10 секретов общения с людьми от Дейла Карнеги
© Дейл КарнегиБестселлер «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» покорил мир. В этой книжке Дейл Карнеги, сейчас уже классик поведенческой психологии, заложил основы эффективного общения. И по сей день советы Карнеги не теряют своей актуальности и полезности. Мы решили рассказать вам о десяти наиболее важных приёмах, рекомендованных психологом.
1. Будьте хорошим слушателем
Многие полагают, что лучший способ убедить человека в чём-либо — сразу начать настойчиво и подробно излагать свою точку зрения и аргументы в её пользу, однако чаще всего подобное поведение лишь препятствует достижению взаимопонимания. Чтобы расположить собеседника к себе, прежде всего необходимо самому стать внимательным и благодарным слушателем.
2. Искренний интерес — залог успеха
«Мы интересуемся другими, когда они интересуются нами».
Проявите интерес к собеседнику, задайте вопросы, на которые он ответит с удовольствием, выслушайте его рассказ о себе и важных для него вещах.
3. Не увлекайтесь критикой
«Если хочешь собрать мёд, не опрокидывай улей!»
Если взгляд собеседника на предмет обсуждения противоречит вашему мнению, не торопитесь критиковать его и настаивать на своём. Старайтесь быть дипломатичней, больше говорите о том, в чём ваши точки зрения совпадают. Задайте несколько вопросов, на которые собеседник придётся ответить положительно — так будет проще добиться согласия в ходе дальнейшего разговора (так называемый секрет Сократа).
В случае, когда вы всё же вынуждены указать собеседнику на ошибку, смягчите критику уместным и искренним признанием достоинств оппонента. Не заостряйте внимание на слабых местах его позиции, упомяните о них вскользь.
© www.corporate.
mestiereimpresa.bnl.it4. Не давайте разногласиям перерасти в спор
«Существует всего лишь один способ выиграть спор — избежать его»
При возникновении разногласий не поддавайтесь желанию сразу же занять оборонительную позицию и воспринимать всё сказанное собеседником «в штыки», сохраняйте спокойствие. Помните: «Когда два партнёра всегда соглашаются друг с другом, то один из них лишний». Иметь различные взгляды — это естественно. Ознакомившись с различными мнениями, вы поймёте, какие аспекты проблемы были упущены вами из виду, что позволит вам скорректировать и дополнить свою точку зрения.
Уважайте чужое мнение и не спешите заявить собеседнику что он не прав, при этом умейте признавать свои ошибки.
5. Чтобы побудить человека к действию, заставьте его захотеть этого
«На рыбалке, не думая о своих собственных пристрастиях, я насаживаю на крючок не клубнику со сливками, а червяка»
Конечно, речь идёт не об угрозах или грубой силе — пробудите в собеседнике желание достичь чего-либо и дайте понять, что проще всего осуществить это с помощью определённых действий.
Простой пример — скажем, вы заметили, что ваше чадо балуется сигаретами. Многие родители в подобных случаях начинают разговор с фраз вроде: «Ещё раз увижу…» и так далее. Как правило, такие способы убеждения, как и нравоучения из разряда «Я в твои годы…» не слишком действенны. Объясните ребёнку, что табакокурение помешает его занятиям его любимым видом спорта и непременно скажется на результатах его стометрового забега. Вероятнее всего, ему не понравится перспектива задыхаться во время тренировок и выглядеть посмешищем перед всем классом.
6. Пусть собеседник думает, что идея принадлежит ему
«Мудрец, желая быть выше людей, низводит себя ниже их, а желая быть впереди людей, ставит себя позади них»
Как правило, люди склонны доверять собственным идеям больше, нежели чужим, поэтому вместо того, чтобы назойливо пытаться донести свою мысль во всей её полноте, ненавязчиво упомяните о ней, чтобы собеседник мог развить её сам. В дальнейшем, считая идею своей, собеседник будет относиться к её воплощению в жизнь с куда большим энтузиазмом, чем если бы её от начала и до конца высказали вы.
