Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Что делать если на тебя орут родители каждый день: Что делать, если родители постоянно орут на тебя и заставляют делать тебя то, что ты не хочешь, даже иногда и бьют?

Содержание

Что происходит с детьми, на которых кричат родители. Слуцкий психолог назвала топ-5 причин, по которым они это делают

Сцена возле остановки: мать и ребёнок лет пяти бегут на автобус, ребёнок падает, на джинсах пятно. Мать дёргает его за руку и кричит остервенело: «Опять тебя ноги не держат! Когда ты ходить уже научишься?» Мальчик съёживается от страха и плачет: «Мамочка, пожалуйста, только не ругайся, я не хотел, я случайно…».

Слуцкий психолог Марина Чижик рассказала «Кур’еру», почему родители не могут сдержаться и что происходит с психикой ребёнка, на которого родители постоянно кричат.

«Родители кричат на детей по разным причинам. Не потому, что они плохие или не любят детей, нет, — говорит Марина Чижик. — Причин, когда взрослые кричат на ребёнка по поводу и без, может быть несколько.

  • Причина первая: усталость. В постоянном потоке обязанностей и не всегда приятных дел люди устают, и крик — их реакция на усталость. Так они получают разрядку.
  • Причина вторая: неудовлетворённость жизнью, проблемы со здоровьем, невозможность повлиять на события. Крик на ребёнка в этом случае равен крику отчаяния, выяснению отношений со своей жизнью: «Почему так всё происходит, не могу ничего изменить, я этого не заслуживаю, почему это происходит со мной!»
  • Причина третья: лень и желание быстро получить желаемый результат. Повысить голос проще, чем тратить силы на объяснения, приводить примеры и доводы. Громкий звук для наших предков всегда был сигналом опасности или готовности к действию. Повысил голос — ребёнок перестал лезть, куда не надо, просить что-то, приставать с вопросами.
  • Причина четвёртая: особенности темперамента и характера. Чаще всего кричат холеричные и неврастеничные люди, которые с трудом могут сдерживать как положительные, так и отрицательные эмоции.
  • Причина пятая: стереотип из детства, когда в семье родители добивались желаемого поведения от ребёнка постоянными окриками и такой тип поведения он сам считает нормальным.

Что происходит с психикой ребёнка, на которого кричат

Испытание криком — это постоянный стресс, на который организм человека реагирует. Если на ребёнка постоянно кричат, как правило, возможны два варианта изменения его психики и поведения в дальнейшем.

Первый вариант: ребёнок учится кричать в ответ. И уже на остановках, в магазинах, дома и в гостях в шоке пребывают родители, которые не ожидали от ребёнка крика в ответ на замечание или просьбу. Ребёнок усваивает модель поведения и кричит не только на родителей, но и на сверстников, друзей, взрослых. Он так защищается.

Второй вариант: ребёнок становится тихим, молчаливым, замкнутым. Он боится любого повышенного тона, а крика — тем более. Будет делать всё, чтобы угодить, лишь бы не вызвать гнев. У него будет сохраняться постоянное чувство вины и накапливаться скрытая агрессия.

И в том, и в другом случае формируются такие черты личности, как агрессивность, тревожность, неуверенность в себе, несамостоятельность, замкнутость. В некоторых случаях могут наблюдаться нервные, психические расстройства: энурез, бессонница, нервные тики. Если ребёнок — лидер по натуре, то крик может стимулировать его к открытым агрессивным действиям.

Ошибочно думать, что ребёнок вырастет и всё будет понимать, забудет, как на него кричали родители. Это не так. Детские впечатления — самые сильные.pixabay.com

Как влияет крик на поведение

  • Когда ребёнок становится старше (6−10 лет), он, как правило, пытается противостоять крику. Говорит родителям: «Перестань кричать!», «Только не кричи», «Я не буду с тобой разговаривать».
  • Подростки (11−16 лет) перестают общаться или делают назло.
  • Юноши и девушки (16−21 лет) будут пытаться выяснять отношения и разговаривать, приводить примеры.

Как избавиться от привычки кричать на ребёнка

  1. Признать, что она у вас есть. Проанализируйте в течение недели, сколько раз вы срывались по поводу и без повода. Говорят ли вам друзья и близкие о том, что вы кричите, обращают ли на вас внимание незнакомые люди. Нужно это признать и сказать: «Я кричу слишком часто, и это факт». Если человек это отрицает и пытается себя оправдать, то он не готов бороться с этой привычкой.
  2. Убедиться, что всё в порядке с нервной системой. Темп жизни и постоянные стрессы делают нервную систему человека уязвимой. Иногда постоянный крик является следствием депрессий, невротических расстройств, синдрома хронической усталости. Если вы подозреваете, что ситуация выходит из-под контроля, и вы выходите из себя, например, из-за неправильно отодвинутого стула, стоит посетить психотерапевта.
  3. Перед тем как закричать, сосчитайте до пяти (возьмите себе за правило) — и реакция, первые слова будут не такими быстрыми и громкими. Аналогично действует и другой приём: перед тем как крикнуть, сделайте глубокий вдох и медленный выдох.
  4. Представьте себя со стороны, как вы смотритесь в глазах людей, не знающих причину ваших криков. Возможно, это вас остановит.
  5. Если чувствуете, что можете взорваться, предупредите честно ребёнка: «Я больше не могу сдерживаться». Это срабатывает не часто, но изредка такой приём применять можно.
  6. Признайте, что крик — не сила, а ваша слабость, эта мысль тоже может сдержать и заставить пересмотреть своё поведение».

В ТЕМУ: Она кричит: «Ешь, скотина!», а он плачет. Что творится в квартирах Слуцка

Что делать, если родители орут на меня матом, бьют, не кормят?

Истории о том, что родители не могут договориться с ребенком на словах и начинают применять силу, все еще не дикость, а скорее обыденность. Но противостоять подобному нужно, и дети тоже могут это сделать. Куда несовершеннолетний может обратиться с жалобой на домашнее насилие и где искать защиты, если дом перестал быть самым безопасным местом, рассказывает юрист Сергей Комаров.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Что делать, если родители орут на меня, кроют матом и бьют? Прошлым летом две недели не давали есть. Я питался за свои деньги. Есть ли какой-нибудь телефон защиты детей? Фотографии синяков есть, но доказать, что это сделала мама, не могу, так как даже друзьям сказал, что просто подрался на улице.

Ответ. Из описанной ситуации следует, что несовершеннолетний ребёнок подвергается не только физическому насилию, но и психологическому.

Действующей Конституцией РФ, а именно статьей 67.1, установлено, что дети являются важнейшим приоритетом государственной политики России. Государство создает условия, способствующие всестороннему духовному, нравственному, интеллектуальному и физическому развитию детей, воспитанию в них патриотизма, гражданственности и уважения к старшим. Государство, обеспечивая приоритет семейного воспитания, берет на себя обязанности родителей в отношении детей, оставшихся без попечения.

Согласно пункту 2 статьи 9 Федерального закона от 24.06.1999 N 120-ФЗ «Об основах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних», органы и учреждения в пределах своей компетенции обязаны обеспечивать соблюдение прав и законных интересов несовершеннолетних, осуществлять их защиту от всех форм дискриминации, физического или психического насилия, оскорбления, грубого обращения, сексуальной и иной эксплуатации, выявлять несовершеннолетних и семьи, находящиеся в социально опасном положении.

Что делать ребенку, которого бьют дома?

Можно обратиться за помощью по всероссийскому телефону доверия для детей, подростков и несовершеннолетних. Там вам окажут первичную психологическую помощь — на анонимной основе. Также специалисты этой службы могут помочь вам обеспечить полную защиту и восстановить нарушенные права, но тогда придется нарушить анонимность и подключить органы опеки. В случае выявления угрозы жизни и здоровью опека заберет вас у родителей и обеспечит безопасность.

Информация о побоях передается опекой в правоохранительные органы, где решается вопрос о возбуждении уголовного дела, в случае если будет выявлен состав преступления.

Все имеющиеся доказательства (фото и аудио) послужат для формирования доказательной базы, а суд и следственные органы самостоятельно будут решать вопрос о их относимости и допустимости. Вам не стоит думать и переживать о доказательной базе — это работа сотрудников следствия.

Самое главное — не замалчивать ситуацию, подробно и честно рассказать о всех фактах нарушения прав и не бояться попросить помощи.

На страже интересов ребенка стоит громадный государственный аппарат, который в любой момент готов и обязан оказать защиту в случае, когда это необходимо.

Если есть угроза жизни и здоровью

Ссылайтесь на ст. 77 «Семейного кодекса Российской Федерации» от 29.12.1995 N 223-ФЗ. При непосредственной угрозе жизни ребенка или его здоровью орган опеки и попечительства вправе немедленно отобрать ребенка у родителей (одного из них) или у других лиц, на попечении которых он находится.

При изъятии ребенка из семьи орган опеки и попечительства обязан незамедлительно уведомить прокурора, обеспечить временное устройство ребенка и в течение семи дней после вынесения органом исполнительной власти субъекта Российской Федерации либо в случае, если законом субъекта Российской Федерации органы местного самоуправления наделены полномочиями по опеке и попечительству в соответствии с федеральными законами, главой муниципального образования акта об отобрании ребенка обратиться в суд с иском о лишении родителей родительских прав или об их ограничении.

