Абьюзер мужчина признаки и психологический портрет тест: Тест: Абьюзер ли вы?

Содержание

Надо бежать: 22 признака, что вы встречаетесь с абьюзером

В отношениях мы ищем любви, заботы и принятия. Но некоторым людям это не нужно. Они хотят только одного: полного контроля над партнёром. И добиваются этого всеми возможными способами — от тонких манипуляций до угроз, преследований и побоев.

Психологи называют таких людей абьюзерами (от английского abuse — насилие, злоупотребление). Последствия отношений с таким партнёром могут быть катастрофическими. Это ментальные нарушения (бессонница, депрессия, тревожное и посттравматическое стрессовое расстройство), физические травмы или даже смерть, если агрессор перешёл к физическому насилию.

Лучший способ уберечь себя от подобного — вовремя распознать такого человека и прервать любые отношения с ним. Вот фразы и поступки, которые выдают абьюзера.

Какие сигналы нельзя игнорировать

Унижение и критика

Агрессор обязательно попытается подорвать вашу самооценку. И вот как он будет это делать.

1.

«Поросёночек ты мой…»

Поначалу открыто оскорблять жертву абьюзер не станет, иначе она возмутится и сорвётся с крючка. Поэтому он будет подавать оскорбления как что‑то естественное или даже забавное. Не упустит случая обозвать партнёра глупым, неудачником или ещё чем похуже. Если в ответ жертва возмущается, ей говорят, что «это я любя» и «ты вообще шуток не понимаешь».

Сюда же относятся на первый взгляд милые, а на самом деле оскорбительные прозвища вроде «пампушечка моя», «поросёночек», «дурачок». В итоге жертва привыкает к таким унизительным формулировкам в свой адрес и начинает думать, что она действительно глупая, толстая и что у неё ничего не получится.

2. «Вечно ты…»

Дальше может идти что угодно: опаздываешь, спотыкаешься, ошибаешься, всё портишь. Подобные замечания сопровождаются цыканьем и закатыванием глаз, а после абьюзер обязательно скажет что‑то вроде этого: «Хорошо, что у тебя есть я. Что бы ты без меня делал(а)». Регулярно слыша что‑то подобное, жертва рано или поздно приходит к выводу, что она действительно никудышная и не справится без своего «спасителя».

3. «Ничего страшного, они же наши друзья!»

Агрессор легко может подвергнуть жертву публичному унижению. Например, грубо подшутить над ней в присутствии знакомых или высмеять её неловкость. На все претензии он скажет, что ничего такого в этом нет и раз всем смешно, то ей тоже должно быть смешно.

4. «Ты с таким макияжем в цирк собралась? Да брось, это же просто шутка!»

Жёсткий сарказм, глупые шутки, которые на самом деле являются оскорблениями, запакованными в третьесортный юмор, — всё это абьюзеры очень любят использовать, чтобы дестабилизировать жертву и заставить её чувствовать себя ничтожеством. Если она начинает возмущаться, то обязательно услышит, что всё не так поняла и, вообще, нельзя быть такой ранимой.

5. «Другие в твоём возрасте уже миллионы зарабатывают»

Ни одно достижение не впечатлит абьюзера.

Повысили на работе? Поздновато, конечно, но ничего, для тебя и это похвально.
Получил призовое место на важном конкурсе? А что ты радуешься, это же не победа.
Удалось досрочно погасить ипотеку? Да тебе наверняка родители помогли.

После таких заявлений человек, конечно, уже не радуется и думает, что его достижения действительно смешны и ничего не значат.

6. «Не трать время на эту фигню!»

Если у жертвы есть увлечение, абьюзер не упустит случая всячески его высмеять. Потому что его задача — лишить жертву собственной жизни и интересов, чтобы она тратила время и силы только на него.

Контроль

Абьюзеры используют любые приёмы, чтобы подчинить партнёра себе, лишить его воли и заставить чувствовать стыд за любую провинность — реальную или вымышленную.

7. «Где ты? Почему не берёшь трубку сразу?»

Токсичный партнёр стремится отслеживать каждый шаг своей жертвы. Он требует у неё отчитываться о своих делах и перемещениях, досаждает звонками и сообщениями. Может поставить на телефон программы, контролирующие местоположение. Может следить за жертвой лично. Словом, делает всё, чтобы «игрушка» не сбежала и привыкла чувствовать себя на коротком поводке.

8. «Да, я читаю сообщения в твоём телефоне. И что такого?»

Абьюзеры без зазрения совести могут вести за своей жертвой цифровую слежку. Читать сообщения в соцсетях и мессенджерах, прослушивать телефон, проверять историю браузера. В некоторых случаях они даже требуют предоставить им пароли и вторгаются в частную жизнь жертвы совершенно открыто.

9. «Это же общие деньги. Мне надо было спрашивать?»

