Что делать если все раздражает и бесит: Что делать, если всё бесит

Содержание

8 приемов, чтобы справиться с гневом

Самый простой способ выражения злости — агрессия. Но ее проявление грозит проблемами в работе и отношениях, поэтому многие просто подавляют гнев. Исследования показывают, что это не лучшая тактика: если не давать выход негативным эмоциям, можно довести себя до внутреннего перенапряжения или депрессии. Рассказываем о безопасных и эффективных способах справляться со злостью.

🔎 Говорите о причине гнева вежливо, но напрямую

Нередко мы чувствуем злость в ответ на другие негативные эмоции: страх, неуверенность, разочарование или ощущение, что нами манипулируют.

Такие эмоции называют вторичными. Часто людям легче выразить и обсудить их, чем дать волю гневу. Например, если вы злитесь потому, что друг в последний момент отменил встречу и вы почувствовали себя никому не нужным, скажите ему об этом не обвиняя и используя «я-высказывание». То есть такое: «Я почувствовал себя никому не нужным и одиноким». Так вы сообщите другому о том, что с вами происходит, и не перейдете на повышенный тон

Как обсуждать сложные вопросы

✍️ Опишите свои эмоции

Еще один способ выразить злость — описать ее и то, что ее вызывает. В психологии это называется письменной практикой. Для работы с негативными эмоциями она считается очень эффективной. Эксперименты показали: когда мы облачаем эмоции в слова, это помогает избавиться от них или как минимум снизить их интенсивность.

Выполняя это упражнение, старайтесь не сдерживаться: забудьте о правилах, не подбирайте слова, не думайте над структурой. Просто дайте себе волю и пишите — пока не почувствуйте, что вам стало легче

🤡 Подумайте о смешном

Не всегда получается просто посмеяться над проблемой, когда вы очень злы. Это может, наоборот, сильнее разжечь гнев. Но юмор все же помогает успокоиться, если подключить фантазию: например, представить коллегу, который вас разозлил, в виде толстого енота или говорящего камня. Каждый раз, когда он совершает глупый поступок, можно воспроизводить в голове этот образ.

Часто гневу подвержены люди, считающие, что все должно быть так, как они хотят. Распознав в себе такую склонность, можно начать представлять себя верховным божеством — это сложно сделать неиронично. Используйте этот образ, чтобы спустить себя с небес на землю и немного успокоиться

🥊 Сбросьте физическое напряжение

Если ситуация не позволяет выразить свой гнев словесно, то психологи рекомендуют избавляться от него физически, любым безопасным для вас и окружающих способом.

Например, с помощью высокоинтенсивных упражнений: кроссфита, бега или бокса. Или с помощью танцев. Известно, что физическая активность помогает снизить уровень стрессовых гормонов. Они в большом количестве вырабатываются, когда мы злимся, и не дают нервной системе успокоиться

👤 Стимулируйте вагус

Вагусный нерв отвечает, в числе прочего, за расслабление. Самый простой способ стимулировать его — глубокое дыхание нижней частью живота. Но когда внутри все клокочет, заставить себя просто дышать не так-то легко. Поэтому тем, кто злится, стоит объединить глубокие вдохи и выдохи с движением.

Например, сходить на йогу. Есть данные, что она снижает уровень внутреннего напряжения эффективнее, чем прогулки на свежем воздухе. Главное, принимая очередную позу, представляйте, как с каждым вдохом из вас выходит ваш гнев

Правда и мифы о йоге

🌿 Уйдите в поход

Длительные прогулки на природе — походы в лес или горы — эффективно помогают сбросить внутреннее напряжение, вызванное гневом.

Кроме того, в походе мы получаем ударную дозу физической нагрузки, во время которой активно дышим. Сочетание этих факторов помогает освободиться от негативных эмоций без вреда для себя и других

Сколько стоит пойти в зимний поход

😱 Не кричите

Крик — популярный способ выразить свой гнев. Но, по мнению психологов, он неэффективен. И, возможно, даже вреден.

Когда мы кричим, у нас — и у того, кто находится рядом с нами, — повышается уровень стресса. В результате мы становимся еще злее, а окружающие начинают нервничать. Все это запросто может привести к безобразной и неконструктивной ссоре

😭 Поплачьте

Слезы — естественный для человека способ выражения негативных эмоций и избавления от них.

Исследования показывают, что, когда мы плачем, в мозгу повышаются уровни окситоцина и пролактина. Они помогают успокоиться и почувствовать себя лучше.

Плакать лучше в комфортной для вас обстановке — там, где вы можете не сдерживать себя. Например, в душе. Так вам будет проще выпустить всю злость и боль, которые накопились

🛋 Все о психологии

Дважды в месяц присылаем письма тем, кто хочет меньше поддаваться стрессу и не вестись на когнитивные искажения

Другие статьи об управлении эмоциями:

1. Как стать увереннее.
2. Как пережить расставание.
3. Как избавиться от чувства вины.

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

«От ненависти до любви» или Что делать, если вас бесит даже то, как партнер дышит?

