«Синдром старшей сестры»: почему он возникает и как влияет на наше будущее
Часто взрослые недооценивают молодежные соцсети, называют их пустой тратой времени и считают, что они годятся лишь для видео с милыми животными, танцами и прочим кривлянием. Однако с виду веселые ролики могут быть одной из форм коммуникации молодежи о действительно серьезных проблемах и внутренних переживаниях.
Так, например, недавно в TikTok стал активно обсуждаться «синдром старшей сестры». Пользователи в форме ироничных скетчей начали выкладывать свои мысли по поводу того, как на них повлияло рождение в семье второго (или более) ребенка.
Сейчас под хэштегом #oldersister набралось более 173 миллионов клипов. Мы решили разобраться, действительно ли это синдром существует, как он влияет на девочек и чем опасен для их будущего.
Причины синдрома
«Синдромом старшей сестры» называют частный случай более известного явления — «синдрома старшего ребенка».
До рождения брата или сестры старший ребенок, будучи единственным, являлся центром семьи, у него было мало причин усомниться в любви родителей.
С появлением брата или сестры, по его мнению, ситуация кардинально изменилась — любовь родителей пришлось делить с кем-то еще.
«Так возникает «травма свержения с трона». Ребенок перестает быть единственным, возникает зависть и формируется конкуренция. И это нормально, это биологически и психологически очевидно», — говорит психолог и психотерапевт Ирина Белоусова.
Чаще всего в такую ситуацию попадают дети в возрасте от трех до шести лет, они как раз проходят период Эдипа — учатся самоидентифицировать себя, примиряются со своим «Я». В ситуации, когда родители больше времени уделяют другим детям, ребенок испытывает трудности с самоопределением и слишком ранней самостоятельностью и начинает искать причину проблемы в себе.
«Он же помнит, как его любили до рождения брата или сестры и как урезали внимание после. А детская психика обычно эгоцентрична и дает установку: «Все, что происходит — все из-за меня»», — объясняет психолог. По ее мнению, девочки сложнее справляются с этим комплексом, поэтому этот синдром отделился в обособленное явление.
Путь достижения успехов
У развития «синдрома старшей сестры» есть две стороны медали. Первая — мысли девочки о том, что она может завоевать любовь родителей обратно. Например, с помощью хороших оценок, грамот или заслуг в спорте.
«У нее есть иллюзия: «Если я принесу достижения и буду хорошей — мне, возможно, вернут утерянный «трон». А родители не понимают, что стоит за пятерками и олимпиадными грамотами, которыми можно уже стены обклеить. Они правда искренне радуются успехам старшего ребенка, а это в свою очередь только еще больше «затачивает» старшую сестру на достижения», — говорит Ирина Белоусова.
Если эта ситуация не сопровождается хоть каким-то проявлением тепла со стороны родителей, то во взрослом возрасте человек может стать эмоционально глухим и меланхоличным, а также начать страдать от проблем в сексуальной сфере и низкой самооценки.
«Старшие сестры, которые живут в постоянной борьбе, вечно балансируют на тонкой грани между вспышкой триумфа и депрессией.
В таких случаях агрессия к родителям за отвержение — запрещенная, непринятая, неосмысленная — разворачивается на собственное «Я».
Начинаются бесконечные вопросы самой себе: «Чем же я не такая? Какие грехи я совершила? Что мне еще надо сделать, чтобы наконец заслужить любовь?» — объясняет Белоусова. Некоторые психоаналитики называют это состояние «негативным нарциссизмом».
Что делать, если обижает старшая сестра 💔
Любовь
Люди, близкие нам по крови, не всегда становятся близкими по душе. Бывает, что братья и сестры просто не общаются или выстраивают нейтральные отношения. Но существуют и негативные сценарии, когда родственники становятся врагами. Что делать, когда сестра забирает вещи, бьет, оскорбляет или обзывает? Увы, родители не всегда могут и хотят вмешиваться в конфликт.
- Фото
- Getty Images
Младшие сестры часто оказываются в слабой позиции.
