«Лучшее решение — рвать отношения»: психологи назвали 18 фраз, которые с головой выдают абьюзера
Образ жизни
- Фото
- IStockphoto
Несмотря на то, что все мы прекрасно понимаем, кто такой абьюзер — об этом часто говорят и в соцсетях, пишут книги, рассказывают в Интернете, жертвой таких нездоровых отношений может стать любой человек и в любой момент.
Многие даже не подозревают, что абьюз — это далеко не только физическое насилие, но и психологическое, экономическое и даже сексуальное. Причем, абьюзер может использовать не только прямые формы давления, но и завуалированные.
Давайте разберемся, как может проявляться абьюз, и что делать, если в одном из описаний нездоровых взаимоотношений вы узнаете свои.
Психолог, эксперт в области работы со стрессом
Желанная жертва — яркая личность
— Чаще всего жертвами абьюза становятся женщины, — считает психолог Оксана Васильева.
— Ведь именно им отведена роль всем помогать — детям, родителям, ближним. При этом абьюзерам нравятся изначально успешные, яркие личности. Им интересен сам процесс — подчинить, запугать и сломать человека, особенно на взлете карьеры.
Для насильника успех и сила — это как мед для пчелы. Он как вампир начинает вытягивать и забирать себе этот свет от жертвы.
— Ошибка успешных людей в том, что они считают, что смогут преодолеть абсолютно все, справиться со всем, отдавать больше, нежели получать. Этим и начинают пользоваться абьюзеры, — обращает внимание эксперт. — Ведь в самом начале они — «короли отношений», но постепенно раскрываются и начинают самоутверждаться за счет жертвы. И ощущают свое могущество, когда «разбирают» цельную здоровую личность.
практикующий клинический психолог
— Почему чаще жертвы абьюзера — женщины? Они, как правило, сами росли в семье с похожим сценарием (отец пил, избивал мать и т.
д), либо росли без отца вообще, — говорит психолог Антонина Бирюкова. — Также в ловушку абьюзеров попадают люди с низкой самооценкой и высоким стремлением любой ценой завести семью. Жертва словно притягивает своего агрессора, подсознательно чувствует знакомые нотки в общении и поведении — и попадает в ловушку. Человеку с адекватной самооценкой и стабильной психикой попросту не подойдут такие отношения, после первых тревожных звоночков он их разорвет.
семейный психолог, гипнотерапевт
Кто чаще становится жертвой абьюза
У кого есть предпосылки для пошатнувшейся самооценки. Именно ее абьюзер занижает в первую очередь.
Тот, кто хочет избежать одиночества.
У кого много ограничивающих убеждений относительно себя, например: «Я недостойна нормального мужчины, нормальных отношений».
Виды абьюза
Психологический
— Он выражается в различного рода манипуляциях, — говорит психолог Антонина Бирюкова.
— К примеру, манипуляция чувством вины, когда насильник убеждает, что жертва сама виновата во всех разногласиях и ссорах. Также очень часто абьюзивные отношения сопровождаются эмоциональными качелями. То есть сегодня он клянется в любви и обожает, дарит цветы и подарки, а завтра он оскорбляет, причиняет боль и применяет насилие. И так — по кругу. Еще психологическое насилие проявляется в придирках и обесценивании.
Типичные фразы абьюзера
«То, что ты делаешь — глупо/не имеет значения».
«Ты недостойна меня».
«Если ты не сделаешь как я сказал, то мы расстаемся».
«Выбирай — или твои подруги/родители/работа, или наши отношения».
Газлайтинг
— Это тоже форма психологического абьюза, когда человек заставляет усомниться свою жертву в реальности происходящего или в своей адекватности, — говорит Оксана Васильева. — Газлайтер напрочь отрицает очевидные факты, запутывая жертву, которая начинает сомневаться в своих воспоминаниях и поступках.
Проще говоря, насилие такого рода — это убеждение, что ты сошел с ума.
Газлайтинг складывается из трех «О»: обесценивание, отрицание эмоций, отрицание фактов.
— Такое явление нередко встречается в рабочих отношениях, в школе, в дружбе, — говорит Оксана Васильева. — То есть проводится практика отрицания фактов или их искажения, обесценивания эмоций, перекладывания ответственности, подчеркивания неадекватности восприятия, а также агрессия и нападение. Могут «в шутку» прятать документы, включать/выключать компьютер, перемещать вещи и сумки. Люди с достаточно слабой психикой могут действительно «сойти с ума».
Типичные фразы абьюзера-газлайтера:
«Я такого не говорил/не делал»,
«Ты себе напридумывала»,
«Ты что-то путаешь»,
«Это была шутка, ты как-то странно реагируешь».
Финансовый (экономический) абьюз
— Это жесткое ограничение в финансах, либо полное лишение таких ресурсов для существования, — говорит психолог Эдуард Лобастов.
— Очень часто абьюзер настаивает, чтобы жертва бросила работу, таким образом создавая условия для финансовой зависимости от себя. Бывают случаи, когда абьюзер не работает сам, но при этом контролирует средства, которые зарабатывает жертва.
— Это проявляется, например, в ситуации, когда женщина после декрета хочет выйти на работу, а мужчина всячески отговаривает ее от этого под перелогами: «Я и так могу нас обеспечить, сиди дома, занимайся делами», но при этом, если женщине нужны деньги на личные нужды — мужчина крайне неохотно их дает, — добавляет психолог Антонина Бирюкова.
Как правило, такой вид насилия переплетается с другими (физическим и психологическим), и может долгое время вообще оставаться незамеченным.
— Во многих российских семьях, где муж содержит жену, родители — детей, есть и экономическое давление, жесткое ограничение, а зачастую с унижениями, — отмечает психолог Оксана Васильева. — Практикуется отъем банковских карточек, постоянное убеждение, что вы неспособны распоряжаться деньгами, так как не понимаете их ценность.
