Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Какие бывают отношения к человеку: Отношения между людьми — какие и зачем?

Содержание

Отношения между людьми — какие и зачем?

Между людьми всегда возникают какие-то отношения. «У вас есть отношения?» или «Я прекратила отношения с ним!» — это как раз про эти личностные отношения.

Личностные отношения — отношения людей как носителей индивидуального культурного опыта. В жизни это то, что люди называют просто: «отношения».

Такие отношения (свой или чужой, любимый или противный) определяются индивидуальными решениями или эмоциями, сложившимися взглядами, установками и привычками между людьми. Говоря про отношения с кем-то или чем-то, обычно описывают возможности и ограничения, желания и протесты, права и обязанности взаимовлияния.

Личностные отношения — отношения всегда неформальные. Они неформальные не в том смысле, что это отношения вне условностей и без правил, а в том, что кроме правил и условностей, в личностных отношениях есть всегда момент личного: личных взглядов, личного отношения, личных эмоций. Отношения — более глубокий уровень взаимодействия, чем уровень общения. Может быть живое общение, но не отлаженные отношения, и наоборот.

Отношения бывают дикие и цивилизованные, партнерские и нет, налаженные и трудные, близкие, интимные — и отстраненнные, формальные, но самое распространенное деление отношений — это деление на межличностные и деловые отношения. Межличностные отношения — неформальные отношения, управляемые чувствами и эмоциями. Деловые отношения — отношения, определяемые интереса дела. Корпоративные отношения — отношения, определяемые задачами и установками руководства.

Налаженные отношения между людьми — основа успешных дел, поэтому те, кому дорог успех, должны или сами уметь и строить отношения, либо иметь людей, которые будут им это обеспечивать. С другой стороны, бывает чрезмерное, не оправданное интересами дела, увлечение отношениями: смотри сериалы с бесконечными разборками. Люди склонны заниматься отношениями (отношаться), когда у них нет чем заняться, нет достойного дела. Деловые люди решают задачи, бездельники — занимаются отношениями: создавая проблемы на ровном месте, переживая трудные отношения и героически (или трагически) их решая.

В мире отношений лучше ориентируются и более способны — женщины, в мире предметов и в деловых отношениях — мужчины.

Какой я в отношениях?

Чтобы понять, какие вы в отношениях, полезно ответить самому (самой) и получить на себя обратную связь на следующие вопросы:

  • Внутренне спокойный (тревожный, обвиняющий)
  • Уважающий себя (не верящий в свою ценность)
  • Открытый, доверяющий (скрывающий свои мысли и переживания)
  • Живущий душой и жизнью любимого (тяну внимание на себя)
  • Честный в конфликтных ситуациях (подтасовываю факты в свою пользу)
  • Четкий, дисциплинированный (договоренности не соблюдаю)
  • Деятельный, конструктивный (убегаю в переживания и вешаю проблемы на других)
  • Понимающий (чувствующий) себя и любимого
  • Теплый, мягкий (чаще отстраненный и холодный)
  • Солнечный, ровный (бываю темным, сумрачным и злым)
  • Яркий, разнообразный (чаще скучный и серый)

Отношения и поводок

Поводок — полезная добавка к отношениям, когда и то и другое — инструменты, необходимые элементы для воспитания (детей, сотрудников, других людей). Поводок — дешевле и проще, но опаснее в долговременной перспективе. Отношения сложнее и дороже, но лучше окупают себя в будущем. См.→

Какие бывают отношения между людьми? — Блог Викиум

Человеческие отношения подразумевают под собой взаимодействие между людьми в рамках узкого круга либо социума в целом. С психологической точки зрения мы рассматриваем взаимосвязь отдельных субъектов в маленьких группах и их объединениях.

Основа и важность отношений между личностями

В основе личностных взаимоотношений лежат отношения между людьми, отыгрывающими себя в вербальных и невербальных контактах.

Стремление к общению обосновано рядом факторов:

  • потребность во взаимовыгодном сотрудничестве;
  • уход от одиночества, стремление к чувству защищённости;
  • информационный взаимообмен.

Классификация человеческих взаимоотношений

Межличностные отношения (МО) подразделяются на два типа по цели и по характеру.

По цели МО в свою очередь бывают двух видов:

  • первичные, возникновение которых обусловлено необходимостью;
  • вторичные, основанные на сознательном взаимодействии людей.

По характеру МО бывают формального и неформального типа.

Формальные отношения имеют следующие характеристики:

  • строго ограниченные правилами поведения;
  • отсутствие эмоциональной и чувственной составляющей;
  • отсутствие выбора.

К данному виду взаимоотношений можно отнести деловые отношения между коллегами и руководством.

Взаимоотношения между людьми любого пола

К отношениям между людьми без учёта половой принадлежности можно отнести:

  • родственные связи;
  • товарищеские взаимоотношения в кругу, объединённом общей деятельностью;
  • приятельские отношения, возникшие на фоне приятного знакомства;
  • дружеские отношения, как более тесные, которые развились из приятельских;
  • профессиональные, ограниченные рамками одного дела.

Виды отношений между людьми разного пола

Чтобы попытаться дать правильный ответ на извечный вопрос, возможно ли существование дружбы между мужчиной и женщиной, стоит обратить внимание на мнение специалистов. Большинство психологов придерживается мнения, что один из партнёров данного «дружественного» союза, вероятней всего, ощущает латентную симпатию и влечение к другому.

Супружеские отношения

Чем обусловлены отношения между партнёрами, живущими вместе в официальном либо гражданском союзе? Их отличает ряд характеристик:

  • стабильное течение, в основе которого лежат любовь и душевная привязанность;
  • физическое влечение;
  • наличие общих интересов;
  • стремление к рождению и совместному воспитанию детей.

Политические отношения

В основе и организации общественных отношений лежит следующее:

  • политическая конкуренция;
  • сотрудничество власти с гражданами посредством профсоюзов и политических партий;
  • связь граждан и государства, их взаимная ответственность;
  • союзы государств;
  • конфликты внутреннего и межгосударственного уровня.

Как управлять отношениями в трудовой сфере?

В компаниях отслеживание психологической атмосферы коллектива возлагается на менеджера по персоналу. В его задачи входит своевременное выявление конфликтных ситуаций и их упреждение. Специальное тестирование помогает выявить, насколько комфортной является обстановка для сотрудников, а проводимые тренинги помогают создать необходимую атмосферу в коллективе, способствуют её максимальной гармонизации, стимулируют к сплочённости.

Люди с лёгкостью могут управлять межличностными связями, если будут прислушиваться друг к другу и идти на компромиссы. Важно давать право каждому не только иметь, но и смело высказывать своё мнение, подчёркивать достоинства партнёров и принимать определённые недостатки. Улучшить навык общения поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект».

Читайте нас в Telegram —
wikium

типы и виды взаимоотношений между мужчиной и женщиной

Определение понятий

Отношения — это некая поведенческая программа, определяющая, как человек или другое существо будет взаимодействовать с чем-либо.

Виды отношений:

  1. Природные. Их определяют законы, существующие в природе: физические (я вешу больше, а он меньше), биологические (кролик для льва и растения для травоядных — пища) и другие.
  2. Социальные. Взаимодействия между индивидами, проходящие по законам и нормам, которые установлены в этом обществе. Делятся на административные (директор и подчиненные), правовые, национальные, межнациональные, армейские и гражданские.
  3. Личностные. Каждый человек имеет субъективный опыт, на основе которого выстраивает отношения с другими людьми. Субъективное отношение человека, сформированное под влиянием множества факторов, к кому-то либо чему-то относится к межличностным отношениям.

Взаимоотношения — взаимная поведенческая программа. То есть, к примеру, отношения между двумя людьми, каждый из которых имеет определенную поведенческую программу насчет другого, являются взаимоотношениями.

Что понимается под развитием и проблемой межличностных отношений?

Развитие человеческих отношений – это одно из научных направлений в психосоциологии. Как правило, оно занимается вопросами, имеющими прямое отношение к искусству управления персоналом, трудовым коллективом или же студенческой аудиторией.

В его основе лежит теория «человеческих отношений», разработанная в Гарвардском университете Элтоном Мэйо в начале прошлого века. Этот ученый возглавлял «Школу бизнеса». Это было нечто, похожее на современные курсы для менеджеров. Открыта школа была при Гарвардском университете, но, конечно же, ее окончание не сопровождалось выдачей диплома этого заведения.

Проблема человеческого отношения, согласно этой теории, заключается в том, что основополагающее влияние на производительность труда и отдачу сотрудника рабочему процессу оказывают вовсе не материальные, а социальные и психологические факторы. Однако если исключить материальную составляющую, то социальные и психологические мотиваторы не окажут вообще никакого действия. Однако при исключении психосоциальных составляющих материального стимула хватит для выполнения задачи, но работа будет сделана очень плохо. Именно в этом парадоксе автор теории и видел проблему, которой должна заниматься наука в рамках изучения межличностных отношений и управления ими.

Источник

Классификация взаимоотношений между людьми

В психологии выделяют три основных типа отношений, в зависимости от:

  1. Направленности. Существует вертикальный формат отношений и горизонтальный. О вертикальных отношениях следует говорить тогда, когда люди, взаимодействующие между собой, находятся на разных уровнях в социальной иерархии (ученик и учитель, воспитатель и воспитанник, родитель и ребенок, начальство и подчиненные). Соответственно, горизонтальные отношения — те, в которые вовлечены люди, стоящие на одной ступени в социальной иерархии (коллеги, одногруппники, одноклассники).
  2. Целей. Начиная социальное взаимодействие, человек всегда задумывается о том, для чего ему это нужно. Если он стремится найти дружбу, товарищество, любовь, то такие взаимодействия называются личными. Если же это общение с целью заключить договор, совместно выполнить рабочее задание и так далее, то это деловые отношения.
  3. Эмоциональной окраски. В процессе общения и других взаимодействий человек начинает лучше понимать, как он относится к другому человеку.
    В зависимости от эмоций, которые испытывают люди при социальном контакте, различают положительные, отрицательные и нейтральные отношения.

Также огромное значение имеет степень близости между людьми. Различают следующие уровни:

  1. Знакомство. На этом уровне люди практически не знают друг друга, и для того, чтобы сблизиться, им нужно общаться, находить общие интересы. При этом далеко не все знакомства переходят в следующую стадию.
  2. Приятельство. Приятелями являются знакомые, с которыми удалось умеренно сблизиться. С такими людьми порою можно весело провести время, получить их совет и иногда помощь, но сокровенным с ними не делятся.
  3. Товарищество. Промежуточная стадия между приятельством и дружбой. У товарищей есть совместные интересы, общие дела, они с удовольствием проводят время друг с другом, могут предлагать помощь, им можно доверить многое, хотя и не все. Значительная часть людей уже на этапе товарищества готова признать человека другом. Товарищество со временем может перерасти в дружбу.
  4. Дружба. Крепкие, проверенные временем отношения, в которых царят гармония и доверие. Друзья чувствуют себя комфортно в обществе друг друга, любят проводить время вместе, готовы оказать поддержку, прийти на помощь. Обычно у друзей есть масса общих интересов и занятий, а многие ключевые мнения сходятся. Как правило, настоящих друзей у рядового человека сравнительно мало: едва ли наберется больше пяти человек. Также уровень дружбы делится на дополнительные подуровни.
    На первом подуровне люди просто дружат, на втором — считают себя лучшими друзьями. Степень взаимопонимания и доверия на этих подуровнях разнятся.
  5. Любовь, брак. В идеальных любовных отношениях наблюдается наивысшая степень доверия, открытости, присутствует готовность создать семью. Искренне любящие люди готовы пойти практически на все ради объекта своей любви. Но на практике безусловное доверие в части пар наблюдается лишь в первые годы. Чтобы оно сохранялось десятилетиями, важно работать над собой, уметь находить компромиссы, принимать партнера.

Особняком стоит семья: человек не может выбрать, у каких родителей родиться, но между ребенком, матерью и отцом (а в особенности между матерью и ребенком) всегда формируется тесная связь, которая далеко не всегда бывает здоровой.

В первые годы жизни ребенок отчаянно нуждается в родителях, они для него — идеал, и наиболее он привязан к матери. Позднее, по мере взросления, он сепарируется и начинает собственную жизнь, а общение с родителями становится менее тесным.

Что такое свободные отношения? Читайте об этом здесь.

Классификация отношений «по характеру»: примеры

По своему характеру взаимоотношения между людьми подразделяются на два типа. Первый – это формальное взаимодействие. Второй тип — это, разумеется, неформальные взаимоотношения.

Чем являются формальные отношения? Это своего рода официальный, деловой способ выстраивания взаимодействий. Характеризуется этот тип межличностных отношений следующим:

  • наличие норм, правил, требований, обязательных к соблюдению;
  • отсутствие возможности выбора круга общения, партнеров;
  • предельно низкий уровень эмоциональности;
  • определенный внешний вид и поведение.

Примером этого типа выстраивания взаимоотношений может стать любое деловое сотрудничество, политические переговоры и даже обсуждение повседневных рабочих вопросов. То есть если начальник вызывает сотрудника в кабинет и разъясняет ему текущие цели и задачи – это формальное, или же официальное общение. Но если человек разговаривает со своим боссом во время обеда о погоде – это уже неформальное взаимодействие. Соответственно, одним из определяющих формальный тип отношений моментов является тема общения.

Неформальные взаимоотношения диаметрально противоположны официальным взаимодействиям. Для них характерна свобода в выборе партнеров, тематик, внешнего вида и всего прочего. Соответственно, непринужденная болтовня с подругой за чашкой кофе является не чем иным, как примером неформального типа взаимодействия.

Достаточно любопытен один нюанс. Если человек в кабинете начальника пьет с боссом чай и обсуждает семейные проблемы – это уже не является формальным общением, хотя и происходит на службе и в рабочее время. Точно так же нельзя отнести к неформальному общению разговор с начальником, касающийся только рабочих моментов, но происходящий вечером в ресторане.

Виды отношений в коллективах

На протяжении взросления человек сталкивается со множеством коллективов, которые работают по сходным моделям и имеют похожие форматы отношений. Это школьные коллективы (класс), коллективы в средних специальных и высших заведениях (группа), взаимоотношения на работе.

Основные типы отношений в коллективах:

  1. Конфликтные. Конфликты — естественная часть человеческих отношений, и они далеко не всегда идут во вред.
    Однако часто возникающие конфликтные ситуации сигнализируют о том, что в системе отношений необходимо что-то менять: обсуждать проблемы, беседовать с зачинщиками, находить компромиссы.
  2. Конкурентные. И здоровая, и нездоровая конкуренция за лучшее место в коллективе — распространенное явление. Руководящим лицам (преподавателям, начальству) важно поощрять здоровую конкуренцию в коллективе, который они контролируют, и своевременно устранять ту, которая становится причиной конфликтов, ссор.
  3. Дружеские и другие близкие отношения (приятельство, товарищество, любовь). Наличие близких связей важно, особенно в учебных коллективах. Однако в рабочих взаимоотношениях это не всегда идет на пользу: если личные отношения работника с другим работником ухудшатся, это отразится на продуктивности.

В рабочих коллективах также выделяют отношения:

  • между отделами;
  • с партнерами организации, компании и с организациями в целом;
  • с государством;
  • международные.

Также, как уже было упомянуто, отношения, включая те, что существуют в коллективах, делятся на вертикальные и горизонтальные.

Что это такое? Определение и примеры

Межличностные, или же человеческие отношения – это не что иное, как совокупность, сочетание различных вариаций взаимодействий между людьми. Сами же взаимные действия могут быть любыми и объединять разное количество людей.

Это означает, что в понятие входят как типы выстраивания отношений меду парой человек, так и противостояние личности и коллектива, слияние индивидуумов в социальные группы и многое другое. Например, если человек входит в большой лифт, где уже находится много людей, и его спрашивают о том, на какой этаж нужно добраться, или же просят пропустить к выходу – то это не что иное, как один из образцов взаимодействия, то есть межличностных отношений.

Если молодой человек приходит на свидание с букетом цветов – это тоже пример способа выстраивания человеческих взаимоотношений. Утреннее совещание в офисе или же своеобразная «зарядка», выполняемая всем коллективом под бдительным присмотром менеджера, – тоже образец взаимодействия между людьми.

Виды деловых связей

Деловые отношения, в зависимости от последствий, подразделяются на:

  1. Конструктивные. Они помогают деловым взаимодействиям развиваться в благоприятную сторону, положительно влияют на продуктивность.
  2. Деструктивные. Воздействуют разрушительно на деловые взаимодействия.

Также деловые взаимодействия делятся по содержанию на:

  1. Непосредственные. При непосредственных отношениях общение осуществляется напрямую, вживую и поэтому имеет больший вес, поскольку в подобных взаимодействиях больше возможности оценить реакцию человека на те или иные сведения.
  2. Опосредованные. Взаимодействие осуществляется через текстовую информацию: письменные отчеты, письма, распоряжения, приказы и так далее.
    Несмотря на свою сухость, опосредованные отношения также очень важны для организации рабочего процесса.

Взаимоотношения – это то, что нужно ПОДДЕРЖИВАТЬ

Мой заголовок может казаться уловкой. Понятно, что никакие правила не могут полностью определить такой сложный механизм как человеческое поведение. Но, несмотря на это, большинство людей имеет тенденцию делать одни и те же ошибки. Эти ошибки достаточно часты и влекут за собой конфликты. Знание этих правил поможет избегать таких ошибок.

Люди стремятся быть хорошими, дружественным, интересным и т.д.

