Как стать хладнокровным и на быть равнодушным, советы психологов
Хладнокровие — это самоконтроль, отсутствие страха, уверенность в себе и в своих действиях; умение не паниковать в напряженной ситуации и спокойно анализировать причины проблемы, находить выход из затруднительного положения. Хладнокровный человек неконфликтный, он сдерживает свои эмоции и сохраняет самообладание. Это очень ценная черта характера, без которой, порой, не обойтись в сложных жизненных ситуациях.
- Хладнокровие и равнодушие — особые черты характера
- Как стать хладнокровным?
- Как быть равнодушным?
Хладнокровие и равнодушие — особые черты характера
Еще одно похожее качество – равнодушие. В то время, когда эмоциональный человек впадает в истерику или находится в депрессии, равнодушный наслаждается беззаботной жизнью и считает, что не стоит тратить чувства на сущие пустяки. И в таком случае разум преобладает над предрассудками.
Все мы иногда сталкиваемся со сложными ситуациями по тем или иным причинам, из-за которых не всегда можем сдержать себя в руках. Даже самого спокойного и уравновешенного человека можно вывести из себя. Поэтому очень важно уметь сдерживать свои эмоции и быть хладнокровным. Человек способен испытывать чувства и положительные, и отрицательные. Если хорошие эмоции приносят нам огромную радость, то негатив в таком же объеме наполняет жизнь тревогой, страхом и раздражительностью. Порой, с ними не справиться, они выбивают из колеи. И стоит задуматься, как избежать последствий всех этих отрицательных чувств.
Страх – самая главная причина отсутствия контроля над плохими эмоциями. С маленьких лет это чувство живет в нас, растет вместе с нами, развивается. Иногда нам кажется, что его нет, но он всегда на вооружении; он в нашем сознании, руководит нами, посылает сигналы (раздражители) и часто вместо здравого смысла в нас срабатывает инстинкт самосохранения.
Он корнями впивается в нервную систему и разрушает ее, человек становится жертвой стрессов, нервных срывов и впоследствии хронических заболеваний.
Хладнокровие и равнодушие – это враги страха, благодаря этим качествам человек властвует над страхом и контролирует чувства, что влияет на отношения с окружающими, результат собственных начинаний, настроение и гармонию души.
Как стать хладнокровным?
Ответ на этот вопрос, безусловно, есть. Чтобы стать хладнокровным, нужно воспользоваться советами психологов.
Необходимо:
- устанавливать внутреннее равновесие;
- научиться выдержке;
- визуализировать;
- не драматизировать;
- отвлекаться;
- быть равнодушным к проблеме.
Чтобы установить внутреннее равновесие, нужно уходить от своего страха, таким образом, можно остаться устойчивым и прийти к осознанию проблемы. Например, если забыть о том, что 
Следует следить за дыханием, оно должно быть ровным, это придаст спокойствия. Нужно понять, что проблемы — это задачи, которые нужно решить; как в школьной математике: сосредоточившись. Конечно, это нелегко, но именно так нужно воспитывать себя, чтобы стать хладнокровным.
Чтобы быть выдержанным, необходимо увидеть в проблеме основное, для этого нужно отгородить все лишнее. Сознание будет лишено всех мешающих барьеров, что поможет принимать верные решения, понимая проблему из глубины. В этом случае важно проявлять такие качества, как сочувствие и взаимопонимание, они главные помощники, готовые к длительной выдержке в самой проблемной ситуации.
Визуализировать, – значит представить сложнейшие жизненные обстоятельства, как паутину, которую нужно распутать. Нервничая, сделать это будет трудно, она запутается еще больше, а в спокойной обстановке результат будет совсем другим. Представив проблему в виде паутины, придет понимание успокоиться.
Чтобы стать хладнокровным нужно обдумывать ситуацию, а не переживать.
Разложить ее по полочкам, взвесить все «за и против», и определится в решении. Не стоит торопиться и рассказывать всем о том, что вас беспокоит. Лучше побыть наедине и подумать о проблеме, ведь первая информация может быть неверной, тем более на эмоциях.
