Как померить родителей если они поссорились: «Как помирить родителей?» — Яндекс Кью

«Как помирить родителей?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

Психология отношенийПсихология личностиСемейная психология

iranamekhtieva

11 сентября 2020  ·

137,0 K

ОтветитьУточнить

Надежда Хохулина-Кушниренко

Психология

649

Клинический, перинатальный психолог  · 11 сент 2020  ·

Для начала стоит остановиться на том, что ребенок независимо от своего возраста не может нести ответственность за чувства, эмоции, действия, решения своих родителей.

Когда в семье появляются ситуации, в которых дети начинают примерять родителей, спасать их из каких-то обстоятельств, защищать от родственников, советовать как поступать, что делать — это свидетельствует о формировании или сформированности в семье инверсии ролей — когда дети начинают «проигрывать» родительскую функцию, а родители детскую.

Все это происходит не осознанно.

Конфликты и ссоры родителей относятся к сфере супружеских отношений (есть еще сфера детско-родительских отношений) каждый из супругов имеет право на собственные чувства, каждый из супругов выбирает самостоятельно обижаться или идти на примирение или предупреждать конфликты.

Каждый из супругов несет ответственность за последствия ссор, неурядиц, конфликтов для всех членов семьи и себя. Дети не могут нести ответственности за последствия, обстоятельства, сложившиеся в сфере супружеских отношений, но дети являются свидетелями всего того, что происходит в этой сфере у них на глазах. В этой связи дети испытывают ряд смешанных или глубоких, хронических чувств разной интенсивности (силы).

Может ли реально ребенок помирить родителей?

Это не его функция и не его зона ответственности. Ребенок привыкает играть роль «спасателя» и тогда создаются предпосылки к тому, что ребенок будет прибегать к этой роли там, где она не будет эффективной.

Например, взрослые люди часто входят в роль «спасателя» и включаются в зависимые, токсичные отношения, не могут открыто сказать «нет», защитить свои личные границы, спасая других не получают взамен ничего или их помощь обесценивают именно по причине того, что эта роль была отработана в отношениях с родителями и хорошо знакома.

Почему дети стремятся мирить родителей?

Любой ребенок, любой свидетель ссоры испытывает напряжение и стремится к разрядке этого напряжения, к стабильным условиям психологического состояния, а значит здоровья.

Согласно определению Всемирной Организации Здравоохранения, здоровье — это благополучие в физическом, психологическом и социальном плане.

Что стоит попробовать сделать ребенку?

• назвать свои чувства, которые вы испытываете являясь свидетелем ссоры
• если эти чувства вызывают у вас внутренне неблагополучие, глубокие переживания — расскажите об этом родителям и спросите у них совета как вам быть с этими чувствами, потому они появляются как следствие на ссоры родителей и мешают вам
• если ваши чувства не принимают или осуждают, найдите в себе силы принять факт того, что ссоры создаются взрослыми людьми и вы не можете нести ответственность за их выбор.

74,4 K

Вадим Емелин

11 сентября 2020

Не всегда для благополучия ребёнка родителям стоит мириться.

Комментировать ответ…Комментировать…

Двор

52

Просветительский проект ЮНЕСКО — ваше безопасное место, где помогут разобраться в…  · 30 июн 2021

Отвечает

Соня Калякина

Когда родители ссорятся или перестают друг друга любить, ребёнок сталкивается с ситуацией, с которой он как ребёнок не может справиться. Отношения взрослых — это то, что находится вне его контроля. Если взрослые не могут между собой что-то решить, и это выражается в конфликтах и ссорах, которые видит ребёнок, ему чаще всего приходится очень сильно ментально подрасти… Читать далее

Ещё больше ответов и поддержки — в сообществе «Двор»

Перейти на vk. com/dvor.media

Оксана Васильевна

27 сентября 2021

..любить их одинаково и никого из них не выделять. Это конечно маленькая капля помощи.., но чуда.. никто не отменял

Комментировать ответ…Комментировать…

Прозависимость.рф

413

Помогаем жить трезво и социально эффективно  · 13 сент 2020  · прозависимость.рф

Отвечает

Анна Разоренкова

Родители сами помирятся. Или нет. На мой взгляд не стоит брать на себя ответственность за чужие отношения ведь возможно вы повлияете на будущее и свое и их не совсем правильно для вас же! Просто доверьтесь родителям и Богу

