«Современные родители растят манипуляторов, лицемеров, обманщиков и приспособленцев» 28.11.2021
Общество 08:12 | 28 ноября 2021
6
Фото: KazanFirst
Автор материала: Сергей Исичко
Такие клиенты едва ли не самые трудные у семейных психологов.
Семейный психолог Наталья Аблизина обращает внимание на то, что сейчас довольно много семей, где родители дают ребенку по одному и тому же поводу разные, а зачастую и взаимоисключающие указания. Мама говорит, что уже 9 часов вечера и надо ложиться спать. А папа говорит, что 9 часов – это еще рано, можно лечь спать и попозже. Отец говорит, что если собрался идти на улицу, то надо надеть кепку. А мама говорит, что кепку можно и не надевать, там уже тепло.
Вообще, возникает множество ситуаций, когда родители советуют, рекомендуют, а то и приказывают что-то делать.
— Ты к отцу за деньгами не обращайся, он скупердяй! – говорит мать.
— Ты имей в виду – твоя мать транжира, она тебя правильно распоряжаться деньгами не научит! – говорит отец.
Жить с такими родителями бывает трудно. Не знаешь, кого слушать, не понимаешь кто из них прав.
Вспомните о том, что ваши мама и папа не всегда были мужем и женой. До того, как стать женихом и невестой, а затем сыграть свадьбу, они близко дружили, затем любили друг друга и считали друг друга самым лучшим человеком на свете. Если вы и сейчас живете все вместе, то есть мама и папа не в разводе, это означает, что они и сейчас любят друг друга. И вас каждый из них тоже очень любит. Почему тогда они так себя с вами ведут?
Ответ на поставленный вопрос может быть таким.
А если ваши мама и папа в разводе, то вы можете не верить, но это мало что меняет. Взаимная любовь, взаимно прожитые годы не забываются. И вас родители любят, как любили всегда. Вы тоже должны любить их. Вы должны помнить, иметь в виду, что и в обществе, во взрослой жизни искренней любви, искреннего уважения от людей добиваются те, кто понимает, что работать и жить следует не только ради себя любимого (любимой), но и ради людей.
С каждым разом, когда вы даете своему чаду противоречащие друг другу советы, вы в глазах ребенка роняете свой авторитет. И однажды (это неизбежно) уроните его до нуля. Ваш ребенок придет к выводу, что слушать вас вообще не надо, а надо всегда действовать с большей для себя выгодой. На практике чаще всего выглядит это так:
— Ой мамулечка, ты у меня самая лучшая на свете, а папаша меня уже замучил! Я только к тебе и могу обратиться с просьбой! – говорит ваш ребенок, прибегая к матери.
— Папа, родной, помоги ты, а то мать со своими советами стала совсем невыносимой! – говорит тот же ребенок, прибегая к папе.
Мамы и папа рады стараться с утроенной силой. Ребенок манипулирует родителями как хочет. Лицемерие, обман, стремление исключительно к собственной выгоде становится принципом жизни будущего члена нашего общества, гражданина государства.
В обществе большинство людей смогут отвернуться от вашего повзрослевшего чада, поставить крест на общении с ним. Вы этого сделать не сможете, потому что это ваш ребенок. Вы будете наблюдать за его жизнью, и будете видеть, как чем дальше, тем больше он становится несчастным человеком. При возможном внешнем благополучии.
Рано или поздно родители узнают и понимают, как ведет себя их ребенок. Идут за помощью к психологу. Но помогать таким семьям очень непросто. Ведь в идеале нужно добиться, чтобы оба родителя взяли на вооружение принцип принимать супруга (бывшего тоже) таким, какой он есть. А с ребенком вести себя по обоюдно выработанному единому решению. Это чем ребенок взрослее, тем труднее.
— Я делаю проще. Я сажаю членов такой семьи за стол и прошу на бумаге отметить не только минусы, но и плюсы друг в друге, — говорит Аблизина.