В итоге — замкнутый круг. Работать не дам, это плохо, но и денег не дам, так как ты не зарабатываешь и не умеешь ими распоряжаться.
Цель этой манипуляции — не только получение власти, но и унижение. Абьюзеру выгодно, чтобы жертва никогда не вышла из этого круга, а всегда оставалась в статусе подчинения.
Типичные фразы финансового абьюзера
Сексуальный абьюз
— Проявляется в виде домогательств и непринятия отказа в случае, если женщина не хочет секса, — объясняет Антонина Бирюкова. — Абьюзер не воспринимает такой отказ и может перейти даже к насилию, не интересуясь желаниями жертвы.
Понимающий партнер никогда не будет вас стыдить за нежелание заниматься сексом.
Достаточно часто в патриархальных семьях, где работает один супруг, экономическая зависимость крепко сплетается с сексуальной, уточняет психолог.
— Сексуальное желание пластично.
Оно может появится, а может нет, — говорит Оксана Васильева. — Выход здесь один — как только начали проскальзывать такого рода манипуляции, надо сказать партнеру: «Ты на меня давишь», «Я вижу манипуляции с твоей стороны».
Типичные фразы сексуального абьюзера
«Если ты не дашь того, что я хочу — я буду изменять тебе».
«Нет секса, не дам на маникюр».
«Сделай это для меня, я хочу так, из-за тебя мне будет плохо, мне это нужно».
«Твое тело принадлежит мне».
Физический абьюз
Это как раз самый очевидный вид абьюза — рукоприкладство во всех его проявлениях с целью подчинить волю партнера. Могут быть побои, пощечины, грубое хватание за руки, толчки, удушение, хватание за волосы. Но в таких отношениях человек иногда до последнего не понимает, что он — жертва.
— Если такое насилие начинается постепенно, то жертва не сразу понимает свою проблему, — говорит психолог Оксана Васильева.
— Ведь пощечина — это не побои, это и в кино показывают. Но это тоже насилие — как и любое другое грубое физическое действие по отношению к вам. А дальше — больше. Но жертва порой искренне не понимает — как же до такого дошло. Но если обернуться и посмотреть назад, то станет очевидно, с чего все начиналось и как прогрессировало.
Как разглядеть абьюзера до начала отношений
— Это задача непростая, но существуют некоторые «звоночки», благодаря которым можно увидеть некоторые характерные черты абьюзера, — отмечает Антонина Бирюкова.
Его слова расходятся с действиями. Говорит красиво, а на деле не делает практически ничего.
Торопит события. Зовет замуж на втором свидании, предлагает сразу съехаться, убеждая, что вы точно его судьба, что ваша встреча буквально перевернула его жизнь.
Много говорит о бывших партнерах. Чаще всего — неприятные вещи, постоянно повторяя, как ему было плохо в прошлых отношениях.
На первом свидании лезет в ваше интимное пространство, не соблюдает дистанцию и границы.
Давит на жалость.
Хамит окружающим, ведет себя агрессивно.
Не спрашивает о вас и ваших интересах.
— Если вам приходится постоянно заискивать, не злить человека, не расстраивать, тщательно подбирать слова в разговоре — значит, вы уже боитесь его и его открытой агрессии, — предупреждает Оксана Васильева. — Наблюдаем за собой и партнером дальше, и если он часто использует слова: «Да не придумывай, такого не было», «Ты просто глупенькая», и вы соглашаетесь с этим, то нарастающее чувство неуверенности, уязвимости вам обеспечено.
Если вы будете терпеть, то дальнейшие нападки будут все серьезней и серьезней — и даже не заметите, как окажетесь в ловушке.
Еще одним звоночком, даже скорее колоколом, станет контроль — в том числе и скрытый.
Типичные фразы абьюзера
«А где ты была? А с кем ты была?»;
«Покажи свой телефон»;
«Пришли мне свое селфи, где ты, я хочу быть уверен в твоей безопасности»;
«А ты опять с этой подружкой, она гулящая, не ходи с ней».
Также следует посмотреть, как партнер относится к вашим достижениям. Какая у него реакция на ваши сильные стороны.
— Он поддерживает вас или старается обесценить и унизить, причем — не имеет значение, в шутку, с оговоркой или на полном серьезе, — объясняет психолог. — Может, он вообще игнорирует ваши дела и не интересуется вами? Сразу меняет тему, как только вы начинаете рассказывать, о том, что вас повысили, вы защитили диплом или помогли приюту с животными. Если да, в итоге ваше чувство достоинства со временем померкнет и уйдет за горизонт. Как и ощущение своей компетенции.
Уйти нельзя остаться
— Лучшее решение для жертвы — рвать отношения с абьюзером любой ценой, менять место жительства, работы, блокировать везде.
Насильник просто так свою жертву не отпускает и будет досаждать, навязываться, всеми правдами пытаться вернуть, пойдет на многие ухищрения, — говорит Антонина Бирюкова. — И чаще всего жертва сдастся, поверив в светлое будущее и высокую любовь. Очень важно найти в себе силы и обратиться к специалисту психологу, психотерапевту. Он поможет выстроить границы и опору на себя.
К сожалению, абьюзер меняет свое поведение в очень редких случаях и надеяться на это не стоит, считают эксперты.
— Это люди с жесткими границами, которые уверены в своей правоте и считают абсолютно нормальным такое поведение и полное подчинение себе другого человека, — отмечает психолог. — С ними крайне сложно работать в психотерапии и от них нужно искреннее желание к изменениям. Более того — зачастую агрессорами становятся люди с тяжелыми нарушениями психики (психопатия, химическая зависимость, нарциссизм), или выросшие в дисфункциональных семьях, где царило обесценивание, нарушение личных границ и применение насилия к близким.