Комментировать ответ…Комментировать…

Сергей Петрович

Религия

885

Женат. Слесарь сварщик. Люблю спорт, природу, музыку. Нравится узнавать что-то новое в…  · 12 сент 2020

Как помирить родителей если они в соре ? Иногда просто не мешать им. Потом вы не всегда знаете что между ними произошло. Как ребёнок может померить своих родителей? Порой это можно не допустить, например если проявлять послушание своим родителям. В одной мудрой книге сказано: «Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу.» (Кол.3:20) Хотя… Читать далее

Как Бог относится к вам?

Перейти на youtu.be/Du2VjXHmaH8

Комментировать ответ…Комментировать…

Центр Разоренкова М. В.

207

Центр психологической поддержки  · 13 сент 2020  · ecpzn.ru

Отвечает

Максим Разоренков

А зачем вам это нужно?

Ведь родители не дураки и не идиоты, чтобы чегото не понимать!

Позвольте им самим решать в своих отношениях.

Вообще не люблю когда пытаются комуто помочь, это всегда идет только во вред всем сторонам и вам тоже.

Комментировать ответ…Комментировать…

Sova Angry

73

Твой личный мотиватор, что бы решить проблему, нужно понять от куда и почему она взялась.  · 12 сент 2020

Зачем лезть в чужие отношения, родители имеют полное право не жить друг с другом если не счастны.

Если же это просто бытовая сора,стоит просто пустить все на самотек, так ,как милые бранятся просто тешатся.

Дети по своей натуре эгоистичны,чем потом платятся, ведь родители отдают тем же самым поведением , в определенный момент.

Комментировать ответ…Комментировать…

Артур Русланович 1988

214

Готов дискутировать любые темы кроме -политики, религии и философии  · 12 сент 2020

Понять логику действий и мыслей каждого родителя в отдельности, понять саму причину разлада и проследить развитие до той поры ,когда начался раздор ; потом поговорить с каждым по отдельности и найти тем самым компромисс

Комментировать ответ…Комментировать…

Сергей 🚀🌍

107

Главное быть хорошим человеком (добрым). Не на словах ) Становиться лучше. Только так…  · 30 мар 2021

Желание — очень хорошее. Нужно хорошо понять их ситуацию. Каждого из них — почему они ссорятся. Через понимание Вы, возможно, найдёте полезные слова. Если Вы зависите от родителей и для вас очень важно, чтобы они были вместе, а они уже думают про развод, то это тоже важно для них, если в своей ссоре они забыли о том, что у них есть дети. Есть мнение что родители не… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Ваш личный психолог

764

Читайте нас больше здесь —>   · 13 сент 2020  ·

modern_psycholog

Отвечает

Марина Егорова

> Выясните причину ссоры Самое главное – это найти причину, по которой возникла ссора. Вам её необходимо знать потому, что в ней кроется ответ примирения мамы и папы. Если причина оказывается серьезной – измена, алкоголь или ещё что-нибудь подобное, то здесь Ваша помощь будет минимально полезной, так как решать её должны родители индивидуально, а удел детей – это… Читать далее

Телеграм канал — «Ваш личный психолог»

Перейти на t.me/modern_psycholog

Комментировать ответ…Комментировать…

Jurij Baklanov

203

интересуюсь разными вещами в жизни  · 13 сент 2020

мы — плод их любви, тех отношений и чувств благодаря которым мы появились на свет, а если «дерево» засохло то как «плод» может возродить дерево к жизни ? только если сам породит новое «дерево»

Комментировать ответ…Комментировать…

Как можно помирить родителей после сильной ссоры, если они разъехались

Бывает так, что не всегда люди могут привлечь к решению семейной конфликтной ситуации стороннего человека в виде специалиста. Он, как третейский судья, помог бы им разобраться в сложившейся ситуации, и тем самым, конфликт был бы исчерпан.

