Люблю и ненавижу. Как справится с Амбивалентностью? ⇒ Статьи по психологии от практикующих специалистов на ⋙ Qui.help
Автор: Олег Железков , 02/21/2021 16:47:33 02/21/2021 16:47:33 (7011 просмотр)
Сложности в отношениях, Эмоциональные срывы, Депрессия и апатия, Расставания и потери, Навязчивые мысли, Подростковая психология, Одиночество, Психологическая травма, Тревога и бессоница, Страхи и фобии, Детско-родительские отношения, Сексуальное насилие, Конфликты на работе, Личностное развитие, Домашнее насилие, Возрастные кризисы
Человек — существо сложное, мы можем ощущать сразу и любовь и ненависть к любимому человеку, и нежность и раздражение по отношению к собственному ребенку и т.д. Фрейд полагал, что испытываемые одновременно любовь и ненависть – это врожденное свойство любой человеческой натуры.
Совместимы ли любовь и ненависть? Можно ответить однозначно: да или нет.
Почему «от любви до ненависти один шаг» ? Ведь оба чувства сильные: одно созидает, другое разрушает. Способен ли человек их совместить? Попытаемся разобраться в чувствах взрослых зрелых людей.
Человек — существо сложное, поэтому гармоничность и непротиворечивость — скорее, идеалы, к которым мы стремимся, нежели характеристики нашей внутренней реальности. Наши чувства нередко несогласованны и противоречивы, причем мы можем испытывать их одновременно по отношению к одному и тому же человеку. Это свойство психологи называют амбивалентностью.
Известный швейцарский психиатр и патопсихолог Эйген Блейлер проводил исследования шизофрении (кстати, он ввёл понятие «шизофрении») и разработал понятие «амбивалентность чувств», т.е. двойственность в отношении к человеку или явлению, одновременное его принятие или отвержение. Э. Блейлер считал, что если смена этих чувств происходит немотивированно быстро, то мы имеем дело с шизофреником. З. Фрейд, работая определённое время совместно с Блейлером, утверждал, что эти противоречивые чувства есть природное (врождённое) свойство любой человеческой натуры.
Амбивалентность может мешать человеку в большей или меньшей степени. Если она возникает как противоречие между устойчивыми чувствами к человеку (к животному, к своей работе и т.п.) с одной стороны и с кратковременными эмоциями, связанными с ними — с другой стороны, то это вполне нормальное явление человеческой жизни, лишний раз свидетельствующее о том, как много факторов оказывают влияние на наше самочувствие, мысли, эмоции.
Такая временная амбивалентность часто возникает в общении с близкими людьми, с которыми вас связывают прочные хорошие отношения и чаще всего вы испытываете к ним любовь, нежность, радость от их присутствия в вашей жизни. Но по разным причинам иногда они могут вызывать у вас раздражение, желание уйти от взаимодействия с ними и даже ненависть. Это похоже на смену погоды летом: после череды солнечных дней вдруг небо затянется тучами, а иногда природа содрогается от раскатов грома.
Но бывает, что тучи не сходят с вашего небосклона подолгу: вы знаете, что любите этого человека, но вот уже вторую неделю готовы стереть его в порошок.
В начале давайте определимся сразу, что любовь – это любовь, а ненависть – это ненависть, и о какой либо совместимости не может идти речи. Нельзя любить, ненавидя или ненавидеть, любя. Ненависть тащит за собой обиду, злобу, желание навредить. Какая уж тут совместимость?
Любовь завораживает, накрывает как волной и сбивает с ног, а когда человек возвращается в реальность, начинаются «вопли истерзанного сердца.» Как говорится, когда кому-то драмы не хватает, он создаёт её сам.
Говорят, что любовь порождает ненависть, я бы перефразировал: нелюбовь порождает ненависть. Многие пары, состоящие в отношениях, имея такую проблему, мучают друг друга, а не живут. Качаются на маятнике любви и ненависти из одной точки в другую, сжигая себя и некогда любимого человека. Такие отношения деструктивны, человек понимает, что самостоятельно он их трансформировать не может, появляется невротическая (и жить вместе уже невозможно, и уйти боюсь). Этот страх перед будущим, перед одиночеством и является основным тормозом в принятии решения.