Как защититься, если вы в абьюзе
— Это значит, что, если вы не работаете, стоит начать подыскивать себе источник заработка, чтобы стать материально независимой, — говорит Эдуард Лобастов. — Если вы живете в квартире агрессора, и вам некуда уйти, то часто бывает гораздо сложнее выйти из этой «мясорубки».
— Но для этого надо для себя принять факт возможного окончания отношений с этим человеком, — говорит психолог.
— Пока вы находитесь в положении заведомо слабее чем агрессор, у него больше ресурса (как психологического, так, чаще всего физического и материального), вы проиграете, — считает эксперт.
— Абьюзер подпитывается вашими эмоциями. И чем больше вы их ему отдаете, тем меньше у вас жизненных сил, и как следствие, возможности выйти из этих отношений, — объясняет Эдуард Лобастов.
Держать дистанцию
— Важно научиться не только абстрагироваться эмоционально от возможных манипуляций, но и держать физическую дистанцию в критических ситуациях, — рекомендует психолог.
— Старайтесь изучать виды манипуляций и способы противодействия им. И медленно, но постепенно, маленькими шагами, начинайте отстаивать свои личные границы. Выход из абьюзивных отношений дело очень сложное. И в большинстве случаев, нельзя справиться без специалиста. Но первое, что необходимо сделать — создать безопасное пространство для изменений, — говорит эксперт.
Анна Майская
Теги
- Психология
Большинство абьюзеров – это мужчины с нарциссическим расстройством личности. Как их распознать
И не попасться в его ловушку
Редакция
В советские времена была популярна фраза: «Бьет – значит любит». То ли от безысходности, то ли потому, что «все так жили». Женщины придумали это печальное оправдание жестокому обращению мужчин и как-то жили с ними дальше, прощали и даже любили. В наше время многие женщины по-прежнему живут в отношениях, в которых партнер нарушает личные границы, унижает, допускает жестокость в общении и действиях.
Смысл остался тем же, а вот название изменилось. Теперь все это называется модным в психологии словом «абьюз». Разбираем с психологом Александром Вронским, что подразумевают абьюзивные отношения и почему так трудно из них выбраться.
Александр Вронский
Психолог, сексолог
Виды абьюза:
- Психологический абьюз – скрытое или прямое насилие над партнером психологического плана;
- Физический абьюз – физическое насилие над человеком;
- Сексуальный абьюз – принуждение супруга к физической близости без учета желаний и физического состояния;
- Экономический абьюз – партнера ставят в полную зависимость путем контроля финансовых средств.
Но в отношениях – это обычно микс с преобладанием того или иного вида. В любом случае, цель одна – максимально подавить волю жертвы, заставить ее поверить в свою никчемность и сделать зависимой от себя. Именно поэтому из таких отношений так сложно уйти.
Так кто же такой абьюзер и как не попасть в его сети? А может в нем вы узнаете себя?
Большинство абьюзеров – это мужчины (около 90%) с нарциссическим расстройством личности. Им для поддержания своего грандиозного «Я» просто необходимо подвергать унижению и испытывать превосходство, а лучше знать, что партнер от него зависим. Вообще, принято считать 21 век «Эпохой нарциссизма», ссылаясь на большую, чем прежде, заинтересованность собой и своей жизнью и отстаиванием своих интересов.
Значит ли это, что за каждым новым знакомством нас поджидает абьюзер? Вовсе нет. Здоровый нарциссизм свойственен каждому. Поведение нарциссической личности – нечто принципиально иное, чем независимость от внешних оценок и продуктивное самоутверждение. Вступая в отношения с нарциссом, вы вначале чувствуете себя кем-то особенным, потому что в период ухаживаний разве что звезды вам не приносили и то, потому что вы кокетливо воротили нос.
Нарциссу принципиально важно достигнуть цели и здесь в ход идут все средства. И как только вы верите, что вот он – мужчина мечты, человека как будто подменяют, и вы уже задаетесь вопросом: «Как я в это ввязалась?».
Но, поздно. Ведь сети расставлены умело, и не думайте, что так просто из них выпутаться. Для этого нужно знать, что движет вашим партнером-абьюзером. С чем вы уже столкнулись, а с чем только предстоит.
Ключевая черта нарцисса – страх зависимости, в том числе от отношений. Поэтому отношения поверхностные, неглубокие. Вы будете постоянно чувствовать с ним себя лишней и ненужной. Он будет вам изменять, чтобы чувствовать свое всемогущество среди женщин. В то же время для него необходима постоянная жертва для унижения и подпитки его нарциссического Эго. Как только он почувствует, что вы собираетесь уйти, перед вами вновь предстанет «прекрасный принц». И это является главной ловушкой, дающей надежду, что все можно изменить, но…
А вдруг слезы разжалобят его? Не надейтесь! У нарциссов практически отсутствует эмпатия, а ваши слезы будут поводом для очередного обесценивания. Он будет максимально эксплуатировать вас в эмоциональном плане, но в то же время смотреть, чтобы вы плотно держались на его крючке. Всемогущий контроль – еще одна из психических защит нарцисса, поддерживающее его Эго от разрушения. Он будет внушать, что с вами бесконечно уныло и скучно. На самом деле – это внутреннее состояние самого нарцисса, в котором он находится практически постоянно. В какой-то момент, будьте уверены, он заразит вас чувством бессмысленности жизни, особенно жизни без него.
Конечно, нарцисс нарциссу рознь. И уровень абьюза в отношениях будет разный.
Как вести себя с нарциссом и можно ли спасти отношения, а еще лучше его?
