Человек который себя не любит как называется: Как называется человек, который не любит общество и компании

Содержание

Причины не любви к себе, комплекса неполноценности

Как полюбить себя

— Разбираясь в своих проблемах или в проблемах другого человека, очень часто мы сталкиваемся с тем, что человеку не хватает того, что в просторечии называется «любовью к себе». Т.е. некий внутренний конфликт. Также это называют недостатком самопринятия. Вы можете уточнить, как это правильно называется, или — если это разные понятия — чем они отличаются?

Есть некая категория моралистов, немножко далеких от этой темы, которые говорят: зачем любить себя — это же эгоизм. Но вот всё-таки разбираясь, мы понимаем, что эгоизм и любовь к себе это разные вещи. Чем, на ваш взгляд, отличается любовь к себе от эгоизма?

— Любовь к себе — это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.

А эгоизм — это когда человеку как раз трудно сосредотачиваться на других людях.

К сожалению, слово «эгоизм» у нас в культуре носит ярко оценочный характер. Считается, что эгоист — плохой человек. Это очень поверхностное суждение. Человек эгоистичен не потому, что он мог бы, а не хочет сосредотачиваться на окружающих. Человек бывает эгоистичен потому, что не может считаться с другими. Эгоист — это психологически истощенный человек. Внутренний ресурс такого человека настолько опустошен, что «эгоист» невольно нацеливает все усилия на поддержание самого себя. Всё его сознание стянуто внутрь, направленно эгоцентрически.

Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм — это отсутствие таковых отношений.

— Комплекс неполноценности — это тоже прямое следствие нелюбви к себе?

— Тут надо договориться о терминах. Комплекс неполноценности — это вовсе не представление о своих ограниченных возможностях.

Мы же видим массу людей, которые очень скромно оценивают свои возможности, но при этом совсем не производят впечатления закомплексованных. Человек, который говорит: «Я так страдаю от своей неорганизованности!», или «В жизни мне так не научиться водить машину!», — вовсе не кажется каким-то проблемным. Наоборот, он выглядит привлекательно.

Что же такое комплекс неполноценности? Это представление человека не о своих достоинствах или недостатках, а о том, чего он в силу них заслуживает, чего он может ожидать за свои достижения или промахи. «Комплекс неполноценности» означает, что человек ожидает (как правило, безотчётно) оценочного отношения к себе. Сделал, добился — ты хороший, молодец. Не сделал, ошибся — плохой. Человек с комплексом неполноценности боится своих недостатков, боится признавать их (даже перед самим собой), так как чувствует, что его правильно будет осудить, высмеять, не посчитаться, не включить в списки, опустить — в общем, подвергнуть остракизму в любой форме.

Комплекс неполноценности — это и есть негативное самопринятие.

— В чем причина нелюбви к себе?

— Я бы сказал, что есть две причины нелюбви к себе. Первая — и по важности, и по хронологии, — та, что развивается в детстве, когда еще нет и не может быть никакой любви или нелюбви к себе. Это любовь или нелюбовь родителей к ребенку.

На самом деле, все психически сохранные родители детей любят. Но на любви или нелюбви к себе ребенка сказывается не наша родительская внутренняя душевная кухня, которая никому не видна, не наши глубинные чувства. На самопринятии ребенка сказывается то, что у родителей «на выходе». И когда ребенок видит, что его ругают, им недовольны, ему не сочувствуют, — он неизбежно принимает всё это на свой счёт. У него формируется ощущение, что он всего этого заслуживает. Это и есть негативное самопринятие. Мы-то с вами понимаем, что любим ребёнка, что потому и переживаем за него. Но ему в этот момент этого не видно.

Вспомним себя детьми: когда нас ругали, когда нами бывали недовольны, мы чувствовали, что нас именно не любят, и — что самое важное — правильно не любят.

На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться, но на более глубоком, безотчётном, он быстро привыкает к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают.

Эта первая причина пониженного самопринятия, источник нелюбви к себе сохраняется и работает у нас пожизненно, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя. Даже когда родителей уже нет на свете.

Начиная с подросткового возраста (с переходного), прибавляется второй источник, который мощно влияет на наше самопринятие. Психика так устроена, что люди к окружающим и к себе относятся одинаково. На заре жизни, когда младенец ещё не отличается от детёныша животного (котёнка, щенка, обезьяненка), в его психике ещё нету «Я» и отношения к себе, а есть только «они», окружающие, и отношение к ним. Отношение к окружающим со знаком минус или плюс формируется по очевидному простому механизму. «Хорошие» особи — это те, которые ко мне расположены, делают мне хорошо, кормят меня, гладят, утешают, берут на руки, дают мне блестящее и лакомое, к которому я тянусь.

Понятно, к каким особям развивается отношение со знаком минус.

Позже, по мере формирования «Я», оно нашей психикой расценивается точно по тем же критериям. Мы любим или не любим себя ровно за то же, за что любим или не любим окружающих — за наше социальное лицо, наш социальный образ. И когда этот образ похож на тот образ, который я вчуже осуждаю — «Я» своей психикой также осуждается, расценивается со знаком минус.

— Что такое социальный образ?

— Социальный образ — это что я собой представляю по отношению к людям. Насколько я доброжелателен или безучастен, терпим или критичен.

