Люблю свою доченьку больше жизни: Я люблю мою дочь!!!!! — 123 ответа на форуме Woman.ru

100 причин любить дочку

Рубрика: Слова любви

Здесь список 100 причин любить дочку (от мамы). Он поможет найти теплые, добрые слова для дочери или создать подарок своими руками. Идеи по использованию списка ждут вас в конце страницы. Слова благодарности от мамы находятся на отдельной странице.

Я люблю тебя, потому что:

1. Потому, что благодаря твоему появлению на свет я снова окунулась в детство;
2. Потому, что моя жизнь полна тобой;
3. Потому, что твоя озорная улыбка освещает мой мир;
4. Потому, что ты научила меня терпению;
5. За твой ясный взгляд, когда ты врешь мне, что у тебя всё нормально, хотя я вижу, что это не так;
6. За то, что твое рождение принесло в мою жизнь новый (главный) смысл;
7. За то, что рядом с тобой мне веселее стареть;
8. Потому, что пока я растила тебя, то научилась бесшумно ходить когда ты спишь;
9. Потому, что благодаря тебе я чувствую себя нужной в этом мире;
10. Потому, что благодаря тебе я чувствую себя любимой;
11. Потому, что ты помогаешь мне по хозяйству;
12. Потому, что я могу рассчитывать на тебя в трудную минуту;
13. Потому, что у тебя заразительный смех и прекрасное чувство юмора;
14. Потому, что у тебя чистое сердце и светлая душа;
15. Потому, что в сложные времена я встречала в тебе понимание;
16. Потому, что ты – предмет моей гордости;
17. Потому, что у тебя замечательные мечты;
18. Потому, что я хочу заботиться о тебе, даже когда ты повзрослела;
19. Потому, что я не представляю тебя без себя;
20. Потому, что мне невыносима мысль, что ты попадешь в плохую историю;
21. Потому, что я все еще не верю, что ты выросла;
22. Потому, что я понимаю тебя без слов;
23. За то, что в тебе есть множество качеств правильной дочери;
24. За то, что ты стараешься не расстраивать меня по мелочам;
25. За то, что ты так похожа на меня, и одновременно так непохожа;
26. За твои сюрпризы к праздникам;
27. За то, что ты разбираешься в том, в чем плохо разбираюсь я, и помогаешь мне понять непонятное;
28. За то, что благодаря тебе у меня появилось много полезных привычек;
29. За то, что ты уважаешь семейные ценности;
30. За мои бессонные ночи, когда ты болеешь;
31. За мои переживания, когда у тебя что-то не получается;
32. За то, что я радуюсь твоим успехам как своим;
33. За то, что ты обижаешься на меня по пустякам;
34. За то, что ты переживаешь, когда мы ссоримся;
35. За то, что ты умеешь себя вести достойно и мне за тебя не стыдно;
36. За то, что ты стараешься слушать меня;
37. За то, что делаешь вид, будто согласна со мной, хотя я знаю, что это – не так;
38. За то, что считаешь свой вкус лучше моего;
39. За то, что думаешь, будто я буду жить вечно;
40. За то, что я без выходных работаю твоей нянькой и ангелом-хранителем;
41. За то, что жизнь с тобой намного ярче, чем без тебя;
42. За то, что посвящаешь меня в свои планы и замыслы;
43. За то, что спрашиваешь моего совета;
44. За то, что любишь как я готовлю еду;
45. За то, что считаешь меня лучшей;
46. За то, что готова со мной делиться косметикой и духами;
47. За то, что делаешь много того, что тебе не нравится только потому, что я тебя об этом попросила;
48. За то, что благодаря тебе я много узнала о себе самой;