В этой статье:

Когда ты можешь вмешатьсяШаг № 1: отталкивайся от причины ссоры и интенсивностиШаг№ 2: краткое пособие по примирениюОбщие рекомендации

Новости СМИ2

Когда ты можешь вмешаться

Фото автора Monstera: Pexels

Нежелание обращаться за профессиональной помощью может быть обусловлено: проблемами финансового характера, неверием в то, что психолог сможет помочь. Еще возможен вариант, когда один из супругов настаивает на задействовании профессиональной помощи, а другой не видит в этом необходимости по типу «Сами разберемся! Сами себе психологи!»

В подобных случаях важно чтобы близкие люди стали для семейной пары тем третейским судьей, который займет непредвзятую позицию, и окажет объективную помощь, нацеленную на сохранение семейного союза.

Наверное, ты уже, и сама поняла, к чему тебя подвели: ты права! В данном случае, психологом для родителей станешь именно ты. И чтобы ты не была обывателем, который действует интуитивно, твоя электронная подружка-психолог, то есть данная статья, будет тебе в помощь!

Шаг № 1: отталкивайся от причины ссоры и интенсивности

Этот шаг нужно считать центральным. Если ты не знаешь истинную причину, то соответственно, в твою стратегию примирения уже заложен компонент провала. И что немаловажно, нужно учитывать интенсивность ссор и временные промежутки.

Начнем с не очень хорошего. Если ссоры происходят часто, и с каждой предыдущей интервалы сокращаются, и сама ссора начинает приобретать разрушительную составляющую, это есть, мягко говоря, не очень хорошим звоночком.

Может быть, союз твоих родителей себя уже исчерпал, и им будет лучше порознь нежели вместе. Важно учитывать и то, применяется ли физическое насилие, и высказываются ли унизительные оскорбления. Если да, то можно смело говорить о том, что каждая новая ссора оставляла «моральную пробоину». Это как в притче про мальчика и гвозди.

Если, подытожив по первому шагу и сделав выводы, что присутствуют:

• регулярные ссоры;
• систематические оскорбительные высказывания;
• ты сравниваешь как было раньше, и как есть сейчас и видишь — родителям стало тесно и неуютно друг с другом,

отпусти для себя эту ситуацию, ведь с большой долей вероятности, чтобы ты не предпринимала, они тебя не услышат, и в конечном итоге все равно разведутся. Вопрос лишь времени.

Шаг№ 2: краткое пособие по примирению

Но если ты пришла к умозаключению, что у союза твоих родителей есть шанс, и им просто нужно помочь и ситуацию с разных сторон, данный шаг станет для тебя помощником. Следующие ключевые пункты будут своего рода ориентирами.

Отсутствие взаимопонимания

Очень распространённая причина конфликтов. Не зря говорят, что у каждого есть своя правда. В тему сказанного в интернете есть масса всевозможных изображений: когда двое смотрят на цифру, и одни видит «9» другой «6», или когда один увидит квадрат, а другой увидит круг, а истинна совсем в другом.

В этом случае можно попробовать донести, что суть конфликта в том, что они просто не слышат друг друга. Им не нужно отстаивать свою правоту, или защищаться перед нападками — важно объяснить, что у каждого из них, просто своя правда.

Как помирить родителей

Каждый из них видит ситуацию исходя из личного мировоззрения и опыта. Каждый из них — прав! Но истина в другом, и им просто нужно найти эти точки соприкосновения. Важно уметь не просто слушать, но и слышать друг друга.

Расскажи им притчу про компромисс, когда две сестры никак не могли поделить апельсин, и дело дошло до ссоры. Мама спросила каждую, зачем ей апельсин. И оказалось, что одна хотела его съесть, а другой просто нужна была цедра для пирога. В итоге, когда суть была понята, сестры получили именно то, что они хотели.

Отпечаток после ссоры в виде негативных эмоций

Говорится о том, когда ссора была кратковременной, но при этом оставила сильнейшее «послевкусие» в виде обиды или других негативных эмоций. Родители вроде бы и не против помириться, и причина ссоры уже кажется банальной, но каждый из них ждет, когда другой сделает первый шаг к примирению. И чем больше они находятся в состоянии выжидания, тем больше пропасть между ними.

