. Вашему супругу или партнеру стыдно – вашему супругу стыдно за что-то или даже за все в себе. Они вынуждены постоянно лгать, чтобы скрыть этот ядовитый стыд.
3. Ваш супруг — творец хаоса. Впервые эту фразу придумала моя коллега Рене ван дер Влудт. Творческие люди часто попадают в состояние транса, которое отключает их от реальности (все состояния гипнотического транса попадают в него, и мы все входим и выходим из состояния транса днем ​​и ночью). Это происходит автоматически и приводит к их часто озадачивающим решениям, выводам и образу жизни. В основном это имеет для них смысл, хотя и не всегда! Однако они не могут объяснить это другим. Симулятор реальности их мозга — источник их творчества (который мы также используем для сновидений) имеет приоритет.
4. Ваш супруг участвует в силовой игре – они играют с вами в интеллектуальные игры. Это признак (эмоционального) насилия.
5. У вашего супруга есть склонность к нарциссизму – он считает себя лучшим во всем и вынужден лгать, чтобы поддерживать любые притворства.
6. Ваш супруг(а) перенес серьезную травму. У него может быть посттравматическое стрессовое расстройство. Или, по крайней мере, они испытывают субклинические симптомы и пытаются обезопасить себя, чтобы не вызывать никаких воспоминаний, панических атак или воспоминаний. Они могут лгать, чтобы защитить себя от необходимости иметь дело с чувствами других людей по поводу их ситуации.
7. Ваш партнер или супруг с детства усвоил, что ложь — это способ получить желаемое.
8. Ваш супруг еще ребенком усвоил, что ложь может предотвратить ваше наказание.
9. Ваш партнер пытается защитить и улучшить свой статус — он страдает от низкой самооценки и будет лгать, чтобы выглядеть лучше.
10. Ваш супруг не честен с вами, потому что пытается скрыть зависимость. Возможно, вы слышали фразу «Я обещаю, что уйду». когда-то слишком часто.

Общая причина лжи потенциально коренится в человеческих данностях – удовлетворении некоторых существенных эмоциональных потребностей.

Как вести себя с патологическим лжецом

Используя следующее, вы сможете быстро определить, имеете ли вы дело с патологическим лжецом.

4 признака патологического лжеца

1. Они обычно лгут без всякой причины или выгоды.
2. Рассказывают самые фантастические, сложные и подробные истории.
3. Они часто фигурируют в этих историях как герои или жертвы — вы, вероятно, хорошо знаете, какие драмы разыгрываются по всему аккаунту некоторых людей в Facebook для максимального эффекта с точки зрения сочувствия или восхищения.
4. В какой-то степени — они утратили связь между правдой и ложью — они верят собственной лжи.

(Источник — открывается в новой вкладке)

Во многих отношениях эта патологическая ложь удовлетворяет одну из самых важных врожденных потребностей человека — потребность во внимании!

Вы видите, что практически невозможно построить здоровые отношения с человеком, который навязчиво лжет.

Что делать, если ваш партнер лжет

Несомненно, взаимное доверие является важным компонентом здоровых отношений. Постоянная ложь и ложь о крупном проступке пагубно сказываются на отношениях, потому что разрушают всякое доверие.

Итак, что делать, если ваш партнер или супруг лжет вам.

Шаг 1 – собрать улики

Собирайте улики и записывайте даты, время и то, что они сказали. Доказательства помогут подтвердить ваши подозрения и не дать вам думать, что вы сходите с ума.

Согласно недавнему исследованию, вы можете определить, лжет ли кто-то, даже по звуку его голоса.

Подумайте, какая ложь является основной проблемой.

Однако знайте, что изменить свое поведение может только ваш супруг. Давление с вашей стороны ничего не изменит. Это может даже сделать его хуже.

Шаг 2. Разоблачите лживого супруга или партнера

Как противостоять (патологическому) лжецу

Покажите лживому супругу свои выводы, но будьте готовы и к тому, что вы ошибетесь – возможно, вы неверно истолковали свои открытия.

