Если муж поднимает руку на жену советы психолога: Муж поднял руку на жену

Что делать, если муж начал поднимать руку на жену при ссорах в первый раз

К сожалению, бывают такие ситуации, когда жена подвергается физическому насилию со стороны мужа. Согласно данным ООН, если женщину первый раз ударил супруг по лицу или голове, то в 70 % случаев насилие повторяется. Давай посмотрим, что делать, если ты попала в такую ситуацию.

В этой статье:

Немного цифрКак получилось, что тебя ударил мужКак быть, если тебя ударил муж в первый раз по лицуЧто делать, если тебя ударил мужЧто делать, если ты ударила мужа по лицу

Новости СМИ2

Немного цифр

Фото автора Anete Lusina: Pexels

Согласным данным опроса, проведенного в России в 2021 году, независимой журналистской организацией, 35 % женщин, хоть раз в жизни, но сталкивались с физическим насилием в семье, со стороны партнера.

Женщины чаще всего становятся жертвами домашнего насилия, причем не только в нашей стране, но и по всему миру.

Как получилось, что тебя ударил муж

Прежде всего тебе придется принять тот факт, если тебя ударил муж, то это твой выбор, твое желание находиться в роли жертвы, нежелание как-либо влиять на ситуацию, которая складывается таким образом уже не первый год. Ведь удару по лицу, голове предшествовало психологическое давление со стороны мужа. Так не бывает, что все было идеально, муж был заботливый и внимательный, затем, пусть даже на то была причина, возникло физическое насилие.

Как правило, ты прежде подвергалась унижениям. Ты позволяла мужу себя вести агрессивно, он мог оскорбить тебя, унизить наедине и в присутствии третьих лиц. После безнаказанного психологического давления нередко идет физическое воздействие.

Как быть, если тебя ударил муж в первый раз по лицу

В Китая есть такая поговорка: «То, что произошло в первый раз, может не повториться никогда. То, что произошло два раза, однозначно повторится в третий раз». Это правило можно принять для разрешения такой ситуации, если тебя муж ударил в первый раз по лицу.

Если вы находитесь в длительных отношениях, более 3-4 лет, и это случилось в первый раз, конечно, здесь не идет речь о побоях, говорится о спонтанном проявлении, необходимо подумать, провести анализ ситуации.

Поразмышляй, что такое произошло между вами, не с тобой и не с ним в отдельности, а между вами. Если же это повторная ситуация, то она будет продолжаться время от времени, как бы не извинялся мужчина.

После чего четко выскажи мужу, что если еще раз подобное повторится, то ты уйдешь. Говори четко и решительно. Донеси до него информацию: «Если еще раз ударишь, то я уйду». Не проявляй пассивность.

Мужчина грубит и поднимает руку, что делать?

Ни в коем случае не оправдывай поведение мужа своими какими-то действиями. Разберись в психологической причине его приступа. Возможно, имеет место родительская программа. То есть, когда он был ребенком, такой вариант нормы был для его отца. Мужчина считает, что во всем виноваты женщины и меняться он не желает. Тогда следует немедленно уходить.

Рассуждения по типу «сама виновата» очень опасны. Ты начинаешь серьезно задумываться о том, что сделала не так. Возможно, не пришла в форму после родов, не уделяла должного внимания мужу, не промолчала во время ссоры, не пекла пирогов. Если ты ради сохранения семьи готова разбираться только в себе, стараться оправдывать мужа, то недалеко и до трагедии.

Что делать, если тебя ударил муж

Если вы живете с мужем не год и не два, он был спокойный, никогда не позволял себе агрессировать по отношению к тебе, и в очередном конфликте ударил тебя по лицу, то оцени его психологическое состояние.

Причем не те эмоции, в которых он пребывал во время выяснения отношений, а общее состояние, более латентное, в котором он пребывал в последнее время. Возможно, он находится под влиянием негативных событий. Кончено же, это не является оправданием его поведения.