Куда еще можно сообщить

  • В орган прокуратуры — о нарушении прав и свобод несовершеннолетних;
  • В комиссию по делам несовершеннолетних и защите их прав — о выявленных случаях нарушения прав несовершеннолетних на образование, труд, отдых, жилище и других прав, а также о недостатках в деятельности органов и учреждений, препятствующих предупреждению безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних;
  • В орган опеки и попечительства — о выявлении несовершеннолетних, оставшихся без попечения родителей или иных законных представителей либо находящихся в обстановке, представляющей угрозу их жизни, здоровью или препятствующей их воспитанию;
  • В орган управления социальной защитой населения — о выявлении несовершеннолетних, нуждающихся в помощи государства в связи с безнадзорностью или беспризорностью, а также о выявлении семей, находящихся в социально опасном положении;
  • В орган внутренних дел — о выявлении родителей несовершеннолетних или иных их законных представителей и иных лиц, жестоко обращающихся с несовершеннолетними и (или) вовлекающих их в совершение преступления, других противоправных и (или) антиобщественных действий либо склоняющих их к суицидальным действиям или совершающих по отношению к ним другие противоправные деяния, а также о несовершеннолетних, в отношении которых совершены противоправные деяния либо которые совершили правонарушение или антиобщественные действия;
  • В уголовно-исполнительные инспекции — о выявлении состоящих на учете в уголовно-исполнительных инспекциях несовершеннолетних осужденных, нуждающихся в оказании социальной и психологической помощи, помощи в социальной адаптации, трудоустройстве, о выявленных случаях совершения ими правонарушения или антиобщественных действий, нарушения ими установленных судом запретов и (или) ограничений, уклонения несовершеннолетних осужденных, признанных больными наркоманией, которым предоставлена отсрочка отбывания наказания, от прохождения курса лечения от наркомании, а также медицинской реабилитации либо социальной реабилитации или уклонения несовершеннолетних осужденных от исполнения возложенных на них судом обязанностей;
  • В орган управления здравоохранением — о выявлении несовершеннолетних, нуждающихся в обследовании, наблюдении или лечении в связи с употреблением алкогольной и спиртосодержащей продукции, наркотических средств, психотропных или одурманивающих веществ;
  • В орган, осуществляющий управление в сфере образования — о выявлении несовершеннолетних, нуждающихся в помощи государства в связи с самовольным уходом из организаций для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, образовательных организаций или иных организаций, осуществляющих обучение, либо в связи с прекращением по неуважительным причинам занятий в образовательных организациях;
  • В орган по делам молодежи — о выявлении несовершеннолетних, находящихся в социально опасном положении и нуждающихся в этой связи в оказании помощи в организации отдыха, досуга, занятости;
  • В орган службы занятости — о выявлении несовершеннолетних, находящихся в социально опасном положении и нуждающихся в этой связи в оказании помощи в трудоустройстве, а также о несовершеннолетних, оставивших образовательную организацию в установленных Федеральным законом от 29 декабря 2012 года N 273-ФЗ «Об образовании в Российской Федерации» случаях и нуждающихся в этой связи в оказании помощи в трудоустройстве.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Татьяну Назарову. Фото: Shutterstock / snob

Я подросток, и мама постоянно кричит на меня

Возраст ребёнка: 13

Я подросток, и мама постоянно кричит на меня

Здравствуйте, уважаемые психологи! Мне 13 лет, я подросток. Моя мама постоянно кричит на меня, абсолютно из-за любого повода. Или я в постель поздно ложусь (хотя я на каникулах) либо, если телефон выключен и я не могу подойти к трубке. Из-за любых пустяков мама орёт на меня и унижает. Она может накричать на меня в общественном месте. Хуже того что она может меня побить, дома конечно. Если у нас скандал то она может взять любой предмет и швырнуть в меня и ударить меня им. Мне от этого страшно и я не знаю что мне делать. Такое продолжается уже 2 года. И я хотела покончить жизнь самоубийством, но захотела жить для отца. Я заметила, что когда моя мать выпивает, она начинает искать причину поорать на меня. Создается ощущение что когда она кричит на меня ей это доставляет кайф. Уважаемые психологи как мне быть? Я не хочу чтобы меня били. Мне уже достаточно того что на меня каждые выходные и праздники кричат!!! Мне плохо, от того что на меня орут у меня сильно, очень сильно понизилась самооценка. Что мне сделать чтобы мать перестала на меня срываться? Спасибо огромное, Анастасия.

Анастасия

Здравствуй, Анастасия. Я очень сочувствую тебе. Это страшно и очень обидно, когда мама бьет и ругает. Мне жаль, но ты с мамой ничего сделать не сможешь. Только сама мама может что-то сделать с собой, изменить себя, если захочет. Но я думаю, ты можешь поискать защиту у других взрослых. Например, ты написала, что решила жить ради отца. Можешь ли ты обратиться за помощью к папе? Возможно, он может тебя защитить. Ты также можешь обратиться за помощью к психологу в школе или к психологу в социальном или психологическом центре в том месте, где ты живешь. На нашем сайте есть карта психологических центров России, возможно, ты найдешь тот, который подойдет тебе. В твоей школе есть социальный педагог, который может помочь тебе обратиться в Комиссию по делам несовершеннолетних.

Смирнова Анна, психолог


Анна Зубкова, специалист

Родители, не кричите на детей

Семь веских причин, почему никогда не стоит кричать на своих детей. Если вы хотите быть хорошими родителями, никогда не совершайте подобных ошибок.

  1. Из-за криков у ребёнка может возникнуть психологическая травма. Психологи пришли к выводу, что если родители часто кричали на ребёнка в детстве, то в подростковом возрасте у него может возникнуть глубокая депрессия. Из-за детской травмы у таких подростков есть сложности с самооценкой, они склонны лгать взрослым по любому поводу и не готовы рассказывать о своих проблемах даже в самых тяжёлых ситуациях.
  2. Крик показывает беспомощность родителей. Психологически устойчивый человек с высоким уровнем эмоционального интеллекта вряд ли будет срываться на маленького ребёнка. Скорее он выйдет из комнаты, переведёт дух и только потом объяснит, что так делать нельзя. Крик же говорит только о том, что мама или папа не знает, что делать в данной ситуации и не может найти в себе силы, чтобы сдержаться.
  3. Крик не помогает воспитании. Он вызывает у ребёнка только чувство обиды и беспомощности. Добиться искренних слов извинения и признания ошибок после конфликта, который проходил на повышенных тонах, вряд ли удастся.
  4. Крик приводит к агрессии. Не секрет, что дети «зеркалят» поведение родителей. Но кричать или бить в ответ они не смогут из-за того, что их статус в семье ниже. Именно поэтому они начинают проявлять агрессию по-другому: драться на детских площадках, бить одноклассников и унижать учителей. Кстати, доказано точно, что подростки, устраивающие в школах травли одноклассников, обычно страдают от недостатка внимания в семье.
  5. Крик ничем не лучше физического насилия. Конечно, если твоему ребёнку уже 13-14 лет, он может дать тебе отпор и ответить тем же, то есть накричать и уйти, хлопнув дверью. Но маленькие дети не могут позволить себе так вести себя по отношению к взрослым. Выходит, что, когда ты кричишь на ребёнка, ты автоматически унижаешь его, ведь происходящее больше напоминает психологическое насилие над ребёнком, который не в силах защитить себя.
  6. Крик физически вредит здоровью ребёнка. Доказано, что ребёнок, на которого все кричат, обречён на проблемы со здоровьем. Учёные сделали вывод, что грубость родителей ухудшает работу мозга, сердечно-сосудистой системы и даже может привести к ожирению. А исследование психиатров показало, что словесные оскорбления, унижения или упрёки, сказанные мамой или папой в порыве гнева, могут значительно и надолго изменить структуру детского мозга.
  7. Криком можно разрушить любовь. Дети всё воспринимают буквально. И когда самый дорогой человек на свете на него кричит, малыш думает, что родители его больше не любят, или ещё хуже — ненавидят. И какие бы слова не были сказаны позже, ситуация запоминается на уровне подсознания. Это может привести к тому, что ребёнок будет ощущать себя угнетённым и напуганным, станет во всём повиноваться, лишь бы только получить ту самую родительскую любовь.

Автор:
Помощник санитарного врача Надежда Колдавеа

Источник:
Филиал ФБУЗ «Центр гигиены и эпидемиологии в Рязанской области в Шиловском районе»

«Слёзы быстро убрала!» Как реагировать, если при вас кричат на ребёнка | ПОДРОБНОСТИ | ОБЩЕСТВО

Нередко на улице или в магазине можно увидеть, как родители довольно сурово общаются со своими детьми. Где заканчивается строгость и начинается жестокость? В соцсетях появляется всё больше видеороликов, на которых можно увидеть, как детям дают подзатыльники или волочут по земле в сторону дома. Один из подобных случаев засняли на видео пермяки, поражённые тем, как жёстко мать учит свою дочь кататься на велосипеде.

В материале «АиФ-Прикамье» – разбор ситуации и советы психологов о том, как быть в таких неоднозначных случаях.