7. Попытайтесь взглянуть на проблему с точки зрения собеседника
Вам будет проще повлиять на собеседника, если вы искренне попытаетесь понять мотивы, которыми он может руководствоваться. Спросите себя: «Что бы я чувствовал и что бы предпринял, окажись на его месте?» — взгляд со стороны поможет вам сберечь время и нервы. Человек гораздо охотнее действует, исходя из собственных интересов, нежели подчиняясь чужой воле.
8. Вместо того, чтобы отдавать приказы, задавайте вопросы
Постановка вопроса — гораздо более эффективный способ решения проблемы, чем прямой приказ. Вопрос поощряет творческий поиск, позволяет избежать чувства обиды и щадит самолюбие собеседника, ему будет проще заниматься решением задачи, если он сам участвовал в его разработке.
9. Дайте человеку почувствовать свою значимость
Вы руководитель и вам необходимо, чтобы подчинённый справился с работой на «отлично»? Поговорите с ним о важности его труда для всей фирмы и объясните, что он просто незаменим на своей должности.
Каждому человеку приятно слышать такое о себе любимом и после подобной беседы сотрудник наверняка будет работать над задачей усерднее. Самолюбие и чувство собственной значимости могут служить отличным стимулом в работе.
10. Преподносите свои идеи ярко и наглядно
Чтобы донести свою мысль до собеседника или аудитории, возьмите на вооружение методы, используемые в средствах массовой информации. Вспомните рекламные ролики — гораздо интереснее смотреть на быстро мчащийся по шоссе автомобиль, чем слушать долгий рассказ об этом.
Скажем, если вы разработали метод повышения эффективности работы компании, вместо сухого изложения результатов своих расчётов перед руководством устройте небольшое, заранее продуманное представление. Незаурядная подача материала наверняка не оставит слушателей равнодушными и привлечёт внимание к вашей идее.
Читать книгу «Дейл Карнеги. Полный курс обучения приемам общения» онлайн полностью📖 — Дугласа Мосса — MyBook.
© Мосс Д., 2016
© Нарбут А.
, 2016
© ООО «Издательство АСТ», 2016
* * *
Введение
Что такое «качество жизни» и от чего оно зависит?
В последние годы со всех сторон мы постоянно слышим об улучшении качества жизни. И всякий раз подобное сообщение вызывает скептическую усмешку – как у воспитательницы детского садика, так и у преуспевающего бизнесмена.
А между тем жизнь за последние полвека действительно стала лучше. Судите сами:
Доходы объективно выросли, стали доступны любые продукты, даже те, что всегда считались дефицитом.
Медицина избавила человечество от болезней, которые в прежние времена становились причиной вымирания целых городов.
Техника облегчила наше существование настолько, что примитивный физический труд кажется уже какой-то экзотикой.
Тогда почему же любое заявление о том, что «жить стало лучше, жить стало веселей» воспринимается как нечто, не соответствующее действительности?
Причина в том, что качество жизни на самом деле не зависит ни от высоких доходов, ни от вкусной еды, ни от технических новинок.
Все эти факторы относятся не к качеству, а к количеству.
А что же такое качество жизни?
И при каких условиях человек будет считать, что качество его собственной жизни на самом деле улучшилось?
Ответ на этот вопрос неожиданно получил молодой Дейл Карнеги, когда в 1912 году в Нью-Йорке открыл первую в американской истории школу ораторского искусства.
В то время было немало разного рода курсов, где любой желающий мог обучиться какому-нибудь полезному делу. Ораторское искусство, кстати говоря, к этим «полезным делам» в то время никто не относил – о чем и заявили в Ассоциации школ христианской молодежи, куда Дейл обратился со своим предложением. Но Карнеги настоял на своем и даже согласился работать без жалованья. В итоге, когда курсы открылись, случилось невероятное: поток желающих окончить их оказался столь велик, что ему пришлось организовать подобные школы и в других городах. А когда выяснилось, что и этого недостаточно, Карнеги принял решение написать пособие на основе своих лекций – чтобы те, кто не имеет возможности посещать их, могли учиться самостоятельно.