Не стоит драматизировать и раздувать проблему. Необходимо трезво оценивать ситуацию, следить за своими мыслями. Они могут увести в ненужном направлении. Для того чтобы этого не произошло, следует заставлять себя думать, что проблемы пустяковые и что решить их не составит большого труда.
Важно отвлекаться от проблемы. Посмотреть любимую комедию, которая может рассмешить. Смех – лучшее лекарство. Этот способ поможет сохранить спокойствие и расслабиться.
Как быть равнодушным?
- Отстраниться от себя.
- Менять поведение.
Необходимо отстраниться от себя. У каждого человека есть свои взгляды на жизнь, личное мнение, но в трудные моменты лучше не быть самим собой, а стать свидетелем ситуации и смотреть на нее со стороны, это будет первый шаг к равнодушию.
Нужно представить, что жизнь – это кино, интересное, захватывающее, а вам не стоит проживать по-настоящему сюжет этого фильма. Лучше определите, в каком жанре фильм, характеры героев, суть происходящего, попробуйте предугадать, что будет дальше. Благодаря этому отстранению, вы не будете так сильно переживать за себя и накапливать внутреннюю тревогу, а увидите выход из ситуации.
Важно контролировать свое поведение и тело, ведь в сильном стремлении стать равнодушным вряд ли что получится, если вы не расслабитесь. Вести себя нужно нейтрально, не тратиться на лишние эмоции, избегать провокаций, которые могут повлиять на ваши эмоции. Относитесь ко всем людям, как к не знакомым. С близкими и друзьями разговаривайте так, как будто вы их не знаете, это, несомненно, заставит вас держаться уверенно, быть порядочным, разговаривать тактично и непринужденно.
И все же нужно оставаться открытым, и воспринимать ситуацию, иначе есть риск стать замкнутым и отчужденным пессимистом.
Быть равнодушным несложно: беззаботность, уход от проблем и т. п. Главное, не увлекаться и знать меру своим чувствам, в том числе и равнодушию.
Как видите, стать хладнокровным, не так уж и трудно. Будьте благоразумны!
Как стать равнодушной?
18
Дек,2019
Как стать равнодушной?
Как стать равнодушной? Признаюсь, меня удивило, как часто задают этот вопрос. Судя по интернет-запросу «как стать равнодушной?», можно говорить о том, что состояние равнодушия – к мужчине, к мужу, к любимому человеку, к людям, к семье и к детям – сейчас очень востребовано. Почему?
Даже встречаются специалисты, которые поддерживают это стремление – становится равнодушным. Они объясняют это расшифровкой самого слова – «равно» и «душие», то есть стать равной душой ко всем окружающим людям и обстоятельствам. Якобы это состояние помогает находиться в равновесии в любой ситуации – когда разлюбили, после развода, в семейных ссорах.
Если бы не моя любовь к происхождению слов, может быть, я поверила бы такому пояснению. Но на самом деле быть равнодушным означает совсем другое!
В этой статье открою несколько секретов, почему желание «стать равнодушной», например, к мужчине, приведет к неприятным последствиям, и не только в отношениях семейных и с любимым человеком.
А пока. Что такое равнодушие? Это безразличное отношение к кому- или чему-нибудь, безучастность и бесчувственность, отсутствие интереса к происходящему, апатия. Перечитайте, пожалуйста, это определение еще раз.
И давайте вспомним о главном принципе в нашем мире – принципе обмена. Что человек излучает, то получает взамен, что мы отдаем, то возвращается к нам, что человек транслирует вовне, то принимает внутрь себя.
Вы действительно хотите, чтобы люди – любимый человек, мужчина, муж, жена, дети, родители, сотрудники, друзья, случайные знакомые – испытывали бессердечие по отношению к вам?..
Это не выдумки, а реальность.
Если подарить кому-то цветы или угостить кофе, в ответ придет улыбка и благодарность, но если бросить в человека камень – что вернется, догадаться не трудно.
Читайте также: Как быстро убрать негативные эмоции?
Почему возникает желание «как стать равнодушной»?
- вы больше не в силах исправлять конфликты и сглаживать ссоры в отношениях с любимым, в семье, и когда силы на исходе – принимаете решение стать равнодушной к человеку: то есть отгородиться от ситуации, закрыться внутри себя от происходящего снаружи.