«Выкину велосипед, если не поедешь»

Пермь. Центральный район города. Тёплое летнее утро. На весь двор слышны нервные женские крики: «Прямо держи! Поставила ногу! Поехала!»

Оказалось, что женщина решила научить свою дочь-дошкольницу кататься на велосипеде.

Когда ситуация начала выходить за рамки приличия, люди сняли процесс обучения на видео и прислали в редакцию «АиФ-Прикамье» с комментарием: «Разве можно так детей воспитывать?»

Смотрим запись. Девочка проехала два метра. Не удержав равновесие, спрыгнула на тротуар. Руль остался в руках женщины. Мать отпустила велосипед, и он упал на ногу девочке. 

Еле сдерживая слёзы, ребёнок пытается поднять велосипед и отодвинуться подальше от мамы. Но женщина подходит, шлёпает дочь по попе и продолжает кричать: «На педаль ногу ставь. Руль держи. Не надо реветь». Девочка проезжает метр и снова падает.

«Я сейчас выкину этот велосипед, если ты не поедешь», – уже орёт на весь двор женщина.

Ребёнок несколько секунд думает, держа руль, потом отходит в сторону и начинает плакать. Велосипед снова на асфальте. Ей очень страшно и хочется всё это прекратить, но мать хватает велосипед за раму и куда-то несёт».

«Ты куда его понесла?» – в слезах бросается за мамой дочка.

«В мусорку!»

«Я не хочу, чтобы ты его выбрасывала!»

«Слёзы убрала!»

Мимо мамы с дочкой, оглядываясь, проходят люди. А мать продолжает вести свой жестокий урок: «Крути педали, я не буду тебя держать. Руль. Нога. Поехала. Вперёд. Или ты едешь, или я его продам. Бесплатно отдам сейчас кому-нибудь».

Затем в порыве гнева женщина пинает пластиковую бутылку, которая попадается ей под ноги на тротуаре. Девочка от страха втягивает голову в плечи.

Так ребёнок явно ничему не научится

С вопросом читателя, запечатлевшего кадры жестокого воспитания, мы обратились к пермским психологам и попросили прокомментировать снятый ролик. Вот каково их мнение.

Старший преподаватель кафедры социальной работы и конфликтологии ПГНИУ Ирина Чернова:

«Такое общение с ребёнком неприемлемо. По сути, это психологическое насилие. Девочка явно боится женщину. В результате такого обучения у неё сформируется боязнь к чему-то новому. А полезное и интересное катание на велосипеде будет вызывать страх и негативные воспоминания. Видно, что женщина вымещает своё зло на ребёнке. Она не учит его, а будто издевается. От женщины девочка не чувствует поддержки. Так ребёнок явно ничему не научится. Поражают прохожие, которые могли бы остановиться, поддержать ребёнка, успокоить женщину. По записанному видео сложно судить, в каком состоянии находится мать. Но если бы с ней кто-то заговорил и помог научить девочку, то явно психологической травмы у ребёнка не было бы».

Психолог Мария Шапошникова:

«Очень трудно быть тренером для своего ребёнка. Так же, как невозможно быть репетитором. В процесс обучения вмешиваются личные эмоции: обиды, раздражение, ожидания. Многие педагоги признают, что объяснить собственным детям задачку гораздо сложнее, чем чужим. Нужно быть очень терпеливым. Да и дети ждут от мамы поведения заботливого родителя, а не строгого наставника. От наставника, тренера, учителя любые требования будут казаться справедливыми, а от мамы – обидными. А раздражение, разочарование мамы воспринимается куда болезненней, чем недовольство педагога. Совет один: если вы чувствуете, что при обучении ребёнка неизбежно сползаете в раздражение, отдайте эту функцию кому-то другому: репетитору, тренеру, ребятам во дворе, которые умеют кататься на велосипеде. Пользы от этого будет гораздо больше, а нервы сохранятся и у мамы, и у ребёнка. Кричащая, раздраженная мама скорее внушает страх перед поставленной задачей, чем побуждает к действию.

Если вы, как очевидец, не можете спокойно пройти мимо, подойдите к маме и негромко скажите (так, чтобы не слышал ребёнок), что вы на месте девочки уже заработали бы заикание и энурез, а велосипед возненавидели бы. Правда, это грозит скандалом. И не факт, что мама поменяет свою позицию. Зато вы уйдёте с чувством выполненного долга».

Практикующий психолог Наталья Елтышева:

«Наверное, жизнь этой женщины складывается таким образом, что она вынуждена брать на себя мужские роли. Вероятно, она не умеет полагаться на других и этому же учит своего ребёнка. Каждый родитель хочет дать сыну или дочери самое лучшее. Думаю, что эта мама не исключение. Её жизненный опыт диктует ей такой стиль воспитания и такое общение. Возможно, её в своё время воспитывали так же, и она воспроизводит родовой сценарий. Но какими бы ни были жизненные обстоятельства, для ребёнка подобное воспитание крайне неблагоприятно. Подобный стиль воспитания не повредил бы разве что мальчику активного типа. Но для психики девочки, для будущей жены и мамы такое воспитание разрушительно. Давление, угрозы, манипуляции – весь этот багаж негативно влияет на психику любого человека, тем более ребёнка.

Родитель – это тот, кто даёт покровительство и защиту от внешних угроз. Мир ребёнка буквально рушится, когда вместо защиты родитель сам становится угрозой. Девочке важно дать умонастроение: «Ты уже хороша, и я люблю тебя такой, какая ты есть. Тебе для этого ничего не нужно делать. Люблю не за пятерки, не за порядок в комнате, не за достижения. А просто за то, что ты есть. И ты уже прекрасна такая, какая есть». В современном мире это звучит странно, но это действительно так. Родитель девочки должен воспитывать её в этом ключе, тогда она вырастет и станет счастливой женщиной. И со временем обязательно создаст счастливую семью.

Это мальчику важно уметь полагаться на себя, быть сильным, нести ответственность. Тогда из него вырастет мужчина. Но опять же – экологичное воспитание ребёнка любого пола должно быть без угроз, давления и манипуляций.

Сложно дать рекомендации, как действовать тем, кто наблюдает за таким воспитанием. Если сделать матери замечание, то, скорее всего, это вызовет ответную агрессию. Не исключено, что женщина потом сорвётся на ребёнке и будет ещё хуже. Самым оптимальным вариантом стало бы курирование подобной семьи социальными службами. И матери, и девочке было бы полезно поработать с психологом: девочке снять тревожность, которая, скорее всего, у неё есть, поработать с самооценкой, а маме поучиться новым формам взаимодействия».

Есть несколько вариантов, как можно реагировать окружающим:

1) Вступить в диалог, сделать замечание. Только, скорее всего, в этом случае реакция матери будет негативной и возможен конфликт.

2) Можно попробовать мягко объяснить, что ребёнок – не её собственность, а тоже личность, хоть и маленькая. Несмотря на родственные узы, мать не имеет право так с ним обращаться. Но опять же, вступая в диалог, нужно быть готовым к негативной реакции.

3) Пройти мимо. Есть вероятность, что если мы сделаем резкое негативное замечание, мать может свой гнев сорвать на ребёнке дома, где никто не видит. И, желая сделать лучше, мы усугубим ситуацию.

4) Если же ситуация угрожает жизни и здоровью ребёнка – нужно немедленно звонить в полицию.

Смотрите также:

Как ссоры родителей влияют на здоровье детей

Автор фото, Getty Images

Нет ничего страшного в том, что родители иногда спорят друг с другом, однако то, как они это делают, по-разному воздействует на детей. Как следует вести себя родителям и опекунам, чтобы сократить наносимый ссорами урон детскому здоровью?

То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем.

То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни — от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.

Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы.

Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.

Автор фото, PA

Подпись к фото,

Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка

У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.

Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.

Природа или воспитание?

Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.

Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание.

Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.

И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.

Автор фото, Getty Images

Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение.

Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.

И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.

Ссоры из-за детей

Что все это значит для родителей?

Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом.

Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.

И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.

Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Часто дети из-за ссор родителей испытывают трудности в общении с другими детьми

Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен.

Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу.

Но это еще не все.

Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям.

Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Споры «украдкой»

Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью.

Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста — а возможно, и раньше — дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.

Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо».

Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.

Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мальчики и девочки по-разному реагируют на семейные конфликты

Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.

Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.

Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно — воспитательному процессу в семье.

Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной — лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.

Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых — например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.

Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить — это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.

На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.

Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.

Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса.

Харольд — автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сюзан Форвард

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
    Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
    Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
    Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
    Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
    Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
    Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
    Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
    Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
    Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
    Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
  • Дети страдают от чувства вины.
    Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
    Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
    Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
    Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
    Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
    Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
    Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
    Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
    Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
    Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Читайте также 🧐

Как сохранять спокойствие, когда родители кричат ​​на вас: 14 шагов

Об этой статье

Соавторы:

Карьера и личный тренер

Соавтором этой статьи является Arda Ozdemir, MA. Арда Оздемир — исполнительный коуч и основатель Rise 2 Realize, некоммерческой организации в Пало-Альто, штат Калифорния, которая стремится предоставить практическую дорожную карту для достижения полного потенциала в жизни и карьере.Арда является мастером Рейки, практиком техники эмоциональной свободы, а также сертифицированным тренером и наставником по математике сердца. Эту статью просмотрели 299 414 раз (а).