Поскольку мною со знаком плюс воспринимаются только те люди, которые по отношению ко мне доброжелательны, участливы, терпимы, а не критичны и назидательны, то и я сам своей психикой воспринимаюсь со знаком плюс, только если я проявляюсь так же. Если же я проявляюсь негативно, критично, назидательно, протестно — каковы бы ни были причины, как бы я ни был логичен в своей назидательности, неизбежно развивается аутоиммунная агрессия, непринятие себя самого. Когда на меня кто-то кричит, когда меня кто-то ругает, наказывает, лишает, высмеивает, моя психика не разбирается — прав он или нет, — она моментально его отторгает: я это не хочу, я не люблю этого человека. И со мной психика поступает так же отторгающе.

При этом окружающие могут к моей агрессии отнестись вполне принимающе, даже сочувственно, понимая, что я это не я плохой, а мне плохо. Но меня это не спасёт. Человек, который кричит на окружающих, себя не любит, хотя бы даже окружающие реагировали на это с пониманием и с принятием.

— Сейчас много тренингов по повышению самооценки. Чем повышение самооценки отличается от повышения самопринятия?

— Вообще это вопрос терминологии. Я не знаю всех на свете тренингов, может, среди них и есть какие-то, созвучные тому, о чем мы говорим, но большинство известных мне тренингов по повышению самооценки носят чисто технический характер.

Т.е. они имеют целью развить у человека позитивное представление о своих возможностях. Встать перед зеркалом и говорить: «Я могу, я могу, я могу… Я успешен. Я уверен в себе. У меня точно получится». На мой взгляд, это поверхностные технические усилия, которые не меняют глубинно и долговременно настоящей нашей уверенности в себе, нашей устойчивости, нашего самопринятия.

— Связано ли непринятие себя обязательно с низкой самооценкой? Т.е. ведет ли низкое самопринятие к низкой самооценке?

— Тогда надо давать определения — что мы называем самооценкой, а что — самопринятием. Для меня привычна такая терминология: самооценка — это представление человека о своих достоинствах и недостатках; о том, что я могу/не могу, о том, на что я могу рассчитывать, на что — не могу. Самопринятие — это представление не о своих достоинствах и недостатках, а о том, чего я за них заслуживаю.

Можно говорить о такой альтернативе: позитивное и негативное самопринятие. По аналогии с высокой и низкой самооценкой. Негативное самопринятие — это ощущение, что я заслуживаю осуждения и наказания за свои проступки. Позитивное самопринятие — ощущение, что я вследствие ровно тех же проступков и недостатков заслуживаю сочувствия.

— Значит, я вправе сделать вывод, что наша самооценка тоже не зависит от самопринятия, и человек с низким самопринятием может иметь очень высокое самомнение.

— Да, вот в этой терминологии, по этим определениям — да, конечно. Человек может быть уверен, что он гениальный шахматист и чемпион мира, и при этом страдать от нелюбви к себе.

— А теперь, если переходить к тому, как же на самом деле можно решить проблему самопринятия, любви к себе. Мы говорили на эту тему с разными людьми, и есть два концептуально разных подхода. Один подход такой, что надо принять себя несмотря ни на что. А второй подход — надо понять: за что ты себя не принимаешь, и это в себе изменить.

Можно ли принять себя, оставаясь негодяем? Допустим, ты какой-то не очень хороший человек. Сможешь ли ты себя принять, несмотря на это? Теоретически возможно ли это? Или нужно измениться, стать лучше, и тогда ты сможешь себя принять в полной мере?

— Ответ вытекает из сказанного выше. Позитивное самопринятие — это принципиальное отношение к своим недостаткам как к чему-то такому, чего я себе не выбирал, в чем я не виноват. Это моя беда, проблема, но не вина.

— Есть ли такие качества, с которыми ты себя никогда не сможешь принять полностью?

— Нет.

— Теперь самый главный вопрос: что нужно сделать, чтобы принять себя? Что может сделать сам человек?

— Подсказка кроется в понимании истории проблемы. Вот мы сказали, что есть две главных причины, два фактора, которые влияют на наше самопринятие — это отношение с родителями и наша социализация. Вот в этих двух местах и надо лечить.

Первый вопрос: когда, в каком случае надо лечить? Когда человек замечает, что его что-то сильно не устраивает: его внутренний план, его состояние, настроение, его отношение с людьми и с жизнью; когда замечает, что он излишне раздражителен или излишне уверен в себе, или очень часто меняет сексуальных партнеров, или механически занимается нелюбимым делом. В общем, когда какие-то такие важные вещи в жизни не устраивают.

— Чувство вины — это тоже один из признаков негативного самопринятия?

— Да. Но чувство вины — это явный такой показатель. А вот остальные показатели, которые я перечислил, они не часто воспринимаются как указание на то, что во мне что-то не то. Когда человеку не нравится работа, или муж, жена, что-то еще — у него очень велик соблазн искать проблемы снаружи. Вместо этого стоит понять, что к этим конкретным житейским неприятностям привели какие-то наши собственные внутренние сложности, которые мы боимся в себе распознать и поэтому не можем с ними справиться. Вот эта боязнь и называется низким самопринятием. Надо повышать самопринятие по двум важнейшим направлениям, которые мы описали.