Немецкий философ и психоаналитик Эрих Фромм утверждал, что в ненависть превращается не любовь, а нарциссизм влюблённых. Безусловно, нам свойственна амбивалентность чувств, но эпизодическая. Мы испытываем много противоположных чувств – это нежность и неприязнь, радость и горечь, симпатию и антипатию и др. Отношения среди здоровых людей строятся на поступках в отношении друг друга. Если ты чувствуешь заботу, внимание, понимание, участие в твоей жизни, если твой любимый человек – твоя поддержка в самые трудные моменты жизни, то о какой ненависти может идти речь. Но ведь и любимый человек может довести «до ручки» в своих поступках в отношении тебя, тогда и возникает эта самая ненависть.
Так как же сохранить идеальное соотношение любви-ненависти? Секрет тут вовсе не в избегании конфликтов или подавлении всех негативных чувств, испытывать которые совершенно естественно.
Все дело в понимании. Если в результате конфликта люди пришли к общему знаменателю, разобрались и поняли друг друга, они снова чувствуют себя счастливыми. Но если ссора закончилась, никто больше не кричит, а ясности так и нет, не будет и удовлетворенности, проблема останется нерешенной.
Вне от причины конфликта понимание поможет сохранить близость и любовь. То же и с прошлыми обидами. Другими словами, отношения будут прочными, если, несмотря на ссоры, вы видите и слышите друг друга. Решение проблемы приходит в результате конфликта, но, как ни странно, понимание может помочь даже в том случае, если решение найти нельзя. Вне от причины амбивалентных чувств, понимание поможет сохранить близость и любовь. Оно особенно важно именно тогда, когда решить проблему почти невозможно и мнение другого не изменится. Понимание со стороны партнера равно для нас заботе, желанию сберечь отношения. Мы видим, что наша любовь стоит того, чтобы за нее бороться.
7 СПОСОБОВ НАУЧИТЬСЯ ЛУЧШЕ ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА:
- Вместо того чтобы любой ценой отстаивать свое мнение, постарайтесь посмотреть на все с точки зрения партнера.
- Старайтесь не критиковать, не защищаться, не выказывать презрение, не отстраняться. Эти четыре всадника апокалипсиса вряд ли поспособствуют пониманию.
- Не сомневайтесь в партнере, не думайте, что он хочет причинить вам зло. Скорее всего, никаких тайных намерений у него не было.
- Идите навстречу, если партнер старается помириться.
- Запомните: вы не противники, а команда. У вас нет цели победить друг друга, нет цели доказать, что другой неправ. Вы оба идете в одном направлении, и смысл вашего спора — прояснить ситуацию и договориться.
- Смиритесь с тем, что просто не будет. Особенно если ваш партнер не собирается следовать этим правилам.
- Повторяйте про себя, как только начинаете злиться: «Я хочу понять тебя и помочь тебе понять меня. Вот в чем наша главная цель».
Если же амбивалентность характерна для вас постоянно, если терзающие вас противоречия — это почти привычный стиль жизни.
Как же тогда с этим справиться?
В этом случае у вас серьезный повод, чтобы обратиться за профессиональной психологической помощью. Чаще всего в этом случае психолог помогает человеку сделать выбор: определить свою систему ценностей, а соответственно, решить, что для него более важно, а что менее; разобраться с тем, что ему действительно мешает, а что не затрагивает его интересов и т.д. Психолог/Психотерапевт проработает подсознательные психотравмы, поможет разорвать амбивалентные чувства и справиться с внутренним конфликтом.
Итогом совместной работы психолога/психотерапевта и клиента в данном случае является вовсе не упрощение взглядов человека («это я точно люблю, а это — точно ненавижу!»), а расстановка приоритетов («мне не нравится эта черта в моем муже, но она не мешает моей счастливой жизни» или «я не люблю вспыльчивых сотрудников, но Петров — очень умный, это важнее, поэтому я оставлю его работать»).