Эмоциональные насильники не считают нужным учитывать мнение своей жертвы и принимают решения в одностороннем порядке. Они могут за спиной у партнёра проводить какие‑то операции с общими деньгами. Могут отменить за другого запись к врачу, отказаться от приглашения на праздник, выразить недовольство начальнику за то, что жертва проводит на работе слишком много времени. Словом, ведут себя так, будто их половина не имеет никаких прав.

10. «Нет, я не дам тебе денег. Опять потратишь на ерунду»

Финансовое насилие — один из любимейших рычагов агрессоров. Если у жертвы нет своего дохода (безработный, домохозяйка, мама в декрете), её начинают попрекать деньгами, лишать финансов за «провинности» или выдавать крошечные суммы, которых толком ни на что не хватит.

Но даже если речь идёт о работающем и финансово независимом человеке, абьюзер всё равно найдёт, как оставить его без средств. Положит все деньги на свой счёт или перестанет оплачивать общую ипотеку. Просто отберёт всё заработанное, заявив, что партнёр не умеет обращаться с деньгами, и заставит отчитываться за каждый потраченный рубль.

11. «Где мой ужин? Сейчас же принеси!»

Поначалу абьюзеры часто кажутся милыми и безобидными, но в какой‑то момент могут начать общаться исключительно в приказном тоне. Сделай то, подай это, немедленно сходи и купи, не принимай больше эти лекарства. От жертвы ожидают беспрекословного подчинения, совершенно не интересуясь её мнением и потребностями.

12. «Опять ты выводишь меня из себя!»

Вспышки гнева — непредсказуемые и совершенно несоизмеримые с поступками, которые их вызывают, — характерная черта поведения манипуляторов. Человек, который долгое время контактирует с таким партнёром, начинает бояться и буквально ходит по струнке, лишь бы не спровоцировать очередной взрыв. Потому что крики, рукоприкладство или погромы могут начаться в любой момент — достаточно вернуться домой позже обычного или не помыть посуду.

13. «У тебя не получится, давай лучше я»

Абьюзеры ведут себя так, словно жертва не взрослый человек, а маленький ребёнок, которому можно и нужно указывать, что ему надеть, куда пойти, с кем дружить, чем заниматься. Мнение второй стороны не учитывается. Такая диктатура часто подаётся под соусом заботы. Задача — лишить человека самостоятельности и заставить поверить, что сам он ни на что не способен.

Чему учат на женских тренингах

Личный опыт: как долги превращают жизнь в ад

8 типов учителей, которым не стоит верить

Чужое тело не ваше дело. Почему люди имеют право выглядеть так, как захотят

8 типов людей, которые не ценят чужое время и невероятно этим бесят

10 уловок мошенников, на которые ведутся даже умные люди

Внушение чувства вины

Вина — отличный рычаг, с помощью которого человеком очень просто манипулировать. И абьюзерам прекрасно это известно.

14. «Я же вижу, ты флиртуешь!»

Жертва абьюзера в любой момент может оказаться неверной, даже если сама об этом не догадывается. Улыбнулся официантке? Наверняка пытался заигрывать. Сходила на корпоратив в красивом платье? Ну всё ясно, это только для того, чтобы пялились мужчины из офиса.

За «изменщиком» могут установить слежку, он будет вынужден оправдываться за каждый взгляд, вздох или улыбку, за каждую минуту опоздания — так, словно и правда в чём‑то виноват. И это не говоря уже о криках, скандалах и безобразных сценах, в том числе и публичных.

15. «Как тебе не стыдно?!»

Если поведение жертвы не соответствует ожиданиям её партнёра, ей обязательно расскажут, какая она негодная и как разочаровала такого хорошего человека. Делать это будут, например, с помощью длительных нотаций и отповедей.

16. «Я так много для тебя делаю! А ты…»

При попытках жертвы спорить, возражать или отстаивать свою точку зрения манипуляторы часто начинают давить на чувство вины. Они дают понять, что готовы на всё ради отношений, а вторая половина — просто неблагодарная сволочь, которая ничего не ценит. Кстати, этот приём очень любят не только токсичные партнёры, но и родители: «Мы столько в тебя вложили! За что ты нас так ненавидишь?»

17. «Это твоя вина!»

Неважно, что именно не ладится в жизни абьюзера — накричал начальник, сорвался проект, пробил шину, ему нужно найти виноватого. И на эту роль обычно выбирают кого‑то беззащитного и зависимого, того, кто не может дать соразмерный ответ или послать подальше.

Изоляция и отвержение

Абьюзеры часто пытаются поссорить партнёра с друзьями и родственниками, вынудить оставить работу. Словом, сделать так, чтобы жертва осталась одна, без чьей‑то поддержки.