Онлайн курс «Повышение самопринятия» изменит Вашу жизнь.

— Как же лечить отношения с родителями?

— Это уже подробно освещено в нашей с вами беседе «Усыновить родителей», но можно в сжатом виде повторить. Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют — она тянется у нас с детства, как и любая опаска. Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку — конечно же меня будут ругать. Как же может быть иначе?

Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент — при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке, просто были бы в гораздо хорошем настроении, они очевидно реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.

И дальше — как сказали бы математики — устреми эту мысль к пределу, и ты получишь такую картину: если бы родители были в совсем хорошем состоянии — они реагировали бы на это максимально понимающе.

Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.

Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что оказывается — это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, — тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.

По-настоящему понять это про своих родителей — значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это «на лице написано». А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителей». Если этим заниматься — довольно долго, тут не надо строить иллюзий — самопринятие сильно повышается.

— Спасибо. Как быть со вторым фактором — своим социальным образом?

— Тут важна мера нашей доброжелательности в быту — насколько я доброжелателен и участлив по отношению к окружающим. Надо помнить, что в качестве такой доброжелательности нашей психикой засчитываются только те наши проявления, которые трудны. Когда мы доброжелательны в ответ на доброжелательность другого человека — это бартер. Это очень легко, поэтому это нашу психику не тонизирует. А тонизирует, когда мы выносим соседский мусор, например, с лестничной площадки, хотя сосед демонстративно его туда ставит и не думает что будет дальше; когда мы искренне любезны с тем, кто с нами разговаривает сухо, «через плечо».

На что здесь можно внутренне опереться, чтобы не чувствовать себя каким-то лебезящим, «прогнувшимся»? На правильное понимание причин этой сухости, этой пренебрежительности. Это только проявление неуверенности в себе наших партнеров, это их страх прогнуться, страх показаться слабым.

Если ты всё же сам боишься показаться слабым и сам боишься прогнуться, и тебя так травмируют эти проявления соседа, что ты не в силах ответить на них ассиметрично — имеешь право на свои слабости, имеешь право на свою безучастность. Но только не жди тогда, что твоя психика будет в тонусе.

— Получается, что не выйдет полюбить себя, сидя на диване, путем мысленных усилий. Нужны действия — по отношению к родителям нужны действия, причем достаточно длительные, и по отношению к другим людям.

— Совершенно верно. Структура психики определяется структурой деятельности.

— Многие люди, страдающие от недостаточного самопринятия, сознательно или неосознанно надеются на то, что любовь какого-то человека, или может быть внимание группы людей поможет им лучше к себе относиться. Кто-то в шоу-бизнес идет для того, чтобы его все полюбили. А кто-то одного человека противоположного пола ищет, надеясь, что это его любовь такая всё пересилит — всё это детство сложное, — и таким образом я смогу себя полюбить. Насколько эти надежды оправданны?

— Да, это очень распространенные надежды, но, к сожалению, совершенно иллюзорные. Человек любит или не любит прежде всего себя в отношениях с окружающими. Повторюсь: если он недостаточно участлив, то никакое участие в нем со стороны окружающих его не приподнимет.

— Вот человек надеется на то, что ему поможет высокая оценка окружающих. Он добивается большого успеха в каком-то деле, и его все уважают за этот успех. Он все равно остается со своими проблемами, да?

— Можно сказать — да, но это будет немножко схематичным ответом. Потому что если человек добивается какого-то успеха, который имеет общественный резонанс, то значит, у этой деятельности есть какая-то содержательная часть — он что-то такое сделал, что для людей важно и хорошо. И от этого его самопринятие закономерно повысится.

А удовольствие от чужих похвал — это наркотик. От него становится приятно, но только на время, а дальше нужна новая доза, ещё бОльшая.

— А как быть партнёру человека, который недолюбливает себя? Вот кто-то либо полюбил такого человека, либо уже с ним создал семью, и понял, что такая проблема у второго человека — недостаток самопринятия. Он может ему как-то помочь, кроме советов?

— Да. Как раз советы могут помочь в последнюю очередь. А в первую очередь вот что. Пониженное самопринятие — это привычное ожидание того, что если я честно тебе всё расскажу — как я сегодня «прокололся», как я куда-то опоздал, кого-то подвел, потерял ключи от квартиры, просидел пол ночи в Интернете… — в общем, если я честно расскажу о своих минусах, то, естественно, ты меня осудишь, хотя бы молча.

Самопринятие такого человека повышается только путем формирования нового жизненного опыта, когда он сталкивается с тем, что в ответ на эти все признания его не осуждают.

— Т.е. дать ему то принятие, которое ему не дали родители.