Проанализируй, может быть, в непростой для супруга период, ты психологически унижала его, вместо вполне ожидаемой им поддержки. В таком случае пересмотри свое поведение, свое отношение к мужу.

Если так случилось, что муж ударил не только тебя, но и напал на ребенка, который попался под горячую руку, то это уже является свидетельством психопатических отклонений. Незамедлительно уходи, пока ситуация не стала ухудшаться. Тоже самое касается и случая насилия, пусть даже разового, во время беременности.

Если тебя ударил муж, ты приняла решение поговорить с ним по создавшейся ситуации, то стоит прислушаться к следующим советам:

• Обязательно поговори с мужем, предварительно составив сценарий разговора, учитывая такие моменты, как время и место. Разговаривай в тот момент, когда оба находитесь в спокойном состоянии.
• Не привлекай в разговор третьих лиц: с вами не должно присутствовать родителей, друзей, братьев-сестер. Говорите один на один. Это касается только вас. Не впускай в вашу жизнь посторонних.
• Во время разговора четко следуй теме, обозначь основные моменты, которые ты бы хотела выяснить.  
• Четко и просто изложи свою позицию по ситуации. Не начинай с обвинений и оправданий. Донеси то, что подобное не имеет место быть в вашей жизни. Для тебя это недостойное поведение, которое ты не собираешься терпеть. Причем заранее продумай, что значит для тебя не терпеть. То есть за этим событием должен последовать ряд действий с твоей стороны, от которых как-то пострадает твой муж. Конечно же здесь не идет речь о физическом насилии. В общем он должен понять, что с тобой так нельзя.
• Заранее продумай, какие могут быть вопросы со стороны мужа, и подготовь к ним ответы.
• Для разговора выбери правильный тон. Не должно быть укоров, раздражения, чувства вины, обвинения.

Если ты приняла решение простить мужа, за то, что он тебя в первый раз ударил, обязательно проработай свое психологическое составляющее. Тебе необходимо поднять самооценку, устранить страхи, стать более смелой и уверенной.

Проанализируй свои обычные поведенческие модели, при помощи которых ты общаешься с мужем. В таком случае у тебя будет возможность вывести ваши отношения на более высокий уровень. Возможно, тебе понадобится помощь психолога.

Что делать, если ты ударила мужа по лицу

Ты, наверное, встречала и такие семьи, где жена во время гнева ударила мужа. Что же делать в такой ситуации? Прежде всего извинись. Выясни причину своего поведения, что тебя подвигло к этому поступку.

Когда ты ударила мужа, то таким образом расширила границы дозволенного. Если немедленно не остановить ситуацию, то мужчина поймет, что такой стиль общения для тебя нормальный. И в какой-нибудь момент эта же ситуация может произойти только «в другие ворота». Не допускай такого никогда.

Если так случилось, что тебя ударил по лицу муж во время ссоры, это произошло в первый раз, необходимо обговорить ситуацию. Замалчивать ее нельзя. Важно уверенным и четким голосом сказать, что такое с тобой повториться не может.

Домашнее насилие: если муж поднял руку в первый раз — Домашнее насилие: если муж поднял руку в первый раз

Есть множество точек зрения на эту ситуацию, но все они укладываются в две противоположные позиции: простить и забыть либо разорвать отношения. Тут важна оценка обстоятельств, при которых произошел инцидент. Что стало пусковым механизмом (женская истерика, ревность, измена и др.)? И формы проявления насилия (сухая пощечина или «кулачный бой»). 

Жизненные обстоятельства, приводящие к рукоприкладству, могут быть разные, но причины его всегда кроются, как в личности мужчины, который поднимает руку на «любимую» женщину, так и женщины, которая позволяет с собой так обращаться. 