В книгах о взаимоотношениях людей можно найти два довольно далеких друг от друга утверждения:

  • Совершенно очевидно, что люди в основном понимают движущие ими силы, но не всегда хорошо управляют ими. Они хотят быть хорошим, внимательными и т.д.
  • Поведение людей могут объяснить довольно сложные теории, но их трудно формализовать.

Между этими двумя точками видимо и содержится полезная информация, которая может быть применима на практике, хотя это не всегда очевидно. Частые ошибки в понимании мотивов людей вызывают большинство конфликтов и эмоциональных расстройств.

Политических

Основные формы политических отношений наблюдаются между:

  • государственными контролирующими органами и учредительными организациями;
  • государством, властью и социальными объединениями;
  • государством и организации, не являющиеся собственностью государства;
  • различными политическими партиями и их сторонниками;
  • политическими партиями и объединениями, не имеющими отношения к политике;
  • представителями власти и основной массой граждан;
  • государствами;
  • государством и международными политическими союзами.

От того, насколько совпадают цели и приоритеты этих объединений, зависит, насколько продуктивными они будут и сколько продлятся.

Что такое серьезные отношения? Ответ узнайте прямо сейчас.

Как изменить самого себя? Александр Свияш

https://youtu.be/WDZ4BlsOovU
И в заключении нашей статьи предлагаю вашему вниманию полезные советы от практикующего психолога. Они помогут вам быстрее и легче провести процесс «самотрансформации».

  • Задайте себе вопросы

Спросите себя:

Зачем мне изменять себя?

Это мое желание или моих близких?

Что я получу и что потеряю, когда изменюсь?

И постарайтесь предельно честно ответить на них. И лишь убедившись в необходимости проведения личных изменений, переходите к практическим шагам.

  • Ведите дневник

Заведите себе «Дневник Личных Изменений» и записывайте в него все свои успехи и неудачи, проблемы и достижения в изменяемой области. Дневник изменений поможет упорядочить свои мысли и навести порядок в своей голове. Он приучает к самодисциплине и ответственности в делах а также позволяет анализировать и корректировать свои действия.

Дневник должен быть личным! Не показывайте его никому и держите подальше от посторонних глаз.

  • Представьте себе конечный результат

Каждый день занимайтесь визуализацией – представляйте себя уже изменившимся – попытайтесь увидеть себя таким, каким мечтаете стать. Свой внешний вид… свои привычки… свои мысли… свое окружение…

Создайте в своем воображении четкую и ясную картинку своего будущего Я и как можно чаще прокручивайте ее на внутреннем экране, наполняясь при этом эмоциями радости и счастья от увиденного! Мы есть то, что мы думаем…

  • Перестаньте себя критиковать

Если у вас что-то не получается – не нужно себя ругать. В противном случае, ваша негативная реакция может создать в Подсознании негативную установки на отказ от выполнения поставленной задачи. Другими словами, оно может испугаться и перестать действовать. Помните – не все приходит сразу, Москва не сразу строилась. И от того, что что-то не получается, никак не зависит ваша самооценка и отношение к себе.

  • Похвалите себя!

Награждайте себя за каждое свое успешное действие, пускай даже незначительное, хорошими словами и подарками! Хвалите себя! Любите себя! Испытывайте восторг и радость от каждого успешного действия или шага! Положительные эмоции зарядят вас и придадут новых сил для успешного движения по пути саморазвития.

Друзья, ответов на вопрос, как изменить самого себя

предостаточно. Главное – начать изменяться. Начать делать реальные шаги по изменению себя и своей реальности. И окружающий вас мир долго не устоит – он обязательно изменится! Единожды изменив себя в лучшую сторону, вы навсегда сделаете лучше свою жизнь!

Позитивных вам изменений!

Артур Головин

Интересное

Экология сознания: Психология. Частые ошибки в понимании мотивов людей вызывают большинство конфликтов и эмоциональных расстройств.

Между полами

Как и в случае с отношениями в целом, у взаимоотношений между мужчиной и женщиной есть уровни:

  • знакомство;
  • приятельство;
  • товарищество;
  • дружба;
  • любовь.

Чтобы стать другом, нужно пройти последовательно три первых уровня общения.

Но в случае с любовью все сложнее: нередко, если взаимные чувства возникли внезапно, возлюбленный может автоматически переместиться с первого-второго уровня на пятый и стать едва ли не центром мира.

Вопреки распространенному стереотипу, дружеские отношения между мужчиной и женщиной возможны, но лишь в том случае, если никто из них не испытывает друг к другу романтических чувств, таких как влечение, страсть, влюбленность, любовь.

В отдельных случаях бывает дружба, при которой кто-то из друзей (или сразу оба) скрывают свои истинные чувства. Если никто из них не решится открыться, отношения так и останутся в рамках дружеских.

Также в некоторых дружеских отношениях между мужчиной и женщиной присутствует секс, приятный для них и ни к чему не обязывающий. Такие дружеские отношения называются дружбой с привилегиями.

Романтические отношения между парнем и девушкой можно разделить на следующие типы:

  1. Взаимное развитие. В основе таких отношений — стремление к совместному развитию. Мужчина и женщина занимаются совместной деятельностью, много общаются, имеют массу общих интересов, могут вести совместные дела, поддерживают друг друга в процессе совершенствования. Такие отношения — частый выбор рационалистов, прагматиков.
  2. Полное взаимопонимание. Это одухотворенный союз, в котором каждому из партнеров комфортно настолько, что они получают наслаждение лишь от факта нахождения друг рядом с другом.
  3. Расчет. В таких отношениях как минимум один из партнеров ищет прямую выгоду.
    Такой союз далеко не всегда плохой, особенно если мужчина и женщина умеют договариваться между собой.
  4. Эксперимент. Мужчина и женщина, находящиеся в таких взаимоотношениях, стремятся переделать партнера под себя, чтобы он был максимально удобным. Эти отношения едва ли стоят продолжения.
  5. Затянутость. Один из самых неприятных типов взаимоотношений. Мужчина и женщина, состоящие в союзе, часто ссорятся, могут расходиться и сходиться вновь. Им следовало бы расстаться, но по каким-то личным причинам они продолжают быть вместе.

Можно ли управлять отношениями между людьми?

Управление человеческими отношениями – одна из дисциплин, которую осваивают будущие менеджеры. То есть это не что иное, как управление персоналом.

Основными функциональными понятиями, составляющими залог успешного управления взаимоотношениями людей, являются «три кита менеджмента»:

  • побуждение;
  • общение;
  • мотивация.

Многие начинающие специалисты нередко путают такие понятия, как «мотивация» и «побуждение». Смысл этих функций не одинаков.

Побуждение – не что иное, как умение руководителя пробудить интерес к необходимому действию в сотруднике. Мотивация же — это нахождение способов и средств воздействия, благодаря которым сотрудник доводит начатое дело до финала максимально быстро и эффективно. Общение же в данном случае — это сочетание различных способов и механизмов передачи информации сотрудникам и ее получения от них.

Соответственно, управлять отношениями между людьми в профессиональной сфере не только можно, но и нужно. Благодаря сочетанию «трех китов менеджмента» достигается не только эффективный результат, но и появляются слаженность в коллективе, четкое понимание работниками своей роли, осознание целей и задач.

Если люди пытаются управлять отношениями вне формального типа взаимодействий, это уже называется манипуляцией и редко приводит к чему-либо хорошему.

Основы правильного общения

Основной проблемой межличностных отношений является нарушение коммуникативной функции. Если человек не умеет правильно общаться, боится налаживать контакты с людьми, то любые виды межличностных отношений вряд ли будут развиваться успешно.

Все в отношениях решают коммуникации. Решайте любые проблемы через диалог. © Екатерина Макарова

Полезные советы

Существуют несколько эффективных советов, как научится общению с людьми:

  1. Интересуйтесь тем, что говорит собеседник. Учитесь слушать.
  2. Следите за мимикой. Чаще улыбайтесь.
  3. Чаще называйте собеседника по имени. По многочисленным психологическим исследованиям звук собственного имени – один из наиболее приятных для человеческого слуха.
  4. Избавьтесь от слов-паразитов. Они делают вашу речь вульгарной и некомфортной для восприятия.
  5. Развивайте культуру речи. Когда человек правильно и красиво говорит, его не только приятно слушать, но и гораздо понятнее. Ведь умение четко и ясно формулировать свои мысли дает гарантии того, что собеседнику они тоже будут понятны.

Случаются ситуации, когда во время общения люди не могут подобрать нужных слов, не знают, о чем говорить и как построить конструктивный диалог. Вследствие этого возникает недопонимание в отношениях.

Ошибки при общении

Каких ошибок общения нужно стараться избежать, чтобы виды межличностных отношений не оказались под угрозой неблагоприятного развития?

  1. Следите за своим тоном, мимикой и жестикуляцией. Избегайте равнодушного тона, скучающего взгляда, скептических оценок – подобные проявления отбивают желания продолжать общение.
  2. Языковой барьер. Это не только проблема людей, говорящих на разных языках. Также языковой барьер может возникнуть между людьми, обладающими разными уровнями развития, возрастными особенностями и культурой речи. Например, с детьми не получится разговаривать так, как со взрослыми людьми, хотя бы потому, что большинство слов и терминов, которыми оперируют в разговоре взрослые люди, детям могут быть неизвестны.
  3. Проявления социофобии. Бывает так, что человек по необъяснимым причинам чувствует страх общения с людьми. Именно поэтому возникают неловкие ситуации и паузы при попытках наладить контакт с собеседником. Если вы столкнулись с подобной проблемой, то необходимо проявить внутреннюю силу воли и стойкость, чтобы работать над улучшением своих коммуникативных функций.

Единтсвенное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это его детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывания в отношениях есть выбор взрослого человека. © Михаил Лабковский

Каждый человек рождается и живет в социуме на протяжении всей своей жизни. Полная изоляция совершенно невозможна. Существуют варианты урезать и сократить виды межличностных отношений, оставив лишь наиболее необходимые области социальных связей. Но без удачного построения социальных коммуникативных связей невозможен гармоничный личностный рост и развитие.

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Здоровые отношения возможны только между зрелыми личностями.

Нездоровые отношения предполагают созависимость партнера от вредных привычек, некорректного поведения второй стороны. Созависимый партнер хитростью, уговорами, угрозами, подкупом управляет вторым партнером, поскольку сотрудничество между ними не налажено.

Разновидность нездоровых отношений – тиранически-виктимные, где один партнер выступает в роли жертвы и настолько привык к этому, что не осознает своего положения или осознает, но не хочет менять, а второй – в роли агрессора.

Какие бывают отношения между мужчиной и женщиной?

Попытки познать межполовые отношения и тонкую сферу эмоций предпринимались людьми с древности. Особенно много внимания уделялось любви: для нее придумывали определения, раскладывали на составляющие. Древние греки классифицировали три основных и три промежуточных типа любви. На основе этого знания социологи, психологи и философы строили собственные концепции и предположения, какими бывают межполовые отношения.

Если чувства развиваются так, чтобы быть крепче и продолжаться, то партнеры становятся более чуткими друг к другу, у них качественно развивается эмпатия, они становятся менее эгоистичными. Источник: Flickr (D_O_R_O_Z_H_K_I_N_A)

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Здоровые отношения возможны только между зрелыми личностями.

Нездоровые отношения предполагают созависимость партнера от вредных привычек, некорректного поведения второй стороны. Созависимый партнер хитростью, уговорами, угрозами, подкупом управляет вторым партнером, поскольку сотрудничество между ними не налажено.

Разновидность нездоровых отношений – тиранически-виктимные, где один партнер выступает в роли жертвы и настолько привык к этому, что не осознает своего положения или осознает, но не хочет менять, а второй – в роли агрессора.

Типы отношений между мужчиной и женщиной

На основе древнегреческой теории о типах любви канадский социолог Джон Алан Ли описал, какие бывают отношения между мужчиной и женщиной.

Это страстное влечение к объекту любви, в основе которого лежит половое желание и стремление овладеть партнером. Образ объекта идеализирован. Отношения развиваются бурно, со ссорами и примирениями, расставаниями и воссоединениями. Почти всегда в отношениях присутствует ревность. В качестве инструмента влияния применяется измена. Эрос – любовь очень молодых людей. Со временем она либо гаснет, не имея под собой существенных оснований, либо развивается в более крепкое чувство. Продолжительные отношения, основанные на эросе, разрушительно действуют на нервное и психическое здоровье, изматывают партнеров и эмоционально опустошают их, оставляя разочарование в закончившихся отношениях и сомнение в будущих.

Это глубокое чувство, развивающееся ровно, без перепадов. Основа такой любви – нежность, трепет, дружба между партнерами, общность интересов и взаимное уважение. Основанные на ней отношения могут длиться всю жизнь. Такая любовь темпераментным людям может показаться скучной, но именно она – самый зрелый и здоровый тип любви.

Это своеобразное состязание между партнерами, любовь-игра с гедонистическим характером. Для такого рода отношений характерны недолговечность и частая смена партнеров. По отдельности ни один из них не ценен как личность для каждой стороны. Они только лишь средство развлечения. Если обоих партнеров устраивает подобная форма, то между ними складываются так называемые свободные отношения, которые могут быть довольно продолжительными. Со временем такие отношения либо изживут себя и распадутся, либо перейдут в иное состояние. Случается, что любовь-людус ложится в основу брака, где супруги ведут свободный образ жизни, но при этом привязаны друг к другу дружбой, бизнесом, творчеством или другими совместными вещами.

Три основные типа любви в сочетании дают три производных:

  • Мания (эрос и людус)

Это нестабильная, опасная и разрушительная любовь. Ее синоним – одержимость. Один жаждет обладать и ревнует, другой играет этими чувствами и забавляется эмоциональными реакциями. Постоянные спутники этих отношений – напряжение, ослепление, навязчивость.

Подобные отношения заранее обречены.

  • Прагма (сторге и людус)

Это рациональные отношения, развивающиеся ровно и спокойно. В их основе не случайно вспыхнувшее чувство, а разрешение себе испытывать это чувство. Причем разрешение взвешенно и объяснено самому себе. Прагма – любовь по расчету, а расчет строится на соображениях собственной душевной безопасности. Такие отношения могут стать длительными и даже счастливыми, если в них добавится элемент свободы и эмоциональности.

  • Агапе (эрос и сторге)

Это редкий тип любви. Бескорыстное чувство, базирующееся на самоотдаче и самопожертвовании. Удивительное сочетание страсти и нежности, самозабвенности и преданности.

Если чувства развиваются так, чтобы быть крепче и продолжаться, то партнеры становятся более чуткими друг к другу, у них качественно развивается эмпатия, они становятся менее эгоистичными.

Из всех перечисленных типов собственно любовью можно назвать только сторге. Только в таком типе отношений возможна взаимная заинтересованность в душевном комфорте друг друга, духовном развитии, физическом здоровье. Именно подобные отношения могут стать основой крепкой семьи.

Главенствующее чувство в отношениях

Помимо любви взаимоотношения мужчины и женщины могут базироваться на других предметах.

Это уже не прагма, где объект любви оценивался с точки зрения личных качеств. При отношениях по расчету личность партнера ничего не значит. Интересны только деньги и имущество, что имеет партнер, его деловые связи, статус и положение в обществе, которые могли бы сыграть службу для второй стороны.

Отношения по расчету начинают циничные люди, которые не верят в любовь и отрицают бескорыстные отношения. Что касается партнера, обладающего благами, то он либо добросовестно заблуждается относительно чувств к нему, либо также строит отношения на расчете, получая в обмен на деньги, статусность и преференции, доступ к телу молодого привлекательного партнера, возможность демонстрировать его в своем окружении, удовлетворять с ним свои тайные потребности.

В течение жизни каждый создает те или иные отношения в зависимости от своих целей и чувств по отношению к партнеру — всё это весьма индивидуально. Источник: Flickr (Michael_Andrew_Keerdo)

Страх может быть разного толка:

  1. Нежелание остаться в одиночестве.
  2. Боязнь осуждения («что-то с ней/с ним не так, раз до сих пор не вышла замуж/не женился).
  3. Опасение «не успеть» построить семью и родить детей, хотя «уже пора».

Подобные переживания свойственны неуверенным в себе людям с заниженной самооценкой, зависимым от чужого мнения.

Часто подобными мыслями руководствуются родители, воспитывающие ребенка в одиночку, особенно женщины. Им кажется, что «с довеском» они никому не нужны и потому нужно хвататься за любую возможность устроить личную жизнь.

Очень быстро наступает разочарование в партнере и недовольство наскоро построенными отношениями. Они либо распадаются, либо сохраняются из тех же соображений, из каких были начаты.

Возможность дружеских отношений между мужчиной и женщиной многие ставят под сомнение, полагая, что она либо начинает, либо завершает любовные или интимные отношения, но все же есть примеры долгой взаимной межполовой дружбы, которая зачастую оказывается крепче дружбы между представителями одного пола.

  • Интимная близость

Какие ещё бывают взаимоотношения? Если связь кратковременная, то кроме полового влечения людей не связывает ничего. Удовлетворение половой потребности обычно означает окончание едва начавшихся отношений. Если же они приобретают долгосрочный характер, то перерастают в один из любовных типов.

  • Постоянное ухаживание

Случается, что человеку хочется красивой картинки, романтической сказки, но при этом он либо не желает постоянных отношений, либо боится их начинать. В таком случае пара начинает встречаться, переживает период свиданий, прогулок, букетов и прочих атрибутов начального периода. Но как только один из партнеров делает шаг к развитию, второй тотчас обрывает отношения. Причины могут быть какие угодно – от нежелания развития именно с этим партнером до глубокой психологической травмы.

