Полное безразличие к мужу и семейной жизни
Полное безразличие к …
9 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
Гость мужчина
Ну и *** ты такая кому нужна? Бревно.
#3
#4
#5
Гость
Поживите отдельно друг от друга.
#6
Гость
Зачем люди пишут??? Вы хоть тему прочитайте для начала, они и так живут отдельно…
#8
Гость
Дайте мужу шанс и время проявить себя. Может эта встряска поможет ему раскрыться и осознать свои ошибки. Но не долго, полгода-год. А вообще если возможность уехать в тот город, где он работает?
#9
Гость
Зачем люди пишут??? Вы хоть тему прочитайте для начала, они и так живут отдельно.
..
#10
Гость
Тему читала, где они живут одтельно? То, что он работает в другом городе, это значит жить отдельно?? Буду знать…..А как тогла называется, когда он приезжает с работы в квартиру?🤔
Новые темы за сутки: 196 тем
Как избавиться от матов?
8 ответов
Привлекают лишь мужчины старше себя
11 ответов
мужчины если бы вы узнали…
48 ответов
В моей жизни было два молодых человека
5 ответов
Вот вы женщины…
26 ответов
Как вы отнесётесь к человеку
7 ответов
Как перестать думать о человеке?
9 ответов
Как перестать избегать романтических отношений и влюбляться в актеров или женатиков
1 ответ
25 и ни с кем не целовалась
16 ответов
Служебный роман
8 ответов
Популярные темы за сутки: 150 997 тем
мужчины если бы вы узнали.
..48 ответов
Вот вы женщины…
26 ответов
Привлекают лишь мужчины старше себя
11 ответов
Как избавиться от матов?
8 ответов
Как вы отнесётесь к человеку
7 ответов
В моей жизни было два молодых человека
5 ответов
..Следующая тема
Он же мужчина, он должен обеспечивать
1 461 ответ
Предыдущая тема
Свекровь татарка запудрила голову моему мужчине
47 ответов
Враз изменилось отношение к мужу. Равнодушие.
Враз изменилось …
33 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
Я не люблю мужиков, которые спорят с женщиной.
Для меня они сразу падают в глазах. Мужа такого я и послала после 5 лет.
#6
#7
#8
Гость
Он тебя не достоин, ты молодая красивая, для твоих деток найдется хороший заботливый отец, который всегда уступит в споре с женщиной
#9
#10
#11
(автор)
#12
#13
500 дней Лета
Что меня удивляет, так это 6 детей.
Всё остальное меркнет на фоне такого количества забот и проблем.
#14
Гость
Самое смешное что эта претендентка на судьбу РСПшки героини все же найдет себе аленя который ее возьмет в 6 детьми ну пусть там кто то взрослый,один хрен на их судьбы отвлекаться от сосания будет.Плебеи всякие насоздают говносемьи а потом колбасяться вместо того что бы просто кайфовать по жизни в свое удовольствие
#15
#16
Гость
32 — старая? Вы смеетесь? Разумеется, нет! Вся жизнь впереди. Если Ваш муж действительно настолько Вам опротивел, то нужно уходить, хорошенько все взвесив перед уходом (имею в виду материальную сторону жизни). И если хоть кто-то посмеет указать Вам на возраст или на детей — смело шлите таких подальше.
#17
Гость
Когда она расскажет про детей и возраст это не она будет смело всех слать нафиг а ее😂
#18
#19
Shell
А шесть детей что будут делать в то время, как вы ищете новую себя?) останутся с мужем, который никогда с вами не спорил?
#20
#21
Гость
Автор, вам нужно, чтобы муж дал вам по щщам при следующем споре. Тогда вы увидите в нем мачо, а не подкаблучника. У вас тогда сразу на него намокнет писечка, и вы сделаете 7, 8, 9 и 10 ребёнка с ним.
#22
Гость
Я не люблю мужиков, которые спорят с женщиной. Для меня они сразу падают в глазах. Мужа такого я и послала после 5 лет.
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
644 ответа
- Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
113 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
246 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
89 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
136 ответов
Психолог
44 ответа
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..317 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
- Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
..#23
#24
Гость
Какая идиотская разводка.
#25
#26
Гость
Спасибо за мнения со стороны, интересно почитать каждого.
Пишите, пожалуйста
(автор)
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
431 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
558 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
374 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
689 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
159 ответов
#27
Шишок
Шестеро, как то многовато для разводок. Это проба- пера? Неудачная ни разу
#28
Гость393775
Пример ту//пой дыры 😂😂😂😂
Неудачницы
#29
#30
#31
#32
#33
Новые темы за сутки: 196 тем
Как избавиться от матов?