Старшая сестра сильнее и взрослее, к ней прислушиваются родители и у нее есть круг своих друзей. Как поступить, если старшая сестра тебя обижает? Рассказывать ли родителям или разобраться самой? На насущные вопросы отвечает семейный психолог Светлана Лукка 💛
психолог и консультант, специалист в сфере детско-родительских отношений
🔴 Какими должны быть отношения с сестрой
Вообще отношения между детьми в одной семье не обязаны быть хорошими. Если в нас заложена любовь к родителям и детям, то по отношению к братьям и сестрам природа любви не предусмотрела.
По большому счету дети — конкуренты. За родительское внимание и любовь, за кусок хлеба (в прошлом), за наследство… Так что давайте сразу договоримся, что нелюбовь старшей сестры к младшей — явление вполне себе нормальное и часто встречающееся в жизни.
8 ЛУЧШИХ СЕСТЕР ИЗ ФИЛЬМОВ: ЧЕМУ МОЖНО У НИХ НАУЧИТЬСЯ
- Фото
- Getty Images
🟡 Почему мы ссоримся с братьями и сестрами
Как правило, конфликты возникают по любому даже самому незначительному поводу.
Эта ситуация очень выводит родителей, потому что они любят всех своих детей и искренне не понимают, что они не могут поделить. Часто взрослые накладывают запрет на какие-либо конфликты между детьми. В этом случае конфликт может принять скрытую форму: сестры или браться исподтишка будут вредить друг другу.
Старшие дети зачастую чувствуют, что родители любят младших больше. Такой вывод они делают из-за того, что к младшим меньше требований, им больше разрешается в силу того, что они «еще ничего не понимают». Взрослым очевидно, что требования повышаются с возрастом.
И если сегодня старшей девять, а младшей четыре, то отношение у родителей к ним разное: старшей надо делать уроки и помогать маме, а младшая пока еще не доросла до этого. Но когда младшей будет 9 (и с нее будут требовать уроки и помощь по дому), то старшей будет уже 14, и с нее спрос все равно повысится. И так пока обе не станут взрослыми…
Эта «несправедливость» очень остро ощущается старшим ребенком.
И если он не может повлиять на родителей, то используя свое возрастное преимущество, может третировать младшего.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ Я НЕНАВИЖУ СВОЮ СЕСТРУ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ
- Фото
- Getty Images
🟢 Что делать, если сестра тебя «достает»
Если конфликт становится сильным (сестра бьет, ломает вещи, постоянно говорит обидные слова или жалуется родителям), то лучше привлечь взрослых к его разрешению. Рассказать все как есть, открыто, со всеми подробностями. Родители часто не догадываются, что происходит между детьми. Тогда с участием взрослых можно будет договориться о правилах общения, о том, чего делать нельзя, а что можно решить своими силами.
Но если ты чувствуешь, что можешь справиться сама, то можно попробовать:
Просто поговорить. Рассказать, что ты сестру любишь и хочешь с ней быть в близких отношениях.
Может, она тебя услышит и поменяет свое поведение;Поменьше сталкиваться в сестрой по разным поводам, если наладить общение не получается.
Разделить имущество, чтобы было как можно меньше общих вещей, а, соответственно, и споров. Стараться обходиться без ее помощи там, где это возможно.
По возможности, пресекать разговоры, которые могут привести к очередному конфликту.
Может, она тебя услышит и поменяет свое поведение;У многих по мере взросления конфликты угасают. Все-таки общность детских воспоминаний, ценностей, которые были привиты родителями, делает свое дело. И бывшие конкуренты становятся близкими людьми.
Теги
- сестры
- семья
проблем с братьями и сестрами у сердитого 4-летнего ребенка
чтение •
Вопрос
Доктор Лаура,
Я действительно борюсь со своим четырехлетним сыном.
я чувствую, как будто
Я худшая мать в мире. Я просто в недоумении с ним.
В прошлом он часто был зол и агрессивен по отношению к своему трехлетнему брату. Поскольку я начал использовать инструменты, которые вы предлагаете, в в некоторых отношениях он был немного лучше (менее зол), но в остальном он остался прежним или стал более интенсивным. Он был немного больше плачет, что хорошо, но его общее самочувствие не вроде поправляется. Его гнев все еще выходит наружу: он злится и бросает объект, кричит или бьет, когда что-то идет не так, как ему хочется, но я думаю, что на самом деле становится лучше медленно.