Виды отношений между мужчиной и женщиной разнообразны. В течение жизни каждый создает те или иные отношения в зависимости от своих целей и чувств по отношению к партнеру — всё это весьма индивидуально. Главное — относиться друг к другу искренне и с добротой.

Видео по теме

Отношения между людьми — Психология человека

Если мы хотим завести друзей, давайте будем делать для этого что-нибудь, требующее от нас нашего времени, энергии, бескорыстных чувств и внимательности к другим.

Дейл Карнеги

Давайте, друзья, задумаемся, какую роль в нашей жизни играет умение выстраивать отношения с другими людьми? Думаю, вы согласитесь с тем, что очень важную. Ведь это и личная жизнь, для которой требуются идеальные отношения с противоположным полом, иначе никакого счастья в семье не будет, и деньги, для заработка которых нам необходимо выстраивать деловые отношения с разными людьми, и друзья, на которых мы можем положиться, и связи с полезными нам людьми, которые расширяют наши возможности, и многое, многое другое. При этом отношения между людьми не всегда бывают гладкими и эффективными, несмотря на очевидную полезность таких отношений. И связано это с тем, что людей обычно не учат грамотно выстраивать отношения друг с другом. В большинстве случаев этому умению мы учимся сами, в процессе взаимодействия с друг с другом, руководствуясь преимущественно житейским опытом, а не какими-то специальными знаниями, которые необходимо черпать в специальных источниках, например, в книгах по психологии. В результате, у многих людей возникают проблемы в отношениях друг с другом, что может существенно усложнить им жизнь. Вот чтобы этого не происходило, чтобы вы, уважаемые читатели, грамотно выстраивали свои отношения с любыми людьми, я предлагаю вам прочитать эту статью.

Давайте для начала зададимся с вами одним из самых важных для нас вопросов – чего мы хотим от других людей? Мы ведь все чего-то хотим друг от друга, поэтому и выстраиваем друг с другом различные формы отношений, от самых простых до очень сложных. Поэтому если вы будете четко и ясно понимать, что именно вам нужно от того или иного человека – вы сможете определить и ту форму отношений с ним, которая и вас, и его устроит. Но определившись с тем, чего вы хотите от другого человека, от других людей, подумайте теперь над тем, что вы сами можете ему или им предложить? Ведь желая выстроить с людьми нормальные, полезные для вас отношения, вы должны думать не только о том, чего хотите вы, но и о том, чего хотят другие люди. Без этого вы не сможете их собой заинтересовать. Потому что и вам, и мне, и всем нам, не интересно выстраивать отношения с теми, кому на нас наплевать, кто ничего не хочет нам давать, а хочет только что-то у нас брать. Так ведь? А как часто вы задумываетесь над тем, чем вы можете быть интересны тому или иному человеку, с которым хотите выстроить определенные отношения? Или скажем так – насколько тщательно вы прорабатываете этот вопрос? Вот опираясь на свой опыт работы с людьми над этим вопросом, должен сказать, что они не уделяют ему достаточного внимания, поэтому и испытывают различные проблемы в отношениях друг с другом. Другими словами, у многих людей хромает дипломатия – они недостаточно думают об интересах других и поэтому не могут грамотно увязать свои интересы с чужими. И о каких тогда отношениях может идти речь, если они не отвечают интересам одной из сторон? О насильственных, о таких, в которых один человек или группа людей терпит других? Такие отношения, как показывает история, ненадежны. Поэтому лучше искать общий язык с людьми, а не навязывать им силой свою волю.

Так что первый вывод, который мы с вами можем сделать, говоря об отношениях между людьми, будет таким: хорошие, надежные, крепкие отношения могут быть выстроены только на взаимовыгодных условиях. Однако, мы с вами люди взрослые и поэтому понимаем [должны понимать], что взаимовыгодность условий бывает разной и не всегда речь идет об абсолютно равных отношениях между людьми. Кто-то в них может оказаться ровнее, в силу своих возможностей и своего статуса. Поэтому тут уже важно понимать, на что человек вправе рассчитывать, являясь тем, кто он есть. А то ведь некоторые люди хотят к себе такого отношения, которого, скажем так, не заслужили. Но из-за того, что их мнение о себе необоснованно завышено, они настаивают на таких отношениях с людьми, при которых они мало кому будут интересны. К примеру, рядовой сотрудник компании может считать, что его начальник несправедливо получает более высокую заработную плату по сравнению с ним, хотя сам он не способен выполнять всю ту работу, которую выполняет начальник, так как ему для этого не хватает компетенции. Но желание быть ровней тому, кто в чем-то тебя превосходит, мешает людям объективно оценивать себя и свои возможности. Поэтому у разных людей разное понимание того, какие условия являются взаимовыгодными и какие отношения справедливыми. Из-за этой разности мнений у людей могут возникнуть определенные проблемы в отношениях друг с другом. Вот о них давайте и поговорим теперь.

Проблемы в отношениях

С проблемами в отношениях, неважно каких именно, сталкиваются большинство людей. Я даже смею утверждать, что с этими проблемами время от времени сталкиваются все. И как мы выяснили выше, очень частой причиной этих проблем является необъективное представление людей о том, какими должны быть их отношения с окружающими. Многие хотят к себе такого отношения, которого они не заслужили. Тут, конечно, и эгоизму есть место, и недальновидности, и неспособности адекватно оценивать себя и других и даже банальная детская капризность может о себе заявить, когда люди хотят невозможного. Со всем этим мне часто приходится работать, помогая людям решить их проблемы в отношениях с окружающими.

Но каждый из вас сам может разобраться со всеми этими моментами, задумавшись о том, на чем базируются его отношения с разными людьми. В целом, все очень просто – если вы знаете объективную цену себе, то сможете понять и то, на что вам следует рассчитывать, выстраивая отношения с тем или иным человеком. И тогда вы не будете просить или требовать того, что другому человеку, другим людям, не выгодно и не интересно вам давать. Вы получите к себе именно такое отношение, которого заслужили на текущий момент. Что-то придется отдать вам, что-то люди дадут вам взамен. Но совсем необязательно, что такой обмен будет абсолютно равным. Вы, повторю, получите то, что заслужили. И если вы достаточно умны, вы примите это и не станете просить большего. Тогда ваши отношения с людьми объективно будут взаимовыгодными. Не равными, а именно взаимовыгодными. А дальше все будет зависеть от вас. Чем больше пользы вы сможете приносить другим людям, тем выше будет их потребность в вас, а значит и сами они будут готовы отдать вам больше, чтобы поддерживать отношения с вами.

Еще одной причиной проблем в отношениях является прямолинейность, это когда люди говорят то, что думают и действуют интуитивно, на эмоциях, можно даже сказать рефлексивно – не подумав как следует. Ну и вы сами прекрасно знаете, к чему это приводит. Это приводит к конфликтам, причем подчас довольно глупым. И к психологам люди часто обращаются не до, а после того, как совершат ошибки из-за своего прямолинейного отношения к той или иной ситуации, проблеме, людям. Вот давайте с вами задумаемся, в чем проблема прямолинейного подхода? В основном в том, что он не учитывает реакцию других людей на те или иные ваши слова и действия. Если вы, к примеру, говорите человеку, что он в чем-то неправ, что он ошибается, то у него ваши слова вызовут скорее всего негативную реакцию. Согласны? Никто не любит чувствовать себя глупым, неправым, никто не любит ошибаться. И даже если вы объективно правы, указывая человеку на его ошибки, то он может просто не воспринять вашу критику. Вы только подумайте, это же каким мудрым человеком нужно быть, чтобы уж если не положительно, то хотя бы нейтрально реагировать на критику, замечания, упреки в свой адрес? Думаете, большинство людей именно такие – мудро воспринимающие негативную информацию о себе, делающие из нее выводы и использующие ее для личностного роста? Естественно, нет. Люди гораздо проще в основной своей массе. Они не головой реагируют на критику, а эмоциями. Тогда, спрашивается, зачем вести себя с ними так, как это невыгодно делать? Зачем быть прямолинейным? Ответ прост: многие люди не умеют контролировать себя и привыкли сначала что-то делать, а лишь потом думать. В итоге их прямолинейность часто мешает им выстраивать с людьми нормальные отношения. Хочется сказать человеку все как есть, а нельзя, ибо человек не поймет. Значит надо проявить гибкость. А многие ли умеют это делать? В том-то и дело. Ругаться, скандалить, критиковать, осуждать, всегда проще, для этого не нужно большого ума. Но и пользы от этих вещей мало, или ее вовсе нет, скорее только вред.

Давайте подумаем, как научиться выстраивать отношения с людьми, с помощью гибкого подхода к ним? Я считаю, что для этого нужно уметь манипулировать людьми. То есть, скрытно ими управлять. Именно манипуляция позволяет людям действовать гибко, творчески, нестандартно и эффективно, а не прямолинейно. С ее помощью можно разыгрывать высокоэффективные многоходовые комбинации, которые позволят найти общий язык с любым человеком. Однако, у большинства людей отношение ко всяким манипуляциям преимущественно негативное. Это связано с тем, что большинство из них не умеют грамотно манипулировать другими, так как их этому не учили, но при этом сами боятся стать жертвой чьей-то манипуляции. Отсюда и критика в адрес этого психологического инструмента. Но поскольку это все равно происходит – люди друг другом манипулировали и манипулируют разными способами, то было бы все-таки лучше научиться этому навыку, а не осуждать его. Тогда будет не обязательно переть как танк, чтобы чего-то добиться от людей, ибо у человека появится масса других возможностей построить с ними нужные ему отношения. Давайте я покажу вам один из способов построения отношений с людьми с помощью манипуляции.

Подстройка

Подстройка – это один из способов скрытого воздействия на людей, с целью войти к ним в доверие. А войдя к человеку в доверие – вы заложите прочный фундамент ваших с ним отношений. Обычно, чтобы понравиться людям, полезно под них именно подстраиваться, так как всем приятно общаться с теми, кто выглядит, думает, ведет себя, так же, как они. Но есть в нашем обществе очень сильные личности, которые одной только своей энергетикой вынуждают других подражать им и таким образом подстраивают толпу под себя. Таких людей немного, но они есть. Это лидеры, как от природы, так и благодаря особому воспитанию. Но они тоже иногда подстраиваются под других, если обладают достаточной гибкостью. Потому что это необходимое качество для человека, желающего пользоваться у окружающих его людей большой популярностью. Всегда гнуть только свою линию нельзя, это не эффективное поведение.

Подстраиваться под людей можно интуитивно, а можно и вполне осознанно, только для этого необходимо пройти специальную подготовку. Все-таки подстройка – это очень тонкое искусство. Если просто обезьянничать, то ничего не получится, нужно хорошо читать людей, чтобы понимать, как стать похожим на них и понравиться им. Поэтому перед тем, как подстраиваться под человека – копируя его внешний вид, поведение, настроение, а главное – соглашаясь с его мнением, убеждениями, мыслями, нужно хорошенько за ним понаблюдать. Ведь не зная истинной системы ценностей человека, невозможно подражать ему незаметно, а это очень важно для естественности. Поэтому наблюдайте, наблюдайте и еще раз наблюдайте за человеком, изучайте его, старайтесь замечать любые мелочи в его поведении, запоминайте каждое его слово, чтобы понять ход его мыслей и узнать обо всех его убеждениях. Некоторые люди непоследовательны, они могут отказываться от своих решений без всяких логических обоснований, а лишь под воздействием эмоций. Поэтому важно это замечать и вести себя аналогичным образом, умело перепрыгивая вместе с человеком с одной мысли на другую. Это может быть неприятно, иногда это даже может раздражать, но главное – результат. Мы все не идеальны, у нас у всех свои недостатки, нужно быть терпимее к этому. Если вы не научитесь принимать людей такими, какие они есть, а точнее, если вы не научитесь принимать их недостатки – вы не сможете построить с ними полезные для вас отношения. Поэтому, чтобы умело подстраиваться под других, нужно быть терпимее к ним. Так вот, когда вы досконально изучите человека, под которого хотите подстроиться – порепетируйте дома свое поведение, чтобы вжиться в новую для себя роль. И лишь затем начните демонстрировать это поведение в компании этого человека. Другими словами, подготовьтесь к реальной подстройке заранее.

Грамотная подстройка помогает найти общий язык практически со всеми людьми. И это учитывая то, что все люди разные. А найдя с ними общий язык, вы и нужные вам отношения с ними сможете построить. Ведь чем больше понимания между людьми, тем легче им договориться и ужиться друг с другом. В будущем, конечно, вам придется постепенно стать самим собой, если вы планируете выстраивать с человеком долгосрочные и очень близкие отношения. Но это уже совсем другая работа. Главное заложить прочную основу отношений, а уже потом их можно потихоньку выстраивать нужным образом. Давайте теперь поговорим о еще одном очень важном моменте, от которого зависит качество человеческих отношений.

Ожидания

Какие-то ожидания относительно жизни и других людей есть у всех нас. У кого-то они довольно расплывчатые, а у кого-то вполне конкретные. И ведь какие мы порой строим планы на людей, какие мечты великие с ними связываем, которые, к сожалению, не всегда исполняются. И когда наши ожидания не оправдываются, мы часто виним в этом других людей, словно это они виноваты в том, что мы себе много всего напридумывали. А подумайте-ка, друзья, нужны ли нам вообще все эти ожидания, или быть может лучше позволить жизни чем-то нас удивлять время от времени? Ведь иногда люди оказываются недовольными вполне себе нормальной жизнью и достаточно счастливыми отношениями с интересными людьми, потому что они просто не совпадают с их планами на жизнь. Но ведь это необязательное условие для счастья, для нормальной жизни, для возможности получать от нее удовольствие. Зачем нам во что бы то ни стало реализовывать свои планы? Почему бы вместо этого не корректировать их таким образом, чтобы они идеально вписывались в ту реальность, в которой мы живем?

Знаете, очень часто я задаю людям вопрос, во время решения некоторых их проблем с отношениями с разными людьми: почему они считают, что в их жизни должно быть что-то именно так, а не иначе? Почему другой сценарий их жизни для них неприемлем? Почему другая форма отношений с тем или иным человеком или людьми не кажется им нормальной? И с помощью таких вопросов мы часто приходим к выводу, что те ожидания, которые были и есть у человека – моего клиента, те его планы на жизнь, которые он выстраивал в течении долгого времени, те мечты, которые он имел и имеет, далеко не так ему нужны, как ему казалось. От них вполне можно отказаться и ничего страшного не произойдет. Это очень простой путь к счастью, но его так сложно пройти. Вы только подумайте, как часто мы предъявляем претензии к разным людям за то, что они не помогли нам исполнить наши мечты, что они не оправдали наши ожидания, что они не сделали нас счастливыми, будто все дело действительно в них, а не в нас. Заметьте, я говорю “мы”, потому что здесь не нужно ни на кого указывать пальцем – мы все этим грешим в той или иной мере. И это настоящая беда для многих людей. Они не принимают того, что имеют, того, что жизнь дает им, они хотят чего-то другого, что непонятно откуда взялось в их голове.

И как часто люди рушат отношения друг с другом из-за каких-то своих устаревших планов на жизнь, в которых и смысла-то особого нет. Им нередко кажется, что у других всегда все лучше, что другая жизнь интереснее, ярче, счастливее, что это только они такие несчастные, потому что у них чего-то нет или им чего-то не хватает. Все эти вредные мысли разрушают человека изнутри и нередко вредят его отношениям с очень ценными и даже любящими его людьми. Так что ожидание чего-то, от отношений, от других людей, от жизни, часто связано с неудовлетворенностью человеком своей жизнью. Не надо убегать своими мыслями далеко в будущее и рисовать его на свой лад. Это занятие может разрушить ваше настоящее. Вы можете что-то планировать в своей жизни, в этом ничего плохого нет, это даже полезно. Но не рассчитывайте на то, что эти планы обязательно сбудутся. Жизнь – штука хитрая, она всегда выстраивает такие комбинации для каждого человека, что тот вынужден ломать голову, чтобы понять, почему его дела складываются именно так, а не иначе. А если он этого не делает, тогда просто разочаровывается в своей жизни, считая, что она у него не сложилась.

Друзья, отношения между людьми – это работа. И ее нужно делать. На самотек такие вещи пускать нельзя. Если вы хотите нормальных отношений с людьми на всех уровнях – нужно учиться их выстраивать и затем практиковать полученные знания. Насколько для вас это важно, вы можете понять, обратив свое внимание на качество уже имеющихся у вас отношений с разными людьми. Если они вас не устраивают – вам нужно заняться этим вопросом, ибо сам собой он не решится. Ну а если устраивают, мне остается только порадоваться за вас и пожелать вам и дальше также строить успешные и полезные отношения с людьми.

Статья опубликована: 21.01.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

виды и характеристика • Amour Dance

На Земле не возникла бы жизнь, если бы не развилась тесная связь между женщиной и мужчиной. В наше время отношения бывают настолько разнообразными, что нельзя их полностью перечислить и охарактеризовать. Однако подводные камни основных видов изучить все же получится.

Виды отношений между мужчиной и женщиной

Отношения между мужчиной и женщиной — увлекательная тема, которая интересует многих. В социуме люди не могут не поддерживать связь с противоположным полом. Но не всегда они понимают, какие отношения могут быть между представителями противоположных полов, а также что стоит в основе их формирования.

Симпатия и влюбленность

Развитие эмоциональных взаимоотношений между партнерами начинается с симпатии. Для ее появления человек обязательно оценивает следующие критерии в партнере:

  • внешность;
  • физическую привлекательность;
  • статус;
  • социально-демографические показатели.

Эти характеристики человека всегда на виду, поэтому для их оценки не требуется много времени.