Даже отношения, которые похожи на сказочную историю любви, не застрахованы от ссор и скандалов. Но одно дело, когда партнеры бьют об пол тарелки с криками «Ты меня не любишь!», и совершенно другое — когда они не доходят до открытого конфликта, а просто изводят друг друга мелкими (и не очень) придирками, которые заканчиваются, как в мюзикле «Чикаго», когда одна из героинь застрелила мужа за то, что тот громко «чпокал жвачкой». Разбираемся, откуда вообще берутся эти бесячие мелочи и что с ними делать.

Миф об идеальных отношениях

Идея, что в правильных отношениях партнеры постоянно наслаждаются обществом друг друга, довольно тяжело реализуется на практике. И все же многие люди верят, что если партнеры начинают чувствовать разочарование друг в друге — это тревожный звоночек, который возвещает о скором закате этой любовной истории. Одним из первых эту идею озвучил гештальт-терапевт Фриц Перлз: «Я занят своим делом, вы — своим. Я пришел в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с вашими ожиданиями. И вы не обязаны оправдывать мои. Если, встретившись, мы поладим — прекрасно. Если нет, то ничего не попишешь». Это убеждение дает надежду, что где-то там, среди миллиардов женщин и мужчин есть тот самый идеальный человек, который подходит вам на все 100%, нужно лишь просвайпать определенное количество анкет в дейтинговом приложении.

На самом деле такого идеального партнера судьба не прячет от вас в самой далекой пещере на краю света. Как пишет Ицхак Адизес в своей книге «Союз непохожих», парам, в отношениях которых начинают встречаться конфликты, рано думать, что с ними что-то не так. В конце концов, они два разных человека со своими интересами и увлечениями, со своими целями и ценностями, которые могут не пересекаться.

Этот период ссор и разочарований — одна из стадий нормального развития отношений, когда партнеры начинают дистанцироваться друг от друга, заново строя границы собственных «я». Поэтому, если вас раздражают разбросанные носки или незакрытый тюбик зубной пасты, еще рано считать себя (или партнера) нехорошим человеком. Но что делать, если простого объяснения, что «это нормально», недостаточно?

Почему партнер бесит?

Конфликты в отношениях могут проявляться по-разному. Где-то партнеры сразу садятся и проговаривают те вопросы, которые их беспокоят, где-то перед обсуждением идет бурное выяснение отношений. А бывает, что вроде бы все нормально, но что-то не так. Вещи, к которым можно было бы уже привыкнуть (например, когда партнер никогда не закрывает двери шкафов или не моет посуду сразу) начинают раздражать с новой силой. Все эти мелочи начинают копиться, как снежный ком, и вот, вас уже раздражает сам факт присутствия человека рядом с вами. Но в чем же дело?

Несоответствие ожиданий и реальности

Возможно, в самом начале отношений вы немного иначе представляли себе текущий этап вашей совместной истории. Может, вы думали, что будете снимать уютную студию с красивым видом, завтракать вместе и заведете собаку, но вместо этого до сих пор живете у родителей и работаете в разных графиках. Или вы планировали вместе съездить в отпуск, но вмешались обстоятельства из рубрики «то одно, то другое», и планы не осуществились. Здесь вы можете ощущать себя заложником обстоятельств. Про себя вы можете сказать, что делали все, чтобы планы осуществились, но если этого не произошло, то кто-то должен взять вину на себя. Кто-то, но не вы… например, партнер.

Это не обязательно должно быть правдой, просто вам нужно как-то объяснить своему центру мотивации и награждения, почему бесценные ресурсы организма были потрачены впустую и кто должен «платить неустойку».

Нерешенный конфликт

А может, конфликт решился, но примирения не произошло. И вроде вернуться к разговору нельзя, потому что «все выяснили», но и забыть не получается. Сказанные сгоряча слова, невыполненные обещания, неудачная шутка, просьба, которая не была услышана: что-то засело в памяти и мешает пресловутому «отпусти и забудь». И каждый раз, глядя на партнера, вы припоминаете конфликтную ситуацию, но озвучить ее не получается либо потому, что «истек срок действия», или потому, что партнер каждый раз напоминает: «что было, то прошло».

Проявляющиеся различия

Они могут быть не слишком серьезными в масштабе глобальных проблем мира и человечества, и все же способны вызывать раздражение. Например, для вас «оденься прилично» означает строгий костюм, а для вашего партнера — постиранный спортивный комплект. А может, вы привыкли, что в шкафу вещи разложены по цветам, а партнеру/партнерше вообще непонятно, почему синяя футболка не может лежать поверх белой. Что уж говорить, споры о том, в какую сторону должна висеть туалетная бумага, могут тянуться целыми днями с привлечением третьих лиц. Все эти мелкие несоответствия, которые партнер вносит в ваше привычное видение жизни, способны вызывать раздражение, потому что непонятно, почему вы должны отказываться от комфорта в таких мелочах, которые на первый взгляд несущественны.