Избегайте обвинений, споров, осуждения и обзывания.

• Во-первых, предъявите им доказательства – только факты.
• Затем скажите только, что вы чувствуете по этому поводу – грустно, растерянно, сердито, обидно и т. д. и как это влияет на ваши отношения – вы потеряли доверие, их ложь разрушила ваше чувство безопасности и т. д.
• Дайте им время ответить.
• Затем расскажите им о последствиях: вы хотите услышать правду, потому что дальнейшая ложь может нанести непоправимый ущерб отношениям, вы не видите совместного будущего, дети им больше не доверяют и т. д.
• Наконец, если они признались их ложь, спросите, как они думают помочь спасти отношения.

Шаг 3. Восстановите доверие, чтобы восстановить ваши отношения

Как снова доверять после того, как вам солгали

Чтобы иметь хоть какую-то надежду наладить ваши отношения, вам нужно найти основную причину лжи.

Поощряйте вашего супруга говорить о том, что с ним происходит, если это вообще возможно.

Помните, однако, что вы не можете  заставить  делать что-либо!

Это их  выбор и их  обязанность изменить свое поведение.

Вы обязаны не ворчать, а вместо этого превратить свои жалобы в пожелания: «Мне бы очень помогло, если бы….. Я был бы рад, если бы вы могли/готовы…. «И т. д.

Вам нужно проявить терпение и использовать все свои коммуникативные навыки, чтобы помочь им копнуть глубже, продолжить разговор, совершить странную ошибку, поймать себя на лжи и позволить им упасть и попробовать еще раз.

Вам нужно выяснить, является ли такая «ошибка» просто случайным промахом — частью кривой обучения — или возвратом к старому образцу лжи.

Я призываю вас задаться вопросом, какова может быть ваша роль в этой проблеме. Не  это ваша вина, конечно, во лжи вашего супруга, а просто спросите себя, до какой степени вы могли сыграть свою роль, позволить ей продолжаться, ревновать или контролировать.

Не нужно осуждать или винить себя — нужно учиться на собственных ошибках.

Позаботьтесь о себе, когда имеете дело с нечестным супругом

Обнаружение того, что ваш супруг все время лжет, может быть как удар под дых! Может показаться, что ваших отношений больше нет — вы потеряли что-то ценное.

Жить с супругом, который является патологическим лжецом, утомительно.

Поэтому важно следить за собой.

Чем лучше вы себя чувствуете, тем больше у вас «запасных возможностей» для решения военных отношений.

Вот пять советов, которые помогут вам справиться с ситуацией, когда вы обнаружили, что ваш партнер или муж лжет вам, и вы чувствуете себя подавленным:

1. Цените себя – заботьтесь о своем теле и разуме. Здоровая пища и много физических упражнений помогают вашему телу и разуму работать лучше. И, если вам нужна небольшая помощь с этим, я настоятельно рекомендую вам использовать самогипноз — это легко сделать с помощью профессионального аудио. См. мою страницу Часто задаваемые вопросы о гипнозе и загрузки.
2. Установите границы со своим лживым супругом – решите, что вы считаете приемлемым, а что нет, и с чем вы можете смириться. Подумайте также, насколько правдивы вы  есть. Стремитесь быть лучшей версией себя.
3. Оставайтесь на связи в социальных сетях — общайтесь вне сети и онлайн с настоящими  друзьями. Хороший друг может выслушать, не осуждая вас, будет честен и сможет поддержать вас в это непростое время.
4. Получите помощь онлайн-консультанта по отношениям, который поддержит вас и поможет определиться с вашим следующим шагом. Для получения дополнительной информации см. мою статью об онлайн-консультировании по отношениям.

Вот бесплатный рабочий лист, который поможет вам позаботиться о себе…

Рабочий лист для бесплатной печати

Copyright: Elly Prior

Когда оставить лживого супруга

Когда прекратить отношения или развестись с супругом, который всегда лжет?

