советы психотерапевта • Статьи на сайте издательства БОМБОРА
«После ошибки многие из нас автоматически говорят “прости меня”. Но даже если эти слова были произнесены в искренней попытке наладить отношения, зачастую их недостаточно», — говорит психотерапевт Молли Хоус. За тридцать лет работы Хоус выработала собственную методику качественного извинения и поделилась ей в книге «Без обид». Делимся четырьмя шагами по Хоус, которые научат извиняться так, чтобы всегда прощали.
Шаг 1. Ничего не делать, просто быть рядом
Первый шаг нужен, чтобы внимательно выслушать собеседника и понять его чувства. Если просить прощения, не разобравшись в причине обиды, можно извиниться не за то, в чем мы действительно виноваты. Так как мы часто не знаем опыта других людей и не видим собственные ошибки, эти самые люди должны нам на них указать. Это как в вождении: мы не можем избавиться от слепой зоны, но как ответственные водители мы должны постоянно помнить о ней.
Нам не нужно менять мнение о себе, чтобы прислушиваться к чужому видению наших поступков.
Даже не нужно верить, что мы действительно причинили вред. Но нужно полностью сосредоточиться на другом человеке во время обсуждения того, как вы на него повлияли. Услышать о его боли.
Часто извиняющиеся прерывают этот шаг защитными маневрами, пытаясь оправдать себя или обесценить жалобу другого. Трудно промолчать, когда кто-то описывает наши действия так, что они кажутся несправедливыми или неточными. Тем не менее на этом этапе мы не должны контратаковать. Только слушать.
Фразы, которые помогут:
«Мне казалось я знаю, что произошло, но, видимо, я что-то упустил. Объясни мне, пожалуйста?»
«Я сильно обидела тебя, и я искренне хочу понять, в чем моя вина».
«Я хочу понять и сделаю все возможное, чтобы просто слушать».
Следующие шаги тоже потребуют терпения, смирения и мужества. Но совершая первый шаг, мы создаем импульс. Исцеление уже началось.
Шаг 2. Говорить искренне
На втором этапе мы должны показать, что понимаем, как страдал другой человек, что нам это небезразлично.
Это время показать, что мы берем ответственность за причиненный другому вред. Даже если это было ненамеренно. Важно помнить, что дело в другом человеке, а не в нас. Суть второго шага — это сочувствие к пострадавшему, а не искупление грехов, и извинение должно фокусироваться только на чувствах собеседника.
Фразы, которые помогут:
«Мне очень жаль, что я слишком много выпил / поспорил / приехал поздно / пренебрег серьезным поводом и испортил тебе такой важный день. Мне нет оправдания».
«Это моя вина, что я все не предусмотрел. Мне очень жаль».
«Мне следовало понять, как много это значит для тебя. Мне так жаль, что тебе пришлось пережить это в одиночку».
Говорить нужно искренне и по делу. Витиеватые заявления отвлекают от самой важной мысли: мы осознаем ответственность и сожалеем. Если нам удалось выразить сочувствие и искреннее сожаление, мы уже на полпути к прощению.
Шаг 3. Возместить ущерб
Главный вопрос для третьего шага звучит так: что может компенсировать боль или несправедливость? Какое возмещение сможет восстановить нарушенный баланс?
В личных отношениях «возмещения», как правило, не материальны.
Главное — убедиться, что возмещение равноценно причиненной боли и в целом приемлемо для человека. То есть «компенсировать» нужно на языке оппонента.
Фразы, которые помогут:
«Я хочу помочь тебе успокоиться. У меня есть пара идей. Может, обсудить их?»
«Что я могу сделать, чтобы успокоить боль, которую тебе принесла моя ошибка?»
«Что может помочь тебе снова доверять мне?»
Переходим к последнему шагу.
Шаг 4. Больше — никогда
Только потому, что мы извинились и загладили вину, нельзя быть уверенным в том, что это не повторится снова. Обиженная сторона часто остерегается повторений. Могут ли люди действительно двигаться дальше, если эта же самая ситуация может опять все разрушить? Правда ли забыты все обиды, если причины боли все еще существуют? Шаг четвертый наиболее часто игнорируется извиняющимся.