Такой результат может показаться очень простым (как говорится, и так все понятно, зачем ходить к психологу), однако чтобы это было не просто самовнушение, а действительно спокойное убеждение, позволяющее более сдержанно реагировать на те или иные недостатки человека и при этом получать удовольствие от общения с ним, нужно проделать большую внутреннюю работу.
Статья уже набрала 0 лайков
Почему любишь человека и ненавидишь одновременно? — Спрашивалка
ВТ
Вачо Туманян
Почему любишь человека и ненавидишь одновременно? человек
306
21
0
Ответы
¯\_(ツ)_/¯♚Чайка Светлана♚¯\_(ツ)_/¯
Боишься доверять. Ненависти обычно способствует ревность из-за отсутствия уверенности в себе.
0
Татьяна
Потому ненавидишь, что понимаешь, любить его нельзя, но ничего с собой не можешь поделать.
0
Уральская Рябинушка
Вот бы знать, даже в песне «Мне ненавидеть тебя надо, а я безумная люблю»
0
Яромир Зефиров
)))))-это естественно, иной раз людям нравится высокий ранг иных людей
0
Лидия Петрищева
потому порой хочется его прибить, за то что он слишком правельный
0
ВТ
Вачо Туманян
1
Елена При Мудрая
Любовь зла полюбишь и козла .
…вот и остаётся любить и злиться
0
Елена Данилова
Молоток!!! Браво!! Ты обладаешь парадоксальным виденьем!!
0
ВТ
Вачо Туманян
1
Елена Данилова
Так и есть любишь и ненавидишь -одновременно! И это -нормально!!
1
Ел
Елена
этого нет, я или люблю или ненавижу, или равнодушна
0
Yu
Yuliasun
Принцип единства и борьбы противоположностей
0
Просто.
..я
ненавидится от того что не в согласии с чем то
0
ВТ
Вачо Туманян
Ну можно и так сказать …но и без нее ни хочется жить
1
Просто…я
значит надо искать золотую середину
1
Евгения
Не знаю. Я либо люблю, либо ненавижу
0
ЧА
Чинара Акматалиева
потому что он дорог тебе…наверное
0
Яна Варачева
Это точно твоё) (твой человечек)
0
ВТ
Вачо Туманян
Обожаю её
1
Яна Варачева
1
Kr
Kristina
От любви до ненависти один шаг
0
Та
Татьяна
Потому что неравнодушен)
0
Влюбчивая Дурочка
Эгоизм силён не в меру.
0
Амина
А за что ненавидишь?
0
ВТ
Вачо Туманян
Люблю ее больше жизни но она захотела разойтись не люблю тебя сказала после 8 лет совместной жизни и.т.д…..я и ушел любя вот и не ненавижу ее что до сих ее люблю и не могу собой делать что ни будь как то так надеюсь поймёте . Уже 3 года как расстались .
1
Амина
Лет через 10 пройдет
1
ВТ
Вачо Туманян
Успокоили)
1
Амина
Взгляды меняются
1
ВК
Виктория Кулакевич
Такого не бывает
0
ВТ
Вачо Туманян
Еще как бывает )
1
𝕐𝕓
𝕐𝕒 𝕓𝕝𝕠𝕟𝕘𝕜𝕒
Извращаетесь?
0
Eugen Gira
что пишешь ерунду
1
Василиса Евгеньевна
обидел тебя?
0
ВТ
Вачо Туманян
Да нет расстались а забить не могу )
1
Василиса Евгеньевна
понятно) тогда миритесь)
1
ВТ
Вачо Туманян
Она не хочет наверное ненависть у нее по больше )
1
Василиса Евгеньевна
попробовать можно еще.
.. может поговорить открыто и обьяснить ей что она важна тебе?
1
ВТ
Вачо Туманян
Я ее верну что бы это меня не стоила!)