Что
Меня беспокоит то, что он начинает говорить, что хочет, чтобы его младшего брата не было рядом. Однажды ночью на этой неделе он
заполз в нашу постель около полуночи, что
довольно типично, но этой ночью он хотел немного поболтать.
В частности, он хотел знать, можем ли мы продать его брата. когда я обнял
напряг его и спросил, почему он хочет, чтобы мы продали его брата, он сказал, что
надоело, что он портит свою окраску.
Два дня спустя, в машине по пути на игровую площадку в торговом центре, он очень спокойно сказал мне, что хочет умереть. я никогда не слышал он сказал такое, поэтому я спросил его, что заставило его сказать это, и он сказал он устал от того, что его брат испортил его окраску. Рядом с ним сидел его брат и очень расстроился. Поэтому я спокойно сказал ему что умереть означало никогда не иметь возможности раскрашивать, играть или видеть нас, и он сказал: «Я знаю. Я хочу быть мертв, так как я не могу раскрасить в любом случае. И я не хочу об этом говорить». Я только что сказал мальчикам, что люблю их обоих и что мы будет работать над тем, чтобы всем стало лучше, и тема изменилась.
Когда
мы прибыли в торговый центр через несколько минут, оба мальчика казались счастливыми.
там мы без происшествий вышли из машины и пересекли
парковке, когда его сандалии расстегнулись. Он не расстроился, но
он остановился, чтобы надеть его, я держал его за руку и сказал ему
просто бери и продолжай. Он сказал: «Я не хочу, чтобы мой шлепанец
попасть под колеса», и я сказал: «Нет, конечно, нет, я тоже. Я просто хочу
вам поднять его и положить на тротуар, чтобы вы не
меня переедет!» Он ответил: «Но я хочу, чтобы меня переехал грузовик, так что
Я умру». Я ничего не мог с собой поделать, слезы выступили у меня на глазах.0004
Он оставался под мостом, пока мы не покинули
игровая площадка. Я был
борюсь, так как я чувствую себя таким побежденным. я потерял свой
разозлился пару раз на мальчишек и наорал на них. Но я всегда
извинился за то, что потерял хладнокровие, и сказал им, что мамочки делают ошибки
тоже и то, что я сделал, было нехорошо. Я знаю, что это не стирает
событие, но я попытался
сделать его лучше. Я просто чувствую, что как бы я ни старался, мой старший
несчастный ребенок, и из-за этого так трудно продолжать попытки. я не могу принять
какой он злой. Он действительно ранит своего брата, и он действительно ранит нас.
Я обнимаю, прижимаю и люблю его настолько, насколько это возможно по-человечески. Я играю
с ним, я бегаю с ним, я отменил встречи с младшим
детей, которые его расстраивают, и все же он говорит, что хочет умереть. я не хочу
быть мелодраматичным, но что заставляет 4-летнего ребенка говорить такие вещи? Может ли он быть
серьезный? Обращаю ли я внимание на такого рода утверждения? Меньше
внимание? Я не знаю.
Отвечать
Так расстраивает, что он говорит, что хочет умереть, и так ненавидит своего брата.
Вот что я думаю происходит. Эти чувства не новы для него. Он уже давно у них. Они проявлялись как агрессия. Сейчас, так как вы немного изменили свое отношение к воспитанию, он чувствует себя более удобно показывать эти чувства. Он чувствует себя в большей безопасности, поэтому он больше плакать и меньше злиться. Но страх и отчаяние которые находятся под гневом, теперь более очевидны, как для вас, так и для него.
Прямо сейчас вы реагируете на его поведение, говоря, что он желает, чтобы он был мертв, и что он хочет избавиться от своего брата. Естественно, вы отвечаете так, как ответил бы любой из нас — вы ошеломленный и напуганный, и вы чувствуете, что, возможно, он ребенок демона и может вы ужасная мать.
Но давайте остановимся и не будем отвечать. Вместо этого давайте задумаемся
смысл его поведения.