Потом идет поиск путей к сближению позиций, понимаю друг друга. И к такому поведению с ребенком, чтобы он стал понимать, что вести себя надо иначе.
Читайте также: «Есть убеждение, что подсознание может все»
Новости СМИ2
Теги:
Наталья Аблизина, семейный психологУмеете ли вы оперативно распознавать лицемеров?
Одни из самых токсичных личностей, которых мы можем обнаружить в любом обществе, – это лицемеры. Они, естественно, не афишируют свои истинные намерения, скрывая их за завесой ложной дружбы, которая вводит в заблуждение очень многих. А вы знаете, как распознать лицемера в своем окружении?
1. Они любят сплетни
Лицемеры не в состоянии хранить чужие тайны, их всегда буквально распирает от желания втихаря поделиться этой информацией со всеми, не заботясь о том, какой вред они могут этим нанести. Такие поступки приносят им истинное удовольствие. Излишне говорить, что все, чем вы с ними делитесь, может стать достоянием широкой общественности.
2.
У людей о них довольно негативное мнениеХотя многие люди сначала попадаются в их сети, со временем правда выплывает наружу, и вокруг лицемеров начинает формироваться стойкое негативное к ним отношение. Если вы узнаете, что у человека не самая хорошая репутация в этом плане, насторожитесь. По крайней мере, у вас есть шанс не попасться на удочку лицемерного манипулятора.
3. Они постоянно требуют внимания
Если они не в центре внимания, то испытывают дискомфорт. Именно поэтому лицемеры будут стараться всеми силами приблизиться к популярным людям, чтобы тоже стать заметными. Как правило, они стремятся окружать себя теми, кто им выгоден и прибавит им ценности и значимости. Со своей стороны, эти люди реагируют лестью и очень позитивными комментариями, во многих случаях преувеличенными.
4. Они оказывают помощь только в том случае, если получат от этого выгоду
Лицемер, спешащий на помощь, – это событие удивительное. Но не обманывайтесь таким отношением, потому что они делают это только в том случае, если ожидают чего-то нужного взамен для себя.
В трудные же времена они без зазрения совести оставят вас в одиночестве, но сразу же начнут разыскивать вас, если вы можете в чем-то пригодиться, чтобы достичь своих целей. Хуже всего то, что они всегда пытаются скрыть и завуалировать свою предполагаемую выгоду.
5. Они запросто предадут дружбу для достижения своей цели
Если им нужно пожертвовать кем-то, чтобы достичь своей цели, они не будут ни секунды задумываться. Лицемеры откровенно рассматривают людей как «валюту», которую можно разменивать или за что-то ею платить. Они никогда не станут заботиться о таких ценностях, как лояльность или уважение к другим, потому что их собственное благополучие гораздо важнее.
6. Они много разглагольствуют, но мало делают
Лицемеры практически никогда не делают того, о чем говорят, и крайне редко выполняют данные обещания. Нарушить собственное слово – это для них норма, особенно если это принесёт им какие-то дивиденды. Фактически они не будут делать ничего без выгоды для себя лично.
Однако сами лицемеры любят заставлять других следовать их советам, якобы для общего блага.
7. Они проявляют уважение только к вышестоящим лицам
Единственные люди, к которым лицемеры испытывают хоть какое-то уважение, – это те, у которых есть власть. Конечно, это не имеет никакого отношения к качествам их личности или чувству симпатии. Основная цель каждого лицемера – это что-то от них получить. Поэтому они лебезят, подхалимничают, льстят и с удовольствием травят врагов своих боссов. Но всё меняется, если вдруг лицемер получает повышение и становится с бывшим боссом на одном уровне. Конечно, о старых «дружеских» отношениях можно забыть.
8. Они критикуют людей, которые лучше их
Когда лицемеры видят кого-то, кто может их в чем-то затмить, они рассматривают таких людей как угрозу и стараются организовать им как можно больше препятствий, чтобы их дискредитировать. Несмотря на это, лицемеры всегда будут улыбаться в глаза, пытаясь избежать прямой конфронтации и действуя исподтишка и незаметно.
