Письмо: «Муж просит ему изменять»: ella_lutio — LiveJournal
В дополнение к письму белоснежки — история девушки, которая совсем не белоснежка, но муж агитирует ее стать полигамной.
Сам муж при этом обещает не изменять. Такое последнее время часто встречается.
Я по частям прокомментирую эту непростую ситуацию.
6bulochek
«Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Буду благодарна, если моя история Вас заинтересует и будет опубликована в блоге.
Суть проблемы заключается в сексуальной сфере.
Мне 25 лет, мужу 27, мы несколько лет встречались, потом жили вместе, год назад поженились. Наши отношения не являются идеальными, но мы любим друг друга, заботимся, нежны, доброжелательны, достаточно щедры и внимательны друг к другу. Мы оба работаем, домашние дела делаем вместе, детей пока нет, но планируем.
Муж – мой первый мужчина в сексуальном плане (первый секс произошел когда мне было 20), да и в целом я до него ни с кем не имела серьезных и долгих отношений.
У него отношения были, но опыт небольшой.
Муж изначально был очень ревнив (до такой степени, что порой я не была уверена, что хочу продолжать отношения), ревность уменьшилась только через несколько лет, когда мы начали жить вместе. Почти любое моё общение с лицами противоположного пола вызывало в нем приступы ревности и ссоры между нами (я не флиртовала, не изменяла). Сейчас такой ярой ревности нет, но он периодически проверяет мой телефон, почту и социальные сети (у него есть все пароли, у меня тоже, но я не проверяю). Поэтому мне всегда казалось, что измены для него табу.
Но примерно год назад в одной из бесед он обмолвился, что открытый фрилав он изменой не считает, если всё по договоренности и согласию обоих. Добавил, что сам он других женщин не хочет и не будет, но не против моего секса с другим мужчиной (по его предварительному одобрению). Считает, что это может помочь мне стать более сексуальной, раскрепощенной и страстной. Меня это тогда сильно выбило из колеи и просто размазало.
«
У ревнивых на пустом месте мужчин часто бывают фантазии об измене жены. Многие потому только и ревнуют на пустом месте, что представляют такие картины. Много случаев, когда муж ревновал-ревновал, а потом стал предлагать фрилав под своим контролем, по договоренности.
В какой-то мере это попытка взять под контроль свою ревность, ну избавиться от тревоги тоже. Но и девиация может быть, причем разного толка.
И здесь важно быть очень осторожными. Не все, что человек хочет, благоприятно для него. Не все последствия он может правильно оценить.
«Я знала, что муж не очень доволен мной в постели, но услышав это я была шокирована. Недавно снова был подобный разговор. Я секса с другим человеком не хочу и не верю, что это может улучшить нашу интимную жизнь, мне кажется, это просто разрушит наши отношения. Вторжение постороннего человека в наше интимное пространство для меня абсолютно недопустимо, мысли об этом угнетают моё либидо, а не распаляют его, у меня сжимается сердце.
»
Говорите ему прямо о своих страхах. Скажите, что вам во-первых, неприятна мысль о физической близости с другим, во-вторых, вы очень дорожите отношениями, и это для вас будет сильным стрессом.
Спросите его, уверен ли он, что в его желаниях нет садизма? Ведь если для вас это неприятно и страшно, а он надеется научить вас получать от этого удовольствие, не рискует ли он поломать вас, думая, что занимается «раскрепощением». Далеко не все крепости стоит сносить, особенно вот так, махом.
Создается ощущение, что для него это способ скрытого доминирования. Распоряжение вашим телом как хозяин. Судя по тому, что он был очень ревнив, очень похоже, что именно этот аспект доставляет ему удовольствие.
А может быть он хочет открытых отношений с вашей стороны, поскольку считает, что его верность — гарантия вашей любви и стабильности отношений, а вашей верностью он готов пожертвовать в пользу новых впечатлений и острых эмоций.
Разобраться в своих намерениях ему (и вам — в его) важно, чтобы лучше все осознавать, понимать друг друга и представлять последствия.
«Возможно, его возбуждают мысли об этом.»
Однозначно, иначе бы не приставал с этим.
«Возможно, он сам просто хочет секса с другой женщиной.»
Может быть, но совсем не обязательно. Возможно, он об этом не думает.
«Муж сказал, что в целом наши отношения ему очень нравятся, что секс важен, но это не главное (но раньше говорил, что почти самое главное)».
Скорее всего за годы жизни он стал вас воспринимать как родного человека и секс в отношениях с вами перестал быть главным. Поэтому он думает, что физическая измена не имеет большого значения, особенно если он сможет все контролировать.
«Он периодически смотрит порно (но думает, что я не знаю, так как я негативно отношусь к этому и просила его не смотреть), иногда ставит мне ролики, чтобы я «училась», так сказать. На днях он обмолвился о некоем тантра-клубе в нашем городе, что там обучают массажу и можно было бы туда сходить. Я нашла сайт этого клуба, посмотрела, почитала – это свингерский клуб с порно-вечеринками и т.
д. и т.п. Я впала в транс на день и поняла, что очень хочу написать в эволюциолаб, сама я не справляюсь.»
Прежде всего вам не нужно впадать в панику. Это происходит со многими молодыми мужчинами. Подозреваю, что с карьерой у вашего мужа в настоящий момент не очень, застой или кризис, он находит в сексуальных фантазиях отдушину, а возможно и некоторую аддикцию уже. Он разогревал себя этими картинами давно и вот пришло время, когда он решил поделиться с вами. Ему кажется, что теперь он готов реализовать. Это не значит, что он сошел с ума, разлюбил, ваши отношения кончены и все теперь полетит в пропасть. Но это так же не значит, что вы должны выполнять его желания. Вы ничего не должны делать против своих интересов, помните об этом.