Но он не мог выразить или даже признать эти чувства, поэтому он раздавил их. Они подогревали его гнев. Конечно, он не единственный ребенок кто когда-либо чувствовал это. Старшие братья часто обижались на братьями и сестрами или сделали их жизнь несчастной. Иногда они сближаются, но по-прежнему очень конкурентоспособны. Иногда они проходят через всю живет, не чувствуя близости.
Но так быть не должно. Да, это правда, что все
братья и сестры чувствуют определенное соперничество. Но они также чувствуют любовь.
Наша цель как родителей состоит в том, чтобы как можно лучше исцелить соперничество, чтобы
любовь может доминировать.
Мы начинаем этот процесс с обеспечения безопасности для старшего ребенка. его чувства к младшему ребенку. Надеюсь, это начнется раньше. (Я помню, как мой четырехлетний сын сказал о своей новой сестре: «Я ее ненавижу. не знаю почему. Я просто хочу». И, прося отправить ее обратно. Я должен добавить что они теперь очень близки.)
Я не знаю, сколько всего этого (выражения чувств) делал ваш сын на время, но я знаю, что он был совсем маленьким, когда у него появился новый брат, что усложнило бы задачу. Я также знаю, что это ОЧЕНЬ нашим детям трудно делить нас. Некоторым детям труднее, чем другим.
Теперь он чувствует себя в большей безопасности, демонстрируя вам эти чувства.
Так оно и есть
это мое профессиональное мнение, что это хорошо, что все это происходит
сейчас. Это показывает, что использование вами новых инструментов (я предполагаю, что это означает особое время, эмпатию и т. д.) помогает ему чувствовать себя в большей безопасности с вами, поэтому он изо всех сил старается
исцелить себя от всех этих чувств, которые он носил с собой.
Они
заставляли его злиться и отталкивать вас. Это не
кем он хочет быть. Он даже не хочет ненавидеть свою
брат. Он просто хочет чувствовать себя лучше и не представляет, как это сделать.
если только он не избавится от своего брата. Так что, если это не удастся, он думает, что может
так же умри.
Ваша задача, конечно же, помочь ему вылечить эти гнойные раны, чтобы он может чувствовать себя хорошо даже со своим братом в своей жизни. И, да, это возможный.
Что ты умеешь делать?
1. Работайте над своими чувствами
об этом. Вы не принесете своему сыну много пользы, если будете шокированы и
испугался его чувств. На самом деле он не подлый, несчастный ребенок.
Он твой драгоценный сын, который был очень маленьким, когда родился его брат.
и борется с некоторыми чувствами, которые делают его несчастным, с
что ему нужна ваша помощь. Конечно, я понимаю ваши чувства, и
что вам нужна помощь с ними. Но вам нужен шанс проработать эти чувства, желательно, поговорив о них с другим человеком, который не будет осуждать вас или нуждаться в решении вашей проблемы, а просто даст вам выход и проявит сочувствие.
2. Включите специальное время . Чем больше один на один с тобой изливая на него свою любовь, принятие, признательность и обожание, лучше. Это напомнит ему о том, что он потерял, и вызовет те чувства, чтобы прийти, чтобы исцелить. И это заставит его чувствовать себя в достаточной безопасности для чувства на подходе.
3. Приветствуйте огорчения. Чем больше он плачет, тем лучше. Чем больше он получает возможность метаться, потеть и обо что-то толкаться, лучше. Этот страх заперт в его теле и должен выйти наружу.
4.
Задействуйте его рациональный мозг . Ему нужна история, чтобы понять
эти чувства. Использовать
метафора свечи. Вот твоя любовь (пламя.) Ты зажигаешь
его свеча — вот твоя любовь к нему. Тогда ты зажжешь еще одну свечу —
вот твоя любовь к его брату. Ни одно пламя не уменьшается
зажечь другое пламя. Ему нужно снова и снова слышать, что вы его любите. Ты никогда не сможешь любить кого-то больше.
5.
Когда он плохо отзывается о своем брате, подумайте: «Иногда тебе хочется
я был весь в твоем распоряжении».