Я полностью понимаю, если вы чувствуете, что больше не можете доверять своему супругу. Неудивительно, что вы спрашиваете меня, когда вам следует расстаться с лживым супругом.

Когда вам следует расстаться с лживым супругом, в некоторой степени зависит от общего качества ваших отношений.

И, если ваш супруг или партнер положительно отреагирует на конфронтацию (обнаружение лжеца может быть облегчением), вы можете рассчитывать на постепенное восстановление вашего доверия – если они останутся честными.

После конфронтации вы хотели бы увидеть улучшение в том, как вы двое ладите.

Вы не видите улучшений через месяц или три?

Тогда, возможно, вы двое больше не совместимы, и, возможно, пришло время уйти.

Я рекомендую вам пройти мой Тест на совместимость в отношениях и подумать, стоит ли сохранять ваши отношения или брак.

Наконец-то

Обнаружение того, что ваш супруг был нечестен, солгал вам и предал ваше доверие, могло произойти помимо любой существующей проблемы в отношениях.

По крайней мере, теперь вы знаете, что делать, когда ваш партнер или супруг все время лжет, и когда уйти.

Знайте, что вы намного находчивее и сильнее, чем можете себе представить. У вас есть это!

Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту

Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.

• Индивидуальная онлайн-терапия
• Онлайн-терапия для пар
• 1 сеанс в прямом эфире 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
• Неограниченный обмен сообщениями
• Смена терапевта одним нажатием кнопки
• Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
• Три варианта подписки
• Отмените подписку или обновите ее в любое время.

Нажмите кнопку и…

НАЧНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

7 советов, как справиться с компульсивным лжецом при разводе

Процесс развода может быть стрессовым лучшие из условий. Когда супруг является навязчивым лжецом, который скажет все, что угодно для достижения своих целей при разводе, процесс быстро становится сводящим с ума, очень эмоциональным и потенциально опасным для репутации и здоровья человека.

Супруги будут лгать по разным причинам, включая получение большей доли в совместном имуществе, избежание или уменьшение алиментов и выплат на содержание детей, получение опеки над детьми или просто месть за предполагаемые обиды.

В начале бракоразводного процесса и в действиях по внесению изменений после развода такие вопросы, как опекунство, посещение, использование имущества и выплата алиментов на ребенка или супруга, решаются судьей на основании письменных ходатайств, подтверждающих письменных показаний и другой документации, предоставленной стороны. Судья обычно ничего не знает о вовлеченных сторонах, по крайней мере, в начале процесса.

Нередко при спорном разводе лживый супруг заваливает другого супруга документами, содержащими, казалось бы, серьезные обвинения, от обвинений в чрезмерном употреблении алкоголя и наркотиков до физического насилия, отсутствия заботы о детях и отказа от них. Типичный ответ принимающего супруга — назвать обвинения сплошной ложью.

Хотя это может быть правдой, просто назвать другого супруга лжецом — не выигрышная стратегия. Имея дело с супругом, который является компульсивным лжецом, комбинация действий может эффективно бороться с ложью и показать лжеца тем, кем он или она является на самом деле.

Наймите адвоката по разводам. Очень важно, чтобы на вашей стороне был опытный адвокат по семейным делам. Адвокат, вероятно, имел дело с лжецами при разводе. Он или она поможет вам сосредоточиться. Вы, вероятно, захотите подробно ответить на каждую маленькую ложь. Адвокат может беспристрастно определить приоритетность вопросов, которые необходимо решить, и будет знать, как эффективно структурировать ответ.

Адвокат по разводам — ​​ваш щит в зале суда. Последнее, что вы должны сделать, это взять на себя супруга, представляя себя в суде. Лживый супруг будет знать, на какие кнопки нажать, чтобы вы потеряли самообладание или отвлеклись от презентации. Адвокат поможет сфокусировать аргумент для судьи.