Почему он бьет

• Бесхарактерный субъект. В основе любого насилия, будь то физическое или психологическое, которое зачастую присутствует первично, лежит желание самоутверждаться за счет унижения другого человека – женщины – слабого и беззащитного существа. Любая «победа» женщины в данном случае будет обесцениваться, а мужской промах рассматриваться как случайность и досадное недоразумение. 

В такой семье на женщину взваливается слишком много обязательств и ответственности, а муж выступает в качестве «руководящей верхушки», ни за что не отвечает, а только критикует и наказывает за «неправильное» поведение.  

• Неуверенный в себе тип. Насилие порождается «испепеляющей» ревностью. Такие мужчины не доверяют и постоянно контролируют своих жен, бросают беспочвенные обвинения в их адрес. При этом они сами далеки от образца добродетели и верности.

Женщина все время живет с оглядкой на то, как те или иные ее поступки, слова, чувства по отношению к противоположному полу будут расценены мужем. И у нее всегда присутствует оправданный страх, что воспринято это будет неверно.

• Мужчина с психическим расстройством. Это нарушение биологического порядка либо оно имеет психологическую подоплеку (например, человек, будучи ребенком, подвергался насилию со стороны взрослых). Отягощающим следствием болезни может быть склонность к садизму или полному контролю над женой. Женщина воспринимается не как человек, а как личная собственность мужа. А значит, с нею можно делать все, что заблагорассудится. 

Это самое опасное по своим последствиям положение вещей. Психически нездоровому человеку чужды жалость и сострадание, поэтому побои часто могут приводить к летальному исходу для женщины.

• Человек, разыгрывающий сценарий своей родительской семьи. Неоднократно в жизни нам приходилось слышать выражение «Бьет – значит любит!». Для кого-то картина побоев в детстве была таким же привычным зрелищем, как воды напиться. И дедушка, и отец пользовались таким способом, чтобы «наставить нерадивую жену на путь истинный». 

Все это видели и впитывали дети. Это отложилась у них в сознании, как «норма поведения», а потом у себя в семье они пользуются теми же способами улаживания проблем, что и их предки, и по незнанию не считают это чем-то противоестественным и зазорным.

Записаться на консультацию
+7 (495) 765-02-04

Почему она терпит

Все причины  абсолютно те же самые, только с обратным вектором. 

• Слабость характера. Слишком мягкая, безвольная женщина, ей трудно сказать: «Нет!» или настоять на своем. Легче согласиться и уйти в тень мужа, потакать его прихотям и терпеть издевательства.

Она не понимает всей несправедливости положения вещей или у нее не хватает решительности бороться за свои права. В основе лежит нежелание что-то круто менять в своей, пусть и не совершенной, но привычной жизни.

• Неуверенность в себе. Такая женщина считает, что не достойна лучшего, не ценит и не принимает себя такую, как есть. В ее окружении нет или совсем мало людей, которые могут переубедить в обратном или просто похвалить. А муж подпитывает эту неуверенность своими постоянными замечаниями по поводу ее «неумелости», потому что так легче манипулировать и контролировать жену. 

Зачастую корни такой нелюбви к себе уходят в детство. Родители женщины, как правило, были слишком требовательны и строги, а также скупы на похвалу. Возможно, также была серия неудачных взаимоотношений с представителями противоположного пола в подростковом или юношеском возрасте. В результате чего женщина утвердилась в мысли о своем несовершенстве. 

• Склонность к мазохизму. Такой женщине присуща жертвенность, желание быть, во что бы то ни стало, нужной и принятой. Она оправдывает и прощает мужа даже после бесчисленного числа побоев, принимая такую странную и извращенную форму отношений за любовь.

Единственным стимулом для женщины прекратить такие разрушительные взаимоотношения может выступать только рукоприкладство мужа по отношению к детям, но не к себе.

Видеоролики и передачи в СМИ с участием наших специалистов

• Похожий семейный сценарий. В детстве она видела примеры подобного поведения между родителями или испытывала различные формы насилия (избиение, словесные унижения, сексуальные домогательства и др.) по отношению к себе со стороны отца или отчима. И восприняла этот опыт как допустимый в семейной жизни.