В чем же был секрет такого ошеломляющего успеха? Неужели в том, что каждый слушатель курсов мечтал стать оратором? Очень скоро Дейл понял, что людям интересно не столько искусство публичных выступлений, сколько
Оказывается, именно от качества общения и зависит качество жизни любого человека.
Неумение общаться приводит к одиночеству
Чтобы жить полноценной жизнью, человек нуждается в других людях, их взаимопонимании и поддержке. Ведь самый страшный диагноз современности – не рак и не инфаркт. Самый страшный диагноз современности – одиночество.
Люди в современном мире одиноки потому, что зачастую в любых отношениях ищут прежде всего выгоду. В любви, в дружбе, в сотрудничестве. А там, где выгода стоит на первом месте, нет взаимодействия двух личностей.
Там царят чисто функциональные отношения, где важен не человек, а роль, которую он исполняет.
Но если супруг, друг и работник – это всего лишь роли, значит, исполнителей можно с легкостью заменить? Так и происходит.
Супруги разводятся, друзья уходят, работников увольняют… Их место занимают другие люди – но это снова не приносит желаемого результата.
Мы привыкли бросаться людьми, оттого наша жизнь полна разочарований и дискомфорта. Вот почему люди страдают от трагического, почти безысходного одиночества. И если вы хотя бы время от времени чувствуете себя одиноким человеком, это верный признак того, что в вашем общении с людьми не хватает искренности и желания понять другого.
Подумайте сами: как вы общаетесь с людьми, которых встречаете каждый день? Вспомните любой разговор с любым человеком, произошедший вчерашним вечером или сегодняшним утром.
Что вы чувствовали во время этого разговора? Удовольствие, злость, раздражение, равнодушие?
А что бы вы хотели почувствовать? Быть может, вы вообще предпочли бы не разговаривать с этим человеком?
Сказали ли вы все, что хотели, услышали ли то, что вам нужно? Большинство разговоров (а разговор – это главный вид общения) проходят для человека в лучшем случае впустую.
Ладно бы это происходило с людьми, которые в нашей жизни не играют никакой роли. Но ведь со своими близкими, родными, лучшими друзьями люди зачастую ведут себя точно так же! И не замечают, как все больше и больше отдаляются от тех, кто в их жизни дороже всего.
Люди погрязают в собственных проблемах, мыслях, заботах, копят стресс, раздражение – и жалуются на то, что их никто не понимает. Даже не задумываясь о том, что и сами не желают понимать других.
Цель общения – не достижение выгоды, а установление искренних отношений
Отчего так происходит? Почему в наших отношениях с людьми так много негатива? Неужели все мы такие плохие? Конечно же, нет. Просто большинство людей сегодня страдают от неумения общаться… Причем на всех уровнях связей – от семьи до случайной компании в купе скорого поезда.
Мы живем не в 1912 году: в современном мире курсы общения не в новинку. А уж пособий с рецептами «правильного общения» в любом книжном магазине – хоть отбавляй.
Интернет полон сайтов, где на каждый случай жизни дадут универсальный совет – как правильно провести переговоры, как познакомиться с девушкой или уговорить мужа купить норковую шубу. Но большинство этих курсов, пособий и советов относятся к сфере фальшивого общения. Почему? Да потому что целью такого общения становится односторонняя выгода. А если общение выгодно лишь одному, это уже не общение, а манипуляция.
Книги Дейла Карнеги среди множества подобных руководств стоят особняком. Если вы когда-нибудь читали хотя бы одну из книг Карнеги, то наверняка помните, что каждая из описанных там проблемных ситуаций завершалась тем, что двое изначально не понимающих друг друга людей в результате становились друзьями.
Потому что цель советов Карнеги – не достижение выгоды, а установление прочных и искренних отношений между людьми!
Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей: лучшее изложение
Книги|Время чтения: 2 минуты
Краткое изложение книги Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».