Его суть — принять обязательства, которые не позволят наступить на те же грабли. На практике это означает: лучше понять корни своих защитных реакций и их триггеры, выявить саморазрушительную или вредную манеру поведения, изменить привычки. Для этого часто требуется какая-то форма душевного поиска или большего самосознания, иногда — помощь психолога.
Фразы, которые помогут:
«Вот что я сделаю, чтобы это никогда не повторилось».
«Я хочу сделать все возможное, чтобы снова заслужить твое доверие»
«Пожалуйста, скажи мне, если увидишь, что мы снова скатываемся к старому стилю общения».
Расскажите всем, какую интересную статью вы нашли!
Без обид.
Как извиняться, чтобы прощали, даже если все безнадежноМолли Хоус
570 ₽
Купить
Как надо просить прощения? Как быть, если простить нет сил? Отвечают священник и психолог
26 февраля для православных христиан наступит Прощеное воскресенье. Можно ли просить прощения рассылкой в мессенджере? Что делать, если сил простить нет? На вопросы ТАСС ответили священник, председатель информационной комиссии Московской епархии Русской православной церкви Александр Волков и психолог, психотерапевт, директор Центра психологического консультирования ВШЭ Ирина Макарова.
Священник: Согласно христианскому учению, прощение является основой общения между Богом и человеком. Человек, нарушивший закон, данный ему Богом, просит у Него прощения — и через это прощение к Нему возвращается. И в отношениях между людьми, в христианском миропонимании, должно быть так же.
Прощение возвращает человека в правильное исходное состояние. Он осознает вину — и ему ее отпускают.
Это восстанавливает правильные отношения между людьми. И как следствие, дает душевное и духовное облегчение.
Психолог: Если человек вольно или невольно причинил кому-то вред и осознает это, сожалеет об этом, то в нем возникает напряжение. И это напряжение важно не консервировать и не оставлять повисшим между собой и другим человеком, а выпустить из себя. Это и поможет укрепить контакт, и даст освобождение. Но важно извиняться, если человек действительно чувствует вину.
Священник: Ожидать от другого, что он что-то осознает и попросит прощения, — это не вполне христианский подход. Ведь человек, который нанес обиду, не всегда до конца ее осознает. А обида, которая нам кажется существенной, для другого человека может вообще не быть проблемой.
Но великодушие, милосердие и снисхождение — это, наверное, одни из самых благородных чувств, которые у нас есть. Простить можно, даже когда нас не просили о прощении.
И когда мы находим в себе силы не просто сделать это на словах, а принять человека по-настоящему, это выводит отношения на совсем другой уровень.
Да, есть обстоятельства, в которых простить тяжело или даже невозможно, потому что проступок был чрезвычайный. Но христианство учит нас прощать даже в самых тяжелых ситуациях. Это не сиюминутное действие — на это может уйти много лет.
Психолог: Если от чьего-то поступка у человека возникло ощущение «это несправедливо, я это не заслужил, со мной нельзя так обращаться» — это неприятно. Особенно если ситуация была не до конца ясная и рождала много разных фантазий о том, почему с ним так поступили. И когда ему искренне говорят «извини, я не хотел чего-то плохого, я раскаиваюсь» — это восстанавливает равновесие и чувство несправедливости уходит. Это тоже определенное освобождение. Важен не сам факт, что у него просят прощения, а желание другого человека сохранить связь.
Священник: Любому человеку тяжело и прощать, и просить прощения. И для того, и для другого надо переступить через свою гордость, свое самолюбие. Нужно находить в себе силы смиряться и признавать свои ошибки.
А человек чаще всего не хочет признавать ошибки — он хочет, чтобы конфликт решился просто так, без его усилия. Но это будет поверхностно, лицемерно и не по-настоящему.
Легко просить прощения тому, у кого есть на это внутренние силы, и тому, кто допускает, что он мог ошибиться. Если же у человека нет на это сил, значит, ему еще предстоит внутренняя работа, чтобы преодолеть себя и свой эгоизм.
Когда человек то и дело просит у всех прощения по привычке или «на всякий случай», то это получается очень поверхностно. Такой человек, наверное, пытается замести сор под ковер и сделать вид, что все хорошо, а не попросить прощения глубоко и по-настоящему. Это проявление лицемерия.
