Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

5 стадий расставания: Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений

Содержание

Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

 

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно. Читайте об этом в моей статье: 7 напоминаний, когда жизнь «бьет по голове»

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 СТАДИЙ УТРАТЫ», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

5 СТАДИЙ УТРАТЫ:

1. Стадия отрицание.Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе — никак.

2. Стадия выражения чувств. После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, или на другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию — в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить всю свою жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

3. Стадия диалога и торга. Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Стадия депрессии. Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить. На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше — просто существуем.

5. Стадия принятие. Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

Как долго длится каждый этап расставания?

От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются. 

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.

Известна прописная истина: “любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни”.

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ НАПОСЛЕДОК:

  • Не  закрывайтесь дома. Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

  • Не игнорируйте состояние своего здоровья. Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

  • Обратитесь к психотерапевту. При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор незавершенно. Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

С любовью, ваша Анжела Лозян

Стадии расставания: 5 этапов разрыва отношений

Пережить расставание сложно, но ты сможешь! Эти пять стадий проходят все пары.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени приходится с чем-то или кем-то прощаться. Иногда это настигает нас внезапно, а иногда — закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание — это всегда болезненный процесс, особенно если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И в тот момент, когда ты проживаешь одну из стадий разрыва отношений, даже не верится, что когда-нибудь найдёшь выход из этой «долины слёз». Но даже если нам кажется, что весь мир рушится, не нужно забывать, что всё это временно.

Пять стадий расставания

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как пять стадий утраты. Она проанализировала переживания, которые испытывают люди после разрыва, и преобразовала их в определённые этапы. Эти фазы проходят все, кто прекратил отношения, прежде чем будут готовы к новым. Вот какие пять этапов принятия неизбежного проходит каждый из нас после расставания.

Первая стадия — отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё не дошло, что случилось. На этой стадии в произошедшее просто не верится. Голова вроде всё понимает, но чувства как будто заморожены. После расставания должно быть грустно и плохо, а ты на этом этапе не испытываешь ничего.

Вторая стадия — выражение чувств

После первичного осознания произошедшего мы начинаем злиться. Как для женщин, так и для мужчин это сложная фаза расставания, в которой смешаны боль, обида, гнев. На втором этапе злость может быть явной и открытой или же прячется где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Ставь цели и достигай их!

Бесплатный мастер-класс «ДЕЙСТВУЙ! УДВОЙСЯ! Х2». Только сегодня книга «Ставь цели» в подарок!

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайся не корить себя.

Также на этой стадии расставания очень часто включается внутренний запрет на агрессию. В таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то зависаем в этой фазе и не можем отпустить ситуацию. Если гнев не выражался, а потеря не была оплакана, то можно застрять на втором этапе разрыва отношений на всю жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу, ведь именно за счёт этого происходит облегчение, исцеление.

Третья стадия — диалог и торг

На этом этапе расставания тебя накрывает. Появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешимся тем, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии расставания мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью существовать прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

Четвёртая стадия — депрессия

Этот этап после расставания наступает тогда, когда психика больше не отрицает произошедшее. К тебе приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было между вами, свершился. Всё уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. Мы в этот момент не представляем, как жить дальше, просто существуем.

Пятая стадия — принятие

На данном этапе мы потихоньку начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события. Наступает финальный этап — принятие расставания.

Сколько длится каждая стадия расставания?

Всё индивидуально. Каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых фазы протекают годами. Повторюсь, для всех случаев эти цифры индивидуальны, поскольку на процесс влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания, характер человека, его чувствительность. Часто эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Поведение и отношение к этому критическому событию у всех разное. Пока одни месяцами переживают горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить утрату, принять, осознать ситуацию и трансформировать свою боль, вынести жизненный урок из разрыва отношений.

Известно, что любая трудная ситуация или кризис — это не несчастье, а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни.

Вот ещё несколько действенных советов, которые помогут пережить расставание.

Не закрывайся дома

Чтобы наладить своё эмоциональное состояние, не позволяй себе предаться лени и закрыться в четырёх стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и хохочут.

Не игнорируй состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратись к психотерапевту

При незавершённом расставании требуется помощь психотерапевта, поскольку травма утраты близкого продолжает разрушать жизнь человека, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о разрыве отношений ты чувствуешь боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражение или тревогу, то расставание ещё не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери, всех этапов расставания. Специалист помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии, опирающихся на работу с телом и эмоциями.

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста.
Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Анжела Лозян

Психолог. Телесно-ориентированный психотерапевт. Сексолог. Тренер по женским программам.

5 стадий переживания горя после разрыва отношений

Расставаться всегда тяжело, даже когда отношения уже полностью себя изжили и любви больше нет.

Но как быть с ситуациями, когда обстоятельства требуют от партнеров расстаться, несмотря на то, что любовь и страсть по-прежнему живы? Нам нравится думать, что фраза «любовь побеждает все» – это правда, но каждый, кому приходилось любить и терять, знает, что это не так. В современном мире существует слишком много факторов, способных помешать двум людям, которые по-настоящему любят и уважают друг друга, быть вместе. Оплакивать разрыв подобной связи – это все равно что оплакивать неожиданную смерть, ведь столько всего оказалось не сделанным и не сказанным.

В 1969 году Элизабет Кюблер-Росс в своей книге «О смерти и умирании» детально описала 5 стадий принятия смерти. Это руководство было призвано обозначить эмоции, появления которых у себя может ждать психически здоровый человек, столкнувшись с неожиданной утратой. И хотя такие чувства связаны в основном с утратой вследствие смерти, они определенно повторяют себя и во время разрыва отношений с любимым человеком.

Когда мы теряем того, кого любим (в любой форме), горевать не только можно, но и необходимо.

Ниже перечислены стадии грусти после расставания, согласно модели Кюблер-Росс:

Отрицание

Да, черт возьми, отрицание! Когда тот, кого вы любите, по-прежнему живет где-то там, отрицание может стать самой продолжительной и сложной стадией расставания. Если он умер, отрицание у психически здорового человека не может быть длинным. Но если ваш бывший партнер жив-здоров, вы отчаянно надеетесь на примирение.

И любой, кто начнет указывать вам, почему ваши отношения распались, автоматически получает статус persona non grata. До тех пор, пока вы и ваш любовник дышите, отрицание будет очень сильным.

Злость

Когда до нас доходит, что отношения закончились, место любви неизбежно занимает гнев. Не имеет значения, какой была причина разрыва, какой бы логичной и практичной она бы вам ни казалась. Это вполне стандартная фаза, через которую проходит каждый. Все, что помешало вам быть вместе (дети, работа, бывшие или текущие супруги, семейные обязательства, культурное несоответствие, зависимость и т. д.) попадает под перекрестный огонь. Как это вообще могло вам помешать? Разве любовь это не прекрасная сказка? Неудобность реальности превращается в непосильный груз.

Торг

Я решу вопрос с детьми, бывшим/нынешним супругом, семейными обязательствами, культурной несовместимостью, зависимостью и т.д. Что угодно, лишь бы не потерять тебя! Я пожертвую здравым смыслом, своими стандартами, предпочтениями, силой воли, но ни за что тебя не потеряю. Чтобы вернуть тебя, я готова отказаться от самой себя. Но с кем, в таком случае, ты будешь, если это уже буду вовсе не я настоящая?

Депрессия

И тут на сцену выходит реальность: торг не сработает, а потерять в процессе такого торга себя означает не добиться в жизни ничего постоянного. Я люблю тебя, но не могу быть с тобой по вполне логичным и разумным причинам. И я не знаю, зачем вообще стараюсь. Если я не могу быть с тем, кем восхищаюсь, и этому есть логическое обоснование, значит, логичное мышление это полный идиотизм. Какой смысл в том, чтобы жить в мире, где нами движет не страсть? Какой смысл продолжать что-либо, если всё побеждают трудности, а не любовь?