Техники обращения с людьми
- Не критикуйте, не осуждайте и не жалуйтесь.
- Дайте честную и искреннюю признательность.
- Вызвать в другом человеке сильное желание.
Шесть способов понравиться людям
- Проявите искренний интерес к другим людям.
- Улыбнись.
- Помните, что имя человека является для него самым сладким и самым важным звуком на любом языке.
- Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о себе.
- Говорите об интересах другого человека.
- Заставьте другого человека почувствовать себя важным – и сделайте это искренне.
Привлекайте людей к своему образу мышления
- Единственный способ добиться успеха в споре — избегать его.
- Проявите уважение к мнению другого человека. Никогда не говорите: «Ты не прав».
- Если вы ошибаетесь, признайте это быстро и решительно.
- Начните дружно.
- Заставьте собеседника немедленно сказать «да, да».
- Позвольте другому человеку много говорить.
- Пусть другой человек почувствует, что идея принадлежит ему или ей.
- Старайтесь честно смотреть на вещи с точки зрения другого человека.
- Сочувствуй идеям и желаниям другого человека.
- Взывайте к более благородным побуждениям.
- Драматизируйте свои идеи.
- Бросьте вызов.
Будь лидером: как изменить людей, не обижая и не вызывая недовольства
- Начните с похвалы и искренней благодарности.
- Косвенно привлекайте внимание к ошибкам людей.
- Говорите о своих ошибках, прежде чем критиковать другого человека.
- Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать прямые приказы.
- Пусть другой человек сохранит лицо.
- Хвалите малейшее улучшение и хвалите каждое улучшение. Будьте «сердечны в своем одобрении и щедры на похвалу».
- Дайте другому человеку прекрасную репутацию, чтобы он соответствовал ей.
- Используйте поощрение. Сделайте так, чтобы ошибка казалась легко исправимой.
- Порадуйте другого человека выполнением того, что вы предлагаете.
***
Это не все, что может предложить книга. Вот другие моменты, на которые Карнеги обращает внимание.
Критика
Критика бесполезна, потому что она ставит человека в оборону и обычно заставляет его стремиться оправдаться. Критика опасна, потому что она задевает драгоценную гордость человека, задевает его чувство собственной важности и вызывает обиду. …. Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться — и большинство дураков так и делают. Но чтобы понимать и прощать, нужны характер и самообладание.
Это напоминает мне знаменитую цитату Томаса Карлайла: «Великий человек показывает свое величие тем, как он обращается с маленькими людьми».
Люди эмоциональны
Имея дело с людьми, давайте помнить, что мы имеем дело не с существами логики.
Мы имеем дело с существами эмоциональными, существами, ощетинившимися предрассудками и движимыми гордостью и тщеславием.Ключ к влиянию на других
Единственный способ влиять на других людей — говорить о том, чего они хотят, и показывать им, как этого добиться.
Секрет успеха
Если и существует какой-то секрет успеха, то он заключается в способности понимать точку зрения другого человека и видеть вещи с точки зрения этого человека так же, как и со своей собственной.
Как и наш еженедельный информационный бюллетень, книга Карнеги полна вечной мудрости и идей, которые вы можете использовать на работе и дома.
Прочтите это дальше: Наша лучшая работа по получению максимальной отдачи от чтения и улучшения мышления.
Как меньше говорить и больше слушать
Станьте источником вдохновения для других! Отправьте свой рассказ
Отправьте свой рассказ
7 типов слушателей и как у них учиться
Дейл Карнеги выделил 7 типов слушателей.
Важно понимать, к какому типу слушателей вы относитесь и каким может быть другой человек. Изучите типы слушателей и способы борьбы с ними. Помните, что это обобщения, есть и другие факторы, которые могут повлиять на чье-то умение слушать, например, культура или происхождение.
- «Предварительно занятые» — У этих слушателей проблемы с концентрацией внимания, они могут оглядываться по сторонам, проверять свой телефон или выполнять другие задачи одновременно.
- Если вы чем-то заняты, отложите то, что вы делаете, когда с вами разговаривают.