Но симпатия является кратковременной и быстропроходящей эмоциональной связью. Если между людьми возникли отношения, при развитии они могут перерасти во влюбленность. Ее часто путают с любовью. Главным механизмом возникновения этой связи является эмоциональная реакция на заигрывания со стороны женщины или мужчины.

Чтобы влюбленность укоренилась и переросла в любовь, ей необходимо развиваться, знакомясь с отрицательными сторонами возлюбленного человека. Только приняв его «темную сторону», можно говорить о рождении любви.

Но не всегда негатив партнера нужно принимать. Существуют типы мужчин в отношениях с женщинами, которых следует избегать:

  • Тираны. Такие люди хорошо скрывают свою истинную сущность. На стадии влюбленности они могут быть ласковыми, заботливыми и нежными. Раскрывается тиран в основном в браке. Он начинает контролировать партнера, может бить или оскорблять. Виной всему неуверенность в себе. Тиран безумно боится потерять возлюбленную или уличить ее в измене. Изменить такой психотип практически невозможно. Если появились первые звоночки, тогда не стоит ждать чуда, ведь тиран не изменится.
  • Маменькин сыночек. Такой типаж перевоспитать вряд ли получится. Всю жизнь за него принимала решение мама, которая не желает признавать, что ребенок вырос. Такие мужчины несамостоятельны и женоподобны. Предпочитают связываться с волевыми женщинами, которые, как мама, будут решать за них проблемы.
  • Женоненавистники. Это мужчины, которые не смогли перенести сердечные раны, оставшиеся от прошлых отношений. В новом союзе они предпочитают мстить за свои страдания женщине, которая их любит. Женоненавистники не испытывают любви, а наоборот, презирают ее. Исправить этот типаж можно, но мужчина должен захотеть сам отпустить старые обиды.
  • Альфонсы. Такие мужчины считают, что они родились для красивой жизни, в которой не стоит напрягаться. Влюбиться в альфонса просто. Он красив, ухожен, обходителен, но с женщиной будет до тех пор, пока она делает его жизнь беззаботной. Как только ей потребуется мужская помощь, он уйдет от «тяжелой» жизни.

Если на жизненном пути возникла симпатия к одному из этих типов мужчин, заранее подумайте о последствиях такого союза.

Зависимые

Отношения между мужчиной и женщиной бывают зависимыми. От обычных они отличаются тем, что человеку очень сложно выйти из них.

Мужчина может здраво понимать, что болезненную связь нужно прекратить, но дойти до действий он не способен. Появляются зависимые отношения в результате сильной эмоциональной связи:

  • партнеры могут общаться только друг с другом, отказавшись от друзей;
  • нездоровая ревность способна породить зерно зависимого союза.

Когда пара договаривается следовать общим правилам (со знакомыми не общаться, без мужа на улицу не ходить, телевизор без жены не смотреть), но один из супругов его нарушает, отношения начинают приносить одни страдания.

В основном созависимые отношения можно наблюдать в парах, где кто-то из супругов игроман, наркоман или алкоголик. В таком союзе один человек себя разрушает вредной привычкой, а другой не может найти в себе силы, чтобы оставить его и уйти.

Связь между супругами не может прекратиться, потому что они думают, что между ними есть настоящая любовь. Но они ошибаются.

Психологи утверждают, что супруги могут видеть в друг друге своего родителя в прошлом. Именно эта эмоциональная связь, незакрытый когда-то гештальт, не дает разорвать эти узы. Например, если у девушки отец бил мать, то она во взрослой жизни может терпеть побои своего мужа, пытаясь на нем отыграть ситуацию со своим родителем. Чаще такие женщины думают: «Если отца не смогла остановить, то тебя-то, муж, остановлю, я смогу».

 

Ради детских переживаний и несбывшихся надежд люди нередко терпят физическую и эмоциональную боль.

Матриархальные либо патриархальные

Матриархат и патриархат — это виды семейных отношений, которые отражают в себе структуру власти в союзе, функции женщины и мужчины, а также специфику лидерства внутри семьи. Опираясь на эти критерии, можно выделить 5 видов семей:

Типы семейных отношений
Патриархальная традиционная Супруг — глава семейства. В отношениях ярко видна зависимость ребенка от родителей, а супруги от мужа. Для мужчины отводится роль кормильца и добытчика, для женщины — хранительницы очага. В семье признается авторитет отца, а статус других членов формируется согласно их возрасту и полу. Сейчас такая модель семьи ослабела, так как женщины снизили свою экономическую и социальную зависимость от мужчин
Матриархальная традиционная Супруга — глава семейства. Мать поддерживает родственные связи, занимается урегулированием межличностных отношений. Это помогает побеждать в сражениях за власть. В некоторых семьях формально главным может быть отец, но последнее слово всегда за матерью. В современном мире эта модель семьи получила широкое распространение. Но чтобы минимизировать конфликты, в таком союзе нужно искать консенсус и выгоду для обоих партнеров
Неопатриархальная Муж — деловой и стратегический лидер в семье, а за эмоции и тактику отвечает жена. Задача супруга заключается в установлении приоритетных целей, выборе путей их достижения, а также в составлении предписаний для всех членов семьи. Мужчина является в таких отношениях лицом семьи, а супруга во всем его поддерживает
Неоматриархальная Стратегическим и деловым развитием в семье занимается жена, а за тактические действия отвечает муж. О качестве семьи судят по достижениям женщины
Эгалитарная Такую семью характеризует равенство партнеров во всех вопросах, которые касаются родственных взаимоотношений. Семейный кодекс и Конституция РФ содержат принцип равноправия женщины и мужчины. В этом случае можно говорить о юридическом основании для развития эгалитарных семей в современном обществе

Каждая пара выбирает свой тип отношений. Иногда лидирующие позиции в семье могут меняться спустя какое-то время. Но в большинстве случаев зарождение вида отношений происходит на стадии влюбленности и продолжается до тех пор, пока они не исчерпают себя.

По расчету

Отношения по расчету представляют собой создание пары под строгим руководством разума, а не чувств. Но в таких отношениях любовь не исключается. Расчет может быть разным:

  • приумножить благосостояние;
  • укрепить статус;
  • прописаться в квартиру;
  • иметь постоянного полового партнера;
  • ради ребенка.

Нельзя однозначно сказать, к чему могут привести такие отношения, так как каждая ситуация, побудившая на этот шаг, индивидуальна.

По статистике, браки по расчету намного крепче, чем по любви. Но счастливых союзов среди них мало. Опираясь на рациональные соображения, браки по расчету могут заключаться на взаимовыгодных условиях: «Я стираю и убираю, ты работаешь, а вечером проводим вместе время». Такие отношения могут длиться годами, но до тех пор, пока союз выгоден как для мужчины, так и для женщины.

По мнению представителей психологии, расчет не так уж и плох. Думать о будущем нужно. Вступая в отношения по расчету, правильнее всего не гадать «Что я могу взять от мужчины», а выяснить «Что я могу мужчине дать». Нужно думать о своих интересах, но не стоит забывать, что союз будет крепким только тогда, когда жена будет думать о муже и наоборот.

Полигамные

В переводе с греческого языка под полигамией подразумевается форма супружеских отношений, в которых у жены или мужа есть несколько партнеров, к которым они испытывают любовь. В связи с этим полигамные отношения подразделяются на два вида:

  • полигинию — многоженство;
  • полиандрию — многомужество;
  • бигамию — полигиния, при которой одна жена не знает о существовании другой.

В средних веках полигамию оправдывали. Причины этого заключались в следующих обстоятельствах:

  • из-за военных потерь численность мужского населения быстро сокращалось;
  • после эпидемий требовалось восстановление численности населения;
  • к многомужеству и многоженству призывали религиозные догмы.

Сейчас у общества нет потребности в поддержании этих обстоятельств. Вступая в любовный союз, человек не должен руководствоваться половыми инстинктами.

По мнению психологов, полигамные союзы предпочитают неуверенные в себе люди, которые хотят за счет двух партнеров самоутвердиться.

Полиаморные

Полиаморные отношения — родственники полигамии. Они также допускают наличие множественных связей, но с некоторыми отличиями:

  • в полиаморных союзах отсутствует разделение на многомужество и многоженство;
  • любовные отношения могут складываться между свободным мужчиной и замужней женщиной или союз между несколькими полигамными семьями.

Сторонники таких союзов считают, что в любви полов главное — это отсутствие ревности, уважение и лояльность.

В таких семьях нет главных. Всегда учитываются интересы партнеров. Важные решения принимаются только после совместного обсуждения.

Бывают ситуации, когда в полиаморные отношения врывается ревность. Но эту проблему в семье решают совместными усилиями.

Супружеские

Под брачным или супружеским союзом подразумевается долгосрочная связь, основанная на ответственности за свою половинку. В современном понимании семья создается для:

  • рождения и воспитания детей;
  • совместного ведения быта.

Союз обычно подкрепляется юридически или религиозно. В идеале основной семейного союза служит любовь, которая зародилась из эмоциональной и духовной близости.

Взаимоотношения обязательно должны подкрепляться физической потребностью супруга в супруге и наоборот.

Типы взаимодействий между людьми любого пола

Отношения между разными людьми в социальной жизни — это реальность, которой не избежать. В обществе без межличностных отношений ничего невозможно создать. Но гармоничный союз нуждается во взаимном уважении и доверии. Также неотъемлемым признаком устойчивой связи является обоюдное желание партнеров ее поддерживать. Существуют разные виды отношений между людьми, для которых характерны свои особенности.

Профессиональные

Профессиональное взаимодействие людей направлено на разработку и реализацию эффективных стратегических планов, которые приведут к благотворному осуществлению своей работы. В отличие от повседневного общения профессиональная связь:

  • лучше организована;
  • культурно регламентирована;
  • чаще всего бывает вынужденной.

Профессиональное взаимодействие можно разделить на несколько типов:

Тип Как относятся к интересам партнера Характеристика типа
Сотрудничество Положительно (взаимно) Не допускаются бессмысленные действия на работе, а также отсутствие результата деятельности. Все конфликтные ситуации решаются сообща, так как партнеры следуют к достижению одной цели
Диалог Положительно (взаимно) Партнеры равны друг перед другом. Отношения строятся на уважении и доверии
Опека Положительно (взаимно) Предполагает заботу одного партнера о другом (учитель об ученике, врач о пациенте). Одни люди являются передатчиками своего опыта и знаний, а другие активно принимают его
Подавление Положительно (в одностороннем порядке) Распространенный тип. Для него характерно пассивное подчинение одного партнера другому (начальник и подчиненный). Подавление может носить скрытый характер. Подчинение будет осуществляться авторитету, то есть сильной личности
Соглашение Нейтрально Для соглашения характерны частые переговоры и заключения соглашений. При этом каждый будет искать свою выгоду
Конфронтация Отрицательно Такой тип характерен для людей, которые не зависят от партнера. Они могут вместе работать, но при этом быть безразличными к положительному исходу дела
Индифферентность Нейтрально Предполагает скрытую агрессию и неприязнь. Причины могут скрываться в неудачном диалоге или психологической несовместимости

В зависимости от последствий партнерские отношения можно разделить на следующие виды:

  1. Конструктивные. Оказывают положительное влияние на продуктивность, помогают развиваться.
  2. Деструктивные. Негативно влияют на сотрудничество.

Также отношения в профессиональной сфере могут подразделяться на 2 вида по способу взаимодействия:

  1. Непосредственные. Общение в таком союзе имеет большое значение, так как напрямую можно дать оценку реакциям человека во время разговора.
  2. Опосредованные. Общение проходит посредством отчетов, писем, распоряжений и приказов.

Все профессиональные типы взаимодействия взаимосвязаны между собой. Нередко они меняются местами, дополняют друг друга.

Приятельские

Приятельские отношения в социальной среде возникают после стадии знакомства. Охватывать они могут широкий круг лиц. Но чтобы такая связь укрепилась, необходимо соблюдение некоторых условий:

  • у людей должны быть общие знакомые;
  • необходим взаимный интерес в приятельских отношениях;
  • должна быть совместная деятельность, которая касается отдыха, обучения, работы или быта.

В основном в приятельских связях состоят люди, близкие по возрасту, поэтому половая принадлежность, социальный статус и образование  крайне важны.

Круг приятелей намного уже круга просто знакомых. По статистике, чаще всего приятелями называют людей, с которыми интересно поговорить и приятно провести досуг.

Дружеские

Возникновение дружеских отношений формируется из приятельских связей, при которых появляются условия для более тесного сближения. Время играет основную роль в становлении дружбы между людьми.

Длительные приятельские взаимоотношения позволяют мужчинам и женщинам узнать друг друга лучше. Постепенно симпатия будет укореняться, доверие станет возрастать, затем возникнет потребность друг в друге. В итоге образуется привязанность, и отношения переходят в дружеские.

Чаще всего на сближение влияют следующие ситуации:

  • проблемы на работе;
  • сложности в личной жизни.

Но никогда дружеские отношения не возникнут без доверия, уважения и симпатии. Для такой связи важна избирательность. Настоящий друг — это второе альтер-это (второе «Я»).

В дружеской связи обычно находятся 2—3 человека. Лучшими друзьями чаще всего становятся сверстники.

Товарищеские

В межличностном общении есть такие отношения, как товарищеские. Они основаны на взаимной помощи. Товарищество, в отличие от дружбы, обуславливается не личными желаниями людей, а совместной деятельностью.

Товарищеская связь ориентирована да достижение совместных целей. Главными атрибутами такого союза являются:

  • содействие;
  • взаимная помощь;
  • сотрудничество.

Функционирование таких отношений может осуществляться в любом составе людей. Товарищество может переходить на другие уровни взаимодействия — в приятельские отношения или дружбу.

Родственные

Родственные отношения предполагают взаимодействие между близкими и дальними родственниками. Количество лиц, которые включены в эти связи, зависит от нескольких факторов:

  • территории проживания людей, их близости друг к другу;
  • традиций и культуры в родне.

Самостоятельно люди не могут выбирать родственников. Взаимоотношения с ними могут приобретать разную форму: товарищество, дружбу, приятельские отношения.

К отношениям между родственниками также относятся связи между родителями и детьми. Она определяет, каким образом будут складываться у человека межличностные отношения в будущем. Если ребенку с детства не прививается важность родственных связей, с возрастом он перестанет ценить и уважать даже родителей.

Чтобы брат с сестрой ладили, их с малых лет нужно учить искать компромисс. Чтобы сын и дочь не забыли на старости лет маму, стоит больше внимания уделять детям, когда они маленькие. То же касается и другой родни. Чем чаще и ближе общение, тем крепче дружба в этой родственной группе.

Несколько слов о духовной связи

Между людьми может возникнуть духовная близость, которую многие называют кармической. Ее ничем невозможно нарушить. Считается, что такая связь уже существует в параллельных мирах, поэтому души изо всех сил притягиваются друг к другу. Болезни, голод, проблемы, безденежье только укрепляют ее, особенно если люди находятся в браке.

Духовная связь может быть не только между супругами. Встретить близкого человека способен любой в самом неожиданном месте. В основе духовной близости лежат:

  • доверие;
  • сильная эмоциональная связь;
  • любовь.

Духовные связи способствуют душевному развитию человека, когда он любит людей безусловной любовью.

Чтобы встретить такого человека, не нужно ничего предпринимать. Он сам появится в жизни, когда вы будете телом, умом и душой готовы к этому.

Отношения между людьми — это интересная, но в то же время сложная конструкция. Ее развитие зависит от множества элементов, изучить до конца которые до сих пор не получилось. Но главная идея взаимоотношений все же раскрыта: любое общение и взаимодействие для удовлетворительного результата требует работы всех людей одновременно, а не кого-то одного. Только совместный труд способен создать гармоничные отношения как в семье, так и на работе.

Шесть типов людей, с которыми лучше разорвать отношения прямо сейчас

Научитесь распознавать тех, кто портит вашу жизнь, и не бойтесь бросить их первыми.


Как предупреждают психологи, одна из самых глубоких потребностей человека – это желание быть с кем-то. И хорошо, если рядом порядочный человек. А вот если это циничный эгоист, то жди беды. Поэтому важно принять для себя систему ценностей, которая поможет вычислить тех, кого допустить в свою жизнь, а кого лучше отвергнуть.



Вот личности, с которыми лучше порвать отношения


1. Люди, к которым нет доверия. Если человек не может хранить тайну, касающуюся только вас, значит, ему нельзя доверять. Поэтому лучше его убрать из своей жизни, чтобы чувствовать себя в безопасности.


2. Люди, которые не уважают вас. Мы заслуживаем того, чтобы нас окружали те, кто относится к нам с уважением. Если человек не ценит ваш выбор, то пусть не мешает и вашей жизни.


3. Люди, которые делают вас виноватым. Есть такие типы, которые всегда умудряются заставить нас чувствовать вину. Это может повредить самооценке. Поэтому мы должны дистанцироваться от них как можно дальше.


4. Люди, которые не хотят меняться. Часто мы держимся за людей, в надежде их исправить. Мы даем советы, беспокоимся, но все бесполезно. Когда люди в нашей жизни не хотят меняться, мы вынуждены подстраиваться под них, а это признак того, что нам нужно отдалиться от них, чтобы получать от жизни удовольствие.


5. Люди, которые появляются только тогда, когда им что-то нужно. Настоящие друзья рядом в горе и радости. Но есть те, которые только собирают сливки, когда им что-то нужно. Поэтому мы должны дистанцироваться от людей, которые общаются только тогда, когда им это выгодно.


6. Подлые люди. Если вы замечаете, что некоторые из близких делают вам злые замечания и пытаются за вашей спиной испортить репутацию, смело убирайте этих подлецов из своей жизни.