Вам необходимо во всем разобраться. Не торопитесь и не подчиняйтесь его желаниям. Если вы твердо откажетесь, вы может быть разочаруете его в сексуальном смысле, но вызовете уважение как жена надежная и морально устойчивая. Не факт, что он не сможет это чуть позже оценить.
С другой стороны панически бояться того, что он предлагает, и обижаться на него тоже не нужно. Нужно просто не торопиться и все это с ним обсудить. Нужно время, чтобы убедиться, что он действительно отвечает за свои желания и сможет ответить за свои реакции. Пока есть малейшие сомнения, ничего делать не нужно (!). Но откровенно говорить со своим мужем обо всем этом можно и даже желательно. Пусть он подробно расскажет вам, как это все представляет, почему ему это все нравится, когда началось, в связи с чем и т.д. Такие разговоры могут сблизить вас и многое прояснить, так, что ничего воплощать не потребуется.
Одним словом, вам нужно проявить большое уважение к себе и не идти против своих страхов и неприятия. Но и к нему внимание нужно проявить и говорить с ним о его желаниях откровенно. Тогда вы сами найдете правильное решение. Главное не торопиться.
«Я не могу назвать себя фригидной, поскольку возбуждение ощущаю, испытываю оргазм при самоудовлетворении, во время секса тоже испытываю приятные ощущения и нечто подобное оргазму.
Вы писали когда-то статью об аутоэротах – в ней я узнала себя. Меня возбуждают различные фантазии, но если бы они реализовались в жизни – мне бы это крайне не понравилось, приятно и интересно это только в голове. Изначально я была сильно зажата и стеснительна, муж меня немного раскрепостил. Секс с ним мне нравится, приятен, но нужного уровня спонтанности нет (бывает под алкоголем, но это не считается), вероятно поэтому мужу не так хорошо со мной, как могло бы.
У мужа не бывало проблем с эрекцией и во время интима, но ему секс со мной не доставляет особой радости, как я понимаю, поскольку он считает, что у меня либидо полностью на нуле и я вообще не получаю удовольствия (он так и сказал). Хотя я объективно не очень сексуальна, но не могу сказать, что я полный ноль (троечку можно поставить), мне приятно, я не лежу бревном, проявляю инициативу. Муж покупает секс-игрушки, мы их периодически используем, для разнообразия мне нравится. Изначально я воспринимала попытки мужа разнообразить нашу сексуальную жизнь как некое покушение на себя, камень в мой огород, словно меня обвиняют в некомпетентности и провальности в этой сфере.
Потом я поняла, что муж просто хочет, чтобы мы были счастливы и пытается делать что-то в этом направлении. Но секс с другими для меня не выход, я так не могу и не хочу. Думаю, что если не решить эту проблему отношения разрушатся.
Чего хочу? – стать сексуальной женщиной. Зачем? – для разблокирования ресурса секса и счастливых гармоничных отношений с мужем. Что мешает? – моя зажатость, отсутствие спонтанности, разделение на «секс в голове» и секс в постели, не получается совместить эти сферы, это какой-то баг или блок.
Буду счастлива, если у вас и ваших читателей найдутся советы для моего случая. «
Не нужно догонять мужа. Возможно он чересчур сексуален, в смысле сексуально озабочен, а вы как раз в норме и вам не нужно прыгать через голову, чтобы сделать себя гиперсексуальной, сводя с ума различными девиациями (девиации раскачивают либидо, но какой ценой).
Я выше написала, что пока можно делать в данной ситуации. Разговаривать откровенно. Ничего катастрофического в такой ситуации нет.
Такое случается в парах. Все, что вы описываете про свою сексуальность — норма. А вот либидо вашего мужа скорее всего повышено, возможно есть аддикция сексуальная. Гиперсексуальный муж и более спокойная в сексуальном отношении жена — такое нередко бывает. Бежать и раскачивать свою сексуальность не нужно. Тем более вы планируете ребенка и вам совсем не до разврата. Вам хочется опоры под ногами и надежности в отношениях, а не экстрима. Если ваш муж займется каким-то делом, направив туда свою удаль молодецкую, может быть ничего подобного ему и не потребуется.
Дополню. У читателей моего блога не найдется для вас советов. Потому что по правилам рубрики советы давать нельзя. Анализировать ситуацию можно. Я только за свои советы могу отвечать.
Что делать, если мужчина хочет изменить вас
Один мой знакомый постоянно просит голубоглазую блондинку-жену красить волосы в жгуче-черный цвет, и она годами покорно портит шевелюру. Ну нравятся ему готичные девушки! А еще он регулярно интересуется у окружающих: «Как думаешь, красивая у меня жена?».
Видимо, сам за десять лет брака так и не разобрался. На самом деле, отношения, в которых мужчина хочет изменить любимую и как-то ее «улучшить», — отнюдь не редкость. «Не смейся так, это вульгарно; тебе надо похудеть; давай, ты больше не будешь так ярко краситься; зачем тебе эта работа», — «заботливо» говорят они.
Многие из нас считают подобные фразы безобидными, хотя за ними частенько скрывается настоящий психологический терроризм, желание разрушить границы нашего «Я».
Вы скажите: да что тут такого? Террор — это когда бьет, запрещает, контролирует… А тут человек просто выразил пожелание, подчеркнул, что ему нравится.