Внешний стресс

Горящие дедлайны на работе, дурацкие задачи, необоснованные претензии, светофор, который уже месяц не могут починить, водитель, который вылил на вас все содержимое лужи возле тротуара. После такого любая мелочь способна вывести вас из равновесия, и порой, уж будем честны, такой последней каплей становятся наши близкие, и совершенно незаслуженно они попадают под горячую руку. Вот тут действительно важно взять себя в руки и вовремя остановиться.

Раздражение, которое томится на медленном огне, может стать куда большей угрозой, чем открытый конфликт, в котором партнеры сказали друг другу все не самое лицеприятное или даже похлопали дверьми. Во втором варианте недовольство все-таки высказывается, у партнеров есть возможность быть услышанными, они даже рано или поздно имеют шанс дать друг другу обратную связь. А если такой дискуссии не происходит, и при попытке диалога вы (или ваш партнер) отвечаете: «Все нормально», то напряжение будет копиться, а одиночество в отношениях — нарастать.

Как с этим справиться?

Разберитесь, что именно (и почему) вас бесит

Попробуйте воспользоваться приведенным выше перечнем причин. Может, дело в постоянном стрессе, а может, у вас не получается простить партнеру проступок, который задел вас ранее. Не игнорируйте свои чувства в ожидании, что «оно само пройдет».

Зафиксируйте причинно-следственные связи между событиями в отношениях и вашим раздражением

Раздражение могут вызывать повторяющиеся ситуации, триггерные события, обстоятельства, в которых вы чувствуете себя незащищенно. Обратите внимание, насколько эти события зависят от вашего партнера, а насколько — от вас самих. Проведите реалистичную оценку, быть может, проблема не в действиях с вашей стороны или со стороны партнера, а из-за убеждения, что что-то идет недостаточно идеально?

Поговорите с партнером

Сядьте и поговорите в спокойной обстановке. Лучше всего использовать «я-высказывания». Обсудите сложившуюся ситуацию, расскажите, что вас бесит, разрешите партнеру давать обратную связь, чтобы диалог был полноценным. Возможно, в процессе вы узнаете, что и сами не подарок. Дайте друг другу выговориться и попробуйте совместно найти решение, которое удовлетворит обоих.

Помните, что если в отношения закралось несогласие, или даже конфликт, не стоит сразу сбегать из них с криками «абьюз!» Но это не значит, что вы должны жертвовать своими ценностями и чувствами ради сохранения сакрального «мы». Вы с партнером не идеальны и это нормально, но если вы хотите и дальше двигаться вместе, сперва стоит сделать шаги навстречу друг другу.

Александра Иваницкая

Чувствуете раздражение от всего и всех? Что делать, если вы чувствуете раздражение

Чувство раздражения кем-то или какими-то событиями в течение дня — это нормально. Мы все испытываем это. Однако, если вы чувствуете раздражение или раздражение на всех и все вокруг вас, это повод для беспокойства, требующий внимания, поскольку такое поведение резко повлияет на ваше социальное и психическое здоровье.

В этом блоге мы проливаем свет на то, что такое раздражительность, причины раздражительности, некоторые распространенные симптомы и способы борьбы с ними. Вы можете просмотреть информацию, найти то, что вас раздражает, и эффективно справиться с этим.

Что такое раздражительность?

Раздражительность — это не что иное, как ваша сильная реакция на раздражители. Когда вы раздражительны, банальные действия, которые обычно вас не беспокоят, могут взволновать или раздражать вас. В результате этого напряжения вы просто становитесь более чувствительными и отзывчивыми к стрессовым состояниям.

Что вызывает раздражительность?

Причин, вызывающих у вас раздражение, может быть несколько. На самом деле время пандемии было связано с тревогой, раздражительностью и депрессией. Таким образом, первым шагом к решению проблемы должно стать определение причины вашей раздражительности.

Ваша раздражительность может быть вызвана любой физической или психологической причиной. Хронические заболевания, отказ от наркотиков, хронические травмы и т. д. являются примерами физических причин, тогда как психологические причины включают конфликты в отношениях, биполярное расстройство, тревогу, бессонницу, депрессию и т. д.

Кроме того, может быть и генетическая причина. Например, в вашей семье может быть история депрессии или биполярного расстройства. Однако это редкий случай; исследования продолжаются, чтобы определить гены или способствующие факторы.

Какие симптомы связаны с раздражительностью?

Раздражительность обычно классифицируется как симптом дисфункциональной стимуляции и реактивности. Ваше поведение отражает неугомонность и импульсивность. Ниже приведены основные симптомы, часто сопровождающие раздражительность:

Потливость
Гнев
Гипертония
Тахипноэ
Дискомфорт
Перепады настроения

5 простых способов уменьшить раздражительность

Вот несколько простых, но эффективных способов уменьшить раздражительность:

Будьте честны в своих чувствах

Если каждая встреча с кем-то в вашей жизни раздражает вас, вы должны решить эту проблему. Постарайтесь выразить свои истинные чувства и быть открытым в своем настроении и истинных эмоциях.