9. Они стараются быть чрезмерно полезными
Возможно, самой заметной чертой является то, что лицемеры всегда стараются выглядеть дружелюбно и вести себя предельно вежливо и услужливо. Однако, поскольку их намерения никогда не являются позитивными, они в конечном итоге быстро раскрывают себя и свои истинные мотивы, а затем начинают менять свое отношение к людям, которые не желают их поддерживать. Старайтесь держаться от таких личностей подальше, чтобы оградить себя от их манипуляций.
Текст: Flytothesky.ru
Читайте также:
От этих людей нужно держаться подальше
Поделитесь постом с друзьями!
Почему быть лицемером (особенно в Интернете), вероятно, нормально
Источник: mohamedmatar/Pixabay
В Твиттере есть личность по имени @DefiantLs, чье основное внимание сосредоточено на обмене скриншотами прошлых и настоящих твитов, чтобы указать на лицемерие других. И есть причина, по которой у DefiantL более 740 000 подписчиков: мы не любим лицемеров.
Факты свидетельствуют о том, что мы не любим лицемеров больше, чем тех, кто с готовностью признается в том, что ведет себя так, как мы не одобряем. Мы даже не любим их больше, чем лжецов.
Но что, если я скажу вам, что во многих ситуациях лицемерное поведение может быть не тем, чем мы его представляем? Может ли существовать логическое объяснение (кроме вывода о том, что лицемеры лишены моральных качеств) тому, что кажется лицемерным поведением других? Ответ: да [1] .
Прежде всего: моральные ценности
Все люди обладают ценностями, но люди различаются по весу, который они неявно придают разным ценностям. И эти ценности, независимо от того, говорим ли мы о тех, которые включены в теорию моральных основ Хайдта (MFT), теорию морали как сотрудничества (MAC) Карри или какую-то другую точку зрения, влияют на человеческое поведение.
Тем не менее, Верпланкен и Холланд (2002) продемонстрировали, что многие ценности активируются в зависимости от ситуации, и после активации эти ценности используются в качестве основного руководства для принятия решений в этой ситуации, но только в том случае, если эти ценности имеют более важное значение для того, как мы воспринимаем себя.
. Чем центральнее значение, тем больше вероятность того, что оно будет активировано в соответствующей ему ситуации. Ценности, которые менее важны для нашей самооценки, с меньшей вероятностью будут постоянно активироваться, особенно когда существует конфликт с более центральной ценностью.
Например, тот, для кого сострадание является главной ценностью, вероятно, будет вести себя с состраданием по отношению к другим гораздо более последовательно, чем тот, для кого сострадание является более второстепенной ценностью. Если сострадание носит более периферический характер, некоторые ситуации могут активировать сострадание, но другие могут вместо этого активировать другие конкурирующие ценности (например, гедонизм, безопасность).
Таким образом, ценности, которые активируются в данной ситуации, являются неотъемлемой частью системы отсчета, которая направляет наши решения. Заимствуя из теории самоопределения Деси и Райана (SDT), то, как мы думаем и ведем себя, когда стремимся к достижениям, может отличаться от того, как мы думаем и ведем себя, когда стремимся к принадлежности или компетентности.
Возможно, мы даже преследуем все три одновременно, но, скорее всего, одно из этих значений будет иметь приоритет, если возникнет конфликт ценностей. Когда возникают конфликты ценностей, те ценности, которые активизируются более сильно, скорее всего, послужат более важным ориентиром при принятии решений, чем менее активные ценности.
А вот и загвоздка. Мы склонны обладать как личными ценностями (больше основанными на личных интересах ценностями, такими как упомянутые SDT), так и реляционными ценностями (такими как в теории MAC Карри) [2] . Мы преследуем свои личные интересы, но склонны делать это таким образом, чтобы приспособиться к ценностям отношений (поскольку сотрудничество важно для наших личных интересов).