Ранее «Кубанские новости» рассказали о качествах, делающих человека привлекательным.

Типы отношений

Типы отношений

СПОСОБЫ ОТНОШЕНИЙ

Реляционный гештальт: в каком фильме мы снимаемся?

Эта типология была разработана Кармен Линч,
M.F.C.C.,
семейный терапевт в
частная практика на полуострове к югу от Сан-Франциско.Виктор Дэниелс, профессор психологии в штате Сонома
Университет сделал заметки о выступлении, в котором она описала это,
добавил две категории и несколько дополнительных идей и написал
его в том виде, в котором он представлен здесь.

ВВЕДЕНИЕ

У большинства из нас есть какое-то представление о том, как
должны быть «хорошие» или «правильные» отношения.Мы можем вызвать
мы ненужные страдания, сравнивая наши собственные отношения
с таким представлением о том, какими «должны быть» отношения, а затем
делая вывод, что наша собственная неполноценна по сравнению. Психологи
могут подразумевать нечто подобное, когда формулируют критерии для
«здоровые отношения», с которыми когда-либо встречаются немногие настоящие пары.

Есть много видов отношений, и один из них может соответствовать
данный человек или пара на одной стадии развития, но не на
Другой.Руководствуясь нашей личной историей, мы выбираем партнеров, которые
помочь нам удовлетворить наши текущие потребности, оправдать наши ожидания, и если
нам повезло, мы работаем над нашими проблемами и развиваемся в направлениях
которые нам нужно расти. Для человека или пары, осознавая это
может открыть двери для более широкого спектра способов быть с
себя и друг друга.

Все мы знаем пары, которые кажутся такими несовместимыми, что нам интересно
как они когда-либо собирались вместе, но кто научился получать удовольствие от каждого
другие и живем вместе счастливо.Другие пары кажутся такими преданными
взаимное наказание, что нам интересно, как они остаются вместе. По-прежнему
другие же, напротив, кажутся идеальной парой, пока мы не услышим
они расходятся или разводятся.

Обострение и углубление нашего понимания того, что мы делаем и как
мы делаем это, может помочь нам изменить наше поведение таким образом, чтобы
отношения более питательные и поддерживающие, менее токсичные и
болезненно. Или это может помочь нам увидеть, что мы не найдем в
Вот этот.В любом случае более четкое восприятие нашего настоящего
экзистенциальная реальность может помочь нам двигаться к лучшему
удовлетворение наших собственных (а часто и других) потребностей.

Здесь описаны десять видов отношений, сгруппированных в
«доминантный» и «побочный» паттерны. Этот

Обработка

является аналитической, пытаясь очертить контуры.
основных моделей взаимоотношений, в которые вступают люди, и
экзистенциальные в попытке описать, на что они похожи, из
внутри.Услышав эти описания, многие наши клиенты,
студенты и участники семинара вздохнули с облегчением,
потому что эта категоризация помогла им понять, кем они были
переживает. Они сказали такие вещи, как: «Да, вот что происходит
вперед с нами! »и« Приятно знать, что мы нормальные! »

Типология пытается охватить существенные элементы каждого
вид отношений с минимумом суждений.Он говорит: «Это
как обстоят дела у этих людей в данный момент. Отношения
удовлетворяет реальные потребности. В будущем это может стать чем-то другим, но
это то, что существует прямо сейчас ». Как Ширли Лутман и Мартин
Киршенбаум (1974) в своей «теории положительного
намерение «часто есть какой-то мотив, чтобы расти в направлении
реализация своего потенциала (часто в виде
бунт против элементов в отношениях, которые препятствуют такому
рост) даже в том, что на первый взгляд кажется неприятным
патологические отношения.Используя это понимание в качестве отправной точки
сильно отличается от обычного подхода, когда говорят: «Вот
что не так с каждым из этих отношений и вот что
нужно сделать, чтобы это исправить «.

ПЯТЬ ДОМИНАНТНЫХ МОДЕЛЕЙ

1. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ . Они существуют, когда партнеры
чувствую, что не могут сделать это самостоятельно. Выбор партнера
имеет тенденцию быть неразборчивым, сделанным из эмоциональных
голодание — подойдет практически любой имеющийся.Это включает
говоря в основном: «Без тебя я — ничто; с тобой я
я что-то «. Выживание может быть как физическим, так и
эмоциональные, в том числе основы поиска убежища, еды,
работа и оплата счетов. Например, наркоман может быть
связаны с жестким, упорядоченным партнером, который держит вещи
все вместе. В этой связи отчаянное качество моего выбора
основан больше на моих потребностях, чем на том, что вы действительно можете мне предложить.
Поскольку у нас, скорее всего, будет мало общих интересов или
дополнительные качества, есть немного положительного «клея», чтобы удержать нас
вместе, когда наши отношения подвергаются стрессу. С каждым из нас
пытаясь заставить другого предоставить то, что нам не хватает, наш союз
скорее всего, будет симбиотическим, отчаянно цепляющимся. Часто
отношения являются тонко или открыто враждебными и оскорбительными. Один партнер
или оба могут на самом деле бояться, что его или ее могут убить за
говорить о пьянстве или наркомании партнера или других
проблемы или поведение, которое, как представляется, угрожает
отношение.Такие опасения могут иметь под собой реальные основания.
Отношения, в которых один партнер физически оскорбляет другого, являются
часто такого рода. Партнеры могут отчаянно нуждаться в заботе, или они
может быть ошеломлен любым признаком заботы и не знает, как
получить это. В последнем случае отчаяние может быть просто
иметь рядом другого человека, чтобы обеспечить какой-то контакт, порядок,
рутина, или даже противник для драк и споров.

В результате отчаяния контакта и страха потерять
партнеры, как правило, имеют очень нечеткое представление о своих личных
границы.Их контакт характеризуется «слиянием», в
Термины Фрица Перлза, в которых неясно, где остановиться
а другой начинается со значительного проецирования потребностей
друг на друга и интроекция определений друг друга
себя. Часто партнеры думают о том, что другой человек
хочет, чтобы они хотели, и они не в курсе того, что сами
хочу. Они могут плохо относиться к независимости и
одиночество, и «везде ходите вместе и делайте все
все вместе.»Вместо того, чтобы заботиться о своих потребностях, они возмущаются
партнер за то, что не заботится об их потребностях. Самый крошечный
мерцание независимости можно воспринимать как угрозу. Даже иду
в кафе-мороженое и просят банку клубничного мороженого
восприниматься как угроза, если они оба всегда приказывали
шоколад. Сильное чувство незащищенности, как правило, играет центральную роль.
роль.

Несмотря на все это, они кое-что получают.В
связь ощущается лучше, чем одиночество или институционализация.
Так как партнеры так боятся остаться одни, когда они оставляют одного
отношения для другого, они стремятся убедиться, что есть кто-то
иначе прыгнуть, прежде чем они отпустят человека, которым они были
или сделать быстрый импульсивный выбор нового партнера. Поскольку
партнеры, как правило, очень зависимы от персоналита, или «отношений»
наркоманов, «взаимозависимость часто является доминирующей чертой таких
соединения.(Зависимые отношения могут существовать и в более
сложные уровни. Человек может не чувствовать своего эмоционального
выживание находится под большой угрозой, но партнер может восприниматься как
якорь в жизни, без которого человек без руля потерян.
Это очень распространено и часто является элементом ряда
другие типы отношений, описанные ниже.)

Терапия, основанная на отношениях выживания, вероятно, начнется с
глядя на то, насколько другой человек «подходит» вам.Какие потребности
они ждут? Каким было ваше существование в момент, когда
другой человек вошел в это? Как вы можете развить больше самоподдержки
в областях, где вы

в зависимости от отношения для поддержки? Как бы твоя жизнь
быть без этого человека? Насколько хорошо вы работали, когда встретились
его или ее? Иногда окончание таких отношений — знак
роста одним человеком или обоими. Даже в этом случае
отношения могут закончиться враждебно, по крайней мере, эмоционально
деструктивный и, самое большее, физическое насилие.

2. ОТНОШЕНИЯ, СВЯЗАННЫЕ С ПРОВЕРКОЙ . Человек может искать
подтверждение другим лицом своей физической привлекательности,
интеллект, социальный статус, сексуальность, богатство или другие
атрибут. Секс и деньги — особенно распространенные валидаторы. В
ответ на сексуально неудовлетворительные отношения, человек может
выбрать нового партнера, для которого сексуальность является центральной: «Я боялась
это я был фригидным или что-то в этом роде, но я и мой новый любовник
иметь прекрасный секс.»Многие подростки и молодые люди, которые
поиск чувства идентичности формируют отношения, основанные на
физический

или сексуальное подтверждение. Упаковка имеет тенденцию быть очень
важно: физическая красота, острая одежда, крутая машина & emdash;
пакет романтических изображений, соответствующих референтной группе
человек хочет быть частью.

Эти отношения всегда немного небезопасны: «Она
нравятся мне или нет? »Есть театральные постановки и инсценировка, призванные
заставить другого человека преследовать вас.Поскольку партнеры
незрелый, в нем огромное напряжение и постоянные испытания: «Ты
действительно любишь меня? «Одно маленькое действие может быть всем, источником
слезы и тоска, несмотря на все остальное, что сделал партнер
всю неделю. (Этот элемент также может встречаться в других типах
отношения.) Каждый партнер может искать разные
проверки. Профессор постарше, который занимается привлекательным
молодой студент может захотеть физического и сексуального подтверждения, в то время как
студент хочет интеллектуального подтверждения.

По мере продолжения отношений один человек может продолжать
требуется проверка, пока другой запускается

хочет чего-то более глубокого. Когда это происходит, оба партнера
склонен чувствовать себя преданным, опустошенным и злым. Например, мужчина может
обнаружить, что красивая женщина не дает ему

, что он думает, что она собирается. Он по-настоящему голоден
контакт, пока она все еще хочет быть королевой и иметь бесконечные
большие партии.Один из источников подтверждения, что они изначально
общее было сломано. Или женщина, которая хочет безопасности, выходит замуж
денег и обнаруживает, что, несмотря на то, что она богата, она все еще чувствует
встревоженный и запуганный. Деньги не делают то, что она

думал, что будет.

Отношения проверки могут способствовать достижению важной цели
повышение самооценки человека в тех областях, где он или она
чувствовал себя неадекватным или сомнительным.Когда это было сделано, и
партнеры начинают давать себе некоторые из
подтверждение, в котором они полагались на другого человека,

, начинает возникать вопрос: «Сколько у нас
общего помимо проверяющего элемента? Куда еще мы можем пойти в
отношение? Можем ли мы найти другие источники связи помимо
поверхностные черты личности и социальные роли, которые изначально
свела нас? »Когда пожилой мужчина женится на красивой
безделушка, если это все, что она есть, отношения могут не иметь
многообещающее будущее.Но если она думающий человек ниже
фасад,

отношения могут развиваться. Если, например, она была воспитана
в семье, где роль «красавицы», но умна, как
что ж, есть возможности. Она может начать играть важную
роль в его бизнесе или развивать свои способности таким образом, чтобы
делает ее более широко

интересный или полезный партнер.

Если не материализуется более глубокая основа для соединения и
партнеры расходятся, есть большая вероятность, что потребности в
проверки были выполнены, и партнеры начали поиск
что-то другое.На этом этапе отношения сделали свое
Работа. Партнеры научились проверять в себе
качества, в которых они не были уверены, и они готовы соединиться
по другим измерениям.

3. ЗАПИСАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Это часто встречающийся образец
начинается, когда партнеры оба только что закончили школу
или колледж. Они кажутся «идеальной парой», подходящей почти всем
внешние критерии того, каким должен быть подходящий помощник.Брак предполагает оправдание своих ожиданий от ролей.
они узнали, что должны играть. У него «правильный» вид
работы, и она «правильная» жена, и у них есть
«правильный» вид дома или квартиры или кондоминиума в «нужном» месте.
Их семьи думают, что это идеальная пара. Эти отношения
предназначены для длительного использования. Они часто очень
ориентированный на ребенка. Все растут одновременно:
родители подрастают, пока растят детей.

Вариантом этой темы является карьерная пара, где
карьера занимает место ребенка. У них может быть ребенок
тоже, но карьера — в первую очередь. Часто бывает также
по-прежнему сильная связь с семьей происхождения, звонки маме или
папа хотя бы раз в день. Большой

праздников — это стресс, потому что они не могут даже порадовать
самих себя, а тем более всех остальных по обе стороны семьи.Они становятся скорее обязанностями, чем праздниками.

В этих отношениях различия часто принимают форму
борьба за власть. Бесконечные споры ведутся обо всем: как
поддерживать иллюзию совершенства для семьи и друзей, как
а также как справиться со своими чувствами и наклонностями. Этот
часто превращается в узор

, в котором проблема не в самом деле, а, скорее,
кто выигрывает.»Ошибка, которую совершил один человек десять лет назад, по-прежнему
поднял сегодня. Сексуальное влечение и вовлеченность могут пострадать, поскольку
побочный продукт борьбы за власть и трудности в разговоре
друг к другу в интимных отношениях.

Дон и Кэрол все считали «подходящими» друг для друга. Нравиться
обе их семьи, они стали двигаться вверх. Подбадривает
все их друзья были классическими «яппи» 80-х.
После того, как Дон успешно перешел в политику, его джинсы стали
дорогие костюмы, а Кэрол

Успех в бизнесе дал ей возможность исследовать материал
мир с удвоенной силой.Они спорят обо всем. Хотя оба
моногамны, они почти целомудренны. Тем, кто наблюдает из
вне семьи они почти вдохновляют.

В таких отношениях каждый может оказаться «невидимым».
Жена может быть невидимой для мужа, поскольку он сосредоточен на карьере.
и дети. (В семье с двумя профессионалами может быть и обратное).
Муж может быть невидимым для жены, сосредоточив ее внимание на
дети и ее сообщество

интересов.Дети невидимы, потому что их основная
роль — служить проекцией потребностей родителей и
ожиданиям, и все, что не соответствует этим ожиданиям,
хлюпает. Если роли соответствуют ожиданиям обоих партнеров,
отношения работают. Когда кто-то

делает шаг к выходу из ожидаемой роли, часто
партнер рассматривает это как серьезную угрозу и борьбу за власть
следует.

В этих отношениях партнеры, как правило, застревают в старых
узоры.Они не пробуют новое, не находят возможности обсудить
куда поехать в отпуск. Они могут развестись в свои сорок после того, как
двадцать пять лет брака, часто потому, что когда дети
ушли, так что большая часть того, что удерживало их

вместе. Концовки в этих отношениях, как правило,
душераздирающе болезненно и разрушительно: «Двадцать шесть
годы моей жизни идут насмарку! »

Расстаются ли эти люди или переходят на более эффективные пути
отношений, вероятно, будет зависеть от того, сколько точек контакта они
имеют.Если они разойдутся, скорее всего, произойдет внебрачная связь.
дело, потому что система не дает возможности поговорить
об отношениях. Когда партнеры начинают отпускать свои
держатся за свои сценарии и ожидания (особенно

ожидание, что «мой путь правильный, и я хочу, чтобы вы
просто осознайте это, «отношения по сценарию могут двигаться в сторону
становление отношениями принятия или индивидуацией / утверждением
отношения, как описано ниже.Когда эти пары начинают учиться
слушать, раскрывать свои

более глубоких чувств, вести переговоры и идти на компромисс, они могут
дают возможность друг другу развиваться и ценить личность
идентичности. Это включает в себя обучение стремлению к индивидуальному
интересы, такие как рыбалка для него и теннис для нее, а затем
собираясь вместе, чтобы разделить общие заботы и удовольствия, такие как
пойти вместе сегодня вечером и взять

детей завтра в парк.Партнеры часто находят решения
их конфликты, когда они начинают отказываться от стереотипных идей
о том, кто что должен делать. Возможно, он любит готовить, но это все
большие пальцы

по дому, пока она под рукой с инструментами и устала от
быть запертым в роли женщины.

Партнерам в этих отношениях нужно смотреть на все
они хотели сделать в жизни, но не сделали, потому что это не подходило
их стереотипы о себе и их ожидания относительно

своих партнеров.Им нужно научиться общаться в
эмоциональный уровень, чтобы раскрыть свои чувства и выслушать чувства
их партнер. Возможно, им нужно научиться меньше работать и больше играть.

4. ПРИЕМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . Это то, что многие из

нам казалось, что мы попадаем, когда мы вошли в
отношения, в том числе многие люди из трех вышеуказанных категорий.
В отношениях принятия мы доверяем, поддерживаем и наслаждаемся каждым
Другие.И в широких пределах мы сами. Но каждый из нас
хорошо понимает, какие аспекты нашей

личных «я» лежат за этими пределами. Я нахожу способы
воздерживаюсь от того, чтобы раздвинуть те пределы, которые подрывают ваше доверие,
напрягите свое удовольствие и ослабьте вашу поддержку меня.

Когда наши ожидания не превосходят, когда
различия между нашими интересами и склонностями не слишком
диссонирует, и когда наши боевые инстинкты не слишком сильны,
Отношения по сценарию могут перерасти в отношения принятия.Когда есть достаточно роста, чтобы держать нас вместе и наши
ненадежность позволяет честно заверять, подтверждать
отношения также могут перерасти в отношения принятия.
Валери говорит: «В конце концов, мы с Дэйвом поняли, что у нас нет
быть фальшивкой как наш главный приоритет. Мы нашли много общего, и
теперь мы много отдаем и получаем друг с другом ».