8 ответов
Привлекают лишь мужчины старше себя
11 ответов
мужчины если бы вы узнали.
..48 ответов
В моей жизни было два молодых человека
5 ответов
Вот вы женщины…
26 ответов
Как вы отнесётесь к человеку
7 ответов
Как перестать думать о человеке?
9 ответов
Как перестать избегать романтических отношений и влюбляться в актеров или женатиков
1 ответ
25 и ни с кем не целовалась
16 ответов
Служебный роман
8 ответов
..Популярные темы за сутки: 150 997 тем
мужчины если бы вы узнали…
48 ответов
Вот вы женщины…
26 ответов
Привлекают лишь мужчины старше себя
11 ответов
Как избавиться от матов?
8 ответов
Как вы отнесётесь к человеку
7 ответов
В моей жизни было два молодых человека
5 ответов
Следующая тема
Почему так?
5 ответов
Предыдущая тема
Стоит ли выходить замуж?
37 ответов
Является ли равнодушие моего мужа формой жестокого обращения?
Доброе утро, друзья,
Ого, наконец-то я дома.
Это было долгое, долгое путешествие. Спать в своей постели с собственной подушкой так приятно. Спасибо за ваши молитвы. Я совершенно уверен, что без них я бы не прожил эти дни. Урок: я не люблю путешествовать (лично или профессионально) слишком много дней подряд. Это слишком утомительно. Итак, теперь более короткие поездки.
Вот в чем дело. Каждый опыт дает нам возможность задуматься и перестроиться. В свои 40 лет я мог бы столько путешествовать без особой усталости. Теперь не так. Для многих из нас осознание приводит к стыду. Мы корим себя, когда «не можем» что-то сделать или делаем это не так хорошо, как, по нашему мнению, должны. Но каждый взгляд на нашу слабость — это победа, если мы позволяем этому нас чему-то научить.
На этой неделе у меня была возможность послушать Сьюзен Гаррет. Она является всемирно признанным тренером по аджилити и участвует в национальных соревнованиях по аджилити. Она сказала: «Я всегда побеждаю. Каждый раз. Если я не выиграю золотую медаль, я выиграю, потому что я учусь на своих поражениях, своих неудачах, что я сделал неправильно и что я мог бы сделать лучше».
Это мышление человека, который владеет своей жизнью. Она не винит за второе место обстоятельства или других людей. Она не считает поражение, слабость или неудачу чем-то плохим, а считает еще одной возможностью расти и учиться. Во вторник, 4 декабря, я собираюсь провести вебинар в 12:00 по восточному стандартному времени и в 19:30 по восточному стандартному времени на эту тему: переход от мышления жертвы к мышлению владельца. Вы не захотите пропустить это.
Вопрос этой недели: В вашей книге Эмоционально деструктивный брак многие действия обидчика являются внешними проявлениями проблем – мужчина делает что-то неприемлемое. Как насчет «избегающего», «замкнутого» или «эмоционально отстраненного» мужа?
Жене в таких ситуациях не хватает связи, что эмоционально разрушает ее самочувствие. Как в процессе противостояния с мужем могут быть соответствующие последствия его бездействия?
Или ему приходится разбираться с первопричиной на индивидуальных консультациях?
Мой опыт показывает, что любое изменение сохраняется на 3-4 дня, а затем регрессирует.
Например, если одна просьба состоит в том, чтобы у вас было время на пару каждый день, но он не «появляется» или не помогает, каковы будут последствия?
Вы не можете заставить человека связаться с вами. Если жена должна «остаться хорошей» в этом браке, как ей добиться удовлетворения своих глубоких эмоциональных потребностей другим человеком?
Ответ: Отличный вопрос, и я говорю о безразличии в обеих своих книгах, Эмоционально деструктивный брак и Эмоционально деструктивные отношения как о форме эмоционального насилия. Безразличие — это не то, что вы ДЕЛАЕТЕ, это то, чего вы не делаете.
Когда супруг безразличен, он или она не проявляет заботы о своем партнере в самых элементарных формах. Он или она игнорирует эмоциональное, финансовое, физическое, умственное, сексуальное и/или духовное благополучие того, о ком он обязался заботиться.
Противоположность любви — не ненависть. Это равнодушие. Click To Tweet
Это отношение, которое говорит: «Ты недостаточно значишь для меня, чтобы я мог отдавать тебе свое время, свою энергию или свои деньги для удовлетворения твоих потребностей.