Не надейтесь стать матерью Терезой для нарцисса. Любая ваша помощь будет выражаться завистью к способности испытывать чувства, а страх к зависимости непременно выльется в агрессию. И чем старше нарцисс, тем сложнее. Он зол на весь мир, что тот помешал ему стать грандиозным, а вымещать эту злость он будет непременно на вас. Все дело в том, что самое страшное для нарцисса – заглянуть внутрь себя, потому что там пустота, которую ничем невозможно заполнить. Нарциссу очень страшно оставаться наедине с собой, так что он будет до последнего держаться за свои защиты, за абьюзивные отношения, в которых вы будете поддерживать его грандиозное «Я» ценой невероятных психических усилий и страданий.
Нет твердых гипотез формирования нарциссизма. Обычно в семейной истории восхищение замещает любовь, любовь условная, достаточно холодная и отстраненная мать и гиперстимуляция со стороны родителей.
Терапия нарциссов длится годами, средний ее срок составляет 5 лет, поэтому все ваши усилия, ожидания, терпение унижения тщетны.
Абьюзивные отношения нужно заканчивать, как только вы осознали, что находитесь в них, идти на терапию к психологу, если нет возможности закончить их самостоятельно. В противном случае рано или поздно вы все равно осознаете, что так жить больше нельзя, возможно, даже уйдете от него, вот только не факт, что вам хватит времени, веры, эмоций, сил построить и поверить в новые здоровые отношения.
Помощь мужчинам, подвергшимся насилию
Домашнее насилие
Домашнее насилие в отношении мужчин может принимать форму физического, эмоционального, словесного или сексуального насилия.
Тем не менее, какими бы ни были ваши обстоятельства, вы можете найти помощь и освободиться от оскорбительных отношений.Насилие в семье в отношении мужчин: вы не одиноки
Если вы мужчина, который подвергается насилию, важно знать, что вы не одиноки. Жестокое обращение с мужчинами происходит гораздо чаще, чем можно было бы ожидать, как в гетеросексуальных, так и в однополых отношениях. Это случается с мужчинами из всех культур и всех слоев общества, независимо от возраста или рода занятий. Цифры показывают, что каждая третья жертва домашнего насилия — мужчина. Однако мужчины часто не хотят сообщать о насилии, потому что чувствуют смущение, опасаются, что им не поверят, или боятся, что их партнерша отомстит.
Жестокий партнер может бить, пинать, кусать, плевать, швырять предметы или уничтожать ваши вещи. Чтобы компенсировать разницу в силе, они могут напасть на вас, пока вы спите, или иным образом застать вас врасплох. Они также могут использовать оружие, такое как пистолет или нож, или ударить вас каким-либо предметом, оскорблять или угрожать вашим детям или причинять вред вашим домашним животным.
Конечно, домашнее насилие не ограничивается насилием. Эмоциональное и словесное оскорбление может быть столь же разрушительным. Будучи мужчиной, ваш супруг или партнер может:
- Словесно оскорблять вас, принижать или унижать вас перед друзьями, коллегами, семьей или в социальных сетях.
- Будьте собственником, притворяйтесь ревнивым или преследуйте вас обвинениями в неверности.
- Заберите ключи от машины или лекарства, постарайтесь контролировать, куда вы идете и кого видите.
- Старайтесь контролировать, как вы тратите деньги или намеренно не выполняете совместные финансовые обязательства.
- Делайте ложные заявления о вас своим друзьям, работодателю или полиции или находите другие способы манипулировать вами и изолировать вас.
- Угрожают, что бросят вас и лишат вас возможности видеться с детьми, если вы сообщите о насилии.
[Читать: Насилие в семье]
Как человек, подвергшийся насилию, вы можете столкнуться с нехваткой ресурсов, непониманием со стороны друзей и семьи и юридическими препятствиями, особенно если вы пытаетесь получить опеку над своими детьми от оскорбительная мать.
Тем не менее, какими бы ни были ваши обстоятельства, вы можете преодолеть эти трудности и избежать насилия и жестокого обращения.
Почему мужчины не бросают оскорбительные отношения
Независимо от пола, прекратить отношения, даже оскорбительные, редко бывает легко. Это становится еще труднее, если вы были изолированы от друзей и семьи, вам угрожали, манипулировали и контролировали, или физически и эмоционально подавляли.
Вы можете чувствовать, что должны оставаться в отношениях, потому что:
Вам стыдно. Многим мужчинам очень стыдно за то, что они подверглись насилию, не смогли постоять за себя или каким-то образом не справились со своей ролью мужчины, мужа или отца.
Ваши религиозные убеждения диктуют вам остаться или ваша самооценка настолько низка, что вы чувствуете, что эти оскорбительные отношения — это все, чего вы заслуживаете.
Нехватка ресурсов. Многие мужчины беспокоятся о том, что власти не поверят им, или что жестокое обращение с ними будет сведено к минимуму, потому что они мужчины, или обнаружат, что существует мало ресурсов для конкретной помощи мужчинам, подвергшимся насилию.
Вы состоите в однополых отношениях, но не признались семье или друзьям и боитесь, что ваш партнер вас раскроет.
Вы отрицаете. Как и в случае с женщинами-жертвами домашнего насилия, отрицание наличия проблемы в ваших отношениях только продлит насилие. Вы можете по-прежнему любить своего партнера, когда он не оскорбляет вас и верит, что он изменится или что вы можете помочь ему. Но изменение может произойти только тогда, когда ваш обидчик возьмет на себя полную ответственность за свое поведение и обратится за профессиональной помощью.
Вы хотите защитить своих детей. Вы беспокоитесь, что если вы уйдете, ваш супруг навредит вашим детям или лишит вас доступа к ним. Получить опеку над детьми всегда сложно для отцов, но даже если вы уверены, что можете это сделать, вы все равно можете чувствовать себя подавленным перспективой растить их в одиночку.
Доступная частная онлайн-терапия. Получите мгновенную помощь на любом устройстве, где бы вы ни находились.
Начните чувствовать себя лучше сегодня!
ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%
В BetterHelp работает более 25 000 лицензированных консультантов, и у вас есть терапевт, который соответствует вашим потребностям. Зарегистрируйтесь сегодня и получите соответствие.
ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%
Получите профессиональную онлайн-консультацию по вопросам отношений или брака. Это конфиденциально и удобно для начала.
ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%
Защита себя как мужчины, подвергшегося насилию
Домашнее насилие и жестокое обращение могут иметь серьезные физические и психологические последствия. Первый шаг к тому, чтобы защитить себя и остановить жестокое обращение, — это протянуть руку помощи. Поговорите с другом, членом семьи или кем-то еще, кому вы доверяете, или позвоните по телефону доверия по вопросам домашнего насилия.
Признание проблемы и обращение за помощью не означает, что вы потерпели неудачу как мужчина или как муж. Ты не виноват, и ты не слаб. Помимо чувства облегчения и оказания столь необходимой поддержки, обмен подробностями вашего насилия также может стать первым шагом в возбуждении дела против вашего обидчика.
При общении с вашим жестоким партнером:
Если возможно, оставьте номер . Обращайте внимание на любые признаки, которые могут спровоцировать агрессивную реакцию вашего партнера, и будьте готовы быстро уйти. Если вам нужно остаться, чтобы защитить своих детей, позвоните в службу экстренной помощи. Полиция обязана защищать вас так же, как женщину-жертву.
[Читать: Как выйти из оскорбительных отношений]
Никогда не мстить. Жестокий партнер может попытаться спровоцировать вас на ответные действия или применить силу, чтобы выйти из ситуации. Если вы отомстите, вы рискуете быть арестованным или выселенным из дома.
Получите доказательства злоупотребления. Сообщайте обо всех происшествиях в полицию и получайте копии каждого полицейского отчета. Ведите журнал всех случаев жестокого обращения с четкой записью дат, времени и любых свидетелей. Приложите фотографии своих травм и убедитесь, что ваш врач или больница также задокументировали ваши травмы.
Помните, что медицинский персонал вряд ли спросит, является ли мужчина жертвой домашнего насилия, поэтому вы должны убедиться, что причина ваших травм задокументирована.
Держите под рукой мобильный телефон, доказательства жестокого обращения и другие важные документы . Если вам нужно немедленно уйти, чтобы избежать жестокого обращения, вам необходимо взять с собой доказательства жестокого обращения и важные документы, такие как паспорт и водительские права. Может быть безопаснее хранить эти предметы вне дома.
Получите консультацию в программе по борьбе с домашним насилием или в ресурсе юридической помощи о получении запретительного судебного приказа или судебного приказа о защите от вашего партнера и, при необходимости, о временной опеке над вашими детьми.
Реклама
Разорвать цикл травм
Травма может проявляться в виде симптомов, поведения и действий, которые, кажется, не имеют первопричины. Выберите, какой путь лучше всего описывает то, с чем вы сейчас сталкиваетесь, и слушайте БЕСПЛАТНОЕ аудио от Sounds True о восстановлении после травмы.
ВЫБЕРИТЕ СЕЙЧАС
Преодолеть оскорбительные отношения
Поддержка со стороны семьи и друзей, а также консультации, терапия и группы поддержки для жертв домашнего насилия могут помочь вам избавиться от оскорбительных отношений. Вы можете бороться с расстраивающими эмоциями или чувствовать оцепенение, отстраненность и неспособность доверять другим людям. После травмы оскорбительных отношений может потребоваться некоторое время, чтобы преодолеть боль и плохие воспоминания, но вы можете исцелиться и двигаться дальше.
Даже если вам не терпится завязать новые отношения и, наконец, обрести близость и поддержку, которых вам так не хватало, разумно не торопиться. Убедитесь, что вы осведомлены о любых тревожных признаках поведения потенциального нового партнера и о том, что нужно для построения здоровых новых отношений.
Авторы: Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.
Домашнее насилие в отношении мужчин: знайте признаки – как разорвать порочный круг и получить помощь.
(клиника Майо)
Путь к безопасности: выход из отношений – советы, как оставаться в безопасности, находясь в оскорбительных отношениях или пытаясь разорвать их. (National Domestic Violence Hotline)
Hotlines and support
- U.S. and Canada: 1-800-799-7233 – The National Domestic Violence Hotline
- UK: 01823 334244 – ManKind Initiative
- Ireland : 046 902 3710 – AMEN
- Австралия: Кампания One in Three предлагает ряд горячих линий в кризисных ситуациях.
Если вы гей, подвергающийся насилию, вы также можете получить поддержку и совет в следующих организациях:
- США: 1-800-832-1901 – Gay Men’s Domestic Violence Project
- Великобритания : 0800 999 5428 – Galop
Последнее обновление: 4 ноября 2022 г.
7 типов жестоких мужчин: психологический анализ
Жестокие мужчины бывают всех форм и размеров.
Но мы можем различать несколько конкретных типов на основе внешних проявлений их оскорбительных наклонностей.
В этом посте вы найдете обзор типов насильников, их психологии и методов работы.
Содержание
- Черты всех жестоких мужчин
- 1. Требование мужчины: женщина должна служить ему
- 2. «Падре Падроне»: высшая власть всей семьи
- 3. Справа: Я все знаю, ты ничего не знаешь
- 4. Мастер споров: я должен победить во всех спорах, ты должен их все проиграть
- 5. Чувствительный парень: «Как ты можешь так поступить с ним»?
- 6. Жестокий игрок: от объекта желания к объекту
- 7. Преступник-агрессор: 360° жестокого обращения
- Зависят ли жестокие люди от женщин?
- Психопаты VS Насильники
- РЕЗЮМЕ
Во-первых, самое главное:
Общие черты.