Присмотрись к тому, как они себя ведут. Обрати внимание на тон, мимику. Если ты «считала» что они готовы помирится, но просто находятся в состоянии ожидания, как нельзя лучше подойдет следующая рекомендация:

• ты можешь смонтировать трогательное видео из семейных фотографий или устроить что-то типа семейных посиделок с рассматриванием фотографии, которые запустят процесс построения положительного ассоциативного ряда.

Например, фото с их свадьбы, твоя выписка из роддома, классные фото с отдыха, и тд, в общем все те фотографии, которые породят приятные воспоминания, сопровождающиеся положительными эмоциями.

При этом тебе нужно сесть посредине и взять каждого из них за руку. Ты — как главное, объединяющее звено. Просмотр фото важно подкрепляй устным сопровождением в виде комментариев, чтобы усилить эффект, и до их сознания донести мысль о том, что им вместе — хорошо, а ссора, всего лишь, как говорится, маленькая неприятность.

Данные рекомендации можно использовать и при других причинах конфликта. По своей смысловой составляющей, их можно отнести к универсальным.

Заезженность семейного быта

Знаешь ли ты, почему говорят, что любовь живет ровно три года? Если нет — приоткрываем завесу. Именно столько «играют» гормоны, которые поддерживаю любовный «огонь». А потом, как говорится: «Чем дальше в лес, тем больше дров». Только вот эти дрова, уже не подбрасываются в огонь любви, они просто складируются и в итоге трансформируются в непосильный груз, от которого хочется избавиться.

Твоя задача — напомнить родителям, что семейная жизнь, это не только быт. В ней есть еще и романтика. Организуй им романтический ужин. Купи билеты в театр, кино, или на выставку, попроси сходить с тобой, аргументируя это тем, что есть лишние билеты, а одной тебе идти как-то не очень.

Важно учитывать, что им должно быть интересно. Суть именно в этом, а не просто сводить их «прогуляться», но при этом у них не будет никаких положительных эмоций.

Можно попросить съездить с тобой в поход, или на природу. Особенно будет в тему примирения, как нельзя лучше, поездка туда, где вы уже раньше отдыхали, и отдых оставил только самые приятные воспоминания и впечатления.

Другие причины

Важно! Учитывай, что к воплощению данной рекомендации нужно подходить с особой осторожностью, и брать во внимание психотип родителей, и причину конфликта, чтобы он не перекинулся на тебя.

В каждом из нас присутствует чувство стыда. И бывает так, что, когда буря эмоций утихает, нам становится стыдно за свое поведение и поступки. Но потом, забывая, мы повторяем «свой алгоритм» снова и снова. И дабы, что называется, закрепить чувство стыда в качестве тревожного звоночка в памяти, и в следующий раз, не повторять то, за что нам будет стыдно — человеку важно показать, как он выглядит со стороны.

Это очень простой и эффективный прием. Просто сними родителей (лучше скрытно) во время ссор, а потом покажи им. Есть большая вероятность того, что в следующий раз, они не захотят прибегать к крикам, оскорблениям, унижениям, потому что в такие моменты они выглядят не очень хорошо.

Согласись, кому захочется в собственных глазах выглядеть плохо? Вопрос, как ты понимаешь, риторический.

Общие рекомендации

• Сохраняй нейтралитет. Если ты встанешь на сторону одного из родителей, то понятное дело, это не будет способствовать примирению, так как второй окажется в положении «двое на одного» и у него сработает механизм психологической защиты.
• Честно признаться (только когда они не много остынут), что тебе очень больно видеть их в моменты ссор и то, что семья рушится на глазах. Дать понять им, что при желании, можно решить любую спорную ситуацию, не доводя её до конфликтной, а уж тем более до развода.  Всегда важен диалог, а не монолог с бесконечными обвинениями и претензиями.

Как помирить родителей, если они поссорились

Содержание статьи

• 1 Выясните настоящую причину ссоры.
• 2 Будь хитрее
• 3 Видео: как помирить родителей

В ссоре виноваты двое родителей, но что делать ребенку, оказавшемуся между огнем? Встать на сторону папы и бесконечно слушать крики и упреки матери, или встать на сторону женщины, которая вынашивала его 9 лет. месяцев и не спал по ночам после родов? Лучший вариант – помириться с родителями и снова стать дружной семьей. Попробуем вместе разобраться, как это сделать.