5.ОТНОШЕНИЯ ИНДИВИДУАЦИИ-УТВЕРЖДЕНИЯ. Эти
отношения основаны на утверждении желаний каждого человека
и потребности, и на уважении к другому человеку

процесс личностного роста. Часто они сосредоточены на
партнеры борются с тем, чего не хватает или чего не хватает с точки зрения
самопознание, обретение целостности и развитие своего
возможности. Они требуют признания каждого человека и
понимание их различий.

Для многих пар в восьмидесятые и девяностые годы это
паттерн занял место отношения принятия в качестве идеала.Он включает в себя элементы отношений принятия, но роли
более гибкие, а границы более проницаемые. Партнеры
активно поощрять творчество друг друга и рост в новых
направления, и побудить партнера

преследуют личные интересы, которыми обладают сами
небольшая связь. В отпуске, если у них есть три недели, они могут
неделю занимайся разными делами, а потом собирайся на финал
два.

Партнеры в этих отношениях склонны ценить
различие, тем самым открывая круг людей, которых они
можно подключиться к.Хотя партнеры часто выглядят очень по-разному
снаружи, внутри их процессы обработки
конфликты и проблемы могут быть похожими.

Процесс «проработки» в этих отношениях требует
способность терпеть двусмысленность. Как партнеры разрабатывают цели и
решать проблемы, им нужно обладать достаточной гибкостью, чтобы решать
с проблемами, не застревая на своих «позициях».» Они
должны быть открыты для поиска новых решений, а не держаться
какое-то фиксированное и часто неустановленное представление о том, как все должно быть.
Это не большая проблема, когда один человек не хочет следовать
старая программа, например, что делать на Пасху. Они готовы ждать
и узнайте, как развиваются их чувства, а не программируют большинство
цели заранее.

Некоторым парам, состоящим в других формах отношений, проще
перейти в отношения принятия, в то время как для других это
легче перейти к отношениям индивидуации / утверждения.В
Отношения по сценарию, когда у партнеров очень разные интересы
но искренне заботятся друг о друге, ослабляя ролевые ожидания
и создавая пространство для каждого человека, чтобы он мог следить за своим
занятия — один из способов выйти из хронической борьбы за власть.

ПЯТЬ МОДЕЛЕЙ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

Эти паттерны по своей природе имеют тенденцию быть более временными, чем
описанные выше, продолжающиеся от нескольких

недель (или с отношениями времяпрепровождения, иногда всего лишь
одну ночь) до нескольких лет.Когда человек длится дольше, он может
развиться в одну из форм, описанных выше.

6. ИСЦЕЛЕНИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Эти связи следуют за периодами
потери, борьбы, лишений, стресса или горя. Участников
обычно чувствуют себя обиженными и напуганными. Им нужно

Tender Loving Care плохо, и в то же время нужно
предпринять некоторую переоценку себя и своих способов
относящиеся.Им не обязательно находиться в одном и том же месте в одно и то же время
в их собственном росте и развитии, а часто это не так.
По внешним критериям партнеры могут показаться несоответствующими,
иногда даже очень. Отсутствие спортивной формы может включать возраст, с двадцати лет.
или разница в тридцать лет между ними. Это может включать в себя IQ, например
блестящая женщина-юрист с лыжным инструктором, который не слишком
интеллектуальный. Это может быть связано с сексуальными отношениями и опытом,
на основании недавних или давних травм или на основании допроса старых
отношения.

Физическая дистанция — обычное дело для исцеляющих отношений. Один
женщина, которая развелась после десяти лет брака, сошлась с
бывший профессор из другого штата, чья жена умерла. Ее друзья
неодобрительно, настаивая на том, что «он никуда не денется», но
время было именно то, что им обоим нужно. Они были вместе для
около двух лет, разделяя этот этап своей жизни.

Белая женщина сообщает: «У меня были исцеляющие отношения с одним
черный человек.Мы оказали друг другу крайне необходимую поддержку и
хорошо провели время вместе. Через некоторое время различия
стало больше, чем то, что у нас было общего. Он снова встретил
возлюбленная детства, замужем

ее, и я продал им свою кровать «.

Пары в таких отношениях склонны говорить о прошлом
много, о борьбе или поражении, которые предшествовали их собственному
отношение.Часто они повторяют это снова и снова, снова и снова переживая это.
разные уровни, поскольку они пытаются понять и примириться с
Это. Мягкость, поддержка и комфорт, а не страсть
охарактеризовать такие отношения. Обычно они ориентированы на игру
а не на работу, с большим количеством развлечений, поездок
вместе и другие способы баловать друг друга. Если
отношения заканчиваются, а не переходят в другую форму,
концовка имеет тенденцию быть поддерживающей, а не травмирующей, возможно, как
постепенное отдаление друг от друга.

Иногда у человека может быть два или три разных исцеления
отношения сразу. Кроме того, хотя большинство исцеляющих отношений
симметричны, иногда один человек лечится, а другой
экспериментирование или переход, как описано ниже.

7. ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЕ СВЯЗИ. Это «пробуют это»
Out «отношения. Мужчина, который всегда выбирал партнеров
эмоционально похож на свою мать, например, может попробовать

быть с кем-то совсем другим.Намерение найти
как относиться к кому-то вроде этого человека, и что за
отношения нравятся. Это может открыть дверь к поиску новых способов
вести себя с другими и, возможно, открывать малоизвестные
стороны себя и позволяя им расти. Знакомства отношения
часто обладают этим качеством исследования. Когда два человека в
экспериментальные отношения создают связь, которая щелкает, это может
эволюционируют в одну из доминирующих форм. Или экспериментальный
отношения, которые почти щелкают, но не совсем, могут повлиять на то, что
человек ищет в следующем партнере.

8. ПЕРЕХОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. В этих
отношения — это нечто среднее между старым и новым, между
шаблоны, которые сводили вас с ума, и другие, которые вы меняли.
Это позволяет нам решать старые проблемы и конфликты по-новому.
без мучений старых

отношения. В то же время мы можем пробовать новые способы быть
и относящиеся. Это хорошее место для долгой практики.
отношения более здоровые, чем предыдущие.Иногда он может превратиться в один.

Например, женщина, первый муж которой солгал ей
постоянно, заставляя ее полагаться на свое интуитивное ощущение того, что
действительно происходит, познакомился с человеком, который в основном
честный, но чья любовь к драме приводила к преувеличению. В прошлом
такое преувеличение привело бы

взбесил ее, но она позволила себе обнаружить, что в
области, на которые рассчитывали, он был честен.

Если один человек сильно увяз в старых моделях или
впадает в те же старые пристрастия, что и в предыдущем
отношения, они перестают быть переходными отношениями и
становится таким же, как и предыдущий. Это может
становятся отношениями переноса, как описано ниже.

Когда оба человека в переходных отношениях работали
через то, что им было нужно, такие отношения могут закончиться
относительно бережный и эффективный способ.

9. ИЗБЕЖАНИЕ ОТНОШЕНИЙ. Этот шаблон может включать
люди, которые защищают себя от любой глубокой близости с
другие или любой полный контакт со своими

глубоких чувств. Или это может быть связано с людьми, которые только что вышли из
отношения, которые боятся еще более болезненных чувств
потери, траура и неудач, которые часто сопровождают расставание.
Или оба. История прошлой потери одного из родителей, другого члена семьи,
партнер или близкий друг из-за брошенности или смерти, и страх
что «Если я подойду к этому человеку слишком близко, это повторится снова» — это
общая часть выкройки.Определяющим качеством является то, что
партнеры выбирают кого-то, с кем они могут избежать чувств или
модели поведения, от которых они хотят держаться подальше.

В некоторых случаях партнером в таких отношениях может быть
тот, кто не вписывается в остальную жизнь человека. Для
Например, он не знакомит ее с друзьями или бизнесом
соратники. Может быть сильный акцент делается на сексе как на способе
подавление болезненных ощущений.Самораскрытие

, скорее всего, будет низким и недоверчивым (к себе, другому или
оба) высокие. Часто начало и конец резкие. После
травма его «идиллического» десятилетнего брака

взорвался ему в лицо, Джим продолжал непрерывную серию
отношения избегания продолжаются почти пятнадцать лет, пока он
наконец позволил себе достаточно доверять, чтобы открыться более полно
очередной раз.

10.ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Развлекательные отношения — это
в основном развлекательный & emdash; для развлечения и игр & emdash; и
определены как таковые. Хотя некоторые надежды могут возникнуть,
ожидания случаются редко. Летний роман, скорее всего, будет развлечением
отношение. В большинстве случаев,

обстоятельств делают маловероятным, что отношения будут
прочный. Страстный, восхитительный и нежный, пока он
длится, нет никаких ожиданий, что это должно быть больше.Доминирующее настроение и тема «полностью соответствуют ему для всех
что это.»

ПЕРЕДАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ЖИЗНЬ
ОДИН

Две другие очень разные характеристики могут пролить
некоторый полезный свет на то, как мы иногда

испытают наши способы быть друг с другом.Кроме того, мы
кратко рассмотрим опыт жизни в одиночестве.
реляционный контекст.

ПЕРЕДАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . К большему или меньшему
степень, отношения, которые попадают в любой из нескольких
категории выше могут быть отношениями переноса. В них мы
воспринимать другого или вести себя по отношению к другому так, как
мы воспринимали или вели себя по отношению к другому

человек ранее в нашей жизни, например, родитель или бывший партнер.Прогнозирование и ошибочная атрибуция — большая часть
thi & emdash; когда вы делаете что-то, я прихожу к выводу, что вы имеете в виду
что бы имел в виду мой родитель или бывший партнер, даже если
это совсем не так.

Если человек придерживается этих ошибочных толкований,
атрибуции и ожиданий, затем прогноз для
отношения не хорошие. Если они хотят слышать чужие
заявление о том, что «Я имел в виду совсем другое, чем
вы сделали вывод, «затем противостоять и отпускать ошибочные или

контрпродуктивных паттернов перенесено из старых
отношения к новому могут быть важным источником
психологический рост и может привести к прочным отношениям
это работает.

ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ. У многих людей старше 40 лет (
цифра приблизительная), потребности сместились, и нет
долго такая потребность использовать отношения, чтобы сделать заявление о
себя. По мере роста партнеры, как правило, отдаляются от многих
предопределенные сценарии, в которых ответ кому угодно будет больше
или менее похоже на отношения, которые реагируют на
уникальность каждого

другой человек.
Зрелые отношения — это уже почти статья.
Относительно не хватает суждений и

есть относительно немного жестких ожиданий, которые не подлежат обсуждению.
Есть сообщество опыта. Старые бои стали
скучно или утомительно. Эволюция в этих направлениях обычно
включает в себя выход из роли «субъекта»
кто манипулирует другим, чтобы удовлетворить его или ее потребности или

«объект», которым манипулируют, чтобы удовлетворить потребности другого.Это включает движение к здоровой взаимности, в которой мы можем
чередовать субъектные и объектные роли, поддерживать и
поощрение интересов друг друга, не теряя самоощущения
(Boszormenyi-Nagy, 1965; Mahler et.

др., 1975).

Товарищеские отношения могут быть найдены со старшим ребенком или
брат или сестра, или друзья, и нет

требование, чтобы партнер удовлетворял все потребности в отношениях
это часто встречается в менее зрелых отношениях.Партнеры
могут стать основной опорой друг для друга без особых
зависимость, и могут быть довольны тем, чего у них не было
доволен в молодости. А

зрелые отношения, как правило, отличаются легкостью и непринужденностью.
довольство, с некоторой долей непредсказуемости. Eсть
потенциал для азарта, хотя бы в мелочах. В то же
время, зрелые отношения могут все еще иметь характеристики одного
или несколько типов отношений, описанных выше.

Конечно, человеческое поведение и опыт редко вписываются в одно целое.
аккуратные категории, в которых мы находимся

только то или то. Самые настоящие отношения — это немного
об этом и немного о том.

ЖИЗНЬ ОДИН. Жизнь в одиночестве заслуживает
несколько слов в контексте отношений. Причины, по которым люди живут
в одиночку включают в себя эти:
  • Во-первых, некоторые процессы являются «процессами одиночества», например, горевать,
    или исследуя себя в различных контекстах с различными
    люди.
  • Во-вторых, люди могут держаться на расстоянии от других из-за
    страхи и неуверенность. Какая-то консультация или терапия
    здесь часто уместно.

  • В-третьих, они могут держаться на расстоянии из-за желания
    научитесь стоять в одиночестве и быть независимым, или работать над проблемами
    что вызывало проблемы в прошлых отношениях, прежде чем переехать в
    новый.

  • В-четвертых, человек может быть доступен, но столкнется с
    неравенство спроса и предложения приемлемых партнеров.В таком случае,
    сеть поддерживающих друзей может быть неоценимой.

  • Наконец, кто-то может быть удовлетворен сам по себе и
    не чувствую сильной потребности в партнере. Некоторые очень креативные художники
    попадают в эту категорию.
Здесь также может быть ценным сеть поддерживающих друзей. В
развитие самоподдерживающего,

Самостоятельные отношения с самим собой — важные
категория отношений, которая тем более важна, когда
человек на самом деле живет один.В то же время это
важно, чтобы другие были доступны, когда в этом возникнет необходимость.
возникает.

Трудности во взаимоотношениях рассматриваются здесь как «проблемы в
жизнь », как выражается Томас Сас (1974, 1991), а не как
патология. Основное внимание уделяется тому, как это переживается, как это происходит.
работа и удовлетворение ощущаемых потребностей, и как у каждого человека есть
личная ответственность за обучение или конструктивную
а не разрушительными способами.

© 2000 Кармен Линч и Виктор Дэниэлс

ВОЗВРАТ НА

Гуманистическая и экзистенциальная психология
Ресурсы

Домашняя страница Виктора

Психология
Главная страница отдела

Государственный университет Сонома Главный
Страница

Как улучшить отношения — Well Guides

1.Избегайте возможности. В ходе одного опроса психологи из Университета Вермонта спросили 349 мужчин и женщин, состоящих в постоянных отношениях, о сексуальных фантазиях. 98 процентов мужчин и 80 процентов женщин сообщили, что они представляли себе сексуальный контакт с кем-то, кроме их партнера, по крайней мере, один раз за предыдущие два месяца. Чем дольше пары были вместе, тем больше вероятность, что оба партнера будут сообщать о таких фантазиях.

Но есть большая разница между фантазиями о неверности и фактическими доводами до конца. Исследователи обнаружили, что самый сильный фактор риска неверности существует не внутри брака, а за его пределами: возможность.

В течение многих лет мужчины обычно имели больше возможностей для обмана благодаря долгим часам в офисе, командировкам и контролю над семейными финансами. Но сегодня и мужчины, и женщины проводят допоздна в офисе и путешествуют по делам. И даже для женщин, которые остаются дома, мобильные телефоны, электронная почта и обмен мгновенными сообщениями, по-видимому, позволяют им устанавливать более близкие отношения вне брака.В результате, ваш лучший шанс на верность — это ограничить возможности, которые могут позволить вам сбиться с пути. Целеустремленные мужчины и женщины избегают ситуаций, которые могут привести к неправильным решениям — например, баров в отелях и допоздна с коллегами.

2. Готовьтесь к искушению. Мужчины и женщины могут разработать стратегии выживания, чтобы оставаться верными партнеру.

Серия необычных исследований, проведенных Джоном Лайдоном, психологом из Университета Макгилла в Монреале, изучила, как люди, состоящие в серьезных отношениях, реагируют на искушение.В одном исследовании очень преданных женатых мужчин и женщин попросили оценить привлекательность людей противоположного пола на серии фотографий. Неудивительно, что они дали самые высокие оценки людям, которых обычно считали привлекательными.

Позже им показали похожие фотографии и сказали, что человек заинтересован во встрече с ними. В этой ситуации участники постоянно давали этим фотографиям более низкие оценки, чем в первый раз.

Когда их привлекал кто-то, кто мог угрожать их отношениям, они, казалось, инстинктивно говорили себе: «Он не так уж хорош.«Чем больше вы преданы делу, — сказал доктор Лайдон, — тем менее привлекательными вы находите других людей, которые угрожают вашим отношениям».

Другие исследования Макгилла подтвердили различия в том, как мужчины и женщины реагируют на такие угрозы. В одном из них привлекательные актеры или актрисы были приглашены для флирта с участниками исследования в приемной. Позже участникам задавали вопросы об их отношениях, в частности о том, как они отреагируют на плохое поведение партнера, например, опоздание и забвение звонка.

Мужчины, которые только что флиртовали, были менее снисходительны к гипотетическому плохому поведению, предполагая, что привлекательная актриса на мгновение нарушила их обязательства. Но женщины, которые флиртовали, с большей вероятностью прощали и извинялись перед мужчиной, предполагая, что их предыдущий флирт вызвал защитную реакцию при обсуждении их отношений.

«Мы думаем, что мужчины, участвовавшие в этих исследованиях, могли иметь обязательства, но у женщин был план действий на случай непредвиденных обстоятельств — привлекательная альтернатива вызывает тревогу», — сказал Лайдон. «Женщины безоговорочно кодируют это как угрозу. Мужчины этого не делают ».

В ходе исследования также изучалось, можно ли научить человека сопротивляться искушениям. Команда предложила студентам-мужчинам, которые состояли в постоянных свиданиях, представить, как они встретили привлекательную женщину на выходных, когда их подруги отсутствовали. Затем некоторых мужчин попросили разработать план действий на случай непредвиденных обстоятельств, заполнив предложение «Когда она приблизится ко мне, я __________, чтобы защитить свои отношения».