Я считаю, что для того, чтобы по-настоящему понять человеческие явления, всегда лучше начинать с более глубокого уровня.
По своей сути жестокие мужчины имеют очень четкую психологическую структуру, стремящуюся к власти и контролю.
Все жестокие мужчины:
- Пытаются контролировать своего партнера
- Неуважение к ее партнеру
- Стремиться понизить самооценку своего партнера
- Подорвать ее независимость (а независимого партнера нельзя контролировать)
Специфика оскорбительных отношений может меняться, потому что разные обидчики имеют разные уровни каждой черты, и все они находят разные способы выражения своих оскорбительных «потребностей».
Ланди Бэнкрофт, профессиональный консультант с многолетним опытом работы с жестокими мужчинами, представляет семь архетипов жестоких мужчин.
Вот они:
1. Мужчина-потребитель: женщина здесь, чтобы служить ему
Мужчина-потребитель верит, что его женщина находится на земле, чтобы служить ему.
Его нужды и желания важнее всего остального. О своих потребностях, наверняка, а часто даже выше детских.
Если вы находитесь в отношениях с жестоким мужчиной такого типа, он будет командовать вами и ожидать, что вы откажетесь от всего остального, чтобы служить ему.
Так же, как наемный слуга в режиме ожидания.
За исключением того, что он не платит вам, он всегда недоволен, потому что его стандарты слишком высоки, чтобы соответствовать им, и он обращается с вами как с грязью.
Вот его основные убеждения:
- Твоя работа — делать что-то для меня
- Если у меня что-то не получится, я все равно рассержусь на тебя
- Если я чем-то недоволен, это твоя вина
- Ты ничего не можешь требовать от меня, но я могу требовать от тебя всего
- Будьте благодарны за любую мелочь, которую я вам даю
- Никогда не критикуй меня
- Несмотря ни на что, я любящий человек, а ты счастливая женщина
Требовательный человек может быть менее контролирующим, чем другие… До тех пор, пока вы удовлетворяете все его потребности.
2. «Падре Падроне»: высшая власть всей семьи
Люди Бэнкрофт называет этот тип обидчика «военным генералом».
Военный генерал все о контроле.
И он выводит «управление» на совершенно новый уровень.
Он хочет знать обо всем, что вы делаете в своей жизни, и почти все требует его одобрения.
Некоторые из них, но не все, одинаково контролируют всю семью, в то время как другие сосредоточены только на своих женах.
Когда он берет под свой контроль всю семью, я называю их «падре падроне».
«Падре падроне» — итальянский термин.
Это игра слов «padre», что означает «отец», и «padrone», что означает «владелец».
Это прекрасное выражение, потому что оно отражает сущность этого типа обидчиков: «падре падроне» чувствует себя хозяином семьи , и он ведет себя так, как будто он владеет семьей.
Мой опыт общения с военными генералами
Мой бывший сосед был военным генералом со своей женой, и он сделал для нее пояс верности на заказ (я не шучу).
И однажды я встречался с дочерью падре падроне.
Ничего не зная о типах жестоких мужчин, она сказала о нем, что он «похож на генерала».
Мне было больно видеть, как сильно этот идиот повлиял на нее психологически.
Я до сих пор сочувствую этой женщине: этот идиот оставил на ней шрам на всю жизнь.
Пример: «Падре Падроне»
Вы не поймете слов, но вы все равно поймете динамику:
«Падре Падроне» чаще встречается в консервативных и религиозных странах и, прежде всего, в «культура чести».
Культура чести поощряет мужчин быть и вести себя как «собственники».
Мужчины, которые не ведут себя как владельцы в культуре почестей, высмеиваются как бесхарактерные.
Главный герой видео выше позже нападает на другого мужчину и кричит ему: «Ты мужчина или ты кукла?». Виноват ли этот другой человек? Он недостаточно хорошо контролировал свою семью.
Потому что настоящие мужчины, вроде него, контролируют.
«Падре Падроне» иногда чрезмерно ревнивы и защищают женщин в своем доме, поэтому они иногда пересекаются с ревниво-параноидальным жестоким типом.
Персонаж Лицо со шрамом — ревнивый «падре падроне» к своей сестре:
Тони Монтана в фильме «Лицо со шрамом» также пересекается с преступником-насильником (номер 7 в этом списке).
3. Мистер Правый: Я все знаю, ты ничего не знаешь
Жестокие мужчины не всегда бьют своих женщин или кричат.
Жестокий насильник — излюбленное изображение на телевидении и в кино, но есть и другие способы проявления жестокости.
Мистер Райт больше всего гордится тем, что знает все это.
Он считает, что обладает лучшими знаниями и интеллектом по сравнению с вами.
Существуют различные типы «Mr. Право», а некоторые из них выбирают конкретные ниши власти.
Но самое экстремальное из «Мр. Права» являются высшим авторитетом… практически во всем. Включая вашу жизнь.
Он знает, как лучше поступить для вас, и у него есть простой ответ на любую вашу проблему — вы просто глупы, если не видите этого.
Если вы действительно продолжаете с ним спорить, вы глупы и проявляете к нему неуважение.
Большой областью его знаний, конечно же, являются ваши недостатки.
4. Мастер споров: я должен победить во всех спорах, ты должен их все проиграть
«Мастер споров» выслушает вас.
Но не для того, чтобы по-настоящему понять вас, а для того, чтобы использовать против вас все, что вы говорите, и выиграть спор.
Мастер дебатов не кричит и не пугает вас — по крайней мере, физически.
Его орудие насилия отличается. Обычно он очень искусен в словесном производстве и влиянии на людей, и он использует все методы убеждения и манипулирования, описанные в книге.
Как узнать «мастера дебатов»?
Если мужчина всегда раздражает вас, и вы злитесь и обижаетесь без какой-либо видимой причины, скорее всего, вы имеете дело со словесными и умственными приемами мастера спора.