Принятие

Оно приходит не сразу, а наступает волнами, которые затем переходят в депрессию. Мы перестаем оглядываться назад и пытаемся восстановить отношения с любимым человеком, но понимаем, что в будущем можем встретить кого-то другого. Это классический пример ситуации «два шага вперед, один шаг назад». То есть, за всеми шагами, которые мы делаем навстречу принятию новых возможностей, следует шаг назад к размышлениям о том, «что могло бы быть».

***

Конец романтических отношений всегда непростой. Все мы внутри думаем обо всяких «что если» и «если бы», будучи невинными жертвами стрелы Купидона. Но проблема в том, что мы не выбираем, в кого влюбляемся. А еще ни у кого из нас нет расписания, как будет проходить наше восстановление после разрыва отношений. Все будет длиться ровно столько, сколько должно.

Очень важно на протяжении этого процесса быть добрыми к себе и понимать, что жизнь на этом не заканчивается. «Утраченная любовь» – это вовсе не конец нашей истории. Это лишь ступенька в нашем самопознании, а потому должна восприниматься именно так. Даже в самых худших страданиях всегда можно найти сокровище. Особенно в самых худших, если знать, что нужно искать.

Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений | 5 СФЕР

Анжела Лозян

Пережить расставание сложно, но ты сможешь! Эти пять стадий проходят все пары.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени приходится с чем-то или кем-то прощаться. Иногда это настигает нас внезапно, а иногда — закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание — это всегда болезненный процесс, особенно если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И в тот момент, когда ты проживаешь одну из стадий разрыва отношений, даже не верится, что когда-нибудь найдёшь выход из этой «долины слёз». Но даже если нам кажется, что весь мир рушится, не нужно забывать, что всё это временно.

Пять стадий расставания

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как пять стадий утраты. Она проанализировала переживания, которые испытывают люди после разрыва, и преобразовала их в определённые этапы. Эти фазы проходят все, кто прекратил отношения, прежде чем будут готовы к новым. Вот какие пять этапов принятия неизбежного проходит каждый из нас после расставания.

Первая стадия — отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё не дошло, что случилось. На этой стадии в произошедшее просто не верится. Голова вроде всё понимает, но чувства как будто заморожены. После расставания должно быть грустно и плохо, а ты на этом этапе не испытываешь ничего.

Вторая стадия — выражение чувств

После первичного осознания произошедшего мы начинаем злиться. Как для женщин, так и для мужчин это сложная фаза расставания, в которой смешаны боль, обида, гнев. На втором этапе злость может быть явной и открытой или же прячется где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайся не корить себя.

Также на этой стадии расставания очень часто включается внутренний запрет на агрессию. В таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то зависаем в этой фазе и не можем отпустить ситуацию. Если гнев не выражался, а потеря не была оплакана, то можно застрять на втором этапе разрыва отношений на всю жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу, ведь именно за счёт этого происходит облегчение, исцеление.

Третья стадия — диалог и торг

На этом этапе расставания тебя накрывает. Появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешимся тем, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии расставания мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью существовать прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

Четвёртая стадия — депрессия

Этот этап после расставания наступает тогда, когда психика больше не отрицает произошедшее. К тебе приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было между вами, свершился. Всё уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. Мы в этот момент не представляем, как жить дальше, просто существуем.

Пятая стадия — принятие

На данном этапе мы потихоньку начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события. Наступает финальный этап — принятие расставания.

Узнай

Как пережить разрыв отношений?

Сколько длится каждая стадия расставания?

Всё индивидуально. Каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых фазы протекают годами. Повторюсь, для всех случаев эти цифры индивидуальны, поскольку на процесс влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания, характер человека, его чувствительность. Часто эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Поведение и отношение к этому критическому событию у всех разное. Пока одни месяцами переживают горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить утрату, принять, осознать ситуацию и трансформировать свою боль, вынести жизненный урок из разрыва отношений.

Известно, что любая трудная ситуация или кризис — это не несчастье, а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни.

Вот ещё несколько действенных советов, которые помогут пережить расставание.

Не закрывайся дома

Чтобы наладить своё эмоциональное состояние, не позволяй себе предаться лени и закрыться в четырёх стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и хохочут.

Не игнорируй состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратись к психотерапевту

При незавершённом расставании требуется помощь психотерапевта, поскольку травма утраты близкого продолжает разрушать жизнь человека, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о разрыве отношений ты чувствуешь боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражение или тревогу, то расставание ещё не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери, всех этапов расставания. Специалист помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии, опирающихся на работу с телом и эмоциями

Стадии переживания при разрыве отношений. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Эта статья вам в помощь, если вы не хотите чтобы остались рубцы в душе и на сердце, и в следующих отношениях старая рана не давала о себе знать. Когда происходит разрыв отношений, психологи выделяют 6 стадий переживания. И если вы не обращаетесь к специалисту за помощью, то я рекомендую проживать каждую стадию с просмотром определенного фильма. И так.

Первая стадия. Стадия отрицания: когда вы испытываете страх, онемение, обвинение и непонимание. Отрицание это «крик души» — «нееет»! Это включаются наши защитные функции психики, чтобы справиться со сложными чувствами утраты. Здесь Вам в помощь фильм « Дикая». Подключитесь всеми фибрами души к героине этого фильма и идите вместе с ней в ее чувства. Это поможет вам немного отойти от первоначальных тяжелых чувств после первых дней расставания.

Вторая стадия. Стадия выражения чувств: раздражённость, злоба, беспокойство, позор и стыд. Самая неприятная стадия. Вы злитесь на него, потом на себя и так до следующей стадии. Фильм «Ешь, молись, люби» с Джулией Робертс. Представляйте, что героиня фильма это Вы и проживайте вместе с ней, то, что она проживает в своей истории в фильме.

Третья стадия расставания. Стадия депрессии и отчуждения: неэнергичность, бессмыслица, беспомощность и перенапряженность. Так как вы много злились в прошлой стадии, здесь наступает пустота. И как только вы почувствовали наступление депрессии немедленно смотрите фильм «Джой». Как вы заметили, я все время предлагаю вам подключиться к чувствам героини. Дело в том, что наш мозг не понимает, что героиня фильма это не вы, он точно также сопереживает вместе с вами все чувства, что и главная героиня. За это отвечают наши зеркальные нейроны.

Следующая стадия четвертая. Стадия диалога и торга: общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происшедшему. Тогда смотрите фильм «Разрисованная вуаль». Этот фильм повысит ваши стандарты о человеческих взаимоотношениях.

Следующая стадия. Пятая. И если вы почувствовали, что вы признали свое поражение и у вас начался поиск новых идей, создание нового плана, значит пора действовать. Скоро самое интересное. Нужно заняться собой, мотивировать себя к новым свершениям. Посмотрите фильм «Коко до Шанель». Габриэль Шанель вошла в историю и ее имя знает даже ребенок. А чем вы хуже? Смогла она, сможете и вы. Поверьте в себя.

И шестая последняя стадия возврата к жизни: повышается самооценка, ваша значимость, ощущается безопасность и полномочие. Смотрите с удовольствием фильм «На пятьдесят оттенков темнее». Проживайте чувства с героиней. Наслаждайтесь и кайфуйте. Этот фильм вам даст новые ориентиры. Посмотрите внимательно, как девушка выдерживает свои границы и бережет свои внутренние глубокие чувственные потребности. Женщина, которая слышит и уважает себя, ее начинает слышать и уважать мужчина.

Пятая и шестая стадии — это стадии компенсации. В вашу жизнь приходят новые люди, вы полностью возвращаетесь к жизни, новые впечатления полностью заменяют образ ушедшего человека. Психика адаптирована.

Надо сказать, что стадии расставания длятся примерно около полугода, плюс минус месяц, два. Если вы страдаете уже год и более, незамедлительно обратитесь к психологу. Помните, что расставание — это процесс, нужно время, чтобы оно лечило по своему. Не торопите события, принимайте ваши чувства, грустите, плачьте, печальтесь, скучайте. Давая своим чувствам свободу вы не накапливаете внутреннее напряжение, которое может обернуться в неприятные последствия. Самая сильная душа проходит неимоверные страдания. Ваш опыт может стать источником вашей силы. И считайте, что у вас появился шанс познать истину и получить метку вашего собственного триумфальное шествия.