Став взрослой, она подсознательно выбирает мужа-тирана, который также, как и отец, издевается и унижает ее. 

Как выбраться из замкнутого круга

За первым эпизодом рукоприкладства последует второй, третий и четвертый… Дом становится не местом защиты и отдыха, а угрозы и небезопасного проживания в нем, откуда невозможно сбежать. Многих женщин удерживает от попыток прервать отношения страх перед будущим, а точнее жилищный вопрос и материальная нестабильность.

Но стимулом, перевешивающим все, является страх за собственную жизнь и психическое благополучие своих детей. На этом пути женщине необходима защита и поддержка, как на государственном уровне (в плане денежной помощи и жилья), так и психологическая. 

Без специалиста, который поможет вырваться из «ловушки» зависимых отношений, трудно обойтись, особенно на первых порах. Требуется работа по повышению самооценки и уровню самоуважения, изменению личностных особенностей и пересмотру жизненных ценностей. Все для того, чтобы избавиться от чувства безысходности, обрести независимость и начать жить заново.

Записаться на консультацию можно:

— позвонив по телефону 8 (495) 765-02-04;

— заполнив онлайн заявку .

Мой супруг ударил меня. Что теперь?

Ваш супруг когда-нибудь бил вас в гневе? Если да, то сначала вы, вероятно, не знали, что делать. Вы были ошеломлены. Когда вы начали осознавать, что только что произошло, вы, возможно, нанесли ответный удар. Или вы, возможно, упали в обморок в слезах. Или, возможно, вы пытались убежать, боясь того, что произойдет дальше. Я не могу понять, что вы на самом деле сделали, потому что диапазон реакций супругов, которых я консультировал, настолько широк, что не поддается никакой простой классификации.

Но маловероятно, что вы сделали то, что я вам рекомендую, — вызвали полицию и немедленно разошлись. Если есть видимая травма, сделайте фотографии и обратитесь в больницу для проверки. Убедитесь, что фотографии и подтверждение больницы включены в полицейский отчет. Когда вас вызывают для дачи показаний против вашего супруга, не упустите ни одной детали в своих показаниях. Вот как серьезно я отношусь к физическому насилию в браке.

Насилие в семье настолько опасно, что полиция считает его одним из наиболее вероятных мест, где к ним могут приставать и даже убивать, когда к ним обращаются за помощью. Если это опасно для подготовленных к таким столкновениям и вооруженных полицейских, представьте, насколько опасно для супруги, которая уязвима и безоружна. Мой опыт консультирования жертв и виновников домашнего насилия показывает, что это гораздо опаснее, чем они думают.

Многие люди думают, что момент гнева, когда супруг теряет контроль и бьет супруга в пылу ссоры, является обычным явлением в браке. Когда это происходит в первый раз, они думают, что это то, что они должны простить, а затем двигаться дальше. Но игнорировать это слишком опасно.

Помощь правоохранительных органов

С 1980-х годов полиция и суды гораздо более тщательно арестовывали и привлекали к ответственности виновных в домашнем насилии. И это имело очень впечатляющий эффект: жертвам домашнего насилия была предоставлена ​​невиданная ранее защита, и в результате число случаев домашнего насилия неуклонно снижается. Общественность наконец-то осознала, насколько это опасно, и осознала, что это должно считаться преступлением, наказуемым тюремным заключением. Это больше не рассматривается как личное дело между мужем и женой.

Как я убедился в каждом случае, привлечение правоохранительных органов к проблеме домашнего насилия является важным шагом в защите жертв и спасении браков. Да, спасение браков. Когда лицо, совершившее домашнее насилие, сталкивается с выбором: отбыть срок в тюрьме или стать безопасным домашним партнером, стать безопасным домашним партнером становится убедительным выбором. Я пытался помочь сотням жестоких супругов, и наибольший успех, который я добился в том, чтобы помочь им научиться контролировать свой гнев, — это когда они уже провели время в тюрьме за свои насильственные действия и ждут еще больше времени, если это когда-нибудь повторится. . Без тюремного заключения как угрозы мотивации к изменению гораздо меньше.