Как же отличить психологическое насилие от «просто пожелания»? Запомните, что мужчин-тиранов характеризует:
* Настойчивость. Он не просто говорит: «Тебе бы пошел блонд», а регулярно заявляет: «Давай ты перекрасишься».
* Унижение. Пытаясь аргументировать свои взгляды, мужчина такого типа часто делает партнерше больно: сравнивает ее тело с «эталонными» фигурами, оскорбляет или намекает на то, что их секс был бы намного ярче, если бы она наконец вставила импланты пятого размера.
* Страх перемен. Такой партнер негативно воспринимает любые не санкционированные им самим перемены в жизни партнерши: от смены духов до новой работы.
* Обидчивость. Тиран не просто негативно воспринимает все самостоятельные шаги женщины, но и пытается с помощью манипуляций вызвать у нее чувство вины. Он три дня может с вами не разговаривать, если увидит, что вы купили себе длинные серьги, а ему нравятся «гвоздики».
* Ему всегда мало. Сколько бы вы ни пытались в угоду тирану измениться, он всегда будет недоволен, всегда в сомнениях: «А моя жена красивая?».
Мужчина хочет изменить любимую: что за этим скрывается?
* Стремление к превосходству. Руководя вашим внешним видом, увлечениями, мужчина получает иллюзию власти над вами, а это позволяет ему подняться в собственных глазах.
* Подавление тревоги. В глубине души тиран очень тревожен, он боится любой спонтанности, а попытки вас изменить дают ему приятное ощущение уверенности, предсказуемости, почвы под ногами.
* Неприятие вашего «Я». Мужчина хочет изменит любимую? Значит, он не воспринимает ее как личность и не уважает ваши особенности. Скорее всего, в детстве родители также игнорировали его «Я», и теперь контроль над партнершей — это единственная для него возможность обозначить и почувствовать свои границы.
* Неуверенность в себе. Этот мужчина чудовищно не уверен в себе и, естественно, в своем выборе спутницы жизни. Именно поэтому ему так важно подогнать вашу внешность под некие стандартные каноны красоты или представления о том, «как правильно»: «Приличные женщины так сильно не красятся!».
Как вести себя с таким мужчиной?
Прежде всего, вам стоит разобраться в себе.
Ответьте себе честно на вопрос: что я чувствую, когда мужчина хочет изменить меня? Очень часто мы можем обнаружить, что ощущаем обиду или агрессию, но страх разочаровать любимого, желание ему угодить сильнее и берут верх.
Или же мы так привыкаем подчиняться мужчине, что сливаемся с его желаниями и даже не можем ответить себе на вопрос: «А чего, собственно, хочу я сама?».
Если вы испытываете нечто подобное, то это знак, что вы оказались в болезненной созависимой связи с партнером и готовы ущемлять свое «Я» ради его спокойствия.
Чем чревата подобная покорность? Как мы уже говорили, мужчина-тиран никогда не будет удовлетворен. Ну а самое главное, позволяя вторгаться в свои границы, вы будете копить в себе тонны агрессии. И будете направлять это подавленное чувство либо на себя, либо на посторонних, ни в чем не повинных людей — коллег, друзей, пользователей соцсетей и т.д.
Осознав проблему, попробуйте решить ее конструктивно, не ударяясь в упреки, обвинения и не действуя «назло».
* Поговорите с партнером. Подчеркните, что уважаете его мнение, но для вас важно самостоятельно принимать решения, касающиеся вашей внешности, работы и т. д.
* Будьте в контакте с собой. Постоянно спрашивайте себя о своих желаниях и чувствах. Никогда не подчиняйтесь желаниям мужчины, если они идут вразрез с вашими.
* Обозначайте границы. Подчеркивайте в общении с партнером: «Это твое мнение; я считаю по-другому».
* Игнорируйте манипуляции. Научитесь переживать обиды партнера без чувства вины. Он взрослый человек и сам должен справиться со своими «тараканами».
* Укрепляйте личностные границы. Как можно чаще радуйте себя приятными занятиями, хобби, общайтесь с теми, кто принимает и поддерживает вас.
* Полюбите себя. Научитесь ценить и принимать все свои особенности и недостатки, доверяйте своему вкусу. Только так вы избавитесь от иллюзии, что партнер лучше знает, «как надо».
Ну, а если мужчина категорически не принимает новые «правила игры» и продолжает отстаивать свое право вас «улучшить», то стоит подумать о расставании. Вы получите намного больше радости и удовольствия от тех отношений, в которых вам позволят быть самой собой.
Хотите узнать больше о себе и своих отношениях с окружающими?
Вам в помощь — наши тесты и сервисы.
Как вы должны реагировать, когда ваш партнер просит вас измениться?
Исследователи выясняют, что делать, когда ваш партнер просит вас измениться ради отношений.
По Марк Трэверс, доктор философии. | 29 апреля 2022 г.
Новое исследование, опубликованное в Journal of Social and Personal Relationships , исследует адаптивные способы, с помощью которых «изменяющийся партнер» (человек, которого просят измениться в отношениях) может управлять своими негативными эмоциями, внося изменения, которые «просящий партнер» (человек просит своего партнера измениться) спрашивает их.
Недавно я разговаривал с исследователями Натали Сиссон, Грейс Ванг, Бонни Ле, Дженнифер Э. Стеллар и Эмили А. Импетт, чтобы понять деликатный процесс запроса смены партнера. Вот итог нашей беседы.