Соавторы: 66

Обновлено: 21 марта 2021 г.

Просмотры: 299,414

Заявление об ограничении ответственности в отношении медицинских услуг

Содержание этой статьи не предназначено для замены профессиональных медицинских рекомендаций, обследований, диагностики или лечения.Вы всегда должны связываться со своим врачом или другим квалифицированным медицинским работником, прежде чем начинать, менять или прекращать какое-либо лечение.

Резюме статьиX

Даже если кажется, что ваш родитель может кричать на вас вечно, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что этот трудный момент пройдет. Пока родитель кричит, постарайтесь не терять равновесия, сосредоточившись на своих чувствах — например, вы можете заметить напряжение в плечах или выражение лица родителя.Слушайте, что говорят родители, и остановитесь и подумайте, прежде чем отвечать. Наконец, отвечайте на них вежливо и уважительно, вместо того чтобы огрызаться. Однако не бойтесь выходить из комнаты, если вы чувствуете, что кричите слишком много или не можете сохранять спокойствие. Чтобы узнать больше, в том числе о том, как избежать криков в будущем, читайте дальше!

  • Печать
  • Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 299 414 раз.

Кричат ​​ли на вас родители?

Ваши родители когда-нибудь кричат ​​на вас — например, когда вы делаете что-то не так или когда они расстроены? Когда вы были моложе, тогда на вас кричали?

Как вы отвечаете, когда на вас кричат? Как это влияет на вас эмоционально? Вы склонны к положительному изменению своего поведения? Вы когда-нибудь кричали в ответ?

В статье «Почему вы должны перестать кричать на своих детей» Стивен Марке пишет:

Использование порки для наказания детей сокращается уже 50 лет.Но кричать? Почти все до сих пор иногда кричат ​​на своих детей, даже родители, которые знают, что это не помогает. Крик сегодня может быть самой распространенной родительской глупостью.

В домах, где регулярно кричат, как правило, рождаются дети с более низкой самооценкой и более высоким уровнем депрессии. Исследование, проведенное в 2014 году в The Journal of Child Development, показало, что крик приводит к результатам, аналогичным физическому наказанию у детей: повышение уровня тревоги, стресса и депрессии наряду с увеличением поведенческих проблем.

Сколько раз в родительской жизни вы думали про себя, крича на своих детей: «Ну, это было хорошее решение …»?

Это не делает вас авторитетным. Это заставляет вас терять контроль над своими детьми. Это заставляет вас выглядеть слабым. А ты кричишь, честно говоря, потому что ты слабый. Крик, даже больше, чем шлепки, — это реакция человека, который не знает, что еще делать.

Но большинству родителей, в том числе и мне, трудно представить, как прожить день без криков.Новое исследование крика ставит родителей перед двойными проблемами: что мне делать вместо этого? И как мне остановиться?

Учащиеся, прочтите статью полностью, а затем сообщите нам:

— Расскажите нам, что вы думаете о том, как крик влияет на детей. Считаете ли вы, что крик «работает» с точки зрения изменения поведения? Как вы думаете, это оказывает негативное эмоциональное воздействие?

— Как, по вашему мнению, следует воспитывать детей? Почему?

— Что вы думаете о методе похвалы ABC, который докторКаздин продвигает? Вот описание из статьи:

Доктор Каздин продвигает программу под названием Азбука, которая обозначает антецеденты, поведение и последствия. Антецедент — это установка, говорящая ребенку, в частности, о том, что вы хотите, чтобы он сделал, прежде чем вы захотите, чтобы он это сделал. Поведение — это то, где поведение определяется и формируется, моделируется родителем. И следствием этого является выражение одобрения, когда такое поведение выполняется, чрезмерное выражение похвалы в бродвейском стиле «пояс в заднем ряду» с сопутствующим физическим жестом одобрения.

Поэтому вместо того, чтобы кричать на ребенка каждую ночь из-за разбросанных по полу ботинок, спросите его утром, может ли он убрать обувь, когда придет домой. Придя домой, обязательно уберите свою обувь. А если ваш ребенок убирает туфли или даже кладет их ближе к месту, где они должны быть, скажите ему, что он отлично поработал, а затем обнимите его.

Похоже ли это на стиль воспитания ваших родителей? Как вы думаете, метод ABC сработает лучше, чем крик? Почему?

Учащимся 13 лет и старше предлагается оставить комментарий.Все комментарии модерируются персоналом Learning Network, но имейте в виду, что после того, как ваш комментарий будет принят, он станет общедоступным.

Почему я плачу, когда родители кричат ​​на меня? (Краткое руководство)

В этом руководстве мы расскажем о том, «Почему я плачу, когда на меня кричат ​​родители», и что вы можете сделать, чтобы справиться с этой ситуацией.

Почему я плачу, когда на меня кричат ​​родители?

В ответ: «Почему я плачу, когда на меня кричат ​​родители?» это, конечно, непростая задача, и здесь нет единого объяснения или ответа.

Лучше всего помнить не о том, заслуживаете ли вы, чтобы на вас кричали, или если вы продолжаете делать что-то, чтобы рассердить их, а о том, чтобы научиться справляться с ситуацией.

Однако вы можете бояться или сильно беспокоиться, когда на вас кричат ​​родители.

Это может быть очень пугающим и расстраивающим, вероятно, вы много раз думали, что сказать, или даже начали несколько раз драться с ними из-за этого.

Сохранять спокойствие и «сохранять хладнокровие» — трудная, но не невозможная часть

Кроме того, давайте посмотрим, есть ли у вас старшие братья и сестры, и если они тоже испытывали чувство, как ваши родители кричали на них за все, но если вы единственный ребенок, то сравнивать невозможно.

По возможности вы можете подойти к ним и спросить, как они справлялись с криком.

С другой стороны, ваши родители могут кричать на вас из-за разочарования в повседневной жизни, финансовых проблем, проблем, связанных с работой, или даже если они страдают от беспокойства или депрессии, которые не были должным образом решены.

Кроме того, твои мать и отец могут перестать на тебя кричать.

Кроме того, мы должны знать, что крик может сделать с нами и как минимизировать ущерб вашему психическому здоровью, нашей самооценке и нашему самооценке.

Нам нужно понимать, когда следует просить о помощи, поскольку иногда это может быть слишком сложно, чтобы справиться с этим в одиночку, и это совершенно нормально, мы должны смириться, когда мы не можем делать что-то в одиночку.

Как оставаться спокойным?

Как мы уже говорили, сохранять спокойствие непросто и требует практики и усилий. Если мы посмотрим правде в глаза, никто не любит, когда на нас кричат, даже наши родители, родственники или друзья.

Вот несколько советов, как сохранять спокойствие, когда родители кричат ​​на вас за все, что вы делаете.

Слушайте и позвольте им высказаться

Возможно, вы думаете, что это личное, но на самом деле они кричат ​​на вас из-за своего разочарования, финансовых проблем, их машина перестала работать сегодня утром, они поссорились друг с другом или просто из-за того, что вы сделали (даже если это потому что вы не мыли посуду после обеда).

Оценивайте то, что они только что сказали, и не перебивайте их, они не будут кричать на вас вечно.

После того, как они перестанут кричать о том, что вы могли сделать неправильно, это ваш шанс поговорить о своих чувствах и объяснить свою ситуацию.

Не принимайте это на свой счет

Если вы полностью уверены, что не сделали ничего плохого, то не нужно принимать все на свой счет.

Как мы уже говорили, может быть миллион причин, по которым они кричат ​​на вас, и, вероятно, ни одна из них не связана напрямую с вами.

Дыхание — ключ к успеху!

Научитесь дышать с помощью дыхательных упражнений. Это предотвратит эскалацию ситуации, а также позволит им вступить в драку.

Обратите внимание на то, как ваше тело реагирует, когда на вас кричат.

Вы можете почувствовать напряжение мышц, учащенное сердцебиение, учащенное дыхание, потливость и т. Д.

Это совершенно нормальная реакция, но если вы научитесь дышать, то сможете «обезоружить» и снизить физиологическую активность, происходящую в вашем теле.

Будьте напористыми

Если вы не можете справиться с криком и воплем и видите, что крик, вероятно, продолжится, или они не будут отвечать спокойно в ближайшее время, вы можете выбрать, сказав что-то вроде «Я понимаю, что вы расстроены, и я хотел бы чтобы прояснить эту проблему, но все слишком взволнованы, чтобы об этом говорить ».

Кроме того, вы можете сказать что-то вроде «Я прошу прощения пойти в свою комнату и подумать».

Не предлагайте родителям успокоиться, так как это может показаться очень грубым и иметь обратный эффект.

Также, если вы собираетесь выйти из комнаты из-за чрезмерного крика, постарайтесь прочитать контекст и не уходить, если они все еще разговаривают с вами напрямую.

Как решить проблему?

Если они уже перестали кричать и сохраняют спокойствие, то вы можете начать разговор с извинений, если после анализа ситуации чувствуете, что сделали что-то не так.

Если вы действительно чувствуете, что не сделали ничего плохого, стойте на своем.

Не нужно извиняться за «все».

Особенно, если вы даже не уверены, почему они вообще кричали.

Вы можете начать говорить что-то вроде «Мама / папа, мне жаль, что ты так рассердился… и я надеюсь, что ты чувствуешь себя лучше, так что мы сможем приятно поговорить об этом».