Как принять расставание: стадии разрыва отношений

Очень печально это осознавать, но каждый человек, хотя бы раз в жизни, по той или иной причине, расставался с близким человеком. Как пережить разрыв отношений, если вам кажется, что вы больше не сможете жить по-другому? Для многих это становится серьезной проблемой, которая, помимо стресса и затяжной депрессии, накладывает негативный отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Чтобы этого не произошло, вы должны понимать, что расставание – это не конец жизни, и этот болезненный процесс рано или поздно закончится. А вот, как скоро это произойдет, зависит только от вас.

Стадии разрыва отношений

Чтобы понять, как пережить разрыв отношений, необходимо осознать, что это процесс довольно длительный, и он делится на несколько этапов. И от того, как вы их пройдете, будет зависеть то, насколько трудно вы будете переживать, насколько надолго затянется процесс, и, в итоге, каким будет конечный результат. Кто-то, пройдя все стадии расставания, возвращается к нормальной жизни, будто излечивается от недуга. А есть люди, которые застревают на одном из них. В итоге, это заканчивается депрессией и желанием изолировать себя от любого общения. Следуя советам, приведенным ниже, вы сможете избежать этой коварной ловушки и понять, что жизнь продолжается и впереди еще много интересного.

5 шагов, чтобы принять расставание

Итак, психологи выделяют следующие этапы расставания:

  1. Отрицание.

    На этой стадии расставания человек вообще не понимает и не хочет понять того, что произошло. Многим кажется, что это всего лишь страшный сон и все происходит не с ними. В такие моменты, большинство людей начинают «гипнотизировать» телефон, в ожидании звонка от любимого человека. А все потому, что мозг еще не успел «переварить» то, что произошло и перестроиться. Ведь было столько планов и надежд, а в итоге – все с треском рухнуло.

    Совет: В такие моменты специалисты советуют не оставаться в одиночестве. Конструктивно мыслить вы, пока что, не способны, а те мысли, которые сейчас обитают у вас в голове, неизбежно усугубят ваше, и без того сложное, положение. Проведайте родных, встретьтесь с друзьями, постарайтесь отвлечься и занять голову чем-то другим.

  2. Озлобленность.

    На этой стадии разрыва отношений нас переполняют эмоции. Ведь внутри столько боли, и вы начинаете искать ее причину. И тут всплывают прошлые, даже незначительные, обиды. Вы начинаете винить бывшую вторую половинку во всем, что произошло. Вам кажется, что жизнь несправедлива и необходимо обязательно взять реванш.

    Совет: В такие моменты, как раз, лучше всего воздержаться от любых действий. Скорее всего, вы в будущем будете жалеть о том, что сделаете, ибо ваше нынешнее эмоциональное состояние не позволит вам принять правильное решение. Самое опасное время здесь – вечер, когда вы остаетесь наедине со своими мыслями. Лучше всего в такие моменты занять себя каким-либо любимым делом или сходить на тренировку (достаточно даже легкой пробежки на свежем воздухе). Если отвлечься не получилось, дайте себе обещание поддаться желанию сделать то, что задумали, но завтра с утра, если не передумаете.

  3. Желание все вернуть.

    Вы не представляете, как принять расставание и единственное, что приходит вам в голову, это попытаться склеить разбитую чашку. Именно на этом этапе люди начинают звонить своим бывшим и пытаться продолжать отношения, как будто ничего не произошло. А иногда, это превращается в навязчивость и создает проблемы обоим. Хотя в душе вы и понимаете, что все уже кончено, но отчаянно продолжаете предпринимать попытки все вернуть.

    Совет: Обычно, человек начинает бурную деятельность по исправлению «сломанных» отношений в состоянии, которое психологи называют «нахлынуло». Поэтому, если вам кажется, что не все потерянно и нужно действовать – опять же, отложите это на следующий день, «переспите с этим». И поверьте, завтра, скорее всего, это покажется вам абсурдной идеей.

  4. Апатичность.

    На этом этапе расставания у вас наступает депрессия. Вам кажется, что уже ничего не важно. Не хочется ничего предпринимать, ни с кем общаться. Все, что вы делаете – происходит как бы «на автомате». Бывают и тяжелые случаи, когда человек полностью уходит в себя.

    Совет: Депрессия – это серьезный недуг. Поэтому, чтобы избежать нежелательных последствий и быстрее выйти из этого состояния, желательно как можно скорее обратиться к психологу. И ни в коем случае не сдерживайте эмоций. Поплачьте, сейчас вам это необходимо. Вы должна осознать, что ни один период не будет длиться вечно, но он может значительно затянуться, пока вы сами себе не позволяете из него выйти.

  5. Осознание.

    Теперь вы уже полностью осознали, что старых отношений больше нет, но, не смотря на это, жизнь продолжается. Нацельтесь на новую жизнь без партнера, отпустите его и свои мысли.

    Совет: Посвящайте себе больше времени. Поставьте новые цели. Именно сейчас вам захочется изменить свою жизнь. Не сдерживайте себя. Но не ищите “заменитель” прошлых отношений просто для того, чтобы не быть одним. И, наоборот, не закрывайтесь в себе, решив, что отношения не для вас. Воспримите то, что закончилось, как опыт.

Как легко дойти до финальной стадии и пережить разрыв отношений?

Теперь вы знаете, как принять расставание и безболезненно пройти все стадии разрыва отношений. И запомните, жизнь не заканчивается фразой: «Между нами все кончено». Возможно, это был не «ваш человек», но в любом случае, он что-то привнес в вашу жизнь. Будьте благодарны за полученный опыт и продолжайте двигаться вперед. Поймите, что порой вас в изживших себя отношениях держит отнюдь не любовь и желание быть вместе с партнером, а страх быть без него, боязнь нового. Но новое чаще всего – это синоним лучшего. Поэтому, может, пора принять расставание и позволить себе жить лучше?

Этапы расставания.

Переживание боли из-за расставания

 

Второй этап расставания – переживание боли из-за расставания — делится на 2 этапа: этап злости и обвинений, и этап чувства вины и самообвинений.

Когда человек все-таки признает, что от него ушли, он чувствует сильную боль, как будто он потерял себя или часть себя (как будто ему отрезали руку или другую часть тела, или как будто его не стало: «меня как будто нет»).

Конечно, когда вы любите кого-то, вы связываете с ним свою жизнь, надежды на будущее, мечты, планы. Вы связаны с любимым человеком эмоционально и энергетически. И при расставании вы чувствуете, как будто часть вашей души оторвана от вас и осталась с любимым или любимой. Ведь вы вложили в эти отношения душу, и при расставании ощущаете, как будто часть вашей души откололась от вас.

Это происходит и в том случае, если вы сами ушли от человека из-за бесперспективности или разрушительности ваших отношений, но еще любите его. Голова и тело вышли из отношений, а сердце еще осталось там.

Эмоциональная боль при переживании расставания может ощущаться и физически (острая боль или тяжесть в сердце, ноющая боль в голове). На этой почве могут появиться заболевания часто мочеполовой, эндокринной, сердечно-сосудистой, нервной системы, или обостриться старые болячки.

Мучают навязчивые, тревожные мысли — о любимом человеке, ваших отношениях, о том, как их вернуть. В голове постоянно прокручиваются обрывки старых разговоров или возможной предстоящей беседы. О чем-то другом думать сложно, мысли постоянно возвращаются к точке боли.

Если вы сами ушли от человека, вы можете начать сомневаться, правильно ли вы поступили.

Если ушли от вас, то вы можете делать попытки вернуть этого человека.

На этом этапе переживания боли из-за расставания человек склонен обвинять в расставании и его причинах любимого. Он отрицает свой вклад в то, что произошло, хотя ответственность, как известно, лежит на обоих. Это помогает ему снизить остроту и силу переживаемой боли.
В адрес партнера звучат оскорбления, обзывательства, могут проявляться агрессивные действия.

Спасаясь от душевной боли, человек чувствует сильную злость на любимого, гнев, ярость, и вместе с тем страх, что все закончилось.

Возникает злость на судьбу, Бога, жизнь. Идет поиск виноватых. Человек может обвинять во всем своих или его родителей, соперницу. 