49. За то, что делишься со мной своими радостями, открытиями и печалями;
50. За то, что ты не только мой ребенок, но и – друг;
51. За то, что я читаю тебя как самую интересную книгу и постоянно делаю множество новых открытий;
52. За то, что ты не разочаровываешь меня;
53. За твои старания развеселить меня, когда грустно;
54. За твои бестактные замечания относительно моей внешности;
55. За скорченную рожицу, когда я готовлю тебе полезную, но нелюбимую тобой еду;
56. За твоё фырканье в ответ на моё недовольство;
57. За то, что прикладываешь столько стараний чтобы вырасти прекрасным человеком;
58. За твоё доверие ко мне;
59. За то, что мне пришлось немало постараться, чтобы создать тебе сносные условия для развития;
60. Потому, что твое присутствие не дает мне заскучать;
61. Потому, что я стала изобретательной, пока пыталась объяснить порядки этого мира;
62. Потому, что твои вопросы часто ставят меня в тупик;
63. Потому, что твои просьбы иногда шокируют меня;
64. Потому, что принимаемые тобой решения регулярно убеждают меня, что ты – марсианин;
65. Потому, что твоя детская мудрость впечатляет меня больше, чем взрослая;
66. Потому, что ты – мой самый близкий и родной человек;
67. Потому, что время проведенное с тобой – самое радостное в моей жизни;
68. Потому, что я не могу на тебя долго сердиться;
69. Потому, что даже когда мы ссоримся, ты продолжаешь оставаться моим любимым человечком;
70. Потому, что ни одного человека я не смогу считать лучшим, чем ты;
71. Потому, что благодаря тебе у меня есть коллекция самодельных сувениров;
72. Потому, что ты веришь, что достаточно выросла и советчики тебе больше не нужны;
73. Потому, что я регулярно отбиваю панические атаки, когда мне кажется, что ты ломаешь свою жизнь;
74. Потому, что я благодарна судьбе, которая подарила мне тебя;
75. Потому, что благодаря твоей чуткости и отзывчивости я не чувствую себя мамой-неудачницей;
76. Потому, что благодаря твоей ответственности материнство стало для меня приятным времяпровождением;
77. Потому, что с твоей помощью я освоила нелегкую профессию мамы;
78. Потому, что с твоей помощью я во второй раз ознакомилась со школьной программой и освежила ценные знания в своей голове;
79. Потому, что мне не приходится извиняться за тебя перед кем бы то ни было;
80. Потому, что я заранее терпеть не могу всякого, кому ты не нравишься;
81. Потому, что я люблю когда ты меня обнимаешь;
82. Потому, что мои волосы не слишком седые благодаря твоей уравновешенности;
83. Потому, что мне до сих пор хочется покупать тебе плюшевых медведей;
84. За то, что я готова съесть любого кто обидит тебя;
85. За твою верность данным мне обещаниям;
86. За твое сладкое сопение рядом со мной по ночам в детстве;
87. Потому, что ты – не самый плохой вариант ребенка;
88. За то, что ты – ласковая и добрая;
89. За весело проведенное вместе время;
90. За твою легкость и жизнерадостность;
91. За твои кривляния перед зеркалом;
92. За твои эксперименты с внешностью;
93. За твой прекрасный вкус;
94. За то, что ты – целеустремленная;
95. За то, что ты выбрала себе прекрасных подруг;
96. За то, что любишь животных;
97. За то, что ты – чистюля;
98. За то, что ты – красавица и умница;
99. За то, что ты принесла в мою жизнь тепло;
100. На самом деле я люблю тебя без всяких причин… просто за то, что ты – есть!