Кроме того, не забывайте использовать размеренный тон голоса и сохранять спокойный язык тела.

Также старайтесь отвечать простыми и вежливыми, избегая сарказма или агрессивности в тоне голоса или жестах.

Это нормально — не соглашаться полностью с причинами их крика в первую очередь, а пытаться использовать такие утверждения, как «Я понимаю» или «Я понимаю».

Как закончить спор?

Выслушав их и выразив свою точку зрения, спросите их, есть ли что-то, что вы можете сделать, чтобы улучшить или не делать в будущем, что явно их расстраивает.

Попытайтесь установить обязательство, которое включает обе части, чтобы в следующий раз все можно было решить по-другому.

Кроме того, если вы сделали что-то не так, подумав об этом, заверьте их, что вы будете работать над тем, чтобы больше этого не делать.

Однако давайте рассмотрим сценарий, когда ваши родители продолжают кричать, а вы с ними ничего не добьетесь.

В этом случае попробуйте привлечь кого-нибудь еще (если возможно или уместно), который может помочь в качестве посредника в этой ситуации.

Почему родители кричат?

Воспитание — нелегкое дело, это может быть очень напряженным, и никому из них не вручили руководства, как быть «хорошими» родителями.

В детстве мы могли что-то сделать, чтобы рассердить их или взволновать, а когда мы дойдем до подросткового возраста, все может усложниться.

Некоторые родители вместо того, чтобы снова прибегать к физическим наказаниям, прибегают к крику и крику.

Однако мы не говорим, что это правильный способ дисциплинировать или заставить вас перестать что-то делать, но чтобы понять, как, вероятно, они были воспитаны, и это все, что они знают, фактически превращаясь в порочный круг.

Во многих случаях суровая словесная дисциплина предназначена для причинения эмоциональной боли, которая может ощущаться так же, как при ударе или физической боли, где плач может быть нормальной реакцией.

Кроме того, этот тип психологической боли может заставить нас чувствовать, что они не любят нас, или чувствовать себя отвергнутыми ими.

О чувствах «бесполезности» или «бесполезности» необходимо сообщать, поскольку они могут иметь негативные последствия для вашего самооценки и самооценки, приводя к тревоге и депрессии.

Если вы чувствуете, что не можете передать это чувство своим родителям, попробуйте обратиться за помощью к родственнику или другу, а если вы чувствуете, что они не могут помочь, обратитесь за профессиональным советом.

Почему важен этот блог о том, «почему я плачу, когда на меня кричат ​​родители»?

Этот блог о том, «Почему я плачу, когда на меня кричат ​​родители», может помочь понять, что мы можем сделать, когда родители кричат ​​на нас «без причины» или за все, что мы делаем.

Важно сохранять спокойствие, слушать их, дышать и пытаться решить проблему.

В некоторых случаях с ними можно будет общаться, когда они успокоятся и будут готовы к разговору.

Однако, если они отказываются или продолжают кричать, необходимо привлечь кого-то еще, который может выступить в качестве посредника, когда вы считаете это возможным или подходящим.

Также помните, что грубая словесная дисциплина может быть так же вредна, как и физическое наказание.

Эмоциональная боль может иметь множество негативных последствий, поэтому основная идея — по возможности сообщать о своих чувствах и проявлять максимальную настойчивость.

Пожалуйста, оставляйте комментарии в комментариях!

Боковое примечание : Я пробовал и тестировал различные продукты и услуги, которые помогают мне справиться с тревогой и депрессией. Ознакомьтесь с моими главными рекомендациями здесь, а также с полным списком всех продуктов и услуг, которые наша команда проверила на предмет различных психических расстройств и общего самочувствия.

Часто задаваемые вопросы на тему «Почему я плачу, когда на меня кричат ​​родители?»

Почему я плачу, когда на меня кричат?

Это нормально в том смысле, что все мы пережили подавленность или гнев и крик как единственный способ выразить разочарование и гнев.

Когда мы чувствуем, что не контролируем ситуацию или чувствуем безнадежность относительно исхода, мы склонны плакать.

Кроме того, плач — это ваша реакция на угрожающую или пугающую ситуацию.

Как ты не плачешь, когда на тебя кричат ​​родители?

Сдерживать слезы, когда вас кричат, — задача не из легких, но и не невозможная.

Это требует практики и контроля над своими эмоциями.

Ключевым моментом является умение дышать в ситуациях, вызывающих эмоциональную боль, но также сосредоточение внимания на том, как ваше тело реагирует, также помогает сдерживать слезы.

Может ли навредить крик на ребенка?

Да, крик может вызвать сильнейшую эмоциональную боль и дискомфорт, который считается таким же вредным, как и причинение физической боли.

В долгосрочной перспективе это может привести к психическим заболеваниям, таким как тревога, депрессия, а также к другим проблемам с самооценкой и самооценкой.

Почему мои родители кричат ​​на меня?

Ваши родители могут кричать на вас, потому что это их стиль воспитания, который, по их мнению, заставит вас изменить свое поведение или отношение, даже если это не самый подходящий способ.

Можно ли плакать перед родителями?

Это нормально — плакать перед родителями, но для некоторых из них плач является признаком слабости или чрезмерной чувствительности, поскольку они думают, что вы можете справиться с эмоциональной болью более «зрелым» способом.

Однако, если вы чувствуете грусть, разочарование, злость и вам нужно плакать, знайте, что это совершенно нормальная человеческая реакция.

Рекомендуемая литература

  • Дисциплина без крика для детей 1–4 лет: специальные руководства, которые помогут преодолеть детскую истерику и воспитать позитивное поведение
  • Перестаньте кричать: девять шагов к более спокойному и счастливому родительству
  • Книга, которую вы хотели бы, чтобы ваши родители прочитали (и ваши дети прочитают) Будьте счастливы, что вы сделали): ВОСКРЕСЕНЬЕ ВРЕМЯ №1 BESTSELLER
  • Untangled: Руководство девочек-подростков через семь переходов во взрослую жизнь
  • Воспитание нового подростка в эпоху беспокойства: Полное руководство по стрессу, депрессии, расширению вашего ребенка, Удивительный подростковый возраст

Что мы рекомендуем для решения вопросов, связанных с отношениями и ЛГБТК

Семейное консультирование

  • Если у вас проблемы во взаимоотношениях или, может быть, у вас оскорбительные отношения, то первым делом вам следует обратиться за консультацией по вопросам взаимоотношений.Консультации по вопросам взаимоотношений можете проводить только вы, для этого не требуется более одного человека.

Проблемы ЛГБТ

Если вы имеете дело с проблемами ЛГБТК, то консультирование ЛГБТ может быть для вас отличным вариантом. Возможно, вы не уверены в своей роли и личности или вам просто нужно с кем-нибудь поговорить. Консультанты ЛГБТК проходят специальную подготовку, чтобы помочь вам в этом отношении.

Список литературы

Thedoctorwillseeyounow.com

Wikihow.com

Отцовский.com

Webmd.com

Был ли этот пост полезным?

Сообщите нам, понравился ли вам пост. Это единственный способ стать лучше.

Когда ваши родители ссорятся (для детей)

Для родителей нормально время от времени не соглашаться и спорить. Родители могут не соглашаться по поводу денег, домашних дел или того, как проводить время. Они могут не соглашаться по поводу важных вещей — например, важных решений, которые им необходимо принять для семьи.Они могут даже не соглашаться по мелочам, которые кажутся совсем не важными, например, что на ужин или когда кто-то возвращается домой.

Иногда родители могут не соглашаться друг с другом, но им все же удается говорить об этом в спокойной манере, чтобы оба человека могли выслушать и поговорить. Но часто, когда родители не согласны, они спорят. Спор — это словесная драка.

Большинство детей волнуются, когда их родители спорят. Громкие голоса и гневные слова, которые могут использовать родители, могут заставить детей испугаться, грустить или расстроиться.Даже аргументы, в которых используется молчание, например, когда родители злятся и вообще не разговаривают друг с другом, могут расстраивать детей.

Если спор имеет какое-либо отношение к детям, дети могут подумать, что они заставили своих родителей спорить и ссориться. Если дети думают, что это их вина, они могут чувствовать себя виноватыми или даже более расстроенными. Но поведение родителей никогда не бывает виной детей.

Что означает ссора родителей?

Дети часто беспокоятся о том, что означает ссора родителей.Они могут поспешить с выводами и подумать, что аргументы означают, что их родители больше не любят друг друга. Они могут подумать, что это означает, что их родители разведутся.

Но аргументы родителей обычно не означают, что они не любят друг друга или что они разводятся. В большинстве случаев аргументы — это просто способ выпустить пар, когда у родителей плохой день или когда у родителей возникает стресс из-за других вещей. Большинство людей время от времени теряют хладнокровие.

Как и дети, когда родители расстраиваются, они могут плакать, кричать или говорить вещи, которые на самом деле не имеют в виду.Иногда спор может ничего не значить, кроме того, что один или оба родителя просто вышли из себя. Как и дети, родители могут больше спорить, если они не в лучшем состоянии, испытывают сильный стресс на работе или другие заботы.

Стр. 1

Как дети чувствуют себя, когда их родители ссорятся?