Психолог: Искренне попросить прощения непросто, потому что этому предшествует сложная внутренняя работа.
Если для человека унизительно просить прощения, скорее всего, он не может отделить себя от своих поступков. И тогда извиниться — значит признать себя плохим. Скорее всего, с этим связана какая-то история из детства.
Например, родители говорили: «Встань в угол, осознай, потом подойдешь ко мне и попросишь прощения». И когда его наказывали, то обвиняли больше не в проступке, а в том, что он сам — плохой, раз сделал такое. И это было очень унизительно. Тогда извинения для человека могут быть связаны с ощущением, что его сейчас ломают.
А для кого-то сказать «извините» — это, наоборот, как чихнуть. Просто вылетает автоматически. И наверное, это обесценивает само слово. Но если человек постоянно извиняется, потому что действительно всегда чувствует себя виноватым, то ему, скорее всего, тяжело жить с таким грузом. Я думаю, это повод обратиться к психологу.
Священник: Мы живем в мультикультурном, мультирелигиозном пространстве, и традиции церковной жизни уже вошли в широкое употребление. Просить прощения в этот день для многих — просто ритуал, как и купание в проруби на Крещение Господне или освящение куличей на Пасху. В этом нет чего-то дурного, потому что для любого человека просить прощения — это доброе дело.
И если так у него получится что-то наладить в своей жизни или в жизни других, это прекрасно.
Но это все равно довольно поверхностное отношение. Не стоит думать, что для человека, живущего вне христианской традиции, Прощеное воскресенье будет тем же, что оно есть для нас, христиан.
Психолог: Когда в году есть специальный день, в который мы можем «легально» попросить прощения, для многих это становится просто ритуалом. Чем-то упрощенным, чем-то формальным. Но иногда я вижу, как люди в Прощеное воскресенье извиняются совершенно искренне. Они готовятся к этому, переживают и просят прощения не у всех подряд, а у самых близких. У тех, кто настолько близок, что мы даже не замечаем, когда раним их.
Почему это часто делают нехристиане и невоцерковленные люди? Понимаете, «христианин», «воцерковленный» — это что-то внешнее. Но ведь есть же еще и внутреннее ощущение себя. Хорошо, когда это совпадает, но так бывает не всегда. Мне кажется, те, кто просят прощения в этот день, — это прежде всего люди чувствующие.
В том числе — чувствующие веру внутри себя, независимо от отношения к церкви.
Священник: Любые веерные рассылки — поздравления с 8 Марта или с Новым годом, просьбы о прощении, что угодно — это что-то очень искусственное. Это просто проявление массовой культуры, массового сознания, в нем нет никакого смысла. Зачем просить прощения у людей, которых ты видишь раз в год? А вот чтобы сказать в этот день «прости» своим родителям, детям или близким коллегам, нужно усилие. Но именно это будет настоящим шагом к воссозданию правильных отношений.
Нам часто сложно попросить прощения глаза в глаза и написать в мессенджере может быть психологически легче. Я думаю, что в некоторых ситуациях лучше так, чем никак. Если очень сложно поговорить лично, то сообщение — это тоже небольшой шажок к исправлению ситуации. Но все равно это некоторая подмена. Только глядя друг другу в глаза, можно по-настоящему попросить прощения и простить. Только во взгляде или прикосновении можно ощутить намерение переступить через какие-то ситуации и рука об руку идти дальше.
Психолог: Мне кажется, разные люди могут вкладывать в такие вещи разные цели и смыслы. Кто-то просто думает: «Ну надо же контент какой-то делать. 8 Марта — поздравлю всех женщин, День лесоруба — обращусь ко всем лесорубам, Прощеное воскресенье — попрошу у всех прощения». А кто-то может написать пост «простите меня за все» действительно с каким-то внутренним посылом.