» Это означает: «Я хочу, чтобы ты удовлетворяла мои потребности в качестве горничной, кухарки, матери наших детей, зарплаты, сексуального объекта, но я не хочу отдавать, тратить себя или жертвовать собой ради удовлетворить свои потребности».
О безразличии редко говорят как оскорбительном, и его трудно доказать, если вы ищете внешнего подтверждения от своего пастора или христианского сообщества. Я написал об этой теме в своем блоге Является ли супружеское равнодушие эмоционально оскорбительным?
В своем вопросе вы описываете хроническое отсутствие эмоциональной связи. Это может указывать на образец безразличия или может быть другой проблемой, с которой борется ваш муж, что, конечно же, влияет на вас.
Поэтому первый вопрос, который вам следует обдумать: «Проявляет ли он заботу о вас другими способами?» Например, хорошо ли он распоряжается вашими семейными финансами? Он помогает вам с вашими детьми? Помогает ли он содержать дом и/или выполняет домашние обязанности? Он добр к вам, когда вам «нужна» его конкретная помощь с проектом или проблемой, например, починкой спущенной шины, помощью в чем-то важном для вас, или обеспечением безопасности дома, или приготовлением ужина для семьи? ?
Если вы ответите «нет» на эти вопросы, значит, ваш муж не просто эмоционально отключен, он безразличен.
Он не справляется со своими обязанностями по обеспечению вашей заботы во всех отношениях, а не только эмоционально. Отсутствие его заботы причиняет вам боль и со временем может стать для вас ядовитым, потому что это говорит о том, что вы недостаточно важны для него, чтобы отдавать вам свое время, свою энергию, свои деньги или свою заботу.
Если это правда, вы должны спросить себя, почему вы хотите остаться с кем-то, кто абсолютно не заботится о вас или вашем благополучии? Можно ли вообще оставаться здоровым в такой ситуации? Вы также можете подумать о жестком разговоре, который скажет: «Если ты не заботишься обо мне или моих потребностях, почему мы все еще вместе? Я не хочу притворяться кем-то (счастливой супружеской парой), чем мы не являемся».
Однако, если он проявляет заботу и заботу другими способами, но не может установить близкую связь, его проблема может быть больше связана с привязанностью. Книга Милана и Кей Еркович «Как мы любим» может быть полезна вам и даже ему, если он захочет ее прочитать.
Какова его родная семья? Связаны ли они эмоционально? Возможно ли, что он так и не научился или никогда не испытывал этих связей?
Вы правы. Вы не можете принудить кого-то к эмоциональной связи или к эмоциональной близости больше, чем вы можете принудить кого-то к физической близости. Вы указываете, что, когда вы говорите или жалуетесь, он подчиняется в течение нескольких дней, но затем возвращается обратно. Это не редкость при попытке изменить поведение. Просто подумайте обо всех неудачных новогодних решениях, которые мы все принимаем. Мы начинаем серьезно и со всей искренностью, но потом останавливаемся. Не потому, что мы не хотели меняться или у нас были хорошие намерения, а потому, что меняться тяжело.
Когда вы обсуждаете с ним эту проблему или делитесь с ним своим одиночеством или болью, проявляет ли он сострадание или заботу? Имеет ли для него значение, влияет ли это на вас или что вы хотели бы большей эмоциональной связи и близости? Если это так, то может быть полезно предложить ему индивидуальную консультацию, чтобы разобраться в его сопротивлении и страхе.
Я задаю вам эти вопросы, потому что правда в том, что ни один муж или жена не могут удовлетворить или удовлетворить все ваши потребности/желания. Некоторые супруги прекрасны в эмоциональной связи. Они могут быть романтичными, вести глубокие беседы, и в эти моменты вы можете чувствовать себя очень близкими и особенными. Но если унитаз протекает или не хватает денег, чтобы оплатить все счета, они не знают, что делать. Это может быстро ослабить ту эмоциональную близость, которую вы только что почувствовали. Другие супруги — добрые, порядочные люди, готовые помочь и помочь с делами, которые необходимы семье, но не очень глубоко относятся к сфере эмоциональной близости.
Ваш вопрос касался меня, как вы удовлетворяете свои эмоциональные потребности, если ваш муж отказывается «идти туда с вами или не знает, как это сделать?»
Позвольте задать вам вопрос. Как бы вы познакомили их, если бы у вас не было мужа?
В нашей культуре существует огромный миф, который продает множество любовных романов и фильмов.
Этот миф заключается в том, что если вы найдете подходящего мужчину, он удовлетворит все ваши глубокие эмоциональные потребности и все ваши другие потребности в этом отношении. Но когда у нас есть сюжетная линия, согласно которой наш супруг должен наполнять нас и делать нас постоянно счастливыми, мы можем жить хронически разочарованными, обиженными и злыми.
