Семья это люди которые не просто живут вместе: Общешкольный конкурс сочинений на тему «Счастье мое – семья» — 17 Мая 2017

«Семья – это люди, которые нужны друг другу»

Интервью с кандидатом педагогических наук, доцентом кафедры начального и дошкольного образования СВГУ Татьяной Бариновой

Фото: Елена Кухтина

Какие ассоциации у вас вызывает слово «семья»? Надежный тыл и место, где тебя поймут и примут? Или семья – это люди, которым все время нужно доказывать, что ты хороший и достоин любви? Ответ зависит от того, в каких условиях росли вы сами. 

Хорошо, если семья была благополучной и ребенок в полной мере получил необходимые ему любовь и внимание. А что если родители особенно не интересовались его жизнью? И вот, ребенок вырос, начал взрослую жизнь. Как ему не повторить ошибки своих родителей, создать крепкую семью, правильно воспитать детей?

Чтобы получить ответы на эти вопросы, мы обратились к представителю известной педагогической династии нашего края, человеку, много лет посвятившему изучению актуальных проблем семьи и семейной педагогики – кандидату педагогических наук, доценту кафедры начального и дошкольного образования Северо-Восточного государственного университета, ответственному секретарю магаданского отделения Нацио­нальной родительской ассоциации Татьяне БАРИНОВОЙ.  

Недавно Татьяна Михайловна отметила юбилей, получив множество поздравлений не только от первых лиц города и области, но и от своих бывших студентов. Тех, кто уже давно закончил обучение, но все равно не забывает присылать слова благодарности за то, что когда-то лекции Татьяны Михайловны стали для них, по их собственному признанию, путеводной звездой в семейной жизни.

Накануне Международного дня семьи нам удалось поговорить с Татьяной Михайловной о том, как воспитать хорошего человека, не ошибиться при выборе второй половины и зачем педагогам знать проблемы современных семей.

– Тема семейных взаимоотношений уже много лет находится в центре ваших профессиональных интересов. Почему именно это направление вы выбрали как предмет изучения?

– Я начала заниматься этой проблемой в 1995 году. Когда в университете я озвучила, какую тему выбрала, честно говоря, некоторые маститые педагоги меня отговаривали ей заниматься, отмечая, что это не выигрышно. На их взгляд, более востребованными были другие темы, например, общественное воспитание. Но так как я выросла в безграничной любви к своей маме, к истории своей семьи, то предмет моих исследований как раз стимулировался моей собственной семьей. И даже одна из моих монографий посвящена моей маме, моей семье. 

Надо отдать должное, в нашем университете курс «Основы педагогики и психологии семьи» есть на всех педагогических специальностях. Когда я на каких-то встречах в Москве или Санкт-Петербурге об этом говорю, все очень удивляются. Меня огорчает, что современный учитель, воспитатель дошкольных учреждений не всегда готов к взаимодействию с семьями своих воспитанниками. Они идут как бы параллельными путями. А для того чтобы взаимодействовать, нужно понимать особенности современных семей, кризисы…

– Расскажите, в чем особенности современных семей?

– Появились новые типы семьи. Понятий «полная», «неполная» – нам сейчас недостаточно. Например, в Магадане очень актуально, это одно из моих исследований, – функциональная неполная семья. Она по функциям полная, там есть отец и мать, но по степени функционирования – это неполная семья. Потому что кто-то из родителей работает вахтовым методом.  Структурно взаимоотношения в этой семье не нарушаются, но через какое-то время происходит «выдавливание» одного из супругов, который находится на вахте. Он не бросает семью, но при этом мирится с тем, что не участвует полноценно в процессе воспитания. Причем не только мужчины, но и женщины так работают. В первую очередь в таком случае страдают дети. 

Существует 3 вида взаимоотношения в семье – супружеские, детско-родительские и сестринско-братские. Так вот, для ребенка детско-родительские взаимоотношения стоят не на первом плане. А когда он видит, что нарушаются супружеские взаимоотношения – вот что давит на ребенка, вот что меняет его отношение к миру.

– Значит, все проблемы взрослых из детства?

– К сожалению, это так. На всех своих публичных лекциях, курсах я всегда повторяю слова знаменитого русского философа Ильина: «Все наши радости и беды взрослой жизни приходят к нам из нашей детской».

В связи с тем что мы в демографическом кризисе, мы настолько стали стимулировать рождаемость, что у меня есть опасения, не воспитываем ли мы семьи как потребителей. Относятся ли они к своим детям осознанно? Не перекладывают ли на учителей, воспитателей, общественные службы то, что является основой семьи – общение с детьми. 

Я вспоминаю свою маму, она в 12 лет осталась сиротой (папу арестовали, потом умерла больная мама). У нее не было семьи и во многих вещах это чувствовалось. Но она понимала, что дети – это главное. Она, не навязывая свой образ жизни, дала нам свободу, но все время сопереживала, все время была на одной волне с нами. Это тоже очень важно. Это то, что формирует будущее ребенка.

– Как родителям быть на одной волне с ребенком? Какие ошибки допускают современные родители?

– Мы формируем вокруг ребенка некую ауру, как говорят некоторые педагоги, развивающую среду. Ребенок должен воспринимать маму и папу не просто как родителей, а в определенной среде, где они общаются.

Одна моя студентка писала дипломную работу и в разделе «Характеристика семейного общения» был вопрос: «Как вы проводите ужины?». Меня поразило, что ужин проводится во многих семьях по принципу: «Дети, быстро поешьте, а потом мы сядем с папой». А когда узнать, как их дела? Когда дети узнают немножко о твоих делах? Хорошо ли прошел день? Где вот это взаимное общение? Где тот тон, некая аура, которая создается при этом?

Главная проблема сейчас – недостаток общения родителей с детьми. В основном общение касается только социальных вопросов, и гораздо меньше духовного, духовно-нравственного аспектов. А семья должна формировать стиль общения. По разным поводам.

Еще один важный момент – это осознанное родительство. Дети должны быть желанием обоих супругов. Это не значит, что тот ребенок, который родился незапланированно, будет хуже. Но когда хотят этого ребенка осознано, чисто биологически, как говорится, через живот, тогда и к ребенку по-другому относятся. Ценно любое проявление этого ребенка. Так что очень важна мотивация на рождение ребенка.

– В вашем понимании семья – это?