Если в доме протекает крыша, или пожар в соседней с вами комнате, высока вероятность, что можно погибнуть вместе с разрушающимся домом.
- Второй момент, когда спасает равнодушие – запретить себе испытывать приятные теплые чувства к другим. Оправдание этому – «растопчут душу», «нагадят в душу», «посчитают меня слабой/ым». Причина такого поведения и мыслей – неприятности в отношениях, пережитые в прошлом.
Что было – то было. Вынесите из непростых уроков верные выводы – и продолжайте идти вперед.
Не ищите оправданий своему равнодушию. Лучше попробуйте найти в окружении человека, кому ваша помощь и забота облегчит жизнь. Вы уверены, что закрыться от мира – это сила? А любить – это слабость?
Наверняка скажете, что рассуждать проще, чем делать. Согласна. Быть холодным к человеку проще, чем проявлять теплоту, сидеть в апатии легче, чем двигаться к мечте и искать интерес в жизни, жить в одиночестве безопаснее, чем отвечать за кого-то. Это не факты, не убеждения – это выбор.
К слову, про одиночество. Стать равнодушной/ым означает полностью закрыть потоки внимания и чувств от себя к людям. Не помогать. Не уважать. Не любить. Не радоваться другим. Не дружить. Не заботиться. Как думаете, что в таком случае придет вам из окружающего мира? – Ни-че-го.
Жизнь не поделена на глухие независимые друг от друга части. В ней все без исключения взаимосвязано. Поэтому ваше стремление стать равнодушной к любимому мужчине, например, или к жене, притянет подобное во всех остальных занятиях.
Вскоре заметите, что вами меньше интересуются коллеги по работе, друзья, собственные дети реже спрашивают «как дела?» Ваше равнодушие изолирует вас от всех. Такие последствия устраивают?
Если нет, давайте подумаем, как избежать равнодушия?
Читайте также: Антистресс-терапия — методы и результаты
Как выйти из равнодушия?
- Спросите себя «какую пользу мне приносит быть равнодушной/ым?»
- Что и кому я хочу доказать своим равнодушием?
- Чего мне не хватает в жизни?
- Последний вопрос – главный. Ответ на него еще интереснее!
Если вам не хватает помощи – помогите кому-нибудь сами. Если нехватка заботы – проявите ее к кому-угодно: людям, животным, растениям, в своем подъезде или дворе. Далеко для этого ходить не надо. Мало вам поддержки – поддержите. Никто не любит – полюбите.
Ответ одновременно простой и сложный. Чувства, которые создают, — надо строить. То, что разрушает, — происходит само собой.
Падать в пропасть – легко, чтобы взлететь – в начале надо часто и сильно взмахивать крыльями, чтобы подняться вверх и свободно парить в воздушном потоке.
Природа человека – не стать равнодушным. Все равно что у вас в руках кувшин с чистой водой, вы крепко его прижимаете к себе, не проливая ни капли, когда вокруг для многих эта вода – спасение.
Стать равнодушной/ым – или стать собой, душевным источником? Знаете, как переводится слова «душа» — та, что дает начало жизни, настроению, чувствам. Ее родственные слова – воздух, дыхание, дуновение, ветер, — всегда движение! В этом движении – наша с вами суть.
Вы уверены, что по-прежнему хотите знать «как стать равнодушным»?
Читайте также: Безразличие в отношениях — что делать?
«Как вернуть свою энергию?» Скачать бесплатно мини-книгу
Вы должны быть авторизованы, чтобы оставить комментарий.
Adblock
detector
Напористое безразличие: что это такое и как оно работает
4 минуты
Последнее обновление: 17 августа 2020 г.
Напористое безразличие — это новое выражение, впервые использованное в сфере отношений . Однако мало-помалу эта концепция стала использоваться в других областях и оказалась полезным способом управления различными ситуациями.
Напористое безразличие — это тип поведения, который намеренно блокирует любые внешние реакции в любой конкретной ситуации. Вы ведете себя так, как будто это не имеет для вас значения и никак на вас не влияет. Это тип симулированного поведения, потому что цель состоит в том, чтобы не раскрывать другому человеку, что вы на самом деле чувствуете.