Риск необратимой травмы или смерти настолько велик для жертвы домашнего насилия, что при первых же признаках насилия они должны вызвать полицию, немедленно отделиться, сфотографировать травму и отправиться в больницу для проверки. Необратимая травма или сама их жизнь могут оказаться под угрозой, если они не последуют моему совету.

Большинство людей, которые неоднократно подвергались физическому насилию, могут понять, насколько мудро прислушиваться к моему совету, когда это происходит впервые. Но те, кто переживает это впервые, удивляются, зачем идти на такой радикальный шаг. Они считали это ужасной ошибкой, которая больше никогда не повторится.

Я рекомендую заявление в полицию и разлучение при первых признаках физического насилия, потому что это всегда опасно, даже если это происходит впервые. И почти всегда обостряется. Эта первая пощечина должна быть предупреждением о том, что вы не в безопасности. Если это предупреждение не будет учтено с рекомендацией, которую я рекомендовал, ваш обидчик сделает вывод, что ему или ей это сойдет с рук в будущем.

Вы заметите, что я сказал «он или она». Мужчины подвержены такому же риску, как и женщины?

Мой опыт психолога, ставшего свидетелем сотен случаев домашнего насилия, убедил меня в том, что и мужчины, и женщины несут одинаковую ответственность. Но я обнаружил, что мужчины гораздо реже сообщают о своих травмах в полицию, даже если их отправляют в больницу. В результате у людей обычно создается впечатление, что насилие в семье — это проблема, которую мужчины должны преодолеть, и они игнорируют риск, связанный с тем, что мужчины живут с жестокой женщиной. Я консультировал много пар, где жена серьезно ранила мужа во время драки. Одна жена, которую я консультировал, раздавила череп своего мужа камнем, в результате чего его мозг навсегда был поврежден. Так что не только жена рискует в насильственных отношениях.

Сопротивление разлучению

Мой совет расстаться, когда отношения с физическим насилием обычно не прислушиваются. И есть много причин, по которым супруги, подвергшиеся насилию, остаются.

Некоторые жертвы физического насилия считают себя виноватыми в жестоком обращении — они считают, что заслужили наказание за то, что сделали или сказали. Если бы они не расстраивали своего супруга или если бы они были лучшими супругами, они не подвергались бы риску. Но этот аргумент игнорирует тот факт, что ничто в браке, даже роман, не заслуживает физической атаки со стороны супруга. Те, кто не верит в это, почти наверняка станут виновниками или жертвами домашнего насилия даже за самый незначительный проступок.

Некоторые так же жестоки со своими партнерами, как и их партнеры с ними. Они не хотят расставаться, потому что надеются со временем сравнять счет. Эти отношения особенно опасны для обоих партнеров, влекут за собой необратимые травмы или даже смерть. Случаи убийства-самоубийства часто связаны с этим типом пары.

Некоторые настолько эмоционально привязаны к склонному к насилию супругу или финансово зависят от него, что скорее рискнут последствиями, чем разорвут отношения. Они не могут представить себе жизнь без жестокого супруга и готовы подвергнуть себя насилию, чтобы остаться вместе. Именно по этой причине многие города теперь ввели обязательные наказания за физическое насилие, даже если жертва отказывается давать показания против обидчика.