Что вдохновило вас на исследование подавления и переоценки результатов смены партнера, как вы это изучали и что вы обнаружили?
Мой интерес к смене партнера (т. е. к изменениям, о которых люди просят своих романтических партнеров) начался, когда я заметил, что это, казалось, было в центре внимания популярной культуры, окружающей отношения.
Всегда возникает вопрос: «Могут ли люди действительно измениться?» и исследования показывают, что они могут и действительно меняются с течением времени, но гораздо меньше известно о том, как люди могут эффективно меняться, чтобы удовлетворить просьбу партнера.
Когда вас просят измениться, это может вызвать сильные эмоции, поэтому изучение способов адаптивного управления людьми, которых просят измениться, может показаться естественным началом.
Мы исследовали, как романтические партнеры, которых просили измениться (т. е. меняющие партнеров), управляли своими эмоциями в ответ на запросы об изменении посредством подавления (т. е. сокрытия своих негативных эмоций) и переоценки (т. е. изменения своего отношения к ситуации).
В исследовании 1 мы изучали смену партнера в лаборатории, где пары обсуждали желаемые изменения, и мы наблюдали за ними две недели спустя.
В исследовании 2 мы изучили смену партнеров в повседневной жизни, попросив пары заполнить еженедельные онлайн-опросы в течение 8 недель.
Изменяющиеся партнеры сообщали о степени, в которой они участвовали в подавлении и переоценке, и оба партнера сообщали о том, в какой степени, по их мнению, меняющиеся партнеры продвигались к изменению (в обоих исследованиях) и насколько хорошо меняющиеся партнеры соответствовали идеалу запрашивающего партнера (т. е. их представление об идеальном романтическом партнере) (в исследовании 2).
Мы обнаружили, что подавление не было связано с лучшими или худшими результатами изменений.
Хотя сменяющиеся партнеры, которые подавляли свои эмоции в краткосрочной перспективе (больше, чем обычно), сообщали, что они ближе к идеалу своего партнера, сменяющиеся партнеры, которые подавляли больше, чем другие, чувствовали себя дальше от идеала своего партнера.
Тем не менее, сменяющиеся партнеры, которые чаще проводили переоценку, сообщали о лучших результатах изменений, и их партнеры (которые просили об изменении) также чувствовали, что смена партнеров, которые проводили больше переоценок, добилась большего прогресса в изменениях.
Переоценка также была связана с тем, что меняющиеся партнеры чувствовали себя ближе к идеалу запрашивающего партнера.
В целом, это исследование подчеркивает переосмысление запросов на изменение как потенциально полезную стратегию управления негативными эмоциями и содействия более успешной смене партнера.
Почему просьба к партнеру измениться может вызвать у меняющегося партнера отрицательные эмоции, такие как гнев и смущение?
Получение просьбы об изменении от партнера может вызвать у людей отрицательные эмоции, поскольку это может служить сигналом того, что они не оправдывают ожиданий своего партнера или что его партнер недоволен ими или их отношениями.
Учитывая, что люди, состоящие в романтических отношениях, обычно стремятся удовлетворить потребности друг друга, известие о том, что им это не удается, может расстраивать и даже демотивировать.
Если они не согласны со своим партнером и думают, что им не нужно вносить изменения, о которых просит их партнер, это также может вызвать конфликт и недовольство запрашивающим партнером.
Как эмоционально выглядит подавление человека, который просит изменить своего партнера? Каковы могут быть последствия этого?
Хотя основное внимание в этой статье уделялось переоценке и подавлению меняющимся партнером, мы также измеряли регуляцию эмоций у партнеров, требующих изменения.
Подавление в партнере, требующем изменения, может включать попытку скрыть или свести к минимуму его негативные эмоции по поводу изменяющегося партнера или того, что он хотел бы, чтобы он изменил.
Например, запрашивающие партнеры могут скрывать, насколько поведение меняющегося партнера расстраивает или расстраивает их, или могут действовать так, как будто запрос на изменение менее серьезен, чем они думают.
Я подозреваю, что из-за этого партнерам будет сложнее четко сообщить изменяющемуся партнеру, что они хотели бы, чтобы они изменили, или насколько эффективны их усилия, которые, как мы знаем, пагубно влияют на результаты изменения.
В некоторых дополнительных анализах для исследования 2 (где мы изучали смену партнеров каждую неделю) мы на самом деле исследовали, как подавление путем запроса партнеров было связано с результатами.
Мы обнаружили, что партнеры, которые подавляли свои эмоции больше, чем другие участники, сообщали, что смена партнера была далека от их идеала в течение 8 недель.
Это также указывает на некоторые потенциальные недостатки запроса партнеров на подавление их эмоций, но необходимы дальнейшие исследования, чтобы понять последствия регулирования эмоций при запросе партнеров.
Пожалуйста, опишите, как будет выглядеть процесс переоценки в контексте попытки измениться для партнера?
Переоценка обычно включает в себя осмысление ситуации по-новому, чтобы изменить ее эмоциональное воздействие или личное значение. В контексте смены партнера сменяющиеся партнеры могут по-новому интерпретировать просьбу, которая может заставить их чувствовать себя неадекватными в глазах своего партнера, вместо этого как сигнал о том, что их партнер хочет помочь им вырасти и стать лучшей версией себя.
Переоценка может также включать в себя рассмотрение запроса на изменение как признак приверженности их партнера им и улучшение отношений, что может быть как более мотивирующим, так и менее расстраивающим.
Хотя мы не исследовали конкретные способы, которыми наши участники проводили переоценку в ответ на запросы об изменении, это будет важно для изучения в будущих исследованиях.