Правда в том, что большинство долгосрочных браков — это отношения от C+ до B большую часть времени. Есть моменты A+ и, возможно, несколько моментов D-, но в целом хороший брак — это безопасное и любящее партнерство, переживаемое на протяжении длительного времени.
Брак никогда не предназначался для удовлетворения всех ваших потребностей, и когда это ожидание, вы будете жить разочарованными и злыми. Что вы можете сделать, чтобы начать удовлетворять некоторые из своих глубоких эмоциональных потребностей?
Есть ли у вас близкие дружеские отношения с другими женщинами? Это начало. Как насчет ваших отношений с Богом? Удовлетворяет ли это некоторые из этих потребностей? И как вам жить мирно, доверяя Богу, даже если некоторые ваши потребности или желания не удовлетворяются в этой жизни?
Я думаю о незамужних женщинах.
У них нет мужа для удовлетворения своих сексуальных потребностей. И все же они могут быть целыми, полностью живыми и здоровыми людьми, даже если их сексуальные потребности не удовлетворены? Я верю, что они могут.
Итак, сначала спросите себя, в целом ваш супруг безразличен к вам и вашим потребностям или только в этой области?
Во-вторых, если это в первую очередь касается одной области, не забывайте ценить и быть благодарным за другие области, в которых он проявляет заботу о вас, вместо того, чтобы сосредотачиваться исключительно на своих недостатках.
В-третьих, расскажите об этой области, хотя ему будет трудно говорить об этом, потому что там есть глубокая рана, которая держит его взаперти. Поэтому будьте настолько добры и уважительны, насколько можете, проявляя сочувствие и сострадание к его ране, но при этом просите его предпринять какие-то шаги, чтобы вылечить ее, чтобы ваш брак стал еще лучше, по крайней мере, лучше для вас.
В-четвертых, помните, что вы тоже не идеальная жена, и есть области, в которых вы не являетесь и не можете удовлетворить все его потребности.
Это поможет вам иметь более реалистичные ожидания в отношении брака, чтобы вы не слишком зависели от одного человека в удовлетворении всех ваших потребностей (и этот человек не так относится к вам).
В-пятых, укрепляйте дружбу с женщинами, а также отношения с Богом. Я верю, что когда вы это сделаете, у вас будет больше ясности, а также мира в хорошей жизни с несовершенным, но заботливым партнером, даже если он не может проявить заботу так, как вам бы хотелось.
Друзья, что вы делаете, чтобы удовлетворить свои глубокие эмоциональные потребности, когда ваш супруг не хочет или боится идти туда с вами?
Его безразличие разрушает наши отношения (или это я?) — Изменяет нас
Вопрос:
Я совсем запутался. Я ловлю себя на мыслях о его безразличии ко мне, в то время как он направляет свое внимание на детей и свои увлечения.
Когда я пытаюсь поговорить с ним об этом, он говорит, что я «отрицательна», что я одна недовольна и что я единственная пытаюсь начать разговор о том, чтобы делать что-то по-другому.
Это сводит меня с ума, и я виноват.
Он не берет на себя никакой ответственности, обороняется и перекладывает вину на меня. Я не совсем невиновен, я знаю, но я пытаюсь!
Он говорит, что не хочет так жить еще 20 лет, но не делает никаких шагов к реальным переменам. Я просто должна оставить его в покое, притвориться счастливой и быть с ним милой. Там нет настоящих отношений. И мы остаемся в тупике, потому что ничего не меняется, хотя мы снова и снова ведем один и тот же разговор.
Неужели я могу ожидать, что мой брак будет таким в ближайшие 20 лет? Я не знаю, что еще делать.
Ответ:
Вы спросили, действительно ли вы можете ожидать, что ваш брак будет таким в ближайшие 20 лет, и ответ на это: да, если ничего не изменится, то ничего не изменится.
Похоже, вы годами пытались поговорить с ним о его равнодушии к вам. Вместо того, чтобы подтвердить ваш опыт, он отвергает его и обвиняет вас в том, что вы думаете о нем «негативно», что приводит к вашей неудовлетворенности им.
Он дает вам понять, что для того, чтобы все прошло гладко без «разговоров», вам нужно оставить его в покое и «быть милым».
То же самое, что вы делали годами. И, несмотря на это, вы все еще чувствуете потребность в разговоре.