• Эти фразы помогут подобрать нужные слова любви для близкого человека на каждый день и для особых случаев (например: погасить ссору, смягчить закончившийся конфликт и т.
  п.).
• Для того, чтобы создать подарок (баночку с записками) вам потребуется распечатать список и разрезать его на части так, чтобы на каждой отдельной полоске бумаги помещался один пункт списка. Получится 100 бумажек с текстом. Сверните каждую записку любым, удобным для вас, способом и поместите их в красиво оформленную банку или коробку. На этикетке коробки напишите то же самое, что указано в начале списка. Подарок готов.
• Выбрав наиболее близкие вам фразы из списка, вы можете подписать ими воздушные шары, которые собрались вручить или те, которыми планируете украсить помещение, или те, к которым прикреплен подарок.

Похожие материалы

Я люблю свою дочь больше, чем своего мужа, и он это знает

Когда ваш 3-летний ребёнок забирается к вам на колени и спрашивает: «Ты любишь меня больше всех, мама?» Что ты ответишь? «Ну, да, но не так сильно, как я люблю твоего папу»? Я так не думаю.

И всё же, когда я забеременела, я получила несколько не очень ласковых советов от пожилых женщин: «Ты будешь любить этого ребёнка больше, чем саму жизнь. Только не говори своему мужу», – сказала одна из них. «Ты же не хочешь пренебрегать своим мужем, дорогая. Дай ему понять, что он по-прежнему самый важный человек в вашем мире», – сказала другая.

Но я не последовала их, возможно, мудрому брачному совету. И почему?

Фото Pexels

С 1980 года по меньшей мере две дюжины исследований выдвинули идею о том, что качество брака снижается, как только у пары появляются дети. В этих исследованиях говорится, что неудовлетворённость браком возникает из-за потери родителями свободы и их бездетного статус-кво.

И когда дети покидают отчий дом, исследования показывают, что родители становятся счастливее, чем в любое другой период своих отношений. Хотя они скучают по своим детям, вместе с тем они наслаждаются новой свободой и возвращаются к старым семейным занятиям, о которых они не вспоминали с тех пор, как родился первый ребёнок.

Всё это должно было напугать нас с мужем, когда мы начали разговор о попытке завести ребёнка. В конце концов, я много лет слышала, что дети и их воспитание могут разрушить брак. Но вместо этого мы с мужем заговорили о деньгах.

Больше всего меня беспокоило то, что растущая стоимость подгузников возродит наши старые ссоры из-за чековой книжки, поэтому мы договорились не ссориться из-за расходов на ребёнка.

Исследования показывают, что родители, которые планируют заранее, избегают разрушающих отношения разногласий, о которых говорят старые книжки.

Исследование, проведённое профессорами Калифорнийского университета в Беркли, обнаружило недостаток в большинстве высказываний «дети разрушают брак». Они не учитывали родительское мышление до того, как ребёнку исполнилось три года.

Родители, которые не соглашались рожать ребёнка, родители, которые были недовольны процессом, и родители, у которых была внеплановая беременность, гораздо чаще испытывали трудности после родов.

Профессора Филип и Кэролин Коуэн сообщают, что родителей, которые подходят к процессу рождения с багажом знаний и делают это осознанно, ждёт приятный сюрприз – планирование родительских обязанностей на самом деле делает родителей счастливее.

Фото Pexels

Когда я родила свою дочь, мы не стремились исправить наш брак с помощью ребёнка.

Мы не были на двух разных берегах — один из нас жаждал ребёнка, а другой просто собирался расслабиться. Мы (да, мы оба) хотели быть родителями, что оставило нас обоих открытыми для любви, но на этот раз той всепоглощающей любви, которую вы испытываете к своему ребёнку.

И хотя мы любили (и всё ещё любим) друг друга, когда мы посмотрели на маленький свёрток, который положили мне на руки в родильной палате, мы оба были безнадёжно потеряны. Мы любим друг друга как два лучших друга, разделивших страсть и триумф. Мы нашли свои вторые половинки, и мы счастливы.

И мы тоже любим нашу дочь. Неимоверно. Сильно. Безусловно. Так как мы не можем любить друг друга.

Отчасти это потому, что мы создали её, хотя я твёрдо верю, что усыновляющие родители имеют такие же сильные чувства к ребёнку, как и мы. Это ещё и потому, что мы выбрали её. Мы вместе принимали решение стать родителями.