Дети обычно расстраиваются, когда видят или слышат споры родителей. Трудно слышать крики и недобрые слова. Видя, как родители расстроены и теряют контроль, дети могут чувствовать себя незащищенными и напуганными.

Дети могут беспокоиться об одном из родителей во время ссоры. Они могут беспокоиться, что один из родителей может почувствовать себя особенно грустным или обиженным из-за того, что на него накричал другой родитель. Они могут беспокоиться, что один из родителей кажется достаточно рассерженным, чтобы потерять контроль. Они могут беспокоиться, что их родители тоже могут на них злиться или что кто-то может пострадать.

Иногда аргументы родителей заставляют детей плакать или у них болит живот. Беспокойство из-за споров может даже помешать ребенку заснуть или пойти в школу.

Что делать, когда родители ссорятся

Важно помнить, что ссорятся или ругаются родители, а не дети. Поэтому лучше всего держаться подальше от спора и пойти куда-нибудь в доме, чтобы уйти от ссор или споров. Так что иди в свою комнату, закрой дверь, займись чем-нибудь еще, пока все не закончится. Работа рефери — не детская работа.

Когда борьба родителей заходит слишком далеко

Когда родители спорят, может быть слишком много криков и криков, обзывания и слишком много недобрых слов.Несмотря на то, что многие родители могут поступать так, никогда не нормально обращаться с людьми в вашей семье с неуважением, использовать недобрые слова или кричать и кричать на них.

Иногда ссоры родителей могут зайти слишком далеко и включать толчки и толчки, бросание вещей или удары. Это никогда не бывает нормально. Когда ссоры родителей приобретают физический характер, родителям необходимо научиться контролировать свой гнев. Для этого им может потребоваться помощь другого взрослого.

Дети, живущие в семьях, где борьба заходит слишком далеко, могут рассказать кому-нибудь о том, что происходит.Может быть важно поговорить с другими родственниками, учителем, школьным консультантом или любым взрослым, которому вы доверяете.

Стр. 2

Если кому-то больно

Иногда ссорящиеся родители выходят из-под контроля настолько, что причиняют друг другу боль, а иногда и дети. Если это произойдет, дети могут сообщить об этом взрослым, чтобы помочь семье и защитить ее от ссор, которая причиняет людям боль.

Если ссоры в семье вышли из-под контроля, если люди пострадали от ссор или если люди в семье устали от слишком много ссор, помощь есть.Семейные консультанты и терапевты знают, как помочь семьям решить проблемы, в том числе ссоры.

Они могут помочь, научив членов семьи слушать друг друга и говорить о чувствах, не крича и не крича. Хотя это может потребовать некоторой работы, времени и практики, люди в семьях всегда могут научиться лучше ладить.

Можно ли родителям иногда спорить?

Время от времени ссоры могут быть здоровыми, если они помогают людям выявлять чувства открыто, а не сдерживать их внутри.Для членов семьи важно иметь возможность рассказать друг другу, что они чувствуют и что думают, даже если они не согласны. Хорошая новость в том, что несогласие заключается в том, что впоследствии люди обычно лучше понимают друг друга и становятся ближе друг к другу.

Родители ссорятся по разным причинам. Может быть, у них был плохой день на работе, или они плохо себя чувствуют, или они действительно устали. Как и дети, когда родители не в своих силах, они могут расстроиться и с большей вероятностью поспорить. В большинстве случаев ссоры быстро заканчиваются, родители извиняются и мирится, и все снова чувствуют себя лучше.

Счастливые, здоровые семьи

Нет идеальной семьи. Даже в самом счастливом доме возникают проблемы, и люди время от времени спорят. Обычно члены семьи открыто рассказывают о том, что их беспокоит, и обсуждают это. Все чувствуют себя лучше, и жизнь может вернуться в нормальное русло.

Быть частью семьи означает, что каждый старается сделать жизнь друг друга лучше. Споры случаются, и это нормально, но с любовью, пониманием и некоторой работой семьи могут решить практически любую проблему.

5 способов остановить крик ребенка или подростка

Если бы крик работал, воспитывать детей было бы легко, не так ли? Мы просто кричали: «Сделай это!» и наши дети подчинятся. Но вот правда: кричать не получается.

Я говорю родителям, что если бы кричать на наших детей было эффективным, я бы не у дел. Вы просто сможете накричать на своего ребенка, и он изменится. Или вы приводили своего ребенка ко мне в офис, я кричал на него и называл его имена в течение 45 минут, а затем он шел домой и неделю вел себя хорошо.

Когда родители говорят мне, что они кричат, чтобы привлечь внимание своего ребенка, я понимаю — я сам отец и всю свою жизнь работал с родителями и детьми. Посмотрим правде в глаза, воспитание может быть неприятным. И быть ребенком может быть неприятно. И бывают моменты, когда всем хочется кричать.

«Крик превращает вас в эмоционального равного вашему ребенку».

Лично я считаю, что люди в конечном итоге кричат ​​на своих детей, потому что у них просто не осталось других способов решить проблему.Вместо этого они полагаются на силу, чтобы выполнить свою работу. И это работает до тех пор, пока другой человек слабее вас.

Но помните, что как только ваш ребенок научится кричать в ответ, ваш крик не будет иметь никакого эффекта. И не заблуждайтесь, детям сложнее отучиться от этих навыков, чем им научиться.

Ни один родитель не должен вступать в схватку со своим ребенком. Это дает детям слишком много сил и не поможет вам решить текущую проблему, будь то побуждение ребенка вынести мусор, перестать играть в видеоигры или прийти домой вовремя.

Хуже всего то, что крик превращает вас в эмоционального равного вашему ребенку. Когда вы вышли из-под контроля, они это знают — и пока вы сражаетесь с ними, ваш авторитет подорван.

Три вещи, которые ваш ребенок извлекает из крика

1. Родители могут потерять контроль

Ваш ребенок узнает, что его родители могут потерять контроль и что, нажимая правильные кнопки, он может заставить вас потерять контроль. Не скупитесь на это, начав использовать крик как инструмент управления поведением, вы рассказали своему ребенку все, что ему нужно знать о нажатии кнопок.

2. Власть добивается цели

Ваш ребенок узнает, что сила — это то, как все делается. Точнее, он узнает, что включение вместо — самый простой способ добиться цели.

3. Как выключить вас

Ваш ребенок учится отключать вас. Мысленно и эмоционально он быстро учится перестать слушать, когда начинается крик.

Есть два способа, которыми люди эмоционально закрываются во время спора: (1) они либо перестают обращать внимание, либо отвергают то, что слышат; или (2) они начинают кричать в ответ.Когда люди кричат, они обычно не чувствуют ничего, кроме гнева, враждебности или разочарования. А во время кричащего матча никто особо не слушает — если вообще вообще слушает.

Материалы по теме: Пассивно-агрессивное поведение детей: скрытый гнев у детей

Почему крики приводят к эскалации и чрезмерным последствиям

Я разговаривал со многими родителями, которые думают: «Если я накричу на своего ребенка, он прекратит свое неуместное поведение. Я одолею его ». Родители просто хотят, чтобы их дети делали то, о чем они просят, и иногда крик кажется наиболее эффективной альтернативой.

Но вот в чем проблема: он не учит вашего ребенка навыкам совладания и решения проблем. Это не позволяет ему понять взаимосвязь между ответственностью и подотчетностью. Все, что он говорит, это: «Я больше тебя, и я громче тебя, и ты будешь делать то, что я скажу».

Но через некоторое время дети перестают слушать. Когда ребенку исполняется десять лет, вы слышите, как родители говорят что-то вроде: «Тебя посадили на месяц», пытаясь сохранить контроль. Они делают это, потому что крик больше не работает.Крик не слышит.

Как будто родители тянутся к все большему и большему клубу каждый раз, когда возникает конфликт. Но с подростками большой клуб неэффективен. В этом возрасте ваш ребенок встречает других детей, которые видят в своих родителях в лучшем случае неприятности. По мере того, как ваш ребенок развивает такую ​​группу сверстников, вам становится труднее контролировать его. Вы ему больше не нужны, потому что его потребность в принадлежности удовлетворяется его сверстниками, а не семьей.

Итак, опять же, многие родители просто прибегают к повышенным ставкам.Они угрожают заземлить своего ребенка на много дней или даже недель. Но кто захочет заземлить своего ребенка на тридцать дней? Это означает, что вы должны прожить с ними человек и человек в течение тридцати дней.

Раньше я говорил родителям: «Вы хотите заземлить своего 16-летнего ребенка на месяц? Что, ты себя ненавидишь? » Я сказал это в шутливой манере, но это был мой способ заявить, что длительные, затяжные наказания не работают — ни для ребенка, ни для родителей.

Подобные последствия неэффективны и часто приводят только к эмоциональному отключению вашего ребенка.И они, конечно, ничего не делают, чтобы остановить крики и споры между вами и вашим ребенком.