18. «Дались тебе эти друзья. Давай лучше проведём время вместе»

Абьюзеру невыгодно, чтобы у его «собственности» был тыл в виде близких. Ведь они могут заметить его неадекватное поведение раньше, чем ослеплённая чувствами жертва, и надоумить её уйти. Поэтому эмоциональному насильнику очень важно встать между своей половиной и её кругом общения. Он будет настраивать её против друзей, ссорить с родственниками, прямо или косвенно препятствовать общению. Например, станет убеждать жертву, что её семья его не любит и несправедливо обижает или что друзья на самом деле ей завидуют.

19. «Я не хочу с тобой разговаривать»

Одна из разновидностей эмоционального насилия — игнор. За какую‑нибудь «провинность» жертву наказывают холодностью и отстранённостью. Её намеренно лишают нежности или секса, с ней перестают разговаривать, её буквально перестают замечать, словно она пустое место. Если люди ещё не живут вместе, абьюзер может пропасть с радаров и перестать отвечать на звонки.

В результате жертва испытывает очень богатую палитру отрицательных чувств — от дискомфорта до полного отчаяния — и спустя какое‑то время готова умолять о прощении, лишь бы не ощущать себя отвергнутой. И абьюзер великодушно прощает её, чтобы через какое‑то время снова устроить ей эмоциональные качели.

20. «Ты плачешь? Ну и ладно»

От абьюзера не дождёшься искренней теплоты и поддержки. Если партнёр расстроен и переживает трудные времена, эмоциональный насильник легко может проигнорировать это, сделать вид, что ничего не заметил, или сказать, что тот не имеет право чувствовать то, что чувствует.

Обесценивание

Абьюзер всеми силами пытается заставить жертву ощущать себя незначительной и никчёмной.

21. «Подумаешь! Это разве проблемы?»

Жертва рассказывает своему партнёру о чём‑то важном для неё, делится переживаниями, а он всем своим видом демонстрирует, что это глупости. Такое поведение называется обесцениванием. Оно может очень сильно ранить и подорвать ощущение собственной значимости.

Обесценивание можно выразить не только вербально. Есть ещё жесты вроде закатывания глаз, фырканья и цыканья.

22. «Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу»

Такие фразы могут быть признаком газлайтинга — манипуляции, с помощью которой жертву пытаются убедить в её неадекватности. Заставить поверить, что она слишком ранимая и впечатлительная или вообще придумывает то, чего нет. Типичные фразы газлайтера: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Не надо так нервничать!», «Зачем ты выдумываешь?».

Если абьюзера припереть к стенке неопровержимыми фактами, он всё равно до последнего будет отрицать, что оскорблял вас, поднимал руку, следил или прятал деньги. Или впадёт в ярость и заявит, что это жертва довела его до греха, а значит, сама во всём виновата. Всё это нужно, чтобы дестабилизировать партнёра и добиться его покорности.

Что делать, если вы в отношениях с абьюзером

Юлия Хилл

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

Почему сложно разорвать отношения

1. Человек испытывает сильную привязанность к своему партнёру‑абьюзеру.

2. Абьюз воспринимается как забота: «Ты куда?», «Когда будешь?», «Не общайся с ней/ним».

3. Человек не замечает никакого насилия, потому что он оказался в привычном с детства сценарии. Партнёр напоминает ему родителя.

Родителя можно назвать абьюзером, если он властный, строгий, предъявляет непосильные требования к ребёнку, страдает алкогольной зависимостью, тревожно‑контролирующий. Любовь ассоциируется с насилием, и именно такой сценарий закладывает основу для всех будущих отношений. Уйти от абьюзера — всё равно что бросить родителя.

Чтобы перестроить привычный сценарий, придётся вернуться в прошлое. Потому что в отношениях с абьюзером человек пытается решить детские проблемы. Часто после разрыва одних таких отношений он сразу попадает в другие. Просто, например, там муж уже не пьёт и не бьёт, а ревнует и контролирует каждый шаг.

Что делать

1. Обратиться к психологу. Это самый эффективный, но не всегда доступный способ.

2. Обнаружить в своей истории того, кто стал источником убеждения «любовь — насилие». Подумайте, взаимодействие с кем из ваших близких напоминает текущие отношения с партнёром. Это не всегда легко сделать, потому что психика стоит на защите от травмирующих воспоминаний. Часто люди говорят: «Ничего такого не было», «Не помню». Это нормально. Значит, вы пока не готовы столкнуться с сильными чувствами.

3. Понять, что партнёр — это замена вашего родителя. Дети не могут не любить маму и папу, потому что они от них зависимы. Детская психика очень адаптивна и позволяет привязываться даже к тем взрослым, которые бьют и обижают.

Ваш внутренний ребёнок не хочет насилия, он хочет любви. Но в вашем понимании она или равна насилию, или приходит после него.

Но теперь вы взрослый и вправе выбирать, терпеть или не терпеть нездоровые отношения. Попробуйте осознать, что ваш выбор партнёра обусловлен не любовью, а желанием завершить детский сценарий. Тогда вы увидите нечто большее во всей ситуации и вам будет легче с ней справляться.