– В идеальном смысле семья – это некое духовное родство родителей и детей независимо от их возраста. Понимание, что семья всегда поддержит. У нее главная задача больше эмоциональная. Она поддержит в минуту тревожности, в минуту какого-то стресса. Здесь не будут говорить: «Я тебе говорила, что это неправильно». Скажут: «Ребенок, все пройдет, все будет хорошо».

Для меня семья – некое сообщество детей и взрослых, которые просто любят друг друга и готовы простить, пойти на встречу, пожалеть и т. д. Вот это самое главное. В моей семье, так научила нас мама, когда мы прощаемся, не говорим «До свидания», а говорим «Я тебя люблю». И это постоянное подтверждение того, что мы друг другу нужны. Семья – это люди, которые нужны друг другу.

– Есть люди, которые считают, что постоянно говорить близким «Я тебя люблю» не нужно, потому что это и так понятно. Например, «Ребенок одет, обут, накормлен – зачем что-то еще говорить, конечно, его любят» или «Я приношу зарплату домой, естественно, не из ненависти»…

– Я с этим не согласна. Психологи говорят: слово – физический контакт. Пожалеть, поцеловать – это некий символ. Он означает – мы рядом, мы вместе. И эти символы нужно поддерживать словами, действиями, улыбкой.

Нужно приходить на утренники, например. То есть все время должно быть некое совместное сопереживание семейное. И тогда получаются семейные истории, семейные легенды…

У этой семьи может нет каких-то подвигов, но есть такая «воздушная вата», в которой комфортно и уютно. Создать ее – главная задача. Не всегда в семье хорошо, можно поссориться, но при этом точно знать, что ты туда вернешься и тебя всегда примут.

Ребенок должен понимать – семья поймет. И если вы растили из ребенка гуманитария, но он вдруг стал технарем – это его выбор. Но он должен нести ответственность за это. И мы ему предоставим эту ответственность, поддерживая его выбор.

– Зачем педагогам знать проблемы современных семей?

– Если раньше была градация – неполная или полная семья, и мы знали, что неполная – неблагополучная. То сейчас мы понимаем, что много неполных семей благополучных. А вот в полной семье, где есть папа и мама, часто бывает скрытое неблагополучие. И это должны знать педагоги, чтобы помогать, а не осуждать семейное воспитание. Например, рождение второго ребенка часто планируется, когда первый ребенок идет в школу. Родителям удобно, чтобы за первым следить, делать с ним уроки, забирать его из школы и в это время быть с маленьким. Хотя ребенок 7 лет переживает кризис, ему и так сложно, а еще он перешел в другую среду. А тут еще родители больше внимания уделяют маленькому ребенку.

– Какие еще проблемы современных семей вы бы хотели выделить?

Я часто спрашиваю многодетные семьи: у вас трое детей, а как живет средний ребенок? А в психологии подробно изучен феномен среднего ребенка, часто он думает, что его недолюбливают. У таких детей часто бывает период, когда им кажется, что их усыновили. А знает ли об этом многодетная семья, как она ориентируется на среднего ребенка? 

Развитие современной российской семьи тоже имеет и некий национальный аспект, этнический аспект, региональный. У нас отличается семья села и города. Семья маленького города и мегаполиса.

А тут еще появилась семья «промежуточная». Студенты называют эту форму «гражданский брак». А я говорю точнее – сожительство, хотя им этот термин не нравится.

Здесь тоже проблема – мы копим на свадьбу или на самом деле боимся взять ответственность за семью? А это значит, отодвигается рождение ребенка. У меня есть студенты, которые по 5 – 6 лет находятся в таком состоянии. Правильно или неправильно это, я не могу сказать. Они живут здесь и сейчас, значит, дальнейших планов нет. А семья всегда планирует – отпуск, переезд… А здесь, получается, планов нет. По сути, психологи дали правильное название – промежуточная семья – или она приобретет постоянную окраску или разрушится. А они в этом «гражданском браке» пережили и притирание, у некоторых совместный уклад. Но все равно они живут по принципу «я и я»… А семья – это «мы». 

Еще одна особенность современной семьи.  Раньше в основном оформляли брак те мужчины и женщины, которые никогда не вступали в официальные отношения. Сейчас тенденция меняется, больше появляется браков, где один из супругов (в основном это женщины) уже пережил развод и в предыдущем браке появился ребенок.

Сложность в том, что часто женщина, желая не навредить своему ребенку, идет по принципу – можешь хвалить моего ребенка, но ругать его буду только я.  Или, наоборот, мужчине дают слишком много прав, снимая с себя ответственность по воспитанию ребенка. А у него опыта нет, он не растил, и он начинает совершать ошибки, например, командовать…

В некоторых случаях это очень позитивно решается, особенно, когда нет общего ребенка. А если появится общий ребенок – мужчина думает – теперь я могу и ругать, и хвалить, потому что это мой ребенок. А что при этом думает старший ребенок? Он может решить, что вы его перестали любить, вы больше любите другого, потому что чаще с ним общаетесь. Это еще одним момент, который необходимо учитывать – с детьми нужно общаться одинаково. 

Когда в молодой семье появляется ребенок, родители приобретают опыт вместе. А когда семья вот так создается – где этот опыт взять, как эту пустоту заполнить? Не всегда она заполняется так, как надо – вот одна из проблем. 

Но о семьях надо говорить не просто ругая, необходимо найти общее пространство, в котором мы можем взаимодействовать.

– Вы являетесь специалистом по вопросам семейного воспитания. Есть какой-то совет, как воспитать хорошего человека?

– Совет один – любить без ограничений, не занимаясь гиперопекой. А принимать его таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками. Любить его надо таким, какой он есть, во всех его проявлениях. А самое главное – видеть эти проявления. Не просто: «О, нарисовал каляку-маляку…». А сказать: «Какой ты молодец, использовал такие интересные цвета». Ребенка надо все время поддерживать, стимулировать. Поэтому главный совет – любить. Это вещь такая, которая должна быть присуща каждому родителю. 

– Но есть родители, которые боятся «перелюбить» ребенка и вырастить его эгоистом… 

– Да, есть те, кто считает, что лучше проявлять строгость, чтобы не избаловать. Но, я еще раз говорю, гиперопека – это не любовь. А любовь – принятие ребенка таким как есть. 