Определите триггеры

Вы всегда знаете, что происходит у вас на затылке. Верно? Тем не менее, вы пытаетесь игнорировать и не принимать настоящие триггеры своей раздражительности. Просто узнайте свои истинные потребности и избавьтесь от негативных эмоций.

Отвлекайте себя или делайте то, что вам нравится

Старайтесь заниматься делами или людьми, которые действительно доставляют вам удовольствие. Здоровые связи просто успокаивают и помогают перестать раздражаться .

Обратиться за помощью

Если вы уже знаете причину своей раздражительности, не стесняйтесь обращаться за помощью. Как отмечает д-р Микловиц, вы можете поделиться проблемой с друзьями или семьей, если это даст вам пространство и комфорт. В конце концов, хорошие отношения должны облегчить трудные времена.

Уменьшение количества кофеина

Кофеин дает вам кайф в данный момент, но потом сбой. Это временно улучшает настроение, но рано или поздно приводит к грусти. Если вы слишком сильно зависите от алкоголя или кофеина, попробуйте уменьшить их потребление.

Правильно высыпайтесь

Недостаток сна может быть другой возможной причиной раздражительности. Следуйте хорошему графику и отдыхайте столько, сколько требует ваше тело. А если у вас напряженный график, постарайтесь выделить 15-20 минут на сон.

Диагностика причины раздражительности

Вы должны попытаться найти причину раздражительности самостоятельно. Однако, если вы не можете этого сделать, обратитесь к профессионалу. Кроме того, без колебаний делитесь каждой деталью, от незначительной до крупной. Кроме того, если у вас есть беспокойство или трудности с общением, сообщите об этом своему врачу, потому что могут быть признаки психической травмы и депрессии, которые в противном случае останутся незамеченными.

Кроме того, если вы злоупотребляете алкоголем или являетесь наркоманом, вам может понадобиться наркологический центр или психологическая помощь.

В зависимости от симптомов вашего организма ваш терапевт/врач может порекомендовать дополнительные тесты для надлежащей оценки. Таким образом, вы можете получить правильную медицинскую помощь для вашей раздражительности.

Доступны анонимные сеансы без осуждения

Лечение причины раздражительности

Лечение раздражительности в значительной степени зависит от точного диагноза. Другими словами, ваш врач сначала найдет первопричину и будет лечить вас соответствующим образом.

Если причина связана с психической травмой или депрессией, вам может потребоваться психотерапия вместе с надлежащим лечением. Врач может назначить антидепрессанты, чтобы поднять настроение и уменьшить симптомы раздражительности.

И если причина связана с гормональным дисбалансом, вам может потребоваться пройти некоторые медицинские анализы, такие как анализы крови или мочи. Однако может быть вероятность того, что ваша раздражительность — это просто результат плохого образа жизни.

Дополнительные советы

Вот несколько советов, которые помогут вам уменьшить раздражительность:

Питайтесь правильно

Часто при напряженном графике люди пропускают приемы пищи или переключаются на фастфуд. Однако такие привычки со временем делают вас раздражительными, нарушая физиологическое функционирование вашего организма.

Как только вы осознаете важность хорошего здоровья и пищевых привычек, вы естественным образом примиритесь со своим настроением.

Физические упражнения

Физические упражнения могут многое сделать для управления настроением. Физические тренировки просто помогают снять стресс и тревогу. Кроме того, вы можете попробовать медитацию, которая оказалась отличным способом управления гневом.

Однако эти методы самопомощи хорошо работают при обычных случаях раздражительности. В тяжелых случаях необходимо обратиться к врачу, не игнорируя признаки и симптомы.

Заключительные мысли

Управление эмоциями и настроением никогда не бывает легким. Но при правильном подходе с этим всегда можно справиться. Стратегии самопомощи могут быть простым выходом из проблемы, особенно если ваше состояние не тяжелое. Вы должны сесть и обдумать ситуацию. Позвольте себе некоторое время в одиночестве, чтобы выяснить, что лучше всего подходит для вас. Однако, если ваша раздражительность носит хронический характер или вам трудно ее контролировать, вам следует обратиться за медицинской помощью.

Почему мы так злимся на наших детей и что мы можем с этим поделать.

Давление на родителей бесконечно: заботы о здоровье и финансах, ссоры детей, просто приготовление ужина на столе. В самый разгар этого стресса входит наш ребенок, который рано проснулся и хочет, чтобы мы проснулись, или вдруг вспомнил, что сегодня не выполнил задание в школе, или дразнит своего младшего брата. И мы щелкаем.

Но как бы ни раздражало нас поведение нашего ребенка, его поведение не вызывает у нас гневной реакции. Если мы в состоянии благополучия, иногда мы можем оставаться терпеливыми и сочувствующими и улаживать бурю.