Это связано с тем, что переоценка также может быть неадекватной в определенных контекстах.
Например, попытка уменьшить эмоциональное воздействие запроса на изменение, думая, что запрашивающий партнер шутит или несерьезен, может заставить запрашивающего партнера почувствовать, что его игнорируют, и, вероятно, не поможет мотивировать меняющихся партнеров к прогрессу изменений.
Почему у меняющегося партнера может не быть мотивации измениться в соответствии с запросом своего партнера? Что может привести к сбою этого изменения?
В этой работе предполагается, что сменяющиеся партнеры, которые изо всех сил пытаются справиться со своими негативными эмоциями, когда их просят измениться эффективным способом (например, они могут подавлять свои эмоции больше, чем это обычно делают люди), также могут испытывать трудности, чтобы добиться прогресса в отношении изменения, запрошенного их партнером.
Эти потенциальные последствия подчеркнуты обнаружением того факта, что меняющиеся партнеры, которые подавляли больше, чем другие участники, сообщали, что они дальше от идеала запрашивающего партнера в течение нескольких недель.
Предыдущие исследования также показывают, что подавление эмоций может показаться неискренним, что также может затруднить смену партнеров в достижении запрошенных изменений.
Однако подавление не было последовательно связано с лучшими или худшими результатами изменений, что предполагает, что контекстуальные факторы, такие как сложность требуемого изменения, могут формироваться, когда подавление более или менее вредно, способами, которые еще не изучены исследованиями.
Я подозреваю, что есть и дополнительные факторы, которые могут привести к тому, что смена партнера в конечном итоге не изменит. В частности, вполне вероятно, что меняющиеся партнеры, которым не дан четкий запрос на изменение, будут пытаться найти конкретные способы работы в соответствии с запросом своего партнера.
Например, просьба к партнеру приложить больше усилий в отношениях не дает понять изменяющемуся партнеру, какое поведение имеет в виду запрашивающий партнер. Это может относиться к любому количеству областей, включая помощь по дому, больше общения или даже планирование свиданий.
Кроме того, у меняющихся партнеров может также отсутствовать мотивация вносить изменения, которые, по их мнению, невозможны или находятся вне их контроля.
Например, изменяющиеся партнеры, которые считают, что личность стабильна и не меняется, скорее всего, не захотят пытаться стать более экстравертными, если их партнер попросит их об этом.
Какой практический совет вы можете дать парам, пытающимся добиться перемен к лучшему в своих отношениях? Что вы хотите, чтобы они вынесли из этого исследования?
В более широком смысле из литературы по смене партнера мы знаем, что это начинается с эффективного запроса на изменение. Четкий и прямой запрос на изменение (в отличие от расплывчатого или неявного) сообщает о наличии проблемы в отношениях и может помочь изменяющимся партнерам определить, что они могут сделать, чтобы удовлетворить запрос своего партнера.
Однако это также должно быть сбалансировано с поддержкой и проверкой, учитывая, что мы знаем, что людям трудно услышать запросы на изменение.
Вероятно, важно, чтобы меняющиеся партнеры чувствовали поддержку в процессе изменений и чтобы запрашивающие партнеры предоставляли обратную связь о том, как идут дела.
Например, информирование меняющегося партнера о том, что его усилия по изменению приносят пользу, может иметь большое значение не только для продвижения успеха изменений, но и для сближения пар, помогая разрешать конфликты.
Это идет рука об руку с основным выводом из этой работы, который заключается в том, что меняющиеся партнеры также могут играть роль в успехе изменений, управляя своими негативными эмоциями в ответ на запросы об изменениях с помощью адаптивных стратегий, таких как переоценка.
Выяснилось ли что-то неожиданное в результате ваших исследований? Что-то сверх гипотезы?
Интересно, что мы обнаружили, что подавление при смене партнера в краткосрочной перспективе (т. е. более активное подавление, чем обычно) было связано с тем, что оба партнера сообщали, что смена партнеров была ближе к идеалу запрашивающего партнера, в то время как смена партнеров, которые обычно подавляли свои эмоции больше, чем другие участники, сообщили, что чувствуют себя далекими от идеала своего партнера.
Это согласуется с некоторыми недавними исследованиями, предполагающими, что подавление не всегда дорого обходится и в некоторых случаях даже может быть полезным.
Например, подавление может уменьшить влияние ненадежно привязанного партнера на исход отношений.
В контексте смены партнера подавление в краткосрочной перспективе может помочь сменившемуся партнеру быть более присутствующим и внимательным к просьбе своего партнера и предотвратить перерастание разговора в спор.
Однако постоянное подавление эмоций с течением времени может затруднить понимание или поддержку друг друга партнерами и может даже усилить негативные эмоции, с которыми партнеры пытаются справиться.
В целом, наше исследование показывает, что одним из факторов, который может определить полезность подавления или вред, является то, используется ли оно в краткосрочной перспективе или является более постоянной привычкой.
Есть ли у вас планы дальнейших исследований? Какими бы вы хотели видеть исследования по этой теме в будущем?
Да, у нас есть планы по дальнейшему исследованию смены партнера.
Текущая работа была сосредоточена на том, как сменяющиеся партнеры могут управлять своими эмоциями, чтобы способствовать большему успеху изменений, но, конечно, партнер, запрашивающий изменение, также играет роль в успехе изменений.