Я когда встречаюсь с родителями, провожу такой маленький тест – прошу написать «мне не нравится в моем ребенке», а на другой странице – «мне нравится в моем ребенке». «Мне не нравится» – заполняется быстрее. А когда родители пишут, что им нравится, то начинается такая серьезная мыслительная работа, такое ощущение, что им приходится выдумывать плюсы ребенка. Это впечатляет.

При этом я всегда говорю педагогам дошкольных учреждений и школ; мы не можем читать лекции родителям – у нас нет разрешения на образование взрослых, у нас – образование детей. А образование взрослых – другие правила, другой контакт, другой подход. Я не могу сказать – вы не правы. Я все время должна при педагогическом просвещении взращивать в родителях равного партнера. Не стоять сверху, а быть наравне.

– Помимо взаимоотношений родителей и детей, вы занимаетесь еще и вопросом взаимоотношений в семьях. На ваш взгляд, существует  ли понятие «вторая половина», когда человек тебе идеально подходит или над любыми отношениями надо работать?

– Вторая половина существует, но ее надо увидеть. Часто люди знакомятся где-то в публичных местах – на отдыхе, на вечернике и т. д. А какие они там? Они хотят выглядеть лучше, чем они есть, контролируют себя, чтобы не показаться плохими и т. д.

Поэтому нужно смотреть, если нет общности интересов – ничего хорошего не получится. Почему, когда ребенку лет 16 – 17, увеличивается количество разводов? Ребенок становится самостоятельным, поступает куда-то, уезжает, и выясняется, что его родителям не о чем разговаривать. Они уже завели телевизоры в двух разных комнатах. Проводят по-разному свободное время. Ребенка нет – и все.

А семья прочна тогда, когда есть общность интересов. Когда хочется проводить время вместе, разговаривать, смотреть телевизор, при этом можно спорить о какой-то передаче, но смотреть вместе. А когда один говорит: «Я твои глупости не хочу смотреть» – это уже не про семейную общность.  

– Как же не ошибиться в выборе партнера?

– Не торопиться. Часто окружающие непонятно зачем торопят. Или вокруг все поженились – что же я хожу одна? Важна мотивации брака – для чего я вообще хочу выйти замуж. Я хочу детей, партнера, быть независимой… Это зависит от самого человека. Проблема в том, что многие люди практически не остаются один на один с самими собой. Они все время в соцсетях или беседуют с друзьями… А человеку надо оставаться наедине с собой. Человек не должен бояться своих мыслей, вопросов, которые ставит перед ним жизнь. Поэтому сначала нужно осмыслить: а чего же я хочу? 

Еще если человек вам очень симпатичен и вы планируете развивать с ним отношения – начните с того, что сходите в его семью. Не надо бояться того, что будущая свекровь вас пригласила в гости. Сходите и посмотрите, как он там к маме относится, к папе, на отношение родителей друг к другу… 

Человека нужно посмотреть в разных ситуациях. Мы часто внешний фон берем. Как в брачных объявлениях – там человек себя описывает или с юмором или серьезно – но все равно – это картинка, а что за ней прячется, очень трудно сказать. Поэтому надо попробовать узнать: а что там? Обращайте внимание и на недостатки.

Не нужно думать, что человек женится и поменяет свой образ жизни. Не всегда так бывает. Есть какие-то ценности, которые человек перенесет в семью. Он просто не видит в этом плохого.

– Насколько важны семейные традиции, что они дают?

– Во-первых, что касается детей. Когда у меня спрашивают, надо ли соблюдать режим ребенку? Я говорю – надо. Потому что некая ориентировка в режиме дает ориентир ребенку, что все идет благополучно – позавтракали, обязательно пойдем погуляем… Также семейная традиция – это некая пошаговая поддержка, что в семье все хорошо. 

Есть семейная традиция – совместный отдых, например, поход в кино. Есть традиция празднования Нового года. Есть традиция просто сесть и поболтать, обсудить книгу, выступление.

В каждой семье должны быть свои традиции – это некие опорные сигналы, которые говорят – семья есть, семья существует. Конечно, когда создается молодая семья, супруги могут прийти со своими семейными традициями, они могут их видоизменить. Но традиции должны быть.

– Есть мнение, что после самоизоляции появится много свободных мужчин и женщин… Просто они не выдержат испытания – быть постоянно рядом со своей второй половинкой…

– А в Китае уже есть статистика – у них увеличилось количество разводов. Опять же это к тому, а как был создан брак? Любящие люди не устанут друг от друга. У них есть предметы общения, какие-то общие дела, а не только шопинг по субботам.

А если людям вместе неинтересно и они не умеют расходиться по своим делам, получается, что они все время «трутся» друг о друга. Да, я думаю, количество разводов увеличится.

– Как тогда сохранить семью? Как мирно сосуществовать в таких условиях?

– Очень трудно дать рецепт, который бы подошел каждой семье. Самое элементарное – видите, что накалилась обстановка – пойдите в ванную, включите воду, вода очень помогает. Посидите, посмотрите несколько минут как водичка течет.

Второе правило – нельзя ложиться в постель поссорившись. Нельзя засыпать с негативом. Потому что утром все равно ты к этому вернешься, это очень тяжело.

В общем, сохранить семью можно. Главное перед ее созданием хорошо подумать. Я бы не рекомендовала жениться ровесникам. Они могут пожениться в 30 лет. Но когда они женятся в 21 – это удивляет. Из 10, как правило, 8 плохих случаев. Потому что социально женщины и мужчины созревают по-разному. То, что девушка может осмыслить в 21 год, молодой человек еще нет. В это время наступает возрастной кризис, кризис 21 года, когда порядок и мироощущение может поменяться коренным образом и не от того, что он плохой.

Возрастные кризисы мужчина переживает ярче, чем женщина. Женщина больше реагирует на семейные кризисы. И там есть кризисы – кризис рождения, кризис первых недель после брака, кризис, когда ребенок идет в школу – это не только детский, но еще и семейный, потому что нужно переосмыслить обязанности. Кризис ребенка дошкольного возраста – я сижу дома, наступает период, когда я иду на работу, а все привыкли, что я все делаю (у нас же в менталитете отпуск по уходу за ребенком воспринимается, как отпуск по уходу за всеми членами семьи), а тут нужно все менять. То есть здесь очень много моментов.

— Жизнь проходит из кризиса в кризис…

– Да, но когда я люблю человека, когда этот партнер подходит мне не только по физиологии, а еще и по духу – это все легче переживается. Каждый человек воспринимает любовь по-своему. Для меня любовь – это когда мы нуждаемся друг в друге. Нуждаемся не в материальном плане, а именно в духовном. Это очень важно.