Но если мы в стрессе, мы склонны к чрезмерной реакции. Мы видим поведение нашего ребенка ( «Он снова ее ударил!» ), и мы делаем вывод ( «Он собирается стать психопатом!» ), который вызывает другие выводы ( «Я потерпел неудачу как родитель!» ). Этот каскад мыслей создает стремительный поток эмоций — в данном случае страха, смятения, вины. Мы не можем вынести этих чувств. Лучшая защита — хорошее оскорбление, поэтому мы в гневе набрасываемся на нашего ребенка. Весь процесс занимает всего две секунды.

Возможно, ваш ребенок нажимает на ваши кнопки, но не вызывает вашей реакции. Любая проблема, из-за которой вы чувствуете, что набрасываетесь, имеет корни в вашей собственной ранние года. Мы знаем это, потому что в такие моменты теряем способность ясно мыслить и сами начинаем вести себя как дети, бросая наши собственные истерики.

Не волнуйся. Это нормально. Мы все вступаем в родительские отношения, так или иначе раненные в детстве, и наши дети выявляют все эти раны. Мы можем ожидать, что наши дети будут вести себя так, что временами сбрасывают нас с обрыва. Вот почему мы, взрослые, обязаны держаться подальше со скалы.

ПОЧЕМУ мы так злимся на наших детей

Родители и дети могут раздражать друг друга, как никто другой. Даже будучи взрослыми, мы часто ведем себя иррационально по отношению к собственным родителям. (Кто имеет большую власть раздражать вас и заставлять вести себя по-детски, чем ваши собственные мать или отец?)

Точно так же наши дети нажимают на наши кнопки именно потому, что они наши дети. Психологи называют это явление «призраками в детской».

Все это полезно знать, если мы изо всех сил пытаемся справиться с гневом. Не менее важно, поскольку это дает нам стимул контролировать себя, нам нужно знать, что родительский гнев может быть вредным для маленьких детей.

Что происходит с вашим ребенком, когда вы кричите или бьете его

Представьте, что ваш муж или жена выходят из себя и кричат на вас. А теперь представьте, что они возвышаются над вами в три раза больше вас. Представь это вы полностью зависите от этого человека в плане еды, крова, безопасности и защиты. Представьте, что они — ваш основной источник любви и уверенности в себе. и информацию о мире, которую вам больше некуда взять.

Конечно, все мы злимся на своих детей, иногда даже в ярость. Задача состоит в том, чтобы призвать к нашей зрелости, чтобы мы могли контролировать выражение этого гнева и, следовательно, свести к минимуму его негативное воздействие.

Гнев достаточно страшен. Обзывание или другие словесные оскорбления, при которых родитель неуважительно обращается с ребенком, влечет за собой более высокие личные потери, поскольку ребенок зависит от родителя в самом своем самоощущении. А дети, подвергшиеся физическому насилию, в том числе порке, доказано, что они демонстрируют длительные негативные эффекты, которые затрагивают все уголки их взрослой жизни, от снижения IQ до более бурных отношений. к более высокой вероятности злоупотребления психоактивными веществами.

Если ваш маленький ребенок, кажется, не боится вашего гнева, это свидетельствует о том, что он или она слишком много его видели и выработали защиту против него. это — и против вас. Неблагоприятный результат — ребенок, который с меньшей вероятностью захочет вести себя, чтобы угодить вам, и более открыт для влияний. из группы сверстников Это означает, что вам нужно сделать некоторые ремонтные работы. Показывают ли они это или нет — и чем чаще мы злимся, тем больше защищаемся. они будут, и, следовательно, менее вероятно, чтобы показать это — наш гнев не что иное, как ужас для наших детей.

Как справиться со своим гневом?

Поскольку вы человек, иногда вы оказываетесь в режиме «бей или беги», и ваш ребенок начинает выглядеть как враг. Когда нас заметут с гневом мы физически готовы бороться. Гормоны и нейротрансмиттеры наводняют наш организм. Они заставляют ваши мышцы напрягаться, пульс учащается, дыхание учащается. В такие моменты невозможно оставаться спокойным, но мы все знаем, что бить наших детей — пока это может принести мгновенное облегчение — это не совсем то, что мы хотим делать.

Самое важное, что нужно помнить о гневе, это НЕ действовать, пока вы злитесь. Вы почувствуете острую потребность действовать, преподать ребенку урок. Но это твой гнев говорит. Он думает, что это чрезвычайная ситуация. Хотя почти никогда. Вы можете научить своего ребенка позже, и это будет урок, который вы действительно хотите преподать. Ваш ребенок никуда не денется. Ты знаешь, где она живет.

Итак, пообещайте себе: Не бить, Не ругаться, Не обзывать ребенка, Не наказывать в гневе. А кричать? Никогда в ваши дети, это истерика. Если вам действительно нужно кричать, садитесь в машину с поднятыми окнами и кричите так, чтобы вас никто не услышал, и не используй слова, потому что они делают тебя злее. Просто кричи.

Ваши дети тоже злятся, поэтому для них будет двойным подарком найти конструктивные способы справиться с вашим гневом: вы не только не причините им вреда, вы предложите им образец для подражания. Ваш ребенок, безусловно, время от времени будет видеть вас злым, и то, как вы справляетесь с такими ситуациями, учит детей много.