«Везде, где люди чувствуют себя в безопасности (…), они будут чувствовать безразличие».
-Susan Sontag-
Когда люди проявляют настойчивое безразличие, они пытаются не показывать свои настоящие эмоции другому человеку. В принципе, это может показаться притворством или небольшой манипуляцией. Однако на самом деле все совсем наоборот.
Идея состоит в том, чтобы не показывать слабости, чтобы другие не манипулировали вами, когда идет своего рода силовая игра. Вот почему мы добавили к этому типу безразличия слово «напористый».
Уверенное безразличие в личной жизни
Иногда наша личная жизнь может быть похожа на розарий, но иногда она может ощущаться и как поле битвы . В них часто разыгрываются силовые игры. Мы говорим не только о мужском шовинизме, который можно встретить во всем мире. Женщина тоже использует свою силу во многих ситуациях.
В отношениях партнеры часто пытаются выяснить друг друга. Один из них или оба хотят увидеть, какое влияние он имеет на другого. Особенно это бывает в начале отношений. Это также происходит, когда отношения заканчиваются, а все еще висит в воздухе, и один из двоих хочет посмотреть, каковы шансы попробовать еще раз.
Это что-то вроде эмоционального армрестлинга, и в таких случаях напористое безразличие может быть хорошим вариантом.
Вы притворяетесь, что ничего не чувствуете к другому человеку, либо для того, чтобы помешать бывшему партнеру манипулировать вами, либо для того, чтобы предотвратить возобновление прерванных отношений. Это не обман как таковой, а скорее тактика для достижения высшего блага.
Настойчивое безразличие и конфликтные связи
Напористое безразличие также является подходящей реакцией, когда у нас есть постоянные конфликты с определенными людьми. В качестве примера можно привести коллегу по работе, с которым у вас постоянно возникают разногласия, что всегда заканчивается неприятным привкусом во рту. Вы уже знаете, что они никогда не изменятся. По какой-то причине кажется, что этот человек всегда ищет конфликтов с вами.
Если вы видите, что диалог невозможен, лучший вариант, который вам остается, это напористое равнодушие . Это означает, что вы не поддаетесь на провокации, игнорируете оскорбительные комментарии и, в конечном счете, отрезаете себя от них.
Цель состоит не в том, чтобы предложить какой-либо ответ на то, что они говорят вам, вещи, которые в конечном итоге только ухудшат всю ситуацию.
Со временем напористое безразличие становится действенным способом разрядки нежелательного поведения другого человека . Когда они увидят, что ничего не добиваются в этой нелепой игре, в которую они играют, то рано или поздно они откажутся от такого поведения.
Инструмент для преодоления ситуаций
Настойчивое безразличие можно применять и в повседневных конфликтах. Отличия от других людей — это всего лишь часть жизни. В большинстве случаев такие различия действительно незначительны. Однако иногда они приводят к более серьезным столкновениям. Так или иначе, нам постоянно приходится решать, двигаться дальше или нет.
Часть настойчивости заключается в том, чтобы решить, в каких ситуациях мы должны действовать дальше. Именно эта напористость позволяет эффективно отстаивать свои права.
Чтобы положить конец психологическому насилию. Но чтобы делать это эффективно, вы должны научиться различать, когда ваши права находятся под угрозой, а когда нет.
Не каждая конфликтная ситуация требует от нас реакции. Мы также можем просто «отпустить», и это важная часть уверенного безразличия. Это означает, что мы должны судить, какая реакция с нашей стороны принесет больше пользы и меньше негативных последствий . Реакция на агрессию пьяного человека, например, действительна только в том случае, если она действительно ставит под угрозу что-то, что в основе своей является хорошим.
Настойчивое безразличие — это инструмент, который может помочь нам справляться с различными конфликтными ситуациями, но разумно . Иногда лучшее, что мы можем сделать, это ничего не делать. Фактически, возможность ничего не делать, когда это уместно, — это именно то, на что направлена вся эта концепция.