«Мастера дебатов» часто прибегают к так называемому «газлайтингу».
Как они это делают?
Когда вы взрываетесь и становитесь эмоциональным или агрессивным, он использует вашу (законную) реакцию как доказательство того, что вы оскорбляете его.
Женщины с мастером дебатов чаще всего винят себя, потому что его тактику труднее всего обнаружить.
Тяжело, конечно, жить с «мастером спорщиков». Исследователь отношений Джон Готтман обнаружил, что одним из ключей к позитивным отношениям является принятие влияния партнера.
Именно то, чего не хотят делать Мастера-спорщики.
Пример: Джордан Петерсон
Если бы Джордан Петерсон был жестоким человеком, он был бы чрезвычайно эффективен в этом:
Примечание: просто для ясности, я НЕ говорю, что Петерсон оскорбляет.
Я хочу сказать, что его вербальные навыки и приемы ведения дебатов могут быть использованы жестокими мужчинами, чтобы проникнуть вам под кожу.
И здесь он определенно попадает под кожу Ньюмана, так что это отличный пример.
5. Чувствительный парень: «Как вы можете сделать это с ним»?
Чувствительный парень использует чувство вины, чтобы управлять вами.
Когда мы говорили об эмоциональной заботе в признаках агрессора, этот тип парня требует ее больше всего.
Он не будет кричать, если ваш ужин опоздает, но придет в ярость, если вы не пожертвуете собой ради его эмоционального благополучия.
Чувствительные обидчики, как правило, знают некоторые термины психоанализа и психологии, которые они будут использовать, чтобы обыграть свою боль и найти недостатки внутри вас.
Он винит вас в своей боли, но когда вам больно, он, конечно, игнорирует это или преуменьшает.
Со временем он может стать угрожающим и пугающим.
Пример: Хорошая девочка
В фильме «Хорошая девочка» есть отличный пример чувствительного обидчика:
Жертва: чувствительный на стероидах
Похож на чувствительного парня, но он играет на своих болях.
Например, чтобы оправдать свое поведение, он будет говорить о жестоком обращении в детстве, о том, что предыдущие женщины воспользовались им, или о том, что жизнь в целом так сурова с ним.
Бен Шапиро использует эту технику, чтобы словесно оскорблять своих жертв.
А вот пример женщины, использующей эту технику со мной (и как я с ней справилась):
Ее : Мне просто нужно немедленно убраться из Джоги. Я знаю, что вы можете мне помочь, и вы можете себе это позволить, но вы не будете
Она изображает себя так, будто очень нуждается в помощи. И я как единственный спаситель, который может ей помочь.
Эта техника отлично сработала.
Мне было очень плохо из-за этого. Но в то же время злой, потому что я знал, в какую игру она играет.
И я крепко держался за свое оружие — «технику доминирующего кадра» — чтобы вырваться из этой оскорбительной игры.
P.S.:
Не делайте поспешных выводов, что кто-то является насильником. Признайте, что есть что, и вы действительно можете помочь бедной душе.
6. Жестокий игрок: от объекта желания к объекту
Жестокий игрок стремится хорошо выглядеть и быть сексуальным мужчиной.
В начале он может быть по уши в вас, и вы можете чувствовать себя счастливой женщиной.
Как этот парень мог быть одиноким?
Со временем его интерес становится только сексуальным.
Он проводит с вами меньше времени и не хочет, чтобы его свободу ограничивали.
Многие жестокие игроки рассматривают женщин только как сексуальные объекты, которые он использует, чтобы чувствовать себя хорошо, а иногда они являются нарциссами и/или проявляют склонность к социопатии.
Есть одна книга, полностью посвященная этому типу оскорбительных отношений, и она называется «Психопат свободен».
Пример: Сутенер
Сутенер иногда может быть чем-то средним между игроками и жестокими мужчинами.
Хорошим примером является этот персонаж из фильма «Мастер пикапов» (конечно, тот, кто достает пистолет):
Возможно, он ей нравится.
Но и полностью под его контролем.
Натравливание женщин друг на друга
Хроническая неверность сама по себе является насилием.
Но агрессор также манипулирует вашими чувствами.
Например, он лжет о других женщинах и пытается настроить одну женщину против другой.
У этого есть название, и в сообществе The Red Pill она называется «ужасной игрой», где мужчины с склонностью к насилию учатся тому, как стать лучше в ней и как играть в интеллектуальные игры.
Но настоящие насильники, те, у кого социопаты и психопаты, идут еще дальше.
Они скажут, что другие женщины распространяют слухи из-за ревности или что они пытаются вбить клин между вами.
Конечно, не все эти «другие женщины» должны быть настоящими.
Он может просто выдумывать какие-то истории, чтобы вызвать у вас ревность, держать вас в напряжении и повысить свою ценность.
И последнее замечание: не все игроки и бабники оскорбительны. Подробнее читайте в статье «Психология игрока.
7. Преступник-агрессор: 360° жестокого обращения
Некоторые обидчики агрессивны не только со своими партнерами, но и со всеми.
Это те, у кого, скорее всего, есть другие уголовные преступления.
Почему женщины выбирают мужчин такого типа?
Ну, во-первых, он не представляет себя жестоким мужчиной, который собирается избить и физически напасть на нее.
И из-за своего отношения он может заставить женщин чувствовать себя защищенными.
Конечно, с рациональной точки зрения это бессмысленно.
Это как держать гризли дома, потому что он будет держать других гризли подальше. Это просто так не работает: во всяком случае, он скорее привлечет других гризли (и будет вести себя как гризли, конечно).
Действительно, этот тип жестокого мужчины чаще всего становится угрожающим и физически агрессивным.