Это потому, что, несмотря на его попытки вести себя так, как будто все в порядке, что-то не так. Он не выполняет свою часть обещаний, которые вы дали друг другу. Он надеется, что, притворяясь, что все в порядке, вы войдете в фальшивую жизнь, которую он создал, и будете счастливы, потому что, по его мнению, вы должны быть счастливы.
И вы вошли в него. Вы пытались притвориться, что прокладываете себе путь к хорошему браку. Но правда торжествует. И теперь вы остаетесь в замешательстве по поводу того, что является реальностью, а что нет. Вы виноваты, или он несет какую-то ответственность за брак?
Ты не сумасшедший. На самом деле вы находитесь на пути от сумасшествия к ясности. Вы начинаете понимать, что все ваши усилия сделать свою часть работы ничего не сделали лучше и никогда не сделают.
Итак, вам остается только гадать, что еще вы можете сделать. [Читайте мою статью о муже как лидере]
В 1 Царств 25:17 после того, как муж Авигеи, Навал, отказал Давиду и его людям в их просьбе, о Навале говорится, что «он такой нечестивый человек, что никто не может Поговори с ним.» Возможно, именно так вы себя чувствуете. Вы пытались поговорить с ним, но это оказалось бесплодным.
В Притчах 14:23 говорится: «Всякий тяжелый труд приносит пользу, а пустые разговоры ведут только к бедности». Все разговоры, которые вы говорили до сих пор, оставили вас истощенными и сбитыми с толку. И тяжелая работа, которую вы проделали, чтобы взять на себя ответственность, подпитывает его фантазии о том, что ваше несчастье с ним — это ваша вина, и все, что вам нужно сделать, это стараться изо всех сил.
Итак, что еще вы можете сделать?
Доверяйте тому, что вы чувствуете.
Вы потратили много времени, пытаясь довериться его мнению, что если бы вы только могли оставить его в покое, быть счастливым и добрым, все было бы в порядке.
Правда восторжествовала и показала, что не все в порядке, когда вы это делаете. И причина, по которой это не нормально, в том, что он обещал любить и лелеять тебя, а он этого не делает. Он нарушает свое обещание, данное вам, и пытается сделать так, чтобы это звучало так, как будто вы виноваты в том, что поверили в эту правду. Он говорит вам, что если бы вы только не верили этой правде, а, наоборот, верили лжи, которой он вас кормит, то все было бы хорошо. Вы пробовали это достаточно долго, и теперь вы знаете, что он не говорит вам правду. Верь в себя.Работайте с тем, что вы считаете правдой.
Было показано, что он не отвечает на разговоры. Человек, который заботится о вас, будет ценить ваш опыт, желать вашего счастья и работать над разумными изменениями, чтобы сделать отношения взаимными. Сейчас ваши отношения не взаимны. У вашего мужа есть свобода высказывать свое мнение, а у вас нет. Он может сказать вам, как сделать его счастливым (оставьте его в покое и будьте милым), но вы не можете сказать ему, как он может сделать вас счастливой.
Если разговор не доходит до сути, возможно, ему нечем заняться всерьез. Вы говорите ему, что все должно измениться, но он не чувствует в этом необходимости. Поэтому следующий шаг — помочь ему почувствовать потребность в переменах. И это подводит нас к третьему пункту.
Помогите правда больно.
Если вся ваша тяжелая работа не принесла прибыли, значит, вы усердно трудились не в том направлении. До сих пор он спокойно рассказывал вам, как быть счастливым, и наблюдал, как вы прилагаете усилия, чтобы стать счастливее, несмотря на его безразличие к вам. Почему он изменился? Ничто не несчастно для него — это несчастно только для вас. А иногда люди меняются только тогда, когда боль от того, чтобы оставаться прежним, становится больше, чем боль от изменения.
Если вы пытаетесь нарушить естественные законы, установленные Богом для взаимоотношений, неудивительно, что вам причиняют боль. [Нажмите здесь, чтобы прочитать мою статью о естественных законах отношений] Если он сеет безразличие, естественным следствием этого будет то, что он пожнет безразличие.
Правда восторжествовала и показала, что не все в порядке, когда вы это делаете. И причина, по которой это не нормально, в том, что он обещал любить и лелеять тебя, а он этого не делает. Он нарушает свое обещание, данное вам, и пытается сделать так, чтобы это звучало так, как будто вы виноваты в том, что поверили в эту правду. Он говорит вам, что если бы вы только не верили этой правде, а, наоборот, верили лжи, которой он вас кормит, то все было бы хорошо. Вы пробовали это достаточно долго, и теперь вы знаете, что он не говорит вам правду. Верь в себя.