- Если вы имеете дело с озабоченным человеком, вы можете спросить: «Это хорошее время?» или «Могу ли я на минутку завладеть вашим безраздельным вниманием?». Начните с утверждения, которое привлечет их внимание. Будьте кратки и быстро переходите к сути дела.
- «Полный обед» — Эти люди могут физически находиться с вами в комнате, но их голова находится в другом месте.
- Если вы склонны мечтать или изо всех сил пытаетесь присутствовать, сделайте все возможное, чтобы вести себя как хороший слушатель. Будьте бдительны, поддерживайте зрительный контакт, наклоняйтесь вперед и задавайте вопросы, чтобы показать интерес. Прежде чем вы это узнаете, вы будете активным хорошим слушателем!
- Если вы имеете дело с обедающим, связывайтесь с ним время от времени. Спросите, поняли ли они, что вы сказали. Будьте кратки и по делу.
- «Взрыватели» — Эти люди хотят вмешаться при любой возможности. Они готовы наброситься на любую паузу, они не слушают, они только и ждут, чтобы поговорить.
- Если вы перебиваете, обязательно извиняйтесь каждый раз, когда вы обнаружите, что перебиваете. Это сделает вас более осознанным. Попробуйте сделать паузу и дать другим взвеситься, прежде чем высказать свою точку зрения или задать вопрос.
- Если вы имеете дело с перебивающими, когда они вмешиваются, немедленно остановитесь и дайте им поговорить. Когда они закончат, вы можете попросить отложить вопросы до конца или просто продолжить с того места, на котором остановились.
Будьте бдительны, поддерживайте зрительный контакт, наклоняйтесь вперед и задавайте вопросы, чтобы показать интерес. Прежде чем вы это узнаете, вы будете активным хорошим слушателем!
Получите доступ ко всем 30 принципам Дейла Карнеги в удобном руководстве в формате PDF «Секреты успеха Дейла Карнеги».
- «Все, что угодно» — Эти люди остаются в стороне и проявляют мало эмоций, когда слушают. У них создается впечатление, что им все равно, о чем вы говорите.
- Если вы «что угодно», сконцентрируйтесь на полном сообщении, а не только на словесном сообщении. Старайтесь слушать всем телом – глазами, ушами, головой и сердцем.
- Если вы имеете дело с чем угодно, драматизируйте свои идеи и задавайте вопросы, чтобы стимулировать участие и взаимодействие.
- «Боевики» — Эти люди вооружены и готовы к войне. Им нравится не соглашаться и обвинять других.
- Если вы «боевой» слушатель, постарайтесь поставить себя на место говорящего и понять, принять и найти достоинства его точки зрения.
- Чтобы иметь дело с этими типами слушателей, когда они не согласны или обвиняют, смотрите вперед, а не назад. Поговорите о том, как вы могли бы согласиться или не согласиться или что можно сделать по-другому в следующий раз. Обращайтесь к ним, но двигайтесь дальше, чтобы вы могли завершить свою идею или концепцию.
- «Аналитики» — Эти люди постоянно находятся в роли консультанта или старшего советника, готовые дать совет и ответы независимо от того, просили вы их или нет. Обычно они думают, что они отличные слушатели и любят помогать. Ожидайте, что они попытаются починить то, что не сломано.
- Если вы «Аналитик», расслабьтесь и поймите, что не все ждут от вас ответа или решения. Некоторым людям просто нравится делиться идеями с другими, чтобы помочь им самим увидеть ответы более четко.
- Если вы имеете дело с «Аналитиком», вы можете начать со слов: «Мне просто нужно кое-что проверить от вас для обратной связи». Сузив фокус анализа, вы сможете направить их энергию на очень продуктивную обратную связь.
- «Вовлечённые» — Это сознательные слушатели.
Поговорите о том, как вы могли бы согласиться или не согласиться или что можно сделать по-другому в следующий раз. Обращайтесь к ним, но двигайтесь дальше, чтобы вы могли завершить свою идею или концепцию. 