— Совершенно верно. А для этого надо вспомнить, что альтернативой осуждения является сочувствие, когда человек может всё о себе рассказать и встретить только искреннее сопереживание: «понимаю, как тебе от этого тошно», «понимаю, как ты нанервничался», «представляю, как тебе было страшно»…

Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович

(

Победишь.ру 193 голоса: 4.58 из 5 )

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Перевести средства на работу сайта

Помочь делом

Поделиться статьей:

Твитнуть

161969

Психолог Александр Колмановский

Оставить отзыв Читать отзывы

Предыдущая беседа

Следующая беседа

Версия для печати

Смотрите также по этой теме:

Измени в себе то, что тебе не нравится (Психолог Марина Берковская)
Эгоизм – это ненависть к себе (Психолог Ирина Рахимова)
Лекарство от вины (Наталья Волкова, психотерапевт)
Любить себя умейте (Дмитрий Семеник, психолог)
Любовь к себе приходит через отвержение себя (Протоиерей Игорь Гагарин)
Любовь к себе как творчество (Антоний, митрополит Сурожский)
Делайте дела, за которые вы сможете себя полюбить (Психолог Борис Новодержкин)
За что бы себя полюбить? Лекарство от нелюбви (Дмитрий Семеник, психолог)
Повышение самооценки — не путь к самопринятию (Психотерапевт Валентина Москаленко)
Как победить дурные привычки (Дмитрий Семеник)

Как называется человек не любящий людей – норма или отклонение — «Семья и Школа»

Содержание

Как называется тип людей, которым лучше сидеть самим дома, они не любят общение, и в обществе у них плохое настроение, как они называются?

Как называется человек, который не любит общество и компании

Почему-то собирательный образ добропорядочного гражданина всегда подразумевает самопожертвование, искреннее человеколюбие и желание угодить всему и вся. В реальности все личности абсолютно разные. И если ты понимаешь, что откровенно не любишь свое окружение, это не значит, что пора сдаваться на милость карательной психиатрии.

На самом деле подобное встречается в социуме довольно часто. Причем в современном мире встретить человека, который на дух не переносит всех остальных своих «сородичей» еще проще. Как же называется подобный феномен и чем он обусловлен. Давай разберем это явление более детально.

В этой статье:

Признаки мизантропииПочему человек может не любить других людей

Признаки мизантропии

Фото автора Liza Summer: Pexels

Если определение вселяет в тебя внутренний трепет, поверь, переживать особо не о чем. Человек, который не любит других людей, называется мизантропом, и это вовсе не тяжелейший психический диагноз, как может показаться на первый взгляд.

По факту речь идет об отчуждении от окружения. В крайней форме присутствует и скрытое проявление ненависти. Однако она редко переходит личностные границы. Чаще всего, мизантропы не являются прямыми агрессорами, останавливаясь просто на мрачном презрении всего двуногого. По сути, это жизненная философия или приобретенная черта характера.

Новости СМИ2

Есть несколько общих признаков того, что ты имеешь дело с типичным мизантропом или же относишься к нему сама:

Пессимизм.

Если у обычных людей он проявляется время от времени, то в этом случае становится частью личности. Мрачность и нежелание (а то и полная неспособность) замечать что-то хорошее вокруг формирует очень угрюмый образ.

Иногда он является отталкивающим, но в большинстве случаев мизантропы как магниты привлекают к себе поклонников. И сами же страдают от этого, потому что терпеть не могут находиться в окружении большого количества людей.

Признаки мизантропа

Высокий уровень интеллекта.

Это очень умные и развитые личности. Как правило, мизантропы начитанные, обладают грамотной речью, навыками ораторского искусства (но всячески избегают необходимости ими пользоваться). С таким человеком можно общаться практически на любые темы, если он, конечно, не захочет сбежать от тебя раньше.

Обостренное чувство справедливости.

Подобный идеализм нередко играет против самих мизантропов. Где-то глубоко внутри них уже заложены собственные нормы морали, которые невозможно как-либо скорректировать. И если они идут вразрез с общественными, человек способен встать на путь бунтаря.

Презрение социальных норм и правил.

Этот пункт плавно рождается из предыдущего. Чаще всего мизантроп категорически не согласен с рамками, навязанными ему обществом. Поэтому он всячески при любом удобном случае старается демонстрировать их полное презрение и неподчинение общепринятым нормам.

Категорическое нежелание находиться в публичных местах.

Скопление людей угнетает мизантропа и раздражает его. Он может посетить какой-нибудь концерт любимой группы или выставку интересного художника, но сделает при этом все, чтобы минимизировать общение с другими участниками сходки.

Например, приобретет билеты на вип-места, огороженные от остальных людей.

Мизантроп предпочитает личностный комфорт и готов тратить на него существенные денежные суммы.

Избегание звонков и прямого контакта.

Эти люди не просто не любят других, они не хотят их даже слышать по телефону. Мизантроп сделает все, чтобы связаться с нужным человеком посредством текстового сообщения. В этом они чем-то схожи с социофобами.

Giphy

Узкий круг друзей.

Стать товарищем такого оригинального персонажа можно. Но придется заслужить его доверие и научиться свято чтить личное пространство. Это закоренелые интроверты, которым свойственно быстро уставать от коллектива и общения. Чаще всего мизантропы имеют одного или пару верных друзей, с которыми знакомы еще со школы.

Циничность и презрение к окружению.

Этот человек не имеет конкретной причины не любить других. Просто он считает остальных людей ниже себя по уровню развития и осознания жизни (вот, кстати, насчет интеллекта мизантроп может быть очень даже прав). Эта личность всегда будет ставить собственные интересы на первое место.

Эгоизм – это как раз про мизантропа.