Будете ли вы учить своего ребенка тому, что право имеет право? Что у родителей тоже бывают истерики? Этот крик — это то, как взрослые справляются с конфликтами? Если да, то они принять такое поведение как знак того, насколько они взрослые.

Или вы покажете своему ребенку, что гнев — это часть человеческого бытия, а умение ответственно справляться с гневом — часть взросления? Вот как.

1. Установите пределы, прежде чем вы разозлитесь.

Часто, когда мы злимся на наших детей, это происходит потому, что мы не установили предел, и нас что-то раздражает. В ту минуту, когда ты начинаешь злиться, это сигнал что-то делать. Нет, не кричать. Вмешивайтесь позитивно, чтобы предотвратить дальнейшее поведение, которое вас раздражает.

Если ваше раздражение исходит от вас — скажем, у вас только что был тяжелый день, и их естественное изобилие утомляет вас — может помочь объясните это своим детям и попросите их быть внимательными и держать под контролем раздражающее вас поведение, по крайней мере, на данный момент.

Если дети делают что-то, что становится все более раздражающим — играют в игру, в которой кто-то может пострадать, останавливаются, когда вы попросить их что-то сделать, ссориться, пока вы разговариваете по телефону — возможно, вам придется прервать то, что вы делаете, еще раз высказать свои ожидания, и перенаправьте их, чтобы предотвратить эскалацию ситуации и вашего гнева.

2. Успокойтесь, ПРЕЖДЕ чем действовать.

Когда ты так злишься, тебе нужен способ успокоиться. Осознанность всегда поможет вам обуздать самоконтроль и изменить свою физиологию: остановитесь, Отбрось (свою повестку дня, всего на минуту) и Вдохни. Этот глубокий вдох — ваша кнопка паузы. Это дает вам выбор. Вы действительно хотите получить захвачены этими эмоциями?

Напомните себе, что это не чрезвычайная ситуация. Стряхните напряжение с рук. Сделайте еще десять глубоких вдохов.

Вы можете попытаться найти способ посмеяться, который разрядит напряжение и изменит настроение. Даже заставляя себя улыбаться, вы посылаете сообщение своему нервная система, что нет ничего чрезвычайного, и начинает вас успокаивать. Если вам нужно пошуметь, мычите. Это может помочь физически разрядиться ваша ярость, поэтому вы можете попробовать включить музыку и потанцевать.

Если вы можете найти 15 минут в день для практики осознанности, пока дети в школе или спят, вы действительно можете развить нейронные способности, чтобы что легче успокоить себя в эти моменты расстройства. Но даже повседневная жизнь с детьми должна давать вам массу возможностей для практики. и каждый раз, когда вы сопротивляетесь действиям, когда злитесь, вы перестраиваете свой мозг, чтобы лучше контролировать себя.

Некоторые люди до сих пор следуют давнему совету колоть подушку, но лучше, если вы можете сделать это наедине, потому что просмотр вы колотите эту подушку, это может быть довольно страшно для вашего ребенка. Он прекрасно знает, что подушка заменяет его голову и образ. сумасшедшие удары мамочки будут выжжены в его памяти. В любом случае, это, вероятно, сомнительная стратегия, потому что исследования показывают, что попадание что-то — что угодно — подтверждает вашему телу, что это действительно чрезвычайная ситуация, и вы должны оставаться в состоянии «бей или беги». Так что может «разряжаться» энергии и утомляет вас, но не затрагивает чувства, вызывающие гнев, и может еще больше разозлить вас.

Если вместо этого вы сможете глубоко дышать и терпеть гневные чувства, вы, вероятно, заметите, что сразу за гневом скрывается страх, печаль, разочарование. Позвольте себе почувствовать эти чувства, отмечая ощущения, которые они вызывают в вашем теле. Не подкрепляйте их, «думая» о том, почему вы расстроены; просто вдохните это напряжение в своем теле и наблюдайте, как оно меняется и исчезает. Гнев растает.

3. Возьми пять.

Признайте, что состояние гнева — ужасная отправная точка для вмешательства в любую ситуацию. Вместо этого дайте себе тайм-аут и вернитесь, когда вы уметь быть спокойным. Отойдите от ребенка физически, чтобы у вас не возникло соблазна протянуть руку и прикоснуться к нему с силой. Просто скажи так же спокойно, как можно,

«Сейчас я слишком зол, чтобы говорить об этом. Я возьму тайм-аут и успокоюсь».

Выход не позволит вашему ребенку победить. Это впечатляет их, насколько серьезно нарушение, и моделирует самоконтроль. Используйте это время, чтобы успокоиться себя, чтобы не доводить себя до дальнейшего безумия о том, насколько вы правы.

Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы оставить его на минутку, вы можете пойти в ванную, плеснуть водой на лицо и немного подышать. Но если ваш ребенок достаточно мал, чтобы чувствовать себя брошенным, когда вы уходите, они будут следовать за вами с криком. (Даже многие взрослые партнеры сделают это. Просто говорю.)