Также появляются мысли о мести. Чем сильнее боль, тем сильнее злость и желание отмстить — то есть сделать так же больно любимому, как больно вам, чтобы он почувствовал такую же или более сильную боль, понял, как больно вам.

Потом агрессия, не найдя выхода, обращается на себя.
Это этап чувства вины и самообвинений.

Человек злится на себя и обвиняет в расставании себя. Его охватывает чувство вины.
На этом этапе переживания боли из-за расставания человек всю ответственность за то, что произошло, берет на себя, хотя в отношениях всегда участвуют двое, и ответственность делится пополам.
Очень опасно погружаться в самообвинения и искать в себе недостатки, сожалеть «если бы я…». Это саморазрушительно.
Нельзя сдерживать слезы и подавлять свои чувства, делать вид, что ничего не произошло. Позвольте себе плакать, не стыдитесь своих слез и не вините себя за них. Слезы — это не признак слабости, а возможность освободиться от боли.
Ни в коем случае нельзя подавлять агрессию и другие чувства, так как есть риск «застрясть» на этом этапе. Чувства важно отреагировать, и в этом психологическая помощь при расставании незаменима.

ПЕРЕЖИВАТЬ 5 ЭТАПОВ ПЕЧАТИ ВО ВРЕМЯ РАЗДЕЛЕНИЯ

Горе поражает нас множество раз на протяжении жизни. Это многогранный ответ на потерю любого рода, который несет не только эмоциональное воздействие, но также когнитивные, физические, социальные, философские и даже поведенческие последствия. Это совсем не просто.

Независимо от того, являетесь ли вы зачинщиком развода или развода, вы почувствуете хотя бы некоторую степень горя. Скорбь о потере отношений, о распаде семьи и о будущем, о котором вы мечтали как пара.

В любом процессе скорби есть пять различных стадий, и многие люди переживают все это в определенном порядке. Эти эмоции — это нормально.

Отказ

Возможно, вы приняли решение расстаться. Ваш партнер мог принять решение и навязывать вам свое решение. Первоначальное отрицание очень распространено — трудно поверить, что это действительно происходит. Отрицание — это человеческий защитный механизм, который мы подсознательно используем, чтобы защитить себя от шока и боли потери.Это философия «Я подумаю об этом завтра». Вы можете чувствовать онемение и двигаться в нормальном состоянии. Со временем реальность ситуации осознается, и вы можете почувствовать боль и страх.

A номер

Гнев и негодование невероятно распространены в процессе скорби, особенно в разлуке. Хотя ваш бывший партнер является наиболее вероятной (и, вероятно, оправданной) целью вашего гнева, вы также можете испытывать негодование по отношению к родителям, родственникам супругов, друзьям и даже к себе или своим детям.Эта стадия горя может быть очень сильной, и чувства могут казаться неконтролируемыми. Другие тоже могут рассердиться на вас. Это время, когда могут помочь профессиональные консультации.

торг

«Если бы только…». Избегание окончательного исхода — ключ к этой стадии горя. Он основан на необходимости восстановить контроль над ситуацией. Торговля подобна последней попытке примириться с разделением и его неизбежной окончательностью. Вы можете заключить перемирие со своим бывшим партнером, пойти на консультацию для супружеских пар и попытаться помириться или, в качестве альтернативы, постарайтесь убедить себя в том, что развод — это правильное решение.Ссылка на консультационный блог

Депрессия

Этот этап не должен вызывать удивления. Любая большая потеря приведет к чувству печали и депрессии. Это то, о чем мы склонны думать, когда слышим слово «горе». Вы можете чувствовать себя полностью истощенным как физически, так и морально, но с трудом уснуть. Вам может быть трудно бодрствовать или встать с постели. Вы можете потерять аппетит или начать переедать. Вы можете иметь вспыльчивый характер и не чувствовать себя собой. Вам может быть стыдно или виновато, или вы можете чувствовать себя изолированным, даже если вы отказываетесь от общения, особенно если ваша социальная группа также является группой вашего бывшего партнера. Чтобы сориентироваться в это время, обычно требуется медицинская помощь.

Приемка

На этом этапе вы приняли свое разделение и тот факт, что глава вашей жизни закрыта. Постепенно вы обнаружите, что сможете отпустить другие негативные эмоции, и вы снова начнете жить, не будучи захваченным грустью. Теперь вы готовы жить дальше. Вы сильнее, чем когда-либо думали!

ДОЛЖЕН ПРОЧИТАТЬ: Гнев.Отчаяние. Разбитое сердце. Эти чувства не продлятся вечно

Никто не разводится так же, как чей-либо другой развод. Хотя вам действительно нужно жить нормальной жизнью, пока вы путешествуете по разлуке, вам также необходимо позволить себе пройти через эмоциональный процесс, чтобы в конечном итоге вы могли исцелиться и двигаться вперед. Будьте добры к себе, примите поддержку друзей и семьи и, если можете, обратитесь за советом. Со временем станет лучше.

Если вы думаете о разделении, расскажите нам о шагах, которые необходимо предпринять для достижения наилучшего результата.

Позвоните нам по телефону 07 3161 2762 или напишите по электронной почте

5 этапов восстановления после расставания

Причины, по которым люди остаются в явно нездоровых отношениях, столь же разнообразны, как и сами отношения. Они могут остаться из соображений финансовой безопасности, чтобы дать детям семью с двумя родителями, потому что они любят своего супруга или партнера, или по причинам, которые они могут даже не в состоянии сформулировать.

Для переживших домашнее насилие эти причины могут быть одинаковыми.Но препятствия на пути ухода от жестокого партнера многочисленны и могут быть сложными, поэтому обязательно дайте себе или близким немного расслабиться, если разрыв не является мгновенной реакцией на насилие.

Помимо преодоления барьеров и преодоления осложнений, связанных с побегом от насилия, выжившие, как и большинство людей, вероятно, пройдут через ряд эмоциональных стадий, когда они справятся с окончанием отношений. Многие люди знакомы с пятью стадиями горя — отрицанием, гневом, торговлей, депрессией и принятием — представленных в книге психиатра Элизабет Кюблер-Росс 1969 года « О смерти и умирании». Лица, переживающие расставание, независимо от того, пережили ли они насилие или нет, также могут пройти те же стадии. По словам Лауры Л. Финли, доктора философии, доцента, специализирующейся на насилии в Университете Барри во Флориде, пережившие насилие могут обнаружить, что некоторые из этих этапов происходят во время отношений, а не после разрыва.

1. Отрицание. «Многие [выжившие] довольно долго борются с отрицанием, например, не желая верить, что то, что с ними происходит, на самом деле является домашним насилием, или надеясь, что все вернется к лучшим временам», — говорит Финли. Впоследствии, на этом этапе люди логически понимают, что отношения окончены, но не хотят в это верить. Они могут питать надежду, что все будет хорошо. Даже желание спастись от насилия не всегда делает людей прививкой от отрицания. «Отрицание — это способ вашей психики защитить вас от эмоционального подавления. Отрицание — полезный механизм выживания, если он не мешает вам перейти на следующий этап », — говорит Кэти Мейер, сертифицированный коуч по разводам из Нэшвилла, штат Теннесси.

Подпишитесь на электронную почту

Получайте новые и полезные статьи еженедельно. Подпишите здесь.

2. Гнев. Гнев на бывшего партнера — обычное дело. «Гнев даже заставляет [выживших] подталкивать или провоцировать своего обидчика, несмотря на то, что он знает, что он или она набросится, потому что он дает им мгновенное чувство контроля», — говорит доктор Финли. Гнев может усиливаться и в других сферах вашей жизни. Вы можете сердиться на Бога, высшую силу или судьбу за то, что он поставил вас на путь обидчика или позволил вашим отношениям закончиться.Вы можете злиться из-за того, что ваши отношения не смогли восстановить более счастливое состояние, которое было в первые дни. Вы можете злиться на друзей и близких, которые не разделяют или не соглашаются с вашим гневом. Вы можете злиться на обстоятельства, которые привели к расколу. Об этой стадии Мейер говорит: «Не стесняйтесь выпустить весь сдерживаемый гнев, который вы накалили на стадии отрицания», если это не происходит посредством насильственных действий или таким образом, который причиняет вред себе или другим.