5 способов остановить крик в вашем доме и заставить ребенка вас слушать

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал вас, вам нужна система в вашем доме, в которой ребенок должен слушать вас. Вот пять вещей, которые вы можете начать делать прямо сейчас, чтобы перестать кричать и кричать:

1. Используйте личное общение

Когда вы разговариваете с ребенком, смотрите ему в глаза, а не кричите из кухни.Если вы хотите общаться со своими детьми, выключите электронику и поговорите с ними лицом к лицу. Не кричите на них с лестницы. И скажите своему ребенку, что это новый план. Можно сказать:

«Привет, Коннор, я хочу сказать тебе, что с этого момента я собираюсь войти и выключить электронику, когда мы будем разговаривать. Я также попрошу вас спуститься вниз, чтобы мы могли смотреть друг на друга вместо того, чтобы кричать. Таким образом, мы сможем поговорить о вещах лицом к лицу ».

Постарайтесь не увязнуть в вопиющей и пристальной борьбе за власть.Лицом к лицу не означает с глазу на глаз.

2. Относитесь положительно

Работайте над положительным отношением. Другими словами, когда вы разговариваете с ребенком, старайтесь смотреть на свое лицо позитивно. Выражение лица должно быть спокойным, а не злым или разочарованным. Поверьте, дети прочитают ваше лицо и немедленно отключатся, если вы будете выглядеть сердитым или расстроенным.

Я считаю, что родителям важно понимать, что дети, как и взрослые, волнуются во время эмоционально насыщенных дискуссий.Если начальник звонит вам и говорит, что вы не получите того, чего хотите, вы расстроены и неловко, но, вероятно, не кричите. Разница в вашей реакции заключается в том, что вы лучше справляетесь с ситуацией, чем ваш ребенок, и знаете, что кричать — недопустимое поведение.

Я рекомендую вам поработать над тем, чтобы выражение лица не выглядело сердитым или разочарованным, даже когда вы говорите с ребенком о чем-то трудном. Некоторые исследования показывают, что дети понимают более 70 процентов вашего значения от выражения вашего лица.

3. Используйте структуру

Снова и снова я видел, как родители кричат ​​на своих детей, когда у них нет структуры. Без структуры каждый день будет другим, и план всегда ориентирован на то, что родитель хочет (или позволяет) делать ребенку дальше. Затем запросы становятся персонализированными, что создает благодатную почву для быстрого обострения борьбы за власть.

Когда вы используете структуру в своем доме, у вас сразу появляется способ деперсонализации запросов. Вы можете просто указать на расписание и сказать:

“6 шт.м. — пора выключить электронику и заняться домашним заданием ».

Я рекомендую вам разместить его в центре вашего дома, например, на кухне.

Когда у детей есть структура, они с меньшей вероятностью будут оспаривать каждую вашу просьбу. Они могут по-прежнему стонать и стонать, но фокус смещается с вас на структуру, которую вы создали.

4. Поговорите с ребенком о крике

Я всегда рекомендую вам заранее поговорить с ребенком о любых изменениях, которые вы хотели бы увидеть.Выберите спокойный день, когда все идет хорошо. Скажи:

«Привет, Джессика, я думаю, мы слишком много кричали и кричали, и это просто бесполезно. Я хочу работать над тем, чтобы больше этого не делать. А если ты начнешь кричать, я повернусь и уйду и не буду с тобой разговаривать минут 15 ».

Скажи это просто и прямо. Не вдавайтесь в глубокие дискуссии и не тратьте много времени на разговоры об этом. Я рекомендую вам сохранить это до двух минут.Вы не хотите ничего обрабатывать или впадать в эмоции. Вы просто хотите сказать это, а затем продолжить свой день.

5. Не спорьте с аргументом

Я думаю, как родитель, когда вы достигли стадии спора со своим ребенком, ваша задача — как можно быстрее выйти из него. В следующий раз, когда ребенок начнет на вас кричать, спокойно скажите:

.

«Не смей так со мной разговаривать. Мне это не нравится «.

Затем развернитесь и уходите. Этот разговор для вас окончен, что немедленно останавливает бой.Знайте, что когда вы выходите из комнаты, вся сила покидает комнату с вами. Вашему ребенку остается кричать на пустые стены. Если у вашего ребенка и так истерика, вас это не касается. Вам не нужно общаться с ним или оставаться там и смотреть это.

Подать пример

Наконец, помните, что для ребенка, живущего в среде, где родители много кричат, крик становится нормальным явлением. Таким образом, нормальный ребенок научится кричать в ответ. В конце концов, это похоже на соответствующий ответ. Стремитесь создать дома такую ​​атмосферу, в которой кричать — это ненормально.

По правде говоря, чем раньше мы научим детей широкому спектру навыков совладания и решения проблем, тем меньше будет криков и действий. Соответствующие навыки совладания включают уступчивость, ведение переговоров и напористость. Все эти навыки можно эффективно использовать, чтобы обойти режим крика и вопля по умолчанию.

Я всегда рекомендую родителям принять решение , а не кричать — и действительно поработать над этим. Поверьте, кричащие спички в вашем доме умрут естественной смертью, как только вы перестанете ими заниматься.

Связанное содержание: «Черт… ты, мама!» Как удержать ребенка от ругательств в вашем доме

Воспитание разгневанных подростков — взрывной гнев у подростков

Когда ваш подросток злится и кричит на вас, многие из нас испытывают искушение сопротивляться и кричать громче, чтобы вы «выиграли» спор. Но что это значит? Это естественно — хотеть оттолкнуться или постоять за себя, если кто-то нажимает на ваши кнопки или каким-то образом провоцирует вас. Мы часто неосознанно усваиваем это сообщение, и оно становится мантрой родителей: «Я не позволю своему ребенку ходить вокруг меня.”

Помимо того, что вы продолжаете спор — и поощряете ребенка продолжать его, — крик также означает, что вы отказываетесь от своей власти.

Искушение крикнуть или дать отпор настолько велико, что почти невозможно устоять. Тем не менее, поддавшись этому искушению, вы, вероятно, даже не подозреваете, что это может дорого обойтись. Когда вы кричите или кричите в ответ на своего ребенка, он просто бросает ему вызов и эффективно «повышает ставку». Другими словами, это обостряет спор.Более того, благодаря этому борьба продолжается дольше — чем больше вы пытаетесь «выиграть» и выйти на первое место, тем больше ваш ребенок сопротивляется, поэтому, чем громче вы кричите, а затем он начинает бросать вещи … Когда это закончится ?

Поймите, что крик в ответ означает не только затягивание спора и поощрение ребенка к его продолжению, но и отказ от власти. Вы и ваш ребенок теперь на одном уровне; вы равны. Вы ведете одно и то же поведение, и пока вы это делаете, вы будете получать от своего ребенка только больше его снова и снова.Понижая вас до своего уровня, ваш ребенок получает представление о том, что он все контролирует, потому что он может заставить вас потерять контроль, разозлив вас.

Мозг разгневанного подростка

Прежде всего, важно понимать, что, хотя подростки могут вести себя как взрослые или пытаться вести себя как взрослые, у них нет мозгов взрослых. Мозг подростков все еще развивается, и они продолжают развиваться до двадцати пяти лет.Учитывая это, не имеет смысла ожидать, что дети будут вести себя так, как мы, как взрослые. На самом деле дети часто воспринимают вещи совсем иначе, чем мы, отчасти из-за ошибочного или искаженного мышления. Опасность возникает, когда они используют это искаженное мышление, чтобы оправдать или рационализировать свое гневное поведение.

В Программе тотальной трансформации Джеймс Леман выделяет несколько различных видов ошибочного мышления, с которым сталкиваются дети. Имейте в виду, что ошибочное мышление — это не то, чем кто-то занимается намеренно.Скорее, это автоматические мысли, например: «Я не виноват, что сломал дверь. Я злился на своего брата ». Или: «Мой учитель придурок. Почему я должен делать то, что она говорит? » Если вы обратите внимание на свои собственные мысли, я уверен, что вы обнаружите, что время от времени вы также испытываете ошибочное мышление, потому что это случается не только у детей — мы , все это делаем.

Чего

нельзя делать

Кричать, ругаться или обзывать: Нет оправдания жестокому обращению — ни со стороны вашего ребенка, ни со стороны вас.Точно так же, как роль жертвы не освобождает вашего ребенка от жестокого обращения с кем-то другим, ваш ребенок, который жестоко обращается с вами, не оправдывает вашего крика, проклятия или обзывания. Словесное оскорбление ребенка только усугубляет ситуацию, как в краткосрочной перспективе, когда спор обостряется, так и в долгосрочной, когда поведение вашего ребенка не меняется, а ваши отношения становятся напряженными.

Угроза с последствиями: Всегда эффективнее всего не угрожать ребенку конкретными последствиями в самый разгар.Например, если вы скажете: «Если вы не остановитесь, я возьму ваш компьютер на 3 дня», вряд ли ваш ребенок внезапно перестанет кричать и уйдет в свою комнату. Напротив, это еще больше расстроит вашего ребенка и продолжит спор. Более эффективно сказать: «Если вы решите не идти в свою комнату и успокоиться, последствия будут позже», а затем уйти.