С тех пор как родилась наша дочь, любовь – это субботнее утро, когда я остаюсь в постели, пока он встаёт, чтобы включить мультики и насыпать хлопья в миску.

Любовь – это воскресное утро, когда позволяю ему подремать, пока я обнимаюсь на диване с нашим малышом. Это поцелуй и объятия по дороге на работу, за которыми следует «дай пять», по указанию 3-летнего ребёнка, который выполняет ту же процедуру.

И я люблю его ещё больше за то, что он позволил ей стать «режиссёром нашего театра».

Мы с мужем стали родителями, потому что хотим отдать всё, что у нас есть, нашей дочери, и наградой будет наблюдать, как она идёт по школьным ступеням к выпускному балу, выходит замуж и заводит собственных детей. Когда она совершает ошибку или подводит нас, но это не уменьшает нашу любовь к ней, а заставляет нас работать усерднее.

С ребёнком вы всегда будете его родителем. Без меня нет её. С супругом всё ещё существует та жизнь, которая была до того, как вы встретились, период времени, когда вы были двумя разными людьми. Я всё ещё остаюсь собой без своего мужа. Наша дочь — нет.

 Вместе мы полюбили друг друга и родили ребёнка. Вместе мы влюбились в этого ребёнка.

Как говорит мой муж: «Это просто совершенно другая любовь». Он называет то, что он чувствует к нашей дочери, полной привязанностью, связью, без которой не может представить жизни.

Он выбрал меня, встречался со мной и влюбился в меня со временем, но нашу дочь он полюбил в первую секунду, как она появилась на свет.

Поэтому, когда моя 3-летняя дочь забирается ко мне на колени и спрашивает: «Ты любишь меня больше всех, мама?», я обнимаю её и успокаиваю: «Да, мамочка любит тебя больше всего на свете». И её папа не против этого, потому что он тоже так думает.

Фото Pexels

Комментарии психологов

Оксана Коновалова, психолог, кандидат философских наук, эксперт Colady

 

 

 

 

 

 

Часто говорят, что родительская любовь безусловна, а потому она настоящая, истинная.

Трудно найти большее заблуждение, чем это. Безусловная любовь – пусть и красивый, но всё-таки миф.

Нет, родительская любовь не может быть безусловной по определению, так как предполагает множество условий и оснований:

1. Нельзя сбрасывать со счетов инстинкты и гормоны, которые делают своё дело.
2. Человек так устроен, что он любит и ценит то, во что вкладывается. Родители вкладывают в чадо свои биологические, физические, эмоциональные, финансовые, временные ресурсы. Нередко в ребёнка инвестируется самое ценное, включая здоровье.
3. В ребёнке видят часть себя, своё продолжение, а как известно, человек любит себя в Другом. И лишь в силу этого любит и Другого.
4. В ребёнка вкладываются определённые надежды и ожидания. Пожалуй, это самое крупное и серьёзное вложение, которое должно окупиться.

И чем больше надежд и ожиданий вложено, тем больше женщины защищают идею безусловной любви. Это своего рода психологический защитный механизм, позволяющий считаться «хорошей матерью».

В действительности дети стали «площадкой», на которой большинство родителей активно реализуют свой собственный нереализованный личностный потенциал.

Да, есть те, кто помогает ребёнку раскрыть собственные дарования и склонности, но в основном родители лепят то, чего не смогли слепить когда-то из себя. Или смогли и теперь лепят по образу и подобию своему.

Как результат – бешеная востребованность психологических услуг в области детско-родительских отношений. А если приходит уже взрослый человек со своими, казалось бы, взрослыми проблемами, то непременно выходит на тему «обиды» на родителей.

И здесь четыре варианта:

• Меня не любили.
• Меня недолюбили.
• Меня перелюбили.
• Меня любили в меру, но «не так».

«Безусловная» любовь родителя оказалась вещью довольно-таки дорогой и травматичной.