3. Торг. Торг подразумевает поиск способов сохранения отношений. Тактика может включать угрозы, апелляции к высшим силам или судьбе, убеждение обидчика изучить свое поведение и действия или изменение отношения к партнеру, чтобы дать отношениям шанс на улучшение и продолжение. Хотя такая тактика статистически маловероятна, когда речь идет о насилии, Мейер говорит: «Торг — это когда вы останавливаетесь и говорите:« О боже, я не могу справиться с этим эмоционально.Я буду договариваться с ним / ней о чем угодно, выверну себя наизнанку, если понадобится, но я не смогу пройти через это ». Это попытка вернуть себе« жизнь »». Беспорядки, связанные с расставанием, могут быть настолько ошеломляющими, что люди могут захотеть вернуться к своей прежней жизни, даже если эта жизнь была сопряжена с жестоким обращением.

4. Депрессия. «После ухода из насильников я думаю, что депрессия и гнев — две наиболее часто встречающиеся эмоции», — говорит д-р Финли. Во время фазы депрессии может возникнуть множество разных чувств и поведения.Безнадежность — краеугольный камень депрессии, и вам может казаться, что вы никогда не продвинетесь дальше. Вы можете быть уставшими, грустными и отключенными от людей. Вы можете спать или есть слишком мало или слишком много. Вы можете обратиться к алкоголю или наркотикам. И вы, вероятно, поверите, что эти чувства никогда не прекратятся.

Хотя друзья и семья могут поддержать вас на этом этапе, важно обратиться за помощью, если ваши симптомы серьезны или неумолимы. Свяжитесь с консультантом, терапевтом или защитником домашнего насилия. « Выкрикивайте и говорите, говорите, говорите с кем-то, кто обучен помогать вам избавляться от этих токсичных эмоций», — говорит Мейер.

5. Приемка. На этом этапе, постепенно, вы можете прийти к соглашению с окончанием отношений. Хотя вы все еще можете сталкиваться с грустными чувствами, вы начнете двигаться вперед в своей жизни. Мейер говорит: «У вас всегда может быть чувство сожаления о потере ваших отношений, но это сожаление, с которым вы можете жить. Вы больше не застреваете в горе.Если все еще есть чувство горя, оно, по крайней мере, больше не удерживает вас от жизни ».

Каждый из этих этапов проходит в свое время, и эмоциональное выздоровление у всех разное. Скорее всего, вы посетите некоторые этапы более одного раза, поскольку события, воспоминания или триггеры могут вернуть вас к более раннему этапу.

Это случилось с Мейер, которая была в разводе 15 лет и находилась в стадии принятия, когда известие о смерти ее бывшей свекрови — и тот факт, что ее бывший муж не сообщил своим детям — заставило ее закружиться. назад к фазе гнева.К счастью, это длилось всего несколько часов.

Простое знакомство с этими фазами и знание того, что они являются обычными реакциями, может помочь вам почувствовать, что вы не одиноки в своем опыте.

Пять этапов горя Элизабет Кублер Росс и Дэвид Кесслер

Сообщение от Дэвида Кесслера

Мне посчастливилось стать соавтором двух книг с легендарной Элизабет Кюблер-Росс, а также адаптировать ее уважаемые этапы смерти для тех, кто в горе.Как и ожидалось, в скорби этапы обернулись бы иначе. В нашей книге «О горе и скорби» мы представляем адаптированные этапы в столь необходимой области горя. Этапы эволюционировали с момента их появления, и за последние четыре десятилетия их очень неправильно понимали. Они никогда не предназначались для того, чтобы упаковать беспорядочные эмоции в аккуратную упаковку. Это реакция на потерю, которую испытывают многие люди, но нет типичной реакции на потерю, поскольку нет типичной потери.

Пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — это часть структуры, которая составляет наше обучение жить с тем, кого мы потеряли.Это инструменты, которые помогают нам сформулировать и определить, что мы можем чувствовать. Но они не являются остановками на какой-то линейной шкале времени в горе. Не все проходят их все или в установленном порядке. Мы надеемся, что с этими этапами мы узнаем местность горя, что сделает нас лучше подготовленными к тому, чтобы справиться с жизнью и утратой. Иногда люди в горе часто сообщают о других стадиях. Просто помните, что ваше горе уникально, как и вы.

НОВАЯ КНИГА

Обретение смысла: шестая стадия горя

В этой революционной новой работе Дэвид Кесслер — эксперт по горю и соавтор культовой книги «О горе и скорби» с Элизабет Кюблер-Росс — выходит за рамки классических пяти стадий и открывает шестую стадию: смысл.

В этой книге Кесслер дает читателям план вспомнить тех, кто умер больше с любовью, чем с болью; он показывает нам, как двигаться вперед, уважая наших близких. Понимание Кесслера является одновременно профессиональным и очень личным. Его путешествие с горя началось, когда в детстве он стал свидетелем массового расстрела во время смерти его матери. Большую часть своей жизни Кесслер учил врачей, медсестер, консультантов, полицию и службы экстренного реагирования об окончании жизни, травмах и горе, а также вел беседы и уединения для тех, кто переживает горе.Несмотря на его знания, его жизнь была перевернута внезапной смертью его двадцатилетнего сына.

Как эксперт по скорби справляется с такой трагической потерей? Он знал, что ему нужно найти способ пережить эту неожиданную, разрушительную потерю, способ, который принесет уважение его сыну. Это, в конечном счете, было шестым состоянием горя — смыслом. В книге «В поисках смысла» Кесслер делится своими мыслями, коллективной мудростью и мощными инструментами, которые помогут тем, кто переживает утрату.
Узнать больше

ОТКАЗ Отрицание — первая из пяти стадий горя ™ ️.Это помогает нам пережить утрату. На этом этапе мир становится бессмысленным и подавляющим. В жизни нет смысла. Мы находимся в состоянии шока и отрицания. Мы немеем. Мы задаемся вопросом, как мы можем продолжать, можем ли мы продолжать, почему мы должны продолжать. Мы стараемся найти способ просто прожить каждый день. Отрицание и шок помогают нам справиться и делают возможным выживание. Отрицание помогает нам справиться с чувством горя. В отрицании есть изящество. Это способ природы впускать ровно столько, сколько мы можем выдержать. Когда вы принимаете реальность потери и начинаете задавать себе вопросы, вы бессознательно начинаете процесс исцеления.Вы становитесь сильнее, и отрицание начинает исчезать. Но по мере того, как вы продолжаете, все чувства, которые вы отрицали, начинают проявляться.

ГНЕЖ Гнев — необходимый этап процесса выздоровления. Будьте готовы почувствовать свой гнев, даже если он может показаться бесконечным. Чем больше вы по-настоящему почувствуете это, тем больше он начнет рассеиваться и тем больше вы вылечите. Под гневом скрывается много других эмоций, и со временем вы справитесь с ними, но гнев — это эмоция, с которой мы больше всего привыкли управлять. На самом деле гнев не имеет границ.Он может распространяться не только на ваших друзей, врачей, вашу семью, на вас самих и ваших близких, которые умерли, но и на Бога. Вы можете спросить: «Где в этом Бог? Под гневом скрывается боль, ваша боль. Чувствовать себя покинутым и брошенным — это естественно, но мы живем в обществе, которое боится гнева. Гнев — это сила, и он может быть якорем, придавая временную структуру небытию утраты. Сначала горе кажется потерянным в море: ни к чему не привязан. Затем вы сердитесь на кого-то, может быть, на человека, который не присутствовал на похоронах, может быть, на человека, которого нет рядом, может быть, на человека, который изменился сейчас, когда ваш любимый умер.Внезапно у вас появляется структура — ваш гнев по отношению к ним. Гнев становится мостом через открытое море, связующим звеном между вами и ними. Это то, за что нужно держаться; и связь, основанная на силе гнева, кажется лучше, чем ничего. Обычно мы больше знаем о подавлении гнева, чем о его ощущении. Гнев — это еще один показатель силы вашей любви.