Выясните настоящую причину ссоры.

Попробуйте узнать, почему отец и мать поссорились. Может, папа перестал заботиться или мама разучилась варить вкусный борщ? Вы должны понять это. В случаях, когда родители изменили друг другу или один из них начал пить, дети бессильны. Остается только решать взрослым или высказывать собственную точку зрения.

Узнать причину довольно просто. С родителями нужно поговорить отдельно, но сделать это придется напрямик, чтобы они не догадались о ваших истинных мотивах. Папа собрался и пошел на работу? Отлично, пора действовать. Подойдите к маме на завтрак и спросите невзначай, почему они дерутся. Выясните весь масштаб конфликта и узнайте, собираются ли родители разводиться. При отрицательном ответе ситуация будет исправлена.

Мама ответила на вопросы? Расскажите нам о своих чувствах. Скажи мне, что тебе плохо из-за постоянной ругани, ты не можешь спать, потому что плохие мысли в твоей голове не позволяют этого. Женщины очень внушаемы, позвольте вашей матери почувствовать ваши чувства. Она должна осознать, что ссоры калечат психику ребенка.

Необходимо вывести ситуацию на новый уровень, чтобы мама посмотрела на конфликт с точки зрения подростка. Придумайте историю, в которой папа пытается помириться, но не может найти к нему подход. Только попросите сначала извиниться, если это возможно. Теперь проделайте те же махинации с папой, когда мамы нет рядом.

Будь хитрым

Попробуйте примирить родителей своими действиями. Придумайте план, с которым они начнут общаться друг с другом спокойно, не переходя на крик и не бить посуду.

Вариант №1. Попроси маму пойти в парк покормить голубей, подчеркни, что хочешь провести время вместе. Подойдите к папе, скажите ему то же самое, но чтобы он не догадался о двойном заговоре. Запланируйте прогулку, например, на 19:00. Желательно, чтобы отец в это время шел с работы, ему не нужно видеть, как идет мама.

Вариант №2. Когда у родителей будет хорошее настроение, подойдите и попросите втроем сходить в кино. Дайте понять, как вы скучаете по совместному времяпрепровождению, а отказ не принимается. Женщины существа хитрые, у мамы могут внезапно появиться вещи, уборка квартиры, стирка вещей. Скажи им, что делаешь всю работу сам. Выбирайте романтическую комедию, дамы крайне сентиментальны.

Альтернативой является домашний просмотр фильма. Закажи пиццу или попроси маму приготовить вкусный ужин. Включите веселый семейный фильм и прокомментируйте действия персонажей. Постарайтесь создать непринужденную атмосферу, заставить родителей улыбнуться или посмеяться.

Вариант №3. Разбираясь в причине ссоры, вы наверняка поняли серьезно это или нет. В тех случаях, когда мама в очередной раз обиделась на отца и не хочет разговаривать, попросите у папы денег на его собственные нужды. Вместо этого купите маме огромный букет цветов, коробку конфет и какую-нибудь женскую безделушку. Дескать, какой подарок от папы, но он просил его не раздавать.

Если отец обидится, попроси у матери денег. Купите духи или другой предмет на свое усмотрение. Скажите родительнице, что подарок сделала мама, но она не хочет, чтобы папа знал. В разговоре стой твердо на своем и смотри себе в глаза, иначе тебя сразу же укусят.

Вариант №4. Приготовить романтический ужин, когда родителей нет дома. Не обязательно готовить еду самостоятельно, заказывать доставку на дом, зажигать свечи, накрывать на стол. Сложность может заключаться в покупке вина, т.к. лицам до 18 лет спиртное не продают. В этой ситуации вам придется купить детское шампанское, пусть его пьют родители. Рядом живет родственник, который сделает для вас покупку? Отлично, вперед.

Можно сделать сюрприз в своей комнате, но не подпускать родителей во время приготовления. Накройте стол, пригласите их и торжественно заявите: «Папа и мама, я безумно вас люблю! Хватит ругаться, садитесь есть и пить шампанское! ».