Проект на тему «Моя семья» для 1 класса по окружающему миру

Проект на тему «Моя семья» для 1 класса

Цель проекта: В рамках изучения предмета «Окружающий мир» рассказать для школьников – учеников 1 класса, о моей семье. Представить её членов, описать семейные традиции, рассказать о домашнем любимце. Подготовить презентацию и доклад в виде фоторассказа.

План проекта:

1. Вступление.
2. Представление членов моей семьи.
3. Наши семейные традиции.
4. Семейный любимец.
5. Вывод.
6. Образец фоторассказа.

Доклад к проекту

Моя семья носит фамилию Смирновы. Она состоит из четырёх человек. Мы живём в самом обычном городском доме.

Члены моей семьи

Это я, Ирочка Смирнова. Это мой брат Алексей. Это мой папа Антон Сергеевич и моя мама Виктория Олеговна.

Мне семь лет, и я учусь в первом классе.

Моему брату пока 5 лет, и он ещё ходит в садик.

Моему папе 31 год, и он работает на заводе инженером по промышленной безопасности.

Моей маме 29 лет, и она домохозяйка.

• Пример проекта «Родословная» чтобы узнать о том, как подробно и правильно рассказать о членах семьи, об их родословной.

Традиции семьи

Наша семья очень дружная и мы часто собираемся вместе и весело проводим время.

У нас много интересных и увлекательных традиций.

Летом мы ездим на дачу, где занимаемся огородом, помогаем папе со строительством, ходим на речку и за грибами.

Зимой мы часто гуляем в парке возле дома, а по выходным все вместе ходим в кино.

Иногда мы ходим в музеи и тоже все вместе.

А когда у нас случается какой-нибудь праздник, например, чей-нибудь день рождения, то мы все вместе готовим подарки и поздравления, радуемся, устраиваем весёлые игры и конкурсы. И обязательно готовим праздничный ужин.

Наш домашний любимец

А ещё у нас есть кот Василий, которого мы все очень любим и считаем членом нашей семьи. Сам Василий уверен, что он и есть самый главный Смирнов. Но он тоже нас любит и всегда приходит погладиться и поиграться.

• Пример выполнения проекта о своем домашнем животном «Мои домашние питомцы», можно посмотреть перейдя по вышеуказанной ссылке.
  В нём вы ознакомитесь с фоторассказом о любимом питомце.

Вывод:

Семья — это люди, которые не просто живут вместе. Но это и самые близкие люди, которые всегда помогут и поддержат. Это люди, которых объединяет любовь и взаимное уважение. Они вместе проводят праздники, совместно трудятся и отдыхают. 

Пример фоторассказа «Моя семья»

Чтобы посмотреть образец оформления, кликните на иллюстрацию и листайте. 

мнений о браке и совместном проживании в США

По мере того, как все больше взрослых американцев откладывают вступление в брак или вообще отказываются от него, растет доля тех, кто когда-либо жил с не состоящим в браке партнером. На фоне этих изменений большинство американцев считают сожительство приемлемым даже для пар, которые не планируют вступать в брак, согласно новому опросу исследовательского центра Pew Research Center. Тем не менее, незначительное большинство считает, что обществу будет лучше, если пары, состоящие в длительных отношениях, в конце концов вступят в брак.

Опрос также изучает, как взрослые, состоящие в браке, и те, кто живет с не состоящим в браке партнером, переживают свои отношения. Выяснилось, что взрослые, состоящие в браке, более удовлетворены своими отношениями и больше доверяют своим партнерам, чем те, кто живет вместе.

Доля взрослых американцев, состоящих в настоящее время в браке, за последние десятилетия несколько снизилась: с 58% в 1995 году до 53% сегодня. За тот же период доля взрослых, живущих с не состоящим в браке партнером, выросла с 3% до 7%. В то время как доля тех, кто в настоящее время проживает совместно, остается намного меньшей, чем доля тех, кто состоит в браке, доля взрослых в возрасте от 18 до 44 лет, которые когда-либо жили с партнером, не состоящим в браке (59%) превзошла долю тех, кто когда-либо был женат (50%), согласно анализу Исследовательского центра Пью Национального исследования роста семьи (NSFG). ¹

Молодые люди особенно терпимо относятся к совместному проживанию – 78% лиц в возрасте от 18 до 29 лет говорят, что для не состоящих в браке пар приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак – но большинство в разных возрастных группах разделяют это мнение. Посмотреть. Тем не менее, даже среди тех, кто моложе 30 лет, значительная доля (45%) считает, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе в течение длительного времени, в конечном итоге вступят в брак. Примерно половина из них в возрасте от 30 до 49 летговорят то же самое, как и большинство людей в возрасте 50 лет и старше.

Представления о браке и совместном проживании также связаны с религиозной принадлежностью. Около трех четвертей католиков (74%) и белых протестантов, которые не идентифицируют себя как рожденные свыше или евангелисты (76%), говорят, что для неженатой пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют жениться. Напротив, только 47% черных протестантов и 35% белых протестантов-евангелистов разделяют эту точку зрения. И в то время как половина или более в этих группах говорят, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе в долгосрочной перспективе, в конечном итоге вступят в брак, белые евангелисты чаще всего говорят это (78%). Среди тех, кто не связан с религией, девять из десяти говорят, что сожительство приемлемо, даже если пара не планирует вступать в брак, и только 31% считают, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят остаться вместе, в конечном итоге поженятся.

Общенациональный репрезентативный опрос 9834 взрослых жителей США был проведен онлайн с 25 июня по 8 июля 2019 г. с использованием панели американских тенденций Pew Research Center. ² В опросе приняли участие 5 579 взрослых, состоящих в браке, и 880 взрослых, живущих с незамужними партнерами. Сюда входят взрослые, состоящие в браке и сожительство в однополых отношениях. ³ Среди других ключевых результатов:

Взрослые, состоящие в браке, имеют более высокий уровень удовлетворенности отношениями и доверия, чем те, кто живет с не состоящим в браке партнером

Большинство взрослых, состоящих в браке или сожительствующих, выражают, по крайней мере, достаточное доверие к своему супругу или партнеру, чтобы быть верными им, действовать в их интересах, всегда говорить им правду и ответственно обращаться с деньгами, но с двузначным числом, состоящим в браке взрослым с большей вероятностью, чем те, кто живет вместе, выражают большое доверие своему супругу или партнеру в каждой из этих областей.