К тому же современное материнство часто путает любовь с жертвенностью, аффективностью, истеричностью и повышенной тревожностью.

Любовь не затмевает разум и не вызывает болезненную зависимость, когда ты без другого человека не ты, себя не мыслишь и своей жизни. Любовь поддерживает и отпускает.

Увы, с этим сейчас в детско-родительских отношениях напряжёнка. Психологическая зрелость наступает всё позже и позже, зависимость от мнения мамы разрастается у многих до патологических размеров и сохраняется даже в 30+ и в 40+. Как норма воспринимаются созависимые отношения.

Партнёрские отношения между супругами тоже во многих случаях страдают, собственно, они вообще перестают быть «партнёрскими» под давлением авторитета ребёнка.

Детей наделили немыслимым количеством прав, но не обязанностями. А права без обязанностей приводят к произволу и вседозволенности. Ребёнок получает власть. От него порой зависит даже то, будут ли двое взрослых вместе или нет.

Многие мои клиенты и коллеги (сами – психологи, психотерапевты) признаются: «Я очень люблю свою маму, желаю ей счастья и добра, но увы, вынужден / вынуждена признать, что свободным человеком я стану только после того, как её не станет».

В общем, есть много моментов, которые заставляют усомниться в идее безусловной родительской любви и задуматься над тем, что значит на самом деле любить ребёнка.

Катерина Молния, сексолог, писатель, поэт, эксперт Colady

 

 

 

 

 

Меня настораживают отношения, основанные на родительстве.

Ребёнок, рождённый в любви – это прекрасно. Но не стоит забывать об обязательствах, которые несёт жена перед своим мужем. Как бы грубо это ни звучало, но в первую очередь он мужчина, а во вторую уже любящий отец.

Сосредотачиваясь на счастье материнства, женщины могут забыть об истинной природе мужчины, о его принятии как человека, который совершенно отличается от нас и в физическом, и в психологическом аспектах.

Таким образом, воспринимая мужа через любовь к ребёнку, женщины бессознательно разрушают отношения в браке. И поэтому к советам, которые дали нашей героине взрослые женщины, я бы посоветовала прислушаться.

Хочу упомянуть о ещё одной статистике, относящейся к разводам.

Существует так называемый синдром брошенного гнезда, когда повзрослевший ребёнок покидает отчий дом, а родители, чья жизнь и семья, как раз и основанная на родительстве, не могут выдержать стресс.  Именно в эту пору начинается вторая волна разводов. (Первая приходится на начало семейной жизни).

Обычно пары не могут справиться с синдромом брошенного гнезда самостоятельно, и тогда им следует обратиться к психологу или психологу-сексологу, чтобы не потерять ещё и друг друга в том возрасте, когда начать сначала уже становится намного тяжелее.

Игорь Будейкин, автор книг и консультант по супружеству, эксперт Colady

Внимательно прочитал статью.

Несмотря на провокационное название «Я люблю свою дочь больше, чем своего мужа, и он это знает», в статье описана гармоничная семейная жизнь.

Автор пишет, что любит своего мужа и любит свою дочь. И они счастливы как супруги и как родители. Можно за них только порадоваться!

Также в статье есть идея о том, что любовь к ребёнку и любовь между супругами – это «совершенно другая любовь». И с этим я тоже полностью согласен.

  Следующие цитаты из статьи могут в чём-то насторожить, например:

«Хотим отдать всё, что у нас есть, нашей дочери», «Без меня нет её» и прочие.

 Но вполне возможно, что это просто формулировки, добавляющие эмоции в текст, так как какого-то описания действий, реально показывающих приоритет ребёнка перед мужем, нет.

Так что очень может быть, что у данной пары получилось обойтись без попадания в широко распространённую в нашем обществе ловушку под названием «Подмена супружества родительством». И это здорово!

Также рекомендуем вам почитать ещё одну интересную статью: Бывшая жена мужа — друг семьи или соперница?