Как правило, исследования смены партнеров также сосредоточены на начальных этапах процесса изменений (т. е. на том, как партнеры запрашивают изменения и как меняющиеся партнеры реагируют на это). Однако ключевой и малоизученной частью процесса является то, как партнеры, подающие запрос на изменение, реагируют на первоначальные усилия партнеров по изменению.
В настоящее время мы изучаем способы, которыми запрашивающие партнеры могут отреагировать на меняющиеся усилия партнеров, чтобы подтвердить прогресс, которого они добиваются, или показать свою признательность за усилия своего партнера по повышению мотивации и изменению успеха с течением времени.
Что делать, если ваш партнер или муж (внезапно) изменился
Узнайте, почему ваш партнер или муж изменил свое отношение к вам
Возможно, вам страшно, когда вы чувствуете, что ваши отношения ускользают из-за того, что ваш муж внезапно изменился.
Я понимаю, что вы можете начать чувствовать себя неуверенно и задуматься, можете ли вы спасти свой брак или отношения. Вас, вероятно, не было бы здесь, если бы вы все еще не любили своего мужа или партнера.
Пишу «он» и «его», потому что, как ни странно, этот вопрос чаще всего задают женщины. Тем не менее, эта статья актуальна и для вас, если вы мужчина (или другого пола).
В этой статье вы узнаете:
- 14 возможных причин, почему ваш муж вдруг изменил (вам могут быть сюрпризы!)
- Как понять, почему он изменил свое отношение к вам
- Что с этим делать – мой план действий из 5 шагов.
Там, где это возможно, я намерен использовать «они» и «их» вместо «он» и «она» в своих статьях. Вместо «парень» и «девушка» я использую «партнер».
В своих статьях о браке я использую слова «партнер» и «супруг», иногда «муж» и «жена». Однако в некоторых случаях я могу сосредоточиться на определенном поле.
Я хочу, чтобы вы чувствовали себя замеченными, принятыми и приветствуемыми, независимо от пола.
Пожалуйста, потерпите меня. Я все еще работаю над своими статьями, чтобы реализовать это намерение.
Хотя у вас могут быть подозрения, я подозреваю, что вы сбиты с толку , почему внезапно изменился к худшему.
Возможно, вы не понимаете, почему он стал таким злым, никогда больше не был в настроении, у него почти не было времени на вас или на любую комбинацию этих факторов.
Неудивительно, что вы чувствуете себя отвергнутым!
См. также:
- Я не знаю, люблю ли я его больше
- Мои партнеры эгоистичны, нуждаются и ищут внимания
- Мой партнер больше не находит меня привлекательным
- Стоит ли спасать мои отношения?
Как изменилось его отношение к вам?
Итак, как ваш партнер или супруг теперь относится к вам по-другому?
Может быть, вы узнаете здесь, как он изменился в худшую сторону:
- Он начал относиться к вам молчаливо.
- Он отталкивает вас — физически и эмоционально.
- Резок в разговоре.
- Он изменился в натуре. Он больше не хочет заниматься любовью или…
- Когда вы занимаетесь любовью, его не волнуют ваши нужды и желания.
- Он больше не берет трубку, когда вы звоните, или не отвечает на сообщения, как раньше.
- Он груб с тобой.
Я подозреваю, что вы можете добавить к этому списку!
Вы, вероятно, чувствуете грусть, растерянность, злость и страх за будущее ваших отношений. Итак, давайте посмотрим, что может происходить.
Узнайте, почему ваш партнер или муж изменил свое отношение к вам и что с этим делать14 потенциальных причин, почему ваш муж или партнер изменился в худшую сторону
Сделайте глубокий вдох!
Затем просмотрите следующий список потенциальных причин изменения вашего мужа или партнера:
- Измена
- (Эмоциональное) жестокое обращение
- Нарциссизм
- Желание расстаться, но не знаю как Травма зависимость
- Другие проблемы с психическим здоровьем
- Спутанность гендерной идентичности
- Денежные проблемы. Он может лгать о деньгах.
- Вы двое отдалились друг от друга. см. Как решить эти 18 распространенных проблем в браке.
- Для него это просто неподходящие отношения, он хочет расстаться, и поэтому, к сожалению, он изменил свое отношение к вам.
- Черепно-мозговая травма
- Он находит занятия любовью с вами менее чем удовлетворительными.
- У него низкое либидо, и он смущен.
Он может лгать о деньгах.Что делать, если ваш партнер или муж изменился по отношению к вам
Во-первых,
почему вдруг изменился ваш муж? Что случилось?Потратьте некоторое время, чтобы хорошенько подумать о том, что происходит, прежде чем он внезапно изменился.
Любое судьбоносное событие, внезапное или существенное изменение обстоятельств может заставить любого человека пересмотреть свои приоритеты, нормы и ценности.
- Изменились ли в последнее время обстоятельства – его, ваши или и те, и другие?
- Произошло ли недавно что-то важное на его работе или в его большой семье?
- В вашей маленькой семье произошло что-то важное, например, с детьми? Или у вас только что родился ребенок? Смотрите мою статью о том, что делать, если у вас возникли проблемы в отношениях после рождения ребенка.
- Изменились ли вы в чем-то – новая работа, повышение зарплаты, новое хобби?
Или кто-то из вас сильно изменился за эти годы?
- Возможно, вы отдалились друг от друга, особенно если вы вышли замуж очень рано.
- Возможно, вам стало скучно друг с другом.
Вот несколько вопросов, которые помогут вам понять, что может лежать в основе изменения поведения вашего мужа или партнера.