Если вы не можете оставить своего ребенка, не усугубив его расстройство, подойдите к кухонной раковине и опустите руки под воду. Затем сядьте на диван рядом с ребенком на несколько минут, глубоко дыша и произнося небольшую мантру, которая восстанавливает ваше спокойствие, например, одну из этих:

«Это не чрезвычайная ситуация».
«Детям больше всего нужна любовь, когда они меньше всего этого заслуживают.»
«Он капризничает, потому что ему нужна моя помощь с его большими чувствами.»
«Сегодня только любовь.»

Можно произносить мантру вслух. Это хороший образец для подражания для ваших детей, когда вы ответственно относитесь к своим сильным эмоциям. Не удивляйтесь, если ваш ребенок подхватывает вашу мантру и начинает использовать ее, когда злится.

4. Прислушивайтесь к своему гневу, а не реагируйте на него.

Гнев, как и другие чувства, так же дан, как наши руки и ноги. За что мы несем ответственность, так это за то, что мы делаем с этим. Гнев часто имеет ценный урок для нас, но действия, когда мы злимся, за исключением редких ситуаций, требующих самозащиты, редко бывают конструктивными, потому что мы делать выбор, который мы бы никогда не сделали в рациональном состоянии. Конструктивный способ справиться с гневом состоит в том, чтобы ограничить его выражение. мы успокаиваемся, говоря диагностически: что же такого в нашей жизни не так, что мы впадаем в ярость, и что нам нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?

Иногда ответ явно связан с нашим воспитанием: нам нужно применять правила до того, как ситуация выйдет из-под контроля, или начать сажать детей ложиться спать на полчаса раньше или как-то исправить наши отношения с ребенком, чтобы он перестал обращаться с нами грубо. Иногда мы удивлены, обнаружив, что наш гнев на самом деле направлен на нашего партнера, который не действует как полноправный партнер в воспитании детей, или даже на нашего начальника. И иногда ответ заключается в том, что мы носим в себе гнев, которого не понимаем, который выплескивается на наших детей, и нам нужно обратиться за помощью к психологу. или группа поддержки родителей.

5. Помните, что «выражение» вашего гнева другому человеку может усилить и обострить его.

Несмотря на распространенное мнение, что нам нужно «выражать» свой гнев, чтобы он не разъедал нас, в выражении гнева нет ничего конструктивного. «у» другого человека. Исследования показывают, что выражение гнева, когда мы злимся, на самом деле делает нас еще более злыми. Это, в свою очередь, заставляет другого человека обижены и напуганы, поэтому они еще больше злятся. Неудивительно, что вместо того, чтобы что-то решить, это углубляет трещину в отношениях.

Более того, выражение гнева на самом деле не является искренним. Гнев — это нападение на другого человека, потому что вы чувствуете себя очень расстроенным внутри. Истинная подлинность было бы выражением боли или страха, которые порождают гнев — что вы могли бы сделать с партнером. Но с вашим ребенком, вашим работа заключается в том, чтобы управлять собственными эмоциями, а не сваливать их на ребенка, поэтому нужно быть более взвешенным.

Всегда нужно сначала успокоиться. Затем подумайте, каково более глубокое «послание» гнева, прежде чем принимать решение о том, что сказать. и делай.

6. ПОДОЖДИТЕ, прежде чем наказывать.

Возьмите за правило НИКОГДА не действовать в гневе. Ничто не говорит, что вы должны издавать указы на лету. Просто скажите что-то вроде:

«Не могу поверить, что ты ударил своего брата после того, как мы поговорили о том, как больно бить. Мне нужно подумать об этом, и мы поговорим об этом сегодня днем. А до тех пор я ожидаю, что ты будешь вести себя наилучшим образом».

Возьмите десятиминутный перерыв, чтобы успокоиться. Не перефразируйте ситуацию в уме — такое варение всегда сделает вас еще более сердитым. Вместо, используйте описанные выше техники, чтобы успокоиться. Но если вы взяли десятиминутный тайм-аут и все еще не чувствуете себя достаточно спокойно, чтобы общаться конструктивно, не стесняйтесь откладывать обсуждение:

«Я хочу подумать о том, что только что произошло, и мы поговорим об этом позже. А пока мне нужно приготовить ужин, а тебе нужно закончить свою домашнюю работу, пожалуйста.

После ужина сядьте вместе с ребенком и, если необходимо, установите жесткие ограничения. Но вы сможете лучше выслушать его сторону и ответить с разумными, осуществимыми, уважительными ограничениями своего поведения.

7. Ни в коем случае не применяйте физическую силу.

85% подростков говорят, что их родители били или шлепали их (Journal of Psychopathology, 2007). И все же исследование за исследованием доказали что шлепки и все другие физические наказания оказывают негативное влияние на развитие детей, которое сохраняется на протяжении всей жизни. Американская академия педиатрии настоятельно рекомендует против этого.