Почему человек может не любить других людей

Вопрос довольно глубокий и философичный. Однако психология относит данную черту характера именно к приобретенным. То есть, изначально человек не рождается таким. Что-то на него влияет, и в подсознании закрепляется стойкая нелюбовь к социуму. Вот несколько наиболее распространенных причин возникновения мизантропии:

Воспитание в детстве.

Это очень важный фактор, формирующий порой массу разносторонних черт характера. Семья для ребенка является микромоделью общества. Поэтому в будущем он будет повторять те самые правила и нормы.

Если человек рос в атмосфере, где были напряженные отношения между отцом и матерью, эмоциональная холодность, физическая и психологическая жестокость, асоциальный образ жизни, противоречивые воспитательные позиции и условия повышенной моральной ответственности, велика вероятность формирования мизантропической личности.

Глубокие комплексы.

Фото автора Keira Burton: Pexels

То есть, человек что-то не любит, прежде всего, именно в себе. Психике сложно справиться с подобной нагрузкой. Поэтому его подсознание начинает проецировать это недовольство на окружающих. И вот уже они вызывают плохо скрываемое раздражение.

Защитная реакция.

Это встречается намного реже. Однако иногда мизантропия становится неким барьером от обесценивания и агрессии, которая проявляется сейчас или была когда-то в прошлом со стороны общества. По сути, люди не любят его, и это чувство становится взаимным.

Травматический опыт, пережитый ранее.

Ненависть к окружению может сформироваться под воздействием мощного психологического фактора. Например, когда-то в детстве ты стала свидетелем жестокой расправы группы подростков над собакой.

Этот образ несправедливости и пустой агрессии стал олицетворением всего социума в целом. В итоге возникает нелюбовь ко всем людям, даже если они никогда не позволяли себе жестокого обращения с животными.

Наличие примера для подражания.

Если у человека есть кумир, который проявляется признаки мизантропии, то он может неосознанно их перенять, чтобы соответствовать своему предмету обожания. Подобная причина не является устойчивой, если только речь не заходит об истинном фанатизме.

Фото автора Alex Green: Pexels

Чаще всего подобные примеры присутствуют в мировой политике, где один сильный лидер с явными чертами мизантропа становится образцом для подражания миллионов.

Образ человека, не любящего других людей, сейчас всячески романтизируется и окружается флером роковой таинственности. На самом деле мизантропы порой и сами не рады, что социальные вопросы являются для них настолько острыми. Чаще всего эти люди становятся крайне популярными из-за тяги к самообразованию и начитанности.

Они не любят находиться в обществе, но нередко являются душой компании, когда все-таки решаются выбраться в свет. Мизантропам присущ черный юмор и мрачное видение будущего для всего человечества. Самоуверенность, абстрагированность и ярко выраженный индивидуализм может сделать такого человека сильным лидером.

запросов одним словом — Как назвать человека, который ненавидит всех, кроме себя?

Примечание: это перекликается с несколькими другими ответами и комментариями, но я чувствовал, что большинству из них не хватает деталей, и, поскольку я заинтересовался этой темой, я решил уточнить.

Краткий ответ

A мизантроп был бы наиболее подходящим термином, но с большой тенью философии, нависшей над ним, может потребоваться более глубокое понимание, хотя в обычном использовании и в менее требовательном контексте несколько педантичные детали могут быть упущен из виду.

Длинный ответ

Первым ингредиентом в нашем рецепте будет «ненависть к человечеству». Словари различаются в своей интерпретации мизантропии , от простого «неприязни» в определении OED до «недоверия» и полной «ненависти» в M-W. Но этимология однозначно ясна:

от греческих слов μῖσος (мисос, «ненависть») и ἄνθρωπος (антропос, «человек, человек»)

После того, как об этом позаботились, следующим шагом будет исключение себя из всеобщего отвращения. Вот тут-то все и усложняется, поскольку мизантропия может проявляться по-разному, а, с другой стороны, некоторые идеи, которые могут выглядеть как мизантропия, таковыми не являются (вот почему M-W синонимизирует

мизантроп со словами типа циник или пессимист менее чем ответственный).

Одно раннее определение мизантропии можно найти в диалоге Платона Федон :

Ибо человеконенавистничество облекается в то, что кому-то непомерно, без умения доверяет, и считает человека вполне верным, и здравым, и заслуживающим доверия, то немного позже находит его дурным и ненадежным и опять с другим; и когда кто испытывает это много раз и особенно от тех, кого он считает самыми близкими и родными, так часто обижаясь, он кончает тем, что ненавидит всех и считает, что абсолютно никто не здоров.

По сути, речь идет о ком-то, кто возлагает на других нереалистичные ожидания, а затем сокрушает разочарование, когда они терпят неудачу. Это не означает, что сомнения в ценности человечества распространяются на этот предмет, но может заставить человека отделиться от общества. Однако это было бы ключевым моментом, поскольку, согласно « Политике» Аристотеля , одинокий человек вовсе не человек (из перевода 1598 года под названием « Политики Аристотеля, или Рассуждения о правительстве» ):

…тот, кто не может жить в обществе или по причине достатка ни в чем не нуждается, не считается частью или членом города, а является либо зверем, либо богом.

Таким образом, аристотелевская квалификация позволила бы мизантропу-затворнику избежать ловушки интеллектуальной нечестности («Я ненавижу все человечество, кроме самого себя, хотя и являюсь частью этого самого человечества»), или стать жалкой развалиной.