Я люблю свою дочь больше, чем мужа — и он это знает

Когда ваш трехлетний ребенок забирается к вам на колени и спрашивает: «Мама, ты любишь меня больше всего?» что ты говоришь? «Ну да, но не так сильно, как я люблю твоего папу»? Я так не думаю.

И все же, когда я забеременела, я получила не очень мягкий совет от старших в моей жизни женщин: «Ты будешь любить этого ребенка больше, чем саму жизнь. Только не говори своему мужу,» сказал один. «Вы не хотите пренебрегать своим мужем, дорогая. Дайте ему понять, что он по-прежнему самый важный человек в вашем мире», — сказал другой.

Но я не последовал их, возможно, мудрому совету о браке. И почему?

Начиная с 1980-х годов по крайней мере два десятка исследований выдвинули идею о том, что качество брака падает, когда у пары появляются дети. Эти исследования говорят, что неудовлетворенность браком возникает из-за потери родителями свободы и их бездетного статус-кво.

СВЯЗАННЫЕ С: Вот что дети сделают с вашим браком

Исследования показывают, что когда дети покидают гнездо, родители счастливее, чем когда-либо в их отношениях. Хотя они скучают по своим детям, они наслаждаются своей новой свободой и возвращаются к старым семейным отношениям, иногда к тем, которых они не испытывали с тех пор, как родился первый ребенок.

Все это должно было напугать меня и моего мужа, когда мы начали Разговор (о попытках завести ребенка). В конце концов, я много лет слышала, что дети и воспитание могут разрушить брак.

Но вместо этого мы с мужем говорили о деньгах. Меня больше всего беспокоило то, что растущая стоимость подгузников возродит наши старые ссоры из чековой книжки, поэтому мы договорились не спорить о расходах на ребенка.

Исследования показывают, что родители, которые планируют заранее, избегают разрушающих отношения разногласий, о которых говорят старые исследования.

Исследование, проведенное профессорами Калифорнийского университета в Беркли, выявило недостаток в большинстве исследований по теме «дети разрушают брак»: они не принимали во внимание родительское мышление до того, как ребенку исполнилось три года. Родители, которые не соглашались с зачатием ребенка, родители, которые были довольны этим процессом, и родители, у которых никогда не было возможности спланировать беременность (так называемая беременность «упс»), с гораздо большей вероятностью испытывали трудности после рождения.

Профессора Филип и Кэролин Коуэн сообщают, что родителей, которые приходят с широко открытыми глазами и всем своим умом, ждет приятный сюрприз: планирование отцовства на самом деле делает родителей счастливее.

Когда я родила дочь, мы не собирались укреплять наш брак ребёнком. Мы не были на двух разных страницах — одна из нас была голодна до детей, а другая просто собиралась прокатиться. Мы (да, мы оба) хотели стать родителями, что сделало нас обоих открытыми для влюбленности; на этот раз ту всепоглощающую любовь, которую вы испытываете к своему ребенку.

СВЯЗАННЫЕ С: 15 способов сделать ваш брак крепче, как новые родители , совсем ушел. Мы любим друг друга, как два лучших друга, которые разделяют страсть и триумф. Мы нашли наши вторые половинки, и мы удовлетворены.

И мы тоже любим нашу дочь. Яростно. И так, что мы не можем любить друг друга. Отчасти это потому, что мы создали ее, хотя я твердо верю, что приемные родители имеют такое же сильное право на любовь к ребенку, как и мы. Это также потому, что мы выбрали ее. Мы активно принимали решение стать родителями.

С тех пор, как родилась наша дочь, любовь — это утро субботы, когда я остаюсь в постели, пока он встает, чтобы включить мультики и насыпать хлопья в тарелки; это воскресное утро, когда я позволяю ему дремать, пока я обнимаюсь на диване с нашим малышом и стопкой книг. Это поцелуй и объятие по дороге на работу, за которыми следует «дай пять», как указывает 3-летний ребенок, у которого такая же рутина. И я люблю его еще больше за то, что он позволил ей играть круизного директора.