Взрослые, состоящие в браке, также более удовлетворены своими отношениями. Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (58%), говорят, что в их браке дела идут очень хорошо; 41% сожителей говорят то же самое о своих отношениях с партнером.

На вопрос о конкретных аспектах их отношений большее количество состоящих в браке, чем совместно проживающих взрослых, ответили, что они очень довольны тем, как распределяются домашние обязанности между ними и их супругом или партнером, насколько хорошо их супруг или партнер сочетает работу и личную жизнь, насколько хорошо они общаются со своим супругом или партнером, а также подход их супруга или партнера к воспитанию детей (среди тех, у кого в семье есть дети младше 18 лет). Однако когда дело доходит до сексуальной жизни, одинаковые доли состоящих в браке и сожительствующих взрослых говорят, что они очень довольны.

Взрослые, состоящие в браке, также чаще, чем сожители, говорят, что чувствуют себя ближе к своему супругу или партнеру, чем к любому другому взрослому. Около восьми из десяти состоящих в браке взрослых (78%) говорят, что чувствуют себя ближе к своему супругу, чем к любому другому взрослому в своей жизни; меньшее большинство сожителей (55%) говорят то же самое о своем партнере.

Даже с учетом демографических различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми (такими как пол, возраст, раса, религия и уровень образования), состоящие в браке взрослые выражают более высокий уровень удовлетворенности, доверия и близости, чем те, кто живет с партнером.

Причины, по которым люди вступают в брак, и причины, по которым они съезжаются с партнером, различаются в некоторых ключевых аспектах.

Большинство состоящих в браке и сожительствующих взрослых называют любовь и дружеские отношения основными причинами, по которым они решили пожениться или съехать с партнером. Но примерно четверо из десяти сожителей также говорят, что финансы и удобство были важными факторами в их решении: 38% говорят, что переезд с партнером имел смысл с финансовой точки зрения, а 37% считают, что это было удобно. Для сравнения, только 13% состоящих в браке взрослых называют финансы, а 10% считают удобство основными причинами, по которым они решили пожениться.

Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (63%), говорят, что официальное обязательство было главным фактором, повлиявшим на их решение вступить в брак. Особенно это касается тех, кто не жил со своим супругом до вступления в брак.

Среди сожителей около четверти (23%) говорят, что желание проверить свои отношения было основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.

Многие совместно проживающие взрослые рассматривают совместное проживание как шаг к браку

Большинство женатых взрослых (66%), которые жили со своим супругом до вступления в брак (и которые еще не были помолвлены, когда они стали жить вместе), говорят, что рассматривают совместное проживание как шаг к браку. сделать шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом. Среди совместно проживающих взрослых, которые не были помолвлены, когда переехали к своему партнеру, 44% говорят, что рассматривали совместную жизнь как шаг к браку. Сожители, которые обручились после того, как переехали к своему партнеру, чаще, чем те, кто в настоящее время не помолвлен, говорят, что рассматривают совместную жизнь как шаг к браку (63% против 38%).

Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, те, у кого есть хоть какое-то высшее образование, чаще, чем те, у кого меньше образования, говорят, что считают переезд со своим партнером шагом к браку. Половина совместно проживающих выпускников колледжей, которые не помолвлены, и 43% тех, кто имеет некоторый опыт работы в колледже, говорят это по сравнению с 28% тех, кто имеет диплом средней школы или более низкое образование.

Около четырех из десяти взрослых, проживающих в гражданском браке, которые в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться. Из этой группы 58% говорят, что они, скорее всего, вступят в брак со своим нынешним партнером, в то время как 27% говорят, что это весьма вероятно, а 14% говорят, что маловероятно или совсем маловероятно, что они вступят в брак со своим партнером. Около четверти незамужних сожителей (24%) говорят, что не хотят вступать в брак, а 35% не уверены.

Две трети сожителей, которые хотят когда-нибудь вступить в брак, ссылаются либо на свое финансовое положение, либо на финансовое положение своего партнера как на причину, по которой они не помолвлены или не женаты хотели бы выйти замуж когда-нибудь говорят, что отсутствие финансовой готовности у их партнера (29%) или у них самих (27%) является основной причиной, по которой они не помолвлены или не женаты на своем нынешнем партнере. Около четверти (24%) считают финансовую неготовность партнера незначительной причиной, а 29 %% говорят то же самое о своих финансах.

Примерно четверо из десяти называют недостаточный прогресс в своей работе или карьере основной или второстепенной причиной того, что они не помолвлены или не женаты на своем партнере. Аналогичные доли говорят, что они (44%) или их партнер (47%) не готовы взять на себя такие обязательства, по крайней мере, второстепенная причина, по которой они не помолвлены или не женаты, хотя больше ссылаются на то, что их партнер не готов, а не самих себя в качестве основной причины (26% против 14%).

Молодые люди чаще рассматривают сожительство как путь к успешному браку

Около половины взрослых американцев (48%) говорят, что у пар, которые жили вместе до брака, больше шансов на успешный брак, чем у тех, кто не жил вместе до брака; 13% говорят, что у пар, которые жили вместе до брака, меньше шансов на успешный брак, а 38% говорят, что это не имеет большого значения.

Взрослые моложе 30 лет чаще, чем взрослые старшего возраста, рассматривают сожительство как путь к успешному браку: 63% молодых людей говорят, что пары, жившие вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак, по сравнению с 52% в возрасте от 30 до 49 лет, 42% в возрасте от 50 до 64 лет и 37% в возрасте 65 лет и старше. Около трети или более из тех, кому 30 лет и старше, говорят, что сожительство не оказывает большого влияния на шансы пары на успешный брак.

Взрослые, которые жили со своим супругом до брака, гораздо чаще, чем те, кто не говорил, что пары, живущие вместе, имеют больше шансов на успешный брак (57% против 24% соответственно). Около трети состоящих в браке взрослых, которые не жили со своим супругом до брака (32%), говорят, что сожительство снижает шансы пары на успешный брак, а 44% говорят, что это не имеет большого значения.

Большинство американцев говорят, что совместно проживающие пары могут воспитывать детей так же, как и супружеские пары

Чуть более половины совместно проживающих взрослых в возрасте от 18 до 44 лет воспитывают детей, в том числе около трети, которые живут с общим ребенком, который они разделяют со своим нынешним партнером. . Большинство американцев (59%) говорят, что неженатые пары, живущие вместе, могут воспитывать детей так же хорошо, как и супружеские пары; 40% говорят, что супружеские пары лучше справляются с воспитанием детей.