ТОРГ: Кажется, что до потери вы сделаете все, лишь бы ваш любимый был спасен. «Пожалуйста, Господи, — говорите вы, — я никогда больше не буду сердиться на свою жену, если вы просто позволите ей жить».«После проигрыша торг может принять форму временного перемирия. «Что, если я посвящу остаток своей жизни помощи другим? Тогда могу ли я проснуться и понять, что все это был дурной сон? » Мы теряемся в лабиринте заявлений «Если бы только…» или «Что, если бы…». Мы хотим, чтобы жизнь вернулась к тому, что было; мы хотим, чтобы наш любимый восстановился. Мы хотим вернуться в прошлое: быстрее найти опухоль, быстрее распознать болезнь, предотвратить несчастный случай… хотя бы, если только, если только. Вина часто бывает спутником торга.«Если бы только» заставляли нас придираться к себе и к тому, что мы «думаем», мы могли бы сделать иначе. Мы можем даже торговаться с болью. Мы сделаем все, чтобы не чувствовать боли этой утраты. Мы остаемся в прошлом, пытаясь найти выход из обиды. Люди часто думают, что стадии длятся недели или месяцы. Они забывают, что стадии — это реакции на чувства, которые могут длиться минуты или часы, когда мы переключаемся с одного, затем на другое. Мы не входим и не покидаем каждый отдельный этап линейным образом.Мы можем почувствовать одно, потом другое и снова вернуться к первому.

ДЕПРЕССИЯПосле торга наше внимание прямо перемещается в настоящее. Появляются пустые чувства, и горе входит в нашу жизнь на более глубоком уровне, более глубоком, чем мы когда-либо могли себе представить. Кажется, что эта депрессивная стадия будет длиться вечно. Важно понимать, что эта депрессия не является признаком психического заболевания. Это правильный ответ на большую утрату. Мы отдаляемся от жизни, оставшись в тумане глубокой печали, задаваясь вопросом, может быть, есть ли смысл в одиночестве? Зачем вообще продолжать? Депрессия после потери слишком часто рассматривается как неестественная: состояние, которое нужно исправить, что-то, из чего нужно выбраться.Первый вопрос, который нужно задать себе, — действительно ли ситуация, в которой вы находитесь, удручает. Потеря любимого человека — очень удручающая ситуация, а депрессия — нормальная и уместная реакция. Было бы необычно не испытать депрессию после смерти любимого человека. Когда потеря полностью оседает в вашей душе, осознание того, что ваш любимый на этот раз не поправился и не вернется, по понятным причинам угнетает. Если горе — это процесс исцеления, то депрессия — один из многих необходимых шагов на этом пути.

ПРИНЯТИЕ Принятие часто путают с понятием «все в порядке» или «в порядке» с тем, что произошло. Это не тот случай. Большинство людей никогда не чувствуют себя хорошо или нормально из-за потери любимого человека. Этот этап связан с принятием реальности того, что наш любимый человек физически ушел, и признанием того, что эта новая реальность является постоянной реальностью. Нам никогда не понравится эта реальность и мы никогда не сможем с ней справиться, но в конце концов мы ее принимаем. Мы учимся жить с этим. Это новая норма, по которой мы должны научиться жить.Мы должны попытаться жить сейчас в мире, где отсутствует наш любимый человек. Сопротивляясь этой новой норме, многие люди поначалу хотят сохранить жизнь такой, какой она была до смерти любимого человека. Однако со временем, через частички принятия, мы видим, что не можем сохранить прошлое нетронутым. Он был навсегда изменен, и мы должны откорректироваться. Мы должны научиться реорганизовывать роли, перекладывать их на других или брать на себя. Чтобы обрести признание, может быть, просто у вас будет больше хороших дней, чем плохих. Когда мы снова начинаем жить и радуемся своей жизни, мы часто чувствуем, что поступая так, мы предаем любимого человека.Мы никогда не сможем заменить то, что было потеряно, но мы можем установить новые связи, новые значимые отношения, новые взаимозависимости. Вместо того, чтобы отрицать свои чувства, мы прислушиваемся к своим потребностям; мы двигаемся, меняемся, растем, развиваемся. Мы можем начать общаться с другими и участвовать в их жизни. Мы инвестируем в нашу дружбу и в наши отношения с самими собой. Мы снова начинаем жить, но не сможем этого сделать, пока не уделим время печали.

Узнайте больше о пяти областях горя

Посмотрите БЕСПЛАТНОЕ видео Нажмите здесь

Книги Элизабет Кюблер-Росс и Дэвида Кесслера о пяти этапах

Пять этапов исцеления | Гэвин и Дерш Закон и посредничество

Кризис — это состояние, которое инициирует поворотный момент в нашей жизни.Нет жизни без кризиса. Поскольку невзгоды неизбежны, важно знать, как выжить, и понимать эмоциональные этапы, через которые вы проходите, чтобы оправиться от драматических изменений в жизни.

Смерть супруга, развод и разлучение супругов — это ситуации, вызывающие большой стресс. Поначалу жизнь не имеет смысла, когда вы переживаете развод. Обида настолько болезненна, а эмоции настолько сбивают с толку, что настроение колеблется от враждебности к безнадежности. Эти чувства являются частью процесса исцеления или адаптации, который длится долго и индивидуально для каждого человека.

Человек проходит пять (5) стадий в процессе исцеления. Эти этапы длятся разные периоды времени и сменяют друг друга, а иногда и сосуществуют.

Этап первый: горе и отрицание

Горе — это сильное эмоциональное страдание, вызванное потерей отношений. Это может быть результатом дезертирства и отвержения. Ощущение потери существует, какими бы плохими ни были отношения. Прежде чем научиться принимать свое горе, вы, вероятно, будете отрицать свою потерю.Вы подумаете: «Со мной этого не происходит!» Отрицание — это нормальная защита человека от болезненных эмоциональных переживаний, которые трудно принять. Он постепенно уступает место принятию реальности. Со временем вы посмотрите на свою потерю и примете ее с мужеством и растущим оптимизмом в отношении будущего.

Второй этап: Гнев

Гнев обычно следует за стадией горя и отрицания. На этом этапе мы спрашиваем себя: «Почему я?» Разведенные и разлученные люди часто удивляются гневу, который они выражают по поводу разрушения супружеских отношений.Это чувство существует как для человека, инициировавшего развод, так и для супруга. Часто выраженное или невыраженное чувство звучит так: «Почему вы не послушали меня, когда я сказал вам, что у нас проблемы?» Распознавание гнева помогает перейти к следующему этапу.

Третий этап: торг

После того, как человек справился с гневом, он может подумать, что, если он или она будет вести себя, разговаривать вежливо или «торговаться», решения могут быть отменены. Например, человек может сказать: «Я обещаю, что больше не причиню вам вреда, если вы дадите мне еще один шанс» или «Я не переживу развод, если вы просто пойдете на консультацию.”

Четвертая стадия: Депрессия

Депрессия — это невыраженный гнев, обращенный внутрь себя. Это относится к пассивным людям, которые считают, что они ничего не могут сделать, чтобы облегчить свои страдания. Депрессия возникает, когда человек теряет самооценку. Это самая трудная стадия для пребывания, которая заставляет человека чувствовать себя замкнутым и истощенным. Пассивный гнев необходимо превратить в активный гнев, выразив его. Это позволяет нам видеть вещи более объективно.

Пятый этап: приемка

Прием — это не счастливый этап.Эта стадия освобождает от ощущений, как будто боль ушла, борьба окончена и наступил отдых. Именно на этой стадии развивается вера и следует рост. Новая жизнь в пределах твоей досягаемости.

Кризис может быть стимулом, который ломает старые привычки и вызывает изменения. Вы должны дать время, чтобы принести исцеление — прежде всего, вы должны быть готовы быть исцеленным человеком.

Определите свои собственные эмоциональные потребности и поставьте перед собой реалистичные цели. Где вы хотите быть через месяц или через год?

Авторские права 1988

Пол Э.Гэвин

Пять этапов переживания разлуки

Хотя разрыв отношений влияет на всех по-разному, нет никаких сомнений в том, что это невероятно трудное время.