Мы с мужем стали родителями, потому что хотим отдать все, что у нас есть, нашей дочери, а наградой будет то, как она пройдет по проходу к выпускному, выйдет замуж и родит собственных детей. Когда она совершает ошибку или подводит нас, это не уменьшает любви, это заставляет нас работать усерднее.

Но, возможно, самая большая разница заключается как в прошлом, так и в будущем.

С ребенком вы всегда будете его родителем. Без меня ее нет. С супругом еще та жизнь до знакомства, период времени, когда вы были двумя разными людьми. Я остаюсь собой без мужа. Наша дочь — нет.

Вместе мы полюбили друг друга и родили ребенка. Вместе мы влюбились в этого ребенка. Как говорит мой муж, «это просто совсем другая любовь». Он называет то, что он чувствует к нашей дочери, полной привязанностью, связью, которую он никогда не видел, и все же не может представить себя без нее.

4 мелочи, которые делают мужчин абсурдно счастливыми в отношениях

Любовный гороскоп для каждого знака зодиака, понедельник, 9 января 2023 г.0003

Он выбрал меня (ну, он пригласил меня на свидание!), он встречался со мной и постепенно влюбился в меня, но он полюбил нашу дочь с той секунды, как она с визгом появилась на свет.

Итак, когда моя 3-летняя дочь пробирается ко мне на колени и спрашивает: «Ты любишь меня лучше всех, мама?» Я обнимаю ее и уверяю: «Ага, мама любит тебя больше всего на свете».

Потому что знаю. И ее папа согласен с этим, потому что он тоже.

СВЯЗАННЫЕ: Почему я всегда буду ставить мужа выше детей

Подробнее для вас:

Жанна Сагер — автор статей для Babble и Droolicious, а также редактор журнала Grand Magazine.

Подпишитесь на бесплатную рассылку новостей YourTango!

Любит ли мой муж свою дочь больше, чем меня (свою жену)?

Вопрос:

Возможно, это выглядит глупо, но я чувствую, что должна бороться за любое внимание мужа с моей падчерицей! Она получает от папы все, что хочет, потому что (он тут же вышел и сказал мне) он чувствует себя виноватым, потому что она не живет с нами! Он делает с ней все. Она спортивный оголик, поэтому он ходит на все ее игры и даже тренируется… если это бейсбол, а это в 30 милях отсюда! У нее все лето гастроли, так что мы не проводили время с семьей около 9.лет! У нас есть еще 3 мальчика, и мне их жаль! Я продолжаю надеяться, что все станет лучше… и мальчики уже выросли, но ей сейчас 16, и она так хорошо манипулирует им, что я собираюсь сдаться!! Она тоже это знает. Она делает такие мелочи, как снова и снова повторяет «папа», когда разговаривает с ним, и с ней рядом только я и он. Она всегда хочет ходить на игры любого рода, такие как другие школьные игры/тренировки, или смотреть их по телевизору. Я готов отказаться! Мне нужно немного времени с мужем, у нас не было романтической ночи с тех пор, как… навсегда…

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

• «Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
• «Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении. Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
• Энн намеревается дать ответы на общая информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
• Ответы на вопросы, отправленные в этот столбец, не гарантируются.
• Переписка не ведется.
• Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
• «Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этом столбце. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
• Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

Ответ:

Это ни в коем случае не глупая проблема. Наоборот, это очень реальная и, к сожалению, распространенная проблема, возникающая в некоторых браках. Семьи, в которых живут дети от предыдущих браков, возможно, особенно уязвимы для такого рода вещей по причинам, которые, мы надеемся, станут ясны через мгновение.