Белые протестанты-неевангелисты (57%) и черные протестанты (59%) гораздо чаще, чем белые евангелисты (33%), говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же, как и те, кто состоит в браке.

Различия есть и среди католиков: 73% испаноязычных католиков — по сравнению с 48% белых католиков — говорят, что сожительствующие и супружеские пары могут одинаково хорошо воспитывать детей.

Взгляды на это тоже связаны с партийностью. В целом, 73% демократов и тех, кто склоняется к демократам, говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же хорошо, как и супружеские пары; 41% республиканцев и тех, кто склоняется к Республиканской партии, говорят то же самое. Эти разрывы сохраняются даже с учетом религии и возраста, которые тесно связаны с партийной принадлежностью.

Взрослые, проживающие совместно (82%), гораздо чаще, чем те, кто состоит в браке (52%), говорят, что пары, которые живут вместе, но не состоят в браке, могут воспитывать детей так же, как и супружеские пары. Сожители с детьми младше 18 лет и без них примерно в равной степени придерживаются этой точки зрения.

Большинство американцев выступают за предоставление не состоящим в браке парам тех же юридических прав, что и супружеским парам

Около двух третей взрослого населения США (65%) говорят, что они выступают за разрешение не состоящим в браке парам заключать юридические соглашения, которые давали бы им те же права, что и женатым пары, когда речь идет о таких вещах, как медицинское страхование, наследство или налоговые льготы; 34% против. По большей части мнения об этих типах юридических соглашений существенно не различаются в зависимости от демографических характеристик, хотя взрослые белые (66%) и латиноамериканцы (68%) чаще, чем взрослые чернокожие (58%), выражают поддержку.

Около трех четвертей демократов (77%) выступают за разрешение не состоящим в браке парам заключать такого рода юридические соглашения. Напротив, республиканцы разделились примерно поровну: 50% говорят, что они поддерживают, а 49% говорят, что они против.

Большинство не считает, что брак необходим для полноценной жизни

Относительно небольшая доля взрослых американцев считает, что брак необходим мужчине (16%) или женщине (17%), чтобы жить полноценной жизнью; 54% говорят, что быть женатым важно, но не обязательно для каждого, в то время как примерно трое из десяти говорят, что быть женатым не важно для мужчины (29).%) или женщина (28 %), чтобы жить полноценной жизнью. На более общий вопрос о важности серьезных романтических отношений 26% ответили, что это важно для мужчины, а 30% ответили, что женщине важно жить полноценной жизнью.

Гораздо большее число опрошенных считает работу или карьеру необходимой для того, чтобы мужчина (57%) или женщина (46%) жили полноценной жизнью. Каждый пятый говорит, что иметь много денег важно для мужчины, а 15% считают, что это важно для женщины. Что касается рождения детей, то 22% считают, что это необходимо для того, чтобы женщина могла жить полноценной жизнью; 16% говорят, что это необходимо для мужчины.

Терминология

Ссылки на белых, черных и азиатов включают только тех, кто не является латиноамериканцем и идентифицирует себя только с одной расой. К азиатам относятся жители островов Тихого океана. Латиноамериканцы принадлежат к любой расе. По большей части взгляды и опыт азиатов не анализируются отдельно в этом отчете из-за ограниченности выборки. При анализе данных Текущего обследования населения в главе 1 данные по выходцам из Азии показаны отдельно. Данные по азиатам и другим расовым и этническим группам включены в общие данные о населении на протяжении всего отчета.

Ссылки на выпускников колледжей или людей с высшим образованием включают лиц со степенью бакалавра или выше. «Некоторые колледжи» включают лиц, имеющих степень младшего специалиста, и тех, кто учился в колледже, но не получил степени. «Средняя школа» относится к тем, у кого есть аттестат о среднем образовании или его эквивалент, например, сертификат общего образования (GED).

Все ссылки на партийную принадлежность включают тех, кто склоняется к этой партии: к республиканцам относятся те, кто идентифицирует себя как республиканцы, и независимые, которые говорят, что они склоняются к Республиканской партии, а к демократам относятся те, кто идентифицирует себя как демократы, и независимые, которые говорят, что они склоняются к Демократической партии. Партия.

Лицо считается имеющим «по крайней мере одного общего ребенка», если в его домохозяйстве проживает ребенок в возрасте 18 лет или младше, который является биологическим ребенком его самого и его нынешнего супруга или партнера. Если у человека нет «общих детей», но есть другие дети в возрасте 18 лет и младше в домохозяйстве, например, ребенок супруга от предыдущего брака, усыновленный ребенок или приемный ребенок, то это лицо считается иметь «ребенка (детей) от других отношений».

Публичные взгляды на брак и сожительство

Большинство американцев считают приемлемым совместное проживание неженатой пары, даже если они не планируют вступать в брак. Большинство также говорит, что супружеские и сожительствующие пары могут одинаково хорошо воспитывать детей. В то же время общественность по-прежнему видит в браке пользу для общества, и многие говорят, что брак важен, хотя и не обязательно необходим, для того, чтобы мужчина или женщина могли жить полноценной жизнью.

Отношение к браку и сожительству зависит от возраста: более молодые люди с большей вероятностью найдут сожительство приемлемым и увидят в нем положительное влияние на шансы пары на успешный брак. Мнения также различаются в зависимости от расы и этнической принадлежности, религиозной принадлежности и партии.

Около двух третей взрослых выступают за то, чтобы позволить неженатым парам заключать юридические соглашения, которые давали бы им те же права, что и супружеские пары, — мнение, которое особенно распространено среди демократов и тех, кто склоняется к демократам. В той мере, в какой общественность видит преимущества для тех, кто состоит в браке, по сравнению с сожителями, они говорят, что женатым людям обычно легче, когда дело доходит до достижения определенных целей.

Большинство американцев считают сожительство приемлемым даже без планов брака

Подавляющее большинство американцев считают, что не состоящая в браке пара может жить вместе. Большинство американцев (69%) считают сожительство приемлемым, даже если пара не планирует вступать в брак, еще 16% говорят, что оно приемлемо, но только в том случае, если пара планирует пожениться; 14% говорят, что это неприемлемо.