Не можете примирить родителей? Не отчаивайся! Главное, не акцентировать на себе внимание употреблением алкоголя или табака. Не прогуливать школу/колледж, не ввязываться в драки. Такой метод только поссорит отца и мать, подойдите к ситуации с лукавым.

Видео: как помирить родителей

Ссоры с родителями во взрослом возрасте

Фото Меган Мэдден

Рассадка на свадьбе. Прачечная. Рождественская индейка. Остров любви . Дональд Трамп. Любовь. Внуки. Голосовая почта. Брексит. Цвет краски на шкафу в спальне. Феминизм. Подарки на день рождения. Частота телефонных звонков. Распутницы . Помидоры. Это лишь некоторые из вещей, из-за которых взрослые женщины в последнее время ссорятся со своими родителями. Ссоры с нашими родителями кажутся чем-то, из чего мы уже должны были вырасти, но быстрый опрос женщин старше 20 лет показывает, что мы никогда не слишком стары, чтобы кричать «ЗАТКНИ МАМ» в трубку, прежде чем хлопнуть трубкой. .

Если вы ссоритесь с родителями из-за чего угодно, от планов ужина до идеи моногамии, успокойтесь, зная, что вы не одиноки. Я попросил людей связаться в социальных сетях, если они все еще ссорятся со своими родителями, и ответ был поразительным: многие из нас все еще не согласны с людьми, которые создали нас, часто на регулярной основе. Многие женщины признались, что они чувствуют себя подростками, когда борются со своими стариками, чего они просто не делают ни с кем в своей жизни. 32-летняя Фиона говорит, что знает. «В основном мы ссоримся из-за того, что они говорят мне, что делать», — говорит она. «Относиться ко мне как к ребенку и не прислушиваться к моему мнению. Со мной обращаются как с ребенком, поэтому я склонен вести себя как ребенок».

Реклама

33-летняя Элейн ссорится со своими американскими родителями из-за того, что они голосовали за Трампа. «Горячие дискуссии начинаются, когда я серьезно ставлю под сомнение действия Трампа, его иррациональную болтовню в Твиттере и общее настроение страны. Я был так разочарован, когда узнал, что они оба проголосовали за Трампа. В ночь после выборов и на следующее утро я чувствовал себя онемела и плакала без остановки в течение нескольких часов». Несмотря на то, что они часто ссорятся — а это очень распространенное отношение — она все равно очень хочет, чтобы родители были в ее жизни. «Я люблю и всегда буду любить своих родителей безоговорочно».

24-летняя Ашна до сих пор живет дома со своими родителями, что, конечно же, в наши дни происходит все чаще. Совместная жизнь может сохранить динамику отношений взрослых с родителями в подростковом возрасте, что может привести к конфликту. «Мы спорим – в основном, с мамой – каждый день. Обо всем: стирка, во сколько я прихожу домой, сколько я пользуюсь телефоном, почему я не замужем, что я ношу, что у нас на ужин, мой друзья, заведем ли мы кошку. Я не знаю, как перестать вести себя как подросток, когда они продолжают относиться ко мне как к подростку».

“

Если вы ссоритесь со своими родителями – от планов ужина до концепции моногамии – пожалуйста, успокойтесь, зная, что вы не одиноки.

”

32-летняя Рози ссорится со своими родителями из-за политики, феминизма, их жизненного выбора и развода. Она обвинила своих родителей в том, что они вернулись к своему подростковому «я» — и существует большое напряжение в том, что они не могут быть родителями, которых она хотела бы иметь. «В моей мечте родители, которые все еще вместе, которые тайно целуются на кухне, яблочные пироги, разливное вино, камины, большие семейные рождественские праздники — все это дело Марты Стюарт. Каждая ссора — это напоминание о том, что у нас этого нет, и тогда я думаю, что они могут умереть завтра, и это будет последнее, что ты когда-либо сказал. Так что это чувство вины».

Реклама

Осуждение, страх, неуверенность, неуверенность, смертность и дистанция, похоже, побуждают взрослых женщин спорить с родителями о том, как они решили жить своей жизнью – то, что они не могли произнести вслух в детстве, но могут сейчас . 38-летняя Сандра борется со своими родителями из-за их жизненных решений. «По мере того, как они стареют, мы стараемся поддерживать их, хотя их попытки сохранить конфиденциальность и независимость означают, что они хранят секреты, как это сделали бы подростки. Напряженность также возникает из-за времени, потраченного на уход за внуками или не помогающего с внуками, в зависимости от обстоятельств. быть. Это разбивает мне сердце».