На самом деле, часто говорят, что конец отношений может быть похож на чувство, которое испытывает после смерти любимого человека.

Вам может казаться, что ваш мир рушится или вы полностью вышли из-под контроля, и это нормально, что вы скорбите о потере отношений, которые когда-то были вам очень дороги.Могут быть стадии, когда вы чувствуете, что можете провести вместе пару часов, а затем в следующий момент впадаете в неожиданную печаль, вызванную воспоминанием или объектом, который напоминает вам о вашем бывшем партнере.

В такие моменты важно подвести итоги того, что вы чувствуете, и понять, что разлука связана с сильными эмоциями и что горевать об этих отношениях — это совершенно нормально.

Часто упоминаются пять стадий горя, и они не различаются между скорбью о потере отношений, смертью или семейной собаке, которая убежала.

Распознавание и понимание этих этапов может иметь большое значение для определения того, как вы справляетесь с ними или как вы помогаете другу или члену семьи, переживающим разрыв отношений, справиться с ними.

  1. Отказ

Отказ верить в то, что произошло, из-за шока. Возможно, вам сложно признать, что ваши отношения подошли к концу. Это чувство может усиливаться, когда один партнер двигается быстрее, чем другой.

  1. Гнев

Такой гнев часто направлен на вашего бывшего партнера, Бога (или вашего эквивалента) или вселенную.Он может распространяться на кого угодно и временами казаться бесконечным. Вы можете злиться, потому что чувствуете, что зря потратили время на отношения, которые теперь закончились. Однако важно выпустить этот гнев здоровым образом и осознать, что время, проведенное с бывшим партнером, помогло вам стать тем человеком, которым вы являетесь сегодня. Воспользуйтесь возможностью извлечь уроки из этого опыта.

  1. Торг

Человек хочет того, что было раньше.Эти мысли «если бы только » или « а что, если бы» или «могла бы, была бы, следовала бы » могут заставить нас искать в себе недостатки. Взгляд в прошлое — прекрасная вещь и 20/20, но вы не можете это изменить, поэтому это называется ретроспективным взглядом. Жизненно важно не увязнуть в этом бесконечном круговороте мыслей.

  1. Депрессия

Чувства вялости, усталости и абстиненции могут быть симптомами депрессии. Если вы испытываете что-либо из этого, неплохо поговорить с семьей и друзьями о том, что вы чувствуете, и помнить, что вы не одиноки.Также может быть разумным обратиться за профессиональной помощью к консультанту или психологу, которые часто рекомендуются вашим врачом или другими специалистами, такими как ваш семейный адвокат.

С другой стороны, если вы видите, что у кого-то еще проявляются симптомы депрессии, простая проверка и «Как дела, у вас все хорошо?» может пройти долгий путь.

  1. Приемка

Жизнь продолжается. Время, необходимое для достижения этой стадии, будет зависеть от человека, но когда вы дойдете до этой стадии, это будет воодушевляющее чувство, одно из новых начинаний, потому что это то, что ждет вас в будущем.

Скорбь по отношениям, особенно по долгим отношениям, в которых вы так много разделили себя, — это совершенно нормально и здорово. Однако это процесс, и если вы не обнаружите, что находитесь на другом конце или в прогрессе, возможно, стоит обратиться за помощью, чтобы проработать то, что вы чувствуете. Помните, что благополучие вас и ваших детей превыше всего.

Хотя распознавание пяти стадий скорби — это одно, в более общем смысле, в это время важно подвести итоги.Удостоверьтесь, что вы нашли время, чтобы понять, что эти эмоции нормальны в такие времена; попросить помощи; получить подходящую профессиональную помощь; и самое главное, позаботьтесь о номере один — о себе!

5 вещей, которые нужно знать разводящимся парам о стадиях горя

Столкнувшись с кризисом, например, разводом или разлукой, многие люди страдают от утраты и горя и изо всех сил пытаются справиться с этим. Они могут отказаться говорить о сложных вопросах, в которых необходимо разобраться.Они могут полностью отрицать реалии своей ситуации. Об этом может быть трудно рассказать друзьям и семье, поскольку это делает все слишком реальным, и они могут испытать более длительное горе после развода.

Какими бы плохими ни были отношения, и даже если вы их разорвали, бывают потери и стадии горя. Люди боятся того, что еще они могут потерять — детей, дома, денег, безопасности, даже части своей личности.

Как опытный адвокат по семейному праву, я осведомлен о различных стадиях горя, могу распознать стадию, на которой может находиться клиент, и я принимаю это во внимание, когда консультирую его, а также направляю его в другую службу поддержки о том, как справиться с горем развода.

Как долго длится горе после развода? Какие стадии горя после развода? Начнем с первого этапа… отрицания.

1. Отрицание развода и раздельного проживания супругов

Первая стадия горя — Отрицание. Это действительно первая наша реакция на любую форму внезапной потери. Степень этого зависит от ваших общих отношений и от того, какая часть вашей жизни может быть искоренена или изменена. Очень часто люди пытаются изначально отрицать событие, чтобы подсознательно избежать печали или мысли о надвигающихся психических проблемах.Люди, которым отказывают, часто отказываются от своего нормального социального поведения и становятся изолированными.

Отрицая, человек может захотеть заставить другого ждать, не принимать решения, ничего не делать, держаться за свою жизнь как можно дольше. Иногда задержка приводит к множеству других проблем, которые в конечном итоге еще больше усложняют выяснение отношений.

Примеры включают неспособность иметь дело с корреспонденцией от поверенных или неспособность заполнить и вернуть бланк подтверждения, когда документы о разводе были отправлены, и серийные ссоры по любому поводу.

2. Гнев по поводу перспективы развода

Вторая стадия горя — Гнев. Скорбящие люди часто расстраиваются из-за человека или ситуации, которые ставят их в состояние горя. В конце концов, их жизнь теперь могла быть в полном беспорядке. В других случаях люди злятся на себя, если чувствуют, что могли сделать что-то большее, чтобы предотвратить потерю.

Гнев и обвинение могут быть непреодолимыми. Разобраться во всем может казаться невозможным — все предложения на будущее могут вызвать категорическое «Нет!». Например, некоторые родители будут использовать своих «детей как оружие», чтобы расстроить другого родителя, и откажутся от разумных предложений для этого родителя провести время со своими детьми. дети.

Гнев может заставить вас драться, не вести переговоры и предпочитать обратиться в суд, чтобы попытаться «выиграть» и провести свой день в суде. Это может стоить больше, чем стоит, и тогда проигрывают все.

3. Торг для достижения соглашения при разводе

Третий этап горя — Торг. Это когда те, кто скорбят, обращаются к другому человеку, чтобы боль утихла. Это очень нормально и во многом считается признаком того, что они начинают понимать свою ситуацию.Люди часто пытаются заключить сделку или обещают сделать что-нибудь, если боль утихнет.

Примером этого может быть ситуация, когда одна сторона чувствует себя виноватой (возможно, после романа) и предлагает финансовую компенсацию выше, чем они могут разумно себе позволить.

4. Депрессия

Четвертая стадия горя — Депрессия. Вопреки распространенному мнению, депрессия может развиться через некоторое время. Мы часто думаем, что впадаем в депрессию, когда впервые случается горе, но обычно бывает много шока и других эмоций, прежде чем может начаться настоящая депрессия.Признаки депрессии, вызванной горем, обычно появляются, когда осознается чувство завершенности. Это не следует путать с клинической депрессией, которая может быть хронической.

Когда разводящийся клиент страдает депрессией, ему часто трудно принимать какие-либо рациональные решения. Важно понимать, что им может потребоваться время, и действовать в удобном для них темпе. Соответствующее направление к консультанту может быть уместным.

5. Признание того, что отношения превышают

Пятый этап горя — Принятие.Это момент, когда человек, переживающий горе, больше не оглядывается назад, чтобы попытаться восстановить ту жизнь, которую он когда-то вел со своим партнером. Нельзя сказать, что они больше не чувствуют огромное количество эмоций, вызванных их горем, но они готовы принять идею о том, что они достигают новой точки в своей жизни. В этот момент они начинают понимать, что на горизонте есть новое начало.