Некоторые думают, что им никто не поверит. Их супруги имеют такую ​​хорошую репутацию, что даже упоминание об этом в кругу самых близких друзей может вызвать у них презрение и насмешки. Они также могут подумать, что заявление в полицию и разлучение могут повредить их репутации до такой степени, что ее невозможно будет восстановить. Несмотря на то, что они физически пострадали, они не хотят причинять боль своим супругам. Защищая их, они не понимают, что окончательное разрушение репутации их супругов произойдет, когда они станут инвалидами навсегда или даже будут убиты во время одной вспышки гнева. Они позволяют своим супругам навсегда разрушить их репутацию.

Какие бы причины супруги ни приводили для сохранения насильственных отношений, они не оправдывают риск, на который идут.

Когда я впервые консультирую супруга, подвергшегося физическому насилию, в это время они обычно не разлучаются. Поэтому моя первая цель — мотивировать их разойтись любой ценой. Какими бы ни были причины остаться, я объясняю, что вспышка гнева — это момент временного помешательства. Их супруг становится клинически параноиком, думая, что они хотят их заполучить, и их нужно наказать. В этот момент они настолько иррациональны, что наказание может быть практически любым, от словесного до физического насилия. И это может мгновенно превратиться из словесного в физическое.

Если я смогу убедить этого супруга разойтись и жить с другом или родственником, они будут в гораздо лучшем положении, чтобы увидеть, что им грозит опасность. Они могут объективно размышлять о красных флажках, которые присутствовали в их отношениях в течение достаточно долгого времени. Они могут видеть, как пытались игнорировать их, надеясь, что они как-нибудь исчезнут. Со временем мне удалось помочь им разработать план безопасного возвращения или развода.

Что такое безопасный возврат?

Как понимают те, кто работает в приютах для женщин по всей Америке, попытки удержать этих женщин от возвращения к своим обидчикам до того, как это станет безопасным, очень разочаровывают. Одна клиентка, которую я направил в приют, ночью вылезла из окна своей спальни, чтобы встретиться со своим жестоким парнем в мотеле, где продолжалось физическое насилие. Другая, которую я тайно отослал для ее безопасности (за мой счет), вернулась к своему буйному мужу, который встретил ее такой серьезной избиением, что она могла умереть. В каждом из этих случаев женщина думала, что мужчина усвоил урок и больше не причинит ей вреда. И в каждом случае было очевидно, что это не будет безопасным возвращением.

Мой совет разойтись сразу после физического нападения, сфотографировать травму, обратиться в больницу для проверки и сообщить об этом в полицию не направлен на расторжение брака. Его цель — обеспечить безопасность супруга, подвергшегося насилию, в то время как у преступника есть возможность полностью преодолеть свои вспышки гнева. Я видел замечательное и постоянное выздоровление людей с жестоким прошлым, когда их лечили в рамках эффективных программ управления гневом. Эти программы сосредоточены не только на физическом насилии, но и на общей проблеме попытки контролировать другого человека с помощью жестокого обращения. Если требования и неуважение не будут устранены вместе с гневными вспышками, то выздоровление я считаю в лучшем случае временным.

Во многих случаях склонный к насилию супруг не желает, чтобы его лечил профессиональный терапевт по управлению гневом. Поэтому для таких браков я рекомендовал развод. Я призываю этих жертв дать своим жестоким супругам шанс искупить свою вину только тогда, когда жестокий супруг готов зарегистрироваться в такой программе.

Процесс обучения тому, как избегать вспышек гнева, может занять год или больше, прежде чем можно будет разумно гарантировать безопасность. Поначалу, пока жестокий супруг учится избегать вспышек гнева, разлука обычно обязательна с небольшими контактами или вообще без них. Затем, когда программа управления гневом покажется успешной без случаев требований, неуважения или гнева, я рекомендую постепенно увеличивать контакт. При тщательном планировании можно восстановить безопасность и сохранить брак. Но я считаю любые признаки жестокого обращения и контроля (требования, неуважения или гнева) со стороны выздоравливающего супруга свидетельством того, что брак все еще небезопасен, и что разделение должно продолжаться до тех пор, пока насилие и контроль не будут полностью устранены.