в роли Альцеста, персонажа сатиры Мольера Le Misanthrope , имел. А что касается богов, то можно быть автотеистическим мизантропом . Ницшеанская идея Übermensch и другие формы радикального индивидуализма также подвергались критике за такого рода пренебрежение к человечеству.

С другой стороны, хотя Шопенгауэр и провозгласил, что «человеческое существование должно быть своего рода ошибкой», мизантропия не обязательно означает злонамеренную ненависть к другим. Мы все могли бы быть неудавшимися существами, обреченными страдать вместе.

Наконец, почему я думаю, что этакие самовлюбленные мизантропы не будут работать. По сути, это оксюморон. Мизантропы презирают человечество и не любят идею общества, а нарциссы, «неэтичные» эгоисты, страдающие манией величия и другие радикально-эгоистичные типы стремятся либо к признанию со стороны общества, либо к его подчинению или эксплуатации.

уничижительный язык — Одно слово для того, кто быстро ненавидит других

Каким одним словом можно описать человека, который быстро ненавидит других?

В гневе можно сказать вспыльчивый , а как насчет быстро ненавидеть других людей/легко ненавидит других.

Ненавистный означает полный ненависти, но на самом деле не дает смысла быстро ненавидеть людей.

однословные запросы
уничижительные выражения

Мизантроп : определяется Merriam-Webster как «человек, который ненавидит человечество или не доверяет ему». Оно может быть слишком широким для ваших нужд, но если вы хотите сказать, что человек питает гневную, обиженную ненависть к своему ближнему/женщине, это слово может быть тем, что вы ищете.

Злобный (или злой , что близко) может делать это: желая зла или вреда другому или другим; проявление недоброжелательности; недоброжелательный; злонамеренный

Недоброжелательный сам по себе тоже был бы хорош. Тот, кто плохо относится к другим, имеет тенденцию не любить их.

Враждебный и антагонистический могут использоваться для описания людей, которые ведут себя агрессивно, обращаясь с другими так, как будто они (потенциальные) враги.

Кто ненавидит, тот ненавидит.

Недавно я заметил, что это слово стало подразумевать предрасположенность ненавистника.

Ненавистники будут ненавидеть

Фанатик, «предвзятый человек, который нетерпим к любым мнениям, отличным от их собственного, или нетерпим к людям [которые отличаются]».

Обычно тот, кто быстро ненавидит, делает это из-за одного из факторов фанатизма.

Как насчет осуждающего , хотя это означает быстро судить в целом, а не быстро ненавидеть конкретно, оно, как правило, используется в большей степени в отрицательном значении.

Почему некоторые нарциссы на самом деле ненавидят себя

Загрузка

Как мы думаем

(Изображение предоставлено Alamy)

Брайан Лафкин

16 апреля 2021

. Но удивительная правда о нарциссах может помочь нам почувствовать к ним неожиданное сочувствие.

В мире, где ценится скромность, одними из самых раздражающих людей являются те, кто постоянно осыпает именами, хвастается, претендует на признание и высказывает мнение о своем великолепии. Эти качества вызывают в нашем присутствии громкий тревожный звоночек нарцисса — человека, который заставляет нас закатывать глаза и скрежетать зубами.

Трудно найти сострадание к тому, кто полон самого себя, и во многих случаях непонятно, почему мы хотим, чтобы сочувствовал людям, которые нас больше всего отталкивают. Тем не менее, исследования показывают, что в отличие от Нарцисса, смотрящего на себя, отражающегося в бассейне, многие нарциссы на самом деле не любят себя.

Как раз наоборот.

Большую часть времени поведение нарцисса обусловлено не любовью к себе, а скорее ненавистью к себе. Новые результаты подтверждают эту идею, отмечая, что нарциссическое поведение, такое как флекси в социальных сетях, может быть вызвано низкой самооценкой и постоянной потребностью в самоутверждении. Тот факт, что некоторые нарциссы могут на самом деле не любить себя, не только развенчивает общепринятое мнение о хвастунах, но также предполагает, что мы могли бы переосмыслить то, как мы взаимодействуем с нарциссами.

«Они плохо себя чувствуют»

«Нарциссы, как правило, очень обаятельны и общительны, и они могут произвести очень хорошее первое впечатление», — говорит Робин Эдельштейн, профессор психологии Мичиганского университета, США. «Но они также имеют тенденцию быть несколько неприятными, лишенными сочувствия и манипулятивными».

В условиях трудоустройства это может означать присваивание себе похвалы за работу других людей, обвинение коллег в ошибках, использование других для продвижения вперед или враждебное реагирование на отзывы, объясняет Эдельштейн. В социальном плане это может проявляться как хвастовство в социальных сетях или узурпация внимания во время позднего завтрака за счет кого-то другого.

Распространенное заблуждение состоит в том, что такое поведение проистекает из сильной любви к себе, одержимости собой и эгоцентризма. Но причина может быть прямо противоположной.

«Нарциссические люди на самом деле страдают от незащищенности и стыда, и вся их жизнь — это попытка регулировать свой имидж», — говорит Рамани Дурвасула, лицензированный клинический психолог и профессор Калифорнийского государственного университета в Лос-Анджелесе. «Нарциссизм никогда не был связан с любовью к себе — он почти полностью связан с ненавистью к себе».