Поскольку исследователи с этической точки зрения не могли заставить реальную женщину действовать как искушение, они создали игру в виртуальной реальности, в которой две из четырех комнат включали подсознательные изображения привлекательной женщины.Большинство мужчин, которые практиковали сопротивление искушению, избегали комнат с привлекательными женщинами; но среди мужчин, которые не практиковали сопротивления, двое из трех тяготели к комнате искушений.

Конечно, это лабораторное исследование, которое на самом деле не говорит нам, что может случиться в реальном мире с реальной женщиной или мужчиной, соблазняющей вас отклониться от ваших отношений. Но , если вы беспокоитесь, что можете подвергнуться искушению в деловой поездке, практикуйте сопротивление, напоминая себе о шагах, которые вы предпримете, чтобы избежать искушения и защитить свои отношения.

3. Представьте своего любимого. Все мы знаем, что иногда чем больше вы пытаетесь сопротивляться чему-то — например, мороженому или сигарете — тем больше вы этого хотите. Исследователи взаимоотношений говорят, что тот же принцип может влиять на человека, который видит мужчину или женщину, которые им интересны. Чем больше вы думаете о сопротивлении человеку, тем более соблазнительным он становится. Вместо того, чтобы говорить себе: «Веди себя хорошо. Сопротивляйтесь », лучшая стратегия — начать думать о человеке, которого вы любите, о том, как много он для вас значит и что он добавляет в вашу жизнь. Сосредоточьтесь на любовных мыслях и радостях своей семьи, а не на сексуальном желании супруга — цель здесь — заглушить половое влечение, а не разбудить его.

4. Сохраняйте интерес к отношениям. Ученые предполагают, что уровень вашей приверженности может зависеть от того, насколько партнер улучшает вашу жизнь и расширяет ваши горизонты — концепция, которую доктор Арон, профессор психологии Стоуни-Брук, называет «самораспространением».

Чтобы измерить это качество, парам задают ряд вопросов: Насколько ваш партнер дает источник волнующих переживаний? Насколько знание своего партнера сделало вас лучше? Насколько вы видите в партнере возможность расширить свои собственные возможности?

Исследователи из Стони-Брук проводили эксперименты, используя занятия, стимулирующие саморасширение.Некоторым парам давали рутинные задания, в то время как другие принимали участие в глупом упражнении, в котором их связывали вместе и просили ползать по циновкам, толкая головами пенопластовый цилиндр. Исследование было сфальсифицировано таким образом, что пары не смогли уложиться в срок в первых двух попытках, но едва смогли сделать это в третьей, что привело к большому празднованию.

Пары прошли тест на взаимоотношения до и после эксперимента. Те, кто принимал участие в сложной деятельности, отметили больший рост любви и удовлетворения в отношениях, чем те, кто не пережил совместную победу.Исследователи предполагают, что пар, которые исследуют новые места и пробуют новое, ощутят чувство саморазвития, повышая уровень их приверженности.

10 человек делятся тем, что для них означают здоровые отношения

Написано членом писательского корпуса Шанека Силс

Правильные отношения укрепляют вашу стойкость и бесстрашие, способствуя успеху во всех аспектах вашей жизни. Что бы ни случилось, вы знаете, что вы не одиноки.Вы знаете, что кто-то вас поддержит … Когда вас ценят и обожают, вы становитесь сильнее. ”- Джудит Орлофф (Экстаз сдачи)

Простые добрые поступки способны изменить чей-то день. Они могут оживить ваш дух и вселить надежду. А когда дело доходит до партнерства, нет ничего лучше, чем когда ваш S.O. хорошо относится к вам. Здесь, в One Love, мы считаем, что понимание здоровых отношений так же важно, как понимание нездоровых … на большом экране, в литературе и мне.R.L.

Как раз к праздникам, член Writers Corp , Shaneka Seals встретился с 10 парами из реальной жизни, чтобы выяснить, что для них значат здоровые отношения. Итак, возьмите коробку салфеток или конфетку и нырните в нее, потому что миру нужно больше любви и доброты.

Здоровые отношения — это…

1. Открытость для улучшений

«Каждый человек в первую очередь должен любить [себя].У каждого человека должен быть баланс между духовным, физическим и умственным… [Они должны быть открыты] для улучшения. Должно быть хорошее общение… давать и брать. Должно быть притяжение… »

-Мэри

2. Уважать друг друга

«Для меня здоровые отношения — это сближение двух людей, которые знают, кто они, за что стоят и во что верят, с целью улучшить жизнь друг друга по бескорыстным причинам посредством хорошего общения.”

-Shawntay

3. Мотивация друг друга

«Ну, сейчас у меня нет отношений, но я бы сказал [мне нужен партнер], которому я мог бы доверять. Кто-то, кто может помочь мне мотивировать к достижению целей, которые я преследую. [Я с нетерпением жду] кого-то, кто искренне любит проводить со мной время и время от времени хочет знать, как у меня дела ».

— Джонатан

4. Принять меня таким, какой я есть

«Мой муж заставляет меня чувствовать поддержку и любовь, когда я внезапно заболела с симптомами рассеянного склероза.Мой муж в одиночку заботится о семье, пока я не выздоровею. Иногда я не доверяю ему, потому что он знал, что у меня болезнь еще до нашей свадьбы. Я пришел к выводу, что не даю ему понять, насколько я признателен ему. Я обычно сосредотачиваюсь на тех случаях, когда он не начинает сначала держать меня за руку или временами не идет передо мной. Но когда я думаю об этом, меня поражает его способность любить меня как свою жену, зная, что бремя всей семьи ложится на его плечи во время болезни.Он мог выбрать женщину, которая была бы достаточно здоровой, чтобы без проблем гулять по торговому центру или сидеть на солнышке. Или он мог быть с женщиной, которая каждое утро пробегала пару миль, чтобы поддерживать себя в форме, или с женщиной, которая может ездить в машине, не заболевая… но он выбрал меня, чтобы любить ».

-Меган

5. Комплименты

«Он хвалит мою внешность даже в худшие дни.Он дает мне понять, что ценит меня. Он побуждает меня следовать своим мечтам. Он всегда помогает мне делать что угодно, независимо от проекта. Он по-прежнему верит в свидания и всегда хочет меня вывести. Я смог поделиться своими самыми глубокими и самыми темными секретами. Он знает мою неуверенность и всегда меня подбадривает ».

— Блеск

6. Побуждая меня мечтать о большом

«Она заставляет меня чувствовать себя любимой, когда делает комплименты обо мне даже в самых незначительных вещах.Она всегда напоминает мне, как сильно меня ценит. Она позволяет мне проводить время в одиночестве и никогда не спрашивает почему, когда мне нужно побыть одному. Она побуждает меня мечтать о большем и добиваться большего. Она очень внимательная. Она сделает что-нибудь настолько незначительное, как принесет мне мои любимые конфеты или газировку просто потому.

— Маркиз

7. Слушаю меня

«Он меня слушает. Он рядом, когда я в нужде.Он позволяет мне быть собой и ставит семью на первое место ».

-Бриджит

8. Совместная работа над «исправлением» проблемы

«[Он] спрашивает, как прошел мой день, предлагает свою беспристрастную и честную точку зрения / предложения и отвечает позже. И я очень ценю дальнейшие действия, потому что они не были запрошены мной. [Он] беспорядочно выражает свои чувства обо мне. Недавно он сказал мне, что гордится тем, что я его жена.Когда у него есть новости (хорошие или плохие), он сразу же звонит мне, чтобы поделиться. [Он] думает, что знает ВСЕ, но на самом деле просит моего мнения и помощи (LOL!) [Он] усердно работает, чтобы заботиться о моем сердце. Он НЕНАВИЖИТ быть неправым и извиняться, но будет работать, чтобы «исправить» проблему, когда я скажу ему, что он напортачил. [Он] трудолюбивый и отличный поставщик, обычно ставящий мои потребности выше своих. [Он] говорит, что к браку нужно относиться так, как если бы он был для ДРУГОГО человека, и если каждый из супругов ведет себя таким образом, все потребности легче удовлетворить… Подумайте! »

— Стейси

9.Не сдерживать свои слабости против меня

«Она старается помочь мне с мелочами. Она знает, что я много работаю, поэтому, когда я приду домой, она дала мне отдохнуть. Она говорит: «Иди и ложись, я позабочусь о детях». Она не держит надо мной мои слабости «.

-Майкл

10. Мы команда

«Он устно указывает на то, что мы команда, и ценит мое мнение.Он звонит или пишет мне время от времени, когда мы в отъезде. [Он] проявляет привязанность и благодарит вас. Мы вместе принимаем решения, касающиеся семьи, и часто всей семьей проводим экскурсии и мероприятия. [Он] часто флиртует со мной и все еще не может отвести от меня руки, даже если это всего лишь мимолетное прикосновение. Он делает то, что делает меня счастливой ».

-Лакреция

Как выглядят здоровые отношения?

Наличие границ похоже на рисование линии.С одной стороны есть то, с чем вы согласны, а с другой — то, что вам не нравится, к чему вы не готовы или доставляете дискомфорт. Эта линия у всех выглядит по-разному, поэтому вам важно знать, где нужно провести вашу линию. Установление границ — это способ рассказать партнеру о своих потребностях и дать вам знать, когда что-то не так. Вам разрешено ставить свои потребности выше потребностей других людей, особенно если их потребности доставляют вам дискомфорт.

Шаг 1: Каковы ваши границы?

Подумайте об этих категориях и о том, что они означают с точки зрения ваших отношений.

Физическое лицо: Вы согласны с публичным проявлением привязанности? Привязанность доставляет вам дискомфорт? Вы ненавидите или любите, когда ваш партнер щекочет вас? Вам нужно много времени в одиночестве? Узнайте больше о физических границах и жестоком обращении.

Эмоциональный : Можете ли вы сразу поделиться своими чувствами или вам нужно время, чтобы подумать об этом? Вам нужно, чтобы ваш партнер был доступен в любое время, когда у вас кризис? Когда ты будешь готов сказать, что я тебя люблю? Узнайте больше об эмоциональных границах и жестоком обращении.

Сексуальный: Вам нужно немного познакомиться со своим партнером, прежде чем вступать в какой-либо вид сексуальной активности, или вы готовы сразу заняться физическими упражнениями? С какой сексуальной активностью вы согласны? Узнайте больше о сексуальных границах и насилии.

Digital: Публикуете ли вы статус ваших отношений? Ничего страшного, если ваш партнер пользуется вашим телефоном? Вы хотите поделиться паролями? Узнайте больше о цифровых границах и злоупотреблениях.

Материал: Нравится ли вам делиться своими материалами? Вы готовы платить за своего партнера или наоборот?

Духовное: Нравится ли вам исповедовать свою религию с партнером или в одиночку? Вашему партнеру нужно иметь те же убеждения, что и вы, или они могут быть разными, если уважают ваши? Вы ждете брака, прежде чем заняться сексом?

Шаг 2: Сообщите партнеру, каковы ваши границы.

Необязательно сидеть с партнером и составлять список всех вещей, которые доставляют вам дискомфорт, но вы должны быть открытыми и честными. Некоторые из этих вещей могут возникнуть в начале отношений, например, если вы девственница и не хотите заниматься сексом, пока не будете готовы. Некоторые из этих вещей могут не всплывать в течение некоторого времени, например, если ваш партнер хочет поделиться паролями после знакомства в течение 6 месяцев. Если ваши потребности отличаются от потребностей вашего партнера, поговорите; объяснения не требуются.Это может быть неловко, но тяжелые разговоры — это часть здоровых отношений. Когда ваш партнер слушает вас и уважает вас, это укрепляет доверие.

Шаг 3: Распознавание момента пересечения линии.

Иногда границы переходят даже после того, как вы поговорили со своим партнером; вот где приходит доверие к себе. Вы можете грустить, беспокоиться или сердиться, или вы можете не знать точно, что чувствуете. Всегда доверяйте своей интуиции.Если что-то вам не нравится, вероятно, это не так.

S tep 4: Ответ.

Если границу нарушил ваш партнер, который не знал, где проведена ваша линия, честно поговорите. Это может быть что-то простое, например: «Эй, мне правда не нравится, когда ты ________. Мне это действительно неудобно. Как ты думаешь, в следующий раз ты сможешь ______ вместо этого? » Это может занять некоторое время, прежде чем прийти к соглашению, отвечающему вашим потребностям, но благодаря этому ваши отношения станут крепче.

Если граница была пересечена, даже если вы уже четко обозначили свои границы, это может быть злоупотреблением. Пересечение границы может быть очевидным, например, если вы отказываетесь заниматься сексом, но ваш партнер использует физическую силу, чтобы заставить вас сделать то, чего вы не хотите делать. Но это также может быть более тонким, например, если ваш партнер обвиняет вас в чем-то, умоляет вас, пока вы не сдадитесь, или угрожает расстаться с вами, если вы не сделаете то, что он хочет.

Что полиамурные люди хотят, чтобы вы знали о полиамории

Моногамия все еще остается нормой в сегодняшних обществах, но все большее распространение получают различные типы романтических отношений.В рамках этой статьи в центре внимания мы поговорили с некоторыми полиаморными людьми и спросили: что такое факт, а что вымысел о полиаморных отношениях?

В большинстве обществ по всему миру люди мечтают найти «единственного» и построить с ним преданные отношения на всю жизнь.

Фильмы и книги наполнены рассказами о «долго и счастливо» о родственных душах, которые просто «созданы друг для друга».

Тем не менее, за последние несколько десятилетий все больше и больше людей высказывались, говоря, что моногамия не для них.

Согласно недавним исследованиям, примерно 4–5% всех взрослых в Соединенных Штатах имеют немоногамные отношения по обоюдному согласию.

Полиамория — одна из форм немоногамной практики, привлекающая внимание средств массовой информации. Но что такое полиамория на самом деле и чем она отличается от других немоногамных практик?

Мечта сбылась, способ, как говорится, «съесть свой торт и съесть его»? Или, действительно, полиамурные отношения не так уж и отличаются от любых других отношений?

Для этой статьи в центре внимания мы поговорили с четырьмя полиаморными людьми, расспрашивая их о фактах и ​​заблуждениях, связанных с полиаморией, и о том, как этот образ жизни работает для них.

Когда мы разговаривали с полиамурными людьми о том, как они определяют полиаморию, одна и та же реакция возникала снова и снова.

«Это, наверное, самый трудный [вопрос] для ответа», — сказала одна из собеседников, Элла. Другой, Себастьян, воскликнул: «Честно говоря, довольно сложный вопрос!»

Сложность заключается в том, что полиамурные отношения могут принимать различные формы. Они могут быть иерархическими, когда один партнер является «основным» партнером, или неиерархическими, в которых все партнеры имеют равное положение.

Более того, человек может состоять в отдельных отношениях с разными партнерами или в отношениях, в которых все или несколько партнеров также имеют романтические отношения друг с другом.

Тем не менее, когда дело доходит до определения понятия полиамория, обычно есть общая тема. Кристиан Клессе, доктор философии, исследователь и преподаватель Манчестерского столичного университета в Соединенном Королевстве, специализируется на сексуальности. Клессе объясняет эту загадку в статье, опубликованной в журнале Sexualities .

«Полиамория — это оспариваемый термин. Его конкретное значение было предметом постоянных дебатов », — пишет Клессе. Однако он продолжает: «Любовь занимает центральное место в дискурсах о полиамории, [что] ясно раскрывается при анализе этимологических корней этого термина».

Действительно, слово «полиаморий» происходит от греческого корня «поли», что означает «многие», и латинского корня «амор», что означает «любовь». Буквально это означает «много любви» — романтические отношения с несколькими людьми одновременно.

Несмотря на то, что было трудно дать определение полиамории, на самом деле это то, что говорили все полиамурные люди, которые говорили с нами: «Полиаморность — это распространение любви.

«Это образ жизни, при котором, по сути, я не ограничен тем, чем все остальные ограничены в отношениях. На мой взгляд […] у вас есть несколько любовных отношений с несколькими людьми одновременно », — сказала Элла.

«Для меня это касается того, что, я думаю, многие люди хотят делать в любом случае, но это своего рода честный и этичный способ делать это», — сказала нам Мэри.На данный момент, по ее словам, у нее только один партнер. Но рамки полиаморных отношений позволили бы ей также взаимодействовать с другими людьми:

«Даже если у меня есть только один партнер на данный момент, у меня могут быть другие, и это не будет признаком того, что есть со мной что-то не так. Это была бы просто возможность увеличить количество любви и удовольствия, которые вы получаете в жизни ».

Полиамурные люди, которые говорили с нами, также согласились по другому вопросу: главному заблуждению, которое имеют неполиамурные люди относительно этой практики.

Поделиться на PinterestПолиамория — это не просто больше секса и не творческая форма измены партнеру.

«Многие люди принимают полиамурные отношения за открытые», — сказал нам Джим. Так в чем же разница между ними на самом деле?

Он объяснил: «Открытые отношения позволяют партнерам поддерживать несерьезные сексуальные и романтические отношения с людьми, не входящими в эти отношения. Однако открытые отношения разделяют с моногамными отношениями обязательство не вступать в серьезные романтические отношения с другими людьми.

Напротив, полиамурные люди часто — хотя и не всегда — начинают встречаться с разными людьми с целью установления с ними значимых романтических отношений. Секс может быть частью сделки, но обычно не в центре внимания.

«Люди действительно не понимают, что означает [полиамурность]. […] Многие люди называют это «открытыми отношениями». Многие думают, что это просто [разовые] эмоциональные отношения один на один с открытым сексуальным элементом, что не совсем верно для [моего полиамурного отношения] — мы так не поступаем », — сказал нам Себастьян.