А когда люди в мессенджерах рассылают открыточки, да там еще и стоит пометка «пересланное сообщение»… Мне кажется, для них это просто способ реагирования: «Мне прислали — я переслал». Они об этом не задумываются. По моим личным наблюдениям, чаще всего это делают пожилые люди. Я думаю, так проявляется чисто техническая неосведомленность. Приходит картиночка хорошая, написано — «Прощеное воскресенье». Они думают — почему бы не поделиться этой картинкой и словами со своими близкими. Я знаю, что некоторых это раздражает, они злятся и обижаются. Ну, наверное, можно заблокировать такого абонента.
Священник: Дело не в том, какие слова вы говорите, а в том — как.
Это может быть просто фраза «прости меня», без подробностей, но сказанная от сердца. Ведь часто за большим количеством слов теряется искренность.
Психолог: Это точно не то, что делается по шаблону, алгоритму или чек-листу: тут надо слезу пустить, тут сказать, что возмещу ущерб. Важно, чтобы это было сделано собственными словами, личностно. Пусть это будет нелогично, некрасноречиво и нескладно. Главное, чтобы было искренне.
Священник: «Бог простит» — это просто слова, которые принято говорить. Они замечательные, но мы не можем думать, что из-за одной формулировки прощение состоится, а из-за другой — нет. Важны не слова, которые вы произносите, а искренняя готовность принять человека и переступить через обиду.
Если вы понимаете, что не можете простить, честнее и правильнее сказать человеку: «Я пока не готов принять тебя таким, какой ты есть, у меня нет на это сил. Будут силы — я постараюсь изменить свое отношение к тебе». И если вы стремитесь к миру внутри себя, то нужно действительно искать в себе силы, чтобы простить.
Говорить в такой ситуации «Бог простит» — это несколько лицемерное решение. Смысл этой формулировки не в том, что мы хотим, чтобы Бог простил человека вместо нас. А в том, что мы просим Бога простить этого человека. То есть она могла бы звучать так: «Я желаю, чтобы Бог тебя простил». А если я не готов сделать это сам, вряд ли я готов просить об этом Бога.
Психолог: У психологов нет понимания «правильно» и «неправильно». Ответьте искренне, так, как вы чувствуете.
Если у вас просят прощения, но не так, как вам хочется, спросите себя: «А что мне нужно? Просто извинения, колебания воздуха или что-то другое?» Вполне возможно, что опять вылезут детско-родительские истории. Может быть, на самом деле вам хочется, чтобы пришел родитель и сказал: «Я плохой, я виноват, все будет по-твоему». И только так вы можете услышать извинения. А если он этого не скажет, то что? Ладно, если это не близкий человек, кто-то на работе, например, то отношения просто перейдут в фазу скрытой конфронтации.
Мы будем улыбаться друг другу, но я знаю, что ты меня не любишь, и я тебя тоже не люблю. Но если это кто-то важный — что, наша близость на этом закончится? Мы пойдем разводиться? Спросите себя об этом. Не чтобы поставить ультиматум и продавить. А чтобы понять, что происходит в ваших отношениях.
Если вы не можете искренне принять извинения — можно сказать «Бог простит». Мне кажется, это защищающая фраза. Она как бы означает: «Я не могу сейчас ничего сказать, но есть кто-то, кто может решить за нас этот вопрос».
Бэлла Волкова
8 советов по эффективности и искренности
Кому не приходилось слышать неприятные извинения?
- «Прости, господи. Я не знал, что это будет иметь такое большое значение».
- «Извините, но вам действительно не следует быть таким чувствительным».
- «Извините, если задел ваши чувства. Я просто баловался».
- «Мне очень жаль, что так получилось, но, знаешь, это действительно не моя вина».
Скорее всего, вы сами несколько раз приносили некачественные извинения.
Это абсолютно нормально. Извиняться может быть непросто, даже если вы искренне сожалеете о том, что совершили ошибку или причинили кому-то боль.
Признать проступок, как правило, нелегко, особенно когда это означает признание того, что вы причинили боль кому-то, кто вам небезразличен.
Вы хотите загладить свою вину, но не знаете, как это сделать. Вы также можете беспокоиться о том, что скажете что-то не то и не усугубите ситуацию.
Хорошая новость: научиться приносить искренние извинения не так сложно, как может показаться, и мы здесь, чтобы помочь вам в этом процессе. 8 приведенных ниже советов помогут вам искренне извиниться перед кем-либо в вашей жизни.