Для получения дополнительной информации по этой теме прочитайте главы 8 и 9 (Вспышки гнева, части 1 и 2) в моей книге Разрушители любви . Я также писал на эту тему в колонке вопросов и ответов Домашнее насилие .

Способы справиться с пассивно-агрессивным супругом

Пассивная агрессия — это распространенная модель поведения, возникающая во всех видах отношений. Это всегда вредно, но в браке особенно болезненно.

Пассивно-агрессивное поведение может быть простым, например, нечестным «Я в порядке», за которым следует период надутых губ и неприятного поведения (хлопанье шкафами и ящиками, злобное обращение с предметами в доме, молчаливое обращение с вами и т. д.) .). Или это может зайти так далеко, как преднамеренный саботаж между супругами.

К счастью, эти вредные привычки можно преодолеть с помощью наблюдения, самоанализа и готовности получить помощь. И если вы думаете, что ваш супруг может быть пассивно-агрессивным, есть способы справиться с этим, наблюдая за его или ее поведением. Давайте углубимся.

1. Научитесь определять пассивно-агрессивное поведение вашего супруга.

Каждый пассивно-агрессивный человек действует немного по-своему, но все они придерживаются одного правила: они не открыты. Они ведут себя и кажутся внешне поддерживающими или довольными, но они постоянно вредят вам или вашим отношениям способами, которые не всегда легко определить. И глубоко внутри они могут на самом деле обидеться на вас.

Во многих случаях пассивная агрессия уходит гораздо глубже обычного сценария «Я в порядке». Если вы считаете, что у вашего супруга могут быть пассивно-агрессивные тенденции, было бы полезно спросить себя:

• Не кажется ли вам, что ваш супруг регулярно подрывает или саботирует важные для вас вещи
• Если ваш супруг склонен отмахиваться от своих обидных комментариев или действий как от простого «недоразумения», но вы продолжаете чувствовать себя неловко
• Склонен ли ваш супруг «наказывать» вас позже за конфликты, которые, как вы думали, вы разрешили вместе
• Если вы часто злитесь или чувствуете себя неуверенно рядом с ним или с ней, но на самом деле не знаете, почему
• Чувствуете ли вы, что всегда ходите по яичной скорлупе или уклоняетесь от наземных мин с этим человеком

Поначалу может быть очень сложно распознать пассивную агрессию, пока вы не изучите модели поведения своего супруга, и это нормально — догадываться о собственных инстинктах. Но хотя легко убедить себя в том, что ваш супруг не испытывает к вам обиды, его модели поведения говорят вам об обратном.

2. Понять, откуда берется пассивная агрессия.

Хотя нет оправдания любому агрессивному поведению, полезно понять, почему ваш супруг повторяет эти паттерны. На низком уровне пассивная агрессия может быть результатом боязни вашего супруга заговорить и сказать вам, чего он хочет. Вместо этого они находят закулисные способы получить его, даже если это может навредить вам в процессе.

Мы обычно наблюдаем следующие основные проблемы в парах, с которыми мы сталкиваемся, которые имеют пассивно-агрессивные паттерны:

• Низкая самооценка: Пассивно-агрессивный человек может чувствовать, что он находится в постоянном, врожденном невыгодном положении. Ваш супруг может проявлять менталитет жертвы и действовать из-за глубокого чувства незащищенности… что помогает ему оправдывать свои коварные методы получения желаемого. Вы можете даже заметить, что ваш супруг сбивает вас с ног, чтобы возвыситься.
• Чувство бессилия: Это идет рука об руку с менталитетом жертвы. Если ваш супруг чувствует, что не может контролировать ситуацию (или многие ситуации), это чувство может подпитывать закулисную тактику или ревность по отношению к вам, особенно если вы добились успеха в той области, в которой он не успешен.
• Скрытое чувство неадекватности и несправедливости: Люди, которые ведут себя пассивно-агрессивно, склонны чувствовать в глубине души, что они получают короткую палку. Если ваш супруг чувствует, что у вас есть какое-то несправедливое преимущество перед ним, когда дело касается вашей карьеры, ваших отношений или чего-то еще, чего он хочет и чего не имеет, будьте осторожны. Они могут испытывать к вам глубокую обиду, но никогда не признаются в этом. По сути, это непрекращающаяся взрослая истерика «это нечестно».