Каждый найдет место принятия своей новой жизненной ситуации и будет готов сотрудничать в том, как составить карту своего будущего совместного воспитания, как разделить активы и как обеспечить поддержку себе и своим детям.

Опытный семейный адвокат может работать с клиентами, где бы они ни находились в процессе эмоционального горя, и давать советы, соответствующие стадии, на которой они находят своих клиентов.

Часто клиенты в цикле горя обращаются к некоторым юристам, которые не обучены справляться с циклом эмоционального горя. Таким образом, клиенты могут в конечном итоге почувствовать себя очень разочарованными и непонятыми.

Как опытные семейные юристы, мы можем помочь клиентам, столкнувшимся с разлукой со всей их хрупкостью, и начать процесс расширения их возможностей найти выход.

Woolley & Co, Solicitors

Этапы горя: потеря, развод и расставание

Разные люди переживают горе по-разному. Вполне вероятно, что во время скорби человек испытает ряд эмоций.

Хотя горе — это очень личное переживание для каждого, между переживаниями людей часто есть общие черты.

В 1969 году доктор Элизабет Кюблер-Росс написала книгу под названием « О смерти и умирании », которая познакомила научное сообщество со стадиями, или «одним общим знаменателем», смерти и умирания.Обсуждаемые ею этапы стали пятью этапами горя, которые сегодня известны многим.

Однако нет правильного способа переживать горе. Человек не обязательно будет циклически проходить этапы и преодолевать горе в конце. Вместо этого стадии могут перекрываться, и некоторые люди могут даже не пережить все стадии горя.

В следующих разделах описаны общепринятые стадии горя и их различия в зависимости от типа потери или ситуации, в которой находится человек.

Доктор Кюблер-Росс выделил пять стадий смерти и умирания:

  • отрицание
  • гнев
  • торг
  • депрессия
  • принятие

Первоначально эти стадии были просто категориями, чтобы помочь описать процесс смерти и умирания. . Однако горе обычно является частью этого процесса.

Фонд Элизабет Кюблер-Росс объясняет, что эти этапы не являются последовательными и что со временем общественность упростила их.Они также упоминают, что сама книга не является исследовательской работой, хотя люди часто цитируют ее как таковую.

Тем не менее, сегодня люди и организации широко принимают эти пять стадий горя. Они по-прежнему используют их для описания чувств, которые человек может испытывать в следующих ситуациях, связанных с потерей, например:

  • смерть любимого человека
  • потеря работы
  • окончание отношений
  • диагноз рака или другой серьезное заболевание

Американское онкологическое общество описывает пять стадий горя следующим образом:

Отрицание

Отрицание обычно является первой стадией горя, происходящей непосредственно перед или после потери.Характерные переживания включают страх, шок или эмоциональное онемение. На этом этапе человек может не признавать потерю и не говорить о ней с другими.

Гнев

Люди обычно считают гнев второй стадией горя. Это может длиться дни, недели, месяцы или дольше.

Обычно человек испытывает волнение и разочарование, которые могут проявляться по-разному. Например, они могут:

  • плакать
  • волноваться
  • чувствовать слабость
  • заниматься бесцельной деятельностью
  • чувствовать себя одинокими
  • чувствовать себя изолированными

торг

торг обычно является третьим этапом скорби, и часто самый короткий.В это время человек может попытаться найти смысл в потере и обратиться к другим, чтобы обсудить ее.

Депрессия

Четвертый этап процесса скорби — депрессия. Люди часто испытывают симптомы депрессии волнообразно.

Люди на этой стадии могут чувствовать подавленность или крайнюю грусть. Они также могут отстраняться или становиться враждебными по отношению к другим.

Принятие

Часто финальная стадия горя, принятие, происходит, когда человек начинает смиряться с потерей.В большинстве случаев они начинают жить дальше и не озабочены утратой.

Важно помнить, что не каждому удастся пройти все стадии горя. Человек также может переживать стадии в разное время.

Есть много ситуаций, в которых стадии горя могут помочь прояснить эмоциональные переживания человека. Например, они могут помочь им понять, что они чувствуют себя нормально, и могут помочь другим, желающим оказать поддержку.

В следующих разделах описаны некоторые ситуации, в которых человек может испытать горе, а также то, чего ожидать.

Утрата или тяжелая утрата

Для человека нормально испытывать горе после потери близкого человека. Кто-то, переживающий потерю человека или домашнего животного, может пройти через все стадии горя или может испытать только несколько стадий.

Человек, скорбящий, нередко отрицает смерть. Также нормально рассердиться на человека за его смерть или за то, что он не принял надлежащих мер предосторожности, чтобы оставаться в безопасности.

В других случаях человек может винить себя в потере и пройти через сценарии, которые могли предотвратить его смерть. Депрессия также может привести к тому, что скорбящий человек будет неуверен в себе и не знает, как продолжать жить без этого человека.

Наконец, они могут принять смерть и оценить время, которое они провели с любимым человеком.

Развод или разрыв отношений

Когда отношения заканчиваются, человек может испытать горе, особенно если разрыв был неожиданным или нежелательным.Во время развода или разлуки человеку может казаться, что его бывший партнер просто расстроен и на следующий день вернется к нормальной жизни, отрицая, что разрыв произошел.

Они также могут испытывать гнев на другого человека. Человек, переживающий разрыв отношений, также может пройти стадию торга. Например, они могут подумать, что могли бы предотвратить разрыв, если бы проводили больше времени с этим человеком или лучше удовлетворяли его потребности.

Человек также может впасть в депрессию и задаться вопросом, как они будут жить без другого.Наконец, они могут согласиться с тем, что разрыв или развод были необходимы, и что им лучше без отношений.

Потеря работы

Потеря работы может вызвать реакцию, которая может содержать все пять стадий горя. Человеку может казаться, что его начальник совершил ошибку, и он снова возьмет его на работу, когда тот придет в себя. Или человек может ненавидеть своего бывшего начальника и желать компании зла.

Человек может также начать оглядываться на свою работу и задаться вопросом, что бы он мог сделать по-другому, или они могут подумать, что они не смогут двигаться вперед без своей работы.

Наконец, они могут прийти к выводу, что эта работа им не подходит, и они найдут лучшую возможность в другом месте.

Плохие новости

Получение плохих новостей, таких как диагноз неизлечимой болезни, также может вызвать у человека горе.

Сначала человек может опровергнуть новость, полагая, что она не может быть правильной. Они могут рассердиться на врача, членов семьи или других людей. Также нередки периоды депрессии.

В конце концов, человек может принять результат и понять, что у него еще есть время с другими или он может уйти от новостей, изменяющих жизнь.

Универсального механизма преодоления горя не существует. Человек может обнаружить, что ему подходят разные методы, а другие совсем не помогают. Важно попробовать разные стратегии, чтобы найти ту, которая работает.

Вот несколько общих советов по преодолению трудностей:

  • обращение к друзьям или семье за ​​поддержкой
  • утешение через веру или духовность
  • присоединение к группе поддержки
  • поиск индивидуальной консультации
  • принятие индивидуальных чувств и эмоций
  • осознание триггеров горя
  • частые упражнения и здоровая диета

Некоторые люди могут чувствовать себя некомфортно, проводя время с скорбящим человеком.Это нормально. Не каждый инстинктивно знает, как утешить другого человека. Они могут быть не в состоянии общаться, или они могут не знать, что сказать или сделать.

В некоторых случаях простое обращение к скорбящему может иметь значение. Универсального способа помочь кому-то справиться с горем не существует. Иногда человек может захотеть заняться обычными делами с другом или близкими. Другие люди могут захотеть посидеть с ними в тишине.

Горе может включать в себя множество взлетов и падений, так как человек, скорее всего, будет иметь дело с несколькими эмоциями.Человек может пройти все стадии горя или только некоторые из них, и он может не пройти все стадии в указанном выше порядке. Также нет временных рамок для процесса скорби.

Скорбящий человек может захотеть обратиться за помощью к друзьям и родственникам, в группы поддержки или за индивидуальной терапией. Человек, который их поддерживает, может обратиться к человеку и дать ему понять, что он рядом с ним и заботится о нем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.