4. Избавьтесь от чувства вины. Иногда достаточно просто осознать его и проанализировать. Вина возникает из‑за вашего убеждения, что, раз с вами так обращаются, значит, вы этого достойны, с вами что‑то не так и вы никому больше не нужны.

5. Расширяйте круг общения, который в отношениях с абьюзером часто ограничивается. Новые друзья и впечатления помогут осознать свою самоценность, укрепить самоуважение и справиться со страхом одиночества, который часто возникает вследствие пункта 4.

Не все люди готовы строить здоровые и равноправные отношения. Поделитесь этой статьёй в соцсетях, чтобы ваши друзья и близкие знали, от кого лучше держаться подальше, и не тратили свою жизнь и здоровье на абьюзеров.

11 признаков эмоционального абьюза, кто такой абьюзер, как распознать психологическое насилие

Физическое насилие недопустимо в каких бы то ни было отношениях. Но есть более коварный вид насилия, который сразу могут не заметить друзья, члены семьи и даже сами жертвы. Речь идет об эмоциональном насилии, или абьюзе. В отличие от физического и сексуального насилия, эмоциональный абьюз ─ инструмент довольно тонкий. С его помощью манипулятор получает почти безграничный контроль в отношениях.

Эмоциональное насилие может принимать самые разные формы, начиная от, казалось бы, безобидных, но частых насмешек и заканчивая открытым оскорблением и унижением.

Как отмечают психологи, эмоциональное насилие не стразу распознается жертвами. Более того, обычно сначала абьюзер выступает в роли «доброго дядюшки» (тетушки) или внимательного ухажера, проявляющего максимальную заботу, сбивая тем самым жертву с толку. Абьюзер — это человек, который сначала входит в доверие, что делает объект его внимания еще более уязвимым. Те, кто долгое время подвергался эмоциональному насилию, в будущем рискуют столкнуться с такими последствиями как тревожное расстройство, депрессия, хронические боли и злоупотребление психоактивными веществами (алкоголь, наркотики). Впрочем, есть ряд признаков, которые выдают эмоционального абьюзера и связанные с ним токсичные отношения. Перечисляем их и рассказываем о них подробнее.

1. Вы постоянно заискиваете перед партнером

Вы стараетесь не злить любимого и тщательно подбираете слова в разговоре с ним. «Похоже, вы смирились со второстепенной ролью, старательно контролируете себя, а это значит, вы усвоили, что надо делать, чтобы ваш партнер не оскорблял вас открыто», ─ поясняет психолог Стивен Стонис, автор книги Love Without Hurt («Любовь без вреда»).

2. Ваш партнер использует методы газлайтинга

«Ваш партнер пытается повлиять на ваше восприятие реальности, отрицая или искажая происходящее на самом деле. Он говорит что-то вроде „Ты придумываешь, такого не было“ или „Я никогда не говорил/делал этого“. Со временем подобные заявления могут развить чувство неуверенности в себе, и вы начнете соглашаться с искажениями партнера. Неуверенность к себе приводит к неуверенности в собственном восприятии, что делает вас более уязвимым для партнера-манипулятора», ─ говорит психотерапевт Кэрол А. Ламберт, автор книги Women with Controlling Partners («Женщины с контролирующими партнерами»).

3. Партнер требует постоянного отчета «где, когда и с кем»

По мнению доктора Лайзы Ференц, попытка установить полный контроль может стать серьезной проблемой в отношениях. Контакты несколько раз в день с целью «проверки» могут превратиться в постоянное преследование. Простыми словами, требование постоянного отчета о местонахождении партнера и попытки ограничить свободу передвижений и общения с другими ─ один из характерных признаков эмоционального абьюза.

4. Партнер говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под «шутку»

«Когда же вы начинаете жаловаться, они парируют, что это лишь шутка, а вы слишком мнительны. Но истина в том, что в каждом саркастичном замечании или обидной шутке есть доля правды», ─ предупреждает психотерапевт Шэри Стайнс.

5. Вы извиняетесь даже тогда, когда знаете, что не сделали ничего дурного

«Жертвы эмоционального абьюза нередко приходят к убеждению, что они глупы или эгоистичны, поскольку их партнер слишком часто обвиняет их в этом», ─ поясняет психотерапевт Беверли Энгл, автор книги «Эмоционально оскорбительные отношения».

6. Ваш партнер то слишком горяч, то слишком холоден

«Какое-то время он источает любовь, но внезапно становится холоден и недоступен. Вы не можете понять причину, как бы ни старались. Он отказывается от общения, вы же начинаете паниковать, пытаясь вернуть его расположение, и из-за отсутствия объяснений начинаете винить себя. Довольно часто подобное может превратить относительно независимого человека в беспокойного подхалима, пытающегося вернуть благосклонность партнера», ─ говорит Пег Стрип, автор книги Daughter Detox: Recovering from An Unloving Mother and Reclaiming Your Life («Дочерний детокс: Восстановление после отношений с нелюбящей матерью и возвращение своей жизни»).

7. Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения

«Обесценивание и унизительные замечания сначала могут восприниматься несерьезно, но это вовсе не случайные оговорки. Скорее всего, они нацелены именно на ваши сильные стороны, которые партнер оценивает как угрозу и пытается контролировать их. Реакция партнера на ваши достижения может говорить о многом. Он мало интересуется вами или вовсе игнорирует? В разговоре о ваших достоинствах меняет тему или критикует за то, что вы не делаете? Со временем ваше чувство уверенности в себе и ощущение собственной компетентности может серьезно снизиться», ─ поясняет доктор Ламберт.

8. Партнер ограничивает вас в эмоциональной близости, сексе или деньгах с целью «наказания»

Отношения, в которых появляются «определенные условия», по сути становятся проблематичными. «Попытка ограничения эмоциональной привязанности или финансовой поддержки не всегда воспринимается как абьюз. Большинство расценивает насилие как причинение физического вреда, но когда дело касается ограничения или лишения того, чего человек заслуживает, это тоже является насилием, просто эмоциональным», ─ считает Ференц.

9. Вы потеряли сексуальное влечение к партнеру

«Это особенно верно для женщин. Обычно женщинам необходимо испытывать доверие к партнеру, чтобы почувствовать физическое и эмоциональное возбуждение. Если девушка чувствует страх или сердится на партнера, она не будет чувствовать себя в безопасности и ее тело реагирует соответствующим образом», ─ говорит Энгл.

10. Вы чувствуете жалость к партнеру, несмотря на то, что он причиняет вам боль

«Эмоциональные абьюзеры ─ мастера манипуляций. Они причиняют вам боль, в тоже время заставляя думать, что это ваша вина или, по крайней мере, что они пострадали в детстве или в прошлых отношениях. Вам просто жаль их. Жертвы эмоционального насилия часто игнорируют поведение своих обидчиков, поскольку они кажутся несчастными, отвергнутыми, брошенными», ─ предупреждает доктор Стайнс.

11. Партнер слишком часто внезапно меняет планы с целью «сделать сюрприз»

Открытые попытки контроля заметить несложно, но есть более изощренный метод, так называемый «скрытый контроль», к которому нередко прибегают абьюзеры. «Скрытый контроль» ─ это внезапное изменение уже запланированного (вы вдвоём отправляетесь в соседнее бистро вместо вечера с друзьями) или резкий пересмотр совместных планов под видом «сюрприза». «Это контроль без открытых требований: сначала вы польщены знаками внимания, но со временем это может стать правилом, и ваши собственные желания и потребности окажутся на втором плане», ─ объясняет Пег Стрип.

Фото: Getty Images

Эва Залина

Профиль насильника

Первоначально эта статья была опубликована в 2014 году. Она была обновлена в 2022 году. Никто не идет на свидание вслепую, надеясь на красные флажки, сигнализирующие о том, что этот новый романтический партнер потенциально властен, одержимо ревнует или имеет склонность к насилию. И тем не менее, жестокие партнеры все равно найдут многих из нас. Если бы мы только могли составить профиль обидчика до того, как попадемся в его ловушку.

Что ж, возможно, мы сможем. Хотя, конечно, мы не можем обобщать и говорить, что все насильники такие или иные, мы можем взглянуть на статистику, которая покажет нам, что общего у большинства насильников. Мы можем взглянуть на наиболее часто сообщаемые признаки раннего предупреждения. Мы можем посмотреть на психологию мотивации обидчика. И в этом смысле мы можем составить импровизированный профиль обидчика.