Если его брат там, добавьте «Мы все вместе семья. Иногда каждый из вас получает время со мной все для себя, и это замечательно. И иногда мы проводим время все вместе, и это тоже прекрасно для меня». НЕ позволяйте ему быть грубым со своим братом. Скажите: «В этом доме ты можешь злиться сколько угодно, но мы не злы друг на друга». . Твой брат не вызывает эти чувства. Это ваши чувства. Я помогу тебе с ними, ты можешь рассказать мне о них все, но ты не можешь с ними грубить своему брату».0004
Чаще говорите что-то вроде: «Ты можешь злиться на кого-то и все равно любить его».
Когда
говорит, что хочет умереть, отражают его чувства: «Ты, должно быть, очень
грустно и безумно, Милая….иногда тебе так плохо, да? О, иди сюда
и позволь мне обнять тебя».
Надеюсь, тогда он заплачет.
Держись. прекрасное дело. Ваш старший справится с этим. Ему просто нужно немного помощь от вас. Я действительно думаю, что ключ к этому заключается в том, чтобы вы могли принять его чувства, а это значит, что настоящая работа должна быть проделана внутри вашего собственного разума и сердца. Я думаю, как только он чувствует, что его услышали, приняли и поняли, даже если снаружи ничего не меняется, он огорчается и идет дальше. Ему позволено горевать. Так исцеляются наши сердца.
Итак, начнем с вашего собственного гнева на него. Тебе тоже позволено чувствовать это. Под этим вы боитесь, что он по своей сути подлый ребенок, который несчастен и никогда не изменится. Под этим скрывается твой страх, что ты какая-то плохая мама. Проанализируйте все это, и вы сможете больше принимать его чувства. И, как и все чувства, однажды принятые, они рассеиваются, и мы идем дальше. Как будет ваш сын.
Пожалуйста, дайте мне знать, как дела.
Оскорбительное соперничество между братьями и сестрами — Семьи с детьми и проблемами поведения подростков
В: Что испытывают другие дети в семье, когда у них есть брат или сестра, которые враждебно настроены или ведут себя хронически?
Джеймс:
Это травмирует, когда с вами происходит что-то обидное, и вы не можете это контролировать, вы не можете остановить это, вы не можете предсказать, насколько это будет больно, и вы не можете предсказать, когда или произойдет ли это.
Дети, которые растут с хронически непокорным, оппозиционным братом и сестрой, растут в травмирующей среде. Они не знают, когда их будут словесно оскорблять. Они не знают, когда их вещи сломаются. Они не знают, когда на кухне случится крупная авария, и кто-то будет сдержан, пока они кричат и кричат.
Часто разыгрывающие дети нацеливаются на своих братьев и сестер как на источники силы. Это заставляет их чувствовать себя сильными, когда они говорят грубые или оскорбительные вещи или причиняют боль своим братьям и сестрам. Им нравится это чувство силы, поэтому они делают это снова и снова.
Несколько вещей происходят в сознании ребенка, живущего с такой травмой. Во-первых, братья и сестры детей, играющих в игры, привыкают быть свидетелями вспышек гнева, и в долгосрочной перспективе это оказывает на них негативное влияние. Это люди, которые вырастают готовыми мириться с более высоким уровнем насилия в браке и дружбе. Они теряют чувствительность к неуважению и оскорблениям.
Они перестают понимать, каково это на самом деле, когда тебя называют именем. Когда они становятся взрослыми, они терпят более высокий уровень неуважения и жестокого обращения в других сферах своей жизни. Их способность быть напористой также снижается.
Они учатся не самоутверждаться. Они учатся избегать людей и ситуаций, и это может мешать их социальным навыкам. В нашем мире необходима определенная степень уверенности в себе, чтобы общаться таким образом, чтобы удовлетворить ваши потребности, а эти дети не учатся этому.
Я работал с братьями и сестрами детей, которые разыгрывали в моей практике, и они, в общем и целом, хорошие дети, но у них много проблем с утверждением, в чем проблема с их братом или сестрой, и противостоянием ей. Они находят множество оправданий поведению и жестокому обращению своего брата и сестры. Они склонны защищать его от посторонних, и это развивает в них очень нездоровую социальную личность.