1
Василиса Евгеньевна
удачи вам!)
1
ВТ
Вачо Туманян
Спасибо!
1
Другие вопросы
Не работает сенсор Samsung S5230
Подскажите как лучше настроить фотоаппарат Nicon Coolpix S2600?
О чём может рассказать моя звезда?
А если урок русского языка назвать уроками словесности, не лучше ли нам будет?
Стоит ли здесь покупать ipad 4?
??? Почему у всех боевых вертолётов устройство, уменьшающее температуру выхлопа (ЭВУ) направлено вверх, и это правильно,
Портятся ли колонки от постоянно включеного модема используемого сеть GSM?
??? Какому самолёту хочет дать ускорение на взлёте, помимо катапульты, этот член палубной команды? фото внутри
Музыкальный центр + колонки Радиотехника
посоветуйте хороший переводчик на английский.
… всякие технические и математические термины присутсвуют в тексте
Жирорастворимые витамины лучше есть с жирными продуктами? Чтоб лучше растворялись.
помогите сделать это пожалуйста!
Помогите составить 4-5 предложений на английском на тему «в будущем большую часть работы за людей будет делать техника»
помогите с химией. «запишите молекулярное и ионные уравнения между сульфатом меди и гидроксидом натрия
самсунг галакси с3,какой лучше который сделан в Китае или Кореи?
Аффективная амбивалентность, когда любишь и ненавидишь одновременно
Наше общество превозносит постоянство. Постоянство, стабильность и непоколебимость — это хвалебные ценности, в то время как непоследовательность, нестабильность и нерешительность становятся отрицательными ценностями, которых следует избегать. Однако человеческая природа не всегда следует социальным канонам. Амбивалентность живет в каждом из нас. Мы можем хотеть и не хотеть одновременно, любить и ненавидеть, желать и отвергать.
Когда эти противоречивые эмоции толкают нас в разные стороны, мы обычно переживаем конфликт. Нам не только трудно понять, чего мы на самом деле хотим, чтобы действовать в соответствии с этим, но мы также чувствуем себя плохо из-за нашей амбивалентности. Мы виним себя за то, что смотрим в противоположные стороны, потому что не должны.
Что такое аффективная амбивалентность?Амбивалентность относится к психологическому конфликту между противоположными оценками, импульсами и тенденциями, часто переживаемому как спор между альтернативами, которые в равной степени вызывают влечение и неприятие. В частности, аффективная амбивалентность предполагает одновременное переживание положительных и отрицательных эмоций и чувств по отношению к чему-либо или кому-либо.
Это психологическое состояние, когда мы разрываемся между противоположными импульсами, является неотъемлемой частью нашего существования. На самом деле, мы можем испытывать аффективную амбивалентность во многих областях, от еды до абортов, эвтаназии, употребления алкоголя и, конечно же, по отношению к другим людям или группам.
Желание и нежелание порождают психологическое перетягивание каната, которое может сказаться на нас, если оно будет продолжаться слишком долго. Аффективная амбивалентность держит нас парализованными в шатком равновесии. Мы жонглируем этими противоречивыми эмоциями, чтобы не двигаться ни в каком направлении, не принимать никаких решений. Очевидно, что в долгосрочной перспективе это состояние может стать эмоционально истощающим.
На самом деле аффективная амбивалентность часто сопровождается высоким уровнем тревожности. Любовь и нелюбовь, забота и ненависть одновременно порождают эмоциональный диссонанс, от которого нам становится плохо. Однако этот диссонанс возникает не из-за амбивалентности, а из-за нашей неспособности справиться с этими противоречивыми эмоциями.
Когда мы верим, что всегда должны иметь ясность, и ненавидим нерешительность, амбивалентность сильно беспокоит нас, потому что противоречит нашему представлению о самих себе.
Это говорит нам о том, что мы не так последовательны и решительны, как думаем. Этот психологический дискомфорт порождает внутреннее напряжение, которое подталкивает нас к принятию решения, но поскольку оно для нас невозможно, в итоге мы чувствуем себя хуже, застряв в ловушке этого желания и нежелания.