Мужчины совершают большинство нападений, женщины чаще всего становятся жертвами
По данным Национального исследования интимных партнеров и сексуального насилия, 90 процентов лиц, виновных в сексуальном насилии в отношении женщин, составляют мужчины. В том же опросе 93 процента мужчин, сообщивших о том, что они стали жертвами сексуального насилия, также говорят, что преступником был мужчина.
Что касается бытового насилия, которое может включать в себя сексуальное насилие, а также другие виды физического и нефизического насилия, статистика показывает, что не менее 85 процентов жертв бытового насилия составляют женщины. Хотя насильниками могут быть и женщины, вероятность того, что насильником окажется мужчина, намного выше.
Кроме того, статистика говорит нам, что определенные тактики жестокого обращения более распространены в сообществах ЛГБТК+: 44 процента лесбиянок и 61 процент бисексуальных женщин по сравнению с 35 процентами гетеросексуальных женщин говорят, что они подвергались изнасилованию, физическому насилию и/или или преследование со стороны интимного партнера в их жизни. Согласно тому же исследованию, 26 процентов геев и 37 процентов бисексуальных мужчин — по сравнению с 29 процентами гетеросексуальных мужчин — подвергались изнасилованию, физическому насилию и/или преследованию со стороны интимного партнера.
Почему люди жестоки?
Как правило, насильники используют оскорбительные тактики, чтобы получить и сохранить контроль над партнером для личной выгоды. Насильник хочет, чтобы жертва:
Выполняла их требования
Удовлетворяла их
Подчинялась или подчинялась им
Предоставляла неограниченный доступ к времени и вниманию, деньгам и телу жертвы
Сохраняла жизнь жертвы в центре внимания вокруг обидчика
Домашнее насилие в детстве, или CDV, также может иметь место. Для многих обидчиков жестокое обращение стало нормой в детстве. Они верят, что именно так складываются взрослые отношения, и считают себя вправе контролировать других. Ассоциация по борьбе с домашним насилием в детстве сообщает, что дети, ставшие свидетелями домашнего насилия в доме своего детства, в 3 раза чаще совершали домашнее насилие во взрослом возрасте. Ассоциация называет CDV наиболее значимым предиктором домашнего насилия в более позднем возрасте.
История многих обидчиков
Насилие в семье — это выбор, который делают обидчики, независимо от того, через что они прошли в своей жизни, независимо от жестокого обращения или проблем с психическим здоровьем, и независимо от того, что жертва делает или говорит . Насильники по-прежнему выбирают жестокое обращение.
Но существует ряд известных факторов, повышающих риск злоупотребления. К ним относятся:
История жестокого обращения в семье или в прошлом
Физическое или сексуальное насилие в детстве
История физического насилия
Отсутствие соответствующих навыков преодоления трудностей
Низкая самооценка
Отсутствие друзей или социальная изоляция
Созависимое поведение
Невылеченное психическое заболевание
Социально-экономическое давление2 или экономический стресс (исследования показывают более высокую частоту жестокого обращения в сообществах с низким уровнем дохода)
Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)
Предшествующий уголовный арест
Отсутствие навыков ненасильственного решения социальных проблем
Мало друзей и изоляция от других людей
Экономический стресс (например, безработица)
Эмоциональная зависимость и незащищенность
Вера в строгие гендерные роли (например, мужское доминирование и агрессия) в отношениях)
Желание власти и контроля в прошлых отношениях
История отношений, принимавших или оправдывающих насилие и агрессию
как их партнер, чтобы знать полную картину.
С другой стороны, обидчики могут попытаться использовать одно или несколько из вышеперечисленного в качестве оправдания своего поведения, отрицая ответственность и даже используя эти причины для оправдания своего насилия. Но, как выразился социальный работник Ларри Беннетт, доктор философии : «Тот, кто бросает пить, — трезвый избиватель».
Психология домашнего агрессора
Что происходит в мозгу агрессора, что побуждает его вести себя так? Можно ли это списать на болезнь или отнести к побочным эффектам психического заболевания?
Короче говоря, нет. Психическое заболевание не приводит к насилию. Многие люди с проблемами психического здоровья не оскорбляют своих партнеров. У обидчика, живущего с каким-либо психическим заболеванием, есть только две проблемы: психическое заболевание и склонность к жестокому обращению со своим партнером.
Тем не менее, жестокие люди часто имеют общие психологические черты, о чем следует помнить при оценке нового партнера. Они могут включать одно или несколько из следующего:
Ненависть или враждебность по отношению к женщинам. Укоренившаяся культура женоненавистничества может проявляться у некоторых людей как социальная изоляция, приверженность гендерным ролям, дискриминация по признаку пола, враждебность, патриархат, мужские привилегии, принижение женщин, лишение женщин избирательных прав, насилие в отношении женщин и сексуальная объективация, и считается один из поддерживающих факторов для продолжения жестокого обращения с партнером.
Жестокое обращение с животными . Обидчик может применять суровые наказания или полностью пренебрегать домашними или другими животными, с которыми он сталкивается, или подвергать их ненужному риску, например, оставлять привязанную собаку без тени или воды.
Ревность . Это часто происходит под маской заботы о своем партнере, прежде чем превратиться в более преследующую натуру — спрашивать, с кем вы, куда вы идете и т. д.
Контролирующий характер. Опять же, обидчики скажут, что это забота о вашем благополучии. Но вскоре это может перерасти в указание вам, что вам разрешено, а что нет.
Неспособность признать вину, взять на себя вину. Это тоже похоже на перекладывание вины. Во всем виноват кто-то другой или вину постоянно перекладывают на партнера. Насильники часто думают, что мир против них, и они являются жертвой своих обстоятельств.
Отчаяние быстро изменить отношения. Если новый партнер признается вам в любви после второго свидания, просит вас съехаться через неделю, использует такие слова, как «родственная душа», или говорит, что никогда не встречал таких, как вы, или что вы созданы друг для друга, это может быть красным флагом. Насильники часто хотят как можно быстрее изолировать жертв или сделать их эмоционально зависимыми от них.
Гиперчувствительность. Многие обидчики легко расстраиваются из-за любого неудобства или личного пренебрежения. Такая мелочь, как предложение партнера поужинать в другом ресторане, может быть воспринято обидчиком как нападение на него.
Кроме того, эта статья выделяет шесть других знаков, на которые вы, возможно, захотите обратить внимание.
Насильники и психические расстройства
Насильники могут быть диагностированы или иметь признаки одного или нескольких из следующих психических расстройств. Имейте в виду, злоупотребление по-прежнему выбор. Жестокое обращение не является психическим заболеванием и не вызвано психическим заболеванием. Многие люди, которые живут с проблемами психического здоровья, не жестоко обращаются со своими партнерами.