Вот его главные убеждения:
- Агрессивность — это хорошо
- Все мужское хорошо
- Все, что выглядит геем, предназначено для педиков
- Сострадание и разрешение конфликтов ужасны
Эмоциональная связь с этим типом жестокого мужчины практически невозможна (и мы можем утверждать, что это невозможно с любым типом жестокого мужчины).
Пример Raging Bull
Поскольку в фильмах любят фокусироваться на наиболее заметных и экстремальных элементах домашнего насилия, существует множество примеров преступников-насильников.
Один из них — персонаж Джейка Ламотты, сыгранный Робертом Дениро в фильме «Бешеный бык»:
Насильник-садист
Если бы существовала шкала наихудших типов насильников, с которыми можно было бы жить, что ж… Вероятно, это были бы «все они».
Но если бы кого-то заставили выбрать одного, это, вероятно, был бы садист-насильник.
Насильник-садист, как и насильник-преступник, использует физическую силу и угрожает вам физической расправой.
Но помимо физического насилия, он также получает удовольствие от причинения боли.
Это тоже ребята, которые могут быть очень опасны для мести после разрыва отношений. Если вы помолвлены с обидчиком-садистом, вы должны заранее спланировать разрыв.
Лично я — и это только мое мнение здесь — я бы даже посоветовал вам не просто полагаться на судебную систему, а уйти и сделать так, чтобы он не мог знать о вашем местонахождении.
Зависят ли насильники от женщин?
Патрисия Эванс, автор книги «Управление людьми», говорит, что жестокие мужчины на самом деле зависят от своих женщин.
Хотя это не относится ко всем , это верно для многих из них.
Насильники иногда формируют своего рода созависимые отношения со своими супругами. И они могут уйти в штопор, когда она попытается уйти от них.
Как бы безумно это ни звучало, Эванс утверждает, что некоторые обидчики контролируют вас, потому что боятся потерять вас и связь с вами. У них чрезвычайно тревожный стиль привязанности, и для некоторых из них контроль — единственный способ сохранить отношения.
На самом деле контроль может быть его способом «работать над отношениями».
Чего они, конечно, не осознают, так это того, что фактически разрушают эту связь своим поведением.
Сьюзан Форвард, автор книги «Мужчины, которые ненавидят женщин», также согласна с тем, что женоненавистники, склонные к вербальным и психологическим оскорблениям, чаще всего боятся быть брошенными.
Женоненавистники могут иметь большие права и требовать, чтобы их женщины «ставили их на первое место», потому что им нужна безусловная любовь, которую они не получали в детстве.
Также см. здесь пример:
Он : Но вот в чем суть, я был здесь до ребенка, ваша верность должна быть со мной (…) это почти как цепь в команде
Форвард говорит что женоненавистники хотят быть поставленными перед детьми, потому что у них никогда не было безусловной любви от собственных матерей.
Излишне говорить, что объяснение поведения, даже если оно ошибочно и мотивировано желанием быть вместе, не означает оправдания.
Независимо от причин жестокого обращения, любые отношения с жестоким мужчиной являются токсичными отношениями.
У обидчиков большое, но хрупкое эго
Развеем миф.
Вы, наверное, слышали это: обидчики слабы и имеют низкую самооценку.
Так говорят все, в том числе иногда и терапевты.
Однако это неправда. Как хорошо объясняет социальный психолог Рой Баумайстер, большинство насильников — эгоисты.
Например, у них высокая самооценка, но хрупкая самооценка.
Вот почему они воспринимают больше угроз и чувствуют необходимость наброситься, когда что-то или кто-то угрожает их высокому самоуважению.
Им необходимо поддерживать высокую самооценку, а женщины, которые заставляют их меньше чувствовать себя мужчинами, представляют угрозу для их основной идентичности.
Психопаты против жестоких мужчин
Некоторые насильники — психопаты.
И некоторые другие, хотя они могут иметь некоторые психопатические черты,
Между ними есть большая разница.
Исследователь отношений Джон Готтман называет их «питбулями и кобрами» (Gottman, 2007). А исследователь психологии Кевин Даттон говорит нам, что разница между ними может заключаться в уровне их психопатии (Dutton, 2012).
Смотрите здесь разницу:
| COBRA | ПИТБУЛЬ |
| Проявляет насилие по отношению к другим | Обычно проявляет насилие только по отношению к партнеру |
| Испытывает небольшие угрызения совести | Проявляет некоторую степень вины |
| Мотивировано немедленным удовлетворением | Боязнь быть брошенным |
| Способен отпустить и двигаться дальше | Навязчивый; часто преследует жертву |
| Чувство превосходства | Принимает на себя роль «жертвы» |
| Быстро говорящий; раскручивает историю для полиции | Повышенная эмоциональная лабильность |
| Очаровательная и харизматичная | Депрессивный и замкнутый |
| Контроль означает «не указание, что делать» | Контроль означает «постоянный контроль за партнером» (см. : ревнивый БФ) |
| Травматическое воспитание; Насилие распространено в семье | Некоторая степень насилия в семье |
| Непроницаемый для терапевтического вмешательства | Иногда помогают программы лечения |
| Манипулятивный: партнер реже уходит | Партнер с большей вероятностью уйдет |
| Антисоциальные: 90% | Антисоциальные: 33% |
И вот чем они отличаются по применению насилия:
| КОБРА | ПИТБУЛЬ |
| Насилие: более серьезное | Насилие: менее серьезное |
| Использование кулака/удушения: 91% | Использование сжатого кулака/удушения: 62% |
| Партнеру угрожали ножом или пистолетом: 38% | Партнеру угрожали ножом или пистолетом: 4% |
| Фактическое использование ножа или пистолета: 9% | Фактическое использование ножа или пистолета: 0% |
| Насилие вне отношений: 44% | Насилие вне отношений: 3% |
Вы можете заметить, что психопаты «холоднее» в своих способах контроля и более эффективны.