Q: Ребенку с проблемами поведения обычно уделяется больше всего, если не все внимание в семье.
Как это отразится на других детях?
Джеймс:
По моему опыту, это проявляется двумя способами. Одна из них заключается в том, что родной брат становится так называемым «потерянным ребенком». Это ребенок, который избегает семейных ситуаций. Когда семейная дискуссия начинает немного накаляться, этот ребенок исчезает в своей комнате. По мере того, как все усложняется и он становится старше, он больше остается в своей комнате. Он избегает конфликтов и конфронтации. В эмоционально заряженных ситуациях, таких как время обеда, потерянный ребенок склонен избегать ужина, потому что отыгрывающий ребенок использует его как форум для своей агрессии. Потерявшийся ребенок будет склонен говорить, что он не голоден или что у него болит живот. Все, что угодно, лишь бы уйти от напряжения и оскорблений.
На другом конце спектра дети будут развивать более высокие уровни поведения, направленного на поиск внимания, которые мы называем «адаптивными реакциями».
Например, ребенок, адаптировавшийся к бедственной ситуации дома, проявляет свою адаптивную реакцию в школе, прячась. Он не поднимает руку. Он не участвует в групповых мероприятиях. Он использует адаптацию избегания в школе, которая выделяет его, как будто с ним что-то социально не так, и именно так он адаптировался дома. Некоторые дети будут действовать даже больше, чем враждебно настроенный брат или сестра, хотя это случается редко.
Адаптивная реакция на травму означает избегание беспокойства и чрезмерного возбуждения — другими словами, наблюдение за неприятностями, очень внимательное слушание, чтобы уловить ветер напряжения, всегда оставаться в состоянии повышенной готовности к враждебности, чтобы они могли уловить боль до того, как она придет.
В: Что должны делать родители, чтобы свести к минимуму негативные последствия отыгрывания ребенка на других детей в семье?
Джеймс:
Первое, что должны сделать родители, это приложить все усилия, чтобы обеспечить безопасность брата или сестры.
И это приводит к тому, что они не привлекают к ответственности агрессивного, оскорбительного ребенка. неважно что он делает.
Если родители боятся возражений, потому что это заставляет их чувствовать себя бессильными, очень вероятно, что они скажут непослушному ребенку, чтобы он прекратил это делать, и ребенок скажет: «Я не обязан тебя слушать». Родитель чувствует, что ничего не может с этим поделать, и это приводит к тому, что он не считает ребенка ответственным, потому что не хочет смущаться и чувствовать себя беспомощным.
Родители неизбежно перестают устанавливать ограничения. В результате другие дети в семье задаются вопросом, кто на самом деле все контролирует, и идентифицируют отыгрывающего ребенка как ответственного. По мере того, как дерзкий ребенок приобретает больше власти, братья и сестры меньше бросают ему вызов и больше уступают ему.
Однако, если родитель скажет ребенку: «Прекрати. Это неприемлемо», разворачивается и уходит, а ребенок говорит: «Да пошел ты», братья и сестры не считают его сильным; они видят его примитивным.
Это важно. Если родитель возлагает ответственность на ребенка с проблемами поведения и лишает его «власти», братья и сестры видят, что родитель контролирует ситуацию, а ребенок не контролирует ситуацию. Самое главное, родитель уменьшает травматическую среду для братьев и сестер. Вместо того, чтобы задаваться вопросом, когда боль и хаос вспыхнут в следующий раз, они будут знать, что родитель все контролирует, и ничего не произойдет.
Также важно иметь «план безопасности». Точно так же, как семьям рекомендуется иметь план действий на случай пожара (где встретиться, как выбраться, что делать), я всегда призывал семьи сесть и поговорить о том, как они могут помочь капризному ребенку. Делайте это без присутствия ребенка.
Я приучил родителей говорить так: «Если Джонни начнет капризничать, я с ним разберусь. Я бы хотел, чтобы ты ушел в свою комнату на пять минут. Лучшее, что вы можете сделать, чтобы помочь Джонни, когда он капризничает, — это оставить его в покое. Не кормите его.