Давно известно, что есть два типа нарциссов: «уязвимые» с низкой самооценкой и жаждущие самоутверждения, и «грандиозные» с по-настоящему раздутым чувством собственного достоинства.

Новое исследование Нью-Йоркского университета показывает, что грандиозных нарциссов можно вообще не считать нарциссами, потому что их поведение может напоминать психопатию — родственное состояние, при котором люди действуют без сочувствия в корыстных целях. Исследовательская группа предполагает, что уязвимые типы являются настоящими нарциссами, потому что они не ищут власти или доминирования, а скорее подтверждения и внимания, которые возвышают их статус и имидж в умах других.

«Они совсем недовольны собой», — говорит Паскаль Валлиш, клинический доцент Нью-Йоркского университета и старший автор исследования. «Эта статья вовсе не направлена на демонизацию нарциссов — напротив, нам нужно гораздо больше сострадания».

В исследовании приняли участие около 300 студентов бакалавриата, которые ответили на вопросы анкеты, в которых измерялись личностные качества, такие как неуверенность или отсутствие сочувствия, с такими утверждениями, как «Мне не хватает раскаяния» или «Важно, чтобы меня видели на важных мероприятиях». Они обнаружили, что, в отличие от грандиозных нарциссов, уязвимые нарциссы были группой, которая больше всего проявляла неуверенность и другие связанные черты.

Так что, когда вы видите, как кто-то хвастается именами на работе, делает селфи в Instagram или обижается на отзывы, которые выставляют его в плохом свете, он вполне может быть уязвимым (или «настоящим») нарциссом. Их постоянная потребность во внимании и очевидная одержимость собой проистекают из глубокой неуверенности, которую они пытаются скрыть.

Постоянное размещение селфи в социальных сетях может не означать, что человек одержим собой. На самом деле, это может означать, что они чувствуют себя неуверенно в себе. (Фото: Алами)

Порочный круг

Конечно, поиск положительного подкрепления, чтобы заставить себя чувствовать себя лучше, время от времени происходит у всех, и это не обязательно делает кого-то нарциссом.

«Стремление к самосовершенствованию является нормальным аспектом личности. Мы все пытаемся искать опыт, который повышает нашу самооценку», — говорит Николь Кейн, доцент клинической психологии в Университете Рутгерса в Нью-Джерси, США. Но нарциссизм может привести к тому, что «самосовершенствование становится главной целью почти во всех ситуациях, и его можно искать проблематичными и неподходящими способами».

В этих случаях поведение, направленное на повышение внешней валидации, может иметь неприятные последствия, потому что люди в конечном итоге меньше любят человека. Уоллиш называет возникающее в результате циклическое повторяющееся поведение «неадаптивным каскадом», саморазрушающимся циклом, который состоит из трех фаз. Все начинается с того, что уязвимый нарцисс опасается, что другие не воспринимают его определенным образом, поэтому затем он возвеличивает себя, чтобы уменьшить этот страх. Но, как это ни парадоксально, другие отталкиваются от такого поведения, возвращая нарцисса к исходной точке — и, на самом деле, другой человек может относиться к нему даже менее благосклонно, чем раньше. Вот что интересует Уоллиша больше всего: нарцисса явно не вознаграждают за такое поведение, но они все равно это делают, потому что ошибочно рассматривают его как средство облегчения боли и страха.

«Нарциссические люди имеют представление о том, как они хотят, чтобы их видели, и не чувствуют, что соответствуют этому», — говорит Дурвасула. «Итак, они должны изображать себя [определенным образом], а затем, поскольку они ведут себя плохо, чтобы сделать это, они все равно в конечном итоге испытывают социальное отторжение, и цикл продолжается».

Хотя это редко заканчивается хорошо, Уоллиш предполагает, что «мы не можем принимать такое поведение за чистую монету, особенно если кто-то хвастается и буйствует». Он добавляет: «Это не значит, что они на самом деле хорошо себя чувствуют. В их жизни чего-то не хватает». Он говорит, что такие уязвимые нарциссы могут на самом деле ненавидеть себя. «Это очень грустно и трагично. Им кажется, что они никогда не станут достаточно хорошими. Если они станут миллиардерами, это не поможет с [коренной] психологической проблемой».

Неправильно понятый и неправильно названный?

Однако мы еще многого не знаем о нарциссах в целом. Некоторые эксперты говорят, что перетягивание каната между любовью к себе и ненавистью к себе, а также мысль о том, что они занимаются саморекламой, потому что хотят скрыть неуверенность, не полностью объясняет такое поведение.

«Это очень сложный вопрос для проверки, — говорит Эдельштейн. «Как на самом деле узнать, что человек чувствует в глубине души, но либо не хочет, либо не может выразить?»

Также неясно, как понимание того, что движет нарциссизмом, поможет обуздать такое поведение. По словам Эдельштейна, большинство нарциссов не осознают, что проблема в них, и это усложняет решение проблемы. «Нарциссы, как правило, сопротивляются изменениям, потому что они видят очаг большинства проблем в других, а не в себе», — говорит она. «Я думаю, что человек должен быть достаточно самомотивирован, чтобы любое вмешательство было эффективным для любой черты личности, но нарциссизм кажется особенно прилипчивым».