Другое распространенное заблуждение — полиамория — это творческая форма измены стабильному партнеру. Мэри, которая находится в отношениях с человеком, у которого уже был романтический партнер, когда он начал с ней встречаться, сказала нам, что она часто сталкивается с этим стереотипом.

«Иногда я болтаю с людьми о [полиамории, и] даже о людях, с которыми я очень близок […], они отпускают небольшие шутки вроде:« О, неудивительно, что у [вашего полиамурного партнера] роман. «И это как… нет, это не совсем то», — сказала она нам.

«Никто не обманывает», — также сказала Элла, указывая на распространенные заблуждения, с которыми она сталкивается в отношении полиамории. «Идея в том, что мы все открыты и честны, и что мы следуем моральному кодексу, который [мы согласовали в наших отношениях]».

Все ли люди «тайно» полиамурны, но просто не желают признавать, что именно так они предпочли бы вести свою романтическую жизнь? Мэри думала, что нет. Она сказала: «Я думаю, что некоторые люди могут вполне проповедовать [полиамурность] и сказать:« О, все [полиаморы] », а я думаю, что это совсем не так.

И все же, каким человеком нужно быть, чтобы практиковать полиамурность? И как вы в это попадаете?

Некоторые из людей, которые разговаривали с Medical News Today , сказали, что они годами знали, что их естественная склонность — любить сразу нескольких человек.

«На самом деле я осознала [я полиамурность] очень, очень рано — мне было 13, 14. Но у меня не было концепции […] или концепции, пока мне не исполнился 21 год», — сказала нам Элла. Мэри тоже сказала, что она много лет интересовалась полиамурностью, прежде чем вступила в свои первые полиамурные отношения.

Но другие говорили, что они никогда не считали полиаморию вариантом для них, пока они просто … случайно не попали в нее.

«Хотя я знаю, что у некоторых людей случается что-то вроде« момента эврики », когда они открывают для себя полиаморию, в случае со мной этого не было. Не понимаю, почему я полиамурен. Вероятно, это потому, что многие из моих близких друзей таковы, и это заставило меня заинтересоваться этим », — сказал Джим MNT .

Нечто подобное произошло с Себастьяном, который объяснил: «Я встретил человека, который уже был вовлечен в эту [сцену] […], так что я вроде как попал в эту сцену, правда.Когда я начал это делать, я понял, что это было совершенно нормально для меня [и что] это казалось вполне естественным ».

Он также отметил, что это стало полной неожиданностью для его друзей, которые считали его вполне обычным человеком:

«Мой лучший друг [был] весьма удивлен. Я думаю, что его точные слова были: «Себастьян, ты последний человек, которого я ожидал бы сделать!» »

Хотя люди, практикующие полиамурность, могут не обладать какими-либо магическими сверхспособностями, иногда может показаться, что они имеют.По словам людей, которые разговаривали с MNT , здоровые полиамурные отношения основаны на хороших навыках тайм-менеджмента и отличном общении.

Поделиться в Pinterest. Полиамория требует жесткого расписания, и это может быть проблемой.

Во-первых, партнеры в полиаморных отношениях должны уметь объяснять свои ожидания, потребности и ограничения, а также эмоционально согласовываться со своими партнерами на каждом этапе пути.

Таким образом, разные типы полиаморных отношений имеют разные наборы правил, в зависимости от потребностей романтических партнеров.

Элла также отметила, что в начале своей жизни в качестве полиамурного партнера она должна была научиться полностью понимать, откуда могут исходить любые негативные эмоции, такие как ревность.

Таким образом, по ее словам, она пришла к пониманию, что не все отрицательные эмоции по своей сути связаны с аспектами ее отношений. Более того, это позволило ей найти лучшие стратегии преодоления таких эмоций.

«Мне пришлось столкнуться с тревогой, ревностью и любыми тяжелыми чувствами, которые могли возникнуть [зная, что мой партнер на свидании с кем-то еще]», — сказала нам Элла.

«Я испытал тот факт, что [мой основной партнер] встречался и видел людей, и мне пришлось столкнуться с тем фактом, что я был дома один, в то время как мой парень был там, видя кого-то, кого они могут или может не закончиться сексом с той ночью », — продолжила она.

Элла объяснила, что она работала, чтобы понять, что она чувствует в данный момент и почему она так себя чувствует. Она призналась:

«Я из тех, кто не любит быть одна […], и я заметила, что это было то, из-за чего я больше всего нервничал.[Я понял], что на самом деле это не связано с полиаморией. Дело не в том, что он с кем-то встречается, а в том, что я сейчас одна, и это то, что я могу исправить ».

Действительно, проблема ревности, казалось, снова и снова возникала и у других полиамурных людей. Мэри сказала нам, что она испытала ревность, когда думала о том, что ее партнер находится с кем-то еще, и что это эмоция, с которой она до сих пор иногда считается.

Себастьян, напротив, сказал нам, что ревность на самом деле не была для него проблемой, потому что его партнерша отлично умеет постоянно показывать ему, что она заботится о нем и его чувствах.

Что касается тайм-менеджмента, Элла и Мэри согласились, что это может быть одним из самых сложных аспектов поддержания полиаморных отношений.

Элла, в частности, отметила, что иногда это может вызывать беспокойство. В настоящее время она состоит в двух разных отношениях с двумя разными полиамурными мужчинами, но ее отношения иерархичны: у нее есть основной и второстепенный партнер, что означает, среди прочего, что она посвящает определенное — и определенное — количество времени каждому. .

Хотя она сказала, что до сих пор это сработало для них, она объяснила, что вполне может представить себе ситуацию, в которой время может стать еще более трудным для переговоров.

«То, что я нашел более сложным, — это то, что я достиг своей квоты [времени со вторым партнером], а мой вторичный партнер по какой-то причине испытывает трудности […] например, представьте [этот один члены его семьи] умерли, значит, я хотела бы быть рядом с ним в течение длительного периода времени », — сказала нам Элла.

И она продолжила: «Что, если это произойдет? Неужели мне придется пренебрегать [своим основным партнером] на неделю или две? »

Несмотря на эти проблемы, кажется, существует всеохватывающее мнение о том, что полиамория стоит затраченных усилий исключительно из-за той любви и поддержки, которую окружают партнеры.

«Я живу своей лучшей жизнью», — сказала нам Элла.

Заявление об отказе от ответственности: Мы изменили имена всех респондентов, упомянутых в этой статье, чтобы защитить их личности.

Взаимоотношения и коммуникация — канал «Лучшее здоровье»

Хорошее общение — важная часть всех отношений и неотъемлемая часть любого здорового партнерства. Во всех отношениях бывают взлеты и падения, но здоровый стиль общения может облегчить разрешение конфликтов и построить более крепкие и здоровые партнерские отношения. Мы часто слышим, насколько важно общение, но не слышим, что это такое и как мы можем использовать хорошее общение в наших отношениях.

Что такое связь?

По определению, коммуникация — это передача информации из одного места в другое.В отношениях общение позволяет вам объяснить кому-то еще, что вы переживаете и каковы ваши потребности. Акт общения не только помогает удовлетворить ваши потребности, но и помогает вам быть на связи в ваших отношениях.

Четкое общение в отношениях

Говорите друг с другом. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете и любите друг друга, вы не можете читать мысли своего партнера. Нам необходимо четко общаться, чтобы избежать недопонимания, которое может вызвать боль, гнев, негодование или замешательство.

Для установления отношений требуются два человека, и у каждого человека разные потребности и стиль общения. Пары должны найти способ общения, который подходит их отношениям. Здоровый стиль общения требует практики и упорного труда. Общение никогда не будет идеальным.

Будьте ясны при общении со своим партнером, чтобы ваше сообщение было воспринято и понятно. Дважды проверьте свое понимание того, что говорит ваш партнер.

Когда вы разговариваете со своим партнером, постарайтесь:

  • выделить время, чтобы поговорить, не отвлекаясь от других людей или отвлекающих факторов, таких как телефоны, компьютеры или телевизор
  • подумайте о том, что вы хотите сказать
  • четко сформулируйте, что вы хотите для общения
  • сделайте свое сообщение ясным, чтобы ваш партнер услышал его точно и понял, что вы имеете в виду
  • поговорите о том, что происходит и как это влияет на вас
  • поговорите о том, что вы хотите, в чем нуждаетесь и что чувствуете такие как «мне нужно», «я хочу» и «я чувствую»
  • беру на себя ответственность за свои чувства
  • слушай своего партнера.Отложите на время свои собственные мысли и попытайтесь понять их намерения, чувства, потребности и желания (это называется сочувствием).
  • поделитесь с партнером положительными чувствами, например, что вы цените и чем восхищаетесь в нем, и насколько они важны. для вас
  • будьте внимательны к своему тону голоса
  • договаривайтесь и помните, что вам не обязательно быть правым все время. Если проблема, с которой вы столкнулись, не так уж и важна, попробуйте отпустить ее или согласитесь не соглашаться.

Невербальное общение

Когда мы общаемся, мы можем много говорить, не разговаривая. Поза нашего тела, тон голоса и выражение лица передают сообщение. Эти невербальные средства общения могут сказать другому человеку, что мы к нему чувствуем.

Если наши чувства не согласуются с нашими словами, часто «слышат» и верит невербальное общение. Например, если сказать партнеру «Я люблю тебя» ровным, скучающим тоном голоса, получится два очень разных сообщения.Обратите внимание, отражает ли ваш язык тела то, что вы говорите.

Прослушивание и общение

Прослушивание — очень важная часть эффективного общения. Хороший слушатель может побудить своего партнера говорить открыто и честно. Советы по хорошему слушанию:

  • сохраняйте комфортный зрительный контакт (если это приемлемо с культурной точки зрения)
  • наклоняйтесь к другому человеку и делайте жесты, чтобы показать интерес и беспокойство
  • примите открытую, не защищающуюся, достаточно расслабленную позу с руками и ноги не скрещены
  • лицом к лицу — не сидите и не стойте боком
  • сидите или стойте на одном уровне, чтобы не смотреть на другого человека вверх или вниз
  • избегайте отвлекающих жестов, таких как ерзание ручкой, взгляды на бумаги или постукивание ногами или пальцами
  • имейте в виду, что физические препятствия, шум или перерывы затруднят хорошее общение.Отключите телефоны или другие устройства связи, чтобы убедиться, что вы действительно слушаете.
  • позвольте собеседнику говорить без перерыва.
  • проявите неподдельное внимание и интерес. о… »,« Мне нужно… »
  • будьте внимательны к вашему тону
  • будьте готовы взять тайм-аут, если вы действительно злитесь на что-то. Может быть, лучше успокоиться, прежде чем приступить к решению проблемы.
  • Спросите мнение собеседника о том, как вы слушаете.

Улучшение коммуникации в отношениях

Открытому и четкому общению можно научиться. Некоторым людям трудно говорить, и им может потребоваться время и поддержка, чтобы выразить свое мнение. Эти люди могут быть хорошими слушателями, или они могут быть людьми, чьи действия говорят громче, чем их слова.

Вы можете помочь улучшить свое общение:

  • налаживая дружеские отношения — делясь опытом, интересами и проблемами с вашим партнером, а также показывая привязанность и признательность
  • разделяя близость — близость — это не только сексуальная связь.Близость создается в моменты ощущения близости и привязанности к партнеру. Это значит быть способным утешать и получать утешение, а также быть открытым и честным. Акт близости может быть таким же простым, как принести партнеру чашку чая, потому что вы можете сказать, что он устал
  • найти один или два ключевых вопроса, с которыми вы можете согласиться, например, как распределяются финансы, цель, которую вы ставите, или ваша стили или стратегии воспитания.

Чтобы улучшить способ общения, начните с таких вопросов, как:

  • Что вызывает конфликт между вами и вашим партнером? Это потому, что вы не слушаете друг друга?
  • Что приносит вам счастье и чувство связи?
  • Что вызывает у вас разочарование и боль?
  • О чем вы не говорите и что вам мешает говорить о них?
  • Как вы бы хотели, чтобы ваше общение с партнером было другим?

Если возможно, задайте эти вопросы своему партнеру и поделитесь своими ответами.Обдумайте и попробуйте разные способы общения. Посмотрите, улучшают ли результаты ваше общение.

Когда вы будете более осведомлены о том, как вы общаетесь, вы сможете лучше контролировать то, что происходит между вами. Хотя поначалу это может быть нелегко, открытие новых областей общения может привести к более успешным отношениям.

Некоторые вещи трудно передать

Большинству из нас трудно говорить о некоторых событиях или темах. Это может быть что-то болезненное или заставляющее нас чувствовать себя некомфортно.Например, некоторым людям трудно выразить свои эмоции. Часто больше всего больно то, о чем нельзя говорить.

Если вы испытываете трудности с самовыражением или разговариваете с партнером о чем-то, возможно, вам поможет поговорить с консультантом.

Управление конфликтом с коммуникацией

Советы по управлению конфликтом с коммуникацией включают:

  • Избегайте использования беззвучного режима.
  • Не торопитесь с выводами.Узнайте все факты, вместо того, чтобы гадать о мотивах.
  • Обсудите, что произошло на самом деле. Не судите.
  • Научитесь понимать друг друга, а не побеждать друг друга.
  • Говорите, используя будущее и настоящее, а не прошедшее.
  • Сосредоточьтесь на основной проблеме и не отвлекайтесь на другие мелкие проблемы.
  • Обсудите проблемы, которые ранили вас или вашего партнера, а затем переходите к проблемам, связанным с различиями во мнениях.
  • Используйте утверждения типа «Я чувствую», а не утверждения «Вы являетесь».

Обращение за помощью для решения проблем с общением

Если вы не можете улучшить общение в отношениях, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом по взаимоотношениям. Консультанты обучены распознавать модели общения пары, которые вызывают проблемы, и помогать изменить эти модели, а также предоставляют стратегии, советы и безопасное место для изучения проблем.

Вы также можете подумать о прохождении курса, который имеет отношение к вашим отношениям. Лучше действовать пораньше и поговорить с кем-нибудь о своих проблемах, чем ждать, пока ситуация ухудшится.

Где получить помощь

  • Федерация психотерапии и консультирования Австралии (PACFA), Национальный регистр (семейная и семейная терапия) Тел. (03) 9486 3077
  • Relationships Australia предоставляет консультации, посредничество, разрешение споров, обучение навыкам взаимоотношений и воспитания детей, поддержку сообщества, программы помощи сотрудникам и профессиональную подготовку. Услуги и программы доступны на национальном уровне. Тел. 1300 364 277
  • Австралийский колледж консультантов по взаимоотношениям Тел.1800 806 054
  • 1800 RESPECT — это национальная служба консультирования по вопросам сексуального насилия и насилия в семье для жителей Австралии. Тел. 1800 737 732
  • Beyondblue — это независимая некоммерческая организация, которая предоставляет поддержку по телефону и через Интернет при депрессии, тревоге и связанных с ними расстройствах, а также предоставляет ресурсы и информацию в Интернете. Тел. 1300 22 4636
  • Консультации по вопросам семейных отношений, Правительство Австралии Тел. 1800 050 321
  • MensLine Australia предоставляет национальную телефонную и онлайн-поддержку, информацию и направления для мужчин, у которых есть проблемы с семьей или отношениями. Тел.1300 78 99 78
  • Qlife предоставляет поддержку по телефону и через Интернет, чтобы помочь сообществам лесбиянок, геев, бисексуалов, трансгендеров и интерсексуалов работать над улучшением здоровья, в том числе психического. Тел. 1800 184 527
  • WIRE, Обмен информацией и рекомендациями для женщин Тел. 1300 134 130

6 признаков преданных отношений

Отношения приносят удовлетворение, но они также могут быть тяжелыми. Каждый ищет что-то свое в значимом друге, и поиск подходящей пары требует работы с обеих сторон.Пузырь первых нескольких недель знакомства с новым человеком может быть захватывающим, но он может привести к более серьезным вопросам о том, состоите ли вы в серьезных отношениях.

Что такое преданные отношения?

Верные отношения возникают, когда пара соглашается на определенный уровень обязательств друг перед другом. Уровень может варьироваться от пары к паре; например, некоторые могут вступить в моногамные отношения, в то время как другие могут предпочесть открытые отношения.

Прежде чем вы сможете определить серьезность ваших отношений, Келли Кэмпбелл поговорила с Брайдс о том, как определить признаки реальной приверженности в отношениях.

Познакомьтесь с экспертом

Келли Кэмпбелл, доктор философии, профессор психологии Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино. Ее исследование изучает мгновенные связи между друзьями и романтическими партнерами, то, как влюбленность помогает и / или мешает работе в разных сферах (например, легкая атлетика, творчество), неверности и кетфишингу (романтический обман в сети).

«Вы должны иметь четкое представление о том, что для вас« преданность делу », и знать определение вашего партнера», — говорит она.«Хотя значение обязательства может показаться очевидным, важно внести ясность. Например, один человек может верить в открытые отношения, и для него приверженность означает честность в отношении сексуальных партнеров, но не обязательно сексуальную исключительность. Если другой человек не согласен с этим определением, он может прекратить отношения на этом этапе ».

Как самопровозглашенный твердый сторонник четкого общения, Кэмпбелл упоминает, что одна из самых табуированных тем, которые она наблюдала, — это сами отношения: «Понятно, что люди не любят такого рода обсуждения.Однако быть зрелым взрослым означает, что вам комфортно обсуждать неудобные темы и вы можете делать это ясно, прямо и открыто. Если вы еще не достигли этого уровня, возможно, пришло время поработать над этим навыком! » она подчеркнула.

Когда вы наладили общение, Кэмпбелл предлагает эти более ощутимые признаки, указывающие на то, что у вас действительно серьезные отношения.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.