Чтобы хорошо извиниться, сначала нужно хорошо понять, в чем вы ошиблись.
Сожаление — ключевой элемент эффективных извинений, но вам, вероятно, будет трудно выразить искреннее сожаление, если вы не знаете, о чем сожалеете.
«Прошу прощения за все, что я сделал не так» и подобные общие извинения обычно не дают результата, но они также могут привести к еще большему конфликту.
Воспоминание о своей ошибке может показаться не таким уж приятным, особенно когда вы знаете, что причинили кому-то боль. Если вы уже чувствуете вину или разочарование в себе, вы можете вообще не думать об этом.
Однако помните: как бы плохо вы себя ни чувствовали, другому человеку, скорее всего, будет еще хуже. Неспособность признать свою боль делает их еще большей несправедливостью.
Вот пример:
Ваш сосед по комнате кажется раздраженным, но вы не знаете, почему он злится. Немного подумав, вы замечаете в дверях большую коробку и вдруг вспоминаете, что обещали помочь переставить мебель в их спальне, чтобы освободить место для новой книжной полки. Вы немедленно идете в их комнату, чтобы извиниться.
«Я только что понял, что забыл помочь вам передвинуть вашу мебель.
Мне очень жаль. Работа была немного подавляющей в последнее время, и это совершенно вылетело из моего сознания. Я знаю, ты хотел сделать это как можно скорее. Могу ли я помочь вам с этим прямо сейчас?»
Не уверен, что именно ты напортачил? Такое случается, особенно когда ты плохо знаешь кого-то. Можно спросить, как вы обидели. Просто знайте, что некоторые способы задать на лучше, чем другие.
Вместо:
- «Хорошо, что я сделал на этот раз?»
- «Что не так с , вы сегодня?»
Попробуйте:
- «Я заметил, что в последнее время наше общение немного изменилось. Я сделал что-то, чтобы вызвать это?»
- «Кажется, между нами что-то не так, и я хотел бы это исправить. Мне интересно, сделал ли я что-нибудь, чтобы вызвать такое расстояние?»
Тогда внимательно слушай, что они говорят.
Извинения, содержащие уточнения или оправдания, обычно не работают.
Подсказка: после «извините» с «но» никогда не путь.
Когда вы рационализируете свои действия, вы, по сути, перекладываете вину на другого человека. Это посылает сообщение о том, что вы не считаете, что сделали что-то плохое, и придает вашим извинениям оттенок поверхностности.
Даже честные оправдания могут свести на нет искренность извинений, которые вы действительно имеете в виду.
Скажем, вы извиняетесь перед коллегой за невыполнение группового задания: «Мне жаль, что я не закончил свою часть проекта к сроку, но я просто не могу справиться с этой рабочей нагрузкой ».
Возможно, это и правда. Тем не менее, элементы, отсутствующие в вашем извинении, могут оставить у вашего коллеги затянувшееся чувство обиды.
Вместо этого вы можете сказать:
«Мне жаль, что я не закончил свою часть проекта к сроку. Я знаю, что это тоже выставляет тебя в плохом свете, поэтому я объясню, что произошло, и дам всем понять, что это было полностью на мне. Моя рабочая нагрузка в прошлом месяце полностью похоронила меня, но в следующий раз я обращусь за помощью раньше».
Признание своей ошибки поможет вам выразить раскаяние, но не останавливайтесь на достигнутом. Искренние извинения также включают в себя сочувствие к человеку, которого вы обидели, и важно признать боль, причиненную вашими действиями. (Вот здесь пригодится хорошее понимание своих действий.)
Подумайте об этом извинении:
«Мне не следовало комментировать твой хиджаб. Мне было любопытно узнать о вашей религии, но это не повод для неуважительного комментария. Я не учел, как это замечание может вызвать у вас чувства, и я сожалею, что причинил вам боль и заставил вас чувствовать себя некомфортно».
Вы заметите, что в нем есть пояснение: «Мне было интересно узнать о вашей религии».
Понимание разницы между объяснениями и оправданиями поможет вам принести более искренние и эффективные извинения.