Давайте поприветствуем корыстную предвзятость в истории
Как правило, нами движут наши личные ценности, которые составляют краеугольный камень наших личных интересов. Наши личные интересы, однако, обычно преследуются при соблюдении реляционных ценностей.
Карри предложил список из семи областей реляционной ценности: семья, группа, взаимность, героизм, почтение, справедливость и собственность.0008 [3] — и эти значения активируются с разной силой в разных ситуациях.
Как и в случае с личными ценностями, реляционные ценности могут конфликтовать. Например, мы можем ценить справедливость, и, будучи активированной, справедливость может создать систему отсчета, с помощью которой мы интерпретируем конкретную ситуацию, например, решение наказать кого-то за плохое поведение. Но наша оценка сопоставимой ситуации может отличаться, если наша ценность справедливости теперь конфликтует с другой реляционной ценностью, такой как семья. Следовательно, мы можем интерпретировать ситуацию одним образом, если у нас нет связи с вовлеченными сторонами, но интерпретировать ее иначе, если наша ценность справедливости вступает в противоречие с ценностью, придаваемой семье (т. то есть, если кто-то вовлеченный является членом группы, с которой мы себя идентифицируем).
Такие конфликты могут изменить то, как мы оцениваем данную ситуацию.
Когда возникают конфликты, мы часто разрешаем их таким образом, чтобы больше защитить наше чувство собственного достоинства (также называемое корыстным предубеждением). В случае с примером, который я только что привел, семья часто важнее для нашего самоощущения, чем справедливость. Таким образом, активизация семьи может исказить наши интерпретации справедливости таким образом, что она сместит нашу оценку справедливости в сторону одной стороны (т. ] .
Рисунок 1. Значения как смещение
Источник: Yours Truly
Возникающее смещение может варьироваться от слабого до сильного, в зависимости от несоответствия между силой активированных значений. Если есть небольшое несоответствие между силой семьи и справедливостью, это может привести лишь к небольшому предвзятому отношению к семье, но если несоответствие велико, предубеждение к семье может быть более экстремальным, и результат должен быть гораздо более благоприятным.
член нашей семьи, чтобы мы восприняли результат как справедливый [5] .
Мотивированное рассуждение: Напарник
Корыстная предвзятость помогает объяснить, почему мы можем по-разному интерпретировать, казалось бы, похожие события и делать то, что кажется лицемерным поведенческим выбором [6] . Когда затрагиваются наши личные интересы, мы склонны защищать эти интересы.
Однако, если бы это было так просто, как наличие сильных личных интересов, больше людей выбрали бы неэтичное (и незаконное) поведение, критикуя других, которые ведут себя точно так же (таким образом делая нас крайними моральными лицемерами). В конце концов, наши личные ценности можно было бы использовать для оправдания выбора ограбить банк, одновременно критикуя любого другого, кто участвовал в подобном поведении (поскольку это нарушение реляционной ценности собственности).
Но выбор нашего поведения — это не просто результат корыстных предубеждений.
Наше корыстное предубеждение также должно сопровождаться способом оправдания нашего поведенческого выбора (также называемого мотивированным рассуждением). Для большинства вопиющих поступков (особенно незаконных) затраты на погоню за нашими личными ценностями за счет ценностей отношений просто не оправдывают выгоды, что мешает нам рассуждать о том, как это сделать.
Менее вопиющее поведение, тем не менее, с гораздо большей вероятностью может привести к одному набору стандартов для других, чем для нас самих. Это связано с тем, что рассуждения, которые мы используем для оправдания наших собственных действий в таких ситуациях, часто отличаются от рассуждений, которые мы используем для критики поведения других в той же или сопоставимой ситуации (как Hale & Pillow, 2015 9).0008 [7] , аргументированный).
Мы все моральные лицемеры
Возвращаясь к средству, которое инициировало этот пост (Twitter), среда социальных сетей изобилует ситуациями, поощряющими лицемерие.