Мне лично интересно, вызвана ли эпидемия тревоги и депрессии среди взрослых в нашей культуре отчасти последствиями выросли со взрослыми, которые причинили нам боль. Многие родители преуменьшают физическое насилие, которому они подверглись, потому что эмоциональная боль слишком сильна, чтобы признать ее. Но подавление боли, перенесенной в детстве, лишь повышает вероятность того, что мы ударим собственных детей.

Шлепки могут на какое-то время улучшить ваше самочувствие, потому что они разрядят вашу ярость, но они вредны для вашего ребенка и, в конечном счете, все саботируют. положительный вы делаете как родитель. Шлепки и даже пощечины могут привести к эскалации. Есть даже некоторые доказательства того, что шлепки вызывают привыкание. родитель, потому что это дает вам возможность разрядить это расстройство и почувствовать себя лучше. Но есть лучшие способы почувствовать себя лучше, которые не навредить своему ребенку.

Делайте все, что вам нужно, чтобы контролировать себя, в том числе выходите из комнаты. Если вы не можете себя контролировать и в итоге прибегаете к физической силе, извинись перед ребенком, скажи ему, что бить нехорошо, и попроси себе помощи.

8. Избегайте угроз.

Угрозы, сделанные в гневе, всегда будут необоснованными. Поскольку угрозы эффективны только в том случае, если вы готовы выполнить их, они подрывают ваш авторитет и уменьшают вероятность того, что ваши дети будут следовать правилам в следующий раз. Вместо этого скажите ребенку, что вам нужно продумайте адекватный ответ на это нарушение правил. Ожидание будет хуже, чем череда угроз, которые они знают. вы не будете навязывать.

9. Следите за своим тоном и выбором слов.

Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее мы себя чувствуем и тем спокойнее реагируют на нас окружающие. Точно так же использование нецензурных слов или другие сильно заряженные слова еще больше расстраивают нас и нашего слушателя, и ситуация обостряется. У нас есть сила, чтобы успокоить или расстроить себя и человек, с которым мы говорим, по нашему тону голоса и выбору слов. (Помните, вы образец для подражания.)

10. Все еще злитесь?

Не привязывайся к своему гневу. После того, как вы послушали его и внесли соответствующие изменения, отпустите его. Если это не сработает, вспомни этот гнев всегда является защитой. Это защищает нас от чувства уязвимости.

Чтобы избавиться от гнева, посмотрите на боль или страх под гневом. Может быть, истерики вашего сына пугают вас, или ваша дочь так одержима ею друзей, что она пренебрежительно относится к семье, что причиняет тебе боль. Как только вы примете эти лежащие в основе эмоции и позволите себе почувствовать их, ваш гнев рассеется. И у вас будет больше возможностей конструктивно вмешаться со своим ребенком, чтобы решить то, что казалось непреодолимой проблемой.

11. Составьте и опубликуйте список приемлемых способов справиться с гневом.

Когда в вашем доме все спокойно, поговорите со своими детьми о приемлемых способах справиться с гневом. Всегда ли можно кого-то ударить? Это нормально бросать вещи? Можно ли кричать? Помните, что, поскольку вы являетесь образцом для подражания, правила, применимые к вашему ребенку, также применимы и к вам.

Затем составьте список приемлемых способов справиться с гневом и повесьте его на холодильник, чтобы каждый член семьи мог регулярно его читать. Пусть ваши дети увидят, как вы проверяете это, когда начинаете злиться.

«Скажите другому человеку, что вы хотите, не нападая на него.»
«Включите музыку и выплесните свой гнев.
«Когда хочешь ударить, хлопни себя в ладоши и держись.»

12. Выберите сражения.

Каждое негативное взаимодействие с вашим ребенком расходует ценный капитал отношений. Сосредоточьтесь на том, что важно, например, на том, как ваш ребенок относится к другим люди. По большому счету, его куртка на полу может свести вас с ума, но не стоит вкладывать деньги в банковский счет ваших отношений. в красном конце. Помните, что чем более позитивными и связанными будут ваши отношения с ребенком, тем больше вероятность того, что он последует вашему направлению.

13. Считай себя частью проблемы.

Если вы открыты для эмоционального роста, ваш ребенок всегда покажет вам, где вам нужно поработать над собой. Если нет, трудно быть мирным родитель, потому что все будет спровоцировать вас действовать наихудшим образом. В каждом взаимодействии с нашим ребенком у нас есть возможность успокоить или обострить конфликт. ситуация. Ваш ребенок может вести себя так, что это раздражает вас, но вы не беспомощная жертва.

Сначала возьмите на себя ответственность управлять своими эмоциями. Ваш ребенок может не стать маленьким ангелом за одну ночь, но вы будете удивлены, увидев, насколько ваш ребенок будет вести себя менее сердитым, как только вы научитесь сохранять спокойствие перед лицом его гнева.

14. Продолжайте искать эффективные способы наказания, которые способствуют лучшему поведению.

Существуют гораздо более эффективные способы дисциплинирования, чем гнев, и фактически исследования показывают, что дисциплинирование гневом создает цикл, который поощряет плохое поведение.