Кейн, который считает, что интенсивная психотерапия является лучшим способом лечения нарциссизма, говорит, что работники, имеющие дело с коллегами-нарциссами, должны осознавать, что они вряд ли смогут изменить их, убедить их или выиграть с ними спор. «Установите реалистичные ожидания от взаимодействия с ними. На работе четко определите роли. Не втягивайте их в соревнование», — говорит она.

Помня о том, что их действия вполне могут исходить из чувства незащищенности, вы также можете относиться к ним с большим сочувствием. «Я думаю, что лучшей стратегией борьбы с нарциссами может быть попытка понять, откуда они взялись, — говорит Эдельштейн, — и что большая часть их поведения проистекает из глубоко укоренившейся неуверенности и попыток свести к минимуму собственную уязвимость — в отличие от к отражению вашей собственной неадекватности».

«Я думаю, что люди немного скрывают душевную боль — позированием и другими вещами», — говорит Уоллиш. «Это усугубляет трагедию. Их неправильно понимают».

;

Почему так сложно любить людей, которые не любят себя

Источник: bikeriderlondon/Shutterstock

Написав пару постов о том, как трудно любить других, когда не любишь себя (здесь и здесь), я хочу чтобы обратить мое внимание ниже на трудности, с которыми сталкиваются других человек в таких отношениях. (Если вы считаете себя ненавидящим себя, попробуйте представить, что ваш партнер проходит через то, что я описываю ниже.)

Некоторые пункты ниже взяты или адаптированы из прошлых постов о ненависти к себе и отношениях, в которых я упомянул, но не сосредоточился на другом человеке. Естественно, некоторые из них являются зеркальным отражением проблем человека, ненавидящего себя, хотя и развиты дальше или по-другому:

Если ваш ненавидящий себя партнер обнаружит, что чего-то не хватает в себе, он или она может положиться на вас, чтобы заполнить этот пробел. . Поначалу это может показаться приятным — в конце концов, большинству людей нравится чувствовать себя нужными, — но если зайти слишком далеко, это может превратиться в чрезмерную нужду или зависимость, из-за чего вы будете чувствовать себя менее ценным на протяжении 9 лет.0019 кто ты есть, а не только за то, что ты можешь сделать для своего ненавидящего себя партнера.
Может быть трудно общаться с вашим ненавидящим себя партнером, если он или она настаивает на том, чтобы читать худшее в ваших словах из-за того, что проецирует на вас свое собственное чувство неадекватности. Вы можете обнаружить, что внимательно следите за тем, что вы говорите своему партнеру, и, возможно, даже позволяете общению совсем отказаться, поскольку оно становится все более разочаровывающим и кажущимся бессмысленным. Например, ваш ненавидящий себя партнер может плохо относиться к похвале, либо отвергая ее («Нет, я не такой умный»), преуменьшая ее («У меня был хороший день, это еще не скоро повторится»), или направить его в другое место («Конечно, но посмотрите, насколько лучше вы сделали»). Вы хотите поощрять этого человека, особенно если это может помочь уменьшить его или ее ненависть к себе, но трудно поддерживать это долго, если ваш партнер продолжает отвергать вашу поддержку.
Точно так же ваш ненавидящий себя партнер может отказаться от помощи, когда он или она явно в ней нуждается. Он или она могут чувствовать себя недостойными вашей заботы и не хотеть навязываться вам. (Как ни странно, это может совпадать с нуждой — ненавидящий себя человек может сильно желать от вас одних вещей и отвергать другие.) Чрезвычайно тяжело видеть, как человек, о котором вы заботитесь, страдает. Еще хуже, когда вы пытаетесь помочь, но вас отвергают, особенно если вы твердо верите, что можете помочь, если он или она только позволит вам.
Очень уныло заботиться о ком-то, кто не заботится о себе. Через некоторое время вы можете начать чувствовать, что ваши усилия напрасны; вы тратите время и энергию, пытаясь подбодрить своего партнера, а он или она так же усердно пытается снова сломить себя.

(В сторону человеку, ненавидящему себя: этот последний пункт может быть основной проблемой любви к другим — или, точнее, быть любимым — когда вы не любите себя. Кому-то другому может быть очень трудно любить вас, если этот человек увидит, что вы не любите себя, и в этом случае он или она может вложить свое сердце в отношения напрасно.)

Так что же делать партнеру ненавидящего себя человека?

Если вы прожили с этим человеком какое-то время, вы, вероятно, очень заботливый и терпеливый человек — и это замечательно, — но вы также должны заботиться о своем благополучии. Вы можете получить огромное удовлетворение и удовлетворение, помогая своему партнеру, в дополнение к любви и радости, которые он или она возвращает вам. Если вы можете искренне рассматривать ненависть партнера к себе просто как причуду, с которой вы можете справиться без особых затрат для себя, это фантастика. Но если вы обнаружите, что слишком много жертвуете своим благополучием ради нужд партнера; если вы расстроены ощущением того, что ваши усилия по уходу напрасны; или если вы чувствуете, что ваши собственные потребности игнорируются или подавляются, что-то нужно изменить.