Попытка контролировать своего ребенка: Это один из самых больших камней преткновения для родителей. Мы каждый день слышим от родителей, которые, не осознавая этого, пытаются контролировать своих детей.Я думаю, что это отчасти связано с некоторым распространенным заблуждением относительно подотчетности и того, что это на самом деле означает. Привлечение вашего ребенка к ответственности не приведет к тому, что ребенок будет послушным на все 100 процентов. Это не означает, что ваш ребенок всегда будет следовать правилам, даже если вы постоянно навязываете ему последствия, когда он плохо себя ведет. Подотчетность означает, что вы устанавливаете правила и ограничения и обеспечиваете последствия, когда ваш ребенок решает нарушить правила — точка. Цель не в том, чтобы помешать вашему ребенку когда-либо нарушать правила.Вы не кукловод; вы устанавливаете лимиты. Пусть ваш ребенок сделает свой выбор. Пределы и правила были буквально созданы для того, чтобы их пересекать и нарушать, потому что именно так мы, люди, узнаем о последствиях и ответственности.

Другой способ взглянуть на подотчетность: если ваш ребенок не соблюдает правила, кто-то узнает, и за его неудачный выбор придется заплатить «цену» в виде временной потери. привилегии, которой он пользуется. Когда ребенок переживает этот неприятный исход, он может использовать эту информацию, чтобы помочь ему подумать о вещах в следующий раз, когда он подумывает о нарушении правил.Он научится спрашивать себя: «Стоит ли оно того?» поскольку он делает свой выбор в будущем.

Получите физическое состояние: Это часто идет рука об руку с попытками контролировать своего ребенка. Ваш ребенок не выключил X-box, когда вы ему сказали, поэтому вы пытаетесь взять контроллер или саму консоль в пылу спора, когда эмоции всех накаляются. Или ваш ребенок угрожает выйти из дома, когда злится, поэтому вы пытаетесь физически удержать его в доме, преграждая ему путь или физически сдерживая.Позвольте мне прояснить: , а не — хорошая идея заниматься физическими упражнениями с вашим ребенком, прежде всего потому, что это показывает вашему ребенку, что способ обрести контроль над ситуацией — это использовать физическую силу. Во-вторых, вы рискуете обострить всю ситуацию. Помните, как мы говорили об этом естественном желании сопротивляться? Что ж, я уверен, вы знаете, что позывы вполне реальны и для вашего подростка. Я слышал много историй от родителей о том, как их дети наносят ответный удар в ответ на то, что родитель сначала занимается с ними физическими упражнениями.Не рискуй. Не стоит .

Попытайтесь «выиграть»: Если вы один из тех родителей, которые уже знают, что способ обрести контроль над спором со своим ребенком — это уйти и успокоиться, тогда вы можете проигнорировать этот момент. Поймите, что если вы продолжите «выигрывать» каждое сражение со своим ребенком, вы проиграете «войну». Честно говоря, я не люблю использовать сравнения «война» и «битва», потому что это звучит так, как будто ваш ребенок — ваш враг. Чаще может казаться, что это так, но помните, что ваш ребенок на самом деле не ваш враг — он ребенок, которому нужны более эффективные навыки решения проблем.

Я обнаружил, что цель большинства родителей, с которыми я разговариваю, — вырастить из своего ребенка уважительного и ответственного взрослого, способного добиться успеха в этом мире самостоятельно. Если это ваш случай, тогда хорошенько подумайте о сражениях по пути. Джеймс Леман говорит: «Выбирайте битвы и будьте готовы побеждать в тех, которые выбираете вы». Это означает спросить себя: «Стоит ли оно того?» прежде, чем вы броситесь в «битву» со своим ребенком. Это не означает «выиграть», переигрывая своего ребенка — это означает, что вы добьетесь успеха, используя эффективные стратегии, которые помогут вам достичь этой долгосрочной цели.

Что делать: вместо этого попробуйте эти методы

Выберите битву и подумайте о том, чтобы уйти: Как упоминалось выше, спросите себя, стоит ли решать эту проблему. Надо ли разбираться с прямо сейчас ? Стоит ли вам успокоиться, прежде чем решать эту проблему с ребенком? Ваши кнопки нажимаются? Тщательно обдумайте ситуацию и дайте ей немного остыть. Вы можете решить ее позже, если после того, как вы все обдумали, считаете, что проблема важна.

Используйте деловой тон: Джеймс Леман рассказывает о концепции отношения к своей семье как к бизнесу в программе Total Transformation. Вы — генеральный директор своего «семейного бизнеса», поэтому, когда дела идут неспокойно, не забывайте обращаться к своему ребенку тем же тоном, которым профессионально воспитанный начальник обращался бы к сотруднику с проблемой производительности. Сохраняйте спокойствие и нейтралитет и придерживайтесь фактов.

Самораскрытие: Сообщите ребенку, что вам трудно общаться с ним в данный момент.Совершенно нормально говорить такие вещи, как: «Мне действительно трудно слушать тебя и говорить с тобой, когда ты кричишь на меня» или «Когда ты кричишь на меня, я действительно не хочу тебе помогать». Это простой способ установить предел для вашего ребенка и дать ему понять, что его поведение не работает.

Бросьте вызов мышлению вашего ребенка: Когда я говорю «вызов» здесь, я не имею в виду, что предлагаю вашему ребенку продолжать спарринг с вами, говоря такие вещи, как «Ты думаешь, что ты довольно крутой, здоровяк !?» Я хочу сказать, что его поведение неэффективно.Скажите своему ребенку: «Я знаю, что ты хочешь пойти в торговый центр, но такой разговор со мной не принесет тебе того, чего ты хочешь», или «Я понимаю, что ты злишься, но кричать на меня — это не значит». собираюсь заставить меня позволить тебе поиграть в твои видеоигры, прежде чем ты сделаешь домашнее задание «.

Материалы по теме: 8 шагов к управлению гневом для детей

И последнее, но не менее важное: один из лучших способов учить детей — это личный пример. Ролевое моделирование — один из ключевых компонентов обучения детей правильному поведению. Я уже говорил это раньше и повторю еще раз: если вы не хотите, чтобы ребенок кричал на вас, не кричите на него.Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок ругался, не ругайтесь. Как говорит Джеймс Леман: «Вы должны моделировать поведение, которое хотите видеть у своего ребенка».

Материалы по теме: Как справиться со гневом у детей и подростков: почему мой ребенок так зол?

Как справиться с постоянными ссорами родителей | Семьи

Слышать или видеть, как ваши родители постоянно ссорятся дома, — это действительно ужасная ситуация. Это нормально — чувствовать грусть, беспокойство, стресс и даже гнев. Хотя есть целый ряд вещей, которые вы не можете контролировать в этой ситуации, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь вам справиться и почувствовать себя немного лучше.

Создайте границы

Помните, что вы не несете ответственности за конфликт своих родителей, и не ваша работа «исправлять» его за них. Это не ваша вина, и вам не нужно принимать чью-то сторону.

Создайте собственное безопасное пространство

Когда ваши родители ссорятся, это может вызвать у вас расстройство, злость, беспокойство, подавленность, раздражительность или стресс. Если можете, перейдите в другую комнату или в другое место, где вы чувствуете себя в безопасности.Вы можете послушать музыку или поиграть в игру с наушниками, чтобы не слышать боевые действия.

Делай то, что доставляет тебе удовольствие

Когда вы постоянно переживаете что-то вроде ссор родителей, заботиться о себе очень важно. Если вы будете уделять первоочередное внимание тому, что заставляет вас чувствовать себя хорошо изо дня в день, вы станете более стойкими и будете лучше подготовлены к тому, чтобы справиться с не очень хорошими моментами типа «Ах, дерьмо, они снова за дело».

Составьте план повседневных дел, которые вам нравятся.Подумайте, какими из них вы можете легко отвлечься, когда ваши родители ссорятся. Например, вы можете надеть наушники и слушать музыку или играть в игру, читать книгу, писать другу или рисовать. Эти действия незаметны и не привлекут к вам дополнительного внимания. Если вы можете выйти из дома, вы можете взять собаку на прогулку или встретиться с другом.

Пойти куда-нибудь еще

Если у вас есть близкий сосед, друг или родственник, которому вы доверяете, вы можете спросить, можете ли вы зайти.Даже время, которое вы потратите на дорогу, поможет вам очистить голову. Если есть кто-то, кто знает, что ваши родители часто ссорятся, вы можете спросить их, можете ли вы прийти в себя, когда ситуация в доме станет напряженной.

В вашем районе может быть публичная библиотека, парк или баскетбольная площадка, куда вы также можете пойти. Попробуйте несколько мест, пока не найдете то, что вы чувствуете в безопасности, куда можно пойти, если потребуется.

Поговорите с кем-нибудь об этом

Получите поддержку от того, кому доверяете.Это может быть брат или сестра (если он у вас есть), друг, родственник, терапевт или консультант. В вашей школе, университете / TAFE или на рабочем месте может быть доступен специалист по поддержке.

Если вы предпочитаете поговорить с кем-то, кого вы не знаете, вы можете попробовать воспользоваться горячей линией или онлайн-чатом или поделиться с вами тем, что происходит, на анонимном форуме, таком как форумы ReachOut.

Вы можете беспокоиться, что если вы поговорите с кем-то, у вас могут возникнуть проблемы или это может разрушить вашу семью — это не ваше дело.Если вам нужна поддержка, не бойтесь просить о ней.

Что делать, если дом больше не безопасен?

Если ситуация становится напряженной или вы не чувствуете себя в безопасности дома с родителями, ознакомьтесь с нашей информацией о том, что делать, когда ваш дом больше не является безопасным местом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.