Это может вас заинтересовать…Безразличие к траху (вместо этого снова привлечь бывшую этим)
Будьте равнодушны к тому, чтобы ваш бывший преследовал вас.
Будьте равнодушны, чтобы разжечь их любопытство. Будьте равнодушны к тому, чтобы заставить их пойти с вами на свидание. Будьте равнодушны, чтобы запустить их привлекательность в стратосферу. Будьте равнодушны, и они снова будут любить и вожделеть вас.
«Будь равнодушным» — наверное, один из самых распространенных советов, брошенных в брейкап-о-сфере.
Вы видите, как продавцы змеиного масла, такие как Брэд Браунинг, советуют своим клиентам вести себя безразлично по отношению к своим бывшим, чтобы вновь привлечь их. Вы видите настоящих тренеров по отношениям, таких как Кори Уэйн или Крейг Кеннет, которые советуют своим зрителям делать то же самое. И вы видите, что почти все, кто помогает людям, пережившим расставание, проповедуют одну и ту же идею — если вы хотите, чтобы ваш бывший вернулся, станьте к нему безразличным.
Иногда выражение «быть равнодушным» относится к откровенному игнорированию бывших и холодному отношению к ним. Иногда это означает быть дружелюбным, но отстраненным.
В других случаях это относится к полной непривязанности к ним. Это означает, что независимо от того, положительно ли реагирует ваш бывший на ваше присутствие, независимо от того, отвечает он вам или нет, отвечаете вы ему или нет, вы не проявляете беспокойства. Вы не сдаетесь ни при каких обстоятельствах.
Но вот в чем дело: быть равнодушным к реакциям, ответам и мнениям своего бывшего, да и вообще к ним невозможно. На самом деле, я бы даже счел попытки быть безразличными к кому-то дисфункциональными и идиотскими.
Почему попытки стать равнодушными к бывшему — отстой
Скрывая свои истинные намерения и личность, вы также скрываете свое подлинное «я». Поэтому, если вы в какой-то момент снова привлечете своего бывшего, он не влюбится в вас; они влюбились в фальшивого вас — безразличную искусственную личность, которую вы создали и проецировали в мир.
Единственная причина, по которой пережившие расставание пытаются быть равнодушными к своим бывшим, заключается в том, что в глубине души они слишком заботятся о них.
Они делают вид, что им все равно, что они не ответили на свое третье сообщение подряд, потому что они окаменели от того, что потеряли их навсегда.
Они притворяются крутыми и отчужденными, когда приглашают своих бывших на свидание, потому что боятся все испортить и не получить еще один шанс с ними.
Они притворяются, что трахаются в киске/члене, и им наплевать на своего бывшего, когда их друзья спрашивают: «Как идет выздоровление?» только потому, что им слишком стыдно признать, что им больно, одиноко и иногда даже несчастно.
Они притворяются, что им все равно, что думает и делает их бывший, но в глубине души им все равно — очень сильно.
Безразличие — не что иное, как защитный механизм от неуверенности, стыда, страха и уязвимости. Не те, кто безразличен, сильны, достойны восхищения и уверены в себе; слабы, хромы и трусливы равнодушные — даже погруженные в себя и жалеющие себя.
На самом деле, это те люди, которые постоянно прячутся в серой бесчувственной яме, которую сами же и создали, отвлекая себя от своих истинных чувств к бывшим и своего истинного отношения к их разрыву.
Отключитесь от токсичных советов.
Все движение равнодушия — иллюзия. Идеология, созданная для того, чтобы дать вам ложную надежду, что вы сможете стать безразличным задирой, как в кино. Вы знаете, парень или девушка, которым просто плевать на невзгоды. Но это фантастика. Вы не можете быть равнодушным к своему бывшему, и не должны пытаться быть равнодушным.
Хочешь вернуться к своему бывшему и сделать отношения последними?
Рассмотрим мой флагманский онлайн-курс по повторной привлекательности. Он включает в себя часы видео и письменного контента, а также сообщество с еженедельными звонками вопросов и ответов, приватным чатом и индивидуальным коучингом.