Важные вопросы, которые следует задать себе, когда ваш супруг изменился в худшую сторону
Я хочу знать, что вы в безопасности и не находитесь в оскорбительных отношениях!
Итак:
- Имели ли место признаки жестокого обращения – физического, психического и/или эмоционального? Пожалуйста, проверьте, перейдя по ссылке, потому что то, что вы считаете «нормальным», может быть неправильным.
- Вы слишком напуганы, чтобы сказать ему «нет»?
- Вы чувствуете себя небезопасно с ним?
Вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов?
Тогда обязательно прочитайте мои статьи о жизни с нарциссом и признаках эмоционального насилия.
Занимался ли ваш супруг (супруга) контактными видами спорта?
Занимается ли ваш муж или партнер контактными видами спорта или занимался им в прошлом?
Пожалуйста, тогда также прочитайте мою статью CTE и ваши отношения.
Возможно, ваш супруг получил черепно-мозговую травму. В этом случае его поведение, скорее всего, будет медленно ухудшаться, лучше не станет, и ему нужна помощь.
Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту
Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.
- Индивидуальная терапия онлайн
- Терапия для пар – онлайн, так близко к вам
- 1 сеанс в прямом эфире 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
- Неограниченный обмен сообщениями
- Меняйте терапевта одним нажатием кнопки
- Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
- Три варианта подписки
- Отмените подписку или обновите ее в любое время.
Нажмите кнопку, чтобы начать…
НАЧАТЬ
Как узнать, почему ваш муж изменился по отношению к вам
Почему он может относиться к вам по-другому
Задайте себе следующие вопросы, чтобы понять, где именно ты в:
- Что именно было основным содержанием ваших аргументов в последнее время? Читайте также: 42 причины, по которым пары так часто ссорятся.
- Может ли он чувствовать себя неуслышанным в отношении своих потребностей и желаний? Если это так, вам, возможно, придется спросить себя, действительно ли вы двое совместимы. Смотрите мой тест на совместимость в отношениях.
- Изменилось ли в последнее время ваше поведение, желания или требования? Если да, то были ли они разумными, своевременными и учитывали его нужды и желания?
- Когда вы впервые заметили ухудшение поведения?
- Что происходило в это время? Если вы видите связь во времени, возможно, его основные эмоциональные потребности не удовлетворялись без вашего ведома.
- Может быть, он не изменился, а ты смотришь в прошлое в розовых очках? В конце концов, большинство отношений меняются в сторону более медленного темпа после первых двух лет.
- Ваши физические отношения все еще такие, какими вы или он надеетесь?
- Изменилось ли ваше либидо?
- Он полностью участвует как родитель или, возможно, чувствует себя аутсайдером?
- Если вы не женаты, может быть, вы хотите от отношений большего, чем он? (См. мою статью: Как «заставить» его посвятить себя делу)
- У вас менопауза, и может ли он не знать, как поддержать вас?
мою статью: Как «заставить» его посвятить себя делу)Дайте несколько мыслей выше. Затем примите меры…
План действий из 5 шагов, что делать, если ваш муж внезапно изменил
Пришло время разобраться с тем, как ваш партнер или супруг внезапно изменился по отношению к вам.
Вот ваш план:
1. Убедитесь, что вы получили дополнительные доказательства того, что, по вашему мнению, может быть проблемой
Составьте список любых признаков, подтверждающих ваши подозрения. В этот момент лучше не говорить с супругом о своих мыслях.
Поговорите с другими людьми – друзьями и семьей.
Вы можете тайком узнать, что они думают о поведении вашего мужа. Или вы можете быть прямолинейны и сказать, что хотели бы обсудить с ними что-то деликатное наедине.
Видели ли они изменения?
Что они знают, чего вы не знаете?
2. Запишите свои выводы, мысли и чувства
Перечитайте мои списки возможных причин и проблем выше.
И следуйте ссылкам на статьи, которые, по вашему мнению, могут указывать на правильное направление.
Тогда запишите свои мысли и чувства.
Почему?
Поскольку это поможет вам получить более четкое представление, в некотором смысле вы прислушиваетесь к себе и выясняете, где вы находитесь.
Не беспокойтесь о прописных буквах, точках и грамматике — просто выбросьте их из головы. Это поможет остановить эти жужжащие мысли и получить некоторую ясность.
3. Решите, чего вы хотите от этого брака или отношений
Теперь вы можете оглянуться на последние пару лет. Был ли этот брак или отношения такими, какими вы надеялись?
Если нет, что нужно изменить?
Мой комплексный тест на совместимость в отношениях поможет дать хорошее представление о ваших отношениях.
Не забывайте о своей роли в нынешних проблемах. Это размышление не о том, кто «виноват». Но это возможность взглянуть на то, что вы внесли в успех вашего брака и как вы можете добиться большего.
Или, может, тебе лучше расторгнуть брак? Однако не поддавайтесь искушению использовать это как угрозу. Такая угроза вполне может иметь для вас неприятные последствия!
4. Подготовьтесь к жесткому разговору
Прочтите следующие статьи:
- 24 совета для здоровых отношений
- Как «заставить» вашего партнера снова полюбить вас (все четыре части!) : лучшие отношения.
5. Спокойно скажите своему партнеру, что хотите поговорить с ним
Вместо того, чтобы предлагать ему, следуйте инструкциям в моей статье о том, как вести спор более честно. Там вы узнаете, как настроить себя на успех.
Исход #1
Ваш партнер заявляет, что вы сошли с ума, все отрицает и закрывает вас.