У 31-летней Бернадетт много «мелких ссор, которые разрешаются очень быстро» с ее матерью, но они, кажется, знают, где их предел, когда дело доходит до вещей, о которых нельзя не сказать. «Это похоже на то, что мы знаем, что можем по-настоящему разозлиться друг на друга, потому что в глубине души мы знаем, что всегда разрешим это. Связь настолько сильна, что, как бы сильно мы ее ни растягивали, она не порвется».

»

Некоторые из тех, кто обращался ко мне, не разговаривали со своими родителями неделями, месяцами или годами. Некоторые никогда больше не собираются говорить.

»

Это, конечно, верно не для всех семейных отношений. Некоторые из тех, кто обращался ко мне, не разговаривали со своими родителями неделями, месяцами или годами. Некоторые никогда больше не собираются говорить. Чтобы выяснить, что заставляет нас ссориться с родителями, даже будучи взрослыми женщинами — от банальных ссор до выяснений отношений, — я поговорила с семейным терапевтом, доктором Шади Шахнаваз.

«Отношения, которые у вас были с родителями в детстве, имеют тенденцию продолжаться и во взрослой жизни», — объясняет она. «Поэтому, если у вас была хорошая привязанность к своим родителям тогда, и вы чувствовали себя в безопасности, в безопасности, понимали и считали приоритетом, то вы должны иметь такую ​​же любовь и уважение сейчас. Если вы не чувствовали себя услышанными или понятыми, вы будете расти. с чувством пустоты, и это может привести к конфликту, когда вы станете старше. Эта пустота часто переводится в гнев».

Advertisement

Восстановить эти отношения возможно, особенно если вы сможете убедить своих родителей прийти на семейную терапию, чтобы у вас был судья, который проведет вас через некоторые важные разговоры. «Желание любить своих родителей заложено в нашей ДНК, — говорит доктор Шахнаваз, — поэтому большинство из нас хочет попытаться исправить ситуацию». На сеансах семейной терапии она просит своих клиентов «ментализировать» или поставить себя на место другого человека. Затем они говорят о том, как их действия могут повлиять на другого человека. Вне психотерапевтического кабинета может помочь просто напомнить себе, что нужно сочувствовать своим родителям, думать о них как о сложных личностях, у которых есть чувства и проблемы, и представлять, какие чувства они могут вызвать из-за своего поведения. Это также может помочь понять динамику вашего детства.

«Нам нужно придумать повествование о том, что случилось с нами в детстве, чтобы выжить во взрослой жизни, — говорит доктор Шахнаваз. «Если вы постоянно конфликтуете с родителями, важно понять, с чего это могло начаться. У ваших ссор могут быть относительно безобидные причины, но это может намекать на что-то большее. секрет, созданный родителями, когда вы были ребенком. Может быть, была измена, о которой знал ребенок, или напряженность между взрослыми, и они не могли говорить об этом в то время, но хотят сейчас, или это выходит как другой конфликт».

Итак, какую простую стратегию мы можем использовать, чтобы рассеять ссоры с нашими родителями, независимо от того, из-за чего они? «Возьмите тайм-аут. Когда вы почувствуете, что гнев нарастает, найдите предлог, чтобы выйти из комнаты. Уйдите, перейдите в другую комнату и запишите, что вас расстраивает. Оставьте это на 20 минут. Вернитесь и посмотрите, что вы написали. как только вы успокоитесь, и часто мы можем избавиться от половины того, что там написано, потому что это было написано в гневе.Если на этом листе бумаги есть что-то, что все еще важно для вас, найдите способ спокойно поднять это с вашими родителями. Часто я предлагаю людям использовать электронную почту, потому что это означает, что ваши родители не смогут сразу отреагировать в обороне или в гневе. Недавно моя клиентка сделала это, и первая реакция ее матери была: «Как она посмела», затем она перечитала электронное письмо, успокоившись.