Все это отражается в нашем поведении. Исследование, проведенное в Университете Амстердама, показало, что людям, испытывающим двойственное отношение к физической активности или здоровому питанию, тяжелее вести здоровый образ жизни, в то время как тем, кто убежден в его пользе, не так сложно изменить свои привычки. И именно эта амбивалентность обрекает нас на состояние паралича, в котором нет места изменениям.
Понимание причин аффективной амбивалентности, ключ к ее преодолению Аффективная амбивалентность преодолевается не борьбой с ней, а ее пониманием. Наше западное общество, в отличие от восточных культур, взращивает дихотомическое мышление, которое заставляет нас верить, что любовь и ненависть — диаметрально противоположные чувства.
В этом случае кажется невозможным говорить о ненависти к тому, кого любишь, не впадая в логическое противоречие.
Однако на самом деле любовь и ненависть — просто концы одной линии. Фактически, исследование, проведенное в Южно-китайском педагогическом университете, показало, что чем больше мы любим человека, тем большую ненависть мы можем испытать, если отношения прекратятся.
Эти исследователи пришли к выводу, что «чем глубже любовь, тем глубже ненависть». В конце концов, мы ненавидим только то, что действительно важно для нас. Поэтому любовь может стать благодатной почвой, на которой растет ненависть. Когда любовь портится, она может породить ненависть. В этих обстоятельствах ненависть служит способом сохранить нашу привязанность к этому человеку определенным образом, когда другие пути заблокированы. На практике это помогает сохранить мощную эмоциональную связь, которую породили любовные отношения.
Если мы превратим линию любви/ненависти в круг, мы поймем, что эти крайности могут соприкасаться, поэтому неразумно испытывать любовь и ненависть одновременно, особенно когда мы фокусируемся на разных аспектах человека или ситуация.
Например, аффективная амбивалентность партнера может проявляться, когда мы думаем об определенных характеристиках, привлекающих нас в этом человеке, таких как его привязанность и уровень приверженности, и, в свою очередь, вспоминаем другие характеристики, которые мы ненавидим, такие как неорганизованность или забывчивый.
Мы также можем поместить все наши эмоции в континуум, где мы будем учитывать только то, насколько они адаптивны в то время, когда мы их испытываем. С этой точки зрения, переживание любви и ненависти или влечения и отторжения говорит нам только о том, что мы находимся в сложном моменте нашей жизни, когда мы должны остановиться и подумать о том, что с нами происходит. Амбивалентность, как и любая другая эмоция, — это всего лишь сигнал, который нам нужно принять и исследовать.
Эмоциональная амбивалентность не является проблемой, если мы не делаем из нее проблему. Это только для того, чтобы напомнить нам, что мы люди, что у нас есть сомнения и смешанные чувства.
И это не обязательно негатив. Наоборот, это может быть двигатель, который подталкивает нас к тому, чтобы лучше узнать себя и принять себя такими, какие мы есть.
Источники:
Conner, M. et. Ал. (2021) Когнитивно-аффективная непоследовательность и амбивалентность: влияние на общую взаимосвязь отношение-поведение. Индивидуальный психологический бюллетень ; 47(4): 673–687.
Джин В. и др. Ал. (2017) Чем глубже любовь, тем глубже ненависть. Передняя психология; фпсиг.2017.01940.
Schneider, I.K. et. Ал. (2015) Путь амбивалентности: отслеживание притяжения противоположных оценок с использованием траекторий мыши. Фронт Психолог; fpsyg.2015.00996.
Могут ли любовь и ненависть сосуществовать?
Чувство любви к другу, партнеру или члену семьи всепоглощающее и успокаивающее. Несмотря на холмы и долины, которые приходят с этими интимными отношениями, любовь имеет способ ярко сиять через все это.
Но что происходит, когда семена ненависти начинают прорастать в саду любви, и вы обнаруживаете, что преисполнены восхищения и презрения к одному и тому же человеку? В то время как ненависть, по сути, находится на другом конце спектра чувств, эмоциональная амбивалентность случается, и это не редкость.