Узнайте больше здесьЛучшая альтернатива безразличию к бывшему
Итак, если вы не можете «наплевать» на своего бывшего, то что вы можете сделать? Черт, ты можешь сделать что-нибудь еще, чтобы меньше заботиться о них?
Ну да.
Да, ты можешь. И это довольно просто: найдите что-то более важное и значимое, чем ваш бывший, что-то, что сводит на нет важность и значимость вашего разбитого сердца и делает вашу ежедневную эмоциональную борьбу достойной.
Как это ни парадоксально, обнаружение этого чего-то в конечном итоге сделает вас равнодушным к вашему бывшему в качестве побочного эффекта. Но это не обычное безразличие, которое может практиковать трус. Это подлинное безразличие, которое не только полезно для здоровья, но и необходимо для полноценной и хорошей жизни. Это безразличие, которое человек воплощает, не пытаясь быть равнодушным.
Итак, как узнать, что это за
Это что-то действительно может быть чем угодно: частью движения, борьбой за дело, обслуживанием других отношений, усовершенствованием определенного навыка, развитием какой-нибудь интересной привычки, следованием жизненной цели.
Чтобы быть более конкретным, ваше что-то может быть столь же амбициозным, как цель стать автором бестселлеров New York Times. Это может быть столь же обычно, как желание специализироваться в области вычислительной техники. Это может быть так же примитивно, как желание купить спортивную машину за 500 000 долларов. Это может быть столь же альтруистично, как мечта провести свою жизнь, помогая голодающим детям в Африке. Это может быть столь же личным, как стремление вернуть осколок самоуважения, утраченный из-за разбитого сердца.
Это ошеломляет и даже прискорбно, что так мало людей, переживших расставание, ищут ответ на вопрос «на что мне плевать». Я имею в виду, что это относительно легко, и плюсы всей задачи намного перевешивают минусы.
Ваш уникальный ответ не только поможет вам заново привлечь бывшего, но, что более важно, сам процесс его нахождения поможет вам понять, что вас глубоко волнует, и пролить свет на то, что вас не должно волновать. Это поможет вам понять, где трахаться, а где воздержаться от траха.
Это поможет вам узнать свое предназначение и кто вы есть на самом деле.
Это монументальные идеи, которые выходят за рамки расставаний и проникают во все сферы жизни.
Думается, что у вас есть только ограниченное количество траха, чтобы дать. Так что, если вы будете продолжать делать минеты с той скоростью, с которой Саша Грей делает минет вещам, которые на самом деле не имеют значения (т. е. вашим новым туфлям, мнению ваших друзей/родных, вашему расставанию, возвращению бывшего), вы рискуете растрачивать себя, заботясь о слишком многих вещах одновременно, и в конечном итоге это разрушит вас — умственно, эмоционально и даже духовно.
Итак, еще раз, ответь мне на этот вопрос, и на этот раз действительно подумай об этом: что тебя волнует из того, что более важно и значимо, чем твой бывший?
Теперь иди и займись этим.
Если вам нужна дополнительная помощь, чтобы вернуть бывшего, ознакомьтесь с моим курсом радикального повторного влечения. Он включает в себя часы видео и сотни страниц текста, а также сообщество с эксклюзивными еженедельными звонками вопросов и ответов, приватным чатом и индивидуальным коучингом.
Шпаргалка для точного определения и увеличения шансов на воссоединение с вашим бывшим
Эта бесплатная шпаргалка объяснит каждый шаг процесса повторного влечения, избавит вас от путаницы и поднимет ваши шансы на возвращение с бывшим до небес.
Получите бесплатную памятку
Провокационный взгляд на то, почему вы не можете отпустить своего бывшего
Возможно, причина, по которой вы не можете отпустить своего бывшего, в том, что вы напуганы и эгоистичны — так же, как и я много лет назад.
16 поразительных признаков того, что ваш бывший никогда не вернется
Узнайте 16 признаков того, что ваш бывший никогда не вернется, почему сосредоточение внимания на них снижает ваши шансы на примирение и что делать вместо этого.
Почему мой бывший проверяет меня? (10 простых объяснений)
Если ваш бывший проверяет вас, он, вероятно, делает это по одной из следующих причин. Вот как с ними справиться и наладить отношения.