Нарциссическое расстройство личности. Это проявляется в отсутствии эмпатии, постоянном поиске признания, высокомерии или грандиозном поведении. Нарциссы будут принижать других, чтобы казаться выше, преувеличивать их таланты и монополизировать разговоры, чтобы заставить других чувствовать себя ниже.
Пограничное расстройство личности. Это психическое расстройство, опять же, не вызывает жестокого обращения, но его черты, безусловно, могут увековечивать оскорбительный выбор. Пограничное расстройство личности определяется проблемами с самооценкой, трудностями в управлении эмоциями или поведением, сильным страхом быть покинутым или нестабильностью, частыми перепадами настроения, импульсивностью и неуместным гневом.
Психопатия. Человек, определяемый как психопат, не испытывает чувства вины, стыда или раскаяния. Что еще более тревожно, мозг психопата на самом деле проявляет повышенную реакцию в вентральном полосатом теле, области, которая, как известно, участвует в получении удовольствия, когда он представляет, как другие испытывают боль, сообщает ScienceDaily.
Антисоциальное расстройство личности. Это иногда называют социопатией. Эти люди имеют много сходных черт с психопатами — отсутствие угрызений совести, непонимание разницы между правильным и неправильным, — а также им нравится чувство доминирования над другими и обладание властью и контролем. В отличие от психопатии, которая считается генетической, социопаты создаются травмирующим событием в их прошлом. «Социопаты могут быть хищниками, поэтому вы, естественно, можете чувствовать себя некомфортно, находясь с ними наедине», — говорит Билл Эдди, лицензированный клинический социальный работник. «У вас может внезапно возникнуть ощущение, что вы хотите выйти из ситуации. Иди, а потом задавай вопросы.
Три типа личности «небезопасных» людей
В книге « Безопасные люди » авторы и терапевты доктор Генри Клауд и доктор Джон Таунсенд выделяют три общепризнанных типа «небезопасных людей», то есть людей, которые должны вызвать чувство беспокойства в кишечнике. Все ли люди с такими чертами склонны к насилию? Нет, но эти черты должны влиять на ваши решения о том, насколько и как быстро им можно доверять.
Брошенные. Это люди, которые начинают отношения, но не могут их поддерживать. Они часто уходят, когда вы больше всего в них нуждаетесь. Авторы говорят, что этот тип людей, как правило, был брошен в какой-то момент своей жизни и боится слишком сблизиться, поэтому предпочитает поверхностные отношения. Другие просто перфекционисты и оставляют людей, в которых находят «недостатки».
Критики. Эти люди осуждают, но не проявляют заботы. В них нет места для благодати или прощения, говорят авторы, добавляя, что критики часто набрасываются на доктринальные и этические подножки и больше сосредоточены на указании на ошибки других, чем на установлении реальных связей с людьми. Они могут заставить вас чувствовать себя виноватым и полным беспокойства.
Безответственные. Эти люди не очень хорошо заботятся о своей жизни. Они как взрослые дети, говорят авторы. Безответственные люди не думают о последствиях своих действий, не выполняют взятых на себя обязательств и вообще ведут себя странно. Это люди, на которых вы будете возмущаться после того, как дали им бесконечное количество шансов. Вы обнаружите, что часто оправдываете их.
Ваша поддержка каждый день дает надежду и помощь жертвам домашнего насилия.
Пожертвовать
Как говорят насильники
Майя Энджелоу однажды сказала: «Когда кто-то показывает вам, кто он такой, поверьте ему с первого раза». Если мы подумаем об этом в контексте потенциальных партнеров-агрессоров, то нам не нужно смотреть дальше, чем на некоторые слова, которые они предпочитают произносить.
Фразы, подобные приведенным ниже, сказанные реальным выжившим, с которыми мы разговаривали, должны поднять серьезный красный флаг, если кто-то скажет их вам, указывая на желание контролировать, унижать или стыдить партнера.
«Вы можете идти, но я не хочу, чтобы вы уходили».
«У пар нет секретов — мне нужно иметь возможность читать ваши сообщения или электронные письма, когда захочу».
«Вы были бы намного красивее, если бы…»
«Я приношу деньги в этот дом, поэтому я решаю».
«Я дам тебе денег на расходы. Вам не нужно беспокоиться о банковском счете».
«Сколько ты потратил? Мне нужно увидеть все ваши квитанции.
«Где ты был сегодня?»
«Я пытался позвонить… почему ты не ответил?» [Это после 15 пропущенных звонков за несколько часов.]
«Почему ты заставил меня это сделать?»
«Ты не любишь меня так сильно, как я люблю тебя».
«Никто никогда не поймет тебя так, как я».
«Если бы ты любил меня, ты бы сделал это».
«Ты всегда создаешь драму/делаешь из ничего большое дело/начинаешь драку/пытаешься сказать последнее слово».
«Если ты оставишь меня, ты никому не будешь нужен».
«Вы недостаточно умны/успешны/сильны, чтобы выжить без меня».
«Тебе нужно сесть на диету».
«Почему ты не выглядишь так же горячо, как когда мы впервые встретились?»
«Ты такая шлюха/ты одеваешься как шлюха».
«Вот почему ты никому не нравишься».
Дополнительные примеры см. в статье «Как говорят обидчики».
Жестокое обращение — это не ваша вина
Многие выжившие, с которыми я разговаривал, говорили, что вышеуказанные тревожные сигналы стали очевидны только после того, как они сбежали от обидчика. Взгляд в прошлое часто намного яснее, потому что мы можем видеть человека объективно, без романтических или навязчивых чувств того, что мы считаем любовью, затуманивающим наше суждение. Именно по этой причине гораздо легче обнаружить оскорбительное поведение у партнера друга, чем у нашего собственного партнера.
Если вы осознаете, что были полностью ошеломлены тактикой власти и контроля со стороны обидчика — даже если вы пропустили все тревожные флажки, оставались дольше, чем должны были, или возвращались больше раз, чем хотели, — это все равно не ваша вина. Жестокое обращение — это выбор жестокого партнера, а не то, что вы заслужили, потому что не заметили признаков.
Кроме того, обидчики часто маскируются под самых харизматичных людей, которых вы когда-либо встречали. Автор Джон Г. Тейлор пишет в книге «За завесой: внутри разума мужчин, которые жестоко обращаются», что мужчины, которые жестоко обращаются, «очень умны, сообразительны и чрезвычайно обаятельны. У большинства этих мужчин есть личность, которая привлекает людей из-за их уровня обаяния. Это часть их искусства обманывать и манипулировать».
Признаки жестокого обращения
Поиск
Безопасный выход!
Дом
Узнать больше
Признаки жестокого обращения
Чтобы получить анонимную и конфиденциальную помощь круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (TTY).
Любой может быть насильником. Они происходят из всех групп, всех культур, всех религий, всех экономических уровней и любого происхождения. Это может быть ваш сосед, ваш пастор, ваш друг, учитель вашего ребенка, родственник, сотрудник — кто угодно. Важно отметить, что большинство обидчиков проявляют насилие только по отношению к своим нынешним или бывшим интимным партнерам. В одном исследовании было обнаружено 90% насильников не имеют судимостей, а насильники, как правило, законопослушны вне дома.