Пока это происходит, вы можете не осознавать, что действительно одновременно любите и ненавидите человека. В отличие от человека, которого вы презираете, или члена семьи, которого вы абсолютно обожаете, эмоциональная амбивалентность позволяет сосуществовать ненависти и любви, а не заслонять друг друга. Когда ты маленький ребенок и выражаешь враждебность, в этот момент ты чувствуешь, что твои чувства — единственная реальность, и забываешь о любовных чувствах. Маленькие дети кричат: «Я тебя ненавижу» или «Я хочу, чтобы ты умер», ребенок на самом деле верит, что это то, чего они хотят. Будем надеяться, что взрослые или опекуны вокруг них могут понять, что враждебность — это всего лишь преходящее состояние, а не абсолютное, и что ребенок не может помочь себе в выражении своих чувств и не всегда понимает.
Когда мы вырастаем, мы надеемся, что наш опыт учит нас тому же: несмотря на какие-либо глубинные чувства гнева или ненависти, мы не всегда можем так себя чувствовать — это преходящее чувство, и можно любить того же человека. .
Дихотомия между эмоциями любви и ненависти может сбивать с толку, когда кажется, что они существуют одновременно. Любой, кто изо всех сил пытался сдержать гневные чувства во время ссоры, включая желание стать физическим, знает, как это может быть трудно. В моей психотерапевтической практике меня особенно поражает, когда партнер выпаливает: «Да пошел ты!» Этот партнер неизменно начинает говорить одни из самых обидных заявлений, чтобы причинить боль своей второй половинке. Хотя может быть много причин для враждебности, таких как нарушение доверия или глубокое чувство обиды — и это лишь некоторые из них, в те моменты я как наблюдатель понял, что амбивалентность удерживания двух чувств больше не может существовать. можно терпеть, и ненависть победила.
Некоторым людям удается справляться с этой амбивалентностью посредством расщепления — основного защитного механизма, когда вы учитесь перенаправлять негативные эмоции в другое место, чтобы они могли сохранить свою любовь к этому человеку. В реальном мире это может привести к тому, что человек будет очень осуждающим или грубым, казалось бы, без всякой причины. Хотя это может принести временное облегчение, оно исчезнет, и ненависть, по сути, останется. Проецирование гнева и разочарования на что-то другое похоже на быстрое отвлечение, которое на самом деле не решает проблему. Это не поможет вам найти способ сбалансировать и терпеть сложные эмоции и жить счастливо при этом. Возможность выразить свой гнев, разочарование или враждебность дает вам пространство для других приятных эмоций и работы над поиском решения проблемы.
По мере того, как мы взрослеем и учимся управлять своими чувствами, умение расшифровывать корень ненависти или враждебности и терпеть эти чувства позволяет нам лучше общаться с другими.
Баланс между чувствами ненависти и любви является частью жизни и взросления. У некоторых людей чувство ненависти носит мгновенный или ситуативный характер, и они способны выйти за его пределы и восстановить свою любовь. Однако некоторые попадают в ситуации, когда маятник постоянно качается между двумя эмоциями, дергая то в одну сторону, то в другую. В этом случае найти способ терпеть и то, и другое, одновременно обращаясь к негативным чувствам, может принести успокаивающее облегчение всем в партнерстве.
Обращение внутрь себя:
Лучшее место, с которого можно начать свое путешествие по изучению этих чувств, — это взглянуть на ссоры, которые у вас были в прошлом с вашим партнером или родителями. Можете ли вы вспомнить, каково было злиться и набрасываться? Как вы с этим справились? Взгляните на нанесенный ущерб, не пытаясь прибегнуть к самооправданиям вроде «Он это заслужил» или «Она это начала».
Если вы сможете взглянуть на эту часть себя, это может дать вам некоторое представление о ваших убеждениях и отношении к враждебности в целом, а также о вашей способности принять ее как часть себя.