Семейные терапевты называют такого рода проблемы проблемой границ. В идеализированном домохозяйстве взрослая пара функционирует как единое целое, по крайней мере, в том, что касается их детей. Они вместе определяют политику и говорят единым голосом, по отдельности сопротивляясь любым попыткам ребенка манипулировать или натравить одного родителя на другого, чтобы получить преимущество. Они также сохраняют конфиденциальность друг для друга и не делятся частными делами взрослых с детьми. Это как если бы вокруг взрослых была начерчена ограда или граница, которая служит для того, чтобы хранить их секреты внутри и объединять их перед своими детьми.

Дело даже не в том, что эта идеализированная граница вокруг взрослых в доме так хороша сама по себе. Более того, альтернативы такому раскладу хуже, как для детей, так и для взрослых и качества брака. Когда ребенку разрешают разлучить брак, партнеры страдают, как вы хорошо знаете из собственного опыта. Кроме того, успешное манипулирование ребенком взрослого опекуна не идет ему на пользу. По сути, она вознаграждается за доминирование над своим опекуном и начинает считать своего опекуна слабым. По крайней мере, это поощряет эгоистичное поведение с ее стороны и моделирует для нее ослабленный брак. Я полагаю, что ее успешное трансгрессивное поведение в отношениях настраивает ее на неблагополучные отношения и в ее собственном будущем. Приятно получать то, что вы хотите, но это не всегда в ваших интересах. Результат в вашем случае таков, что дочь становится более эгоистичной девчонкой (хотя девчонкой, которая, вероятно, была ранена разводом ее биологического родителя и который в настоящее время ведет себя неподобающим образом), муж становится пуделем дочери, жена чувствует себя нелюбимой и недооцененной. , и все теряют самоуважение.

В смешанных семьях (семьях, состоящих из членов предшествующих семей) особенно легко возникают граничные проблемы. Лояльность детей к своим старым семьям и новым супругам в роли приемных родителей (независимо от того, используется этот термин или нет) также нелегко услышать. Обычно в таких обстоятельствах дети цепляются за своих первоначальных родителей и отвергают отчимов. Такое поведение оказывает давление на брак и пытается его расколоть или разрушить границы вокруг нового брака, у которого, вероятно, не было особых шансов четко определиться. Ваша собственная семья, похоже, в настоящее время переживает этот процесс.

Изучите свои возможности сегодня

Я рекомендую вам позаботиться о том, чтобы ваша семья попала в ситуацию семейной терапии. Если они не могут пойти всей семьей, то консультирование пар для вас и вашего мужа также может быть весьма полезным. Структурная проблема в вашем браке и семейной ситуации должна быть решена и, надеюсь, исправлена. Если у вашего мужа достаточно проницательности, чтобы понять мотив своего поведения, мы надеемся, что у него также будет достаточно проницательности, чтобы понять концепции границ и то, как его поведение не помогает вашей взаимной ситуации, а наоборот, ухудшает ее. Здесь нужно, чтобы он и вы вместе договорились укреплять вокруг себя границу, которая защищает вас от ваших детей и наоборот, защищает ваших детей от вас обоих. Вам обоим нужно установить границы с дочерью и соблюдать их, а также уделить немного времени себе. Это не займет много времени: он все еще может проводить много времени с дочерью, пока у него растет позвоночник и он говорит ей «нет», когда это правильно, и пока он перестает пренебрегать вами и здоровьем вашей дочери. ваши взаимные отношения.

Если вы оба видите мудрость в установлении ограничений для дочери, вы можете ожидать, что дочь усилит свою требовательность. То есть, это нормально для того, кто привык добиваться своего, искать способы продолжать добиваться этого. Эскалация обычно является излюбленной стратегией. Если небольшое чувство вины раньше давало мне то, что я хотел, но больше не дает, то я просто увеличиваю громкость до тех пор, пока оно снова не станет достаточно громким, чтобы получить то, что я хочу. Вы оба должны быть готовы к тому, что дочь закатит истерику и, возможно, даже съедет (если сможет).