Какие общие черты у насильников?
Не существует какой-либо типичной, поддающейся обнаружению личности обидчика. Тем не менее, они часто демонстрируют общие характеристики.
Насильник часто отрицает существование или преуменьшает серьезность насилия и его воздействия на жертву и других членов семьи.
Насильник объективирует жертву и часто видит в ней свою собственность или сексуальные объекты.
У обидчика низкая самооценка, он чувствует себя бессильным и неэффективным в мире. Он или она могут казаться успешными, но внутренне они чувствуют себя неадекватными.
Обидчик экстернализует причины своего поведения. Они винят в своем насилии такие обстоятельства, как стресс, поведение партнера, «плохой день», алкоголь, наркотики или другие факторы.
В промежутках между периодами насилия обидчик может быть приятным и обаятельным и часто рассматривается как «хороший человек» для других вне отношений.

Какие «предупреждающие знаки» насильника?
Красные флажки и предупреждающие признаки обидчика включают, но не ограничиваются:
Крайняя ревность
Обладание
Непредсказуемость
Плохой характер
Жестокое обращение с животными
Словесное оскорбление
Крайне контролирующее поведение
Устаревшие представления о роли женщин и мужчин в отношениях
Принуждение к сексу или игнорирование нежелания партнера заниматься сексом
Саботаж методов контроля над рождаемостью или отказ соблюдать согласованные методы
Обвинение жертвы во всем плохом, что происходит
Саботаж или воспрепятствование возможности жертвы работать или посещать школу
Контролирует все финансы
Жестокое обращение с другими членами семьи, детьми или домашними животными
Обвинения жертвы во флирте с другими или в романе

Контроль того, что носит жертва и как она ведет себя
Унижение жертвы в частном порядке или публично
Смущение или унижение жертвы перед другими
Преследование жертвы на работе
Чтобы получить анонимную конфиденциальную помощь круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (TTY).