Молодые люди чаще, чем их старшие коллеги, считают приемлемым совместное проживание неженатой пары. Около восьми из десяти взрослых моложе 30 лет (78%) говорят, что сожительство приемлемо, даже если пара не планирует вступать в брак, по сравнению с 71% в возрасте от 30 до 49 лет., 65% в возрасте от 50 до 64 лет и 63% в возрасте 65 лет и старше.

Взгляды на совместное проживание сильно различаются в зависимости от расы и этнической принадлежности. В целом, взрослые чернокожие (55%) реже, чем взрослые белые (72%) и латиноамериканцы (69%), говорят, что сожительство приемлемо без планов брака.

Мнения также существенно различаются в зависимости от религиозной принадлежности. Среди взрослых, не принадлежащих к какой-либо религии, 90% говорят, что для неженатой пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют жениться. Примерно три четверти католиков (74%) и белых протестантов, которые не считают себя возрожденными или евангелистами (76%), говорят то же самое. Это мнение разделяют меньшие доли чернокожих протестантов (47%) и белых протестантов-евангелистов (35%).

В этих взглядах также есть партийные различия. Около восьми из десяти демократов и тех, кто склоняется к демократам (79%), говорят, что сожительство приемлемо без планов брака, по сравнению с 58% республиканцев и сторонников республиканцев.

Среди республиканцев выделяются по этому вопросу люди в возрасте от 18 до 29 лет. Около семи из десяти республиканцев моложе 30 лет (71%) говорят, что сожительство приемлемо, даже если пара не планирует вступать в брак, по сравнению с 58% в возрасте от 30 до 49 лет., 57% в возрасте от 50 до 64 лет и 50% в возрасте 65 лет и старше. Напротив, взгляды демократов более единообразны в разных возрастных группах.

Неудивительно, что мнения по этому вопросу связаны с личным опытом. Подавляющее большинство взрослых, проживающих в настоящее время с партнером (89%), считают сожительство приемлемым без планов брака. Для сравнения, около двух третей состоящих в браке (64%) придерживаются такой точки зрения; состоящие в браке взрослые, которые жили со своим супругом до брака, говорят об этом гораздо чаще, чем те, кто не жил вместе (77% против 46%).

Многие видят в браке пользу для общества

Хотя совместное проживание считается приемлемым, общественность по-прежнему видит в браке пользу для общества. Небольшое большинство американцев (53%) говорят, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе в течение длительного времени, в конечном итоге вступят в брак, в то время как 46% говорят, что общество будет в таком же благополучии, если они решат жениться на , а не на .

Опять же, взгляды значительно различаются в зависимости от возраста, расы и этнической принадлежности, религиозной принадлежности и партии. В целом, взрослые в возрасте 65 лет и старше (64%) чаще, чем лица в возрасте от 50 до 64 лет (55%), от 30 до 49 лет.(48%) и от 18 до 29 лет (45%), считают, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе на долгие годы, в конечном итоге вступят в брак. Эта закономерность по возрасту очевидна как среди демократов, так и среди республиканцев.

Примерно шесть из десяти взрослых чернокожих (61%) говорят, что общество будет лучше, если пары, которые планируют остаться вместе, в конечном итоге вступят в брак; примерно половина взрослых белых (52%) и латиноамериканцев (50%) говорят то же самое.

Белые евангелисты чаще всего говорят, что общество становится лучше, если пары вступают в брак: так говорят 78% по сравнению с 69% черных протестантов, 57% католиков и 52% белых протестантов-неевангелистов. Напротив, среди взрослых, не принадлежащих к какой-либо религии, только 31% выражают эту точку зрения.

Большинство республиканцев (69%) говорят, что общество будет лучше, если пары, которые хотят остаться вместе в долгосрочной перспективе, когда-нибудь вступят в брак, в то время как большинство демократов (59%) считают, что общество будет в таком же благополучии, если эти пары не женись.

Эти взгляды также зависят от семейного положения и личного опыта совместного проживания. Взрослые, состоящие в браке, гораздо чаще, чем те, кто живет вместе, говорят, что общество становится лучше, если пары вступают в брак (63% против 35%).

Большинство считает, что сожительство и супружеские пары могут одинаково хорошо воспитывать детей

В то время как многие американцы видят социальные преимущества в браке в целом, на вопрос конкретно о воспитании детей большинство (59%) отвечает, что пары, живущие вместе, но не состоящие в браке, могут воспитывать детей. дети, а также супружеские пары. Четверо из десяти говорят, что супружеские пары лучше справляются с воспитанием детей, чем пары, живущие вместе, но не состоящие в браке.

И здесь взгляды резко расходятся по возрасту. Две трети взрослых моложе 50 лет говорят, что совместно проживающие пары могут воспитывать детей так же хорошо, как и супружеские пары, по сравнению с 55% в возрасте от 50 до 64 лет и 44% в возрасте 65 лет и старше.

По этому вопросу также очевидны разногласия. Большинство демократов считают, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же хорошо, как и супружеские пары (так считают 73%). Напротив, большинство республиканцев придерживаются противоположной точки зрения: 58% говорят, что супружеские пары работают лучше.

В целом чернокожие (64%) и латиноамериканцы (67%) чаще, чем белые взрослые (57%), говорят, что сожительствующие пары могут растить детей так же, как и те, кто состоит в браке.

Примерно шесть из десяти белых неевангелистов-протестантов (57%) и чернокожих протестантов (59%) говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же хорошо, как и супружеские пары, по сравнению с 33% белых евангелистов. Испаноязычные католики говорят об этом гораздо чаще, чем белые католики (73% против 48%). Примерно восемь из десяти нерелигиозных взрослых (78%) разделяют это мнение.

Образование также связано со взглядами на этот вопрос. Взрослые со степенью бакалавра или более высоким уровнем образования (54%) с меньшей вероятностью, чем те, кто имеет какое-либо образование в колледже или не имеет его (по 61%), считают сожительствующие и супружеские пары одинаково способными к воспитанию детей.

Около восьми из десяти взрослых, которые в настоящее время живут с партнером (82%), говорят, что совместно проживающие пары могут воспитывать детей так же хорошо, как и супружеские пары. Для сравнения, 52% взрослых, состоящих в браке, разделяют эту точку зрения, но взрослые, состоящие в браке, которые жили со своим супругом до брака, гораздо чаще говорят это, чем те, кто не жил вместе (65% против 34%).