Для сравнения, вот причина, по которой следует избегать:
«Извините, что спрашиваю о вашем хиджабе, но мне просто любопытно. Я и не думал, что это так тебя обеспокоит».
В отличие от оправданий, объяснения дают некоторый контекст вашим действиям. Этот контекст позволяет другому человеку понять, что вы не собирались причинять ему боль. Это также может подчеркнуть, как вы намерены предотвратить ситуацию в будущем.
Например:
«Извини, что накинулся на тебя, когда ты спросил меня о работе. Раньше моя мама устраивала мне неприятности из-за поиска новой работы, так что я уже был в стрессе. Но это не повод срываться на тебе, и я буду работать над тем, чтобы лучше справляться со своим стрессом».
СоветЕсли объяснения будут краткими и по существу, это поможет вам не заходить слишком далеко и не превращать их в оправдания.
Конечно, вы не собирались причинять кому-либо вред.
Тем не менее, в конце концов, ваши намерения часто имеют меньшее значение, чем влияние ваших действий.
Вы солгали своему лучшему другу об измене его партнера, потому что хотели защитить его.
Но, скрыв эту информацию, вы лишили их возможности принять взвешенное решение об отношениях. Вы также предали их доверие, что причинило им еще большую боль.
Когда вы извиняетесь, вы можете упомянуть, что хотели только защитить их, но вы захотите продолжить это объяснение, признав, что ваша нечестность в конечном итоге привела к прямо противоположному результату. Ваше извинение должно быть сосредоточено на боли, которую вы им причинили, а не на добрых намерениях, стоящих за вашими действиями.
Человек, которого вы обидели, заслуживает возможности поделиться своими чувствами, поэтому осознание последствий вашей ошибки часто требует эмпатического слушания. Это может показаться неудобным, но это важный шаг к проявлению раскаяния.
Эффективные извинения включают попытку исправить ситуацию.
Иногда репаративное поведение довольно очевидно. Например:
- Если вы одолжили машину своей сестры без спроса и запачкали ее внутри и снаружи, ваше извинение может потребовать оплаты ее чистки и детализации.
- Если вы в спешке выполнили рабочее задание и предоставили своему руководителю отчет, содержащий неверную информацию, вы можете задержаться допоздна, чтобы исправить свои ошибки.
В других случаях вам может понадобиться спросить: «Что я могу сделать, чтобы все исправить?» Затем покажите им, что вы действительно сожалеете о своих действиях, сделав то, что они просят.
Вообще говоря, извинение должно соответствовать ошибке. Чрезмерное возмещение ущерба или поведение, выходящее за рамки того, что от вас требовали, могут помочь облегчить вашу вину, но это не обязательно принесет пользу человеку, которого вы обидели.
Это может даже заставить их усомниться в вашей искренности — ведь вы не послушались их просьбы.
Скажем, кто-то украл велосипед вашего друга, когда вы одолжили его и оставили незапертым. Они присылают вам ссылку на подержанную версию того же велосипеда и просят купить его взамен.
Вместо этого вы выбираете совершенно другую (и гораздо более дорогую) новую модель, чтобы показать, как вам искренне жаль.
Когда вы даете им новый велосипед, они не пытаются скрыть свое разочарование и раздражение.
Хотя вы можете вообразить, что щедрый жест или извинение, которое вы повторяете каждый раз, когда видите их, показывает ваше крайнее раскаяние, на самом деле это может иметь негативный эффект. Чрезмерные извинения могут показаться насмешливыми и неискренними. Они также имеют тенденцию передавать больше ваших чувств, чем любое признание боли другого человека.
Помните: извинения нужны им, а не вам.
Просьба о прощении — важная часть извинения, потому что она дает человеку, которого вы обидели, некоторую свободу действий в данной ситуации. Другими словами, просьба о прощении говорит им, что вы не предполагаете, что они автоматически простят вас.
Процесс прощения может занять некоторое время, и вам, возможно, придется проделать определенную работу, например, возместить ущерб и исправить проблемное поведение, чтобы заслужить его. (Не забывайте о важности самопрощения на этом пути.
)
Имейте в виду, что прощение не гарантируется, какими бы искренними ни были ваши извинения. Тем не менее, у вас больше шансов заслужить это, дав понять, что вы действительно раскаялись в своих действиях и приложили серьезные усилия, чтобы измениться.