В этом случае вам придется подумать о собственных потребностях и желаниях. Эти отношения по-прежнему подходят вам? Стоит ли спасать ваши отношения?
Результат #2
Он рад, что может говорить о проблемах, которые у него есть, и вы оба можете начать вырабатывать практическое решение.
Исход №3
Он не отрицает того, что, по вашему мнению, вы открыли, но не готов обсуждать это дальше.
Либо один из вас может решить, что пришло время расстаться (см. Полное руководство по расставанию), либо вы оба вкладываете средства в отношения (см. Как спасти свой брак от развода).
В зависимости от результата либо один из вас может решить, что пришло время расстаться (см. Полное руководство по расставанию), либо вы оба вкладываете средства в отношения (см. Как спасти свой брак от развода).
Чувствуете себя ошеломленным, просто читая все это?
В таком случае, я предлагаю вам рассмотреть возможность загрузки профессионального аудио гипноза. Дополнительную информацию см. на моей странице часто задаваемых вопросов о самогипнозе и загрузках.
В зависимости от исхода этого разговора вы могли бы пройти мой тест на отношения — самостоятельно или вместе — чтобы выяснить, на каком вы двое месте.
История Анджелы о том, как изменился ее партнер в худшую сторону
«Роджер буквально сбил меня с ног.
Заботливый, общительный, веселый, сострадательный, он действительно нашел время, чтобы прорваться сквозь стены моей безопасности и узнать меня настоящую. Он обращался со мной как с принцессой, заставлял чувствовать себя защищенной, особенной, по-настоящему любимой.
Когда я встретила Роджера, я была одинока почти полтора года, потому что я, наконец, последовала совету моей матери и уделила СЕБЕ ВРЕМЯ!
В течение первых 6 месяцев наших отношений он кормил меня только негативом о своей бывшей Рене. Он не хотел иметь с ней ничего общего, он ненавидел ее, никогда не хотел с ней разговаривать.
Потом, в один прекрасный день, когда все начало меняться, он захотел провести с ней время… так же, как «потусить» в баре, пообедать. Это сделало меня крайне неудобным.
Однажды ночью он забыл сказать мне, что встречается с Рене. Он провел с ней всю ночь в баре.
Я также нашел фотографии и тексты от других женщин.
Теперь большая часть его внимания направлена на других девушек.
.. ничего физического, но больше эмоционального и словесного.
Мы вместе 2,5 года, купили вместе дом 8 месяцев назад, и вдруг он говорит мне, что у него проблемы с обязательствами и что ему легко «наскучают» отношения.
Я люблю этого человека, но я в отчаянии. Мы не можем продать дом, потому что мы только что купили его. Он отказывается уезжать, хотя в доме все мое. Мы расстались уже 2 месяца и живем вместе!
Он предложил нам остаться «соседями по комнате». Он как бы хочет получить свой торт и съесть его тоже.
Конечно, здесь могут быть проблемы с обязательствами! Но давайте подробнее разберем вашу конкретную ситуацию…
Было ли это внезапным изменением его отношения к вам или ситуация стала более сложной?
Проблема не в вас. Хотя, конечно, все мы играем роль в наших отношениях.
В данном случае ваш выбор партнера основывался на плохой или неполной оценке характеристик вашего партнера.
Я подозреваю, что были признаки надвигающихся неприятностей, которые вы решили не замечать.
И я не удивлюсь, если это не первый ваш опыт оскорбительных отношений.
Причины, по которым он изменился
Человек может измениться по причинам, косвенно или вовсе не связанным с отношениями.
Итак, давайте посмотрим, почему он вдруг стал таким грубым с вами.
Если какой-либо из перечисленных ниже факторов имеет значение, вашему партнеру нужна помощь и поддержка (не обязательно от вас, однако):
- Начал ли он пить/принимать наркотики? (См. симптомы алкоголизма)
- Может ли он быть болен или испытывает боль?
- Нет ничего более деморализующего, чем недостаток энергии и/или боль. У него не будет энергии, чтобы вкладываться в отношения.
- У него проблемы со сном? Известно, что люди, страдающие бессонницей, становятся очень капризными.
- Участвовал ли он в серьезной физической драке или попал в серьезную аварию и мог получить черепно-мозговую травму?
- Изменилось ли его либидо?
- Мог ли он пристраститься к материалам для взрослых и обнаружить, что его физические потребности лучше удовлетворяются в другом месте? (Конечно, не то чтобы ты чувствовал за это ответственность!)
- Изменились ли требования к нему на работе – в лучшую или в худшую сторону? В случае последнего см. мою статью о симптомах нервного срыва.
- В любом случае, он может быть настолько занят работой, что это все, о чем он может сейчас думать.
- А как насчет его возраста – средний возраст или старше?
- Я подозреваю, что вы, возможно, никогда не задумывались об этом как о потенциальной проблеме, но если ваш партнер или супруг относится к подходящей возрастной группе, то стоит задуматься о деменции.
- В редких случаях – может ли у него быть опухоль головного мозга?
мою статью о симптомах нервного срыва.Конечно, у ваших текущих проблем в отношениях может быть много других возможных причин.
Старайтесь не делать поспешных выводов, пока не поговорите со своим партнером и не попытаетесь понять ситуацию с его точки зрения.
Наконец-то
Может быть трудно справиться, когда ваш партнер или муж внезапно изменился, и вы беспокоитесь о полном разрыве отношений. Но ситуация не улучшится, если вы не примете меры.
Теперь, когда вы прочитали эту статью, я надеюсь, что вы чувствуете себя лучше подготовленными к решению этой проблемы.