Дайте полезные советы своему адвокату по разводам. Направьте гнев и разочарование, которые вы чувствуете, в позитивные действия, чтобы помочь вашему адвокату подготовиться к битве. Сделайте копии документов о разводе. Просмотрите каждый и напишите комментарии на полях и в конце каждой страницы. Если предполагаемые факты ложны, укажите, каким образом. Если нет доказательств обвинения, обратите внимание на это. Объясните, что такое настоящая правда и какие доказательства вы могли бы привести в поддержку правды.

Предоставление этих письменных комментариев вашему адвокату поможет вам конструктивно выразить свое мнение. Изучив ваши комментарии, ваш адвокат может определить, какие вопросы требуют дальнейшего изучения, и может дать вам список документов, которые необходимо собрать, и людей, с которыми можно связаться.

Собрать улики. Самый эффективный способ противостоять лжецу — документация и неопровержимые доказательства. Соберите все финансовые документы, которые вы сможете найти, включая налоговые декларации, платежные квитанции, счета, выписки с инвестиционных счетов, оценки имущества и деловые записи. Если ваш супруг пытается свести к минимуму свой доход или не упомянул об имуществе, предоставление письменного доказательства может быстро устранить эту тактику.

Если обвинение связано с предполагаемой плохой успеваемостью в школе, получите копии табелей успеваемости и оценок учителей или консультантов. Если в обвинении говорится о пренебрежительном отношении к ребенку или отсутствии ухода за ним, получите последние медицинские записи.

Составьте список людей, которые могут поддержать вашу версию фактов и предоставить показания очевидцев вашего позитивного поведения или негативного поведения вашего супруга/супруги. Кратко опишите в письменном виде информацию, которую вы ожидаете от каждого человека.

Получите копии прошлых электронных писем, текстов, фотографий, сообщений в социальных сетях, аудиозаписей или даже видео с камер наблюдения, которые могут иметь отношение к проблемам и противостоять обвинению. Например, если ваш супруг утверждает, что никогда не обзывал вас, предоставление электронного письма или текстового сообщения, в котором ваш супруг нападал на вас и обзывал вас, может быть очень эффективным способом подорвать доверие к супругу.

Если это затянувшийся процесс или это действие после развода, просмотрите прошлые письменные показания под присягой или показания под присягой на наличие заявлений, которые противоречат текущему положению вашего супруга. Лжецы склонны добавлять в свои утверждения чрезмерные подробности. Со временем лжецам часто становится трудно сохранять последовательность в своей лжи. Указание на несоответствия судье может эффективно вызвать сомнения в достоверности человека, не называя его прямым лжецом.

Сведите к минимуму контакты с супругом и соблюдайте осторожность. Может оказаться разумным ограничить общение электронной почтой и текстовыми сообщениями. Сохраняйте копии всего. Если происходит регулярный обмен детьми, делайте это в общественном месте и по возможности берите с собой еще одного взрослого. Это сведет к минимуму вероятность конфронтации и даст вам надежного свидетеля, чтобы опровергнуть обвинения в ненадлежащем поведении во время обмена.

Ведите дневник. Как только вы узнаете, что развод неизбежен, начните вести ежедневный журнал, чтобы обобщать общение между вами и вашим супругом. Опишите поведение ваших детей и взаимодействие между вами или вашим супругом и детьми. Бракоразводный процесс может затянуться на месяцы. Ведение дневника может быть бесценным инструментом, позволяющим освежить в памяти даты и время определенных событий.

Говорите правду. То, что ваш супруг лжет, не является для вас поводом для того, чтобы ставить под угрозу свою репутацию в суде. Во всех письменных или устных выступлениях перед судом придерживайтесь фактов, не делайте предположений и избегайте выражения своего мнения. Если вас поймают на лжи, вы потеряете доверие, и судье будет сложнее вынести решение в вашу пользу.

Будьте терпеливы. Часто это легче сказать, чем сделать, особенно когда другой человек просто лжет по своей воле. Поймите, что процесс требует времени. Сосредоточьте свою энергию на поиске доказательств, которые опровергнут ложь или поддержат вашу позицию.