Как правило, онлайн-лицемерие сопряжено с небольшими затратами, а выгоды от игры для своей аудитории (набор лайков и репостов) часто достаточно, чтобы оправдать затраты, особенно когда легко найти оправдание этому лицемерию (например, «вот почему мой выбор простителен, а их нет»).
У каждого есть потенциал для морального лицемерия. Все, что требуется, — это правильная ситуация с правильным конфликтом ценностей и достаточно сильное оправдание, чтобы мотивировать лицемерное поведение. Таким образом, вместо того, чтобы использовать лицемерие в качестве доказательства, чтобы сделать вывод о том, что кто-то морально неполноценен, мы могли бы с самого начала лучше понять мотивационные силы, которые привели к лицемерию.
Преднамеренно размышляя об этих мотивационных силах (с большим весом, придаваемым внешним мотиваторам), мы могли бы лучше понять, откуда исходят другие, даже если мы не можем эффективно поставить себя на их место. По крайней мере, это может показать важность их личных ценностей для аргументов, которые они приводят (и дать представление о наших собственных), что может привести к более продуктивным онлайн-разговорам.
Корень всего лицемерия
Вы спорите. Напряжение нарастает. Вы вытаскиваете свои большие пушки наполовину, моральные принципы, которых вы не придерживаетесь, не можете и не должны соблюдать.
Претендуя на высокое положение, вы говорите такие вещи, как «не перебивайте», как будто вы никогда не перебиваете, «не осуждайте», как будто вы никогда не осуждаете, «не обобщайте», как будто вы не обобщают свои обобщения, «не будь негативным», как будто «не надо» не является негативным, «не будь недобрым», как будто это хорошо — призывать к правилам, по которым ты не можешь жить. Вы призываете любой полусырой моральный принцип, который имеет значение в данный момент.
Лицемерие возникает не из-за наличия двойных стандартов, а из-за того, что вы притворяетесь, что у вас один стандарт, когда его нет ни у кого.
Дело не только в том, что есть время быть негативным и время быть позитивным. Проблема с попыткой жить по абсолютным моральным принципам лежит глубже.
Всегда будь таким; никогда не будь таким. Односторонние правила легко запомнить, весело проповедовать, полезно использовать в спорах, но им невозможно следовать. Мы наименее лицемерны, когда осознаем и признаем это, и наиболее лицемерны, когда игнорируем и отрицаем это.
Мы все пытаемся определить контексты, в которых лучше быть честным, а не нечестным, восприимчивым или невосприимчивым, давать и не давать и т. д. Это то, что мы действительно делаем и должны делать.
Мы становимся лицемерами не из-за того, что иногда становимся нечестными, невосприимчивыми или неблагодарными, а из-за того, что притворяемся, что никогда не должны быть такими, как будто можно жить по этим невозможным моральным принципам, вместо того чтобы признать, что, как и все, мы боремся с моральными дилеммами, решая, где быть честным и нечестным, где быть восприимчивым и невосприимчивым, где быть дающим и не дающим.
Нападая друг на друга с универсальными моральными правилами, мы становимся лицемерами; защищая себя, когда правила возвращаются, чтобы укусить нас, мы укрепляем свое лицемерие. Мы объявляем какое-то невозможное категорическое правило, а затем вынуждены в целях самозащиты манипулировать его границей. Мы говорим: «Не будь нечестным», а затем, когда нас поймают на нечестности, мы говорим: «Я не был нечестен, но был тактичен. Абсолютно другой.»
Какая разница? Мы даже не пытаемся задаться вопросом, поскольку все, что мы пытаемся сделать, это защитить себя тем, что соблюдаем законы, которых мы не соблюдаем, за исключением тех случаев, когда они помогают нам. Мы заявляем, что привержены какой-то добродетели, а затем просто помещаем все, что хотим, в эту категорию и из нее. «Честность — это добродетель. Нечестность — порок. Но когда я не говорю вам правду, я искренне тактичен.