Извинения могут залечить ущерб в отношениях после ошибок или необдуманного поведения. Но извинения, когда вы не сделали ничего плохого, просто чтобы предотвратить конфликт, могут повлиять на ваше чувство собственного достоинства и, в конечном счете, навредить вам.
Вот что следует учитывать: если друг, партнер или член семьи регулярно ожидает, что вы возьмете на себя вину за то, чего вы не делали, они не берут на себя ответственность за свои ошибки и не исправляют свои ошибки.
Вы можете подумать, что первое извинение побудит их сделать то же самое, но все же лучше не брать на себя вину, когда вы не виноваты.
Одна ситуация, когда вам не за что извиняться? Романтический отказ от кого-либо. На самом деле, исследования показывают, что извинения, когда вы отвергаете кого-то, могут заставить его чувствовать себя хуже.
Лучший вариант? Будьте открытыми и добрыми:
«Ты милый и веселый, и мне понравились наши свидания. Но мы находимся на разных этапах нашей жизни, и я просто не вижу, чтобы это работало в долгосрочной перспективе. Если двигаться дальше, у нас обоих будет шанс найти того, кого мы ищем».
Ваше извинение может начинаться со слов, но не заканчивается ими.
После того, как вы произнесли свои извинения, у вас есть возможность прожить их, подтверждая границы, работая над восстановлением доверия и анализируя свое поведение на предмет других возможностей для роста.
Эти изменения, если они сделаны искренне, могут помочь вам заслужить прощение, но они также могут помочь вам избежать повторения тех же ошибок.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
3 причины извиниться, даже если вы не сделали ничего плохого
«Я не собираюсь извиняться, потому что я не сделал ничего плохого!»
Я помню, как мои дети несколько раз произносили эту фразу, когда были маленькими, и я также слышал ее от взрослых на рабочем месте больше раз, чем мне хочется помнить. Никто не любит, когда его несправедливо обвиняют, и большинство людей, конечно же, не хотят извиняться за то, чего они не делали. Мысль об извинениях, когда мы не сделали ничего плохого или, что еще хуже, когда мы на самом деле правы, заставляет нашу кровь кипеть. Мы возмущаемся, защищаемся или набрасываемся на других, но ничего из этого не делает ничего для улучшения ситуации.
Однако есть время и место для извинений, даже если вы не виновны. Важно помнить, что извинения — это не признание вины; это признание ответственности. (Нажмите, чтобы твитнуть) Вы берете на себя ответственность за улучшение и преодоление сложившейся ситуации. Вот три веские причины, чтобы извиниться, даже если вы не сделали ничего плохого:
- Выбирать отношения, а не быть правым — Когда в отношениях возникают трудности, естественным человеческим инстинктом является желание возложить вину. Если другой человек неправ, то мы можем злорадствовать от того, что правы. Легко нырнуть в пучину самодовольства. Требуется эмоциональная зрелость, чтобы отдать предпочтение здоровью отношений, а не эгоистической потребности быть правильными. Извинения за боль и трудности в текущей ситуации, даже если вы не были их причиной, показывают, что вы больше цените другого человека, чем необходимость быть правым.
- Проиграть битву, чтобы выиграть войну — Когда дело доходит до отношений, вам нужно иметь долгосрочную перспективу. В наших отношениях дома и на работе будет много сражений (например, разногласий, конфликтов и т. д.), и мы умрем от истощения, если будем бороться зубами и когтями, чтобы доказать свою правоту в каждом случае. Иногда лучше проиграть битву и извиниться, даже если вы правы, ради победы в большой войне (например, для поддержания мира, завершения проекта и т. д.).
- Возьми один для команды — Как лидер, иногда тебе нужно взять один для команды.
Если другой человек неправ, то мы можем злорадствовать от того, что правы. Легко нырнуть в пучину самодовольства. Требуется эмоциональная зрелость, чтобы отдать предпочтение здоровью отношений, а не эгоистической потребности быть правильными. Извинения за боль и трудности в текущей ситуации, даже если вы не были их причиной, показывают, что вы больше цените другого человека, чем необходимость быть правым.