3. Примите ситуацию такой, какая она есть.

Вудро Вильсон однажды сказал: «Преданность ничего не значит, если в ее основе нет абсолютного принципа самопожертвования». Мы считаем, что это относится и к браку. Если вы определили, что ваш супруг ведет себя пассивно-агрессивно, вы также осознаете, что действия вашего супруга не являются самопожертвованием. Скорее, они регулярно жертвуют частями вас: вашим миром, вашим прогрессом и вашим успехом.

Больно осознавать, что ваш супруг действует в рамках пассивно-агрессивного паттерна. В конце концов, они ведут себя лояльно, сговорчиво и жертвенно. Они говорят, что любят вас и могут даже хвастаться вами перед друзьями и коллегами. Но если вы заметили, что ваш супруг затем находит изощренные способы саботировать и подрывать вас, пришло время довериться своим инстинктам и принять реальность ситуации.

Первое, что нужно сделать, приняв эту реальность, — это напомнить себе, что в глубине души у всех нас есть потенциал для пассивно-агрессивных действий. Хотя это не извиняет вашего супруга, но помогает развить сочувствие.

Во-вторых, отпустите то, как, по вашему мнению, все «должно» быть. Хотя в идеале брак должен быть партнерством и убежищем для двух любящих друг друга людей, существуют ситуации и трудности, которые требуют другого взгляда.

4. Не оправдывайтесь за своего супруга и не оправдывайте его поведение.

Часть принятия ситуации такой, какая она есть, включает , а не оправдание поведения вашего супруга перед собой или кем-либо еще. Может быть, никто другой не видит пассивной агрессии; в таком случае приучите себя перестать внутренне оправдывать это. Если кто-то другой наблюдает за поведением и указывает на него вам, не пытайтесь его объяснить.

Люди, которые ведут себя пассивно-агрессивно, больше всего на свете ненавидят, когда их «разоблачают». Если у вас есть возможность сообщить супругу, что вы знаете, что он делает, делайте это осторожно. Встаньте на защиту себя или кого-либо еще, затронутого их поведением. Четкое понимание того, какое поведение вы не приемлете, может открыть почву для некоторых дискуссий о шаблонах, которые вы испытываете (и никогда не помешает найти хорошего брачного терапевта).

5. Установите здоровые границы.

Глубоко больно осознавать, что ваш супруг склонен к пассивно-агрессивным действиям и может не всегда заботиться о ваших интересах. Как только вы смиритесь с динамикой ваших отношений прямо сейчас, начните предпринимать шаги по установлению границ, которые защитят вас от дальнейшего пассивно-агрессивного поведения.

В зависимости от масштаба проблемы вам, возможно, придется начать избирательно относиться к тому, чем вы делитесь со своим супругом. Глубокие мысли, чувства и стремления небезопасно выражать. Вы знаете своего супруга лучше всех, так что используйте свое суждение в будущем. Вы можете обнаружить, что только определенные темы должны быть закрыты, а не широкое изменение в вашем общении.

Мы знаем, что это трудно читать, но теперь, когда вы знаете, что имеете дело с пассивной агрессией в своем браке, очень важно защитить себя. Охраняйте свои границы и делайте все возможное, чтобы получить помощь для вас обоих.

Также важно относиться к своему супругу с уязвимостью и сочувствием. Возможно, вам не удастся заставить их признать свою пассивную агрессию, но вы сможете начать разговор, который в конечном итоге приведет к обсуждению чувства неадекватности или потери контроля.