Большинство американцев говорят, что они выступают за предоставление не состоящим в браке парам тех же юридических прав, что и супружеским парам

Примерно две трети взрослых (65%) выступают за то, чтобы позволить неженатым парам заключать юридические соглашения, которые давали бы им те же права, что и супружеским парам когда дело доходит до таких вещей, как медицинское страхование, наследство или налоговые льготы (33% категорически поддерживают это).

Между ключевыми демографическими группами относительно мало различий в этом вопросе, но взрослые чернокожие выражают меньшую поддержку предоставлению не состоящим в браке парам возможности иметь те же юридические права, что и женатым парам: 58% говорят, что они поддерживают это, по сравнению с 66% белых и 68% взрослых латиноамериканцев.

Демократы гораздо чаще, чем республиканцы, выступают за разрешение подобных юридических соглашений для пар, не состоящих в браке. Примерно три четверти демократов (77%) выступают за это, в том числе 45% категорически за это. Республиканцы, напротив, разделились примерно поровну: 50% за и 49% за% против этого.

Мнения о разрешении этих юридических соглашений тесно связаны с тем, считают ли люди сожительство приемлемым и при каких обстоятельствах. Среди тех, кто говорит, что для неженатой пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак, 77% выступают за то, чтобы юридические соглашения давали не состоящим в браке парам те же права, что и супружеским парам. Гораздо меньше тех, кто считает сожительство неприемлемым или приемлемым только в том случае, если пара планирует вступить в брак, говорят, что выступают за разрешение таких юридических соглашений (20% и 42% соответственно).

Многие взрослые говорят, что пары, жившие вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак.

Когда речь заходит о влиянии совместной жизни на успех брака пары, общественное мнение скорее положительное, чем отрицательное. Примерно половина американцев (48%) говорят, что по сравнению с парами, которые не живут вместе до брака, пары, которые сначала живут вместе, имеют больше шансов на успешный брак; 13% говорят, что у них меньше шансов, а 38% говорят, что это не имеет большого значения.

Мнения по этому вопросу тесно связаны с возрастом: 63% взрослых моложе 30 лет говорят, что пары, жившие вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак, по сравнению с 52% в возрасте от 30 до 49 лет, 42% из тех, в возрасте от 50 до 64 лет и 37% лиц в возрасте 65 лет и старше.

По большей части мнения по этому поводу не сильно различаются в зависимости от расы, этнической принадлежности или образования, но есть некоторые различия в зависимости от пола. Мужчины чаще, чем женщины, говорят, что у пары больше шансов на успешный брак, если они сначала живут вместе (53% против 45%). С другой стороны, больше женщин (42%), чем мужчин (33%), говорят, что это не имеет значения.

Взгляды также различаются в зависимости от партийной принадлежности. Демократы чаще, чем республиканцы, говорят, что пары, которые жили вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак (57% против 40%), в то время как республиканцы чаще говорят, что у них меньше шансов (21% против 7%). ).

Опять же, личный опыт связан с размышлениями по этому вопросу. Женатые взрослые, которые жили со своим супругом до брака, гораздо чаще, чем те, кто этого не делал, считали, что совместная жизнь сначала увеличивает шансы пары на семейный успех (57% против 24%). И наоборот, взрослые, состоящие в браке, которые не жили со своим супругом до свадьбы, относятся к числу самых пессимистичных в отношении того, как добрачное сожительство может повлиять на брак: 32% говорят, что это снижает шансы пары на успешный брак.

Большинство считает преданные отношения, брак важными, но не необходимыми для полноценной жизни

Примерно семь из десяти американцев говорят, что для полноценной жизни мужчины или женщины быть в браке либо необходимо, либо важно, но не принципиально. В том числе 16% считают, что это важно для мужчины, и 17% считают, что это необходимо для женщины; 54% говорят, что брак важен, но не обязателен для мужчин и женщин.

На более общий вопрос о серьезных романтических отношениях большинство считает это важным для полноценной жизни. Целых 85% говорят, что это важно для мужчины, в том числе 26% считают, что это необходимо; 87% говорят, что это важно для женщины, в том числе 30% считают, что это необходимо. ⁸

В опросе также задавался вопрос о том, насколько важно для мужчины или женщины иметь детей, работу или карьеру, которая им нравится, и много денег, чтобы жить полноценной жизнью. Из включенных пунктов первое место в списке занимает работа или карьера — почти все американцы говорят, что это важно для самореализации мужчины или женщины.

В то время как большинство 57% считают, что работа или карьера, которая им нравится, необходимы мужчине для полноценной жизни, менее половины (46%) считают, что это необходимо для женщины. По другим пунктам различия в том, насколько существенными эти вещи видятся мужчине и женщине, менее выражены.

Когда речь заходит о важности брака, молодые люди чаще, чем их старшие коллеги, говорят, что брак , а не важен для мужчины или женщины, чтобы жить полноценной жизнью. Например, 37% взрослых моложе 30 лет говорят, что брак не важен для мужчины, по сравнению с 30% в возрасте от 30 до 49 лет, 27% в возрасте от 50 до 64 лет и 20% в возрасте 65 лет и старше.

Кроме того, существуют гендерные различия во взглядах на важность замужества для женщины. Женщины чаще, чем мужчины, говорят, что брак не важен для женщины, чтобы жить полноценной жизнью (31% против 24%).

Супружеские и совместно проживающие взрослые существенно расходятся во мнениях по этому вопросу. Около четырех из десяти взрослых, живущих с партнером, говорят, что брак не важен для мужчины или женщины, чтобы жить полноценной жизнью; 20% взрослых, состоящих в браке, говорят то же самое.

В отдельном опросе, проведенном в этом году, 43% американцев согласились с тем, что институт брака устаревает, практически не изменившись с момента, когда исследовательский центр Pew в последний раз задавал этот вопрос в 2010 году. ⁹

Общественность видит некоторые личные преимущества в браке по сравнению с сожительством

На вопрос, легче ли женатым или сожительствующим людям легче достичь определенных целей, американцы, как правило, не видят большой разницы. В той мере, в какой люди видят разницу, считается, что женатые люди имеют преимущество. Около четырех из десяти американцев (39%) говорят, что женатым людям легче, когда речь идет о финансовой безопасности, а 31% говорят то же самое о социальном статусе. Примерно четверть говорят, что женатым людям легче вести полноценную сексуальную жизнь (26%) и быть счастливыми (23%).